Просмотр полной версии : Стареющие родители
Моим родителям 73 и 74 года. Не могу спокойно смотреть,как они депрессуют:день и ночь смотрят телевизор, им ничего для себя не хочется. Даже поесть вкусного не хочется:4u:Перестали ездить отдыхать. (Последний раз ездили со мной, когда я ещё студенткой была)Всё экономят, хотя деньги есть. Всё время идеализированно вспоминают
советские годы и во всём критикуют сегодняшнее время. При этом они едят вредную пищу, хотя знают, что она вредная.
Папа, например, по вечерам съедает 3 куска хлеба с мёдом. И вообще стал сильно объедаться. Поэтому у него за несколько лет вырос большой живот.
У обоих уже разрушается память. Они стали плохо соображать. Мама стала часто "вспоминать", чего не было. Папа не может запомнить и понять содержание передач, которые смотрит. Что-то понимает и запоминает ещё, конечно, но плохо.
Я так понимаю, у них старческая деменция началась, но родители об этого не признают. Друг у друга находят какие-то признаки, а сами себе не признаются, что у них самих проблемы.:4u:
Что я могу для них сделать?У кого-нибудь была похожая ситуация с родителями?
Любить их.Быть рядом.Радовать своей жизнью.У Вас есть дети ?
У кого-нибудь была похожая ситуация с родителями?у меня отец(74) постепенно погружается в слабоумие. Водка для него - тоник, сигареты наркотик - выпил, покурил - качается, ничего не понимает, хихикает, если не совсем убился. Ведёт себя как ребёнок, трудно привлечь его внимание, чтобы серьёзно о чём-то поговорить. Косые глаза, обрюзгшее лицо...
Все интересы пропали, раньше много читал, спиртное не пил вообще... идёт изменение личности.
Плохо различает вещи, если нужно сопоставить более одного признака...
Однажды размотав ниточку, которой был смотан купленный пучок зелени, понёс её к себе припрятать... зашьёт ей себе носки... плакать хочется
Радовать своей жизньюРадоваться своей жизни. А им уже почти невозможно помочь.
Я подобрал пару лекарств, улучшающих кровоснабжение мозга... он вначале был "за" приём, поскольку ещё понимает, что у него некоторые проблемы с "памятью", но позже, выпил водки и заявил, что будет пить по одной таблетке в неделю...
ps деменция заразна, наблюдая за больным вы сами усваиваете патерны его поведения и неизвестно, пройдёт ли это даром...
Что я могу для них сделать?
Радоваться своей жизни. А им уже почти невозможно помочь.
Есть мнение - они такие, чтобы мы такими не стали.:peace:
Как говорится, от обратного.
Поэтому мы, в том числе, и на этом форуме, ЗОЖим.:4u:
Наталья Наяда
29-05-2011, 17:50
а у меня мама (80 лет) еще и 10 лет, как после инсульта. Но ничего, еще боремся... Кортексин, ноотропины, все рекламное из ЗОЖа пробуем...Стараемся больше ходить (150 м до туалета), раз в неделю голодаем.
Я ее интенсивно привлекаю к хозяйству (но конечно же к посильному) - это помагает ей чувствовать себя НУЖНОй. даже пытается что-то по даче делать... Очень любит, когда ей доверяют нянчить малЫх правнучек...
конечно. тяжело наблюдать регрессию интеллекта - но ДБ нам в их возрасте...
важно, чтобы они чувствовали нашу любовь и свою значимость.
Есть мнение - они такие, чтобы мы такими не стали.мнение неправильное... очередной позитивчик.
деменция передаётся по наследству, деменция заразна... самое большое число психических заболеваний - среди психиатров...
Зато старики, сохранившие ясность ума, просто очаровывают! но их совсем мало.
Один пример, А.Дементьев. Какая речь, ясность ума! На девятом десятке ведёт радиопередачу! по голосу ему только лет 60 можно дать. Вот человек сохранился!
Радоваться своей жизни
Это тоже.Я имела ввиду,что родителям приятно когда у их детей все хорошо в жизни.А старость... куда уж от этого деться...Наверное,разумнее позволить им жить так,как им комфортно в их мире.
мнение неправильное... очередной позитивчик.
Почему? :hz:
Глядя на них, начнешь задумываться -что надо сделать, чтобы с тобой этого не произошло?:idea:
Зато старики, сохранившие ясность ума, просто очаровывают! но их совсем мало.
Вот если бы родители были такие, то мы бы решили, что и сами будем такими же в их возрасте без усилий. И, возможно, ошиблись бы.
Глядя на них, начнешь задумываться -что надо сделать, чтобы с тобой этого не произошло?
Полностью с Вами согласна, Алена. Деменция моей мамы ( а потом и смерть во сне, когда никто этого не ожидал), меня так "встряхнула", что я, проанализировав ПОЧЕМУ она к такому печальному концу пришла, полностью изменила не только свой образ жизни. И наследственность здесь ни при чем: моя мама такого опыта не имела и была уверена, что то, что с ней происходит - это признаки старости и не более того.
деменция передаётся по наследству, деменция заразна...
Не знаю, так ли это.
У меня такая же ситуация. Но только с мамой - ей 76, а ведет себя как ребенок, причем капризный. Что-то может спрашивать по многу раз, тут же забывает и опять спрашивает. Папе 73, он с ней нянчится, целует ее, обнимает, для него она всегда будет любимой женой, как в молодости.
А у мамы жесткий характер, и сейчас, когда власть сознания ослабла, особенно заметно проявляется именно то, что внутри, это так явно, просто детство свое вспоминаю. А папа очень добрый, никакой манеры поведения он от мамы и близко не перенимает - какой был всегда, такой и сейчас.
ЗОЖат они всегда, но по-своему: выписывают газету ЗОЖ и все оттуда практикуют. Сыроедение - ни в какую. Это их право, но кое к чему прислушиваются.
Мне думается, что такое состояние пожилых объяснимо - ведь жизнь готовит их к переходу в другой мир, и чтобы это было не так больно ни для них, ни для нас, сознание притупляется.
Вообщем, я смотрю на это философски, иначе было бы очень тяжело. Люблю их.
Любить их.Быть рядом.Радовать своей жизнью.У Вас есть дети ?
Да люблю, забочусь ,балую вкусненьким, нахожусь рядом. Почти всё по дому делаю, так как им ничего не хочется. Детей нет и ,может, не будет. Во всяком случае, так сказал мне один "добрый" гинеколог. Но я ему не верю. :aliendance:
Пока в роли внучки у нас весёлая, умная и ласковая собачка.:-)
Понятное дело, что родители радуются ,когда всё у детей хорошо.
Но ведь это понятие "хорошо" относительно. Одним 100000 у.е. в месяц мало, а другим в 100 раз меньше вполне достаточно...:hz:
мнение неправильное... очередной позитивчик.
деменция передаётся по наследству, деменция заразна... самое большое число психических заболеваний - среди психиатров...
Зато старики, сохранившие ясность ума, просто очаровывают! но их совсем мало.
Один пример, А.Дементьев. Какая речь, ясность ума! На девятом десятке ведёт радиопередачу! по голосу ему только лет 60 можно дать. Вот человек сохранился!
Ну не знаю...У моей бабушки по линии мамы была до самой смерти ясная голова. А дедушка умер от алкоголизма, не дожив до старости.Так что , не знаю, какой бы он был в старости...
У папы отец страдал старческим слабоумием.
Мне кажется, что мама, общаясь с папой, перенимает его слабоумие.:4u:
Она не может принять его изменения и общается с ним на равных.
А когда замечает некоторые странности в нём ,страшно растраивается и возмущается.
Насчёт наследственности я скорее соглашусь с Алёной. Мне кажется, что в наших силах сохранять ясный ум и телесное здоровье в старости. Просто нужно этим заниматься. А мои родители ЗОЖ не занимаются, не хотят и не верят в это.У них какие-то знакомые говорят, что ЗОЖ ни на что не влияет, и они больше соглашаются со своими знакомыми, чем со мной:4u:
а у меня мама (80 лет) еще и 10 лет, как после инсульта. Но ничего, еще боремся... Кортексин, ноотропины, все рекламное из ЗОЖа пробуем...Стараемся больше ходить (150 м до туалета), раз в неделю голодаем.
Мои родители против голоданий. Они даже против того, чтобы исключить из питания хлеб, кондитерские изделия, консервы и т.п. Так что ЗОЖ отпадает...Папа правода ходит гулять по 2-3 часа в день. Это этим он только тело укрепляет, а не психику и мозг:4u:
Я ее интенсивно привлекаю к хозяйству (но конечно же к посильному) - это помагает ей чувствовать себя НУЖНОй. даже пытается что-то по даче делать... Очень любит, когда ей доверяют нянчить малЫх правнучек...
конечно. тяжело наблюдать регрессию интеллекта - но ДБ нам в их возрасте...
важно, чтобы они чувствовали нашу любовь и свою значимость.
Ой не знаю насчёт детей, пока их ещё нет...Мои родители даже с собакой не справляются. Она их не слушается, рычит на них, когда ей что-то не нравится...Особенно на папу...
А насчёт любви...У меня "подавляющие" родители, особенно папа. Для них любовь-это когда ты с ними во всём соглашаешься и делаешь только то, что они говорят...Так что любовь мою они могут и не ощущать (на эмоциональном уровне), ведь они её понимают по-другому.
Не знаю, так ли это.
Мне думается, что такое состояние пожилых объяснимо - ведь жизнь готовит их к переходу в другой мир, и чтобы это было не так больно ни для них, ни для нас, сознание притупляется.
Вообщем, я смотрю на это философски, иначе было бы очень тяжело. Люблю их.
Конечно, объяснимо. Но, с другой стороны, ни один человек любого возраста не застрахован от смерти...
Просто, мне кажется, у нас ещё и общество так устроено. Детей родил, вырастил, а теперь давай умирай. Хочется тебе этого или нет...
vilena2006
30-05-2011, 06:16
Любить своих близких нужно - и находит совместые какие- то интересы. И конечно ЗОЖ.
Имхо, по дефолту, все стареющие родители должны бы были быть примерно такими (http://www.youtube.com/watch?v=VeQxVDoFyP0). Их образ жизни, образ мыслей, образ действий- всегда был в их собственных руках и поэтому лучше просто с любовью позволить им, не препятствуя и не сожалея, пожать свой урожай.
Мне в дневник скинули ссылку, даже не подозревая, что эта информация так актуальна на форуме. Вот цитата:
… старея, буддистские ламы остаются прекрасно понимающими и чувствующими жизнь людьми... на самом деле в этом и есть истинное продление жизни. «Количество прожитых лет имеет меньшее значение, чем способность до самого конца вести яркую, полноценную жизнь и получать от нее удовольствие»...
Полностью согласна, что проблема не в старости, как таковой, а в способности не стареть душой!
И еще одна цитата из этой же статьи:
...если без физической работы заплывает жиром тело, то без интеллектуальных усилий запустевает мозг, без ясной и значимой цели угасают желания. Вот так она и приближается, старость...
и поэтому лучше просто с любовью позволить им, не препятствуя и не сожалея, пожать свой урожай
Это горькая правда, поэтому с любовью - это да, но вот без сожаления смотреть на это не получается. Или, по крайней мере, у меня не получилось((( Жаль, когда ЖИЗНЬ увядает.
Имхо, по дефолту, все стареющие родители должны бы были быть примерно такими (http://www.youtube.com/watch?v=VeQxVDoFyP0). Их образ жизни, образ мыслей, образ действий- всегда был в их собственных руках и поэтому лучше просто с любовью позволить им, не препятствуя и не сожалея, пожать свой урожай.
Что верно, то верно...
Только головой соглашаешься позволить им собирать свой урожай, а сердцем не очень...
Доминика
31-05-2011, 07:44
Я где то читала давно, что за границей многие старики поступают в университеты, идут на различные обучающие курсы, которые им интересны. Все это делается, чтобы нагрузить мозг и отодвинуть старость.
Во время проведения затвора множество женщин из провинций Тамба, Танго, Идзумо и Мино пришли на встречу с Банкэем. Некоторые из них глубоко скорбели о смерти родителей. Другие неутешно горевали из-за потери детей. Они пришли к Банкэю в надежде на то, что он сумеет облегчить боль их тяжелых утрат. Вот что он сказал им:
— Скорбь, что испытывают родители, потерявшие своего ребенка, и скорбь сына или дочери, потерявших своих отца или мать, во всем мире одна и та же. Глубока карма, связующая воедино родителей и детей. Когда смерть забирает кого-то из них, скорбь естественна. И все же, сколь бы велика ни была ваша скорбь, мертвых не вернуть. Следует ли вам провести всю свою жизнь в непрерывной печали, горюя о том, что вам уже никак не изменить? Слышали ли вы когда-нибудь о том, что кому-то удалось вернуть мертвого к жизни благодаря глубине своей скорби? Конечно, нет. А раз уж мертвые не вернутся, не предавайтесь напрасной скорби. Вместо этого займитесь-ка лучше дзадзэн, прочитайте какую-нибудь сутру или возложите за них цветы к алтарю и воскурите благовония. Это и будет настоящим проявлением вашего почтения к родителям или вашей любви к своим детям. Пока вы еще не знаете этого, но, предаваясь скорби, на самом деле вы создаете препятствия для умерших. Все вы оплакиваете своих родителей или детей из жалости к ним. Вы думаете, что делаете это ради их спасения. Однако в действительности вы наносите им вред. Своими обетами скорби вы не проявляете к ним жалости, но действуете так, как если бы вы были настроены против них. Если это так, то, оплакивая их, вы поступаете как нельзя лучше. Но если вы испытываете к ним истинное сострадание, то вы должны прекратить оплакивать их. Вы поступаете неверно, если вы оплакиваете их из жалости. Вы не могли бы сделать ничего глупее, чем денно и нощно обращать все свои мысли к своей печали, оплакивая непоправимое, переполняя каждую мысль грустью и сожалением, без толку проливая потоки слез, причиняя всем этим вред своему здоровью и совершенна не воспринимая то, что пытаются сказать вам другие люди. Это лишено смысла. Не забывайте о том, что глупость является причиной перерождения в облике животного. Если вы умрете в таком состоянии сознания, то вы, несомненно, попадете вместе со своими родителями и детьми прямиком в сферу бытия животных, а если это произойдет, то вам придется провести это существование в постоянных схватках друг с другом.
Каждый человек приходит в этот мир ни с чем иным, как с сознанием будды, что он получил от своих родителей. Если ваши родители или ваши дети служат причиной тому, что вы обращаете свое сознание будды в состояние неведения, то в глубине себя вы уже живете как самое настоящее животное. Это истинно не только во время вашей жизни, но и после смерти, ибо вы попадете прямо в сферу бытия животных, где дети и родители постоянно грызутся между собой и царапают друг друга когтями. Неужели вы видите в этом нечто достойное похвалы? Я уверен, что вы согласитесь со мной в том, что это абсурдно и достойно порицания.
Слушайте внимательно. Естественно, что родители испытывают сострадание к своим детям и столь же естественно, что дети преданы своим родителям. Но если ребенок, умерев прежде своих родителей, огорчает их и вызывает у них чувство глубокой скорби, ведущее их к перерождению в облике невежественных животных, то можно ли назвать такого ребенка почтительным к своим родителям? Конечно, нет. Из-за этого и родители, и их ребенок окажутся в неблагих сферах бытия.
Если родители позволят себе впасть в скорбь о том, что уже нельзя изменить, и омрачатся [иллюзиями] из-за [смерти] своего ребенка, то сами они обращаются в животных и отправляют своего любимого ребенка в ад. Может ли это быть названо проявлением родительской любви? Нет, это ненависть. Точно таким же образом ребенок, смертью своей обративший своих родителей в животных, глубоко непочтителен. Родители, обратившие из-за своего ребенка свое сознание будды в животных, отправляются вместе с ним в ад и сражаются там друг с другом как смертельные враги.
Теперь вы видите, что если вы лишились своих родителей или детей и неуемно скорбите об этом, то скорбью своей вы обрекаете их на огромные страдания. Оплакивая их, вы причиняете им вред. Могли бы вы так оплакивать их, зная об этом? Я так не думаю. А посему почитайте-ка лучше вместо этого какую-нибудь сутру, или займитесь дзадзэн, или возложите цветы и воскурите благовония для их вящего блага. Этим вы гораздо лучше проявите свое чувство жалости и сострадания к ним. Может случиться и так, что неверующий человек, перенесший потерю того, кого он любит, воспрянет в истинной вере и станет стремиться к благому перерождению. Можно сказать, что ушедший спас его, ибо веру он обрел в связи со своей утратой. Если смерть ребенка обращает его родителей к вере, то можно сказать, что в ней есть и воздаяние. Он будет делать для них много больше, чем он успел сделать для них при жизни.
Неужели вы думаете, что ребенка, спасшего своих родителей таким проявлением сыновней почтительности, ждет неблагое перерождение? Нет. Спасены и родители, и ребенок. Если благодаря своему ребенку родители обретают веру и живут в нерожденном сознании будды, то даже его смерть в какой-то мере возмещается им, ибо ребенок в таком случае выступает по отношению к ним в роли доброго учителя.[80 - Банкэй имеет в виду термин дзэнтисики, буквально, «хороший человек». Этот термин переводится обычно как «добрый друг» или «добрый учитель». Так называют человека, который помогает другому в достижении просветления.]
Хорошо, что все вы преодолели столь долгий путь в это холодное время года ради того, чтобы встретиться со мной и попытаться облегчить скорбь в сердцах ваших. Если вы хотите, чтобы ваше паломничество действительно имело смысл, возвращайтесь теперь по домам. Если вы пришли сюда для того, чтобы облегчить свои страдания, то не уносите свою скорбь обратно. Оставьте ее здесь со мной и идите домой без нее. Если вы полностью поняли смысл того, что я сказал, то вы не будете опять предаваться скорби и печали, зная о том, что это только навредит вам и вашим любимым.
Но если кто из вас не сможет положить конец своим печалям, то помните, что этим вы обращаете свое сознание будды в неведение. Ребенок попадет в ад за грех обращения своих родителей в состояние неведения, а родители, обратившие свое сознание будды в неведение из-за смерти своего ребенка, попадут вместе с ним в сферу бытия животных. Если же кто-нибудь скажет вам, что вы должны горевать и предаваться скорби, то вам не стоит прислушиваться к такому совету. Неужели вы будете горевать, зная о таких последствиях?
(с) "Нерожденный. Жизнь и учение мастера Банкэя"
деменция передаётся по наследству, деменция заразна... самое большое число психических заболеваний - среди психиатров...
Позволь не согласиться: если медик - специалист в своем деле, например, врач-иммунолог, то он способен не только помочь пациенту выздороветь от гриппа, но в первую очередь он успешно вылечит от гриппа самого себя.
Так же и психиатр - если он способен грамотно провести пациента по корридорам сознания и подсознания, осветить фонариком проблему и разрешить ее, то он сделает это прежде всего в себе самом. Иначе он не специалист своего дела, и обращаться к нему за помощью нельзя, не так ли?
Дорогая gn1977, привет! Знаешь, со слабоумием можно работать: помогает мелкая моторика - можно попробовать отвлечь их от телека, предложив пазлы, лего, простые музыкальные инструменты, вышивание, вязание, какие-то креативные настольные игры, да хоть домино, но лучше всего - те занятия, которые вынуждают двигать мельчайшими мышцами пальцев, или лица, или речевые скороговорки, пение, чтение вслух или наизусть... Купи себе, например, пляжную сумку и кучу разных пуговиц, веревочек... - попроси маму нашить всё это на сумку, чтобы получилась уникальная креативная сумка.
Может быть ей понравится и она станет создавать разные дизайны, которые понравятся людям? Есть возможность? А папу можно заинтересовать моделями домов или пароходиков, самолетиков, которые склеивают из мелких деталей, из спичек, коробков, ореховой скорлупы, бумаги, желудей и т.д.
Дорогая gn1977, привет! Знаешь, со слабоумием можно работать: помогает мелкая моторика - можно попробовать отвлечь их от телека, предложив пазлы, лего, простые музыкальные инструменты, вышивание, вязание, какие-то креативные настольные игры, да хоть домино, но лучше всего - те занятия, которые вынуждают двигать мельчайшими мышцами пальцев, или лица, или речевые скороговорки, пение, чтение вслух или наизусть... Купи себе, например, пляжную сумку и кучу разных пуговиц, веревочек... - попроси маму нашить всё это на сумку, чтобы получилась уникальная креативная сумка.
Может быть ей понравится и она станет создавать разные дизайны, которые понравятся людям? Есть возможность? А папу можно заинтересовать моделями домов или пароходиков, самолетиков, которые склеивают из мелких деталей, из спичек, коробков, ореховой скорлупы, бумаги, желудей и т.д.
Здравствуй Happie, рада тебя видеть!:-)
Спасибо за советы!
Да, я подумаю, чем бы отвлечь родителей от телевизора...Вообще-то мама вяжет. Но она не любит вязать кому-то, кроме меня...Хоть у меня и много вязанных вещей, закажу что-то маме-пусть вяжет...:shuffle:
Прошлым летом я уговорила маму немецкий изучать на бесплатном обучающем сайте, чтобы мозги её развивать. Она когда-то хорошо язык знала, а сейчас почти ничего не помнит...Но у мамы не получалось усвоить материал. :4u: Я учила вместе с ней, делала домашние задания, а потом ей объясняла. Вымоталась сильно:D , так как сама одновременно изучала тогда в добавок японский и чешский...Надо будет возобновить курс ,как освобожусь по работе немного...
Папа клеить поделки не будет 100%, он это не любит. Но ему нравится чинить разные приборы... Сломать что ли что-нибудь, а то давно ничего не ломалось...:D :D :D
gn1977, Вы знаете хотя бытует мнение,что люди в возрасте не принимают прогресс ... мы однажды практически силой вывезли нашу 86 летнюю бабушку в новый огромный шопинг центр.Она долго нас убеждала ,что ее удивить ничем нельзя.Что в 1959 году в Харькове она была в каком-то гастрономе и больше такого изобилия быть не может.:D
...два часа мы гонялись за нашей бабушкой по АШАНУ.)))) Восторг-это ничего не сказать! Ей все все было интересно.Она обошла все полки с едой,перечитала все инструкции,зависала перед авкариумами с рыбами,перед экзотическими фруктами.)) Покаталась несколько раз туда-сюда на фуникулере,протрусила все бутики с сумками и обувью.Ей то и покупать не нужно было собственно ничего.Но!)Та ЖЕНЩИНА,которая всегда в ней была требовательно оценила и шляпки и шпильки.Потом она неделю всем своим подружкам рассказывала про то и се.Где-то через месяц мы опять же с огромным сопротивлением ... привезли бабушку домой на сеанс связи по скайпу с ее сыном в Австралии.Понимаете о чем я ? ))Им все интересно.Они просто не знают сами,сколько есть сейчас новых возможностей.Видимо на первом этапе эти возможности им нужно почти силком:D демонстрировать.Хотим вот нашу бабушку в 3Д кино повести.Но там сидеть долго... ей это тяжело... хотя она уже рвется в бой! ))
По факту я ей накупила новых современных цветов.У нее второй год цветут без остановки орхидеи и она каждое утро по часу с ними разговаривает.:prv03:
gn1977, Вы знаете хотя бытует мнение,что люди в возрасте не принимают прогресс ... мы однажды практически силой вывезли нашу 86 летнюю бабушку в новый огромный шопинг центр.Она долго нас убеждала ,что ее удивить ничем нельзя.Что в 1959 году в Харькове она была в каком-то гастрономе и больше такого изобилия быть не может.:D
...два часа мы гонялись за нашей бабушкой по АШАНУ.)))) Восторг-это ничего не сказать! Ей все все было интересно.Она обошла все полки с едой,перечитала все инструкции,зависала перед авкариумами с рыбами,перед экзотическими фруктами.)) Покаталась несколько раз туда-сюда на фуникулере,протрусила все бутики с сумками и обувью.Ей то и покупать не нужно было собственно ничего.Но!)Та ЖЕНЩИНА,которая всегда в ней была требовательно оценила и шляпки и шпильки.Потом она неделю всем своим подружкам рассказывала про то и се.Где-то через месяц мы опять же с огромным сопротивлением ... привезли бабушку домой на сеанс связи по скайпу с ее сыном в Австралии.Понимаете о чем я ? ))Им все интересно.Они просто не знают сами,сколько есть сейчас новых возможностей.Видимо на первом этапе эти возможности им нужно почти силком:D демонстрировать. Хотим вот нашу бабушку в 3Д кино повести.Но там сидеть долго... ей это тяжело... хотя она уже рвется в бой! ))
По факту я ей накупила новых современных цветов.У нее второй год цветут без остановки орхидеи и она каждое утро по часу с ними разговаривает.:prv03:
Мои родители, похоже, не принимают прогресс:4u: Купила им по мобильнику. Они ими не пользуются, так как не видят необходимости.
Теперь у меня 3 мобильника:hz: Потом папе отдала старый компьютер. Папа к нему так и не подошёл. Мама в этом плане прогрессивнее. Качаю ей книги из интернета, потом она их читает. Подарила ей весной электронную книгу. Раньше мама запоем читала с компьютера или с электронной книги, а сейчас не читает. А когда читает, то выбирает всё депрессивное (напримет, Достоевский) или про политику:4u:(Оханья и аханья по поводу того, как всё плохо сейчас. "Правда" про сталинские годы и т.п., какой Сталин был хороший) Предложения почитать что-то более позитивное не принимаются.
Цветы маме не интересны. Шмотки, обувь, драгоценности-это да:D
раньше она любила много денег на это тратить. А теперь жалеет. Говорит, что скоро умрёт, зачем деньги тратить...Фильмы раньше любила, всех артистов знала. Современные фильмы не любит...Опять-таки, старается из фильмов выбрать депрессивные.
Проблема в том ,что родители очень тяжело перенесли кризис 90-х , не смогли приспособиться к нему. Теперь с новым кризисом они боятся повторения того, что было. Поэтому они боятся тратить деньги, что-то покупать, в общем, всего боятсяи начинают ограничивать себя во всём уже сейчас...Поэтому и депрессия у них...:blush:
Самое главное, чего они не могут понять, что всё зависит от их настроя.
Пока я им это вдолбить не могу...Но пилю их потихоньку ежедневно:D
Папа к нему так и не подошёл
Так он же не знает что там есть для него интересного.))Моя свекровь,например и свекр подсели на одноклассники.Нашли своих старых друзей и знакомых по всему миру.
А вообще-то думаю им привычнее свой ритм и свои привычки.:prv03:
Шмотки, обувь, драгоценности-это да
Сейчас такие огромные ювелирки! )Пусть походит как в музей.Для эстетического удовольствия.))
Polar Cat
01-06-2011, 12:28
забрела вот случайно в вашу веточку... недавно наткнулась на такой проект журнала Сноб, который меня лично очень вдохновил :smirk:
http://www.snob.ru/magazine/entry/32029#entry_32029/group_0/page_4/from_318584/to_338328
Моя подруга 40 лет в расстройстве доказывала мне, что все уже, дело идёт к старости и многие возможности позади... по крайней мере в балете танцевать она уже не будет... и тут мне попадается как раз эта статья и там про старика, который начал балетом заниматься на пенсии...
забрела вот случайно в вашу веточку... недавно наткнулась на такой проект журнала Сноб, который меня лично очень вдохновил :smirk:
http://www.snob.ru/magazine/entry/32029#entry_32029/group_0/page_4/from_318584/to_338328
Моя подруга 40 лет в расстройстве доказывала мне, что все уже, дело идёт к старости и многие возможности позади... по крайней мере в балете танцевать она уже не будет... и тут мне попадается как раз эта статья и там про старика, который начал балетом заниматься на пенсии...
Вы, наверное,разные возможности имели в виду:-)
Конечно,у пенсионеров есть возможности оставаться молодыми, работать и быть в форме. Но тягаться с молодёжью они не смогут...Ну разве что единицы...:shuffle:
Polar Cat
01-06-2011, 14:19
Вы, наверное,разные возможности имели в виду:-)
Конечно,у пенсионеров есть возможности оставаться молодыми, работать и быть в форме. Но тягаться с молодёжью они не смогут...Ну разве что единицы...:shuffle:
я вобщем-то имела ввиду только одно - что наши возможности очень сильно зависят от того, что мы сами готовы себе позволить... например, знаю одну даму, у которой был страшнейший полиартрит в возрасте примерно лет 47... она сначала по рекомендациям врачей делала всякие процдуры, уколы и т.п. и пребывала во вселенской тоске, что уже подвижность нормальная не восстановится. А потом по случаю пришла в йогу... через 7 лет стала инструктором уже работать, бегает, как девочка. Прошло больше 10 лет с того диагноза, ее подвижность куда лучше, чем была даже в молодости. Это она сама говорит. Кто может дать себе разрешение быть в числе тех самых единиц? только мы сами:smirk:
А статью привела тут просто как вдохновляющую :D во всяком случае меня она вдохновяляет:shuffle: :smirk:
Здравствуйте,все участники ветки "стареющие родители"
Не знаю правильно ли я делаю,что обращаюсь к вам! Это обращение ни в
порядке "назидания",а скорее размышление о себе-стареющем родителе.Вы все любите своих родителей и сожалеете,что они деградируют в умственном отношении.А как бы вы повели себя,если бы ваши родители вели активный образ жизни:практиковали ЗОЖ,много читали, любили походы,моржевались и,наконец,взялись за изучение компа? Да ещё и голодали?Читаю вас,вы все нормальные люди.Моя дочь тоже вроде нормальный ,любящий мать человек, а вот в силу того,что наше общество
в большинстве своём не готово видеть стариков активными,очень нервничает из-за моей непохожести на многих.Она искренне не понимает
зачем мне комп,зачем голодание,зачем моржевание.Мне надо в мои семьдесят два года беречь себя,не иметь собственного мнения и не быть мазохистской не мучить себя голоданием. И я делаю такой вывод:наши
дети при ускоренном темпе жизни,как сейчас и плохом здоровье устают и от пассивных и от активных родителей. Не до них.Своих проблем выше крыши,а тут надо старческую психологию учитывать,себя ущемлять.
Согласна,что не все так думают,но многие.И соглашусь с теми,кто
считает,что старых уже поздно переучивать,какой есть,таким и доживёт,
ведь активным или пассивным человек становится ни в один миг,идет к этому долгую жизнь.Другое дело,если сам человек просит помочь адаптироваться в этом быстро меняющемся мире.Сугубо моё мнение.:aliendance:
А статью привела тут просто как вдохновляющую :D во всяком случае меня она вдохновяляет:shuffle: :smirk:
Согласна,статья вдохновляет)))))
Здравствуйте,все участники ветки "стареющие родители"
Не знаю правильно ли я делаю,что обращаюсь к вам! Это обращение ни в
порядке "назидания",а скорее размышление о себе-стареющем родителе.Вы все любите своих родителей и сожалеете,что они деградируют в умственном отношении.А как бы вы повели себя,если бы ваши родители вели активный образ жизни:практиковали ЗОЖ,много читали, любили походы,моржевались и,наконец,взялись за изучение компа? Да ещё и голодали?Читаю вас,вы все нормальные люди.Моя дочь тоже вроде нормальный ,любящий мать человек, а вот в силу того,что наше общество
в большинстве своём не готово видеть стариков активными,очень нервничает из-за моей непохожести на многих.Она искренне не понимает
зачем мне комп,зачем голодание,зачем моржевание.Мне надо в мои семьдесят два года беречь себя,не иметь собственного мнения и не быть мазохистской не мучить себя голоданием. И я делаю такой вывод:наши
дети при ускоренном темпе жизни,как сейчас и плохом здоровье устают и от пассивных и от активных родителей. Не до них.Своих проблем выше крыши,а тут надо старческую психологию учитывать,себя ущемлять.
Согласна,что не все так думают,но многие.И соглашусь с теми,кто
считает,что старых уже поздно переучивать,какой есть,таким и доживёт,
ведь активным или пассивным человек становится ни в один миг,идет к этому долгую жизнь.Другое дело,если сам человек просит помочь адаптироваться в этом быстро меняющемся мире.Сугубо моё мнение.:aliendance:
Если бы мои родители вели активный образ жизни, если бы у них была своя счастливая жизнь, я была бы за них очень рада. Как от этого можно устать?
я вобщем-то имела ввиду только одно - что наши возможности очень сильно зависят от того, что мы сами готовы себе позволить... например, знаю одну даму, у которой был страшнейший полиартрит в возрасте примерно лет 47... она сначала по рекомендациям врачей делала всякие процдуры, уколы и т.п. и пребывала во вселенской тоске, что уже подвижность нормальная не восстановится. А потом по случаю пришла в йогу... через 7 лет стала инструктором уже работать, бегает, как девочка. Прошло больше 10 лет с того диагноза, ее подвижность куда лучше, чем была даже в молодости. Это она сама говорит. Кто может дать себе разрешение быть в числе тех самых единиц? только мы сами:smirk:
А статью привела тут просто как вдохновляющую :D во всяком случае меня она вдохновяляет:shuffle: :smirk:
Меня подобные истории тоже вдохновляют:shuffle:
Конечно, всё зависит от нас самих. Но если взять стариков, то они находятся в депрессивной среде, где только и говорят о болячках да о повышении цен. Мало кто из стариков решится пойти заняться танцами или получить ещё одно образование, потому что это НЕПРИНЯТО!Принято ныть, болеть, посвящать всю свою жизнь детям и внукам, но не заниматься собой и своей жизнью. Вы что, это же неприлично!:D :D :D
Человек не лампочка - которую можно выключить выключателем.
Как бы вы не жили - ЗОЖИли бы или нет - как лампочка не потухнете - чик и все.
Кому то повезет - чикнет так что помрет сразу - от ЗОЖа не зависит.
А кто то долго будет уходить.
ЗОЖ может повлиять только когда это начнется не в 60 а в 80 лет.
Но суть от этого не меняеться.
Еслиб жили в лоне природы то ни ктоб не дожил бы до такого состояния, а так в квартире с отплением и туалетом и "Магнитом" в доме можно и до маразма дойти при любой жизни.
И не мечтайте - готовтесь - глупеть и быть обузой.
Наталья Наяда
01-06-2011, 18:09
Еслиб жили в лоне природы то ни ктоб не дожил бы до такого состояния,
как раз те, кто жил и живет на природе - имеет больше шансов дожить до возраста критического снижения интеллекта при терпимом физическом здоровье. Со всеми удобствами под боком шансов на здоровое долголетие намного меньше... ?????????
Кому то повезет - чикнет так что помрет сразу - от ЗОЖа не зависит.
А кто то долго будет уходить.
И не мечтайте - готовьтесь - глупеть и быть обузой.
Осознание того,что можешь быть обузой-пугает. А страх заставляет что то предпринимать.Очень хочется, что бы "чик и сразу"
Стареющие люди очень любят себя в массе.
Есть исключение, но мало.
Им нужно внимание и забота и на этом они постепенно зацикливаютьтся
т.к. без этого не могут жить и сильно обижаються и требуют всего этого.
Не хочеш так кончить - уходи.
Уходи от забот, от внимания.
Организуй свою жизнь так чтоб ни кто тебе не помогал !
Ни кляньчи внимание и заботу как плохо тебе бы не было.
Решай проблемы сам.
Обращайся к родственникам или к людям только не за помощью, а когда ты им хочеш что - то дать сам(а) - внимание, заботу - если чувствуеш что это им нравиться и доставляет радость - т.е. самому (ой) надо стать для окружающих источником радости (редким).
Тогда и чикнет быстро, максимму за неделю, когда попить не сможеш сходить. А не годы внимания требовать, чтоб телек смотреть и живот набивать.
го.
Не хочеш так кончить - уходи.
Уходи от забот, от внимания.
. А не годы внимания требовать, чтоб телек смотреть и живот набивать.
Полностью согласна! И спасибо,что выразили мысль сконцентрировано ,
ясно и чётко.
Стареющие люди очень любят себя в массе.
Есть исключение, но мало.
Им нужно внимание и забота и на этом они постепенно зацикливаютьтся
т.к. без этого не могут жить и сильно обижаються и требуют всего этого.
Не хочеш так кончить - уходи.
Уходи от забот, от внимания.
Организуй свою жизнь так чтоб ни кто тебе не помогал !
Ни кляньчи внимание и заботу как плохо тебе бы не было.
Решай проблемы сам.
Обращайся к родственникам или к людям только не за помощью, а когда ты им хочеш что - то дать сам(а) - внимание, заботу - если чувствуеш что это им нравиться и доставляет радость - т.е. самому (ой) надо стать для окружающих источником радости (редким).
Тогда и чикнет быстро, максимму за неделю, когда попить не сможеш сходить. А не годы внимания требовать, чтоб телек смотреть и живот набивать.
Альтруизм альтруизмом, а про себя любимую нашим бабушкам тоже не стоит забывать, чтобы домашние на голову не сели:-)
Вообще-то мне кажется ,что поведение и характер в старости можно легко вычислить и у молодого человека.Есть такие БАБУШКИ уже в 15 лет,а есть такие живчики в 90.))Это темперамент,характер,который как известно... судьба.С возрастом естественно,что физические и прочие возможности изменяются,но эти изменения человек воспринимает адекватно своему же характеру.Поэтому ,конечно,требовать от бывшего олимпийского чемпиона сидеть на скамеечке и обсуждать новости ...смешно и неразумно.У нас в бассейне работает дедушка.Он бывший олимпийский чемпион по штанге.Я не знаю сколько ему лет.))Наверное далеко за 80.Он просто приходит символически дежурить.Там это и не нужно вообще.У него проф проблемы с суставами,немножко хромает,но такой бодрячок! ))Глаз радуется! И он среди молодых,среди пловцов,боксеров и футболистов чувствует себя в своей тарелке.Умничка в общем и молодец! )):prv03: Всем ребятам пример.))
Нелли! Вы лишаете возможности своих детей поухаживать за Вами.В разумных пределах,конечно.Проявить благодарность за то,что Вы ухаживали за ними.Это тоже не совсем правильно ИМХО.Я бы сейчас с огромным удовольствием что-то сделала для своей мамы.Куда-то отправила ее отдыхать,что-то ей купила или подарила.Просто в знак благодарности.Но к сожалению...это невозможно.Она давно умерла.Ведь дети и родители -это не отдельные люди.Это родные люди.)))
Ухаживать молодым за старыми можно по разному.
Можно телевизор настроить или телефон и - себя в этом показать и приятное сделать. И о бабушке хорощее восплминание останется.
А можно кормить не довольную и кричащую особу- что каша сегодня хуже чем вчера и платком ей рот вытерли небрежно.
И воспоминания потом о родственниках соответствуюшие и делаеться это уже не от благодарности а от безисходности !
приятное сделать
Именно об этом я и говорила.Полностью согласна.
[QUOTE=Василий;484279.
Можно телевизор настроить или телефон и - себя в этом показать и приятное сделать.
А можно кормить не довольную и кричащую особу-
И воспоминания потом о родственниках соответствуюшие и делаеться это уже не от благодарности а от безисходности ![/QUOTE]
Не туда нас уводит,дамы и господа !Веточка началась,как жалоба на трудности при уходе за больными родителями. А тут я вклинилась-этакий бодрячок и увела разговор в сторону. Настроить телефон или телевизор легко и всем приятно.Но ведь родителей не выбирают и ,тем более, мы не
властны в болезнях наших родителей.Не спорю,что старики могут быть эгоистичны,капризны, но иногда больной не управляет своей психикой.
Иногда больные не могут себя обслуживать. Вот тогда то и попадают дети в безысходное положение. Не у всех есть средства нанять сиделку.
Сдать мать или отца в дом престарелых тоже не каждый решится И мучаются бедные дочери (много реже сыновья ) с такими родителями.
Я не знаю как правильно решать эту проблему, если она уже возникла.
Но очень надеюсь,что если человек осознаёт,что такое может быть и
стремится к ЗОЖ,то старческий маразм его обойдёт.
И как итог моего высказывания:
1) Спасибо тем,кто не бросает своих стариков.
2)Ударим голодом по старческому маразму))))))
http://www.1tv.ru/news/social/177980
Сегодня ночью не стало Юлии Белянчиковой. Заслуженный врач России, она больше 20 лет вела на телевидении программу "Здоровье". Миллионы людей в Советском Союзе считали Юлию Васильевну своим семейным доктором.
Белянчикова проводила в эфире настоящий медицинский ликбез: просто и доступно рассказывала о лекарствах и методах лечения, объясняла сложные термины. Для наглядности просила собеседников рисовать.
Одна из первых компьютерных график была показана именно в "Здоровье". В её передачах было всё: от советов, как правильно обработать рану, до научных открытий. Вся страна слушала и записывала. Результаты очень скоро заметили в больницах: благодаря тому, что люди научились правильно оказывать первую помощь до приезда "скорой", врачи уже в клиниках смогли спасти немало жизней.
Письма Белянчиковой приходили десятками тысяч. Она говорила: эти истории, как пульс у больного. И на каждое отвечала кому - в эфире, а кому лично. За письменным столом сидела ночами. Как врач, считала: по ту сторону экрана не просто зрители, а пациенты, которым нужна помощь.
Скончалась Юлия Белянчикова после тяжёлой и продолжительной болезни. Ей было 70 лет.
Вот Вам и ответы на все вопросы! ЭТО СУДЬБА!!!
[QUOTE]Им нужно внимание и забота и на этом они постепенно зацикливаютьтся
Конечно, им нужны внимание и забота... Внимание - всем любо,.... но старикам, обычно, нужно так немного: позвони, скажи несколько теплых слов - порой и этого более чем достаточно...
Забота... конечно, тоже требуется уже в связи с возрастающей немощью. Организм гаснет потихоньку, как его ни тренируй и ни оздоравливай. И ведь это естественно...
А "зацикливаются" они (все мои знакомые престарелые, во всяком случае) на том, что не могут уже того, что раньше могли. Да-да! И с детьми-то нянчиться не могут помочь, и вязать глаза и руки отказывают, и огород вскопать не в силах...
Им очень важно ощущать себя нужными. Хотя, к примеру, сколько бы я не говорила своим (а я на самом деле так чувствую), что родители нужны просто для того, чтобы они были, как источник любви всеприемлющей... им хочется еще и действовать.
И в этом, возможно, мы можем помочь, если сами поймем, что старость - это очередной и важнейший переход, и было бы странно цепляться за то, чем жил смолоду...
А действовать можно! Вот, к примеру, у свекрови моей (думаю, что у каждого старика тоже) жизнь была интересной, насыщенной, даже в историческом смысле наполненной всяческими событиями... Так она, по нашей просьбе (искренней!) сначала писала воспоминания, затем, когда зрение стало ухудшаться, наговаривать на магнитофон... Потом фотографии старые реставрировали, оформляли и пр.
Вообщем, понятно, я согласна с тем, что привлекать стариков к тому, в чем они еще хотят и могут быть полезны - это самое лучшее. Да даже с детенышем ненадолго оставлять присмотреть!
Конечно, во времена, когда старики жили в больших разновозрастных семьях этот процесс происходил самым естественным способом...
Не знаю... мне кажется старикам не стоит, по возможности, собираться "массово". Не полезно это...
А вот муж мой своей маме на жалобы, что нечем заняться, всегда отвечает:"Думай!" :4u: Что-то в этом есть верное...
Должен же быть смысл и в старости! :love:
Иначе бы мы, как одуванчики: отцвели, бросили семна... - и засохли. А ведь зачем-то еще живем! Есть, конечно, на эту тему размышления всяких мудрецов... Вот и ознакомить бы наших стариков с ними - в этом тоже наша помощь возможна...
Моей свекрови - 90! На фото - она в "руководящем" кресле на даче:prv03:
Возраст это состояние ментальности прежде всего..
Вспомнилась фраза из "Секс в большом городе" не помню имена героев но типа того:
Муж - ну все мы разорены, теперь мы бедняки
Жена - нет мы не бедняки, бедность это состояние ума, а мы просто на мели!
Полностью могу переложить эту фразу по отношению к старости, у нас на Гаваях в свои почти 40 я в спортивном клубе один из самых молодых..
Как то поднимаясь в лифте в спортклуб увидел двух старушек лет так под восемьдесят разговаривающих между собой, я еще подумал боже мой куда они собрались, как бы не скончались на одном из тренажоров, прислушался:
- привет как у тебя дела?
- О у меня все отлично!
- А у тебя?
- О у меня тоже все отлично!
А теперь внимание фраза от которой я чуть не выпал в осадок:
- А как поживает твоя мама?
:)
tEKOAJXMowk
Алексаша
05-08-2011, 23:37
Как то поднимаясь в лифте в спортклуб
Никский, пешком нужно ходить, особенно, по лестнице. Уверяю, очень полезная привычка.
Алексаша
06-08-2011, 00:16
поднимаясь в лифте в спортклуб увидел двух старушек лет так под восемьдесят разговаривающих между собой, я еще подумал боже мой куда они собрались, как бы не скончались на одном из тренажоров
В екатеринбургской синагоге есть программы для различных возрастных групп. И в частности есть ОФП для пожилых. К слову сказать, ходят одни бабушки, дедушек нет. Возраст в основном 80+. Меня как-то попросили подменить местного инструктора. Шел на занятия и думал, чем бы с ними позаниматься, решил, самое простое, дыхание, растяжки, координация.
Но меня поразила одна бабушка, которая демонстрировала удивительную гибкость, пластику, диапазон движений, энергичность свойственную людям лет на 25-30 моложе. Я ее с пристрастие допросил, в чем причина такой феноменальности. Она рассказала, что лет 20 назад ей грозила операция на позвоночник, а вместо этого она начала заниматся йогой, операцию отменили, а она так с тех пор и занимается.
В последствии у меня жена вела эту группу, говорила, что со стариками приходится очень тяжело - они и ворчат, и брюзжат, и кляузничают. Но о той бабушке отзывалась как об очень легком человеке, позитивной, бесконфликтной, очень живой. Йога рулит.
Алексаша, Ха-ха в америке во многих зданиях нет лестниц :)
Серьезно - только лифты и пожарные лестницы - по ним можно только спуститься изнутри ручки открываются только на выход на первом этаже. Т.е. можно на любом этаже зайти, но выйти только на первом :)
Кроме того я на тренировку хожу пешком - это и так хороший разогрев - а клуб у меня на 7 этаже.
Друзья вы толко посмотрите на это видео!
Clk6r8tjlno&NR
Владислава
06-08-2011, 00:52
Шикарно! Огромный "позитифф"!!!!
Алексаша
06-08-2011, 01:14
Ха-ха в америке во многих зданиях нет лестниц :)
У нас тоже пошла такая мода. Я им говорю, начнется пожар, или сгорите заживо, или задохнетесь, или затопчете друг друга.
Как-то приехал в Башкирское представительство с довольно тяжелой коробкой, они находятся на 10 этаже в офисном здании. Там один лифт занят, что-то крупногабаритное выгружают, а во второй стоит очередь. Я узнал у них, где лестница и отправился пешком. Я стараюсь, там где это возможно, ходить пешком именно не по горизонтали, а по лестнице. Это принципиально разная нагрузка. Все бы ничего, но собаки такие, курят на лестнице.
Алексаша
06-08-2011, 01:20
Друзья вы толко посмотрите на это видео!
Мне кажется, тут не обошлось без хорошей порции гормонов, хотя в этом большой беды и нет. В таком возрасте навредить, пожалуй, уже невозможно.
Я где то читала давно, что за границей многие старики поступают в университеты, идут на различные обучающие курсы, которые им интересны. Все это делается, чтобы нагрузить мозг и отодвинуть старость.
Я тоже такую информацию читала, но дополнительно к сказанному мотивация была: найти интерес общения с внуками и детьми.
Ушли мои родители на пенсию. Остались в квартире одни (опустевшее гнездо), за пол-года стали врагами. Один другого не слышат. Тут правительство советское решилось признать частично, что коллективное сельское хозяйство не рулит, и выдало закон о дачах. Дачу взяли сразу, место сказочное и еще и сторожами на даче устроились. Стали со-трудниками - Общая деятельность объединяет. Все делается вместе. Побурчат, конечно. Папа умер, а мама и сейчат дачствует. Волосы поредели, так мы ей паричок купили. Скромную стрижечку, только "на выход" пользуется. Результат --обалденный! Стали у нее пятки болеть-шпоры. Мы ей обувь на танкетке-чуть каблучок- для стопы полезно. А для дачной жизни брючки нужны: пошли по магазинам и много разных брючек приобрели. Тут я нечаянно старого знакомого встретила, он говорит:ой-ой (а у самого живот к коленям тянется) Встретил тут я твою маму, а она со стрижечкой-в брючках и на каблучках. Как ее здоровье?
И правда как? Я задумалась. Ничего хронического (тьфу-тьфу). Научила я ее, что тыква против рака помогает, чисти печень и т.д. Сейчас ее дача вся отыквилась. Всю зиму и сок и тушит ее.
Этим апрелем ехать нам на Радоницу-маму не узнать. Гнется к земле, хандрит--но вижу, что это не физическая, а ментальная проблема:хочет чтобы пожалели. Я говорю: пора на дачу курточку новую. Она себе и присмотрела что0то грязно серое, мешковатое. Я грю: не покупай, жди -я еду. Я сразу в магазине к продавцу: помогите, нужно нарядную-броскую, но чтобы не запачкать быстро. КУПИЛИ! Очень и очень нарядную. Бабушка опять зафорсила. Перед соседями хвалиться. Забыла она как- то паричок, а тут гости, так она так извинялась. Сейчас говорит может новый паричок купить? Ей 81 год.
Дача, овощи-фрукты-женский форс.
Стих - Жизнь в 100 словах .
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач
Я на тему старения поговорила с знакомыми врачами. Вот, что они говорят: сейчас есть третье поколение "мозговых" лекарств. После приема-сосуды "выравниваются"- так и говорят, что это значит я не понимаю.Сосуды становятся эластичными, омолаживаются, кровь активно омывает мозг. Я начала пить ЛУЦЕТАМ. Есть аналоги дешевле. Я сама увидела результат, первыми прореагировали ноги-сами идут и бегут.
И память улучшилась. Это я задумалась о качестве жизни, смотрю на лавочных старушек и спившихся старичков и жуть берет.
Цветаева:
за этот ад
за этот бред
пошли мне сад
на старость лет.
У нас знакомая русская - ее муж американец обманул ее - ему 70 лет, а сказал что ему 50. Наша знакомая тоже надула его ей 45 а сказала что 35 :)
. Детей нет и ,может, не будет. Во всяком случае, так сказал мне один "добрый" гинеколог. Но я ему не верю. :aliendance:
:
В теме про черный орех и травки пост 2004. Мне кажется будет вам полезен. Меня очень порадовал.
Алексаша
06-08-2011, 12:30
Я сама увидела результат, первыми прореагировали ноги-сами идут и бегут.
И память улучшилась.
А лет-то вам сколько?
А лет-то вам сколько?
Ой. Может не надо?
По-моему о сосудах следует задуматься с 35 лет, инсульты помолодели.
У нас знакомая русская - ее муж американец обманул ее - ему 70 лет, а сказал что ему 50. Наша знакомая тоже надула его ей 45 а сказала что 35 :)
Это -тенденция. Я с такими ситуациями тоже сталкнулась. смех, да и только.
Алексаша
07-08-2011, 12:24
Ой. Может не надо?
Не надо, так не надо, я не настаиваю. Я просто удивился ноги-сами идут и бегутЭто ж со скольки лет ноги начинают на допинге ходить?
Это -тенденция. Я с такими ситуациями тоже сталкнулась. смех, да и только.
Поясните,что имеете в виду? Смешно молодиться ? Или что-то другое?:aliendance:
Поясните,что имеете в виду? Смешно молодиться ? Или что-то другое?:aliendance:
Дочь познакомилась на форуме с американцем 35-и лет. Прикольный чувак! Прилетел в Минск. А ему 55 лет.
Я переписываюсь с австролийцем, умница, интеллектуал, программист, эрудит сильный. Написал, что ему 55 лет. А сейчас рару меяцев как выяснилось, что 60 лет. Зачем врать? По нету общаться -нет разницы, а при близком знакомстве ведь все откроется. Вот и смех.
Не надо, так не надо, я не настаиваю. Я просто удивился Это ж со скольки лет ноги начинают на допинге ходить?
Я не знала, что это допинг. Думала, что профилактика здоровья.
LadyTA, Ну прилетает такая невеста в Америку - мол и куда она денется.. вот так и рассуждают. Но они тупые. Я понимаю человеку 60 он чисто психологически может написать 59.. или 40 написать 39 вроде не обман, а психологически воспринимается по другому - но эти идиоты скидывают сразу по 15-20 лет :)
Алексаша
12-08-2011, 01:45
Я понимаю человеку 60 он чисто психологически может написать 59.. или 40 написать 39 вроде не обман,
Вот, как я. Мне 51, но выгляжу на 50.
Когда меня спрашивают - я просто отвечаю - Я УЖЕ СТАРИК ХОТАБЫЧ.
Зачем врать? По нету общаться -нет разницы, а при близком знакомстве ведь все откроется. Вот и смех.
Как зачем вы же с намерениями общаетесь. Была бы правда вы бы сразу анкету проигнорили, разве не так?
Когда меня спрашивают - я просто отвечаю - Я УЖЕ СТАРИК ХОТАБЫЧ.
А борода вся на желания ушла? )))
Дочь познакомилась на форуме с американцем 35-и лет. Прикольный чувак! Прилетел в Минск. А ему 55 лет.
Я переписываюсь с австролийцем, умница, интеллектуал, программист, эрудит сильный. Написал, что ему 55 лет. А сейчас рару меяцев как выяснилось, что 60 лет. Зачем врать? По нету общаться -нет разницы, а при близком знакомстве ведь все откроется. Вот и смех.Да всё элементарно, расчёт на то, что хорошему знакомому, в будущем, обман будет прощён. Вот тут-то и смех))) -Обманул, сукин сын! -Ну конечно!!! хи-хи, ха-ха.
Однако, это не всегда приемлемо: если молодой мужчина знакомится с тридцатипятилетней женщиной, а она оказывается старше на 20 лет, вряд ли ему будет смешно.
Можно выглядеть и физически быть значительно моложе своих лет, но возраст не скроешь. Да и нужно ли это?
ps. Сам выгляжу лет на 7 моложе своего возраста)))
А борода вся на желания ушла? )))
Желанья еще остались.......
Алексаша
12-08-2011, 09:27
А борода вся на желания ушла?
По бороде это ко мне. Я тут отрастил бороду почти как у Бен Ладена. Борода реально обладает магической силой. Гаишники не штрафуют и вообще разговаривают очень вежливо и почтительно, я уж отвык от такого обращения. У меня когда-то было удостоверение внештатного сотрудника милиции, вот тогда тон разговора был совсем другой, а еще жил в Австрии, там тоже полицейские разговаривали по другому. Но это все с бородой не сравнится. Несколько раз пришлось общаться с чиновниками, тоже не отмахиваются, как мы привыкли, а уделяют максимальное внимание. А я ж не думаю каждую минуту, что у меня борода, а тут такое почтительное отношение, мне начинает казаться, что меня с кем-то путают.
Алексаша, С лысым бородатым чеченом тебя путают.. :-)
Алексаша
12-08-2011, 10:27
Скорее, с их предводителем.
Алексаша, Соблазняешь бородой, но она так чешется это же невозможно да еще и жарко, как быть?
Девченкам приятна шекотка.
Алексаша
12-08-2011, 18:51
До какого-то момента чешется, потом перестает. От жары никаких неприятностей, а также ни прыщей, ни алергий. Зато очень приятно бороду расчесывать, потом на коже долго держится какое-то благостное ощущение.
Алексаша
12-08-2011, 18:55
Девченкам приятна шекотка.
Меня дети любят за бороду потаскать. А еще я их прошу сделать мне массаж головы - на лысом черепе это неподражаемое удовольствие.
Как зачем вы же с намерениями общаетесь. Была бы правда вы бы сразу анкету проигнорили, разве не так?
ОЙ-ОЙ. Я бы из-за пяти лет анкету не игнорировала бы.
Мне понравилось выражение Евочки о том, что самый сексуальный орган у мужчин -это УМ. Но доля правды в ваших словах есть.
Мы выбираем, нас выбирают.
Как это часто не совпадает.
Мы выбираем, нас выбирают.
Как это часто не совпадает.
Как жаль,что это правда)))
http://s016.radikal.ru/i336/1108/83/3ea3261fa905.jpg
фото сделано сегодня на озере "Стареющий родитель" с ......
А ниже "стареющему родителю" весело
http://s47.radikal.ru/i117/1108/60/2756aba92a0e.jpg
А дети и внуки демонстрируют силу
http://s59.radikal.ru/i164/1108/2e/d32f6bd9e17c.jpg
Стареющие обречены уйти,но жизнь продолжается!!!!!!!!!! ХОРОШО !!!!
Одна передача "Домино" была о долгожительстве и много фактов мне запомнилось. Москвичка купила себе новое Свидетельство о рождении на 10 лет моложе и вышла замуж и уехала в США. А папа мой после войны, чтобы не разлучаться с сестрой при оформлении в детдом убавил ей года 4. Она приезжала к нам в гости и всю жизнь хвалилась этим фактом-молодостью. А перед пенсией все папе высказала, всю обиду накопившуюся за молодую жизнь. Переработать бесплатно 4 года--я бы не хотела. У старости свои законы.
Мама моя вчера вела допрос третьей степени меня по урожаю дачи. (у меня своя дача) Ее урожай БОЛЬШЕ! Сколько гордости у нее, радости. Она только за зиму скукоживается и телом и душой, а дачный сезон- расцветает.
http://s16.-Ved-/8ec724e9acacaff134ed09eff4d62bc1.gif (http://smajliki.ru/smilie-920811207.html)
Последнее время разговаривала с разными людьми на одну тему "невнимание детей к стареющим родителям" Выводы приблизительно одинаковые . Все сходятся во мнении,что дети не чёрствые,просто в силу того,что сейчас дети живут отдельно, они не видят,как старый человек слабеет. Для них мамы и папы (если они не просят помощи) всё ещё те из далёкого детства сильные мужчины и женщины. А родители зачастую ведут себя как дети.Вместо того, чтобы просто попросить помочь,если не справляются с чем либо-обижаются на детей.А дети в спешке, в заботах и не догадываются, недоумевают,чем вызвано ворчание родителей. http://s.-Ved-/fabce43178d2d1ea618c0393955eeb66.gif (http://smajliki.ru/smilie-85544775.html)
Сегодня Рождество Христово, С праздником всех !!!!
Захотелось продолжить тему о стареющих родителях.Попытаюсь рассказать о пожилых людях,старающихся быть подвижными в преклонном возрасте. Наверное это будет обращение к молодым,что бы они не оставляли ЗОЖ !!!
Фото о наших моржах-"старичках"
http://s018.radikal.ru/i505/1201/7d/7104e27f27ba.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s006.radikal.ru/i215/1201/3f/2b62ef7e5af5.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s004.radikal.ru/i205/1201/b3/0d92e4f1c7ad.jpg (http://www.radikal.ru)
Дорогие друзья, если хотите что бы ваши дети были здоровы,сами будьте здоровы!!!
Никогда еще старость не была так длинна.Опекать стареющих родителей - только расслаблять их.
Тот,кто много заботился о своих больных родственниках обычно сам старается не обременять,помня как это было трудно.
Дети не должны мне ничего,пусть будут довольны и ростят своих деток - так продолжается цепочка жизни.
Но и я им после совершенолетия ничего не должен.
В природе никто не заботится о родителях - только о детях,маленьких,так устроен мир.Человек,конечно,самый умный,но на каждого мудреца довольно простоты)))
Мне родители тоже ничего не должны,смешно наблюдать котят - переростков,сосущих мать вместе с новым выводком)))
Не путайте понятия СТАРОСТЬ и ДРЯХЛОСТЬ.
Мне понравилось выражение Евочки о том, что самый сексуальный орган у мужчин -это УМ.
РАЗУМ ещё сексуальнее, но не у всех мужчин он есть.
Попытаюсь рассказать о пожилых людях,старающихся быть подвижными в преклонном возрасте. Наверное это будет обращение к молодым,что бы они не оставляли ЗОЖ !!!
Обещание своё буду выполнять,но появилось опасение,что без помощи форума мне не справиться.Дорогие друзья,приглашаю всех кто может вносите посильный вклад, в виде рассказов или фотографий о стареющих людях. Фото на тему
"Увлеченность любым делом не даёт хандрить"
http://s010.radikal.ru/i313/1201/13/166f622a62ab.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i082.radikal.ru/1201/65/7843a39063df.jpg (http://www.radikal.ru)
В природе никто не заботится о родителях - только о детях,маленьких,так устроен мир.
Так устроен мир животных, а в мире Человека, к природе прибавились общество и культура. Как же без них?
:peace:
Дети не должны мне ничего.....Но и я им после совершенолетия ничего не должен.Илья, значит вы -- не банда?!!!:lol:
Можно продолжить дальше в том же духе "я тебя не знаю, ты меня не знаешь" фигня получается.
"Увлеченность любым делом не даёт хандрить"
Нэлли, у вас на фотках далеко не старики...
Официально старость начинается с 75 лет.
Никогда еще старость не была так длинна.Опекать стареющих родителей - только расслаблять их.
Тот,кто много заботился о своих больных родственниках обычно сам старается не обременять,помня как это было трудно.
Да, ты прав, долг - от лукавого конфуция.
Но если хочется заботиться - почему нет?
Если есть теплые чувства, зачем их прятать?
Если ты знаешь путь, ты несешь благословение тем кто рядом, можно ли кому-то отказывать. Если сам жаждешь, то какая от тебя помощь.
Нэлли, у вас на фотках далеко не старики...
Официально старость начинается с 75 лет.
Всё то вы знаете! Сегодня в утренней телепередаче видела двух мужчин в возрасте 93,95 лет Глядя на них понимаешь.что душой они молоды. Очень хотелось бы знать ,какие свойства характера держат их на плаву.(думаю,что не только генетика) А есть старики в 65 лет,хотя внешне выглядят изумительно.Дата в паспорте не показатель,что бы не говорила официальная статистика.http://s8.-Ved-/1cc20268d3f08596e8cddf3e92cdf132.gif (http://smajliki.ru/smilie-644446503.html)
[QUOTE=Excellence;557631]Илья, значит вы -- не банда?!!!:lol:
Можно продолжить дальше в том же духе "я тебя не знаю, ты меня не знаешь" фигня получается.
Зачем же переходить в крайности.Выражение "я не должен и мне не должны" вовсе не означает отсутствие любви и привязанности между родственниками. И даже не упраздняет обязанности детей заботиться о стареющих родителях. Это означает,что если раньше я свои желания и потребности подчиняла нуждам несовершеннолетних детей,то сейчас я живу так,как считаю нужным,нравится это моим детям или нет. (Им может не нравиться моё излишнее увлечение экскурсиями или моржевание), с другой стороны я не имею права давить на сына,если что то в его жизни не соответствует моим взглядам.Свою оценку сказать должна,но давить и настаивать не имею права. А это чаще всего и случается. Мы, старики, боимся своей ненужности и давим на детей,стараемся навязать свои взгляды. Это легче,чем соответствовать времени. По этому я согласна с Ильёй,что мне дети ничего не должны и я им не должна.
Всё то вы знаете!
Я видел как бывшая школьница становится... бабушкой и прочее в том же духе. Наблюдая такие метаморфозы невольно, даже если будешь упираться, всё равно что-нибудь узнаешь.
А на одноклассников посмотрел... гм... а на себя))))) выводов громадьё
А на одноклассников посмотрел... гм... а на себя))))) выводов громадьё
А озвучить их можете?
Нэлли, не могу :lol: это неописуемо.
В целом, постарели все -- это первое, что приходит в голову.
В целом, постарели все -- это первое, что приходит в голову.
Я думала,что мы говорим не о внешних физических изменениях,связанных с возрастом,а о изменениях в психике.Хорошо,что вы видите только внешние изменения. Я это серьёзно,без иронии.
Да, ты прав, долг - от лукавого конфуция.
Но если хочется заботиться - почему нет?
Если есть теплые чувства, зачем их прятать?
Севен истину глаголет :-)
Ибо "родство не по крови, но по духу" :idea:
Счастливы те, у кого это совпадает. Они любят и почитают своих родителей.:good:
Остальные ищут оправдания, наблюдая жизнь животных.
:peace: :peace:
Любить,почитать,заботиться - отдельные вещи.
Не обязательно наблюдать жизнь животных,можно посмотреть древние культуры: Китая,Японии ..да хоть более молодую российскую!
Пока родители в уме и сильны - их почитали.А потом по разному.В китае,например,живыми относили на кладбище.В россии - давали спокойно умереть (что продолжалось недолго,без медицины). Если кто был при власти - свергали,убивали запросто.Король умер - да здравствует король.
Не будем смотреть на живтоных (а то ведь здесь все великие люди)),посмотрим в библию.Одно дело - заповеди.А другое дело - как их исполняли даже там.
Культура - великое дело,только когда идет вразрез с инстинктами то каждый ищет выход: кто в водке,наркотиках,психических болезнях,молитвах,войнах,насилии в семье (страдали как обычно слабые)... кто - в оправданиях))) кто-то убегает от долгов на край света)))
А "родство душ" с прошлым возможно только в ущерб настоящему и будущему.Дружишь много с родителями - мало современников-друзей.Маменькина доча\сынок - называется.
Так что акценты-осуждения каждый ставит где хочет.
И "оправдания" есть у каждого))))
Заботится никто не запрещал никогда,только забота распространялась на детей,их было немало.Так выживало человечество,взрослый мало кто ел,не работая.
раньше я свои желания и потребности подчиняла нуждам несовершеннолетних детей,то сейчас я живу так,как считаю нужным,нравится это моим детям или нет
вы дважды жили так, как сами захотели, а вам еще и остались должны. удобно.
Свою оценку сказать должна. Мы, старики, боимся своей ненужности и давим на детей,стараемся навязать свои взгляды.
Вы боитесь потерять свое влияние. которым долго пользовались. требуя от них того или другого. Сейчас вы слабы они сильны, но вы не можете с этим смириться.
Почтение и уважение, это внутренее качество. Если вы не уважаете и не доверяете здравомыслию собственных детей и не верите в то, что они способны принимать решения, это ваша заслуга, что можно сказать.
Примите свою слабость и отдайте уже полномочия тем кто реально сильнее.
И вам станет вдвое легче без борьбы за господство и без тяжести принятия решений за других.
А если думаете что вы умнее - пойдите и помолитесь чтобы бог дал и вашим детям такого же ума.
Вячеслав
11-02-2012, 06:44
Родителям сложно понять и принять, что они детям уже не нужны.
Именно это их обижает.
Если с ними периодически советоваться, чтобы они чувствовали свою нужность - они будут счастливы!
Необязательно потом их выполнять, эти советы :-)
Еще лучше - спрашивать сразу так, чтобы в самом вопросе уже был нужный вам ответ :idea: :-)
Но это все легко сказать. А вот выполнять на практике... :hz:
Родителям сложно понять и принять, что они детям уже не нужны.
Именно это их обижает.
Поправочка: не имеют влияния и власти
Если с ними периодически советоваться, чтобы они чувствовали свою нужность - они будут счастливы!
Поправочка: свою влиятельность.
Грехи тщеславия.
Впрочем, мудрые дети могут простить все эти слабости.
Вячеслав
11-02-2012, 06:49
Jseven, не выпендривайся.
Они будут счастливы, как дети!
Это главное.
Хотя, делать это очень трудно...
Грехи тщеславия.
Впрочем, мудрые дети могут простить все эти слабости.
Отож.
Но беда в том, что мудрые дети могут быть только у мудрых родителей.
А если родители мудрые - у них таких проблем нету :-)
Стареющие родители полезная тема, особенно для тех, кому ими стать не грозит))
Родители бывают разные, отношение к ним формируется с раннего детства. Есть такие родители, которых видеть не хочется, не то что их ублажать.
Все слишком индивидуально, чтоб ломать копья на эту тему.
Вячеслав
11-02-2012, 07:16
Стареющие родители полезная тема, особенно для тех, кому ими стать не грозит))
Кем именно стать не грозит?
Родителями - или стареющими? :D :peace:
Вячеслав, ну у Вас еще все впереди, какие Ваши годы.
Вы боитесь потерять свое влияние. которым долго пользовались. требуя от них того или другого. Сейчас вы слабы они сильны, но вы не можете с этим смириться.
Я об этом и говорю,но старалась сказать это помягче. Ведь пост читают не только тридцатилетние гении.Бывают и попроще люди.
Примите свою слабость и отдайте уже полномочия тем кто реально сильнее.
И вам станет вдвое легче без борьбы за господство и без тяжести принятия решений за других.
В этом то вся соль. Это тяжело. Подожду лет тридцать и посмотрю,как вы с этой задачей справляетесь.
Вячеслав
11-02-2012, 07:22
Вячеслав, ну у Вас еще все впереди, какие Ваши годы.
Ясен пень! :lol:
Но это же Вы сказали!
Вот я и спрашиваю, что именно Вы имели в виду :D :peace:
Могу Вам гарантировать, что Вы останетесь вечно молодым. Так лучше?
Вячеслав
11-02-2012, 07:30
Вот почему раньше таких проблем не было?
Потому что детей рожали много :idea:
15 человек в семье - это была средняя цифра.
Родителям постоянно было о ком заботиться - всегда были малые дети...
Так до самой смерти и заботились, некогда было обижаться на тех старших, кому их забота была уже не нужна.
А что сейчас? Двое детей - уже редкость. Обычно на одном останавливаются.
Трое - это уже многодетное семейство :D
Вот мать (у отцов с этим проще) и считает своего единственного сына ребенком.
Даже если он сам уже дед... :D
Куды котица этот мир?! :D :lol: :peace:
Вячеслав
11-02-2012, 07:31
Могу Вам гарантировать, что Вы останетесь вечно молодым. Так лучше?
Вы уходите от ответа... :D :peace:
Вячеслав, а сколько у Вас детей?
Стоп! Стоп!!!
Кажется начинается война отцов и детей.А задумывалось эта ветка для того,чтобы услышать о трудностях молодых со стареющими родителями .Параллельно понять в какой помощи нуждаются старики.Хотелось ,что бы каждый говорил о своих проблемах,а не выступал в роли Учителя. Тем более,что людям не свойственно слышать,пока жизнь не поучит.
Вячеслав!Это я не вам. С вашими мыслями я солидарна.
Вячеслав
11-02-2012, 07:44
Вячеслав, а сколько у Вас детей?
Перлина, это коммерческая тайна :D :peace:
Если Вы про мой пост о том, куды котица этот мир - так я ж и себя не отделяю от этого мира :D
Просто констатирую факт.
Я бы даже сказал, константирую! :lol: :peace:
Вячеслав
11-02-2012, 07:49
Нэлли, я шучу в основном.
Хотя, первый раз - написал серьезно.
Родителям, действительно, нужна не забота, как таковая, а именно осознание своей нужности для детей.
Даже если это будет показуха со стороны детей - они все равно будут счастливы.
Но детям это делать очень сложно. Даже просто из-за прагматизма нынешнего времени... :hz:
Перлина, это коммерческая тайна :D :peace:
Если Вы про мой пост о том, куды котица этот мир - так я ж и себя не отделяю от этого мира :D
Просто констатирую факт.
Я бы даже сказал, константирую! :lol: :peace:
Вот и катитесь вместе с миром:peace: , ничего личного))))
Если считаете что нужно иметь 15 детей, имейте
http://golodanie.su/forum/showpost.php?p=560964&postcount=2076
Вячеслав
11-02-2012, 07:56
Перлина, ладно.
Я укатился... :-)
Даже если это будет показуха со стороны детей - они все равно будут счастливы.
Вашими устами глаголет истина!!!!
Родители, как личности, имеют разные потребности в соответствии со своей психологической доминантой, поэтому обобщать не стоит. Конкретная ситуация - соответствующий подход.
Когда выйдешь из круга ошибок и заблуждений, внутри которого совершаются поступки, занять какую-либо позицию становится почти невозможно. Для всего — для утверждения и даже для отрицания — нужна хоть капля глупости
Это мог сказать только просветлённый,мне обычному человеку до такой позиции далеко,следовательно и глупости во мне через край.
Мы все приходим на землю наслаждаться своими глупостями.
редиска, кстати да, заметила давно уже подпись - ОЧЕНЬ верно подмечено.
Я с Севеном согласна. Только уточню, что дело не столько в поведении родителей, когда их дети уже самостоятельны, сколько их позиция в отношении детей с самого их рождения. Если ребёнку не оказывается доверия, если за него принимаются решения, если ему часто отказывают в его желаниях и тем более заставляют делать то, чего он не хочет, и вообще, вместо того, чтобы раз за разом объяснять ему жизнь и давать информацию, скрывают от него правду и любое обоснование сводят к "потому что я так сказал" или "потому что надо", то человек вырастает уже со скрытой неприязнью к своим родителям, хоть она и может причудливо комбинироваться с самой искренней любовью. Навязываемые с детства родителями чувства уважения, долга и вины ("я тут решаю", "тебе не стыдно?!", "ты должен хорошо учиться-никогда не злиться-и т.д.") ужасно отравляют всю дальнейшую жизнь. У самой было желание уехать заграницу и "потерять" телефон, хотя с мамой давно не живу, да и созваниваемся раз в 3 дня на 3 минуты, но это зёрна, однажды посаженные и прорастающие всю жизнь. Эта несвобода отвратительна. Вроде и живёшь, как хочешь, но страх обидеть, расстроить "несчастную мать" даже той частью своей жизни, что до неё никак не касается, доводит порой до бешенства. И поэтому тут либо врать, либо не говорить. Я, скажем, выбираю второе, так что дистанция возрастает, потому что она уже ничего почти не знает обо мне - а какое внимание стареющему родителю? какое общение с ним? когда два совершенно разных человека живут совершенно разными жизнями, имеют совершенно разные жизненные позиции и им не о чем друг с другом поговорить. А как начнёшь начистоту, так обязательно конфликт. :D Противно, потому и не хочется, либо очень дозировано и, опять же, поверхностно - а кому приятно ломать комедию перед близкими? И скучно, и грустно как-то... лучше просто избегать. Чувство долга? Уважения? Признания? Нет, мне это настолько отравляет жизнь, что для меня в этом смысла совсем уже нет. Иногда хочется пообщаться, но звонишь - а там такой пустой разговор, что просто разочарование(( И это ещё моя мама вовсе не старая.
Это я сгущаю краски, конечно, но всё же. :D Меня лично бесят советы и мнения. Я считаю, что имею полное право требовать игнорирования моих поступков, пока я сама не подойду и не задам вопрос, например. А меня засыпают всякой чушью, вплоть до мелочей типа "осторожно, тут лёд, не упади", будто у меня глаза в другом месте или мозг совсем не способен понимать происходящее вокруг. :D Слышу и вскипаю внутри моментально)) Вот такие вот прянички)
А меня засыпают всякой чушью, вплоть до мелочей типа "осторожно, тут лёд, не упади",
Есть одна притча. У молодого человека была возлюбленная,очень жестокая и коварная Она требовала от него,что бы он убил свою мать и принёс ей сердце матери.Молодой человек убил мать,взял её сердце и под покровом ночи побежал к возлюбленной.В темноте он споткнулся,выронил сердце и стал ползать по земле,ища его.И вдруг слышит из-под куста тихий,тихий шёпот сердца "Сынок,ты не ушибся? Тебе не больно?"
Всегда считалось,что мать способна жертвовать собой ради ребёнка.(не смотря на его возраст) И это проявляется на генетическом уровне у большинства женщин.Но в силу разного опыта,разного воспитания,разной принадлежности к социальным слоям и выражается материнская любовь по разному.Кто то в состоянии целенаправленно строить воспитание ребёнка,кто то делает это,как его родители,кто то вообще не задумывается.
В наш скоротечный рациональный век нравственные ценности теряются.
Над человеком не висит ни угроза войны,ни угроза страшного голода или реальной катастрофы.Ему кажется,что он и в одиночестве не уязвим,что ему никто не нужен.Отсюда нетерпимость к окружающим.Но не на всех можно сорвать своё раздражение,а на матери это сделать очень просто. Она ведь и глупее, и не умеет понимать своих продвинутых детей или из-за старости ,или не образованности. А есть родители алкоголики ,дебоширы,воры. Этих вообще можно растоптать. И мы топчем,что бы не мешались.В современном обществе не учат бережному отношению к любому родителю.А мы сами приходим к этому знанию слишком поздно,когда уже ничего нельзя исправить. Но поверьте мне, (говорю как дочь)что обязательно,обязательно,хоть на самом краю жизни,но будут моменты,когда мы жалеем,что не понимали родителей, что не до дали им своей любви.Нет любви к матери,нет любви и к себе и своим детям.Потому,что любовь-это прежде всего терпимость.
дело не столько в поведении родителей, когда их дети уже самостоятельны, сколько их позиция в отношении детей с самого их рождения.
Не согласен.В детстве ребенку нужны границы,чем старше - тем меньше.Вырос - сам все решает.
Мыслить по простой логике что дети - маленькие взрослые, нередко ложный ход.
Просто мало кто может меняться всю жизнь,вместе с детьми (не значит что в их сторону).
Над человеком не висит ни угроза войны,ни угроза страшного голода или реальной катастрофы.
Нэлли,во многом согласен.Но "нет угрозы" относится и к родителям,потому что они не заняты выживанием - вот и поучают взрослых детей,которые и без них прекрасно живут.
Заниматься в старости надо собой!Что не помогать детям,а не мешать им.
Обеим сторонам этого будет только лучше.
Нэлли, ваше сообщение очень эмоционально. Посмотрите на ситуацию спокойно.
Мы имеем такое отношение с окружающими, какого заслуживаем. Дети, или посторонние люди, все тянутся к любви, а не к тому, чтобы их терпели. Уважение и доверие вызывают ответные чувства.
Если родитель в свои годы не достиг мудрости, но требует мудрого отношения от своего ребенка - это нормально?
Вопрос: зачем люди, женщины, мужчины рождают детей?
Илья, извините, вы невнимательно прочитали сообщение Nothing extra?
Я ее понимаю. Дети хотят видеть в родителях старших товарищей, пусть строгих, но справедливых. И лучше раньше научить ребенка делать осознанный выбор, не ожидая чужой подсказки, чем потом опекать пожизненно или упрекать в инфантильности и не приспособленности.
вы невнимательно прочитали сообщение Nothing extra?
Прочитал)))
Выступил против переноса правила для взрослых на детей.То что хорошо в 18 не подходит для 3.И наоборот.
лучше раньше научить ребенка делать осознанный выбор, не ожидая чужой подсказки, чем потом опекать пожизненно или упрекать в инфантильности и не приспособленности.
Совершенно согласен.Только маленький ребенок не может решать не свои задачи - это не свобода,это безграничнось,а ее и взрослый не выдержит (все мы любим правила,порядок и границы,без постоянства нет жизни).
Родители тогда все позволяют детям когда сами слабы с выбором.
зачем люди, женщины, мужчины рождают детей?
На это нет однозначного ответа,у всех свои ситуации.Но основа - инстинкт,который древний как голод,движение и радость пищи.Удовлетворять инстинкты - приятно!)))
вместо того, чтобы раз за разом объяснять ему жизнь и давать информацию, скрывают от него правду и любое обоснование сводят к "потому что я так сказал" или "потому что надо",
Это родительская любовь? И похоже ничего не осознали.
Не умели любить и не научили любить. К кому претензии?
Nothing extra, Вот дорастешь донаших седин, тогда узнаешь. вот будут у тебя свои дети, тогда и посмотрим на тебя. Вот своих родишь и их воспитывай как хочешь. :lol: :lol: :lol:
М-м-у-а-га-га :lol:
Вся эта тема - попытка решить свою проблему чужими средствами. распределить обязанности и долги между другими так. чтобы тебе снова было удобно, чтобы тебя снова слушали и подчинялись.
Это вообще не проблема стареющих родителей и детей, проблема пустых голов, пустых сердец и эгоизма. А эгоизм - суть невежество, поскольку содержит изначальное заблуждение насчет причин счастья.
если человеку нечем себя занять нечем занять ум и сердце, он рожает ребенка и на 20 лет ему обеспечено занятие. Он решил временно проблему. Потом проблема возникает вновь. И те. за чей счет он решал проблему, снова становятся ему должны.
Как так, мы ж в ответе за тех кого приручили, вот и вы, раз двадцать лет давали мне смысл жизни, то давайте-ка давайте и дальше. А то мне нафиг скучно и нечем себя развлечь.
К тому же столько всякого хлама в голове накопилось. что надо его слить.
Мой жизненный опыт мне нафиг не нужен, я не знаю что с ним делать, так что берите-ка ложки побольше и хавайте его, а то зачем я жил? а свою жизнь вы начнете жить, когда я уйду. Или когда родитесь в следущий раз.
Придумайте сначала что делать с моим опытом, а потом уже свой получайте.
"Следи за собой" (с) В. Цой.
Кроме этого, он посещал все проповеди и религиозные собрания, на которых ему разрешалось присутствовать, а затем бежал домой и рассказывал своей матери о том, что там говорилось.[3 - На склоне своих лет мать Банкэя стала буддийской монахиней, приняв монашеское имя Мёсэцу. Она жила в небольшом храме Гитоку-ан в Абоси, и Банкэй всегда находил время на то, чтобы навестить ее там. Она дожила до девяноста лет и умерла на руках своего сына в 1680 году. В «Гёго-ки» содержится следующая запись, позволяющая понять приверженность Банкэя к принципам сыновней почтительности: «Как-то в одной из своих проповедей Банкэй сказал, что чувство сыновней почтительности, которое, как он подчеркнул, он испытывал еще в юном возрасте, явилось причиной его вступления на духовную стезю и достигнутого им впоследствии просветления. Истинная сыновняя почтительность, сказал Банкэй, не должна ограничиваться только заботой о благополучии родителей… Человек, испытывающий истинную сыновнюю почтительность, должен постичь путь освобождения, дабы затем помочь в этом и своим родителям». Акао, с. 375.]
Надо полагать, что и мать уважала своего сына и слушала его, вместо того, чтобы "учить его жизни"
Внезапно, именно в этот момент меня озарило. Я постиг то, что до сих пор от меня скрывалось: абсолютно все противоречия разрешены в Нерожденном. Я понял также, что то, чем я занимался в течение всего этого времени, было ошибкой. Я понял, что все мои усилия были напрасны.
Болезнь моя стала отступать. Мой аппетит вернулся ко мне. Я обрадовался этому и позвал человека, присматривавшего за мной, сказал ему, что хочу есть, и попросил его приготовить немного риса. Это желание показалось ему странным, так как он думал, что я стою уже на пороге смерти, но он тут же приступил к приготовлению пищи. Я уплел две или три чаши риса и стал постепенно выздоравливать. Итак, я исполнил свой обет, а после смог привести свою мать к пониманию Нерожденного.
(с) Нерожденный. Жизнь и учение мастера дзэн Банкэя
Может случиться и так, что неверующий человек, перенесший потерю того, кого он любит, воспрянет в истинной вере и станет стремиться к благому перерождению. Можно сказать, что ушедший спас его, ибо веру он обрел в связи со своей утратой. Если смерть ребенка обращает его родителей к вере, то можно сказать, что в ней есть и воздаяние. Он будет делать для них много больше, чем он успел сделать для них при жизни.
Неужели вы думаете, что ребенка, спасшего своих родителей таким проявлением сыновней почтительности, ждет неблагое перерождение? Нет. Спасены и родители, и ребенок. Если благодаря своему ребенку родители обретают веру и живут в нерожденном сознании будды, то даже его смерть в какой-то мере возмещается им, ибо ребенок в таком случае выступает по отношению к ним в роли доброго учителя.[80 - Банкэй имеет в виду термин дзэнтисики, буквально, «хороший человек». Этот термин переводится обычно как «добрый друг» или «добрый учитель». Так называют человека, который помогает другому в достижении просветления.]
(Нерожденный. Жизнь и учение мастера дзэн Банкэя)
Как-то в одной из своих проповедей Банкэй сказал, что чувство сыновней почтительности, которое, как он подчеркнул, он испытывал еще в юном возрасте, явилось причиной его вступления на духовную стезю и достигнутого им впоследствии просветления.
Неужели вы думаете, что ребенка, спасшего своих родителей таким проявлением сыновней почтительности, ждет неблагое перерождение? Нет. Спасены и родители, и ребенок.
Умные слова,сказанные просветлённым человеком. Мы же простые смертные,не доросли и до колена великого. Мы не можем постичь непроявленное,тем более выступать в качестве дзэнтисики
Будьте же снисходительны к нашему невежеству.
В современном обществе не учат
А чему учат в современном обществе?
Информации - море. Выбирайте и учитесь, чему хотите. Манипулировать другими - пожалуйста. Разбираться со своими проблемами - тоже сколько хочешь. Что предпочитаете? Пытаться воспитывать взрослых детей или поработать над собой и тем улучшить ваши отношения, одновременно оказав им незаметную помощь?
Социум воспитывает биороботов, подавляя желания человека и навязывая свои правила. В таких отношениях нет сердечного тепла. Показная забота никому не нужна. Победите страх потери своей значимости, страх, что вас не любят. Найдите любовь внутри себя. Не хотите работать над собой - не требуйте этого от других.
Победите страх потери своей значимости, страх, что вас не любят. Найдите любовь внутри себя. Не хотите работать над собой - не требуйте этого от других.
Думаю,согласитесь,что это очень не просто,требует постоянного контроля и самоанализа. Такую самодисциплину ещё воспитать надо.
Нэлли, вам ли самодисциплины бояться) :lol: Да и дело совсем не в дисциплине. В общем, не так все страшно, больше интересно.
В общем, не так все страшно, больше интересно.
Кажется наш разговор зашёл в никуда.Я не поняла,что вся теория излагается для меня Я не спорю ни с одной буквой. Мало того,я даже по наивности полагаю,что пользуюсь кое какими методиками.Я возражала от имени людей,которые далеки от психологии,философии и т.д.Они не сразу поймут,что значит "победить страх потери своей значимости" Когда то в 40-50 лет мне было приятно показывать людям свои знания,тешила свою значимость. Сейчас я не "красуюсь" перед человеком,если чувствую,что он может знать меньше меня. Извините,что ушла в сторону.Возвращаясь к теме "Стареющие родители" хочу сказать,что я согласна с вами, но я более терпимо,лояльно,без осуждения и менее категорично научилась (а может учусь) относиться к тем,кто не имеет нужных знаний.Мои возражения-это защита таких людей.
А может размышление,как помочь (Если ,конечно,хотят)
размышление,как помочь
Поработать спасателем :smirk: Я тоже от этой привычки еще не избавилась) :lol:
редиска, кстати да, заметила давно уже подпись - ОЧЕНЬ верно подмечено.
Я с Севеном согласна. Только уточню, что дело не столько в поведении родителей, когда их дети уже самостоятельны, сколько их позиция в отношении детей с самого их рождения. Если ребёнку не оказывается доверия, если за него принимаются решения, если ему часто отказывают в его желаниях и тем более заставляют делать то, чего он не хочет, и вообще, вместо того, чтобы раз за разом объяснять ему жизнь и давать информацию, скрывают от него правду и любое обоснование сводят к "потому что я так сказал" или "потому что надо", то человек вырастает уже со скрытой неприязнью к своим родителям, хоть она и может причудливо комбинироваться с самой искренней любовью. Навязываемые с детства родителями чувства уважения, долга и вины ("я тут решаю", "тебе не стыдно?!", "ты должен хорошо учиться-никогда не злиться-и т.д.") ужасно отравляют всю дальнейшую жизнь. У самой было желание уехать заграницу и "потерять" телефон, хотя с мамой давно не живу, да и созваниваемся раз в 3 дня на 3 минуты, но это зёрна, однажды посаженные и прорастающие всю жизнь. Эта несвобода отвратительна. Вроде и живёшь, как хочешь, но страх обидеть, расстроить "несчастную мать" даже той частью своей жизни, что до неё никак не касается, доводит порой до бешенства. И поэтому тут либо врать, либо не говорить. Я, скажем, выбираю второе, так что дистанция возрастает, потому что она уже ничего почти не знает обо мне - а какое внимание стареющему родителю? какое общение с ним? когда два совершенно разных человека живут совершенно разными жизнями, имеют совершенно разные жизненные позиции и им не о чем друг с другом поговорить. А как начнёшь начистоту, так обязательно конфликт. :D Противно, потому и не хочется, либо очень дозировано и, опять же, поверхностно - а кому приятно ломать комедию перед близкими? И скучно, и грустно как-то... лучше просто избегать. Чувство долга? Уважения? Признания? Нет, мне это настолько отравляет жизнь, что для меня в этом смысла совсем уже нет. Иногда хочется пообщаться, но звонишь - а там такой пустой разговор, что просто разочарование(( И это ещё моя мама вовсе не старая.
Это я сгущаю краски, конечно, но всё же. :D Меня лично бесят советы и мнения. Я считаю, что имею полное право требовать игнорирования моих поступков, пока я сама не подойду и не задам вопрос, например. А меня засыпают всякой чушью, вплоть до мелочей типа "осторожно, тут лёд, не упади", будто у меня глаза в другом месте или мозг совсем не способен понимать происходящее вокруг. :D Слышу и вскипаю внутри моментально)) Вот такие вот прянички)
Есть такой психолог Райх. т.е. был. Найдите его книги и почитайте. Удел зрелой личности -отойти подальше от родителей. Это я кратко, он интересно эту концепцию расскрывает. Еще помню из треннингов, что умом надо понимать, что ...(все то, что вы написали о родителях), но общаться и интересоваться и благодарить за советы "осторожно, не поскользнись" необходимо. Дети ваши переймут и повторят холод к родителям. В коллективистской культуре (нашей) принято жить и почитать и общаться и бла бла. А в индивидуалистической культуре родители- как друзья, с отдельным хозяйством. Просто вам разделить надо ваше отношение-оценку и ваше поведение. А бесят вас советы, потому что любой совет любого человека ставит в положение вторичного, почти объекта, и вызывает реакцию негативизма.
"победить страх потери своей значимости"
Есть тяготы физические и заботы конктретные. а есть тяготы моральные и всякие головняки. если человек уже физически слаб это половина дела. и он с этим не может что-то поделать. Но с тем чтобы создавать еще моральную нагрузку он может справится. Эти все моральные долги.
какая красота, мирские дела уходят на второй план. карьеру делать не надо переживать тоже не надо. сиди себе думай о великих вещах. неужели ничего не остается кроме саможалости.
А если говорить: мы не святые и у колен их не стояли, так можно себе все что хочешь позволить. Удобно.
Значимость - это ничто.
Когда думаешь о смерти, наиболее печально сстрадумать о том. что кто-то будет горевать. Это омрачает сердце, не дает с легкостью принять, то что неизбежно. уж лучше бы не иметь большой значимости и чтобы к этому времени от тебя поменьше зависели и чтобы эмоциональная основа близких не была в тебе.
На кой черт эта значимость?
Подумайте о страхе смерти, о пустоте, и страх малозначимости покажется вам смешариками.
если человеку нечем себя занять нечем занять ум и сердце, он рожает ребенка и на 20 лет ему обеспечено занятие
Ха!!! А попробуйте предложить что-то более интересное! Чем занять ум и сердце...
:D
taina, дай да подаем это не заполняется
дай да подаем это не заполняется
__________________
ЭТО заполняется переживаниями: зачатой и растущей жизни, единения с ней и взаимодействия, размывания границ, близости неведомого, невыносимой боли, смерти - рождения, блаженства..... и так далее...
Севен, не поняла я Вас... я не всегда Вас понимаю
Может, разъясните: к чему это дай и подай?
А я обрадуюсь, когда пойму.... может быть
Севен, не поняла я Вас... я не всегда Вас понимаю
Может, разъясните: к чему это дай и подай?
TainaВы просите "предложите,чем заполнить ум и сердце" т.е. как бы просите "Дай способ" Вот Севен вам и отвечает "ищи сама мы не даём"
Сообщение от Jseven Посмотреть сообщение
если человеку нечем себя занять нечем занять ум и сердце, он рожает ребенка и на 20 лет ему обеспечено занятие
Между прочим, рожать детей это не человек выдумал от праздности,а требование природы. Следовательно это более нормально,чем превратить свою жизнь в сплошную медитацию.Это можно рассматривать,как уход от функций возложенных на человека природой. Но очевидно,что для части людей это допустимо и возможно. Только не понятно Севен высокомерие с которым вы говорите о людях трачущих время на воспитание детей, а не посвящающих себя полностью духовным поискам.
какая красота, мирские дела уходят на второй план. карьеру делать не надо переживать тоже не надо. сиди себе думай о великих вещах.
Если все будут следовать этому совету- человечество вымрет.
Вячеслав
17-02-2012, 10:19
Если все будут следовать этому совету- человечество вымрет.
А может, оно и правильно?
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца... :lol: :peace:
А может, оно и правильно?
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца...
Я улыбаюсь! Может и правильно. А лично вы с завтрашнего дня готовы к вымиранию? Или всё же не откажетесь от секса? Вот то-то!!!
Значит не будем умничать.
Вячеслав
17-02-2012, 17:00
Нэлли, не ожидал, что Вас так заденет этот мой пост :-)
А в чем вообще смысл жизни?
Казалось бы, простой вопрос - а многих сразу вводит в ступор.
В том, чтобы воспроизвести себе подобную особь?
В том, чтобы наслаждаться заботой о ней, пока она маленькая?
В том, чтобы попытаться реализовать в своем ребенке то, что не смогли достичь сами? Не спрашивая о его желаниях...
В том, чтобы потом обижаться на него, когда он станет взрослый?
В чем?
Секс в наше время - это наслаждение, а не продолжение рода.
Это просто к слову :-)
Почему человеку отмерян именно его такой вот век? Если все дело только в продолжении рода.
Почему, например, какие-нибудь бабочки живут всего сутки - и счастливы? В смысле, успевают позаниматься сексом, насладиться им :D
Вы скажете, все дело в уровне развития (типа, человек гораздо выше) - но ведь есть и другие животные, которые живут и намного больше человека.
А растения (тоже живые существа, кстати! и тоже размножаются!) - так и гораздо больше человека.
Так в чем же все-таки смысл жизни? :-)
Это и есть ключевой вопрос этой темы. ИМХО...
не ожидал, что Вас так заденет этот мой пост
Вячеслав,вы не правы. Ваш пост не задел меня больше,чем другие. Просто я хотела,что бы здесь обсуждались практические приёмы помощи старикам со стороны сильных молодых людей. А они пускаются в рассуждения, уводящие в никуда,а рядом живут старики,до которых им нет дела. Ну как же!!!! Мы рассуждаем о великих вещах.! Учим,что надо думать в старости,у нас нет время просто поговорить со стариками (даже по телефону) Нас раздражают эти глупые,отсталые,часто не образованные старухи и старики. Вот МЫ !!!!! Мы не состаримся или не будем так глупо переживать!!!! (считают некоторые):hi:
Вот так примерно я думаю,читая подобные рассуждения в этой ветке. В других веточках порассуждаю с вами с удовольствием..
Мы не состаримся или не будем так глупо переживать!!!!
Нелли,при всем моем уважении и нередком согласии...Извините что не отвечаю лично я на ваши вопросы,но это как если бы спросили как лежать,ничего не делать и иметь мышцы,здоровье и деньги...Нет такого пути!
Так и тут: вы спрашиваете у молодых как они должны помогать.А они вам что-то отвечают со своей колокольни.У вас два выбора: принять это как естественный ход вещей и заниматься самой или ворчать и пытаться перевоспитать сильных и молодых...Возможно?Посудите сами,посмотрите вокруг.
Я вам говорю,как вы - севену: природа человека определяет большинство! Ну приятно большинству общаться с молодыми,здоровыми и сильными,а со старыми,ворчащими и больными - нет. Никакая мораль не пересилит инстинктов,они - старше! Потому рожают детей (это кайф для сильного),потому их любят... А старики ... если особо мудрые - одно,но таких единицы,их и послушать можно,только они не ищут кому сказать - у самих спрашивают по типу: как дошел до такой жизни,как добился..Причем спрашивают пока сами еще не знают,в процессе поиска. А что спрашивать у того,кто недоволен жизнью? Инстинктивно от такого хочется бежать.
И совершенно естественно отстранение от родителей: человеку нужно искать себе новые пути,это заложено в нем для выживания.Разнообразие даже в рамках одного рода.
Природе человек нужен пока плодотворен,пока гормоны,пока здоровье... Пока может что-то. Исчерпался - дай место другим.Это не я говорю,это стариковское недовольство,дипрессии,болезни все это показывают.
Или вы знаете другие законы?Знаете - пользуйтесь,но желать от других иного отношения - бесполезно!Меняться нужно тем,кому это необходимо,детям и так хорошо.Покажите мне того кто меняется без на то веских причин.Да и тогда - не все...
Вячеслав
18-02-2012, 11:09
Просто я хотела,что бы здесь обсуждались практические приёмы помощи старикам со стороны сильных молодых людей. А они пускаются в рассуждения, уводящие в никуда,а рядом живут старики,до которых им нет дела.
Нэлли, не вы ли сами (родители) их воспитали такими??
Да, сейчас, возможно, конкретно Вы - поумнели.
А толку-то?
Детей воспитывают до 5 лет - потом только перевоспитывают.
Да и то, более-менее успешно это получается только до 12-13 лет, до момента полового созревания.
У детей это все - будет еще хуже.
Если когда-то давно родителей вообще на Вы называли (маменька, папенька), то сейчас - уже чуть ли ни матом посылают.
У их детей - будет еще хуже!
Собственно, я это имел в виду, когда в полушутливой форме сказал о том, что плохого в том, если человечество вымрет? :-)
А Вы так отреагировали... :hz:
А вот задуматься о смысле жизни - так и не хотите, как я понял.
Впрочем, не только Вы...
Я говорил очень даже приятные для Вас вещи.
Вам это нравилось.
А когда сказал что-то не так - вот такая реакция...
Вячеслав,признаю,что это правда !!!Очень трудно это сказать,но это так.Я даже себе не признавалась,что говоря о стариках вообще,я говорила о себе. Тут же спешу оправдать себя (оправдываться конечно не серьёзно) Я говорю,что мы всю жизнь приобретая знания что то для себя открываем-осознаём..В детстве одно, в юности другое,позже третье Но бывают случаи,когда осознание какого то факта запаздывает. (Не знание чего то конкретно, а принятие этого душой) То о чём вы все говорите,что мир жесток,что природе нужны только сильные молодые особи,что во многих культурах со стариками не считались,что в современном обществе нравственные качества перестают быть ценностью,а со временем может быть хуже- я знала.Но вот настало время,когда эти знания должны стать руководством к действию.Вы все правы. Существует только два пути. По первому пути идёт большинство и я в том числе. Это путь на котором требуют к себе внимания и понимания. По второму идут только сильные.Все ваши посты
Севена,Ильи,Вячеслва заставили меня критически посмотреть на себя. И увидела я ,что иду не по тому пути.Спасибо всем! Пока у меня сил хватит перебраться на второй путь,а дальше буду уповать на Бога,чтобы он позволил сохранять мужество до самого края.
Вот видите,ваше дружное неприятие моих взглядов принесло мне пользу!
Но скажу по секрету,что чувствую себя щенком,которого тычут в собственную лужу:-) Но раз мне больно,значит я ещё живу!!!:deepsleep:
И есть шанс подняться ещё на ступеничку:good:
Нэлли, не ожидал, что Вас так заденет этот мой пост :-)
А в чем вообще смысл жизни?
Казалось бы, простой вопрос - а многих сразу вводит в ступор.
Так в чем же все-таки смысл жизни? :-)
Это и есть ключевой вопрос этой темы. ИМХО...
Есть несколько теорий. Наука ведь не только голодание имеет предметом изучения. Так и со смыслом жизни. Мне импонируют две теории. Адлера и Фромма. И тат и там- здоровый образ жизни- просто как фундамент, и не оговаривается. Но, голодать ради продления жизни, не осознавая смысла жизни-это ведь нонсенс.
По Э.Фромму люди деляться на победителей, непобедителей и неудачников. Победители -это те, кто смогли максимально развить свои способности и максимально реализовать свои возможности. Имена этих людей известны. Непобедители- те, кто стремиться стать победителем, в пути. А неудачники - это те, кто на основной вопрос жизни (иметь или быть) отвечает -иметь. Развитие максимальное способностей не для них. Если старясь, вы в пути или достигли статуса победителя, то старость воспринимается в "рабочем порядке". Нет злости, брюзжания, негативизма.
Стареющим родителям просто необходимо помочь почувствовать себя значимыми. По-моему организовать им значимость трудно на первом этапе. А потом просто поддерживать. В каждой семье это по своему.
в современном обществе нравственные качества перестают быть ценностью
Не понял о каких нравственных качествах речь?
Я тоже не понимаю, как ценность может перестать ею быть )))
Ценность, это то что для тебя хорошо, полезно, делает счастливее. Если это не так, то это не ценность.
Доброе отношение ближнему это хорошо. живется лучше.
Злобное отношение делает всех врагами, разве это хорошо?
Ценность это ценность )))
Вячеслав
19-02-2012, 10:08
Нэлли, это Вы нас простите.
По крайней мере, я говорю за себя.
Нельзя так относиться к своим родителям.
Вы мне напомнили мою мать. Она немного старше Вас.
У меня с ней тоже непростые отношения.
Ладно, не будем об этом. Все хороши...
Но все-таки я хочу попросить прощения у всех пожилых родителей, которые обижаются на своих детей по каким-либо причинам.
Простите нас, непутевых детей. Нам это все тоже еще отольется.
Каждый живет свою жизнь. И каждый будет за нее отвечать.
Про смысл жизни напишу чуть попозже.
1. Я не писала про то, что в детстве не нужны границы. Просто они не должны существовать в виде каких-то невидимых стен, т.е. ребёнок видит, что кто-то их нарушает (хотя не обязательно), а ему НЕЛЬЗЯ, вот просто нельзя. Он это оценивает как несправедливость, собственную ущербность и видит в своих родителях тюремщиков. ВСЕГДА. И думает, что ключ ко всему - вырасти, тогда всё будет можно, и он стремится казаться взрослым и не наслаждается вполне своей детской жизнью (и таких большинство). Любая граница должна быть прежде всего объяснена, обоснована (идеал - просто объяснить, и ребёнок сам выстроит эту границу, ну, например, если сунешь пальцы в розетку, тебя ударит током и ты скорее всего умрёшь - ребёнку не хочется умирать, он и не станет, а если запреты взрослый сам не может объяснить так, чтобы ребёнок понял, значит, это какие-то родительские страхи, а не объективность). И тем более нельзя накладывать запреты на чувства или требовать слишком многого. Мне вот, видимо, говорили, что родителей надо было любить, а я папу не любила, потому что он пил, а когда не пил, орал - громко и страшно, но я всегда на его вопрос: "Ты меня любишь?" отвечала: "Да", потому что боялась его обидеть - мне казалось, если я скажу нет, для него это будет страшно. Ну, так и было бы, наверное, вот я ему и говорила всегда "да" до самой смерти. И нормально ли это, после смерти родителя чувствовать облегчение от того, что теперь не надо так нагло врать? Хотя, наверно, я ему сделала лучше, но не думаю, что он это заслужил. С другой стороны, может, если бы ещё в 7 моих лет выяснилось бы, что я его не люблю, вся его жизнь изменилась бы в лучшую сторону и мы пришли бы к настоящей любви.
2. Мне не кажется, что Нэлли такой уж образец неправильного стареющего родителя - чего на неё все так накинулись? :D Но, Нэлли, простите меня, мне правда не нравится Ваше это "вы все такие умные - простите дураков" - Вы этим выставляете положительную абсолютно вещь (развитый интеллект) в качестве какого-то недостатка. Многие люди так делают, когда ощущают, что чего-то не догоняют, комплекс что ли какой-то вылезает, и пытаются передёрнуть так, будто кто-то тут красуется-рисуется-выпендривается имеющимся в действительности умом или всего лишь видимостью его, хотя на самом деле что есть, то есть. :D И не все, и уж я точно, не пытаюсь кого-то принизить тем, что пишу - ну вот такая вот я, простите, дураки, нас, умных. :D:D:D Кстати, никто же не говорит, что тот, кто расслабился, сидит на печи и ничего интересного и "умного" не делает, ничтожество и не достоин внимания. Просто люди разные есть. Даже в преклонном возрасте. Почему старость - глупость? Не согласна. Да, старики более убеждены в своей правоте, более консервативны по большей части, ну и вообще разница в воззрениях между поколениями очевидна, но есть старики, с которыми интересно поговорить, а есть те, у кого на уме только у кого какая квартира да какая машина. Плюс, конечно, со стариками, которые смотрят на молодёжь, как на тупых-молодых-зелёных, мало радости общаться, тем же молодым, но снова, не все такие. Это не возраст, списывать на него любые недостатки не за чем. Среди молодых тоже полно "непродвинутых". И с ними вот я тоже не общаюсь - явно не потому, что старики. :D Просто родителя и ребёнка объединяет сначала потребность ребёнка в родителе, потом привязанность, а как ребёнок отделяется, привязанности становится всё меньше и меньше, а стереотип о том, что "родителей надо любить" вызывает в человеке чувство вины за то, что вроде как чувства-то уже другие какие-то, и ни потребности, ни привязанности, так что тут уже начинается новое знакомство людей - и тут либо сошлись, либо нет. А два разных и не подходящих друг другу человека сойтись не могут. И это просто как факт. Что же, ломать себя? Мучиться? Снова... до конца своей жизни ощущать себя несвободным ослом, который ОБЯЗАН за то, что он не просил его рожать? :D Просто принять как данность: обязан и всё тут. Может, это несколько маргинальная позиция, но я против чувств долга/благодарности, а за взаимовыгодное сотрудничество: если людям друг с другом хорошо, они и вместе, если интересно, они и общаются, если они друг другу полезны, они и взаимодействуют. Правда в том, что это и есть истинная природа вещей, а всё остальное - стереотипы, комплексы, навязанные в столь раннем возрасте тем, кому это было выгодно (не обязательно сознательно), что, говорят, искоренить это уже невозможно, хотя я верю в лучшее - работа над собой, все дела. :D
3. Нет у человека инстинктов. Почитайте Маслоу. У него есть потребности, в частности, создать семью и родить ребёнка - это НЕ потребность, это способ удовлетворения многих потребностей (для каждого своё). Инстинктов НЕТ у человека. Он спокойно может рационально удержаться от того, чтобы родить ребёнка, может сознательно воздержаться от секса, от еды, от питья - нет у него инстинктов. Даже в состоянии страха человек способен себя контролировать. Так что говорить о том, что детей рожают из-за инстинктов, смешно. Обычно люди 100 раз думают, прежде чем это сделать, или случайно получилось. Я это не к тому, что не надо рожать, а к тому, что это выбор каждого, и каждый, если откажется от самообмана, сможет при желании ответить на вопрос, зачем ему это было нужно.
А про заботу о стариках тема не идёт, как мне кажется, потому что неясно, что тут обсуждать, и какие варианты могут быть.
Инстинктов НЕТ у человека. Он спокойно может рационально удержаться от того, чтобы родить ребёнка, может сознательно воздержаться от секса, от еды, от питья - нет у него инстинктов.
Как не грустно,но инстинкты у человека есть.Ваш пример говорит о том,что человек сознательно может некоторые инстинкты сдерживать. И только об этом.
. Мне не кажется, что Нэлли такой уж образец неправильного стареющего родителя - чего на неё все так накинулись?
"Накинулись" не все. Да я и признала,что их взгляды в данный период времени более актуальны.
Но, Нэлли, простите меня, мне правда не нравится Ваше это "вы все такие умные - простите дураков" - Вы этим выставляете положительную абсолютно вещь (развитый интеллект) в качестве какого-то недостатка.
А вот это пример,как не зная друг друга,трудно сразу понять смысл сказанного.Я в свою фразу вкладывала небольшую издёвочку над человеком "красующимся" интеллектом,утверждение,что я не хуже, У меня и мысли не было,что недостаток интеллекта-положительное качество.
Наталья Марго
23-02-2012, 14:41
Да, человек может сознательно удерживаться и от секса, и от пищи, но всегда ли мы поступаем сознательно? Всегда ли поступаем правильно, так, как нужно?
Вячеслав
23-02-2012, 16:03
Всегда ли поступаем правильно, так, как нужно?
Вы хотите сказать, что "как правильно" и "как нужно" - это одно и то же? :-)
Если все будут следовать этому совету- человечество вымрет.
Да это я про пенсионеров говорил: сиди думай о высоком. все большие дела сделаны.
Мышеловка
23-02-2012, 17:04
Мне кажется, что я с уважением отношусь к своим родителям потому, что видела, как они относились к своим. Мне, наверное, повезло, - родители никогда не "висели" надо мной, не учили жить, однажды мама, когда мне было лет 13, сказала: "Ты можешь делать, что хочешь - не учиться (они с папой даже дневник мой не проверяли), курить, думая, что мы об этом не знаем, дружить, с кем хочешь и т.д., но все что ты делаешь, ты делаешь для себя. Тебе жить с последствиями этих дел". И вот вместе с полной свободой еще ребенком я получила в дар и ответственность. Думаю, именно поэтому я никогда не курила, с медалью закончила школу, и вообще супер-пупер "правильная" )))
Но вместе с тем, родители всегда поддерживали меня: волновались, интересовались, помогали (мама ездила со мной на конкурсы, шила концертные костюмы и т.д (хотя они с папой очень хотели, чтобы я закончила ин.яз, а не театральный)
И когда мама заболела, я бросила мужа и ребенка в другом городе, бросила работу и примчалась к ней. Потому что в тот момент я была ей нужна, как когда-то она была нужна мне. У меня не было внутреннего конфликта - уволят меня с работы, или рассорюсь я с мужем, - я была уверенна, что поступаю правильно. И не было во мне чувства, что я должна отдать какой-то долг. Потому что родители мне в долг ничего не давали.
Мамы сейчас уже нет. Я прожила с ней в больнице полтора месяца, и она умерла у меня на руках в буквальном смысле. Это были самые ужасные и самые счастливые наши с ней полтора месяца.
А насчет умственных способностей...
Мой дедушка прожил 96 лет, и до последнего дня интересовался политикой, много читал, анализировал и т.д. Сохранить ясность ума можно, только постоянно его тренируя. Папе 66, надеюсь, его тоже ждет красивая старость.
Извините за оффтоп. 10-й день голода, захотелось выговориться)
Мышеловка
23-02-2012, 17:05
Севен, это как в фильме "Формула любви" : наше дело - сторона, сиди себе на солнышке, грейся))))) (с)
негативизма.
Стареющим родителям просто необходимо помочь почувствовать себя значимыми. По-моему организовать им значимость трудно на первом этапе. А потом просто поддерживать. В каждой семье это по своему.
Есть такие родители, значимость которых невозможно повысить. Ну разве что себя полностью в жертву принести.
Вот у меня отец только ест, гуляет(для здоровья) и телевизор смотрит.
По дому ничего не делает-денег жалко. Если что отодралось, прилепит проволокой или изолентой, которые обычно на мусорке находит.
Ему даже жалко кулёчек с мусором выбросить, если он на полностью наполнился. И ничего, что воняет. Пусть воняет. И купается он только раз в неделю, наверное, воду экономит. Ничего,что от него вся квартира воняет. Нюхайте, получайте удовольствие.
Разговаривать с ним невозможно. Он постоянно говорит мне гадости, пытается давать указания, чтобы тратила меньше СВОИХ денег.
И он всегда был такой жадный и деспотичный. С годами эти черты ещё сильнее обострились.
У меня нет к нему ни любви, ни уважения. Как ни старалась из себя что-то выдавить типа любви, надолго не хватает. Потом огромное раздражение просто на части меня разрывает.:(
Мышеловка
06-03-2012, 10:32
gn1977,
очень вам сочувствую!
Может, вы не поверите мне, но он себя так ведет, именно потому что это вас так раздражает. Чем больше вы раздражаетесь, тем хуже он себя ведет.
Не хочу показаться шибко умной, или еще что-то, - мне самореализации хватает на работе, - просто я на себе это проверила.
У меня папа - бывший алкоголик (раньше просто выпивал, после смерти мамы 2 года в запое, при том, что умнейший человек - математик и т.д)
Меня это бесило, я плакала, кричала, ругалась, называла его безответственным (хотя, нужно признать, он всегда помнил и о моем Дне Рождения, и о Д.Р. моего мужа, и дочки, и не скупился никогда и на праздники, и когда просто приезжали). Так вот чем больше я билась по этому поводу, тем больше он уходил в себя. Тем сложнее было до него достучаться. Самое страшное - быт. В своей спальне он развел такой бардак. Как Плюшкин, поставил себе электро чайник, ел прямо там. Когда не приеду - либо спит пьяный, либо пьет где-то.
А потом как-то меня переключило. Вот думаю, если не меняет ситуацию мое раздражение, значит нужно и в себе что-то поменять. Приехала, говорю: папа, я тебя очень люблю. У меня нет никого дороже тебя. Я тебя не осуждаю за то, что ты пьешь. Я знаю, что тебе намного сложнее пережить смерть мамы, чем мне - у меня работа, семья... И уехала.
Папа не пьет ни капли уже пол года. Понимаю, что это не срок, и все может вернуться на круги своя. Но для себя я твердо решила - никогда не осуждать его. Приехала в последний раз, смотрю - прибрался сам, как мог. Я ему за это ремонт сделала красивый. Брата спрашиваю (брат рядом живет): как папа? Брат говорит: подменили человека! Он еще и полы моет каждую неделю, а чистота, как в музее)
Мышеловка
06-03-2012, 10:36
gn1977,
еще главное хотела сказать.
он не виноват, что он именно такой. если бы он мог посмотреть на себя вашими глазами... но он не может. а в своем мире он ведет себя вполне разумно. постарайтесь просто принять его таким, и пожалеть, как больного человека. у меня на это ушло полтора года.
есть еще хорошая штука - медитация прощения.
gn1977,
еще главное хотела сказать.
он не виноват, что он именно такой. если бы он мог посмотреть на себя вашими глазами... но он не может. а в своем мире он ведет себя вполне разумно. постарайтесь просто принять его таким, и пожалеть, как больного человека. у меня на это ушло полтора года.
есть еще хорошая штука - медитация прощения.
Наверное, вы правы. По-крайней мере, я много подобного слышала.
Но дело в том, что я не могу найти в себе силы простить и принять, хоть тресни:((
Из детства не могу ничего вспомнить о нём хорошего, чтобы зацепиться за эти воспоминания:(
Мышеловка
06-03-2012, 12:49
gn1977, спасибо, что не фыркнули в ответ на мой пост. значит то, что я расскажу дальше - вы готовы услышать.
найти в себе силы нереально сложно. но есть практические рекомендации. я на себе испытала чудо одного упражнения. это невероятно действенная штука. Называется "медитация прощения".
Займет 15 минут времени.
Первые 5 минут произносите: я, с любовью и благодарностью прощаю (называете имя человека, с которым хотите наладить отношения - в вашем случае говорите "папу") и принимаю его таким, каким он есть.
Следующие 5 минут произносите:я прошу прощения у папы за все мои мысли, чувства, действия, которые были направлены против него.
Последние 5 минут произносите: с любовью и благодарностью папа прощает мне все мои мысли, чувства и действия, которые были направлены против него.
После нужно представить, что вы обнимаетесь с этим человеком.
Делать можете где угодно. Желательно раза 3 в день. В "обработку берите" не больше двух человек за раз. Уже через неделю вы почувствуете БОЛЬШИЕ ИЗМЕНЕНИЯ!!!
Лучше вначале исполнять дома, потому что будете плакать, обида будет выходить.
С некоторыми людьми, с которыми мы общаемся, у нас устанавливается светлый канал, а с некоторыми (по разным причинам) темный. Величайшее заблуждение, что для налаживания отношений нужны оба. Это неправда. Даже с одной стороны можно прочистить эту дорогу!!
Поверьте мне!!! Это было, как чудо, когда я поняла, как это действенно!!
Мышеловка
06-03-2012, 12:52
Мне было легче, потому что у меня было за что зацепиться. НО и тут, знаете, можно "придумать", что отец не мог быть хорошим родителем, потому что он "инвалид". Вот буквально.
Я считаю, что люди, которые не умеют любить и дарить - это инвалиды. Но они же не виноваты, что они такими родились. Скорее всего, он в своем детстве тоже ничего хорошего не видел. Уже есть зацепка.
Я не знаю подробностей, но ситуацию можно раскручивать, и вы докопаетесь и до любви, и с его, и с вашей стороны!!!
gn1977, спасибо, что не фыркнули в ответ на мой пост. значит то, что я расскажу дальше - вы готовы услышать.
найти в себе силы нереально сложно. но есть практические рекомендации. я на себе испытала чудо одного упражнения. это невероятно действенная штука. Называется "медитация прощения".
Займет 15 минут времени.
Первые 5 минут произносите: я, с любовью и благодарностью прощаю (называете имя человека, с которым хотите наладить отношения - в вашем случае говорите "папу") и принимаю его таким, каким он есть.
Следующие 5 минут произносите:я прошу прощения у папы за все мои мысли, чувства, действия, которые были направлены против него.
Последние 5 минут произносите: с любовью и благодарностью папа прощает мне все мои мысли, чувства и действия, которые были направлены против него.
После нужно представить, что вы обнимаетесь с этим человеком.
Делать можете где угодно. Желательно раза 3 в день. В "обработку берите" не больше двух человек за раз. Уже через неделю вы почувствуете БОЛЬШИЕ ИЗМЕНЕНИЯ!!!
Лучше вначале исполнять дома, потому что будете плакать, обида будет выходить.
С некоторыми людьми, с которыми мы общаемся, у нас устанавливается светлый канал, а с некоторыми (по разным причинам) темный. Величайшее заблуждение, что для налаживания отношений нужны оба. Это неправда. Даже с одной стороны можно прочистить эту дорогу!!
Поверьте мне!!! Это было, как чудо, когда я поняла, как это действенно!!
Спасибо большое!Попробую обязательно.Я уже месяц желаю папе счастья по Торсунову. Сначала помогало, а теперь у меня сердце охладело. Ничего не выходит при даже больших усилиях. Теперь для разнообразия включу и медитацию:)
Мышеловка
06-03-2012, 16:53
счастья по Торсунову
спасибо! это интересно... Я не слышала, сча буду читать))
теперь у меня сердце охладело. Ничего не выходит при даже больших усилиях. Теперь для разнообразия включу и медитацию:)
Оба метода прекрасны,но что бы они подействовали нужно следующее условие . . .Предельно честно ответить себе на вопрос "А для чего я применяю эти методы?" Ответа возможно два 1)Что бы папа стал "удобней" в общении 2)Что бы я духовно изменилась в лучшую сторону.
Если хотите изменить отца к лучшему,то у вас ничего не получится. Вы просто не понимаете о чём говорит Мышеловка.Надо почитать соответственную литературу.
Мышеловка
06-03-2012, 19:41
Мне Свияш "прочистил мозги".
Мне Свияш "прочистил мозги".
Пока не дошла до Свияша, но планирую его почитать:)
Оба метода прекрасны,но что бы они подействовали нужно следующее условие . . .
Я бы сказала, что основным условием является наличие "потенциала возврата" у человека. Образовательный ценз много значит. Работа, коллеги, времяпровождение - все может вытянуть из болота. Я по работе сталкивалась очень часто с рабочим людом. Пьют от безысходности.
Однокашница моя конструктором в академии наук работала, ребенок подрос, а денег у науки нет, вот она и пошла на завод. А конструктор-он же цех хорошо знает. Она и говорит: я понимаю почему рабочие после работы возле проходной кучкуются. Сбрасываются на бутылку- государство обеспечивает доступность алкоголя. В цеху завода пол-асфальт, залит мазутом. Окна грязные и разбитые, холод и сквозняк. Скот, одним словом. Попробуй такого вытянуть в светлое будущее.
Прочла в журнале откровения алкоголика: сидел и жег спички, а гасил в полной водки бутылке. Так весь коробок так и погасил. От водки этой его вырвало. И все. Воротит от воспоминания. Перестал пить.
Желаю всем победить в борьбе за родителей.
Всё в этом мире перевернулось, люди как звери, а звери как люди !
Всё в этом мире перевернулось, люди как звери, а звери как люди !
Ой!Только не надо таких мрачных утверждений!У кого сегодня плохое настроение? Ведь со дня сотворения мира были люди-звери,а человечество всё равно живёт!Будем стараться,что бы нам не озвереть.
Мышеловка
08-03-2012, 13:24
Глубоко уверена, что ничего не меняется, кроме декораций)
Стала моя мама ходить в поликлинику "на грязи для ног"-- у нее интонации стали оптимистичные, весенние. Была у нее рожа на ноге. Страшная вещь.
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot