Это будет не трудно. Это по-любви... (26 дней (7СГ +19ВГ))

[TatyanaM]

Доброго дня всем читающим.
Радуюсь: какая строчка пришла и улеглась в заголовок моего дневника.
Пожалуй, это и есть главная цель: жить с ощущением внутренней гармонии. А это возможно только по любви.
Дневник необходим мне, чтобы не потерять этот настрой.
Остальные планы и задачи сформулирую между делом.
Завтра первый день.

[Юла]

Доброго дня всем читающим.
Радуюсь: какая строчка пришла и улеглась в заголовок моего дневника.
Пожалуй, это и есть главная цель: жить с ощущением внутренней гармонии. А это возможно только по любви.
Дневник необходим мне, чтобы не потерять этот настрой.
Остальные планы и задачи сформулирую между делом.
Завтра первый день.
Классно, конечно, что строчка такая позитивная...
Но все-таки хотелось бы узнать, с чего начинаете, на сколько и прочее....
Иначе в чем смысл?

[TatyanaM]

Юла, спасибо за внимание, приятно))) И лучше на "ты".
В чем смысл???
Именно в прекращении вечной борьбы с самой собой. Сколько можно находиться в состоянии войны :-) ?
Преодолевать, достигать, отвоевывать, закреплять позиции... ну и что там еще из мальчиково-военной терминологии. Хочется мягкости, уюта, приятия самой себя.
Я, к счастью, наконец поняла, что годами жила за счет силы воли. Поняла и ощутила, что больше этого не хочу. Сила-то женская в слабости, как известно. Вот и стремлюсь я сейчас исключительно к расслабленности в вопросах своей еды-не еды. Расслабленность=независимость=незацикленность на мыслях из серии "есть или не есть".
При чем тут голод?
Пока мне так легче навести порядок.
Пока мне легче и привычнее вообще отказать себе в чем-то, чем ограничить. Но я чувствую, как с каждым голоданием я все более понимаю и принимаю себя, все больше готова к миру в себе :-). Сейчас я уже могу позволить себе не спешить, не гнаться судорожно за внешним совершенством, не обращать внимания на килограммы и сантиметры... это такая СВОБОДА!!!

[Юла]

Юла, спасибо за внимание, приятно))) И лучше на "ты".
В чем смысл???
Именно в прекращении вечной борьбы с самой собой. Сколько можно находиться в состоянии войны :-) ?
Преодолевать, достигать, отвоевывать, закреплять позиции... ну и что там еще из мальчиково-военной терминологии. Хочется мягкости, уюта, приятия самой себя.
Я, к счастью, наконец поняла, что годами жила за счет силы воли. Поняла и ощутила, что больше этого не хочу. Сила-то женская в слабости, как известно. Вот и стремлюсь я сейчас исключительно к расслабленности в вопросах своей еды-не еды. Расслабленность=независимость=незацикленность на мыслях из серии "есть или не есть".
При чем тут голод?
Пока мне так легче навести порядок.
Пока мне легче и привычнее вообще отказать себе в чем-то, чем ограничить. Но я чувствую, как с каждым голоданием я все более понимаю и принимаю себя, все больше готова к миру в себе :-). Сейчас я уже могу позволить себе не спешить, не гнаться судорожно за внешним совершенством, не обращать внимания на килограммы и сантиметры... это такая СВОБОДА!!!

Нет, Татьян, ты не поняла меня...
Было бы здорово написать приблизительный срок голодания и параметры, с которых начинаешь

[TatyanaM]

Я поняла, просто невежливо написала то, что важнее и интереснее мне. :-)
Голодать буду не меньше 3х недель - возможно и больше, выход на цитрусовых по длительности равный голоданию.
Вес 47 был неделю назад, сегодня не знаю - последние дни старалась накопить запас. Меньше 40 весить не рискну (это и может быть ограничением по срокам, ничего не загадываю).

[TatyanaM]

В голодании для похудения неизбежен элемент борьбы с собой. Борьбы и дальшейшего противопоставления: война-мир, голод-еда.
Вот я сейчас свободна от похудательных целей и решаю другие.
Понимаю, что путанно пишу... ладно хоть сама себя понимаю
:lol:

[Юла]

Эээээ 40 кг при росте 155??? Это ИМТ 16,6...
Это не просто недостаток веса...это уже близко к дистрофии!!!!!
У Вас сейчас ИМТ 19.6 - это норма!!!!
Татьяна, Вы что с собой сделать хотите????

[Мышеловка]

TatyanaM,
в чем цель процесса для вас? это явно не похудение, тогда что? излечение?

С уважением и симпатией,
Ольга.

[TatyanaM]

Вот я и не собираюсь весить 40.
А 42 - вполне нормально. Цифры же относительны и запасы у моего организма есть. Даже муж уже перестал паниковать по поводу моего вида на голоде - он убедился, что все под контролем и я вполне вменяема. :-)

[Юла]

Вот я и не собираюсь весить 40.
А 42 - вполне нормально. Цифры же относительны и запасы у моего организма есть. Даже муж уже перестал паниковать по поводу моего вида на голоде - он убедился, что все под контролем и я вполне вменяема. :-)
Мда... 42- это тоже недостаток веса.
Господи, девчонки, что же Вы с собой делаете!?

[TatyanaM]

Оля, спасибо за внимание, и давай все-таки на "ты".
Конечно я расскажу, если интересно. Тем более, что мы все явно решаем похожие проблемы, я это вижу.

[TatyanaM]

Я понимаю, что для вас мои цифры кажутся запередельными, но все мы разные. И 42 - это не цель, это реальная цифра на прошлом голоде. При этом я работала, занималась домом и т.д. Вела абсолютно нормальный образ жизни. Ветром меня не сдувало. :-)
За 21 день я с 51 похудела до 42, 3 кг быстро вернулись. Если этомт вопрос решен, то продолжаем разговор.

[TatyanaM]

Что и для чего я с собой делаю?
Пожалуй, я и правда витиевато выражалась.
Постараюсь конкретизировать.
Спасибо вам (Оля, Юля) за позитивные и очень искренние дневники.

Сейчас вы радуетесь каждому потеряному грамму и сантиметру. И речь постоянно идет о конкретных сроках. Я тут недавно нашла очень доходчивую аналогию: Это как набать в грудь побольше воздуха и НЕ ДЫШАТЬ. Далее все решает тренированность и та самая сила воли...
А что дальше? Ну 30 дней, 40 дней, пол-года с мыслями "постарадаю, выдержу, а вот потом... И что потом?
Вся оставшаяся жизнь это вопрос вечного самоконтроля ???? Вечной борьбы за то, чтобы не вернуться к тому, с чем отчаянно боролись? Не расслабиться, не сдать позиций... И сколько можно прожить в состоянии не дышания? Сколько можно жить с постоянным подсознательным стремлением расслабиться... позволить себе... пуститься наконец во все тажкие...?
Это присказка, а сказка (я надеюсь) будет впереди. Я сейчас поймала хорошую волну, может мне будет чем поделиться... Как жить после? Не впадая в фанатизм, не зацикливаясь, не боясь сорваться и потерять достигнутое.
Поверьте, это абсолютно не вопрос цифр и уже не вопрос внешнего вида вообще.
До завтра, спасибо за внимание.

[TatyanaM]

Дальше буду писать только за себя (а-то сразу заявила, что вижу общность наших проблем, разберусь-ка лучше с собой).
Допустим: я голодаю.
Разве я так невыносимо хочу есть? Я действительно помираю с голода?
Гораздо больше я страдаю от желания чего-то конкретного, какого-то пищевого вкусового удовольствия (мяса, тортика, конкретного фрукта... ) Тем самым, отказывая себе, я одновременно повышаю для себя значимость этого продукта и еды вообще. Я страдаю по куску мяса, я тоскую по нему, я планирую встречу с ним, считаю дни, часы или годы до встречи с любимым... :-) И этот вожделенный недосягаемый кусок становится для меня гораздо важнее, чем мое "сегодня". Чем больше я себя уговариваю терпеть, тем большее насилие я совершаю над собой в угоду пище. Разве нет?..
А если не считать насилием то, что я с собой делаю. А если попробовать голодать "по любви". Не мнить себя страдалицей, потерявшей смысл и радость жизни. Разве нет других способов получать удовольствие здесь и сейчас? Любить себя и каждый свой момент СЕЙ ЧАС, а не завтра, когда я чего-то там достигну или докажу. Любить свою жизнь безусловно, т.е. без условия присутствия или отсутствия в ней какой-то пищи. "Как делают те, кто влюблен"

[TatyanaM]

Цель моего нынешнего голодания: поймать, проникнуться и сжиться с чувством свободы от еды.

День 1
вес окло 51 (вот я постаралась создать стратегический запас :D )

[TatyanaM]

Все пошло немного не по плану. Буду считать, что эта перестановка к лучшему. Была возможность еще раз взвесить серьезность намерений.

День 1 дубль 2.
Только вода.
Пекла семье волшебно пахнущие пирожки. Мысль "а не отложить ли голод еще на пару деньков " зудела в голове с навязчивостью осенней мухи. Наблюдаю за собой, прислушиваюсь к себе. Трудно настроиться голодать, когда нет (казалось бы) экстренной необходимости. Это и важно мне сейчас, настрой не вопреки а для... Для согласия с собой. Мечтаю быть спокойной относительно любой еды.

[Мышеловка]

Напишите листочек мотиваций))
Очень помогает.

А насчет того, чему я радуюсь - то не потерянным см и кг)), а улучшению цвета лица, избавлению от боли в спине, сердечной боли.главное - дружбе с головой)))

[TatyanaM]

Мышеловка Оля, спасибо.
Это именно то, что хотелось услышать.
Не сантиметры и килограммы, а дружба с головой
И вообще согласия-гармонии души и всех частей тела хотелось бы достичь))).

Слежу за твоими изменениями и настроениями.
Очень понимаю, что не рвешься выходить в определенный срок, т.к. есть ощущение, что еще "недоголодала (мне приходилось прерывать голодание, чтобы не пугать близких своим видом - очень неприятное потом чувство неудовлетворенности-недоделанности). Снова пройти весь путь до такого срока гораздо сложнее, чем находиться сейчас в уже привычном состоянии. Надо очень к себе прислушаться. Что нужно сейчас именно тебе. Спасибо за твой пример.

[Мышеловка]

Танюш, спасибо за добрые слова, очень приятно!
Я никогда не загадываю сейчас на голоде. Раньше загадывала и 21 и 28 дней. Итог - срывы, а если и держалась, то через насилие над собой, и никогда, кстати, не достигала намеченного)
Когда не загадываешь - намного легче. Действительно, самое главное - слушать себя.
Хотя у Пэрри я прочла, что нужно изначально ставить цель в количестве дней, потому что голод начинается с головы. Думаю, что это правильное решение в случае, если тебе обязательно нужно отголодать какой-то определенный срок в борьбе с болезнью или по какой-то другой причине.
А если мотивация - обрести внутреннее равновесие, то о насилии не может быть и речи)

[TatyanaM]

А если мотивация - обрести внутреннее равновесие, то о насилии не может быть и речи)

Оль, спасибо еще раз,
Вот вижу понимание того, что я пыталась объяснить пару дней назад. Ты писала в чьем-то дневнике, что пищевая зависимость, срывы и прочее тебе знакомы. Это очень интересно - именно твой опыт голодания не как разовой акции, а уже определненного периода жизни, с достижениями, выводами, и даже новым мировоззрением.
Посмотри, половина дневников - это истории срывов, обид на себя, попыток снова взять себя в руки и т.д. В том-то и дело, что невозможно (да и не стоит) всю жизнь опираться на силу воли - любое насилие неестественно. Если мы оглянемся, то вокруг нас есть люди вообще незацикленные на пище. Им не надо бороться ни с едой, ни с собой.
Если речь не идет о серьезных диагнозах, то многих здесь объединяет именно неумение выстроить нормальные отношения с едой))).
Мне прям самой интересно, что получится из моего настроя. Постараюсь не потерять азарт.

[Мышеловка]

TatyanaM, обязательно все получится!!
Главные изменения, которые в голове, уже произошли)

[TatyanaM]

День 2 СГ
Голод переношу легко, без воды обхожусь, ничего не болит, вообще никаких неприятных ощущений. Понимаю, как мне повезло по сравнению с теми, кто испытывает физические муки. Мешает мне только желание поесть: картошку, которую испекла и кладу детям в тарелки; яблоко, которое покупаю в магазине; пирожки с грибами, которые пеку. Буквально ощущаю, как каждый из этих продуктов оказывается у меня во рту. Это не голод, это желание получить удовольствие от еды))). Я умею отказывать себе, а хочу научиться разрешать. Разрешать и при этом иметь врутреннее чувство меры.

[TatyanaM]

День 3 СГ
симптомы те же)))
вес 49,5

[TatyanaM]

День 4 СГ
вес меньше 49, рада, что падает не быстро.
Вчера было очень тяжело морально. Внезапные проблемы на работе, трудности дома (обстоятельство присутствует больше полутора лет, вроде пора привыкнуть, но периодически очень трудно сохранять душевное спокойствие). А главное это вновь не оправдавшее своего названия понятие "выходной". Я знаю-знаю, что в моем образе жизни масса плюсов и вообще я ОЧЕНЬ счастливый человек, но вот эта суета и бесконечная работа в те дни, когда "положено" отдыхать... так и тянет впасть в жалость к себе. А я еще сознательно лишаю себя удобовльствий, как тут не разнюниться :-)
Я счастлива, что научилась не обвинять ни окружающих, ни обстоятельства в своем душевном состоянии. Любая негативная эмоция только МОЯ, я ее автор, я же и в силах изменить ее. Что бы ни было, у меня всегда есть выбор, как именно это воспринять. Я полностью беру на себя ответственность за свое внутреннее состояние. Любое "плохо" не на долго. Конечно, кофе с сыром или шоколад меня бы вчера очень выручили, НО есть и другие удовольствия в жизни. А возможность улучшить свое состояние была: плюнуть на работы и заботы и хоть на час выйти на воздух. Мне вчера реально стало легче, когда поняла, что сама загнала себя в угол.
Сегодня случился просто волшебный день. Полный разнообразных эмоций, работы и общения. И не ощущаю себя немощной. Напротив, хватило всего: и работоспособности до 9 вечера, и творческой энергии. Как же я смею жаловаться. когда мне столько дается: столько сил и желания ЖИТЬ.

Не пью.
До сих пор не определилась - правильно ли это вообще "сухой голод". Но пока Бог силы дает, буду продолжать. И главное, слушать себя, не заносясь и не впадая в фанализм.
Надо собрпться с силами и написать, как я докатилась до жизни такой (до очередного голодания))). Может станут яснее дальнейшие пути. Т.к. пока ясны только цели. :-)

[TatyanaM]

День 5 СГ
вес 48
Без воды обхожусь пока легко(это не первый СГ), а вот мысли о вкусном одолевают.
Прямо цирк - разговариваю сама с собой:
- для чего тебе эта еда?
- хочется! хочется пяти минут вкусового кайфа во рту и ощущения сытости в желудке.
- ты голодна?
- нет, голода совсем не ощущаю. Если честно, проходит 5 дней, еще 5 дней, еще 5 дней и т.д. Чем эти дни будут отличаться от тех, что уже пройдены? Разве что нарастающей слабостью, но это возможно пережить. Зато сколько эти дни могут дать в плане независимости. Сколько можно позволять еде диктовать свои правила? Стоят ли 5 минут удовольствия 5 пройденых дней? Просто смешно сопоставлять.

Трудно не иметь определенных планов, оказывается. Мол продержусь столько-то, а потом...
Но мне наверняка важнее и полезнее вот этот каждодневный внутренний диалог, важнее стремления к каким-то рубежам.
Продолжаю с любовью и уважением к себе, с любовью ко всему миру и верой в себя.
Спасибо всем, кто в своих дневниках вдохновляет и учит меня ежедневно

[mkos]

А вы -настоящий герой- без еды и без воды столько времени!
Держитесь, все у нас получится, обязательно достигните своей цели!!!

Да, и вера в себя и любовь ко всем и в первую очередь к себе -творит чудеса!
Вы у себя одна, и в целом мире такой другой нет! Так живите на полную, не стоит тратит жизнь на борьбу с едой! Пусть мы будем кушать для того, чтобы жить, а не жить для того, чтобы кушать!!!

вот так как-то я себя сама воспитываю) и вашем посте тоже прослеживаю такие нотки!)

[TatyanaM]

Ко мне, пожалуйста, на "ты".

Спасибо, только героем себя не считаю, и не хочу быть героем.
Хочу все делать без надрыва-героизма-экстримизма, а только в согласии с собой.
Поэтому для меня каскады пока будут поблажкой - я так чувствую. Буду думать о близкой еде. А вот нынешнее бессорочное голодание - это способ договориться с собой без близкого "пряника или кнута".
Мы все хотим, чтобы люди воспринимали и любили нас не по внешней оболочке. И любимым своим готовы простить внешнее несовершенство, верно? Мы его вообще не замечаем. Только к себе мы может быть поистине беспощадны и нетерпимы. И тогда начинается обратная реакция: не прощаешь себя, не можешь простить и других, а всед за тем и весь мир виноват перед нами, тем, что нам в нем некомфортно.
А на самом деле нам некомфортно в первую очередь с собой.
Я уже говорила, что моя фигура сейчас меня устраивает.
Поэтотому я пользуюсь моментом поголодать не с целью внешнего усовершенствования.
Последний голод закончился 8 марта. 5СГ+5 на воде.
Я помню последние часы пятых сухих и последних десятых суток. Чуть не минуты считала в надежде получить желаемое. Отсюда вывод - пока очень вожделею я пищи. Поэтому за неделю старательно наела с 47 до 51 и вот снова голод, теперь без сроков, а только по результату и настроению.

[TatyanaM]

День 6 СГ
вес 47,5
Вообще, это удивительно: сколько времени человек может обходиться без воды. Даже сама себе не верю: кажется, что пила и не заметила :D
Хотя по 6 суток СГ у меня уже было. Сегодня 5-е сутки СГ,т.к. пить перестала вечером в пятницу. Состояние неплохое.
Вчера в 8 вечера после полутора лет перерыва - часовое занятие йогой. И на это оказывается способен мой организм. Ноги носят слегка хуже, на лестницу подниматься труднее.
К еде и запахам (готовлю семье постоянно) стала относиться спокойнее: они есть, они мне нравятся, но не имеют ко мне отношения. Как запах цветов, к примеру. Что дальше? Поживем-увидим.
Голова немытая выглядит вполне терпимо, на языке налёт, но запаха особого нет, от тела тоже. Никто не шарахнется.
В общем, работоспособность и внешняя и внутреняя сохраняется.

[TatyanaM]

День 7 СГ
вес 46,5

[Мышеловка]

TatyanaM,
ничего себе! 7 дней СГ. Здорово, что организм позволяет!!

[Юла]

TatyanaM,
ничего себе! 7 дней СГ. Здорово, что организм позволяет!!
Учитывая отношение моего организма к СГ, у меня вообще шок!!!! Я не понимаю, как такое вообще возможно!!!!!
:bravo:

[TatyanaM]

Юла, Честно?
Сама не понимаю - это просто фантастика.:-)
7 суток всего, а первые до вечера пила воду.
Опыт СГ: январь 6СГк+ 15вода, конец февраля 5 СГ+5 вода.
Переношу легко, выход на воде.
Сейчас заканчиваются 6е сутки СГ, вес для меня нормальный.Волосы и тело относительно чистые (вид приличный, запаха нет).
Веду абсолютно нормальный очень активный образ жизни: готовлю, работаю очень много, слегка спорт, гулять не успеваю, голова ясная. Слека не нравятся вкус во рту и легкая слабость. Мысли о воде не изнуряют, так слегка хочу.
В предыдущие разы начинала пить т.к. не люблю фанатизм и прочий экстрим. Сейчас те же раздумья. Когда выходить из СГ? Ждать, когда поплохеет? Я много прочитала об отсроченных негативных последствиях СГ. Может хватит этих 6 суток, дальше голодание на воде продолжит лечебное воздействие. Прислушиваюсь к себе.
Кстати, выгляжу в этот раз лучше - даже муж не напуган :-)
В принципе, кроме достижения внутренней гармонии я решаю еще одну задачу. Но про медицинские проблемы напишу, если будет результат. А пока что говорить? У врача последний раз была в ноябре.

[TatyanaM]

C 6 вечера пошли 7е сутки СГ.
Только что вернулась с часового занятия йогой. Не устаю радоваться и удивляться своему оранизму. Завтра вечером в любом случае начну пить, я же не гонюсь за рекордами.
На улице дыщиться чудесно, да и дома тоже неплохо :-)

[Vent]

TatyanaM, если можно, какой йогой занимаешься и как она влияет на ощущения при голоде?

[TatyanaM]

День 8 7СГ+1
вес 46

[TatyanaM]

Чудеса чудесные, но умирать на 7х сутках СГ я так и не начала :D

Правда пришлось много ходать пешком по делам, оказалось трудновато-слабовато, особенно по лестнице.
В любом случае для меня явно достаточно 7 суток. Тише едешь - дальше будешь. Благодарю свой организм за такие невероятные подарки мне. Что ж его истязать и насиловать - не последний день живу, успею еще наголодаться :-)

Сегодня пекла пиццу, варила борщ, запекала буженину. Я вообще люблю готовить. Да и как не любить, если делаю это постоянно. Нельзя постоянно делать что-то без любви. А живу я в окружении четырех мужчин с прекрасным аппетитом :-) . На сегодня я абсолютно спокойна ко всем запахам и вкусам. Я наслаждаюсь ими, как видом и запахом цветов, но есть их - "я не козел" (умилял домовенок Кузя))).
Я уже много лет не ем по вечерам и радуюсь, глядя на вкусно ужинающих близких. Сложность моя не в этом...
Верю, что нынешнее голодание принесет мне желаемые результаты.
Ура - вечером вода.

[TatyanaM]

День 9 7СГ+2
Вечером напилась воды, много. Без всякого измерения глотков по часам и т.д. Самочувствие чудесное!

Вес 47 - теперь будет уходить медленнее - отлично.

[TatyanaM]

День 10 7СГ+3
вес 46,5

Образ жизни обычный, работоспособность умственная и физическая в норме. Слегка заторможена речь и движения.
Дни летят очень быстро. Что мешает мне провести эти дни без еды? Разве что легкая слабость. Это пустяки. Главное - не жалеть себя и не чувствовать обделенной)))).

[Рафис]

Я счастлива, что научилась не обвинять ни окружающих, ни обстоятельства в своем душевном состоянии. Любая негативная эмоция только МОЯ, я ее автор, я же и в силах изменить ее. Что бы ни было, у меня всегда есть выбор, как именно это воспринять. Я полностью беру на себя ответственность за свое внутреннее состояние. Любое "плохо" не на долго.

В идеале негативных мыслей быть не должно. Это претензии к Богу.
А он нам всем известно - просто любит.
Фиксируйте негативные мысли и изживайте.

[TatyanaM]

В идеале негативных мыслей быть не должно. Это претензии к Богу.
А он нам всем известно - просто любит.
Фиксируйте негативные мысли и изживайте.

Cогласна, но идеален только Бог, а наш земной путь - это постоянное стремление-приближение к нему. Поэтому претензии к себе - это тоже претензия к Богу. Вот и учусь принимать себя неидеальной: со всеми моими неидеальными качествами и мыслями))). А принтять - это значит не закрывать глаза, не отмахиваться, а фиксировать (вы абсолютно правы) и работать.
Спасибо.

[mkos]

Привет-привет!
Ну ты умница! Держись и удачки тебе!!!!!!

[TatyanaM]

День 11 7СГ+4

вес 46

[TatyanaM]

День 12 7СГ+5

вес 45,5
все чудесно)))
больше всего радует спокойствие при контакте с едой

хожу только, как неспешная черепашка и язык в такую же черепашку превращается, но пока "черепашка" поддается тренировке и разгоняется)))
на работе-то говорить много приходится
спаравляюсь
работоспособность и куча творческих планов
красота

[TatyanaM]

Вечерос час йоги. Сил хватило на все - только торможу слегка.
Пить почти не хоче. но понимаю, что надо.

[Юла]

7СГ Я просто в шоке!!! 7 дней!!!! ВАУ!!!!

больше всего радует спокойствие при контакте с едой
Это нормально на 12 день!!! Было бы хуже, если бы мозг сносило...
А еда не снится?:barbecue:

хожу только, как неспешная черепашка и язык в такую же черепашку превращается, но пока "черепашка" поддается тренировке и разгоняется)))
Куда торопиться? Есть время подумать, взвесить, сделать ))))

[TatyanaM]

День 13 7СГ+6

вес 45,5 (спасибо, что есть еще резервы)))
Работы море, смогу прилечь не раньше 11 вечера, но пока особо и не тянет.
Верю в себя и свои силы)))

[TatyanaM]

Юла,
спасибо, сама удивляюсь)))
Было вполне деже терпимо. Начала пить только потому. что не хочу экстрима и планирую долгий голод на воде

[mkos]

Хорошего дня и замечательного весеннего настроения!!!!!)))))))))))

[TatyanaM]

mkos, Спасибо

[TatyanaM]

День 15 7СГ+8

вес 45

Сил становится меньше, трудновато бывает встать. Но, начинаешь действовать - энергия приходит. Все верно: это же принцип сообщающихся сосудов: отдай - вернется))).
Вчера вечером час йоги - сил хватило.
Море творческих планов и дел.

Придумала себе новую игру: загадываю разную еду и "ощущаю" ее во рту, с удивлением и удовольствием понимаю: НЕ ХОЧУ.

В среду убедилась (который раз в жизни) чудеса реальны.
Надо написать про мою болезнь.
Даже спотыкаюсь об эту фразу "моя болезнь". Я ни секунды не считала себя больной))).

[TatyanaM]

День 17 7СГ+10

вес 44

Сил меньше, вчера работы море, как обычно. Да и сегодняшний день трудно назвать выходным. А завтра... ну точно - день тяжелый))) Хочется дождаться прилива сил. Скакать и порхать, а не ползать. Кроме слабости и нереализованного жеания полежать-помолчать, ничего особо не беспокоит. Начинает очищаться язык: налет стал более рызлым, а по краям вообще ушел.

Подкрадываются мысли о выходе, но справиться с ними довольно легко. Спрашиваю у себя: а чем сегодняшний день отличается от предыдущих? тебе сегоня настолко тяжелее, чем вчера? Я понимаю, что начинаю уставать. Чтобы не поддаться этой усталости от голода нужноне считать себя героем и вообще не считать дни. Каждый день уникален. И не важно, сколько перед ним и после... Важно только СЕЙчас, только то, что касается СЕГОдня.
Сегодня я еще радостна, а завтра будет завтра))))

[TatyanaM]

Я начинала писать дневник лично для себя: слушать себя, не впадать в крайности, не бороться с собой, а достичь внутреннего согласия.
Читала много дневников - очень помогли.
Понимаю, что сейчас я (голосом Фрекен Бок))) должна поведать о себе миру. Т.к. произошло реальное чудо.

В августе я "случайно", в результате банального анализа, узнала о своем диагнозе - "дисплазия шейки матки 3 степени" Дальше уже только рак. Врачи так и выражаются - это "предрак". И оптравляют с этим сразу в онкологию. Страха никакого не испытала. Может это покажется странным, но я вообще теперь мало чего страшусь (жизнь научила). Какой смысл отравлять себя страхом, если на все воля Бога, а моя роль только статарься жить и с радостью принимать все, что есть. Я не церковный человек и не не собираюсь раскрывать здесь подробности моего мировоззрения, речь не об этом. Важно одно: я убеждена, что человек, это в первую очередь душа, а потом уже дух и тело. Поэтому корни болезни, и, соответственно, способы излечения лежат далеко не в области физиологии.
Итак, я точно знала-верила: что бы ни случилось я буду жить и радоваться. Речь идет о радости, как об отсутствии уныния.
Подолжу о болезни. Я ни на секунду НЕ СЧИТАЛА СЕБЯ БОЛЬНОЙ.
Толко к окрябрю нашла время сделать биопсию - диагноз подтвердился.
В онкологии сразу назначили операцию - весь пораженный участок необходимо удалить. Продолжая считать себя здоровой, я не стала даже читать ничего о болезни. И вообще как-то было не до этого. Записаться на операцию надо было в определнный день цикла и меня отпустили до этого дня.
Вообще я живу ОЧЕНЬ разнообразной и насыщенной жизнью. Мне некогда болеть и даже думать о здоровье-нездоровье. Каждый день дает ТАК МНОГО эмоций и событий... У меня не была плана действий, я просто как-то интуитивно стала "косить" от операции. Я вообще не торопилась лечиться (с августа умудрилась дотянуть до ноября)))). В середине ноября у меня обострилась некая проблема, которая тенется уже год и в принципе на данный момент неразрешима. Я просто живу с этим обстоятельством и все,.. с переменным успехом. Было ТАК ТЯЖЕЛО, что я просто не знала, что делать. Мы не можем изменить мир, но можем изменить себя. Я не знала, что еще с собой сделать, куда ткнуться, чтобы сместить акценты с моей проблемы. И в один прекрасный день я решила перестать есть. О здоровье не думала вообще. Сейчас смешно, но я искренне не знала о лечебном эффекте голодания. Для меня голодание ассоциировалось с духовными практиками. Не знаешь что делать? - Выход один: молитва и пост. Зачем изобретать велосипед. На голодании мне действительно стало легче. Я думала поголодать недельку. прийти в равновесие и начать есть кашки - очень хотелось. Тем более начался рождественский пост. И тут буквально случано в сети прочитала Столешникова. Я испытала просто шок, узнав, что выходить на соках надо так же долго, как голодать, а потом еще на сырых овощах-фруктах. Как я над собой смеялась))) Вот "вкАпалась дамочка", как говорил Зощенко))) Думала немного не есть, а это ТАКАЯ длииииииииииая история. Тут как раз наступил день записи на операцию, надо было сдать анализы. А какие анализы на голоде - подумала я... и не пошла))).
Я проголодала 10 дней, ведя обычный образ жизни: семь, работа и т.д. От меня буквально осталась одна тень, начал пропадать голос и еле носили ноги. Сок вернул силы. На дворе была середина декабря и стала понятно, что в этом году я операцию сделать не успеваю. Смешно, как бы само собой, но как-то вот не складывались у меня деловые отношения с врачами))).
Прочитав Столешникова, я поняла, что мысль о голоде "снизошла"))) на меня не случайно. Можно, оказывается не только психологические, но и медицинские проблемы порешать. 5 января я снова совершенно случайно(как обычно) нашла и буквално нырнула в этот форум. И после окончания праздников 10 января я снова начала голодать.
Это желание шло буквально изнутри. Я не уповала на голод. Иснова не думала излечиться - т.к. упорно не воспринимала себя больной. Просто хотелось голодать. Я вообще умею теперь не циклиться на результате. Т.к. жить надеждой нельзя, что тогда делать, если надежда не оправдается? обозлиться на весь мир? Потерять смысл жизни?
Жить можно только Любовью. Бог есть Любовь. Мы есть Любовь. И вера в то, что Любовь останется, даже когда не будет всего остального - это то, за что только и можно держаться.
Я проголадала в сухую 6 денй и дальше на воде до 21. В весе 42 кг я пугала родных и знакомых. Не то, чтобы так страшно (мне казалось), скорее непривычно. Кроме того, я явно начала впадать в гордыню(которой у меня и так предостаточно). В общем, все хорошо в меру.
Ни к каким врачам я, естественно, не ходила и не думала. Гораздо больше меня волновала моя пищевая зависимость, о которой я раньше и не подозревала.
Дело в том, что я ГОДАМИ отказывала себе в том, что мне хотелось. Постоянно ограничивать себя стало второй натурой. Я люблю готовить и постоянно варю-пеку. Домашние счастливы, а я ничего этого не ем. Вернее ем по утрам, иногда. Но дома основная готовка и еда начинаются вечером. Я сижу рядом с детьми и мужем, нюхаю и даже мысли нет протянуть руку. После 6 я не ем. На голоде я осознала, что это и есть самая настоящая зависимость. Невозможно продить всю жизнь за счет силы воли.

[Рафис]

"дисплазия шейки матки 3 степени" Дальше уже только рак. Врачи так и выражаются - это "предрак".

Наверняка проанализировали, почему с Вами такое......
Что не так в отношениях с Творцом....
Когда унижена была любовь.....

[TatyanaM]

Я до смешного многословна))), но, повторюсь, считаю, что дело вовсе не в физиологии. Именно поэтому стараюсь передать мой внутренний настрой. Я знаю, что если не получается задуманного, значит я просто СЕЙчас не вижу. чем то, что происходит лучше загаданного... Пройдет время и я точно пойму почувствую, что ВСЕ К ЛУЧШЕМУ!
27 февраля снова голод 5СГ+5, 7 дней выхода, и сегодня 17 день очередного голода.
В понедельник наконец дошла до врача. Меня отругали (на операцию не явилась). Я не стала вилять и призналась, что голодала. Врач очень резко ответила, что при ТАКОМ диагнозе без оперции обойтись не возможно. Я была радостна и безмятежна и пообещала прооперироваться при первой же возможности, если не стало лучше. При визуальном осмотре (под микроскопом) врач с изумлением заметила некоторые улучшения. Я поняла. что даже маленький сдвиг в лучшую сторону - это чудо и хирургии я не хочу. В среду я пришла за результатом анализа. Приветливая прежде врач не понимает на меня глаз и пишет в карте. Говорит: "Анализ у вас нормальный".
Я НЕ МОГУ ПОНЯТЬ, что она сказала.
Переспрашиваю: "Стало лучше? Вместо 3-й степени 2я???"
Она повторяет: анализ нормальный, аномальных клеток вообще НЕТ. Приходите на контроль через пол-года." Я не выпила ни одной таблетки за все это время, мне даже нигде ничем не помазали - хи-хи...
Я испытала реальный ШОК. До сих пор не могу прийти в себя от изумления.

Итак, начала я в конце ноября, на сегодняшний день:
10+6СГ+15+5СГ+5+7СГ+10=58 суток голода

Я продолжаю голодать сейчас на сколько хватит сил и веса.
Про зависимость от пищи писала - работаю, повторяться не буду. Дальше в голоде будет перерыв. Не надо фанатизма. Это нездорово, Это гордыня. Осенью - поглядим. Конечно будут 1-2 дневные голодания-разгрузки, над графиком подумаю.

Я не приписываю себе никаких заслуг. Не хочу кричить: я победитель, супер-герой и прочее. Голодала, т.к. был какой-то посыл изнутри.

Я ощущаю себя одАренной, ОБЛАГОДЕТЕЛЬСТВОВАННОЙ (вот словечко))). Я ТАК трепетно отношусь к этому дару мне. Теперь я не смею легкомысленно относиться к такому подарку. Еда или отсутствие еды не должны мной управлять. Надо это все еще осмыслить-прочувствовать, но внутренний настрой очень изменился.

Вот как-то так)))

[TatyanaM]

Наверняка проанализировали, почему с Вами такое......
Что не так в отношениях с Творцом....
Когда унижена была любовь.....

Да - я знаю.
Вернее, думаю, что знаю))) Настолько, насколько это знание мне открыто сейчас.
Спасибо, я понимаю, о чем вы.

[Voldy]

Татьяна, прочитала твой дневничок. Многие мысли разделяю. Результаты твои вдохновляют).

Я испытала реальный ШОК. До сих пор не могу прийти в себя от изумления. Вероятно врач тоже испытала сильные эмоции, может даже произойдет подвижка в сознании, эт пошло бы на пользу многим пациентам)

[Arrow]

TatyanaM, замечательно! вот это я понимаю-отличный результат, при таком то настрое-действительно умница! я читала про поход к врачу и улыбалась, радовалась как за себя!

[TatyanaM]

Поделюсь, что думаю про свободу от еды и про дальнейшую неголодную жизнь вообще.
Я бы не хотела (пока, а там... как знать) отрицать ничего. Пусть в моей жизни будет все, но В МЕРУ и ВОВРЕМЯ. Есть врем для работы, и есть время для молитвы. Есть время быть сильной, и быть слабой. Быть собранно-деловитой, и быть умиротворенной пассивной. Есть время человеческих радостей и время отрешенности поста...
Всему в нашей чудесной жизни можно найти время и место.
В любом отрицании (в том числе вареной пищи или чего-то подобного) мне видится временность. Так зачем давать себе зароки и корить себя за срывы? Лучше сразу допустить - разрешить себе все. Разрешить, насладиться и оставить до следующего раза, т.к. точно знаешь. что все еще будет... Тогда, возможно, исчезнет это чувство обделенности, когда другие наслаждаются тем, что мы себе запретили усилием воли. Не будет этого судорожного ожидания праздников, с мыслью "оторваться-нажраться"... Просто каждый день или каждый прием пищи(возможно и это понадобится на превых порах) разговаривать с собой: что мне сейчас действительно необходимо, почему, стоит ли это моего хорошего самочувствия или самоуважения, к примеру.
Спасибо нашла сегодня такой пост в дневнике Полунички, копирую сюда.


1 "Внешнее" действие - освойте наули.
Краткое описание

1. Почувствовать приступ Жорика
2. Вспомнить про дыхательное упражнение Наули.
3. Принять решение о выполнении дыхательного упражнения вместо еды
4. Выполнить наули, для чего
- выдохнуть воздух
- задержать дыхание
- напрячь диафрагму, тазовую диафрагму и область горла, голосовую щель, чтобы изолировать брюшную полость и создать в ней ваккум (по нерусски - замки мула бандха, уддияна бандха и еще какой-то, забыл название)
- делать движения брюшной стенкой внутрь-наружу пока не кончится воздух
- когда воздух кончится, сделать еще несколько движений на силе воли
- медленно, очень медленно, я подчеркиваю, не спеша, расслабить замки и сделать медленный вдох

Выход из задержки дыхания замедленный, по аналогии как из задержки питания (голодания)

Если еще не помогло, повторить 3-5 и более раз подряд

2. Параллельно следует сделать внутреннее действие

постараться найти убеждение, которое заставляет переедать
http://golodanie.su/forum/showpost.php?p=571761&postcount=203
под спойлером ссылка на сообщение Гвоздя, там у него много всего и все по делу

Каждый срыв или жор - повод много подумать и что-то перекроить

3. Просто почувствуйте, что переедать - это так же неприятно, как перетрудиться

[TatyanaM]

Не удержалась, скопировала Гвоздя... Буквально мои мысли и ощущения:
"Выиграть бой с самим собой невозможно.Даже если дух победит плоть, то плоть-то это тоже мы! Физиология и психика потребления очень мало в нашей власти. И они нам же отомстят. Умерщвление плоти - умерщвление самого себя. Ни одно движение к ЗОЖ не должно происходить без чёткого ощущения радости. Конечно, это требует настоящего творчества, хорошего понимания и себя и ситуации. Но зато это даёт ощущение внутренней свободы и даже счастья. Это мне однозначно показывают мои глаза, разум и сердце."

Это по-любви...))

[КиПариSка]

Татьяна, это ЧУДЕСНО!!!!
Я так рада за тебя!!!
Чувствовать ЛЮБОВЬ, это прекрасно! Верить и получить по Вере своей!
И я Верю, что у тебя будет и есть уже все замечательно!!!
... по любви...
И твои результаты, по истине вдохновляют!

[Arrow]

TatyanaM, чудеса всё же бывают! и мы творим их сами! Танечка этому подтверждение!

[Виктория-Viktoriya]

Изумительный дневник!!!!!!! Танечка, вы настолько точно описываете мысли, ощущения, так схожи они с моим состоянием, только я как-то не формулировала для себя так точно проблемы зависимости от еды. Удачи вам в ваших замыслах!!!!!! С удовольствием буду читать ваши посты в дальнейшем!!!!!!

[TatyanaM]

Чувствовать ЛЮБОВЬ, это прекрасно!

На самом деле только ЭТО и есть истинное счастье - чувствовать любовь В СЕБЕ.
Именно с этого понимания и начались мои глубинные изменения несколько лет назад. Я вспомнила-поняла, что чувствовала себя счастливой только в момент ощущения любви. Никакие блага, достижения, никакие ощущения не могут сравниться с этим. И, оказывается, нет никаких препятствий, чтобы находиться в этом состоянии.
Только мы слишком много суетимся, спешим, слишком много и громко говорим, слишком много ставим условий, чтобы слышать ЛЮБОВЬ В СЕБЕ постоянно.
Недавно у меня спросили, для чего люди рожают детей. От них сплошные проблемы и беспокойство))). Ответ ко мне пришел спонтанно, и я так рада, что жило во мне это понимание (раз так сформулировать смогла))). Дети приходят к нам, чтобы мы научились безусловной любви. Любви без условий. Научившись такой любви, мы можем окунуться в бесконечную радость.
Чудное настроение на ночь глядя, всем спасибо)))

[TatyanaM]

Виктория-Viktoriya, Спасибо.

[TatyanaM]

День 18 кажется заканчивается наконец.
вес меньше 44

Вот и новый день. Завтра (уже сегодня) моему младшему сыну 11 лет. Он неделю был в лагере и возвращается как раз к праздничному торту. Только что закончила печь. Люблю я это: и запахи и сам процесс. Пекла наполеон по непривычному рецепту. Обошлась без традиционной сгущенки. На удивление легко получился новый заварной крем - консистенция просто волшебная (лизнуть не могу)))).

Язык очищается, сил стало больше. По нескольку раз в день испытываю реальный голод. Просто хочу ЕСТЬ))). Параллельно идет другой процесс: хочется всякой еды. Желание это выражается в воспоминаниях-воображении вкусовых ощущений. Истошной тяги схватить-укусить нет.

Вообще так голодать можно сколько угодно, надо бы задуматься о сроках. В начале голодания я понимала, что выход, даже на каскады, для меня будет уступкой желанию вкусностей (фрукты для меня очень вкусны и желанны). Сейчас ситуация изменилась. Разумный выход, возможно, уже важнее и труднее голода. Дождусь пятницы... Есть, конечно, мысль дождаться конца поста... Может и правда каждый день голода важен? Но рекорды мне ни к чему. Прислушаюсь к себе...решу.

[КиПариSка]

Дети приходят к нам, чтобы мы научились безусловной любви. Любви без условий. Научившись такой любви, мы можем окунуться в бесконечную радость.

Татьяна, это ответ на мой не заданный вопрос. Как? Как научиться такой любви? Я это не испытываю. Меня это гнетет. Делала упражнения перед зеркалом, сочиняла хвалилки себе, делала водичку волшебно - хвалебную. А все временно.
Я одинока. Детей нет. Может здесь причина? А ты дала ответ...
Спасибо....

[TatyanaM]

КиПариSка,
Ну, что ты , Валюша. Дело не только в детях. И на твой вопрос БЕСКОНЕЧНОЕ число ответов. Я обязательно поделюсь всем, чем смогу.
У каждого СВОЙ путь к Любви. И он есть ВСЕГДА. Это единственный безусловный закон жизни, верь в это.

Пока срочно найди и прочитай Элинор Портер "Поллианна", даже ссылку дам
http://lib.ru/TALES/PORTER/pollianna.txt

И вот еще: бесконечное спасибо, нашла эти ссылки по подсказке на форуме (не помню кто- обязательно уточню).

http://www.youtube.com/watch?v=zHVvIsnlz9k&feature=related

[TatyanaM]

Не "зайдет" это - найдется другой путь, обязательно)))

[КиПариSка]

Пока срочно найди и прочитай Элинор Портер "Поллианна", даже ссылку дам

Уже скачала!
У меня есть возможность распечатывать и сшивать на работе. :super:
с удовольствием почитаю. Надоело про сыроедение теории читать!:creator:

а видео не могу посмотреть.
Может дома получится.

[TatyanaM]

День 20 7СГ+13

вес 43,5 Что-то престала наблюдать на себе жир))))

Я мало пишу о физиологических аспектах, такой уж у мнея чудесный организм, так меня балует непло[им самочувствием. Или он не на столько загрязнен? Не помню, когда вообще принимала хоть какую-нибудь таблетку.
Второй день противный сладковатый привкус во рту, откуда? Куда бы его подевать? Налет на языке явно меньше. В горизонтальном положении ощуща. себя прекрасно: голова ясная, творческие планы, умственнная работоспособность... Как бы так весь день лежать?))) Вчера вечером буквально еле ноги волочила, а потом подумала, зачем все списывать на голод? Сама задала себе такой ритм жизни. Ложилась в 2, вставала около 7, и вес день ни присесть... Надо искать возможности отдыхать.
Завтра 21 день, свои мысли и настроения по этому поводу(как "терпеть" дальше) уже написала в чужом дневнике, не буду дублировать. Думаю о выходе или продолжении. ОЧЕНЬ худое лицо(и все остальное) - народ пугается. А работать надо (или может не надо)? Муж очень настроен на мой выход. Жира не осталось, теперь будут уходить мышцы? Вроде и так хватит голода.
НО, когда я еще дойду до таких сроков?? И сейчас пост - дополнительная помощь мне. Может именно после трех недель что-то начнет происходить с моей физиологией? Есть некий азарт-любопытство, может это нездорово)))? пытаюсь разобраться. Есть мнение, что КАЖДЫЙ день голода бесценен, а я разбрасываюсь такими сокровищами???

[TatyanaM]

"муж хочет..." "народ пугается..." :D смеюсь над собой - вот отмазки.
Сегодня утром работаю дома - сходила в душ, силы пришли, мысли на место встали.
Сама писала: в жизни есть время всему, сейчас у меня "время голода". И я ЖИВУ этим моментом, я РАДУЮСЬ этой возможности... и неделя еще вполне возможна. Спасибо, мне и так даны силы уже на три недели. Спасибо!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=VKczeSs8xXo&feature=player_embedded
эта ссылка - невероятный подарок
спасибо-спасибо Нюся!!!! Этот человек просто ВОЛШЕБНЫЙ. Слушаю-впитываю все подряд.

Все встало на свои места. Спасибо всем)))

[Arrow]

TatyanaM, Танечка, нельзя голодать без жира, по крайней мере так описано в книгах Малахова, а он в свою очередь тоже опирается на опыт и книги гуру голодания, того же Брегга..

[КиПариSка]

Танюшь, я тоже читала, что надо проценты веса хоть какие - то оставлять! Завтра порыскаю - найду - напишу. Смотри по самочувствию, конечно, но если появились силы на 21 день - можно еще 3 дня, это по Свешникову, типа первые три дня не голод, а разгрузка, поэтому 2+3 и самое то.
Но мы же договаривались слушать организм и не насиловать себя.
Я держу за тебя кулачки! Держись!

[Vovec]

анализ нормальный, аномальных клеток вообще НЕТ.
Вы можете отсканировать и выложить результаты анализов до и после?:doctor:

[TatyanaM]

Vovec, сюда в дневник?

[TatyanaM]

День 21 7 СГ+14

вес 43

Со вчерашнего вечера практически потоянно тошнит. Во рту противнеший сладковатый привкус. При этом язык явно чище, по краям совсем розовый. Вмсто плотного ьелого налета появился тонкий, рыхлый , желтый. Выходить в таком состоянии явно не стоит. Пробовала почистить желудок, выходит только прозрачная кислая жидкость.
Ну что-же. Все дни остояние было нормльное. Теперь обзовем его терпимым. Вот и потерплю)))).
Сходила даже на йогу. Живу в обычном темпе. Любые дела, к счастью, от тошноты отвлекают.

[Arrow]

Танечка,я переживаю за тебя сильно.. конечно, сделаешь как считаешь нужным.. но я повторюсь-нельзя голодать без жира..-это всё, Тань..

[Vovec]

сюда в дневник?
Давайте сюда, потом скопирую куда-нибудь.

[TatyanaM]

День 23 7 СГ + 16

вес около 43
Для моего роста вес кажется не критичен, но дело не в весе. Я реально подозрительно выгляжу. :D У меня талия 56 см (женщины меня поймут). Сегодня на работе клиентка спросила, хорошо ли я себя чувствую. Я с улыбкой ответила, что не очень, но волноваться не стоит. Через 10 минут она прибежала с горячим кофе из ближайшей пиццерии :-) (пришлось отдать коллеге). Вот чудо. Спасибо.
Я чувствую, что весь мир идет мне навстречу и всё и все мне помогают.

Я столько дней не испытывала никаких физических трудностей, кроме слабости, что теперь по-честному будет слегка пострадать))))
Четвертый день почти непрерывно тошнит, сладко-дохлый вкус во рту донимает... Но сегодняшняя тошнота похожа уже на тошноту от голода.
Работаю, живу, радуюсь...
В том числе радуюсь тому, что в органиме что-то происходит.
По моему дилетантскому мнению - это началась какая-то чистка. Верю, что это ненадолго. И мой выход - вопрос пары дней. Язык явно очищается. налета все меньше, только по центру рыхлая желтоватая полоса. Абсолютно не хочу пить - буквально тошно при мысли о воде. Пару раз в день пью насильно, после этого такой приступ тошноты, что небходимо сесть или лечь.
Все терпимо.
Разговариваю с собой на тему еды после голода. Называю это не выход, а продолжение. На все соблазны, запахи, воспоминания о вкусах реагирую одинаково: всего на мою жизнь еще хватит.
Продолжаю думать, что в дальнейшем ничего не буду категорично отвергать. Не так важно, что есть. Все мы живем в разных условиях и человек может приспособиться к чему угодно, он всеяден. Впадать в фанатизм не собираюсь. Важнее, мне кажется, есть только для поддержки своей жизненной энергии и выбирать пищу по потребностям организма, а не от вожделенных глаз или возбужденных вкусовых рецепторов.
Поживем - увидим.
:-)

[КиПариSка]

Танюшка, я так рада за тебя, за твои изменения. Но еще и волнуюсь. Опыта маловато, поэтому страшно.
Тошнит - это нормально?
Может кто по опытней подскажет?
Я прочитала Полинианну. Обрыдалась. Играю! Спасибо!!!

[TatyanaM]

День 24 7СГ+17

вес 42

Тошнит уже пятые сутки, сегодня практически непрерывно. Это ООООчень противно.
Похоже мной овладелевает какое-то ослиное упрямство (не хорошо это, но ловлю себя, признаюсь)))). Есть желание дотянуть до пасхи. Разве тошнота пропадет от сока? Только от меня зависит, как назвать нынешнее состояние: "невыносимо" или "терпимо". Я пока придерживаюсь слова "терпимо". К сожалению почти не удалось полежать даже сегодня - в воскресенье.
Где-то в глубине души есть надежда, что в одно прекрасное утро я проснусь легкой, прекрасной и полной сил. Очень обнадеживает язык, он почти чист: слегка желтая полоса шириной полтора см, а в самой середине - какая-то почти черная совсем узенькая :D такой высокохудожественный язык.

[TatyanaM]

КиПариSка, поллианна кстати? это чудесно :-)
Все не зря, все не случайно

[КиПариSка]

Танюшка, привет!
Мне тут Тамарис ссылку кинула на Йоахим Вердин Жизнь без еды.
я отформатировала, не знаю, как вставить, а про тошноту он вот что пишет:

Тошнота и рвота
Это частые симптомы, для тела, в котором проходит процесс самоочистки. Тело голодающего не тратит энергию на пищеварение, эта энергия идёт на очищение. В процессе растворения, разжижения застарелых залежей грязи в различных "закоулках" организма, в кровь периодически выбрасываются разнообразные токсичные вещества. Кровь доставит их к "выходу", чтобы тело их выбросило. Но, так как кровеносная система едина, "загрязнённая" кровь, успевает "пробежаться" по всему телу, не исключая и мозг, тот его участок, который ответственен за тошноту и рвоту.
Другая причина, по которой могут возникать эти симптомы - язвы, абсцессы, кисты, не до конца зажившие раны, гнойники, опухоли - любые поражения внутренних органов, о чём, голодающий может и не знать. Тело, в процессе голодания, вскрывает все эти образования, и пытается избавиться от них любыми возможными путями. Так что, в этом случае, лучше помочь своему телу и немного потерпеть. Возврат к еде в такой ситуации, конечно, избавит от проявления симптомов, но и остановит не закончившийся очистительный процесс.
Для примера расскажу историю одного человека. В сорокалетнем возрасте, он устроил себе длительное очистительное голодание. Надо сказать, в детстве его "лечили" медикаментами, содержащими ртуть. На девятый день голода, он внезапно почувствовал себя плохо, у него началась сильная рвота. После рвоты, ему сразу стало легче. В рвотных массах он обнаружил ртуть - около четверти стакана. То есть, его тело с детства, носило эту ртуть в себе, и лишь во время голода, эти "закрома" открылись, и отравляющее вещество было выброшено.
Тошнота и рвота не должны вызывать особого беспокойства. Проблема уходит сама со временем. Нужно лишь подождать, от нескольких часов, до (в редких случаях) нескольких дней. Прогуливайтесь, посещайте места с чистым воздухом, делайте упражнения - движение ускоряет процесс очистки от токсинов.
Также, если хотите, можно вызывать рвоту с помощью тёплой воды. Очень хорошо помогает избавиться от выводящихся в кишечник токсинов - клизма.
Если во время рвоты, отделяется кровь или желчь - стоит проконсультироваться с врачом. Но, скорее всего, это будет означать, что ваше тело ещё не закончило с очисткой и ему нужно голодать дальше.
Акт рвоты приносит облегчение, потому что, тело выбрасывает яд. После, ощущается прилив энергии и человек чувствует себя лучше (чище изнутри).

http://livingonlight.narod.ru/joachi...oe_pitanie.htm

надеюсь информация будет полезной.
Удачи! Ты молодчина! Держись!

[КиПариSка]

поллианна кстати? это чудесно
Все не зря, все не случайно

Конечно не случайно! Все вовремя!
Теперь хочется ее подсунуть всем!
Но знаю, что сначала надо измениться самой...

[Вишенка]

Есть фильм такой - "Полианна".Смотрела, вся уревелась.

[Виктория-Viktoriya]

Теперь хочется ее подсунуть всем!
Аналогично!!!!!! Так хотелось подкинуть ссылку соседкам -однокурсницам, но поняла, что их это пока не заинтересует, не осилят.....Жалко....
Сама несколько дней читала(урывками между процессом учебы), очень воодушевило и поразило!!!!! Удивительно мудрый подход к жизни!!!!!!! Ну почему знания о таких вещах, о таком образе жизни мы не получаем с самого детства....насколько стал бы гармоничен мир....

[TatyanaM]

Это результаты октябрьской биопсии, с ними я в ноябре пришла в онкологию

[TatyanaM]

Это справка из онкологии, назначена операция.

[TatyanaM]

Это мартовская справка, о явке на проверку через пол-года и цитологией
б/о. Все остальные анализы в карте.

[TatyanaM]

День 26 7СГ +19

вес 41

жива ли я? вопрос и правда интересный. И с ответом на него затрудняюсь :D

Я долго не уделяла внимания всяким физиологическим подробностям. и вот ФИНАЛЬНЫЙ ЗАЛП :D

Седьмые сутки тошноты - это как-то слишком. Сегодня не отпускало ни то что на минуту - даже на секунду. Тошнит непрерывно.
Я не ною и готова терпеть, но есть несколько обстоятельств.
1. и самое важное(мне кажется) организм вообще перестал принимать воду. Если вчера вечером я смогла выпить хоть пол-стакана с минералкой(без нее вообще не лезло), то сегодня вода - это просто пытка. А как же чиститься, если не пить? Явно не правильно это. Я же понимаю, что просисходит. И гадость из себя надо выводить, и вода нужна. Я уже чувствую, что лучше мне не станет. Более того, сомневаюсь, смогу ли завтра впихнуть в себя хотя бы глоточки сока.
Я по-прежнему веду обычный образ жизни, работа и все остальное хоть как-то отвлекают. Я не сдаюсь, но о каком поражении или победе может вообще идти речь. Я изначально НЕ ВОЕВАЛА с собой.
2. Весь день насильно вливала в себя воду и тут же чистила желудок (просто не могла держать ее в себе), выходит только прозрачная кислота.
Вчера делала клизму - вышло немного черной, как нефть, желчи. Процедура для меня реально мучительная и оооооочень длительная, вода в отличии он чудесного шарика ослика Иа сначала не входит, а потом не выходит :D
А сегодня без всяких клизм из меня вышло мнооооого этой черной желчи. Прямо мазут (как у Столешникова описывается).
Это же радость какая!!! Ура - организм все-таки очищается. Я не зря терпела эти 7 суток тошноты. Теперь, на соках эта желчь должна меня покидать и я могу выйти из голода (мне так кажется).
3. Никакие сроки и рекорды и правда никому не нужны. Было желание доголодать страстную неделю. Но, учитывая мое состояние - дай Бог, чтобы хоть к Пасхе мне стало лучше. Вряд ли все резко пройдет от сока (хотя, кто знает))). Мне и так столько сил дали выдержать и не потерять сил ни духовных, ни физических, что я просто не смею дальше упорствовать и впадать в гордыню. Которой и так грешу.

Теперь о чудесах:
Сегодня была возможность вечером быть дома. Любопытно, где же провела время голодающая тошнотная девица.. хи-хи. Безусловно, на кухне. Смешно, но не свежий весенний воздух спасал, а запахи пищи. Я больше 3х часов в упоении готовила сквозь тошноту, от которой временами правда темнело в глазах. Лежать невозможно. Кино-книги... ну никак. А запахи пряностей и еды - просто спасением оказались, при этом инетерса к еде как таковой - никакого. Только запахи и руки заняты, и любовь к людям, для которых готовлю :-) Чудеса.

[Vovec]

Это мартовская справка, о явке на проверку через пол-года и цитологией
А что все эти сокращения значат - ш/м, ч/к, б/о?

[TatyanaM]

Vovec, Насколько я понимаю: цкрвикальный канал, шейка матки, без особенностей

[КиПариSка]

Танюшка, как я за тебя рада!
Ты умничка и стоик. Молодчина!
Прошу осторожней с соками. Разбавляй воду соком, а не сок водой!
Даже не пополам, а 1 к 4 или 5, хотя бы первый день. И добавляй по глоточку минералки в свой коктейль.
На основе своего опыта говорю. Он не большой, но ошибок понаделала.
Лучше так, чем сильный удар по неочистившейся до конца печени и поджелудочной.
А страстная неделя... Как моя бабушка говорила: "Грешно не то, что в рот, а что изо рта..." Здесь у тебя все в порядке. (раз признала гордыню - ее уже нет - :claps:
Забыла спросить, какую воду пьешь?
Пожалуйста, не пропадай!

[alagor]

TatyanaM, как у вас проходит выход после длительного голодания?

[TatyanaM]

Извините, обязательно допишу...
сегодня-завтра

[TatyanaM]

Добрый день, дневник и форум. Я вас не забыла)))
Наконец нашла время, и, главное, настроение - написать.
Главное: у меня получилось (вернее, начинает получаться)!!!
Речь не о здоровье. Я искренне не считала себя больной, поэтому и не могу говорить об излечении.
А вот слово "исцелиться" - т.е. стать цельной - не зря я поминала...
Цель голодания была - перестать с собой воевать.
Перестать давать зароки, сражаться, наступать и отступать, отвоевывать и держать рубежи... Избавиться от этой милитаристской терминологии. Хотелось, чтобы душа и тело были заОДНО.
Я ЧУВСТВУЮ, что сдвиги в этом направлении есть.

Еще пару дней назад я не могла написать, т.к. чувствовала некий комплекс вины перед теми, кто пришел на этот форум излечиться от серьезных заболеваний. Я четко понимаю, что голод - это не игрушка и не способ поэкспериментировать.
Мой опыт - это только МОЙ опыт. Смею ли я делиться им?
В моем реальном окружении слухи о "легкости" и "непринужденности" голода распространились очень быстро. Я стала в серьез опасаться, что могу навредить своим примером, испугалось ответственности за свое легкомыслие.
Кстати, вот слово "легкомыслие"... А что в нем плохого? Кто сказал, что нам необходима тяжеловесность мышления?
Ведь я и правда легко отношусь к себе и жизни своей. Сто раз повторяя, что только МОЙ выбор - какие давать определения происходящему.

В общем, это затянувшееся вступление к моему легкомысленному выходу из голодания "по любви". Каким оно задумывалось и состоялось.
Еще раз: никому не предлагаю мой опыт повторять.
Если все нижесказанное противоречит духу форума - прошу удалить.

[TatyanaM]

11. 04 вторник - день 26
самый тяжелый день, очередной день непрекращающейся тошноты. Не хотелось уже никакого выхода - т.к. не было веры в то, что сок от тошноты избавит. Наоборот казалось, что организм вообще не примет уже ничего.
"Побеседовав с собой", я поняла, что держусь не только из упрямства. Вспринимая свою физическую выносливость (работать и жить на голоде не сбавляя темпов), как огромный дар и милость мне, я не могла так сдаться, не почувствовав какого-то сигнала. Но и заиграться тоже было уже опасно. В общем, я решила, что количество дней и все прочее не имеют значения. Сигналом для меня станет изменение состояния в любую сторону - упрямиться больше не буду.
Стоило мне принять такое решение, как следующим утром я явно почувствовала себя лучше. Меня гораздо меньше тошнило, зато сил почти не осталось. Да и откуда им было взяться??? :-) Это был 27 день голодания и 68й голодный день за 4,5 месяца. На весах ровно 40 кг.

Я очень четко ощутила, что все КАК НАДО, все верно, терпела тошноту я не зря, перелом произошел и можно заканчивать. Вечером, ровно через 27 суток я выпила разбавленный апельсиновый сок.

12.04. День 28-выход
К утру сил у меня стало в несколько раз больше. Я чувствовала в себе просто океан энергии, не могла долго спать и почти забыла про тошноту. Как быстро привыкаешь к хорошему - подумала я. И стала себя уговаривать не спадать в эйфорию, действовать медленнои постепенно и дать себе установку на долгий и правильный выход.
Есть хотелось. Всего!!! Я хотела есть уже примерно неделю. Мне даже часто казалось. что тошнит меня именно от голода. И еще интересно - я ВООБЩЕ не боялась есть. Просто хотелось побыть дисциплинированной и правильной. Мол голод терпела и вкусные соки потерплю.
Утром выжала апельсиновый сок, выпила почти не разбавляя. В обед расправилась с двумя апельсинами уже без соковыжималки, то же -вечером. Перед сном разговаривала с собой, что ж, мол не дотерпела до Пасхи. На дворе страстная неделя, надо страдать и ограничивать себя во всем, а я вот наслаждаюсь любимым фруктом... И ТАК мне стало над собой смешно!!! Вот это да, думаю, вот это ГОРДЫНИЩА. Что решила из своего голодания богоугодное дело сделать??? Этакий подвиг???
:D Счастливо посмеялась над собой, порадовалась, что ТАК смогла себя понять и "раскусить" и удовлетворенно заснула. Это было настоящее согласие с собой. Полное ощущение, что все идет как надо. Что я никому ничего не должна. Ни людям, ни миру, ни Господу Богу(как бы кто Его себе ни понимал). Единственный мой долг - это быть собой, другой миссии, другого предназначения у нас нет в этой жизни.

[TatyanaM]

13.04.
Спала мало, энергии море.
Пребывая в убеждении и ощущении, что моя основная задача быть радостной, счастливой и делиться этим состоянием с окружающими, я творила чудеса на работе и снова (ха-ха) на кухне.
Я никогда не была церковным человеком и четко знаю, что дело не в соблюдении ритуалов. Либо веришь и чувствуешь (хоть время от времени) единство души с Богом, либо нет. Еще раз похихикав над своим приступом "святости" и самобичевания накануне, я пила сок, и размышляла, как буду питаться в ближайшие дни. Вечером, сидя рядом с ужинающим мужем, я спокойно поела запеченую курицу, сливочный грибной соус(плоды моих кулинарных страстей) и выпила красного сухого вина. На вторые стуки после голода.
Что это было? Приступ голода? Непреодалимое желание? Неконтролируемый жор? Психоз????
Вовсе нет. Простите, но это было совершенно осознанное и трезвоосмысленное действие.
Я чувствовала, что все переварю и мне это не во вред.
Вот простите, написала все, как есть.
Дальше было интересно.:-)
Сна не было ни в одном глазу, и глаза мои потянуло на форум. Я обнаружила выложенные модератором в теме результаты моих анализов, застеснялась, что они занимают там столько места, подумала, ну пусть это может кого-то вдохновит... и стало читать ту тему целиком.
И вот тут, ВПЕРВЫЕ, мне стало страшно.

Vovec, спасибо. Это был очень полезный, необходимый страх. Я бы даже сказала, что на некоторое время меня охватила настоящая ПАНИКА. Я прочитала последствия поедания салата с солью на выходе из голода. При этом автор сообщения голодала не первый раз и раньше спокойно применяла соль, а тут внезапные и сильнейшие отеки. Там же были ссылки на красочные рассказы другого сыроеда, несколько раз буквально едва выжившего. Объединяло эти рассказы вот что: было все нормально, легли спать, проснулись... кошмар...
Знаете, я не испугалась, что помру от своей курицы с вином. Я прекрасно себя чувствовала. Прошло уже несколько часов после еды - и я буквально ощущала, что все усвоилось. Я испугалась другого.
Своей кретинской глупости и самонадеянности.

Я же читала все: советы, предостережения, опыт... но вот тут я поняла, как мы можем непоправимо заблуждаться.
Как человек склонен упорствовать в своем самомнении. И только такие пограничные (реально с риском для здоровья и жизни) ситуации могут остановить нас в безудержном стремлении сделать из себя единственную точку отсчета в мире. Я ощущала полную ответственность за себя, Проблема была вот в чем: Я поняла, что готова понести "наказание": боль, больницу, унижение преед врачами.. что там еще... Но наказаны вместе со мною были бы и мои близкие. Как бы я не провозглашала свою самодостаточность - есть вокруг люди, чья жизнь непосредственно связана с моей. Я только утром мечтала делиться только любовью и радостью, а вечером вдруг бездумно готова свою и чужую радость и жизнь принести в жертву куску мяса.
:D Целую теорию ведь развела, а еще говорю о легкомыслии...
Ну правда, сильно меня тогда "тряхнуло". Поняла, что всяко могло быть и доверять своему сиюминутному "все могу" - это глупо, самонадеянно, безответственно.

[TatyanaM]

допишу

[tatiko]

Татьяна, спасибо, что делитесь мыслями, Ваш дневник - настоящий подарок! Благодаря Вам, мои отрывочные мысли о любви, счастье и вот этих "никто никому не должен" наконец обрели цельную картину и мне очень радостно и хорошо! СПАСИБО!:prv03:

[Listik]

Татьяна, спасибо большое за Ваш опыт, за Ваши глубокие мысли, так откровенно изложенные.. Вы обращаете внимание на Истинные ценности и смысл голодания, а не только цифры, измерения.. Мы всё-таки Души, а не тела, по большому счету.. :-)
Поздравляю Вас с победой над своим недугом, который, несомненно, является результатом Вашей личной Эволюции, так сказать :-)
Дай Бог каждому частицу просветления!!!

P.S.: Ждем ваших дальнейших комментариев о самочувствии и мысленных трансформациях )))

[TatyanaM]

Добрый день.
Столько раз пыталась продолжить дневник и как-то не складывалось. Очень много всего произошло, но речь не об этом. Сегодня утром писать в дневник стало легко, естественно и будто даже необходимо. Значит время пришло.:-)

По утрам я бегаю. Каждое утро, кроме совсем уж умирательных дней. Маршрут придуман хитро. Наматывать круги я бы не смогла. Сначала сквер с кучей извилистых дорожек (очень здорово в плане увеличить дистанцию), затем длиииинная набережная до пляжа. Остановиться на пол-пути я себе не разрешаю, возвращаться пешком очень долго - жалко времени. Снова сквер с кучей дорожек - можно еще дополнительный кружок себе задать. Вся "прогулка" без остановок занимает минут 30-40. Куча времени для раздумий, молитвы или медитации (кому как угодно назвать), или просто беззаботного ветра в голове.
Сегодня бежалось на удивление легко, вот результат этих утренних набегов и попросился в денвник.

[TatyanaM]

Вот и нашлось время и желание продолжить.
Что у меня сегодня хорошего? А вот ВСЕ хорошо.
А если по теме, то большое ЖЕЛАНИЕ организма поголодать.
Этого состояния и надо было дождаться. Сколько было метаний-терзаний-сомнений....
Пару дней назад начала писать о подвижках в сознании в результате утренних забегов. Теперь открылись новые нюансы. Попробую сформулировать :-)

[TatyanaM]

Первый раз я начала голодать спонтанно. На тот момент не считала голод инстументом для обретения здоровья или стройности. Просто не видела другого способа отстраниться от житейской ситуации, разобраться в себе, найти выход, достичь гармонии.
В голове тогда прочно засело словосочетание: "молитва и пост".
Результаты голодовок оказались неожиданными и очень существенными.
Что теперь?

Сначала об утреннем беге. Я легко и привычно отголодала 4 дня, а вечером пятого случилось прекрасное сухое вино (не мало) и изумительного вкуса мандарины. Потом еще орешки и семечки. Казалось бы, следующее утро должно было начаться с неприятных ощущений, а затем угрызений. Однако, меня ожидали чудеса: невероятный прилив сил, и творческих желаний. Утрення пробежка вместо привычного преодоления себя (слабости, мышечной боли, тяжести в груди и проч. ...) оказалась удовольствием.

Поздравляю, Татьяна. :D Буквально на старости лет ты внезапно узнала, что еда это естественный источник жизненной энергии. Вот это открытие! Смешно, но это факт.
Чем только еда не была для меня в разное время: предметом вожделения, способом поощрить или наказать себя, способом заесть проблему, самой проблемой, врагом и снова предметом вожделения...
Как современная "культура" питания извратила самые естественные и простые понятия.
Нет, я не пеняю на "коварное окружение". Мол кругом враги-искусители, а я этакая невинная ромашка :-) Проблема МОЯ, но:
С самого детства мы привыкли есть
-не в то время,
-не в той форме,
-не в том количесте,
которые действительно необходимы организму.

[TatyanaM]

Просто чудо, как радостно и легко мне сейчас.
Как свободно я себя чувствую.
В данную минуту я ощущаю полную свободу от осуждения и претензий. Не обвиняю ни себя, ни окружающих с их традициями. Более того, я даже собираюсь спокойно принимать участие с этих самых традициях без страха набрать вес или навредить своему здоровью. Врем от времени... Основное время постараюсь прислушиваться только к реальным потребностям МОЕГО организма.

Смешно.
Вот один из моих последних "подвигов".
Пару недель назад я последний раз за 23 года собирала настоящую умопомрачительную лесную землянику. С 6 утра до 12 дня под палящим солнцем не съела ни одной ягодки и даже не выпила ни глотка воды (вообще, ни в этот ни в последующий день...). Как пахла эта ягода!!! Но я же волевая тетенька. :D По плану у меня были вторые сутки СГ и приглашение на землянику было неожиданным. Собрать 3 литра земляники - это характер. И не съесть ни одной ягоды - это тоже характер. Но как это НЕВЕРОЯТНО ГЛУПО и бесцельно. Носилась со своими принципами, как дурень со ступой.
Господи, спасибо, что я уже сегодня вижу это и могу над собой добродушно посметься.

[Fanta]

Напрашивается туш!!!:lol:

[TatyanaM]

Fanta, угу :lol: туш и холодный душ от излишнего фанатизма.

Но на самом деле, все гораздо витиеватее :D
Допишу...

[TatyanaM]

Сначала о вышеупомянутых "традициях".
Во-первых, не от чего не зарекаюсь и описываю свое мирощущение только на текущий момент. Речь идет именно о традиционном (общепринятом) укладе жизни. Я не собираюсь полностью от него отказываться.

Ради чего? Ради предполагаемого здоровья и долголетия? Стоят ли эти не гарантированные будущие блага нынешнего противопоставления себя окружающим? Для меня лично - нет. Составляя жесткие расписания, режимы, рамки (в том числе режим еды-голода), я не в состоянии предусмотреть всего многообразия мира. Неужеи мой голод важнее, чем рыба из разноцветного марципана, которую слепил и подарил мне сын. "Мариновать" ее в холодильнике пару недель, отмахиваясь от изумленного ребенка?
Я вовсе не ищу оправданий своему нынешнему нежеланию придерживаться каких-либо жестких норм в питании. Все близкие, спасибо, уже приняли меня. Никто не отказывается от встреч и не страдает рядом, если я сижу в компании со стаканом воды... К окружающим вопросов нет. МОЯ проблема, как стало очевидно, только ВО МНЕ. ..
Это я не достигла гармонии. Я уже ни с кем не считаюсь в своих решениях относительно пищи. Вот именно во мне порядка и нет. И я сейчас не противоречу сама себе.
Оказывается, порядок в нормальной (по личным ощущениям) доле хаоса, а не в тупом следовании каким-бы то ни было правилам. Постараюсь понять, что любое правило - временное. Постараюсь быть более чуткой в ощущении сиюминутности. :-)
Не зря нам предлагают "не думать о секундах свысока"... Любое "свысока" - это гордыня. Коей во мне еще немерянно)))

[TatyanaM]

Сегодня признаю, что длительный голод привел меня на дорогу, выложенную граблями. Так я нынче визуализирую свое времяпрепровождение в поледние два месяца. :D С упорством маньяка я получала по лбу и снова подставлялась под удар. Даже не стану считать сколько раз за это время я пыталась "взять себя в руки" и "сохранить результаты голода" ... очередным голодом :-)
Самонадеянно не потрудившись понять, оценить и использовать реальные глубинные результаты своего голода, я увлеклась внешним и поверхностным. И именно за это поверхностное, непостоянное и иллюзорное я пыталась уцепиться.

[TatyanaM]

Что это "поверхностное"? Это картинка - как голод отразился на моем внешнем виде. Безусловно, внешнее нельз сбрасывать со счетов. Это форма, упаковка для нашего содержания. Нужно подумать прочувствовать, что так цепляет меня в упаковке. Насколько она отражает содержание?
Где-то там в начале дневника я писала о мужских и женских формах борьбы и жизни вообще.
Сейчас додумалась для чего именно нужна была мне худоба. Хотелось хрупкости. Оказывается, хотелось быть этаким нежным цветочком. :lol: Смеюсь над собой - это как раз хрупкие цветочки наступают на себя, давят, морят, ... в общем сжимаются как стальные пружины, используя весь арсенал этаких несгибаемых брутальных железобетонных рыцарей. :lol: Это очень способствует восприятию моей нежности и женственности.
Как здорово, что я наконец-то это в себе "накопала".
Это абсурд, но мне нравилось, когда мои 40 кг буквально сдувало ветром. Люди шарахались, сочувствовали, предлагали помощь, пытались утешить, а я... боялась потерять это состояние. Когда вся одежда висит, можно носить рубашку по очереди с десятилетним сном, когда на ремне не хватает дырочек, когда с пальцев падают кольца... Я не видела себя изможденной. Я не слышала слов о том, что потеряла свою женскую привлекательность.... это абсурд. Но я наконец поняла, в чем было дело.

Это ни плохо и ни хорошо. Это все та же моя жизнь и мои уроки. И не жаль ни одного из них и ни одного дня, ни одного мгновения не было лишнего или напрасного. Это все та же история о безусловной любви, которой мы учимся и к оторой стремимся.

Это шутки моего подсознания, моих привычек, моего старого мировоззрения: любовь можно только заслужить. Вот они - те же грабли.
Счастье, что я вижу и чувствую сейчас это именно так. :-)
Я же не ставила перед голодом цели похудеть-похорошеть. Мой вес да и внешний вид и так хорош. НО: получив в результате голода такой внешний эффект (хупкость на грани истощения) я вдруг неожиданно в него вцепилась. Мне казалось, что в таком виде я этакая девочковая-девочка))) всем своим видом призывающая к защите и помощи. А ведь мне и так грех жаловаться. Рядом со мной очень достойные сильные и уверенные мужчины были и есть всегда. Всегда есть те, кто умудрялся видеть во мне беззащитность не смотря на всю броню и доспехи. Но я-то этого не понимала, т.к. не готова была признать-принять слабой саму себя. Такой вот парадокс.:-)
Как я смею настолько не доверять моим близким. Я же люблю их в любом виде, в любой ситуации. Почему же я смею считать. что меня они будут любить(больше любить) при соблюдении каких-то внешних условий. Это все мои претензии на исключительность. :-) Слава Богу хоть что-то проясняется. И снова, на очередном витке "знакомства" с собой, вывод один - только себя надо менять. Только свой внутренний мир в порядок приводить - и все вокруг станет чудесным и полным любви.
Не воевать с собой - себя победить невозможно. Кто будет победителем, а кто побежденным?

[TatyanaM]

Не все так однозначно. Все едино. "Внешнее" - это не только упаковка. Это всегда проекция внутреннего. Я же чувствовала и осознавала, что теряю ту новизну, которую обрела благодаря голоду. Возврат к прежнему внешнему виду означал и возвращение старого образа жизни и старого мировоззрения. Понимаю, что не просто так я цеплясь за свои видимые изменения. Пыталась защитить и невидимые (возможно, и не осознаваемые, глубоко внутренние) сдвиги, которые произошли благодаря голоду. Пыталась остановиться, не доходя до "точки невозврата". Пожалуй, мне это хоть отчасти удалось.

- Я правда гораздо меньше ругаю и виню себя, а значит больше понимаю и принимаю. Принимаю себя несовершенную. Т.к. осознаю себя идущей и ищущей.
- Чувствую, что у меня есть время, даю себе время, стараюсь жить сегодншним днем: меньше суечусь, меньше насилую себя, не даю зароков.
- Понимаю, что движение должно быть направленным. Целенаправленным. Пока могу сформулировать только общие цели - принимаю стартегические планы. С тактикой можно определиться позднее. Не надо спешить, себя не обманешь и в "рай" насильно не загонишь.
- Поняв (наконец), что есть так или иначе необходимо, что еде надо вернуть ее естественную функцию; я не готова пока принять какую-то радикальную систему питания. Но метаться из голода в невоздержанность(не обжорство все-таки :-) ) больше не буду. Я уже поняла, что могу не есть. Теперь надо научиться есть.
- Помня про "молодое вино и старые мехи" я собираюсь немного поголодать перед переходом к какому-то упордоченному питанию. Но постараюсь больше не уповать на голод как на изведанный уже способ "быть в форме". Это неестественно метаться из крайности в крайность.
- Очень четко осознаю и чувствую, что для меня голод это не "очистительное мероприте", а скорее духовная практика. Корни болезней и прочих "неприятностей" ищу в мировоззрении, а не в способах приема и переваривания пищи. Не хочу, не интересуюсь (возможно только пока) вопросами пищеварения, потребления, усвоения... и прочей физиологии. Не даю этому оценку - просто констатирую факт.
- "Мы есть то, что мы едим"... соглашаюсь с этим. Хотя только что пыталась "откреститься" от значимости процессов пищеварения :-) . Эту фразу я не воспринимаю буквально. Вопрос выбора пищи и вообще пищевого поведения - это вопрос жизненных приоритетов. Верю, что "раскопки" в этом направлении принесут мне разнообразные находки.
Итак: я спокойна, уравновешенна и нетороплива.
И сегодня меня это радует :-)

[TatyanaM]

Вот и дожила я до очередного голода. Очень много всего произошло, пока нет сил все сформулировать-упорядочить, а может и не надо)))
03.10.12
день 3 СГ
Очень плохо с утра, не припомню такого. Придется согласиться, что каждый голод особенный. Сил нет и ТОШНИТ. Странно, могла голодать в сухую неделю без особых проблем. Ну значит преишло мое время помучаться и ощутить все прелести интоксикации (или что там со мной происходит)). Если бы не экстренная необходимость - не подняла бы себя с постели. На улице стало лучше. Работать пришлось 13 часов. И работа требует огромной эмоциональной отдачи. Справилась, но о тошноте не забывала, не получилось. Навязчивые мысли - выпить минералки. Понимаю, что жалею себя, ищу поблажки, мол сама себе хозяйка и потом можно долго голодать на воде. Но вспоминаю последние дни длительного голода - тошнило непрерывно и пить не получалось. Уговорила себя потерпеть.

04.10.
День 4 СГ
Тошнота слегка меньше, зато ломит все тело и болит голова. Очень хочется очистить желудок, но без воды это невозможно. только жуткие спазмы... Пить особо не хочется, но мысли о минералке преследуют. Поняла, что пища меня не очень привлекает. Но это наверняка хитрости сознания, мол водичку-то себе разреши, побалуйся, это же не котлета))) Решаю терпеть, пока силы есть хотя бы до завтра. Завтра есть возможность для очистительных процедур, потом смогу позволить себе это только в понедельник. Поглядим.
Жизнь прекрасна не только помню об этом, но ощущаю. :-)

[а-я]

Напишите листочек мотиваций))
....
.главное - дружбе с головой)))

именно из-за опасности недружбы с головой в этом деле надо быть очень и очень осторожными...мозг нуждается в постоянном питании..он не накапливает энергию..я не спец ..но об этом слышала..и думаю что это мнение верно

если что то живое не кормить оно погибнет от истощения..в том числе и в первую очередь это случится с мозгом..и именно поэтому вы и не заметите как это произойдет..и хорошо если будет непоздно возвратиться с неправильного пути

не шутите именно с мозгом..это такое изобретение природы..которое мы даже в наше время понять ещё не в состоянии..да и неизвестно будем ли в состоянии понять хоть когда-нибудь

[Vovec]

а-я, изучайте матчасть. Мозг свое питание на голоде вполне получает, причем до последнего.

[TatyanaM]

Предчувствую очередной приступ многословия, но необходимо подвести некоторые итоги.

Оказывается, я гораздо болше слышу себя, доверяю себе, принимаю себя. Гораздо больше происходит в моей жизни "по любви", а не благодаря титаническим волевым усилиям.
Это чудесно. И как много нам открытий чудных... готовит жизнь)))

[TatyanaM]

Последнее мини-голодание, я надеюсь, стало хорошей репетицией к долгому голоду. В любом случае оно принесло мне массу открытий.

1. Так быстро и так плохо мне еще ни разу не было.
Вообще, раньше я не считала за голод 3-5 дней. Это так, легкая разгрузка. Даже не сосчитать, сколько раз я обходилась без еды-воды по несколько дней без всяких неприятных ощущений, последствий и ограничений жизнедеятельности.
Например, в начале августа я после 3х дней сухого голода 5 дней сплавлялась на катамаране. Проводя на веслах под палящим солнцем по 8-9 часов в сутки, я преспокойно обходилась водой и чувствовала себя прекрасно. С окончанием похода окончился и голод.
Сейчас, с огромным трудом продержалась 4е сутки до вечера. Выслушав очередной вопрос, хорошо ли я себя чувствую, поняла, что истязать себя тошнотой глупо и бессмысленно. Если в глазах окружающих я выгляжу жертвой отравления, то надо принимать меры по очистке организма от яда. Я выпила поллитра Есентуков(так хотелось) и еще литр чистой воды. Буквально через 15 минут кишечник сработал несколько раз, вышло много воды и желчи (так я определила на вид). Сразу прошла тошнота, исчез мерзкий вкус во рту и пришло море сил. На следующее утро я чувствовала себя просто великолепно.
Вывод: решение поголодать пришло ко мне не случайно, это не прихоть и не извечное стремление постройнеть-похорошеть. Была реальная потребность организма, я ее услышала и послушлась. Ура!
Не надо ставить никаких сроков и терзать себя ради достижения неких показателей (что понимала и раньще). Всё и каждый раз!!! индивидуально. Природа, ощущения мудрее нашего разума. Постараюсь проявлять чуткость к себе и творчество во всем)))

[TatyanaM]

2. Поразительная и быстрая смена ощущений до и после "чистки" запомнится мне надолго. Я буду знать: мное "плохо" означает, что процесс идет, огранизм живет и выполняет колоссальную и бесценную работу во благо мне. Буду верить, что за "плохо" непременно наступит "хорошо" на качественно другом уровне. Эти "открытия" каждый раз новы и необходимы.

3. День 5
После вечернего питья утро было прекрасным. Продолжало слегка ломить спину(особенно в области лопаток) и тянуть поясницу, но эти ощущения были несравнимы с предыдущим днем. Пить не хотелось. Но приняла решение быть последовательной и продолжить эксперимент "быстрого голода".
4. Давно витали-порхали мысли о СЕ. На голоде манили именно фруктово-овощные прилавки. Но почему-то читать просвящаться на эту тему не хочется. Верю, что полезно и вроде не прочь попробовать. Вечером осознанно начала есть: виноград, грушу, яблоко. Все, чего хотела и сколько хотела. Жадности не было, Было очень вкусно, НО. Насытиться, мне показалось, невозможно!!! Можно наесться до переполнения желудка и истошной сладости, но сытости не ощутить. Отчаянно хотелось риса или гречки без масла и соли.
Вывод: любые начинания из соображений "вроде-бы полезно" бесперспективны. Не надо торопиться... Слушать себя и радоваться тому, что организм готов уже отказаться хоть от каких-то вредностей. Например, совершенно не хотелось ни мяса ни шоколада. Уже хорошо. А там поглядим.

5. День 6
Проснулась с ощущением "жизнь прекрасна". Ничего не болит и для радости больше ничего не нужно: ни воды, ни еды, ни каких еще "роскошеств")))
Съела йогурт (очень кстати оказался), отпила и не захотела кофе - просто невероятно. Очень тяжелый рабочий день прошел на огромном творческом подъеме: радость, юмор, любовь к окружающим, прилив сил. После работы четкое ощущение, что пищи никакой!!! не нужно. Пришли дорогие мне люди. С радостью разделила с ними еду и вино. Полностью отдавая себе отчет в том, что "еда за компанию" - это не всегда плохо. И не еда важна, и отказаться я могу. Но мне приятно и хочется разделить с близкими застолье.
Вывод: всему свое время. Если не ставить себе жестких умозрительных рамок, то и не придется ругать себя за выход из этих рамок. Т.е. жить в согласии с собой. Приятие и гармония.
6. Мне не 15, не 20 и даже не 30 лет. Я прекрасно выгляжу. Я принимаю себя и правда люблю свой нынешний возраст как и любой другой. Мои сантиметры, которые имеют свойство с поразительной скоростью увеличиваться после голода, не видны никому, кроме меня. В последний год при любых изменениях веса у меня перестало поправляться лицо. С благодарностью принимаю то, что дано природой. Перестаю глупить и пытаться усовершенствовать то, что и так прекрасно))) (экая я скромница). Потеря пары "лишних" сантиметров из моих стратегических запасов не стоит дальнейшего похудения лица.
7. Летом вынуждена была пройти медосмотр. Кроме прочего сдавала анализ на атипичные клетки. До сих пор не соберусь пойти узнать результаты. Не интересно. А это, пожалуй, моя пресловутая гордыня: ощущение, мол я все знаю и самая умная. Я же знаю, что недооценила и не сохранила результаты прошлого голода. Напоминаю себе: разобраться с этим вопросом, дойти до врачей. Мне везет на прекрасных людей всегда.
8. Интересно, как в этот раз на голод среагировал желудок. Та боль, которая пришла в эти дни, очень мне знакома. Несколько лет назад я просыпалась с такой болью каждое утро. Тогда я встретила своего "волшебного" доктора. Он сделал мне ФГС, написал кучу диагнозов, настращал, а потом сказал (мне - просто незнакомой тетеньке с улицы), что жить, как я нельзя. Тогда я страшно разозлилась, что кто-то смеет МЕНЯ воспитывать, ничего не понимая в моей сложной и уникальной жизни. :-) Много произошло, изменилось,...Я не выпила ни одной из прописанных мне таблеток,.. но через некоторое врмя забыла о боли. Время от времени боль возвращается. К врачам не хожу - разбираюсь в ситуации сама. Похоже, сейчас снова время что-то менять.

[TatyanaM]

День 1
Утром желаний никаких не возникало. Зато к вечеру внезапно и очень остро захотелось ВСЕГО. Крайне сложно оказалось себя уговорить не устроить "последний день перед.." и не побаловаться разнообразием вкусов. Весь день не пила, но после вчеашнего - это не лучший способ войти в голод. Надо напиться и позволить всяким отходам покинуть мой организм естественным путем. Завтра можно почиститься и продолжать СГ.

[dad]

мозг нуждается в постоянном питании..он не накапливает энергию....если что то живое не кормить оно погибнет от истощения..в том числе и в первую очередь это случится с мозгом
Ткани жизненно важных органов, особенно мозга, при голодании начинают использоваться в последнюю очередь, когда этот мозг всеми ему доступными средствами предупреждает голодальщика... все! пора! пора выходить!, а тот ...ну, еще чуть-чуть...

[dad]

Не надо ставить никаких сроков и терзать себя
Но все-таки нужно иметь ввиду, что в определенные сроки может наступать криз, включаться другие органы, и просто прерваться - неправильно. "Стандартные" сроки "вычислены" не напрасно: 3, 7, 10, 14, 21, 30 дней.

[TatyanaM]

День 2
Физическое состояние прекрасное.
Голод есть, но это совсем не беспокоит. Больше донимает "тоска" по еде. Так и хочется впасть в жалость к себе обделенной вкусовыми радостями))). Надо бы придумать сказочку, зубы себе заговаривать. А там, глядишь, эта сказка и станет былью.
В очередной раз задумалась о пользе и целесообразности СГ. Утром чистила кишечкик и много пила - не хочется голодать с кучей отходов в организме. Радует отсутствие мерзкого вкуса во рту. Настолько хорошо себя чувствую, что абсолютно белый язык стал неожиданностью. Казалось, ничего и не происходит.
С обеда не пью - не хочется и некогда было. По моим ощущениям, можно еще поголодать в сухую, пока организм не перешел на внутреннее питание. А потом при резком ухудшении не буду себя травить, пусть вода поможет выводить все лишнее.

[а-я]

Ткани жизненно важных органов, особенно мозга, при голодании начинают использоваться в последнюю очередь, когда этот мозг всеми ему доступными средствами предупреждает голодальщика... все! пора! пора выходить!, а тот ...ну, еще чуть-чуть...

к сожалению я не спец в этой области
продаю за то за что купила
ну кто из нас знает где та грань...кто знает в какой именно момент происходят те НЕОБРАТИМЫЕ изменения в мозге, когда человек перестает себя видеть реально и начинает видеть толстым при все 31 кг..и продолжает..продолжает..продолжает голодать..ребята..вы рискуете..каждую секунду рискуете..стоит ли эта игра свеч?

и ещё..простите..а вы каждый раз когда завязываете шнурки..вы каждый раз отмечаете про себя..вот левой рукой взяла правый конец..повернула его налево..вставила в дырочку..и тд..???
любой здоровый человек в это время например думает о любимом человеке..и даже не замечает что делают его руки в это время

вы заняты такими подробностями своего организма такое огромное количество времени..не жаль ли вам свое время..такое короткое..тратить на это...и при том ещё большааааая гарантия ещё более укоротить ваше время

мы ведь многое делает на автопилоте..представьте только..что нам пришлось бы ЭТО ВСЁ перживать и потом ещё и описывать...

ЛЮБЛЮ вас всех..и очень сожалею что практически никому из вас не в состоянии помочь..вот сижу и реву..а мне нельзя..я на работе

[dad]

кто знает в какой именно момент происходят те НЕОБРАТИМЫЕ изменения в мозге, когда человек перестает себя видеть реально и начинает видеть толстым при все 31 кг
Полное голодание (только на воде) изучено достаточно хорошо. Никто не умер и не покалечился, следуя принятой методике. А что касается "31 кг = толстая", то это не следствие голодания. Голодание и лечит некоторые психические заболевания. Но исключительно под наблюдением опытных врачей.

а-я, ваши #123 и #124 - это кому и о чем? Особенно про шнурки...

[TatyanaM]

а-я,
Привет, спасибо за внимание
Я отлично поняла про шнурки)))
Отвечу обязательно чуть позже

[KrIsTa]

TatyanaM, что- то я вообще ничего не поняла??? Вы вообще сколько голодали? Сколько планируете? Я имею виду в октябре???
Чета у вас путаница не только в голове, а и в тексте: какие-то подразделы:1,2,3...ой мне трудно вас читать и понять, простите :-(

Ну все равно удачи!!!!!! И достижения цели!!! :prv03:

[TatyanaM]

Noti, спасибо большое за добрые мне пожелания.
Простите, не имела целью вас утомить моей писаниной - не читайте. Неужели вам так важно сколько я голодала и собираюсь. Если да - то я отвечу.:-)
Вам тоже всего доброго и удачи в достижении целей. Улыбаюсь вам)))
Пожалуйста, будьте доброжелательнее к моим гостям.

[KrIsTa]

TatyanaM, уж извините в защиту вступиться хотела за вас, Вдруг не справитесь??? Ну если не надо... Сейчас удалю свои записи...
Удачи в голодании! И ясность мыслей!!! И мышления!!! И конечно без срывов!!! http://s17.-Ved-/e41d26bbf1629dc89e750fd4a06ed0d7.gif (http://smayliki.ru/smilie-1019117415.html)

[TatyanaM]

Noti,
Еще раз спасибо.
Знаете, я так радуюсь, что хоть сама себя начинаю понимать. Честно, не думаю абсолютно, насколько понятно я излагаю свои мысли))).
Для меня голод - это не изменение в граммах-килограммах.
Это инструмент для других изменений.
Вот их-то я и отслеживаю по мере возможности.

[KrIsTa]

TatyanaM, ну простите, если не корректно сумела выразить свои мысли о ваших мыслях в дневничке. Я наооборот человек, который работает с цифрами, вот и привыкла определять все в цифрах. Даже свои все цифры сравниваю с другими дневничками и тоже по цифрам!
А писать наверное не умею так честно и подробно все, как Вы описываете ( что думаете, то и пишите). В принципе Вы сильный человек!
И конечно это только Ваше дело, что тут писать!!!
Главное Вам достижения Ваших целей!!!!!!!!!!!! Молодец!!!http://s16.-Ved-/f8d608fd2d03547ade4bdd56d034d467.gif (http://smayliki.ru/smilie-949906119.html)

[TatyanaM]

День 4 СГ
Пить не хочу, голода нет. Фантазии о фруктах пока не покидают))).
Вспоминаю прошлую среду: на 3 сутках СГ жуткая тошнота и боли в желудке. Похоже, что я тогда правильное решение приняла: начала в четверг пить, а в пятницу есть. Сейчас самочувствие прекрасное. Небольшой голод на прошлой неделе явно прошел на пользу. Радуюсь.

[TatyanaM]

День 5 СГ
Все прекрасно, небольшая слабость.

День 6
Вода, арбуз, виноград.
Вышла на прекрасном самочувствии. С удивлением ощутила настоящий физиологический голод. Психологический голод не отпускал: от мыслей о еде (вкусных фруктах) так и не удалось избавиться. Наверное дело в том, что не определилась со сроками и целями (конкретными, касающимися именно этого голода).
Наюлюдаю за собой. На выходе достаточно сдержана, и еда воспринимается только как временная передышка.
Может такая у меня подготовка к длительному голоду? Почему-то не жалко было бросать, не жаль того, что уже 5 суток за плечами. Эти дни физически были на столько легче, чем предыдущие дни голода. Делаю сейчас только то, что подсказывает организм. Начинать есть не хочется, т.к. нет стратегии дальнейшего питания. Каскадами это тоже сложно назвать - слишком малы перерывы между голодными днями.
Возможно, мои действия не правильны с точки зрения работы организма. Но продолжу пока как Бог на душу положит.
Один день перерыва и снова вода.

[а-я]

Ткани жизненно важных органов, особенно мозга, при голодании начинают использоваться в последнюю очередь, когда этот мозг всеми ему доступными средствами предупреждает голодальщика... все! пора! пора выходить!, а тот ...ну, еще чуть-чуть...

я не о весе мозга тут
я вот об этом говорила..о нарушении природного процесса голод-насыщение
о последствиях этого нарушения
о невозможности отследить когда в мозге происходят необратимые изменения

Булимия как аддикция
Автор Mr. Rex - 22 марта, 2010

Булимия - это зависимость (аддикция) от еды. Аддикция к еде имеет две крайние формы - переедание (булимия) и голодание (анорексия). Зависимость от еды, как правило, возникает тогда, когда еда используется человеком в виде средства изменения психического состояния (как аддиктивный агент, в роли которого выступают, например, алкоголь, наркотики, никотин и т.д.). При этом подсознательно конечной целью изменения сознания ставится уход от реальности. Человек при переедании уходит от неустраивающей его субъективной (моммент субъектвизма крайне важен) реальности. В момент раздражения, неуверенности в себе, гнева, неудачи и скуки возникает стремление «заесть» неприятность, используя для этого процесс еды. И это, на самом деле, удаётся сделать, так как во время приёма пищи происходит фиксация на приятных вкусовых ощущениях и вытеснение в подсознание неприятных мыслей и чувств. При этом появляется стремление затянуть процесс еды, посредством медленного употребления пищи, либо использования большого количества еды )второе встречается в разы чаще). Человек, который при переедании уже потерял приятные вкусовые ощущения (”мне все равно, что есть, лишь бы есть”) обильным наполнением желудка неосознанно смещает внимание из гоолвы к желудку и животу. Во-первых, элементарно кровь отходит к внутренним органам и мыслительные процессы замедляются, следовательно и острота переживаний притупляется.

Этот способ бегства от реальности легко выполним. В принципе. в любой неприятный момент жизни человек может позволить себе что-то съесть, чтобы отвлечься, переключить внимание. Но именно доступность такого манипулирования собственным настроением и превращает такое поведение в сильнейшую зависимость. Эта аддикция является и психофизической. Во-первых, зависимость от еды, как от средства ухода от реальности - это психологическая зависимость. Во-творых, зависимость организма от чувства голода и его удовлетворения - это биологическая зависимость.

Биологическая зависимость возникает стремительно, когда нарушается механизм возникновения и удовлетворения голода. Булимик постоянно задействует механизм возникновения аппетита, приводит регуляцию к субъективному контролю. Возникновение голода перестает быть естественным ессознательным процессом. Так механизм возникновения голода и аппетита ломается и уже зависит только от субъективных внешних причин. Голод вдруг начинает включаться тогда, когда человек не голоден, и даже более того, когда пища ему вредит. Процесс удовлетворения голода начинает включаться сразу же при снижении содержания глюкозы в крови, наступающем после очередного приёма пищи. Т.е. булимик испытывает голод сразу после приёма пищи, как бы парадоксально это ни звучало. И если первоначально он поглощал еду, когда голода не чувствовал, ел,чтобы «заесть» неприятности, то теперь он, действительно, постоянно голоден. Так возникает биологическая зависимость. Так порции человека становятся все больше и еда потребляется чаще. Потому к лечению булимии надо подходить не только с психологической, но и с биологической стороны.

[а-я]

я о том что голодая играем с огнем..который сначала даст насладиться
потом заставит расплатиться за наслаждение зависимостью..и уже зависимость выведет сначала из социальной жизни..потом из жизни вообще

[а-я]

С удивлением ощутила настоящий физиологический голод. Психологический голод не отпускал: от мыслей о еде (вкусных фруктах) так и не удалось избавиться. .............Делаю сейчас только то, что подсказывает организм. Начинать есть не хочется, т.к. нет стратегии дальнейшего питания.
Возможно, мои действия не правильны с точки зрения работы организма. Но продолжу пока как Бог на душу положит.

вот тут масса вопросов
1.как можно физиологический голод отделить от психологического?
2.организм это психология или физиология?
3. начинать есть не хочется - физиология?
4. нет стратегии - психология?
5.если действия неправильны с точки зрения организма...так называемого физиологического скафандра для нашей психологии...то в чем ваша психология будет обитать, когда это скафандр вы же сами и разрушите?

[а-я]

разве тело может существовать без души? в нащшем реальном мире..а душа без тела? а вы тут всё разделяете..то что вобщем то разделить невозможно

[а-я]

Откармливание даже в начале последнего периода голодания полностью восстанавливает все функции организма. Это свидетельствует о том, что полное голодание не вызывает необратимых изменений. Процесс восстановления идет весьма быстро. При потере 40 — 50% массы тела в течение месяца восстановление происходит за 2 нед. Появляется аппетит, ускоряются окислительные процессы, стимулируется процесс ассимиляции, устанавливается положительный азотистый баланс. Однако, учитывая состояние пищеварительной системы при голодании (слабая перистальтика и низкая секреторная активность), откармливание следует проводить осторожно.
При повторном голодании приспособительные механизмы, направленные на экономное расходование энергии, реализуются быстрее и первый период сокращается до минимума.

Однако многократное голодание постепенно истощает восстановительные возможности организма и наступает момент, когда откармливание неэффективно и животное погибает даже при наличии жировых отложений под кожей и в сальнике.

Полное голодание без воды протекает так же, как и голодание с водой, но более тяжело и менее длительно (3 — 6 дней). Если же вода не вводится извне, она черпается из тканей — это оксидационная вода.

Наибольшее количество воды освобождается из жировых отложений — 100 г жира при окислении отдают 112 г воды, а белки и углеводы примерно вдвое меньше. При этом образуется много продуктов обмена, требующих для своего выведения еще больше воды, и создается порочный круг, ускоряющий гибель животного.

Патологическая физиология [Учебник для студентов мед. вузов]
Н. Н. Зайко, Ю. В. Быць, А. В. Атаман и др. К.: "Логос", 1996

[а-я]

повторюсь...

Однако многократное голодание постепенно истощает восстановительные возможности организма и наступает момент, когда откармливание неэффективно и животное погибает даже при наличии жировых отложений под кожей и в сальнике.

[а-я]

а вот это пожалуй классика жанра..у всех одинаково..оно вам надо?


Disturbia - 13 августа 2011 г. в 17:21 #9

Вера,
я тебя прекрасно понимаю..((( та же самая ситуация

у меня тоже самое. уже 10 лет. начала на первом курсе, за год диет и бега при росте 173см похудела с 78кг до 55. Боже! как я была рада. Высокая, худая, никто не узнает и все восхищаются….
контроль над едой, конечно, потом не удержала. Просто, кушая почти год рис и овощи типа капуста, морковь, огурец..,сорвалась на котлету (какой запах был по всему дому тогда…ммммм). Съела и обухом меня по голове ГОД ДЕРЖАЛАСЬ, ТАКОГО ДОБИЛАСЬ, И ИЗ-ЗА ОДНОЙ КОТЛЕТЫ ВСЕГО ЛИШИТЬСЯ?! НУ УЖ НЕТ!!! Думала недолго. Развела соду в литровой банке и в ванну. Причем с таким звуковым сопровождением, что и не думала это скрывать. И показалось мне это хорошим способом. Мама начала ругаться, мол чего продукты переводишь? Дело-то котлетой не ограничилось теперь. Старшая сестра перестала пускать за стол. Пришлось делать вид, что я так больше не делаю. Просто…после еды шла в туалет типа по-большому (извиняюсь), т.к. у меня пищеварение такое чувствительное стало, пря ой-ой-ой. иногда шла в магазин и, делая там покупки,некоторые продукты прятала перед домом в сумочку ела их в своей комнате прям перед тем как садиться на кухне со всеми, ну а когда я оставалась одна………
это страшно, конечно, девочки. Были несколько периодов по неделе максимум, когда я в отчаянии боролась, но от этого же отчаяния и срывалась. Сейчас мне 27, мой муж знает, как нормальный человек, он просто перенес шок! При нем не ем. что бы чуть поесть и все..не могу. Правда нет такого как раньше : кастрюли макорон и тд, может потому что пью флуаксетин…. но в желудке ничего не могу оставить…

[а-я]

для тех кто уже болен...
москва клиника неврозов - сологуб максим борисович
в москве возможно бесплатное лечение..всё расскажу как попасть туда
моя аська 169539360

[а-я]

Уже скачала!
У меня есть возможность распечатывать и сшивать на работе. :super:
с удовольствием почитаю. Надоело про сыроедение теории читать!:creator:

а видео не могу посмотреть.
Может дома получится.

купите медиаплеер..скачивайте в нете mp3..и можно слушать даже как сказки на ночь..через наушники:)..я тоже раньше распечатывала..теперь сушаю когда гуляю собаку

[а-я]

Вы можете отсканировать и выложить результаты анализов до и после?:doctor:
я бы тоже хотела посмотреть..у меня есть возможность показать специалистам

[а-я]

День 24 7СГ+17

вес 42

Тошнит уже пятые сутки, сегодня практически непрерывно. Это ООООчень противно.
Похоже мной овладелевает какое-то ослиное упрямство (не хорошо это, но ловлю себя, признаюсь)))). Есть желание дотянуть до пасхи. Разве тошнота пропадет от сока? Только от меня зависит, как назвать нынешнее состояние: "невыносимо" или "терпимо". Я пока придерживаюсь слова "терпимо".

и это называется любовью? или как?

[а-я]

День 26 7СГ +19
Седьмые сутки тошноты - это как-то слишком. Сегодня не отпускало ни то что на минуту - даже на секунду. Тошнит непрерывно.


и это по любви?

[а-я]

11. 04 вторник - день 26
самый тяжелый день, очередной день непрекращающейся тошноты.

Это было настоящее согласие с собой. Полное ощущение, что все идет как надо. Что я никому ничего не должна. Ни людям, ни миру, ни Господу Богу(как бы кто Его себе ни понимал).


Единственный мой долг - это быть собой, другой миссии, другого предназначения у нас нет в этой жизни.

в последнее предложение закралась логическая ошибочка...
прости..танюш..хотела дочитать не комментируя..но не выдержала:))))..слабоватя у меня сила воли:)))

итак

единственный МОЙ долг
и
другого предназначения У НАС нет


тут по-моему всё не стыкуется..и никакой гармонии..потому то я сразу за это уцепилась..извини это конечно не мой долг..но это у меня получается лучше всего..видеть такие вот несоответствия

у каждого человека в отношении единственного долга свое мнение ..и оно имеет право быть:)

и почему это интересно долг должен быть или может быть только единственный..а как же поговорка..в долгах как в шелках:) это не обязательно о деньгах

и ещё.. ошибаться человек разве не может? в том числе и в отношении своего единственного долга?

и ещё..а что означает быть собой? я буду собой когда? когда я добра..когда зла? когда в депрессии? когда не хочу жить? когда счастлива?..я когда именно собой? извини не знаю как это всё склоняется...

мне бывает некофортно..негармонично когда я совершаю плохие поступки..я так считаю что они плохие..и я хочу это исправить...и исправляю по мере возможности...
разве эта вт моя такая негармония не является частью пути к гармонии?

короче эта твоя маленькая фраза просто всколыхнула во мне множество подобных вопросов...

и откуда такая самоуверенность? по другому никак не могу назвать

и вот каждый раз..когда я нечто подобное тебе пишу..я тоже испытываю дисгармонию..потому что как удто пытаюсь разрушить твой светлый замок ..построенный на песке... и опять же ..как и утебя встает вопрос..а имею ли право?

и отвечаю...имею..потому что это боль любви

[а-я]

Танюшка, привет!
Мне тут Тамарис ссылку кинула на Йоахим Вердин Жизнь без еды.


а эта Йоахим Вердин не могла бы взять на себя юридическую ответственность..и уголовную тоже..за каждую загубленную жизнь..последовавших этим советам людей????????

[а-я]

В общем, это затянувшееся вступление к моему легкомысленному выходу из голодания "по любви". Каким оно задумывалось и состоялось.
Еще раз: никому не предлагаю мой опыт повторять.
Если все нижесказанное противоречит духу форума - прошу удалить.

я очень рада что ты воспринимаешь эту историю адекватно..особенно тому что по любви тут написано в кавычках..если кто не знает..кавычки означают что на любовь это ну совсем никак не похоже..хотя танюшка могла вкладывать в эти кавычки естественно совершенно другой смысл..сколько людей столько и смыслов:) помноженных на количество смыслов каждого человека:))))

во..лихо я закрутила..брошу эту фразу в одноклссники..посмотрим как народ отреагирует:))

кинула

В чем смысл жизни? Вечный вопрос. Сколько людей столько и смыслов, помноженных на количество смыслов каждого человека. Такой вот ответ получился:)

ты сказала

Еще раз: никому не предлагаю мой опыт повторять.

здесь не то что предлагать такое никому нельзя..здесь надо думать об ответственности перед каждым человеком за каждое сказанное слово
потому что цена этой ответственности ( а по-моему наоборот безответственности) это человеческая жизнь..то есть последующие безумие на всю жизнь ..либо смерть..и счастливы должны быть те..которым удалось выйти из этого состояния..живыми..о здоровье я промолчу..ибо повторяюсь..не специалист

[а-я]

13.04.
Проблема была вот в чем: Я поняла, что готова понести "наказание": боль, больницу, унижение преед врачами.. что там еще... Но наказаны вместе со мною были бы и мои близкие. Как бы я не провозглашала свою самодостаточность - есть вокруг люди, чья жизнь непосредственно связана с моей.

а как ты думаешь твои близкие не наказаны ещё тем..что ты с ними не садишься и не ешь нормально ..как они?..как они себя при этом чувствуют..как они видят тебя ..как ощущают тебя? и как ощущают себя..и кем?

что они чувствуют и думают когда видят тебя изможденную многодневным голоданием? ты спрашивала у них? тебе это интересно? если ты их конечно именно так любишь..как говоришь?

[а-я]

ТБлагодаря Вам, мои отрывочные мысли о любви, счастье и вот этих "никто никому не должен" наконец обрели цельную картину и мне очень радостно и хорошо! СПАСИБО!:prv03:

Господи..ну должен же..конечно же должен...и этот долг мы чаще всего берем на себя сами..иначе та самая дисгармония о которой тут говорится..вернее говорится о гармонии...эххх.. не психолог я..хотя может быть и к лучшему...

[а-я]

а-я, ваши #123 и #124 - это кому и о чем? Особенно про шнурки...

пожалуй это всем голодающим поволжья:)

я не пишу роман в несколько томов о завязывании шнурков на ботинках
татьяна именно этим занимается на протяжении 20 страниц...
я понимаю это

есть чтобы жить..но не жить чтобы есть

но тогда и наоборот сказанное будет верно

есть чтобы не жить..но не жить чтобы не есть

ваш единственный смысл жизни получается = жить чтобы не есть..и всё ..вся ваша жизнь летит в эту топку..

[а-я]

День 5 СГ
Все прекрасно, небольшая слабость.



таня..я испортила весь твой дневничок...
последний раз ты была 13-10-2012, 14:26
месяц целый тебя не видно..и в асе сегодня нет..моя уже волнуется за тебя:)

[а-я]

мои все записочки можно стереть:)

[TatyanaM]

а-я,
Привет. Ничего стирать не собираюсь. Каждый пишет, как он дышит...))
Ты подняла кучу вопросов. Большинство из них, извини, меня уже вообще не интересуют, да и не интересовали, наверное.
Прости, трудно было найти время и собраться ответить.
Постараюсь кратко.
1. Диета и голодание - это абсолютно разные вещи. В условиях голодания (полного отсутсвия пищи)организм переключается на другой режим. Именно ограниченное питание(диета) ведет к анорексии. Спасибо тебе за беспокойство, милая, но мне реально это не грозит.
2. Результаты анализов я отсканировала и выложила на какой-то там странице.

[TatyanaM]

3. Про "шнурки". Отвечу, прибегнув к помощи Пушкина)): "быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей..."
Ты же понимаешь, что это специфический форум, соответственно, и разговоры специфические. Не знаю, интересовалась ли ты другими дневниками. Зачастую, огромная часть информации - это подробности функционирования организма на голоде. Но ты же не можешь в серьез думать, что люди реально озабочены только этим. Поверь, размышляя о пищеварении или продуктивности клизм, они успевают смотреть на звезды, писать стихи, любоваться природой... а еще любить близких, заботиться о детях, работать... т.е. ЖИТЬ. На время голода жизни никто не отменяет. Многим голод приносит необыкновенные знания и открытия в самих себе. И открытия эти отнюдь не физиологического плана.
Именно ты знаешь обстоятельства моей жизни. И в описываемый на "20 страницах" период мне было чем занять свою голову, руки ... да и душа моя жила вовсе не подробностями личного самочувствия.
Это от безделья и душевной пустоты можно истязать себя диетами ради мифического внешнего совершенства. Смею считать, что это не моя тема.

[TatyanaM]

4. Про "наказанных моим голодом близких" - мне тоже есть что сказать. Это очень интересная тема. И голод в этом плане мне принес массу открытий... поэтому не буду об этом в попыхах.
5. Ну и к вопросу "по любви". Знаешь, я настолько это ЧУВСТВУЮ, что убеждать-переубеждать просто бессмысленно :-)
Если хочешь, тоже поговорим потом. Можно быть совсем примитивной, и придумать простейший аргумент: неужели живет по-любви тот, кто не мыслит себе ни в чем отказать? Человек настолько себя любит, что боится пропустить любой сладкий и жирный кусок. А потом незаметно залюбливает себя до 100 кг веса, и далее с любовью и заботою носит себя по врачам. Буквально лелеет и холит:-)

Рада тебе, твоему неравнодушию, спасибо огромное за внимание.
Пиши мне куда угодно)))

[а-я]

а-я,
1. Диета и голодание - это абсолютно разные вещи. Именно ограниченное питание(диета) ведет к анорексии.

не факт...вернее я знаю факт когда именно голодание привело к анорексо-булимии..я бы их ваще не разделяла..что там что там нарушение баланса

[а-я]

Но ты же не можешь в серьез думать, что люди реально озабочены только этим. Поверь, размышляя о пищеварении или продуктивности клизм, они успевают смотреть на звезды, писать стихи, любоваться природой... а еще любить близких, заботиться о детях, работать... т.е. ЖИТЬ. На время голода жизни никто не отменяет.

Это от безделья и душевной пустоты можно истязать себя диетами ради мифического внешнего совершенства.

я всерьез думаю и не только думаю но и знаю человека озабоченного только этим..и не моя идея что голод и связанные с ним патологии ведут к полной асоциальности

наверно это не твоя история..но именно твоя история ..вернее в том числе и твоя..вызвала к жизни всю мою писанину тут..согласись

насчет безделья согласна..настоящие дела отвлекают от всего второстепенного

насчет душевной пустоты поспорила бы..

а больной человек истязает себя уже не ради чего-то..не ради какого-то совершенства..а потому что просто уже не может иначе жить..не может..даже если сильно хочет..впрочем это я как свидетель пишу..не как участник процесса

[TatyanaM]

а-я, привет.
Рада видеть. И приятно чувствовать твою заинтересованность, спасибо.
А по факту - чего только в жизни не бывает. И дело не в голоде или диете, как таковых. Это настолько многоплановая тема, что я не хочу и не буду спорить. :-)
Я была слишком категорична, сказав "от безделья и пустоты в душе..." На самомом деле никого не, сужу и не осуждаю. У каждого свой путь, свои ошибки. И, как правило, сразу и не разглядишь, где верная тропка, а где засада.
Но жизнь интересна и прекрасна! Всегда!

[а-я]

а-яА по факту - чего только в жизни не бывает. И дело не в голоде или диете, как таковых. Это настолько многоплановая тема, что я не хочу и не буду спорить. :-)

Я была слишком категорична, сказав "от безделья и пустоты в душе..." На самомом деле никого не, сужу и не осуждаю.

да тут и спорить не о чем:) действительно человек слишком от многого зависит..и нет двух случаев совершенно одинаковых..
и при одинаковых обстоятельствах один попадает в тюрьму а другой становится настоящим человеком...ко всем внешним и внутренним обстоятельствам ещё добавляется и свобода выбора самого человека..может быть за исключением психических заболеваний..которые кстати избираемый голод и может вызвать вкупе с остальным..анамнезом:)))

насчет твоего не осуждаю..тут ничего личного нет..я и не защищаю тут никого:) просто констатирую факты ..которые вижу..

[TatyanaM]

А мое "не осуждаю" именно очень личное. Т.е. я четко знаю: не осуждать - это мне важно, а остальные уж как-то переживут любое мое мнение.
И не делю я людей на "настоящих" и тех "кто в тюрьме". Прости, примитивирую (смешное слово изобрелось) твое высказывание, но так проще понять, о чем я. Так вот: кто какой, где и почему... - это не нашего ума дело. И нет в мире черного и белого, все едино, т.к. все дороги ведут к Богу. И Господу видней, кто каким путем доберется.

[а-я]

А мое "не осуждаю" именно очень личное. Т.е. я четко знаю: не осуждать - это мне важно, а остальные уж как-то переживут любое мое мнение.
И не делю я людей на "настоящих" и тех "кто в тюрьме". Прости, примитивирую (смешное слово изобрелось) твое высказывание, но так проще понять, о чем я. Так вот: кто какой, где и почему... - это не нашего ума дело. И нет в мире черного и белого, все едино, т.к. все дороги ведут к Богу. И Господу видней, кто каким путем доберется.

ну вот он и камешек на распутье нарисовался:)
пожалуй теперь многое стало понятнее...
мне всегда казалось неосторожным вмешиваться в мировоззрение человека...потому что оно конечно не с потолка взялось..привыкла уважать

такое внутреннее правило есть у меня ..моя свобода заканчивается там где начинается свобода другого..в общении с тобой я его постоянно нарушала..вернее мне казалось что нарушала..в чужой монастырь..а он мне именно чужой как теперь оказалось я лезла не то что бы со своим уставом..но со своим мнением..не думаю что оно тебе было нужно...

из всех споров..а мы похоже действительно спорим всё время нашего общения..

так вот как правило из всех споров люди выходят оставшись каждый при своем мнении:) по той простой причине что типа что ты тут ни пиши..а у меня свои правила жизни:) и ничто их не изменит..что для меня конечно несколько странно звучит..но такова жизнь..и больше никакова...как любил говорить один мой хороший знакомый:)

поэтому столкнувшись с чужим разумом я ..кстати в очередной уже раз:) умываю руки:) хоть домик и карточный ..но он всё же домик..и потом как знать...может он карточный только для меня:)

[TatyanaM]

а-я, а я не ощущаю себя спорщицей.
Мы общаемся, а общение - это обмен. И не только мнениями, но и чувствами. И "чужое мнение" - это новая информация и новые эмоции. Это толчек к личным внутренним движениям.И мы меняемся. Всегда. Только не всегда изменения настолько радикальны, что заменты сразу.
Если бы мы не были нужны друг другу, то общение бы не случилось)))
Я тебя люблю, и не ощущаю с твоей стороны никакого чужеродного вторжения))))

[а-я]

а-я
Я тебя люблю, и не ощущаю с твоей стороны никакого чужеродного вторжения))))

а я и не вторгаюсь:) врнее каждый раз себя просто одергиваю за рукав:)

[а-я]

Т.е. я четко знаю: не осуждать - это мне важно, а остальные уж как-то переживут любое мое мнение.

И не делю я людей на "настоящих" и тех "кто в тюрьме".


кто какой, где и почему... - это не нашего ума дело.

И нет в мире черного и белого, все едино,

все дороги ведут к Богу.


каждое из этих твоих высказываний вызывает кучу вопросов...

но стоит ли их задавать человеку ..который надеюсь писал эти фразы...от всего сердца веря в них..

задавать зачем? для чего? какой смысл будет в вопросах? какой смысл будет в ответах?

на каком уровне будет идти этот обмен?

серьезная вещь мне кажется..требующая и подготовки и времени..и желания самое главное..

оно тебе надо? ведь у тебя всё хорошо..я надеюсь

и потом..скорее всего я не умею излагать свои мысли понятно..потому как они воспринимаются совсем в другом смысле..не моем..это точно:)))

[Нэлли]

каждое из этих твоих высказываний вызывает кучу вопросов...

но стоит ли их задавать человеку ..который надеюсь писал эти фразы...от всего сердца веря в них..

Здравствуйте! Разрешите поучавствовать в вашем разговоре? Дорогая
а-я,на мой взгляд если есть вопросы, их всегда следует задавать. Ведь задавая вопрос вы не преследуете цель переубедить собеседника,а хотите знать его мнение по данному вопросу.И очень вероятно,что по жизни "проверяя ответы на правильность" вы смените свои взгляды. Хотя это и не обязательно случится.

[TatyanaM]

а-я, мне кажется, что смысл вопросов не в моих или чьих-то ответах.
Смысл в том, что они прозвучали в тебе. Так или иначе ты мой читатель, а значит собеседник. Это и есть общение-обмен. Т.е. при обмене на обязательно что-то брать-принимать в буквальном смысле. Вопросы, возникшие в тебе, привнесло наше общение. Я так это понимаю. Если ты тратишь на что-то время и эмоции (в том числе и на чтение), значит тебе это так или иначе понадобилось.
Спасибо тебе за все и всегда. За неравнодушие.
В моем ощущении неравнодушие это практически синоним любви)))
А любовь - это вовсе не вечная красивость и согласие. Любовь многолика.
Благодарю тебя.

[Vikus]

Татьяна, огромное спасибо за твой дневник! за твое смирение и любовь. читаю и вдумываюсь, анализирую и принимаю. :love:

[TatyanaM]

Vikus, спасибо.
И мне твой дневник понравился:-) Любви тебе и мира в душе.

[TatyanaM]

Легко и непринужденно (назывался этот дневник)
23/11/12
Добрый день, всем читающим.
Улыбаюсь и ощущаю себя именно так: легко и непринужденно.

Для чего мне этот дневник?
Наверное, чтобы сделать из своего очередного голода "значимое" для меня лично мероприятие. Пока я слишком поверхностна. Слишком мало ценю свои усилия. Даже понимаю причину: у меня нет четкой цели. Зато есть потребность голодать.
Ведение дневника помогает мне анализировать происходящее и отслеживать результаты.

Позади 10 дней голода.
С огромным интересом наблюдаю за своим организмом.

Весело. Вчера при моем телефонном разговоре с подругой "присутствовал" ее сын. Малышу еще нет и двух лет. Слышу: просит что-то буквально до визга. Оказывается, буквально на днях он впервые попробовал сладости. Одного раза хватило, чтобы понять: раньше глупые родители его кормили явно чем-то не лучшим Теперь его не удовлетворило даже печенье. Он не перестал кричать, пока печенье с шоколадной глазурью не получил. Ну да, вот это самая его пища, он же не глупый тепрь, разбирается
Подумала, как очевидно, что мы тут массово страдаем не от голода, как отсутствия пищи. Как же нам трудно лишить себя привычных удовольствий, любимых вкусовых ощущений. У нас-то за жизнь этих ощущений собралась целая коллекция.
Вот и повод посмеяться над собой и подумать, а что в жизни важно?

[TatyanaM]

24.11.12
День 11
Спасибо форуму. Как точно я почувствовала время для создания дневника: если бы не написала вчера о своем "мероприятии", то вполне могла бы его сегодня завершить. Почему? А потому, что мне кажется ничего не происходит. Небольшая слабость и медлительность - разве это проблема? Приходится напоминать себе, что на таком сроке просто невозможно, чтобы организм уже не перешел на внутренне питание, ощищение и прочие аспекты голода. Просто мне так невероятно повезло с хорошим самочувствием.
Подумала: в принципе, мои сегодняшние ощущения практически не отличаются от первого дня. Так для чего считать себя страдалицей, которая мол промаялась уже столько дней ? Какая разница, сколько дней, если я продолжаю жить обычной жизнью. Просто из этой жизни исчезло понятие "поесть". Оказывается, самое трудное и неприятное для меня - это ощущать себя обделенной. Мол вот: вкусно пахнет, они едят, получают удовольствие... И что? Разве нет в жизни других удовольствий?

Почему я голодаю? Потому что очень верю: телу полезно отдохнуть от постоянного переваривания пищи и порешать какие-нибудь другие проблемы. А голове полезно отдохнуть от постоянных мыслей, как бы еще потешить вкусовые рецепторы.
Голод помогает понять, как много в моей жизни излишеств, как много сил и времени тратится на никчемные дела и проблемы. И речь, безусловно, не только о еде.
С каждым днем я чувствую себя более свободной и гармоничной.
Ну вот, а только что говорила,чтоничего не происходит.

Если нужно, то кратко про первые дни.
1д - всегда чищу кишечник и много пью. Неожиданно начало голода совпало с сильным насморком и небольшой теипературой. Это очень редкое для меня явление. Никогда ничем такие симптомы не лечу.
2д - СГ, слабость, желание себя жалеть и порадовать вкусным
3д - СГ, все симптомы болезни прошли, сил маловато, еда очень соблазняет
4д -СГ, хочется все бросить и быть "как все"
5д - СГ, решила, что это последний день без воды, много чтала о негативных последствиях, геройствовать не хочу, а 3-4 дня по моим ощущениям вреда не несут и переносятся легко
6-10д - вкус во рту противный, язык по краям чистый (с первым голодом не сравнить), приступы слабости, мерзну
Основная (странная какая-то))) проблема - до сих пор не верю, что я это серьезно. Сколько раз за это время отказала себе в удовольствии и до сих пор готова плюнуть на свои усилия ради сиюминутного удовольствия. Посмеиваюсь надо собой. Никакого насилия и борьбы не ощущаю - будто играю сама с собой. Причина понятна: нет целей типа "малюсенькое платье" или решение медицинских проблем. Слово "очищение" как-то тоже не очень вдохновляет, т.к. замусоренной себя не ощущаю (видимо льщу себе))) Зато ощущаю себя хозяйкой положения: играю в свое удовольствие, мне интересно и результат непредсказуем.
Вес уходит очень медленно; за 10 дней всего 4 кг. При том, что они совсем "свеженькие" - наедены буквально за последние полтора месяца.
Вот такие необыкновенные резервы приспосабливаемости таит мой организм. Чудеса)))

[TatyanaM]

День 12
Счень много работала сегодня. Тяжковато, но пока двигаешься - живешь. Позволишь себе расслабиться - очень трудно собраться с силами снова. Хорошо на улице.
Голода нет, есть желание чувствовать себя лучше. Ощущаю близость тошноты. Проще не пить. Вчера и сегодня насильно влила в себя по паре стаканов горячей воды.
В общем, все ясно: все просто прекрасно.

День 13
Вот радость: пришло ожидаемое равнодушие к еде. Смотрю на яблоко, нюхаю, помню, что это очень вкусно, но нет потребности вцепиться в него мертвой хваткой.
Ежедневно готовлю мужу и детям. Делаю это с удовольствием всегда. А сейчас еще с полным спокойствием: это не для меня, не сейчас. Всему свое время, и поесть я успею.

[TatyanaM]

Как только я избавилась от неприятного чувства, что "меня обделили", сразу появилось ощущение, что мне всё и все вокруг помогают. Например, вчера выходила из трамвая и незнакомый мужчина забежал вперед, чтобы подать мне руку. Сегодня, тоже в трамвае, стояла рядом с двумя очаровательно нетрезвыми господами. Сначала они бурно предлагали общаться, потом громко делились с друг другом мнениями о моем семейном положении... Но речь не об этом. Я была просто потрясена, когда один из них сказал: смотрю на вас, вы самая счастливая женщина во всем вагоне)))
К чему это я? Разумеется я не задыхаюсь от гордости и радости, от чьего-то внезапного внимания))) Я радуюсь, что не выгляжу голодной и раздраженно-злой. Я правда полна сейчас добродушия к окружающему миру. И этого, похоже, не возможно не ощутить. Я улыбаюсь.

Сегодня была возможность лежать. Стало тошно. Двигаться, особенно на улице, правда гораздо легче. Мне стало так хорошо, что даже смогла много пить впервые за последние дни.
Приготовила в духовке куриный рулет, испекла пирог и как раз к ужину неожиданно приехала сестра мужа. Спрашивает: почему не ешь? Сказала, что у меня разгрузочный день - зачем пугать подробностями. И получила очередноЙ подарок: уплетая пирог она мне сказала: счастливая!))) я так не могу.
Вот такая я счастливая, чего и всем сытым и голодным желаю.

[TatyanaM]

27.11.12
День 14
С гостями посиделки затянулись, а потом началась работа, которую так упорно откладывала все воскресенье. Просидела до 5 утра. Поспать удалось всего пару часов, и начался новый длиииинный день.
Снова не могу пить, вернее опасаюсь тошноты от воды. Вкус во тру мезкий, язык наполовину чистый, только по середине желтая полоса. Называю свое состояние нормальным. Но пришло в голову, что просто забыла уже, что такое действительно нормальное самочувствие. Огранизм стремиться экономить: медленнее двигается, тише говорит... Хочется прилива энегрии, но обойдусь и так
Улавливаю атаки раздражительности(и поводы реальные есть), но пока их удается отразить. Это чудесно.
Лениво размышляю о еде после голода. Пока у меня нет никаких глобальных идейных соображений. "Примеряю" -вспоминаю всякие вкусовые ощущения. Выяснила, что спокойна к мясу, вернее, это вкусно, но могу спокойно отказаться. А вод шоколада пока вожделею
Поняла одно: когда читаю дневники с мечтами о новогодних пищевых изысках после голода, испытываю дискомфорт(применительно к себе). Т.е. чувствую абсурдность "голода с мыслями о последующем чревоугодии". Никого не сужу - я только к себе прислушиваюсь. У меня-то самой пока вообще нет видения, как дальше жить. Вот и не буду мыслить лишнего. А поживу "как Бог на душу положит"

[TatyanaM]

27.11.12
День 15
По самочувствию дни похожи друг на друга: холодно, слабость, противный вкус во рту...
Снова и снова убеждаюсь, что лежать (если представляется такая возможность)- не выход. Двигаться необходимо. Силы приходят в процессе)))

Про здоровье:
в старом дневнике я описывала, как неожиданно и чудесно смогла избежать оперативного вмешательства. В конце октября наконец-то добралась до врача (прошло пол-года). Сидя под дверью, лениво подумала: сейчас окажется, что все плохо, запущено и срочно под нож... Я же не соблюдала никаких правил: не чистилась, не меняла радикально питания, не вела здоровый образ жизни... Была абсолютно спокойной, легкомысленно продолжала считать себя здоровой. Эта мысль о "наказании" была совершенно мимолетной. Я не боюсь и понимаю, что будет проблема - будет и решение. А заранее страдать и мучать себя страхом не стоит. Взяли анализ, через день результат. Меня даже не пригласили к врачу. Вышла медсестра и выдала справку: шейка матки без особенностей. Это поразительно: пусть не дисплазия, но эрозию не лечила и она была всегда, еще каогда первого сына рожала, почти 18 лет назад...
Вот такие чудеса.

Избави Бог, не хочу никого поучать. Могу поделиться только своим видением этих чудес. Мне кажется ( слово "уверена" здесь не скажешь), что я знаю причину своей болезни. Человек болеет, когда в чем-то не прав, делает что-то не так (речь не о питании). Если я понимаю свою неправоту, и страюсь меняться, то мое "старое я" уходит, а с ним и болезнь. А "новое я" - это почти другой человек. И болезни у него будут уже другие, когда будут. Я не связываю свое избавление от конкретной болезни (возможно временное) напрямую с голодом. По крайней мере с точки зрения физиологии. Для меня голод - это способ не потакать своим инстинктам. Не ставить свои желания на первое место. Оторвать себя от привычной шумной навязчивой суеты... И в этой тишите услышать что-то более глубокое и необходимое.
Все это, возможно, звучит слишком тяжеловесно.
На самомо деле, мне легко, я улыбаюсь.
У меня много слабостей. И пусть они будут. Я же обычная земная женщина.
И спасибо, всем читающим.
Радости и любви вам))).

[TatyanaM]

28.11.12
День 16
Ну вот и пришла обычная на голоде тошнота))) Доброе утро, я и не сомневалась, что ты заглянешь))))
Похоже знакомый уже сценарий в этот раз развивается быстрее. Раньше такое состояние начиналось на 20 сутки. Запасусь терпением. Работу оставить не смогу. И невозможно на моей работе молча страдать в уголке. Поэтому: поживем-увидим.

[TatyanaM]

1.12.12
День 17
Тошнота не отпускает ни на минуту. Бегала по делам весь день, много и вкусно готовила. Запахи еды отвлекают, но пробовать не хочу.
Чувствую, что дальше все пойдет по старому сценарию. Не будет никаких "вчера плохо, сегодня лучше..." Похоже от тошноты избавления снова не будет.
Все равно продолжаю утверждать, что голодаю "легко, непринужденно" и конечно "по-любви". Т.к. это мой выбор.

День 18
Память моя девичья, но есть вещи, которые так глубоко близки и понятны, что их невозможно забыть. Я ношу эти мысли-ощущения в себе, примеряю к разным ситуациям, снова и снова удивляюсь их емкости и красоте. Так произошло со словом "благодарность".
Оказывается, нет понятия "неблагодарность". Мол я им, а они... Уже несколько лет я, к счастью, знаю и чувствую, что любая реакция на меня - это благо. Т.е. как бы не реагировали люди на мои поступки - я не могу назвать их неблагодарными. И если сейчас мне неприятно их поведение, это все равно именно то, что мне нужно. Кто сказал, что "благо" - это обязательно поглаживание по головке или прочие радости-красивости. Спасибо за все, за каждый день, который несет мне новые уроки и открытия.
Сегодня я договорилась о встрече в человеком, который необыкновенно волнует и интересует меня уже несколько лет. Мы видимся очень редко. К счастью, для меня теперь очевидно - в чем проблема. Я, окзывается, каждый раз заранее видела "сценарий" встречи... И когда мне говорили "приходи", но не в тот момент и не теми словами, как я предполагала, то я просто не слышала сути слов... Это так абсурдно и так очевидно теперь. Как я изменилась за эти годы, как я рада теперь, что меня "отталкивали". Не будь этого, никогда бы не плняла и не ощутила того, что имею теперь. Благодарю.

[TatyanaM]

2.12.12
День 19
Мерзну просто невероятно. Одеваюсь, как капуста. Но этот внутренний холод невозможно победить. Во рту кто-то сдох: мерзко-сладкий вкус. Болит голова, боль отдает в правое ухо. Но все это ерунда по сравнению с тошнотой. Даже не представляю, как я умудрилась поднять себя и транспортировать на работу. Даже работа не перебивает мезких ощущений в желудке ни на секунду.
Смеюсь над своим упрямством, т.к знаю, лучше мне не станет. Это не криз - это просто определенная стадия голода, которая накрывает меня всегда. Конечно, я не специалист и мои утверждения звучат очень самонадеянно, но я так чувствую.
Знаю, что на плохом самочувствии выходить не надо, но не представляю, на сколько меня хватит. Пока нахожу себе такой выход: мол какая разница, сколько дней я уже терплю. Важен именно сегодняшний день, сиюминутные ощущения. И их я как-нибудь переживу
Приползла с работы, не могла согреться под двумя одеялами. Оказалось, у меня температура 38. Никакие чистки не приносят облегчения. Из желудка выходят желто-зеленые сгустки. Вкус был кислый, теперь горький. Вот так у меня все прелестно.
Пнимаю, самое плохое, что я вообще не могу пить. Максимум кружка в день. У меня прекрасное настроение, правда. Всех люблю. Нет ни грамма раздражения или уныния. Есть силы. Но терпеть все усиливающуюся тошноту становится все труднее. Сегодня терплю, а там... как Бог на душу положит.

День 20
Не понимаю, что происходит ? Или я в связи с выходным позволила себе расслабиться и жалеть себя, или мне правда сегодня еще хуже. Вчера я еще работала. Сегодня от дурноты просто темнеет в глазах. Вот так активно я тебя травлю А жить и работать нужно. Во второй половине дня снова поднялась температура. Голова болит, глаза трудно и больно открывать: я хороша
Попробую завтра продолжить свою методику: плевать на тошноту и двигаться. Уйти из дома необходимо с раннего утра. Если не получится потом день активно дожить - начну пить сок. Понимаю, что в острой фазе очищения это нехорошо, но не могу позволить себе выпасть из жизни. И кто сказал, что я могу стать совсем чистой, аки младенец. Нет уж... сколько еще впереди...
Где-то выше писала, что не чувствую себя загаженой помойкой. Речь не о том, что считаю себя такой чистой. Я просто не думаю о себе, как об объекте загрязнения и очистки, т.к. не ассоциирую себя исключительно со своим физическим телом. Счастлива, что нет самоуничижительных мыслей о расплате. Мол маюсь сейчас за то, что неправильно питалась... Ну не в еде, как таковой, дело, а в том, какое значение ей придаешь. Длинная тема и интересная.
Надеюсь заснуть.

[Versaveia]

Это вам:-)

http://blestiashky.narod.ru/6/animashki-106.gif (http://blestiashky.narod.ru/animacii-cvety.htm)

[КиПариSка]

Танюшка, ты для недосягаемый пример...
Прошу Господа дать тебе силы, ибо если ты это делаешь, то делаешь это не просто так...
Люблю тебя...

[TatyanaM]

КиПариSка ага, давай-давай. Кумирь меня еще :D
Моей гордыни и так: ведрами не вычерпать.

Всё типа сложно :-) , а на самомо деле примитивно до абсурда.
Обязятельно допишу, что имею в ввиду.

[TatyanaM]

Versaveia, спасибо. Так приятно.

[TatyanaM]

Как-то мне надо это все описать :-)
Столько нелогичного и странного в этой истории - чувствую, что именно это хорошо.
Любопытно, научусь ли я когда-нибудь ценить и беречь свои достижения?
Отголодав снова 21 день, ощущаю только растерянность :-) Никакого праздника...:D Нет, безусловно, я не ропщу. Но удовлетворения не ощущаю. И дырочку под медальку себе не проковыриваю.
Пять раз пишу и стираю: слишком много всего переплелось...
Попробую кратко:
День 21
Мне совсем поплохело. Утром я оказалась у своего волшебного доктора. Это не просто врач, это действительно чудесный персонаж моей истории. Каждое слово о нем грозит стать началом эмоционально-изумленного и бесконечного повествования... И все будет многозначным и важным: обстоятельства знакомства, каждая встреча, каждое слово...
Ночью намело сугробы. Похоже, доползла я до доктора просто чудом. Я правда, плохо себя контролировала в этот день. :D С присущим мне идиотским самомнением, просто не подумала, что моя бледно-зеленая трупообразность видна невооруженным взглядом. Не собиралась обсуждать свое здоровье. Визит был запланирован давно и по другому поводу. А не пойти, как-то в голову не пришло :D Я же упорно продолжала "жить привычной жизнью".
Доктор схватил меня за шкирку и без паспорта, полиса, анализов и прочей архи-важной атрибутики потащил на УЗИ. Я вяло сопротивлялась, говоря, что тошнит меня на голоде всегда... и я привыкла и вообще мол отстань, я голодаю: у меня в душе и в желудке цветут одни незабудки...
На самомо деле у меня темнело в глазах. Я его даже плохо видела и слышала через слово. :-) Меня уже вообще никто не слушал.

[TatyanaM]

Тут же мне сделали ФГС (как пережила - отдельная песня)): язва дп кишки и какой-то букет диагнозов в желудке (даже перечитывать бумажку не хочу).
Что в этом самое нехорошее? Мне не нравится, что я вообще не испугалась. Это ж сколько во мне гордыни.
Это не простой врач - он лучший. Это не простой человек - он редкий человек, которого я слышу. И слушаю. И вот он говорит: в аптеку... считай себя классической язвенницей... желудочное кровотечение.. кто кроме меня вообще будет с тобой церемониться... а я сижу в тумане и понимаю: надо бы испугаться... Надо бы ужаснуться, до чего себя, дурында, довела... а вот мне спокойно - и все. Я настолько уверена, что это временно, сиюминутно. Что пугать? Чему быть - того не миновать. И если я ощущаю себя здоровой - то это мое решение.
Меня переполняет благодарность. Благодарность за новые открытия.
Болезнь - это разговор с Богом. Как бы пафосно это не звучало. Это повод и способ понять, что я делаю не так.
А доктор мой волшебный. Дело не в диагнозах. Он каждый раз умудряется сказать мне что-то очень важное. И в этот раз я снова услышала главное (на моем нынешнем уровне понимания). Он сказал: тебе нельзя голодать. Разве только на фоне полного и абсолютного спокойствия. Вот так.
Это был невероятно тяжелый год, очень. А я-то смела считать, что я все могу. :D Мне казалось, что я со всем так чудесно справляюсь: все и всех принимаю, не унываю... Теперь я вижу, как поверхностны были эти ощущения. Внутри-то я себя изглодала, изгрызла в попытках принять и переварить мир таким, как он есть. Как я слаба и самонадеянна.
Не печалюсь, а снова смеюсь над собой :-) Меньше надо на себя брать. Спасибо, что вот так я это увидела.
Примерно год назад именно доктор рассказывал мне притчу о спасительном бревне, которое Господь посылал в наводнение... Прошел год... Я, наконец, слышу :-) И желаю себе смирения.

[КиПариSка]

TatyanaM, Даже не знаю, что сказать....
Давай попробую порадоваться, что несмотря на диагноз, ты не печалишься, а делаешь правильные для себя выводы.
Узнаю в твоих все свои мысли...
Хотя не хочу пускать в сознание мысли о том, что во мне тоже боляка какая кроме тараканов живет. Я тоже чувствую себя абсолютно здоровой.
Сегодня поняла, почему спрыгнула с голода. Или думаю, что поняла...
Напишу в дневничке.
Целую.
Держись.

[TatyanaM]

Спасибо. И у меня действительно все чудесно.
Я нисколько не пугаюсь и не пытаюсь изничтожить свою язву или что бы там ни было. Пусть все мое во мне живет. Это же часть меня. Это сама Я.))) Такая вот несовершенная, обычная, человеческая)))
Мне 6 лет назад было сказано, что такие как я оказываются сразу на операционном столе. Я встретила доктора, который не стал мне объяснять, как надо питаться (реально ни слова не сказал). Сказал просто, что ТАК жить нельзя. Я не понимала и злилась, мол неужели ЭТО можно было углядеть у меня в желудке (тогда тоже написал парочку неприятных диагнозов). Теперь я верю, что все правильно. Маловато я пока изменилась))) Я счастлива, от этого понимания. Это ж все тот же мой способ жизни: брать кучу проблем на себя и решать их исключительно за свой счет, глотать все подряд, не защищаться ... И ничего почетного в таком взгляде на жизнь нет. Это тоже агрессия, только не к окружающим, а к себе. А под этим - все та же гордыня. Та же претензия на всемогущество и исключительность.

Что ж огорчаться? Только радоваться, что понимание пришло. И время мне дано меняться. Так радостно и интересно жить с Божьей помощью.
Когда глаза отрываешь от созерцания собственного пупка, тогда замечаешь, что весь мир тебе помогает.

[mdnadin]

TatyanaM, очень внимательно прочитала я твой дневник на одном дыхании. Спасибо, ты так все подробно изложила. спасибо за Радость , которую ты несешь.
НО в твоего апреля - твои проблемы стали очень узнаваемыми для меня (привкус противный, боли в голове, в спине...и т.д.). Ты еще , наверно, и про эрозии в желудке не дописала (это из вчерашнего), и есть проблемы в поджелудочной тоже.( - как с меня списала...
Проблемы начались в апреле с желчного, у которого нарушилась почему то кинетика - подбрасывал желчь , когда не надо. причины разные могут быть. Я приведу их, а ты подумай - нарушение гормонального фона (по женски) - 1. меняется химизм (в тесной взаимосвязи с желудочными гормонами) 2.меняется давление в брюшной части - - поэтому нарушается давление в ЖКТ; нервное напряжение (хотя ты его совершенно не чувствуешь), неполноценное питание - как нарушение витаминно-минерального обмена (не всасываются правильно вещества), инфекции ЖКТ (даже стафилококки такое могут сделать, просыпаются хелиобактерсы в огромном количестве). А скорее это все вместе работает.

[mdnadin]

Когда была язва, врачи по ошибке поставили диагноз - панкреатит - и посадили на голод(но это было уже на излете). До этого я реально падала на улице от черноты в глазах и непонятного плохого ощущения.
В больнице я стала не просто голодать - а на сухом. и стало нормально (меня стали подозревать в симуляции:)). Отменили голод - я неправильно вышла - очень плохо стало. Потом уже нашли - рубцующуюся язву и кучу всего , что ты не дописала.
Я не знала что делать тогда. про голод даже не думала. Постоянно плохо и больно. Очень упал иммунитет. Стали часто привязываться желудочные инфекции, которые усугубили состояние.
Ушла на диету 1а. Еды почти не было - теперь любая еда вызывала сильнейшую боль. Хорошо помогал рисовый отвар - 1 ст. л. риса на 500 г воды и варить 30 минут. Он обволакивает и снимает боль.
Не знаю как бы мне помог в это время голод (все время об этом думаю).
Полгода просидела на 1 диете - строго , купила книжку с точно расписанной диетой. Она стала тогда образом жизни. но не давала есть ягоды, фрукты, овощи.Вроде бы пошло на лад. Потом через год проблемы вернулись (стрессы добили - они стали уже причиной возвращения проблемы).
Вот тут я с тобой согласна - ПОСТ и Молитва. Я так же как и ты к отношусь к этому, у нас много с тобой похожего ( даже дни рождения детей:))) и ушла в голод - заходила 3 раза - рвало жутко на входе - полтора дня и просто не могу... Муж очень выручал - массировал - такой все массаж - здорово облегчал жизнь. Зашла на 10 дней - все дни сильнейшая слабость. Но "голову " отпустило - напряжение прошло, я бы сказала , что 6 дня стало хорошо, радостно, негатив просто исчез. Только сильнейшая слабость - на улицу еле -еле. И массаж. Выходила тоже на слабости сильной. Но ... насколько стало лучше даже сказать не могу. Проблемы с пищеварение стали убывать на глазах. не убыли и до сих пор, но после первого голода смогла есть чеснок (!!!) До этого это было невозможно 2,5 года. Ну и другое. Через месяц - еще 5 дней - намного легче этот маленький голод был. (вообще заметила для себя, что повторный идет намного легче).
А потом долго не удавалось зайти - на входе все усилилось. получилось только в апреле с обезболивающими таблетками на входе. 4 день все было нормально (ну для меня нормально - мерзкий вкус во рту...)
Но честно скажу, что те немногие голодание которые мне удалось провести дали свой большой положительный результат. Проблемы остаются, но я решу и их.

[mdnadin]

Извини , что загрузила про себя так много - пишу м.б. сумбурно. Найди что у меня не так и не делай.
Обрати внимания на дискенизию желного с него могли пойти проблемы. и на женские гормоны.
посмотри книгу Ситтеля массаж внутренних органов. ( на потом - сейчас только спину массировать). На koob.ru его можно скачать.
При явзе - можно и очень нужно массировать спину всю- всю очень хорошо, начиная снизу и до плечевых мышц. приносит и облегчение, и пользу.
Следи за стулом, сейчас могут быть запоры, которые сильно ухудшают состояние - нормазе (отчасти пробиотик) снимают их. Вот упражнения в области пресса могут сейчас ухудшать состояние. (боль резко возвращают).
Мне помогает самый простой препарат беластезин - с беладонной лучше всего. (это на потом - может пригодится)
Выздоравливай. Все у тебя будет хорошо. У тебя очень светлая голова и нежной чуткое сердце. Не отступай от Себя. Ты - молодец!

[TatyanaM]

mdnadin, вот это да! Вот это подарок!
Столько участия!
Благодарю тебя.

[mdnadin]

спроси все что придумаешь - смогу отвечу обязательно

[TatyanaM]

mdnadin, ты сейчас сделала невероятную вещь.
Я наконец-то почувствовала себя слабой и беззащитной.
Боже мой, как это оказывается необходимо... Только так можно прислушаться, заметить и принять помощь.
Без претензий на всезнейство и всепонимайство :D

Ты ТАК мне помогла! Я поживу в новом ощущении, и вернусь. Спасибо.

[mdnadin]

Без претензий на всезнейство и всепонимайство
о , у тебя этого нет. Ты эктраверт:)) лицом к миру. Просто ты так много давала здесь людям, что не осталось и капельки для себя:))
Самое главное - оставайся такой же оптимисткой:) Это чудесное свойство человека:)

[TatyanaM]

Ты эктраверт:)) лицом к миру.
Я??? Это невероятно, это в твоих глазах красота, если ты это можешь ТАК увидеть.
Я вижу себя самозакопанной по горлышко :lol: (спасибо смайлику, помогает скрыть, насколько я действительно тронута и изумлена твоими словами). Я только учусь слушать мир,.. впитывать, принимать... А не наполнять его своим пустым многословием, этаким кухОнным мудрствованьем.:-)

[mdnadin]

ну вот не веришь:((
я твой дневник и тебя воспринимаю как оптимиста из книги Роберта Бэртона

Люди с подобным отношением к жизни не имеют привычки плакаться кому-то в жилетку.
Оптимисты сглаживают свои недостатки и концентрируются на сильных сторонах. Во всяком худе они ищут добро. Они счастливы и веселы и в то же время сохраняют реалистичный взгляд на свои возможности. Соответственно, они оказываются в ситуациях, где и проявляют себя наилучшим образом. Они открыты переменам и сосредоточены на решении, а не на проблеме. Они смело идут навстречу вызовам и управляют собой.
Оптимисты не принимают слепо на веру то, что им го¬ворят другие, особенно если дело касается диагноза. Они проводят собственное исследование, чтобы найти свои ответы. Они верят в то, что и в плохих новостях можно отыскать свои плюсы, и все равно что-то да выйдет хорошее. Люди с такими установками:
♦ стараются управлять своими мыслями, чтобы они были позитивными;
♦ придумывают самое доброжелательное объяснение всему;
♦ не винят других в том, что с ними случилось;
♦ ожидают, что все обернется наилучшим для них образом;
♦ предпочитают сами управлять собой и ситуацией;
♦ не имеют пораженческих или фаталистических воззрений;
♦ сами строят свою жизнь и стремятся проживать ее радостно;
♦ отличаются здоровой самооценкой;
♦ не сдаются, когда становится туго.

Мои посты у тебя - лишь повод показать путь моих ошибок. Я уверена, что ты очень быстро найдешь правильный путь для себя.

[TatyanaM]

mdnadin, не огорчайся. Я тебе верю и благодарю от души. Ты права. Нечего мне сейчас стыдливо шаркать ножкой и говорить: "я самый нехороший в мире человек" :lol: Хотя это гораздо проще: какой мол с меня спрос-то, если не уродилася я???:-)

Благодаря последним событиям и твоему искреннему рассказу о себе, я наконец-то додумалась поинтересоваться продуктами не только своей мыслительной деятельности. Поинтересуюсь своими внутренностями :D Ну хотя бы погляжу, что еще мне доктор написал. И пойду хоть пару вопросов задам, ему-то многое видней. Вот додумалась :-)
Что ж я все пытаюсь башкой понять? Путей познания столько.... И, главное, все едино.
И ты права, все эти симптомы, ощущения, выводы вполне могут быть кому-то важны и нужны. Например, мне твои.
Спасибо, улыбаюсь тебе реально.

[mdnadin]

ну да, все едино. дорогу осилит идущий:))

[voldav]

TatyanaM, Бедная Вы, бедная. Сколько прошли... а сколько еще предстоит...
Вы очень честный человек. Ваш дневник меня потряс. Спасибо.
Здорово, что Вы существуете.
Многие мысли, которые Вы высказывали в своем дневнике, мне напоминали Дона Хуана из Кастанеды. Здорово.

[TatyanaM]

voldav, спасио вам. Вот - очередной сюрприз))) Даже не представляю, чем могла привлечь ваше внимание. Спасибо на добром слове.
Может это глупо, но появился порыв спровить: что я могу для вас сделать? Хотя, что я могу, в самом деле? )))
Знаете, сначала ваш эпитет "бедная" вызвал во мне некий дискомфорт и недоумение. Я совершенно не ощущаю себя объектом сожалений. А потом подумала: это, наверное, ваше доброе сердце ТАК чувствует.

"Сколько еще предстоит..." - вот с этим ощущением я живу практически постоянно. У меня буквально какой-то азарт к жизни. Я ТАК благодарна, что мне дается время ЖИТЬ, а значит получать новый опыт и меняться. Это ТАК захватывающе интересно.
У меня был невероятно сложный год (я имею в виду вовсе не свои болячки - как раз они воспринимались мною как незначительные эпизоды). Мне казалось, что я справляюсь. Что я справляюсь с этим легко и непринужденно)))
Послдение события показали, что это была иллюзия. Мне удалось создать мираж не только для окружающих. Самой себе умудрилась внушить, что с меня "как с гуся вода"... Какой виртуозный самообман))) Да, я справилась, но за счет каких резервов?... Присущее мне "Яканье", нежелание почувствовать и принять помощь - это недоверие Богу. Это глубокое заблуждение. Это так очевидно сегодня. Это такой малюсенький, но такой глобальный на данный момент шаг.
Под словом Бог, каждый может подразумевать что-то свое. В данном случае, я пытаюсь сказать, какими смешными и забавными мне кажутся собственные потуги ощущать себя центром мироздания.))) Да, это смешно, но, пожалуй, мило. Мы все, так или иначе, этим грешим. Как дети. Это чудесный выход - относиться к себе и окружающим, как к детям. С бережной любовью и верой. Учусь.
Спасибо всем за внимание и помощь, любви вам.

[voldav]

какими смешными и забавными мне кажутся собственные потуги ощущать себя центром мироздания.)))
А если честно...? Мы действительно центр мироздания!!!!!!
Осмотритесь.... все крутится... вокруг Вас. Потому что Вы... и только Вы создаете этот МИР. У других свой мир ( с маленькой буквы), они там... центры... в своих мирках. Но если Вас не станет.....Ваш Мир исчезнет.
Мне было бы жаль. Мне нравится Ваш МИР.
С наступающим!!!!

[TatyanaM]

voldav, о да, безусловно. Для каждого из нас мир субъективен. И наш мир - это всегда и исключительно ЛИЧНЫЙ взгляд. Мысль о том, что с уходом каждого человека гибнет целый мир, не только красива, но и справедлива.
Но этот естественный эгоцентризм, мне кажется, может существовать только параллельно с ощущением безгранично-непознаваемо-чудесносного объективного мира. Мира, который существует вне нашего сознания. Смешно считать, что мое сознание способно вместить в себя МИР-ЖИЗНЬ во всей ее необъятности... ну как тут не вспомнить Козьму Пруткова))) И чем упорнее человек считает себя, свое мнение мерилом всего сущего, тем более жесткими становятся рамки его мира. Тем болезненее воспринимаются любые попытки пошевелить рамки, изменить привычную картинку. Мизинец моей левой ноги, с тем же основанием может считать себя самоопределяющейся личностью:-) "Центр управления" так высоко... каналы связи так тонки.., что вполне можно сделать самодостаточный вид и тешиться иллюзией: твоя мозоль - это только твоя мозоль :-) Чтобы увидеть себя частью целого, приходиться выйти за рамки тесного ботинка, признать узость, однобокость привычного видения.
Паровоз - хороший вид транспорта. Но может двигаться только по заранее проложенным рельсам. Да притормозить, если успеет углядеть что-то любопытное на обочине... Это я так визуализирую, когда понимаю, что в очередной раз упрямо пру по изъезженой колее... А если перестать суетиться, прислушаться, оглядеться - то путей и способов движения великое множество.
"Глупость — это делать одно и то же раз за разом, и при этом ждать разных результатов." Альберт Эйнштейн
:lol: Поэтому продолжаю многословно умничать и одновременно похихикиваю над своей глупостью.
Пора бы мне прервать фонтан своего красноречия))) Прошу прощения, что постоянно удаляюсь от актуальных тем форума.

[TatyanaM]

Мне нравится Ваш МИР.

И мне очень нравится ВАШ. Благодарю еще раз. Я даже нашла вашу недавнюю фотографию))) Вы невероятно похожи на моего любимого, абсолютно неординарного преподавателя. Как чудесно.
Любви вам.

[mdnadin]

может пригодится
http://golodanieda.forum24.ru/?1-8-60-00000015-000-0-0-1236282830

[TatyanaM]

mdnadin, спасибо.
У меня все прекрасно, и интересно. Соберусь - напишу.

[Нэлли]

Мне нравится Ваш МИР.

Не очень понятно,а ваш Мир вам нравится?