Голодом по аллергии и лишнему весу!

[julik007]

Здравствуйте. Меня зовут Юля, мне 39 лет. Решила голодать, так как ничего не помогает в этом году с аллергией (весенний поллиноз). Начала задыхаться, появились отеки слизистой, зуд, насморк и прочие прелести мая месяца. Лекарства не помогают в это раз, увы.

Кроме всего прочего, у меня есть лишний вес, набранный за последние лет семь, после рождения двойняшек. После дочки я почти восстановилась, а вот вторые роды вместе с любовью к выпечке, да и вообще любовью к "вкусно_покушать" сделали свое темное дело.

Начала водное голодание три дня назад. Хочу поголодать 10-15 дней, если не возникнет проблем со здоровьем. Буду писать ежедневный подробный отчет. Постараюсь делать это с юмором, чтобы интересно было читать.

в голодании я новичок. Буду рада и благодарна советам и поддержке. Спасибо! Всем мира в душе, счастья и любви!

[julik007]

ИТАК, отчитываюсь по 2 дням.

День 0

Вернувшись со свекровушкиной дачи домой, я посмотрелась в зеркало. Зеркало бросило на меня взгляд немолодой, уставшей от жизни женщины, замученной беспросветным бытом. У нее, этой печальной дамы, были маленькие слезящиеся глазки, утопающие в перине отеков, раздувшийся до сиранодебержераковских размеров нос и тонкие, горько поникшие губы, уголками пытающиеся сползти в зарождающийся внизу кисель второго подбородка.

Я шумно вздохнула и со свистом выдохнула. В глазах дамы напротив промелькнула тень животного ужаса и она суетливо принялась искать что-то в своей сумочке. Сумочка была под стать владелице: огромная, бесформенная и набитая под завязку всяким ненужным хламом.

«………….», - в сердцах подумала я, поскольку поняла, что потеряла свой астматический ингалятор то ли на даче, то ли выронила по дороге.
Несчастная из зеркала снова взглянула на меня, будто бы ища утешения и поддержки, и жалостливо всхлипнула. Перспектива задохнуться в мои ближайшие жизненные планы не входила никак, даже боком. Месяц май в последние лет двадцать представлял для моего сказочного оптимизма, проходящего по нижней границе идиотизма, серьезную угрозу.

Цвела береза и ольха, а я неизменно задыхалась, мучилась от отека лица и бронхов, от изматывающего зуда в глазах, носу, трахее и где-то так глубоко внутри, что хотелось взять ершик для посуды, засунуть его в пищевод и самозабвенно совершать им возвратно-поступательные движения.

В поисках жизненно-важного элемента звоню свекрови:
- Бдивет! Я у вас сдучайдо де оставила свой идгалятор? Дет? Вот ведь… Как обиддо. Давердое, выронила в баршрудке…
Голос сел, а от вечно заложенного носа выговор приобрел высокопарную гнусавость. Ситуация не критическая, вряд ли я в ближайшее время отеку так, что буду страдать от удушья, но все равно холодок тревоги уже предательски закрутился в кишках.

Эх, сделать бы плазмоферез! Сразу бы полегчало. Но денег это стоит совершенно неподъемно. А мне сейчас: детям бы на еду хватало, и уже хорошо.

И вот тут мне приходит совершенно революционная мысль: «надо поголодать дней 20». Тезис этот мне будто бы кто нашептал. Сердобольные ангелы ли или глумливые бесы, - Бог их знает. Но эта идея, постепенно проявляясь и обретая форму, оттенки и нюансы, как фотобумага в кювезе с проявителем, становилась все симпатичнее.
Лечение голодом совершенно бесплатно. Более того – один человек (признаюсь, потерей аппетита не страдающий) снимается с довольствия. Уже экономия.
Голодом лечат астму, аллергию и множество других болезней. От голода люди худеют! Да! Этот аргумент, пожалуй, был решающим.

Еще раз взглянула на своего зазеркального двойника. Вдруг, сипло дыша, начала снимать с себя одежду, пока не осталась в бюстгалтере и трусиках. Потом встала перед зеркалом в полный рост. Выражение лица женщины сделалось совсем грустным и печальным. Я угрюмо продолжала осматривать имеющееся в хозяйстве физическое тело.

«вы таперича – не то, что давеча», - любит говорить в таких случаях моя свекровь. Где бывшие когда-то вполне симпатичными ноги? На их месте стоят две массивные бесформенные подпорки, обезображенные сосудистыми сетками и в последней степени целлюлита.

Попа отрастила эльфийские уши и увеличилась за последние двадцать лет раза в два. Ее не волновало то, что хозяйка с ног сбилась, выискивая не то чтоб красивый, а какой-либо вариант, чтоб скрыть срам. Таких размеров не выпускала не то, что гламурная европейская, а даже лояльная российская промышленность.
Живот интриговал. По его размерам можно было предположить, что я собираюсь в ближайшие сутки разродиться двойней, а то и тройней. Чтобы измерить талию, вероятно, нужно было связать вместе три-четыре портновских метра.

Руки… Руки, которые всегда были длинными тонкими веточками! Во что же вы превратились, мои дорогие?! В заросшие безобразными кусками сала верхние конечности…

Мда, тут надо не один год голодать, чтобы хотя бы издалека приблизиться к состоянию, достойному человека. Ну да ладно. Лиха беда – начало.

Почитала в интернете несколько статей и, перекрестившись, начала. На сколько дней я «падаю» в голодовку – не знаю. Не хочу загадывать. Посмотрим, что получится. Итак, поехали!

[julik007]

День первый.

Проснулась в ужасе. Потому что всю ночь мне снилось, как я наворачиваю огромной ложкой рыбный салат из немеряного размера пластиковой миски-тазика. И ложка и салатница реально присутствуют на моей кухне. Поэтому первым делом парализовал страх – забыла? Сорвалась?

Но нет. Вспомнила, что никакого салата вообще не готовила.
Есть почти не хочется, но зато пить охота постоянно. Я и раньше-то была «многопьющая». Пью пока кипяченую обычную фильтрованную воду. Покупать жаба душит.

Нос все так же забит, глаза все так же отекают, чешутся и краснеют. Атавизм, о существовании которого я знала лишь из учебника анатомии за восьмой класс, раздулся до неимоверных размеров.

Я говорю о «третьем веке». Оно уже мешает смотреть, почти прикрывая зрачок. Промыла глаз крепкой заваркой – пошло на снижение.

На улице 30 градусов! Забрала детей из школы, отвела мальчиков по-быстрому домой, дочку повезла в музыкалку. В теле появляется определенная легкость. Есть почти не хочется, только когда готовлю еду или посуду мою, выкидывая остатки в урну, скрепя сердце.

После музыкалки два часа гуляли в школьном дворе. Троица на роликах. Когда смотрю издали на своих детей (издали, чтобы вопли не отвлекали от возвышенного), аж слезы гордости накатывают на глаза, как у того мелкого зверушки из анекдота, женившегося на слонихе: «и это все МОЕ!!!!»

В нос продолжаю капать «санорин-аналерген» и принимать цетеризин и лоратадин. К вечеру намного лучше не стало. Но ведь еще прошло мало времени.
На безымянный палец пристроила кольцо – большой перстень, который я раньше носила на среднем пальце правой руки и показывала с его помощью непристойный особо оскорбительный из-за кольца жест «писун», как его называют мои дети, зрящие в корень.

Вчера оно едва налезло на безымянный и на левую руку, пальцы на которой тоньше. Это украшение-якорь-напоминалка призвано напоминать мне о том, что нельзя даже попробовать пищу, которую готовишь, нельзя облизать ложечку сметанки… ничего нельзя, кроме воды.

Вечером, сделав уроки и приготовившись к следующему дню, мы с машинкой немного постирали, и я легла спать, совершенно уставшая. Еще даже не было 12 ночи.

[julik007]

ДЕНЬ 2.

К этому дню я была морально готова. Во всех статьях по лечебному голоданию говорится о том, что в этот день организм понимает, что его действительно не собираются какое-то время кормить, и реагирует страшным голодом.

Во сне мне ничего крамольного не снилось, все очень буднично, как всегда из глубин подсознания ко мне приходили какие-то больные маньяки. На этот раз был слепец-террорист, промышляющий созданием из подручных средств взрывчатки. Его собака-поводырь больно кусала меня за плечо, которое, между прочим, располагалось ближе к мужу. Так что в душу закрались подозрения. На основании чего же мне приснилась такая муть и кто меня на самом деле покусывал?

Хоть я и была готова встретить голод легким презрением, все равно было тяжело. На детей, поедающих приготовленную мной кашу, я смотрела с оттенком враждебности. Особенно на тех, кто выделывался и кашу есть не хотел.

Порадовавшись тому, что обедать наследники будут в школе, а не у меня на виду, отвела мелких в школу и…. целый день, презирая себя, протупила в интернете. Хотя почему протупила? Собирала информацию о голодании.

Есть хотелось целый день. Глушила желание водой. К вечеру чувствовала себя аквариумом без рыбок. В животе уныло плескалось небольшое море, а на горшок я ходила каждые 15 минут и настолько прозрачной амброзией, что решила, что трансформируюсь в ангела.

Да. Заранее прошу прощения у нежной части аудитории за множество физиологических, порою достаточно интимных подробностей. Без них, увы, нельзя. Я описываю свой опыт для тех, кто, возможно, когда-либо решит его повторить. Ну, в крайнем случае, паталогоанатому будет меньше работы.

В одной из статей, которая мне «легла на душу», было рекомендовано сделать очищающую клизму на третий день. Поэтому ни в первый, ни во второй день голодовки я этим смешным делом не занималась. Благо (еще раз прошу прощения) проблем со стулом не испытывала. Вы поняли, о чем я. На кухне у меня табуреты.
В теле появилась легкость и расслабленность. К вечеру я уже устала настолько, что ролики детям брать не стала – тяжело тащить. Взяла им футбольный мяч и выгуливала на школьной площадке пару-тройку часов.

После этого, покормив молодежь сырниками, которые они бесстыдно нахваливали и просили добавки…. Сделали с ними уроки, приготовила ужин мужу, чуть не накапав туда своей ядовитой слюны…. Погладила детям и мужу рубашки на следующий день, и, совершенно обессиленная…..отправилась спать? Фиг вам. Отправилась пялиться в монитор и отвечать на комменты в ЖЖ. А уже потом – спать. С тоской отметила, что был уже час ночи, значит спать придется снова шесть часов. Боялась, что не высплюсь, но….

[julik007]

ДЕНЬ 3.

Утром открыла глаза и вспомнила сон: снились какие-то задрипанные кексы-маффины, которые я с любовным, почти эротическим чувством складывала в коробочку.

Солнце радостно палило. Я испугалась, что проспала, но до звонка будильника было еще 15 минут. То есть я проснулась самостоятельно через шесть часов сна. Асы голодания говорили о таком феномене. Что ж, приятный бонус – сегодня у меня очень много дел. В школе благотворительная ярмарка, и мне нужно будет разорваться на 2 класса.

Решили, что в 1б будем делать «аквагрим», так что надо еще приготовить краски, спонжи и кисточки.

Есть все еще хочется, но не так сильно. Детям коварно приготовила пшено, чтоб мне не сильно обидно было. Дождалась, когда муж, который работал ночью и только что пришел, заснет, и пошла за прибором для ректально-водных процедур.
Как и обещали знатоки голодания, сегодня, на третий день, выражена слабость, легкая головная боль, немножко «ведет» на поворотах.

Это, как говорят, признаки интоксикации. Организм пытается усвоить то, что в добрые времена было пищей, но стало, увы, дерьмом со всеми вытекающими отсюда последствиями. Вот и надо у организма «каку» эту отобрать.

Клизмой я почти никогда не пользуюсь, благо кишечник ТТТ работает как часы. Помню, что клизма у меня была, но вот куда она делась? Перерыла весь дом – ни на ее положенном месте, ни в других более неожиданных местах ее не нашлось. Может Эсмарх, оскорбленный долгим пренебрежением, пришел и забрал свою кружку? Ну, что делать. Решила пока выпить «полисорба» с водой, чтобы почиститься.

Подготовила краски для грима и поняла, что они у меня «не очень». Скрепя сердце выделила из нищего бюджета 300 рублей и отправилась в дальний канцелярский магазин за оными. Ну, дальний он только для жертв голодовки. Где-то полторы-две остановки общественного транспорта. Разумеется, в целях экономии я хожу туда исключительно пешком.

В этот раз дошла с трудом. Солнце припекает, голову «ведет», как-то дурно. Движения замедленные, как с недосыпа. Купила грим, кое-каких продуктишек, забрала детей со школы. Мы должны были переодеться, нарисовать мордочки в качестве рекламы и бежать на ярмарку. Дети по приходу домой естественно заявили, что они жутко голодны (конечно, только вышли из столовой) и мне пришлось их экстренно кормить, ведь на обед я не рассчитывала и даже не готовила его!

На ярмарке честно «отработали» два часа. Выпускала в промышленных объемах «человеков-пауков», «Железных человеков», девочек-цветочков и прочее и прочее.

Пришли родительским коммитетом в класс для подсчета заработанного. Принесли кучу нераспроданной домашней выпечки, которую необходимо было срочно уничтожать. И дети и родители накинулись на вкусняшки, а я недоумевала – ну что в этом такого прикольного?

Сидела и пила себе простую воду, и раскрашивала «неоприходованных» первобэшников.

Потом гуляли до половины восьмого. Я устала довольно сильно. Но, думаю, что и без голодовки в этом содоме с гоморрой устала бы не меньше. Приобрели в аптеке клизму взамен утерянной и пошли делать уроки, ужинать и спать. Пока всем ноги перемыла, уши полечила, ингаляции сделала, одежду на завтра приготовила, посуду помыла, мультиварку на утро зарядила – опять половина первого. Поплелась спать. Вечером сильно болела голова. Но, подозреваю, не только от голода. У нас жара, больше тридцатки.

[julik007]

ДЕНЬ 4.

Проспала целых 15 минут! То есть сна в шесть часов мне по-прежнему не хватает. Видимо, желание спать по 9 часов – это естественная потребность лично моего организма. Увы, я не да Винчи. Забыла свой сон, но было что-то определенно интересное.

Голова не болит, не кружится, слабости почти нет. В желудке благостное ощущение сытости. Откуда?!

Со вчерашнего вечера мне везде мерещился запах ацетона. Я сходила закрутила все пузырьки, проклиная производителей дешевой жидкости для снятия лака, обнюхала помойку и укромные уголки. Подозрительно косилась на дочь (она любит тайком покрывать лаком какие-нибудь поделки).

Потом до меня дошло – наверное это от меня. В статьях по голоданию было написано, что в период «нарастания ацидоза», который начинается на 2-3 и заканчивается на 6-7 день из-за изменений в хим. Составе крови у голодающего может развиваться запах ацетона изо рта.

Прикольно. Попробую поплевать на маникюр ядовитой слюной…

С утра встретилась-таки с изобретением Эсмарха. Когда вода уже пошла, вспомнила, что ее рекомендовали закислить двумя чайными ложками яблочного уксуса для лучшего очищения. Подумаю об этом позже, как Скарлетт ОХара. Может, в другой раз.

Однако другие полезные рекомендации я все-таки решила выполнить. Это «бултыхание» животом во всех возможных положениях: 1. На четвереньках; 2. На левом боку; 3. На правом боку; 4. В позе «березка».

Экзекуции решила проводить в Тониной комнате. Кряхтя, вставая в «березку» запоздало подумала о том, что обосраться в единственном месте в квартире, где есть ковролин – это в моем стиле. Но пронесло.

Хорошо пронесло. Почти чистой водой. Почти «Архыз» какой-нибудь. Хоть чай заваривай. Потом напоследок, видно при чистке тонкого <s>эфирного тела</s> кишечника вышли и … ээээ…. Ну, скажем некоторые токсины.

Жить стало еще лучше и еще веселее. Взвесилась. На приборе 100,4. То есть за трое суток я избавилась от пяти килограммов. Никогда и предположить не могла, что буду радоваться цифре 100 на весах! Неплохо, хотя я и осознаю, что это в-основном вода + вес пищи в желудке и кишечнике, которая при регулярном питании там находится.

Захотелось позаниматься йогой. Финансовых возможностей сходить на занятие пока нет, так решила в той же многострадальной комнате с ковролином, принадлежащей моей дочери, сделать упражнения, которые запомнила. Распечатала комплекс «сурья намаскар», сделала его, немножко растяжки, немножко пранаямы…. На ладонях зашевелились тугие жаркие клубочки, в позвоночнике – свежий ветер, настроение – чудо!

Огромное спасибо двум людям – моей подруге Яне, которая инструктор по йоге, увлеченный человек и просто замечательный друг. Она так любит йогу, что смогла передать мне интерес к этой практике. Я сходила на тренировку и поняла – ах! Это мне очень нравится и чрезвычайно полезно и позитивно.

И второе спасибо мужу за то, что тоже все время толкал меня на йогу, и даже выкраивает из более, чем скудного бюджета иногда деньги на эти занятия!

Сейчас пойду в школу, занесу детям забытый завтрак и кепки. Потом в магазин. А то в холодильнике шаром покати, а эти несчастные людишки, не умеющие питаться солнечной энергией, непременно потребуют ЖРАТЬ!

Хочу закоптить мяска и картофана им сварить.

Я есть почти что не хочу. Пока медитировала, из раскрытого окна доносились чарующие запахи жарящихся котлет. Я наслаждалась этим ароматом, как наслаждаюсь запахом цветущей черемухи, не желая тут же забраться на дерево и жадно обглодать его и поглотить целиком. «Это сейчас для меня вредно и не нужно» - вот тайна этого радостного созерцания.

До вечера еле-еле дожила. Сводила дочь в муз.школу. во врем
я урока, пока ее ждала, несколько раз проваливалась в сон. Да-да, как утром в метро у людей бывает…

Забрала мальчиков с тхековндо, немножко погуляли, покормила их творожной массой, а копчение перенесла на завтра.

Совершенно без сил свалилась спать в 10 вечера.

Читайте продолжение!

[julik007]

ДЕНЬ 5.

Утром проснулась по будильнику. Довольно отдохнувшей. В желудке – уже ставшее привычным недоуменное состояние: вроде и жрать охота, как из пистолета, а вроде и сыт.

Сегоняшний день обещает быть насыщенным. В школе короткий день, у Тони экзамены в музыкалке в 14.30, а потом уроки с 16.00 до 19.30. А у мальчиков тхеквондо должно было быть. Вечером. Слава богу тоже отменили, а то мне пришлось бы мотаться туда-сюда несколько раз.

У нас с понедельника отключили горячую воду. У меня заложен нос. На форумах по голоданию пишут, что очищающийся, пардон, страшно смердит. Моюсь, как могу - в тазиках, на холодный душ не хватает смелости. И у меня уже паранойя. Все время кажется, что я дурно пахну. Хотя дети и муж никаких инородных запахов, кроме как «Премьер Жура» не учуяли.

Я говорила, что Тоня на ярмарке в печенье с предсказанием нашла: «у тебя скоро родится братик или сестричка»??? Так вот дудки. Фигня это все. Сегодня тому было подтверждение. Видно, созрела все-таки какая-то дохленькая голодающая яйцеклетка с тяжелой судьбой.

За утро успела помыться, закоптить в две закладки заранее замаринованные курьи голени и протереть в квартире полы. Боже! Мне показалось, что я поработала в каменоломне. Причем все это по-быстрому, на скорость. Волосы высушить не успела, благо на улице плюс тридцать с х….востиком.

Йогу и упражнения сегодня не успела. Целый день почти были на улице с мальчиками возле музыкалки. Вечером зачесались и немного отекли глаза, в трахее щекотно, но не критично. Нос как был забит, так и есть. НО это я не принимала антигистаминные! Вообще!

Чувствую себя неплохо, но очень устала. Правда, полагаю, что и без голодовки бы я за сегодня вымоталась. Очень хочу есть. Особенно к вечеру. Особенно когда повела детей в кулинарию перекусить. Там всегда продаются прекрасные свежие булки, пирожки, пироженые.

Всего так много, все такое вкусное, что я даже стала чувствовать запахи. И вокруг ВСЕ ЕДЯТ!!!!! А потом еще в магазин зашла пополнить немного запасы продовольствия. Там тоже – столько соблазнов! Желудок урчит, как перекормленный кот. Я злюсь и раздражаюсь. Но держусь, как стойкий оловянный болван.

Вот интересно, а в моем «критическом» положении можно дружить с Эсмархом?

[julik007]

ДЕНЬ 6.

Утро как утро. Вполне себе хорошее. На часах 8.00, на весах – 98,1, на улице +12. Так что слабость и все такое можно списать не на издержки голодания, а на резкую смену температуры (вчера было +32-+35).

У меня много пагубных зависимостей, в том числе и метео.

Для развлечения померила себе давление – 110/75, пульс 66. Чудненько! Верхнее такое же, как и без голода, а вот нижнее снизилось. Так было 85-90, разница маленькая, чувствовала себя не очень.

Я вообще-то не очень люблю выходные. Стирки массовые, уборки, вечный срач, ор, крик, шум, массовая помывка детей, обязательно готовить обед (никого ж не кормят им в школе)…

Очень хочется есть. На форумах говорилось о том, что к шестому дню, как правило, открывается некое второе дыхание, резко улучшается самочувствие…. Не знаю, не знаю… это явно не мой случай.

Да, сегодня нашлось время для йоги. После нее правда получше – и телу, и мозгу, да и желудок подуспокоился. Занималась где-то минут сорок. Устала. Подышала, помедитировала…

Погуляли хорошо, долго. Но я больше сидела и читала, ходить как-то тяжело было. Дети мельтешили вокруг на самокатах и роликах.

Нет, я не хочу есть. Реально хочу ЖРАТЬ! Причем мысли не о шашлыке или брауншвейгской сырокопченой, а о супе-пюре из брокколи…

Легла спать где-то к часу ночи...

[julik007]

ДЕНЬ 7.

«… и вот он прошел половину пути. Ему бы еще половину пройти!»

Сегодня мне много чего снилось. Дети овладели с утра всеми информационными точками, такими как телевизор, ноутбук, большой компьютер и телефоны. Поэтому, утоляя свой информационно-развлекательный голод, не фиксировались на голоде физическом.

Проснулась я в 12. Выспалась, в кой то веки!!! УРА!

Снилась мне тюрьма. Будто бы меня посадили. Непонятно за что – но то ли за убийство, то ли по политическим соображениям. А еще снилось, что я ем, мучимая совестью, шоколадные конфеты а-ля советские «Ассорти». И ведь во сне я тоже была в голоде, но ела и ела их и не могла остановиться. Проснулась с тяжелым сердцем. Поняла, что это сон – и попустило!

На весах 97,4. Сегодняшняя «убавка» уже гораздо меньше вчерашней. Похоже, вчера я обожралась праной. Надо меньше йожить.

Внешне это все еще не заметно. Аллергия проявляется в заложенности носа (что мне выгодно, я меньше различаю запахов), больше почти никаких неприятных ощущений. Несколько дней назад открылся кашель, как раз после прекращения астматических проявлений, возможно, эпителий с бронхов какой-то поврежденный отслаивается, не?

Чувствую себя хорошо. На улице дождь и +6. Ничего себе колебания температуры!
Увы, все так же хочется есть.

Хочу пропеть оду своей выделительной системе. Ура! Без всякой помощи со стороны Эсмарха, из меня вышло некоторое количество переработанной солнечной энергии (точно я ею вчера злоупотребила слегка). Признаюсь вам, что выглядит это, как обычное дерьмо.

День окончен. Мое терпение тоже. Вечером дети попросили блины. Этот пищевой вуайеризм меня порядком утомляет. Нюхаю, наслаждаюсь, но настроение портится и просыпается зверский голод. Детей, с неподдельным энтузиазмом поглощающих блюдо русской кухни, я чуть не съела самих.

Желудок разволновался. Казалось, что он весь сжимается-разжимается, расшатывается и делает серьезные заявки на то, чтобы вылезти из негостеприимного тела и самому посмотреть, чем там народ угощают…

Но даже не надейтесь. Несмотря на то, что блины я пекла на пиве, я не поддалась ни одному соблазну. Пью воду.

Хочу продержаться еще столько же. 14-15 дней всего. Посчитала, что если на выход оставить столько же, то как раз все цветение и закончится. И я прекрасно переживу это аццкое времечко.

До двух часов ночи читала информацию о грамотном выходе из голодания.

[julik007]

ДЕНЬ 8.

Утром проснулась выспавшаяся, хотя и было-то всего пять часов на сон. Потешила себя кормлением детей – приготовила нелюбимую мной ячневую кашу. Завтра гречу сварю – приятного аппетита, мне пофиг!

Чувствую себя неприлично хорошо. Начиталась форума и взгрустнулось:

оказывается, когда все хорошо – это плохо. Должны быть и рвота (простите) и головная боль…. Может морозить, трясти, даже подниматься температура. У меня же – ничего. Даже язык не «обнесло» белым налетом, как обещали.

И ведь я не сторонник здорового питания, если не считать здоровые куски пиццы, которые я могла сожрать два-три за раз.

И вес сегодня был 97,6 против вчерашнего 97,4. Вообще странно. Не ем ведь ничего. Закон сохранения вещества у нас уже отменен, да? А то я пропустила.

Может быть, конечно, жидкости много пила… Но она у меня долго не задерживается. Отеков нет. Моча, простите, светлая, как из артезианской скважины. А мне обещали, что она будет к 7 дню зловонной и мутной.

Я что, незаметно для себя достигла просветления?

Побежали на экзамен по вокалу с Тоней. Надо было ехать на маршрутке. И тут-то я пожалела об этих словах. И о своем «черном глазе». Меня за несколько секунд расшатало. Было такое чувство, что я везу в желудке огромную холодную жабу. Но она ехать не хочет, поэтому извивается вся, прыгает, пускает от страха едкую кислоту и вообще вот-вот выскочит.

Ну все, думаю. Накрыло и меня интоксикацией… Но нет. После выхода из зверского средства передвижения, которое лихой джигит вел, словно по родным горам, дергаясь и вихляя на большой скорости, все прошло.

К тому же я сидела там, словно Иван-дурак, и попа ехала впереди меня. Укачало. Бывает.

Сделали уроки, дети съели «ежиков» с рисом. Я им завидую. И пью воду. Наваливается какая-то тоска. Но это у меня, психопата, и без голода бывает сплошь и рядом. Тем более, что с мужем с утра поругалась.

Пойду спать, пожалуй. Читать уже сил нет. Кино смотреть тоже.

[julik007]

ДЕНЬ 9

Человек – такое существо, которое ко всему привыкает. Вот и я – уже привыкла, что все едят, а я пью воду. Пишу заголовок «Голод. День 9» и ощущаю себя… не знаю, Кнутом Гамсуном каким-нибудь.

Кишечник явно тайком подал заявку в книгу рекордов Гиннеса. И вновь удивил меня проявлением активности. Что доказывает одну из трех истин: 1) я настолько гов…..тый человек 2) я до голода съела слишком много пищи 3) кишечник слишком длинный, и в нем множество всяких неожиданностей. Скоро башмаки из меня будут вываливаться и воздушные змеи, пожалуй.

Про поллиноз практически забыла. Про астму – просто забыла. Гуляю, дышу пыльцой, наслаждаюсь маем месяцем. Вес сегодня 96,6.

Достала джинсы, которые отложила несколько месяцев назад, потому что они были мне чрезвычайно тесны. Думаю: «Вдруг влезу!?» Пришлось еще и ремень искать, потому что на бедра сильно сползать стали.

В четверг у дочи выпускной, надо будет на весь класс напечь вафель. Еще один подвиг Геракла. Накапаю ведь на них своей ядовитой слюной.

Что радует: кожа стала гладкая, чистая, никаких отеков на лице и прочих неприятностей. Мелкие морщинки по возрасту присутствуют, но они и раньше были. Я очень боялась, что когда такие старушки обезумеют до того, чтоб голодать, они превращаются в шарпеев. Вроде бы пока такого эффекта не наблюдается.

Дел полно – вот хотя бы одежду несезонную перестирать, да убрать… - а ничего не охота делать. Руки опускаются просто. Вот так сидел бы… или даже лежал бы…. Надо было постирать немножко носков, так я их (позор!) засунула в машинку и теперь жду. Лучше 1,5 часа в монитор тупить и ждать, чем 15 минут стирать руками….

Деградирую помаленьку.

[julik007]

ДЕНЬ 10

Лирическое отступление: Вот и закончился учебный год! Кто больше рад (родители или дети) сказать сложно. Вчера отпели в музыкалке, сегодня выпускной у мальчиков – едут на озеро посвящаться в индейцы. Я же буду в школе с Тонечкой. У них там будет какая-то психологическая игра, а потом чаепитие. Тоже выпускаются. Завтра еще отстреляемся в Зоопарке: получим призы, почитаем стихи, посмотрим на зверушек. И ВСЕ!!!! В связи с этим представляю Вашему вниманию скульптуру Норвежского ваятеля Густава Вигеланда. В оригинале она называется «Человек, отгоняющий четырех гениев», но в переводе на русский язык это означает «УРА!!!!! КАНИКУЛЫ!!!!!»

http://prof77.files.wordpress.com/2011/10/baby-kicking-statue-frgoner-norway.jpg

Вот и день закончился, я почти без сил. Насыщенный событиями был, однако.

Поняла, что ничего не записала в свой дневничок.

Что ж. Будем кратки, как Антоша Чехонтэ.

Вес 95,8. Настроение отличное. Есть не хочется, хотя желудок периодически ворчит об обратном. Энергии вроде бы много, а сил и желания что-то делать – ноль. Как честный человек, внесу поправку: мне и в обычном состоянии делать по дому никогда ничего не хочется.

В-общем, квартира превратилась в непонятное жилище человека, который в спешке отправился в эмиграцию. Он судорожно искал и не нашел самое необходимое, а вслед пришла тайная полиция в грязных сапожищах и перелопатила оставшееся.

Напекла на завтрашний выпускной Тоне вафель на весь класс. Сходила в музыкальную школу на родительское собрание и на репетицию перед завтрашним выступлением Тони.

Остальное время (когда не готовила и не кормила и не мыла посуду) – просто тупила.

Огорчило, что сегодня начали вновь чесаться глаза.

Голод переношу легко и непринужденно. Думала, что это будет ад. А оказалось – очень даже приятственно. Не перейти ли мне на солнцеедение на постоянной основе? :lol:

Сейчас пойду постираю детям носки-колготки, приготовлю мужу ужин и лягу спать.

Всех люблю.

[julik007]

ДЕНЬ 11

Сегодня у всех детей выпускные. Мальчики едут на озеро «посвящаться в индейцы», а у дочи праздник в школе + чаепитие. Иду с дочей.

Напекла огромный тазик вафель, которые пахнут так, что родители, стоя рядом, нервно поглядывают на мешок глазами бездомной собаки, унюхавшей сосиску. Одна я стою, как скала. Одетая в юбку и легкомысленную блузочку с воланами.

С прической и на каблуках. Такой меня никто не видел и поэтому щедро отвешивают комплименты. Мол, ходи так всегда, у тебя даже походка другая, а то ходишь, как толстый медведь, а можешь же ПЛЫТЬ! )))))))

Надувая шарики, упала-таки в обморок. И не просто, а в ведро с водой. Правда, после этого я сказала, что делать больше ничего не буду, только фотографировать. Взяла единственный свободный стул и сидела до окончания классного часа.

Затем равнодушно взирала на богатый сладостями и выпечкой стол, с которого родители точными движениями грифов-падальщиков периодически выхватывали для себя те или иные вкусняшки.

Тут и мальчики приехали. Еще немного погуляли всей семьей и пошли домой.
У меня снова пошел поллиноз. Увы. Расстроилась неимоверно. Наверное, надо сделать клизму, может токсины какие в кишечнике расплодились?

С 11 утра до 17.00 на ногах – устала. Поэтому пошла спать и проспала до девяти. Потом голодные дети разбудили. Покормила детей и снова спать.

Вес был 95,6 – видно прошел ацидотический криз и началось медленное снижение.

[julik007]

ДЕНЬ 12

Еще жива. На улице жара под 30, и это утро. Пошли с детьми в зоопарк выступать и получать призы. Взяла 4 литра воды (не надо ржать, выпили все), фотоаппарат – и пошли.

По дороге туда думала, что не выдержу. И нести тяжело, и от жары дурно. А если, думаю, там стоять надо будет на солнцепеке в толпе – так и снова в обморок грохнусь.

Аллергия вернулась. Правда, с малой силой. Но одну таблетку лоратодина все-таки рассасываю в день. Вес стоит на месте. Как так?

Прогулку вынесла, даже удовольствие от нее получила. В 10 утра вышли из дома, в пять вечера вернулись. Все время тусовались в зоопарке. Детям взяла еды на перекус. Все довольны.

Пришла, как всегда, никакая и рухнула в сон. Прежде, конечно, покормила детей. В 10 вечера была разбужена голодными детьми. Покормила их сызнова, помыла посуду и снова рухнула спать.

Целую неделю с этими выпускными, ранними заборами из школы, отчетными концертами и родительскими собраниями помноженными на три, я совсем завертелась. Сил не было вовсе заниматься домом.

Ужас какой бардак тут творится. Пожалуй, пару дней не будем ходить гулять, но я уберу хотя бы чтоб видимость порядка была. Надо перестирать и убрать уйму курток несезонных, помыть и почистить несезонную обувь, все сложить куда подальше. Потом еще во всех шкафах бы порядок навести… на недели полторы работы.

Вот не знаю, на форуме меня агитируют голодать классический 21 день, раз уж так все хорошо у меня идет. Мол, исцеление хорошее сразу будет (если не сдохнешь).

[julik007]

ДЕНЬ 13

День 13 на то и день 13. Настроение безобразное, хотя голодание к этому не имеет никакого отношения. Всю ночь снилось, что я продаю свои органы и не могу продать.

А потом меня будто бы выкрали, бросили в подвал и хотят бесплатно умертвить и разобрать на запчасти. А я проявляю чудеса сообразительности, чтобы вырваться. Жить я, конечно, не хочу, но ведь есть и долг – нельзя бросать детей на произвол судьбы.

Сегодня выспалась. Весь день перестирывала несезонные куртки, мыла несезонную обувь, убирала в шкафы.

Аллергия небольшая так и есть. Нос заложен. Вес стоит. Отеков нет.
Наверное, все-таки выйду на 15 или 16 день. Лучше потом, через пару месяцев, еще раз дней на 10-15 в голод закинусь.

[julik007]

ДЕНЬ 14

Сегодня решила устроить себе отдых. Сидеть дома. Тем более, что в субботу вечером резко возникла программа "-1". Свекровь любезно забрала дочечку к себе на дачу на пару дней. Я, конечно, обрадовавшись, попыталась предложит сразу целый набор, но она вежливо отказалась.

В итоге отдых состоял в том, что я надраивала застоявшуюся в грязи квартиру, продолжала упаковывать несезонные вещи. С короткими перерывами на завтрак-обед-полдник-ужин и мытье посуды после этого. Наскоро приготовила вегетарианский борщ, который благоухал, как амброзия 50:50 с манной небесной. К вечеру вымоталась так, что едва дышала.

Дети совершенно непедагогично тупили в монитор компьютера. Я, конечно, не удержалась, и показала им, как надо играть в "Цезаря". На это тоже пол-часа - минут сорок ушло.

Гайморит к вечеру прошел сам собой. Т.е., пардон, носовое отделяемое из зеленого превратилось в густое, но светлое, и тяжесть изо лба и лица ушла.
Вероятно, это та самая "чистка через обострение".

Вчера учиталась форум, голову себе сломала сколько же дней мне все-таки голодать!

Решила в итоге не зацикливаться на цифрах, но очень осторожно продолжать. И при малейших неприятных ощущениях выходить. Особенно меня смущает еще 10 дней на цитрусовых и 10 дней на овощных соках-отварах и сырых овощах-фруктах. Надо заново перепрограммироваться на более долгий срок.

[julik007]

ДЕНЬ 15

Сегодня берегла себя. Погуляли полтора часика в школьном дворе, что рядом с домом, пару закладочек постирала.

Встретилась с утра с товарищем Эсмархом, более того: получила некоторый эсмарх-сюрпрайз. Была сильно удивлена, потому что с момента начала голодания прошло уже более двух недель. После этого стало намного легче, симптомы аллергии вскоре ушли, хотя они и были незначительные.

Вес с утра был 93,7.

Впервые почувствовала достаточно сильную слабость.

Подыскала б.ушную соковыжималку для цитрусовых за 500 рублей на авито. Маринка (сестра мужа) мне дала ручную, но я прикинула, что помру, пока выжму на ней литр сока. С моими-то нынешними силами...

Испытала жгучий укол совести и вины за то, что в период острого безденежья я планирую столько тратить на фрукты и овощи, которые мы в принципе не можем себе позволить. Но потом прикинула, что за это время я достаточно сэкономила, чтобы позволить себе такую вольность для себя, любимой. К тому же питаться в первое время я буду исключительно апельсинами, т.е. рублей по 120 в день на лично мое питание как-то можно пережить.

Начала думать о выходе. Если не станет легче в ближайшие дни, то, пожалуй, начну выходить, как только куплю соковыжималку. Собираюсь за ней сегодня или завтра. И апельсинами надо закупиться.

Конечно, в глубине души во мне кричит, плачет и протестует перфекционист и максималист, желающий протянуть 21 день. Но реалист рядом боится вместе с этим протянуть ноги.

[julik007]

ДЕНЬ 16

Перешла в режим экономии сил. Готовлю на два дня. Дети и муж морщатся, но уже два дня подряд ели борщ и голубцы. В первый день с удовольствием, во второй уже так себе, но стоять каждый день у плиты, изготавливая завтрак-обед-ужин - это даже для меня подвиг.

Поняла, что простая вода - вещь достаточно вкусная и питательная (при наличии базовых навыков самовнушения)

Наконец-то дали горячую воду. Так я теперь, как человек, моюсь, а не как курица в тазу с остывающей водой. Подключила себе баночный массаж - немножко вожу по ногам снизу вверх, по пузу и низу спины. БОЛЬНО!!!!! ужас.

Огорчает страшенный целлюлит. Я к нему склонна, даже когда худая была, при сжимании кожи он уже просматривался, хотя вроде и жира-то там особо не было. Вот что с ним делать, а? Конечно, на любов и секас каждый день с разными красавцами мужчинами я уже не претендую, но нравиться мужу и себе очень даже хочется. Ну и чтоб на улицах на меня смотрели без отвращения.

Смотрела вчера видеоблог одного худеющего вьюноша. Тоже 21 день и тоже выход на цитрусовых по Столешникову. Я уписалась. Весь такой как кощей, одни глаза - такие красивые, семитские,. с длинными ресницами. Утонуть можно. И загробным голосом вещает как ему было тяжело, как его вся семья поддерживала, как он в последнюю неделю только лежал и не вставал вообще... ТЬХУ!!!!! Сильный пол. И тут же видеоблог молодой женщины, пышечки, красавицы неимоверной. Голодала 30 дней, ходила на работу, дочку замуж выдала, всей семье готовила, еще и фиттнесом занималась. Каждая серия - с улыбочкой, с оптимизмом. Нет, грядет, грядет матриархат!!!! и эпоха бородатых женщин с железными яйцами.

чувствую себя нормально. Боли, которые я идентифицировала, как боли в сердце, скорее всего это грудной остеохондроз. я его явно чувствую. Видно, и отдает в близлежащие органы. Давление 90/77 (для меня совершенно рабочее. чуть ниже, чем обычно). На весах сегодня было 92,2. Наверное распродажа.

Детям велела читать по 40 страниц в день. Мирон увлечен книгой про то, что случается с маленькими детьми, чувствующими себя одиноко в семье. Это толкает их на созависимые отношения со взрослыми эксцентрическими мужчинами без определенного места жительства. Максим читает про воспитанников детского сада для СДВГ-детейХ, по недосмотру горРОНО оставленных на долгое время без попечения воспитателей.

Хочу себе набодяжить антицеллюлитный якобы крем на базе детского, пальмового масла, ланолина, д-пантенола, эфирных масел грейпфрута, мяты, можжевельника и корицы. Вот. и еще у меня валяется же 12-электродный жизановский миостимулятор. 2 электрода сдохли, но 10 - тоже ничего. Надо бы делать, но меня извлекает долгий процесс приладки их к телу. и потом - не вскочишь и не побежишь в таком виде на разборки с детьми....

спасибо за заботу и внимание к моей персоне.

[julik007]

ДЕНЬ 17

Сегодня мы путешествовали, как лягушки.
Очень хорошо, что с утра я успела позаниматься йогой. Возможно, это одна из причин того, что за целый день никого не убила.

Погуляли с ребятами, поехали в другой конец города за соковыжималкой для цитрусовых по сходной цене. пол-дня ждали троллейбуса, не дождались, поехали на маршрутке, Мирона чуть не вывернуло. Потом еще ходили долго искали где эта улица, где этот дом. Домой притащились уже к ужину.

Наскоро накормила детей булочкой с сыром и йогуртом и отправила спать. Собрала волю в кулак и засунула в мультиварку тушиться горбушу с морковкой, луком и томатной пастой. Пожарила мужу оставшиеся голубцы. Со смесью наслаждения и ненависти к окружающим вдыхала божественные ароматы ЕДЫ, царящие на кухне.

Только уж было собралась пойти на свидание с г-ном Эсмархом, как досрочно явился с работы мой суженый. В состоянии несколько разгоряченным алкоголем. Не то, чтобы он меня приревновал бы к г-ну, хозяину одноименной кружки, но делать процедуру стало как-то неловко и затруднительно. К тому же муж постоянно меня смешил. А г-н Эсмарх не любитель шуток. Более того, он их даже не терпит. А поскольку супругу нравилось лишь смешить меня, но не мыть после этого полы, то экзекуцию решила перенести на следующий день.

Видимо, у меня прошел очередной психологический переломный момент. Я снова полна сил, бодра, весела и очень рада тому факту, что все-таки решила голодать классический двадцатиоднодневный цикл. Молю Бога и прошу вашей поддержки - только бы меня "хватило" и на грамотный выход и на здоровое питание после. Хотя бы на несколько месяцев. А там, может, и втянусь.

[julik007]

ДЕНЬ 18

Сегодняшний день дался тяжеловастенько.

С утра все было очень прилично. Я встала рано утром, съездила в ближайший пригород (там у меня заказчица одна вроде хочет банер напечатать, а мне так деньги нужны, почти как еда. так я в нее вцепилась и окучиваю. хочу 12 тыщруб заработать до отъезда. чтоб было на что продуктишек купить и подарок себе на окончание голодания)

Оттуда поперла еще 5 кг картофана, который купила у бабушки с машины. Позарилась на цену и на то, что он якобы домашний.

Погуляли с детками. Помыла мальчишек. Зашли еще в школу, там общественную нагрузку, как родитель, получила. В одном классе - сверстать сборник кроссвордов, сделанных детьми. А в другом - оформить на следующий год классный уголок.

Холодрыга у нас стоит страшная. Детей уложила. Сижу грущу.

А дело все в том, что я сегодня дала слабину. Ни на что я не позарилась за все эти предыдущие 17 дней. А тут - моя любимая горбуша в томате с морковью и луком! Я вчера нюхала-нюхала, чутть в обморок не упала. А сегодня, накладывая детям, несколько раз облизала ложку. и когда в банку перекладывала - еще облизала. Блин. Как мне после этого стало хотеться ЖРАТЬ!!!!!!!!!!!! Ну ведь читала же сказки в детстве. И соглашалась с тем, что Иван-царевич - мудак, что не дождался, сжег лягухину кожу.... и жены Синей Бороды - дуры. Сказано - не лезьте в комнату - вот и не лезьте. А сама - взяла и облизала проклятущую ложку. Так тоскливо. Боюсь, что буду очередной дурой, и на выходе сразу обожрусь.

Вот сижу и думаю - или выходить уже завтра с чувством незаконченности и осознанием собственной дерьмовости..... Или взять волю в кулак и.... как говорил Фидель Кастро (наверное, это шутка, но мне нравится): "Мы будем терпеливо терпеть до тех пор, пока терпению нашему не придет конец. И вот тогда мы соберем всю свою волю в кулак..... и будем терпеть дальше!"

И уже победителем выйти из положенного 21дневного голодания.

И как уже не сорваться на выходе, а?! вот скажите мне. когда хоть что-то попадает в желудок, он начинает ОРАТЬ!!!! требовать!!!! И хорошо, если рядом нет возможностей его насытить. а я же среди всей этой красоты-вкусноты. у меня же дети при мне едят и не доедают.... вот скажите мне, а?!

пойду почитаю и спать.

[julik007]

я уже на выходе, второй день на соках. всего получился 21 день водного голодания

писать сюда некогда - напишу завтра, надеюсь, про "последние деньки" - все выложу! спасибо всем, кто меня читал и поддерживал. мне осталось самое сложное и важное - грамотно выйти!

[julik007]

ДЕНЬ 19

Вот ведь зарекалась писать отчет вечером того дня, о котором хочу рассказать. Потому что к утру я уже ничего не помню, как правило. Вот вам и ответ - влияет ли длительное голодание на мозг человека.

Аллергии нет. На весах 91,8. Наскоро встретилась с господином Эсмархом. Вообще не могу его долго держать в себе. никак не получается сделать нормально.

Весь день писала подробное меню и рассчитывала сумму на продукты, чтобы не покупать лишнего. Чтобы типа сэкономить. Но получилось гораздо больше, чем мы обычно тратим. Почти семь тысяч в неделю. Сумма мало имеющая отношения к взможной реальности :))))) еще одна иллюстрация влияние голода на мозг человека. А я вообще-то по специальности экономист. Правда, я всегда была скорее "экономист-диверсант".

Утром делала йогу, все упражнения, которые вспомнила. в том числе кое-что из пранаямы и йогу нидра.

расписала себе весь выход буквально по дням. что в какой день и в какой час я должна съесть. Пусть это меня немножко дисциплинирует, что ли?!

Самочувствие прекрасное. Кружится голова, если резко встать или наклониться.

Кашель с мокротой (простите), который у меня начался с третьего где-то дня голодания, совершенно прекратился. Сейчас я ощущаю трахею и дерево бронхов, как свободный, чистый, светлый, безопасный "дорожный тракт" для питающего меня воздуха.

Дорогие друзья! Уже очень скоро начинается "выход". Все источники говорят о том, что это - самая важная и самая сложная часть процесса голодания. Аппетит, который был практически угнетен на этапе голода, возвращается со страшной силой. Его практически невозможно укротить. Это требует невероятной силы воли. А у меня она уже заканчивается. КАРАУЛ!!!!

к тому же эти готовки, этот постоянный контакт с едой! Мне так страшно. Поддержите меня, пожалуйста, кто как может.

Пожалуй, буду писать отчеты и по выходу из голодания. Вы не возражаете? или я вам уже надоела?

[julik007]

ДЕНЬ 20

День двадцатый прошел в хлопотах, страхе и грусти. Хлопотах - потому что пол-дня мы прибирались с мужем в цеховской кладовке. Нашли много нужных и не очень вещей из прошлого. В том числе мое свадебное платье. И лаковые белые полусапожки, в которых я выходила замуж. Из серии - надоело хранить и жалко выбросить. Сапожки нашли первыми. отложили в кучку на дальнейшее хранение. Затем нашли объемный мешок с платьем. Достали, поржали. я спрашиваю мужа: "ну куда вот его???". У того на лице отразилась мука борьбы любителя все выбрасывать с сентиментальным юношей, живущим где-то в недрах очерствевшей за годы жизни души. "Да блин.... Ну положи к белым тапочкам. Пусть. пригодится". Я, конечно, тут же выразила надежду, что пригодится это не скоро, особенно тапочки.

Страх же был вызван скорым выходом из голодания. Он меня пугает неимоверно. Ведь одно дело просто НИЧЕГО НЕ ЕСТЬ. А уже совсем другое, когда в желудок уже ЧТО-ТО ПОПАЛО, и организм понял, что МОЖНО ЖРАТЬ!!!! И со страшной силой хочет есть. А вокруг - еда, еда, еда. Жующие дети, запахи готовящейся пищи. Я, конечно, максимально сократила возможные соблазны, но все равно.... Боюсь, что моя сила воли иссякла, и я как начну метать в себя все подряд...... Обидно будет и страшно, потому что это может даже быть и опасно для здоровья. А мне еще 10 дней питаться литром цитрусового сока в день. Прежде, чем начнутся овощные отвары, пюре без соли, салаты без масла и фрукты.

Вес так и стоит на 91,8. Я все-таки в тайне надеялась, что к концу срока дойду до 90, а может быть, и перепрыгну вниз эту планку. Увы и ах. Будем стараться дальше не срываться, а работать над собой.

В цехе нашли газонокосилку-триммер, купленную в лучшие годы жизни. Использовали два раза на съемной даче. Никому не нужна к стати? по сходной цене? разместила на АВИТО. может продам. Мне же где-то надо взять денег на серебряную цепочку и кулон из муранского стекла, который я обещала себе, если выдержу 21 день голода. А я выдержала. Получается, что я могу нанести себе серьезную психологическую травму, обманув себя. :)))))))

С утра позанималась йогой, сразу есть расхотелось. Потом есть захотелось снова, потому что я жарила оставшимся членам семьи (Антонина так и гостит у бабушки на даче) куриные ноги и тушила картошку с овощами.

Вот по этому поводу как раз у меня и у моего желудка случился приступ легкой меланхолии и интенсивного урчания.

Чувствую себя совсем неплохо. На 16й день, вероятно, у меня случился второй криз. Потому что и сердце болело и суставы и такая немощь напала, что уж было хотела завершать. А сейчас - опять живее всех живых, как ВеиЛенин. Но, конечно, продолжать больше я не буду.

С утра, простите, у меня случился самостоятельный стул. То ли запоздалый привет от вчерашнего Эсмарха, то ли еще что-нибудь... Это меня удивляет несказанно. Сколько же во мне дерьма?????

Крем так и не сделала. Некогда все. вроде и двое детей - санаторий натуральный, нервы вообще не трачу.... А все кака-то фигня мешает. Может, сегодня удастся.

[julik007]

ДЕНЬ 21

Вот и закончился мой "голодный марафон". "Голодные игры" считаю закрытыми. Выжили все, победила дружба.

http://ljplus.ru/img4/j/u/julik007/do-i-posle.jpg

Результаты таковы:

Аллергия ушла где-то на третий-четвертый день. Начала голодание из-за сильных астматических проявлений и совершенно жестокой сенной лихорадки. Глаза чесались, во рту, пищеводе, трахее, ушах "с другой стороны" все зудело, все имеющиеся пазухи внутри головы (а может это была одна большая пустота?) налились теплым свинцом и мешали думать. Голодание решило эту проблему на 100%. Я гуляла с детьми достаточно долго и вовсе не пользовалась таблетками после пятого или шестого дня голодания.

Вес, который был при начале голодания - что-то около 105 кг. "около" - это значит несколько сот граммов в плюс.

Вес сегодня с утра 91,8. В последние три дня он так и держится на одном уровне.

Внешне это заметно (на фото получилось, что практически ничего не изменилось, но это не так. люди обращают внимание), но эстетически лучше я, увы, не стала. Уж больно много у меня этой лишней жировой ткани накопилось. Что ж. Начало положено - постараюсь работать дальше и в этом направлении.

Завтра планируется первый день выхода. Разбавленный свежий сок из апельсинов, лимона и грейпфрута. Посмотрим, что выйдет. Если станет не очень хорошо с желудком - перейду на отвары овощей и на жидкие пюре из них же.

И..... ПОМОГИ МНЕ БОГ НЕ СОРВАТЬСЯ И ВСЕ НЕ ИСПОРТИТЬ!!!! (очень боюсь, так как себе совершенно не доверяю)