Просмотр полной версии : Дневник Ивейн, восстановление
Здравствуй, форум!
Поздоровалась... И зависла: задумалась. )) Как, с чего начать?
Зато понимаю теперь для чего мне этот дневник вообще. Мне нужна "точка сборки". Пережив длительный и очень тяжёлый кризис, в котором самой большой потерей стало здоровье, сейчас начала восстанавливаться. До этого момента это был естественный процесс выхода, стихийный. Знаете, внутреннее чутьё, желание жить и воспоминание о прошлом благополучии. )
А сейчас чувствую, что могу предпринять и целенаправленные усилия. Для этого и публичный дневник. Был когда-то такой опыт. Очень дисциплинирует.
Всё на сегодня. Спать. Нормализовать ситуацию со сном - одна из основных моих задач. Но об этом завтра.
Доброй ночи!
Так, со временем беда, хотя... Я очень активной становлюсь и это тоже часть выздоровления. Радоваться надо. ))
И весь день помнится вот этот форум и дневник. И весь день - невольно - анализ: что выбрала купить в магазине, что приготовила и как ела, что со мной происходит в гостях и почему я веду себя (и угощаюсь) вот именно так.
Писать-то ещё и не начала, а пользы уже... Много. )
О себе.
Мне 41. /Серьёзно? ) Ни фига не чувствую./
Психолог. Психотерапевт (не врач - "разговорный терапевт"). Поэтому про психологию буду говорить и возможно много. Извините, разделить себя на "душу" и "тело" не получается, слишком одно на другом завязано.
Рост 167, вес... Я написала 77 в профиле, но не взвешивалась пару лет наверное уже. И не хочу. Надоело быть привязанной. Слишком долго лишний вес был больной темой - ужасная проблема с раннего подросткового возраста и очень актуальной оставалась лет до 30.
Сейчас я "полненькая". Выгляжу как-то так, пожалуй. Одежда привычная на мне постепенно начинает болтаться и, учитывая то, что в питании я себя никак не ограничиваю, такая тенденция приятна.
Про голодание.
Познакомилась с методом где-то в юности по поводу лишнего веса. Эффекты - дополнительные - понравились очень, но в смысле веса толку было мало. Если булимия - какой может быть толк?
Несколько раз голодала по 5-7-10 дней, максимальный срок - 11 дней ВГ (года в 22-23). Самочувствие тогда было прекрасное всё время голодания. Но выход сложный - не очень опасно, но "не чисто", поэтому тревожно.
Последующие годы - по одному-два-три дня с разной частотой. И всегда с улучшением физического и психического состояния. Так как всерьёз (до последних времён) ничего не болело, "облегчение" - не про уменьшение симптомов, просто про лёгкость.
Про кризис.
Долгий. Очень. Вместе с постепенным погружением и выходом - 5 лет. Долгий-долгий кризис.
И одним из следствий стали серьёзные потери в физическом здоровье: миома, поражение коленных суставов и ещё я умудрилась обжечь сетчатку глаза. Сейчас вообще не могу понять КАК ТАК МОЖНО?! Но можно и итог печален: отёк макулы (зоны чёткого видения). Изображение искажено, а восстановится или нет неизвестно.
Как-то так.
Эх, что-то я писать ничего не успеваю, хотя и историю вспомнить хотелось бы, и по дням сегодняшним многое меняется в питании и уровне активности. (( Хочется сохранить.
Почитала сейчас дневники и осознала, что я - автоматически - не собиралась рассказывать про своё "нехождение" к врачам. Ругают меня за это окружающие. ))
И они на самом-то деле правы. Просто получать нужное (диагностику, например) и отказываться от ненужного (запугивания и некоторых предлагаемых вариантов лечения) нет пока сил. Вот и не хожу. Не в поддержку мне врачи. К сожалению.
Их планов:
Хочу провести 7-дневное ВГ со вторника. Если получится. За последние года четыре максимально получилось 5 дней. Дальше - сильнейшая тошнота, рвота и я выхожу. Надо полазить здесь, может что новое по этому поводу найду. Хотя срок голодания до того такого состояния увеличивается. Был момент со мной такое в первый день голодания случилось! Кошмар. А потом потихоньку - 2,3,4. Пока вот максимум пять дней.
И да, дневник в разделе "соло", чтобы не разбавлять разговорами. Чтобы проще было что-то искать. Так что если захотите что-то сказать - пишите сообщения.
Поняла, что здесь ведут параллельные дневники - обязательно заведу, как пойму что это и как делается, когда будет что спросить и обсудить.
Про голодание чуть попозже. Пока про питание. Когда же ещё про него говорить как не на голоде? ))
У меня громадный период времени войны с едой. Такая любовь-ненависть длиной... лет в двадцать. С подросткового возраста и лет до двадцати пяти - двадцати семи страшная булимия, о которой никто не знал. Довольно значительный лишний вес, бесконечные диеты - про это знали. А вот про то что наедалась до дикой боли и вызывала рвоту до нескольких раз в день не знал никто. Я была очень одиноким человечком в те времена... Потом интерес к теме созависимости, группа анонимных созависимых, анализ отношений... и через какое-то время я осознала, что приступы стали редкими и не такими острыми. Осознала и удивилась.
Но еда всё ещё оставалась той областью, где было очень много напряжения. И всё те же попытки контроля, правильного питания, сброса веса... А где-то после тридцати очень интересный опыт осознанного питания. Я позволила себе всё и только стала вести дневник питания - осознанного питания. Всё, но прежде записать и осознать, какая потребность. Почему сейчас? А правда хочешь есть? А правда именно это?
Изумительное переживание, когда я разрешила себе всё... Это такая ПАНИКА: как всё? А что есть-то? А сколько? У меня настолько были забиты все сигналы тела - я вообще не могла на них опираться. Я всю сознательную жизнь ела только "от головы". Я вообще считала, что голова у меня - умная-умная, а вот тело подкачало... Оказалось, что голова-то у меня действительно умная, но по сравнению с телом весь её ум - ничто. Регуляция, которой владеет тело, если ему довериться, безупречна.
Ой, скажут мне что вредности я тут пишу. Не читайте! ))
Правда способность к здоровой регуляции пришлось тщательно и довольно долго откапывать. (( Это был период, когда я испытала настоящую свободу в питании, притом что питалась очень здорОво (ну нравится ему, оказывается, здоровое питание) и сильно сбросила вес. А потом потерялась. Нет, к булимии не вернулась, но к перееданию (в меньших объёмах) - да. Еда осталась спасением в сложных ситуациях. Порой единственной стабильной поддержкой. К сожалению. ((
А вот про день сегодняшний так: я с лёгкостью могу переключиться на этот полётно-свободный режим, когда ем только по внутренним сигналам организма. Что скажет и сколько скажет. Знаете такая постоянная готовность себя накормить. Чем угодно. Вредностями в том числе... Потому наверное и не просит. ))
Вернее так. Заведя здесь дневник, я вспомнила про своё свободное питание, решила к нему вернуться... И за следующие два дня съела упаковку майонеза, который не ем вообще. )) Проверка на вшивость. Дрянь эта да на фоне здоровой в целом еды вылезла, конечно, прыщами. Но капризы пока на этом и закончились.
Вот пишу сейчас и думаю, что завтра выкинет - какой финт. Вполне может чего-нибудь эдакого "потребовать". Я не буду делать семидневку. Меня уже подташнивает, а подвиги я сейчас совершать не хочу. Так что завтра утром выход (или сегодня вечером, по состоянию).
Я это вообще к чему? Задачка такая: провести недлительные курсы голодания, не потеряв вот этой свободы и лёгкости в питании. Я помню эффекты голодания и для здоровья очень хочу. При этом мне нужно сохранить интуитивное здоровое питание, которое у меня может сбиться от любого насилия над собой.
Читаю саму себя: "ну нравится ему, оказывается, здоровое питание". "Ему" - это Организму. Такое вот раздвоение. А что делать, если столько лет игнорировала себя? Такое вот получилось расщепление, которое пока приходится признавать.
Один из самых смешных внутренних диалогов с собственным Организмом про "будешь это или вот это?" закончился фразой "Это сама ешь!"
Как же я это съем-то БЕЗ ТЕБЯ?! )))
Говорят внутренний рост часто происходит через шизофрению. Насчёт шизофрении не уверена, а вот через раздвоение личности, кажется, всегда. Через признание этой нецельности, множественности в самой себе.
Здравствуй, форум!
Давно я здесь не была. А ситуация за это время то ли сильно изменилась, то ли просто стала очевидной - мне известной.
Если коротко: в декабре с воспалением в узле миомы попала к врачу. Вообще впервые столкнулась с воспалением. Испугалась. Долго не могла собраться - с чем? - и пойти к врачу. Кругами ходила. За это время проголодала три дня - судя по симптомам воспаление сбила значительно, но слабость была просто невероятная.
По итогу: на предложение лечь в стационар состроила рожицу, она сказала "Хорошо, будем лечиться". Но направление на всякий случай выписала. А я - на всякий случай - взяла. Я - почти - послушно выполнила все предписания, включая антибиотики. На УЗИ воспаления уже не видно, но как будто вылечилась не до конца. По разным признакам. Не хочу так глубоко залазить.
Плюс неожиданным открытием стало то, что у меня анемия. На границе между средней и тяжёлой степенью. Для человека, у которого всю жизнь гемоглобин за 140 - ооочень неожиданно.
И вот чего теперь? Голодать больше 36 часов пока не буду. Не стоит так рисковать. Пока ем. Всё. Учусь есть. Совсем разучилась. И пью лекарство. Сейчас показатель подрос - между средней и лёгкой степенью, и это очевидно даже по самочувствию.
Читаю всё, что только можно. Прописала сама себе прогулки несмотрю на скользкую холодную зиму и слабость. И вот чтобы сегодня прогулку не пропустить пока сумбурное своё повествование заканчиваю. )
Я разладилась совсем. Я разладилась. Здоровье - только часть меня. Разладилась.
К тяжелейшему моему кризису, о котором подробно не хочу, добавилась ещё одна дикая история, в которую сейчас не очень и верю. В тот момент, когда прежде всего нужны были нормальная еда и хороший сон, в квартире подо мной стал жить сосед-наркоман. С очень хорошей современной аудио-аппаратурой.
Передать это невозможно. Бесконечное - 23 часа в сутки! - бум-бум-бум... Физическим ударом - работал сабвуфер. Настолько громко, что я не слышала музыку в собственных наушниках - музыку, за которую в какие-то моменты наивно пыталась спрятаться.
Я осталась без дома, без места где можно просто передохнуть. Скиталась по улицам, кафе, просилась к друзьям. Беззубая полиция приезжала и уезжала, написав очередную бумажку. Выспавшиеся господа из Администрации объясняли МНЕ как улучшить ЕГО жизнь. Это вместо того, чтобы выходить с иском в суд. А у мня не было сил противостоять всему миру сразу. Совсем не было.
И в мире не было спокойного и безопасного места.
Это длилось больше полутора лет. И сейчас ещё длится - один-два раза в месяц мне приходится уходить из дома среди ночи, просто чтобы не начать сходить с ума.
В итоге я научилась жить скитаясь. Ночевала больше года у родителей, приходя очень поздно, потому что выносить ор двух телевизоров в их маленькой квартирке тоже пытка для меня.
И вот полтора года - бесконечная бессонница, случайная не моя еда... Я сейчас думаю, что в некотором смысле ещё "легко отделалась". Я ещё не очень всё это осознаю.
Я вообще в этот кошмар не верю. Так не бывает.
В сегодняшнем моём всё ещё не слишком благополучном мире ТАК НЕ БЫВАЕТ.
Какое здоровье у меня может быть даже просто вот после одной этой истории?!
Я наелась. )) Чтобы вылезти из анемии я ем ровно месяц (кормлю сама себя и пью Фенюльс, назначенный врачом). И вот три-четыре дня как появилось ощущение... опоры внутренней что ли. Полноты (не в смысле веса, категорически почему-то не хочу взвешиваться - года два уже). Хотя мордочка тоже немного округлилась и это меня как ни странно успокоило. ))
Много лет был большой лишний вес, и сейчас ещё есть, но когда ты старательно ешь три недели, а внешних изменений вообще никаких... Знаете это как-то пугает своей нелогичностью, и мысли лезут нехорошие.
Пульс упал со средних 90 до 70. В какой-то момент в тёплой одёжке увлажнились подмышки и я сообразила, что этого ощущения не было уже много месяцев, дезодорант давным-давно стоит на полке без использования. Последнее время был какой-то глубокий непроходящий кашель, не то чтобы очень сильный, но крайне неприятный - как будто по сухой трубке, не описать. Сначала изменились ощущения, а потом прошёл и сам кашель. Кожа вроде бы стала не такой сухой. Слабости той и близко нет. Сплю иногда когда дома очень крепко, настолько крепко - забыла что так бывает (я как раз чуть больше месяца живу ну почти дома, чего-то до соседа моего кажется дошло).
Я просто думаю сейчас, что всё это симптомы, которые я пропустила. Ну одёжка болтается - хорошо же; ну кожа чистая, не потею - что плохо?! Ну сильная слабость - а чего ждать на фоне не слишком хорошего сна по чужим домам?
А там оказывается анемия. И как минимум надо начинать себя нормально кормить.
У меня вообще в этом смысле есть сложность. Много лет избыточный аппетит - психосоматический, можно так сказать. И когда вдруг проблема его вызывавшая закрылась, выяснилось, что кормить-то я себя не умею. (( То есть нормальное питание ещё выстроить надо.
А вообще-то я вот прямо сейчас о другом.
Очень хочется поголодать. ))
И усталость уже есть от этой специальной насыщенной диеты, и хочется как-то в гармонию прийти после лекарств (всё-таки побочки-то были), и воспаление моё рискует стать хроническим (а опять лекарства глотать не хочу).
Хочу на трое суток. Правда в последние несколько месяцев заметила, что во второй половине цикла организм даже один день отказывался голодать категорически. Утром намеченного дня накатывала такая беспробудная тоска по поводу предстоящего голодания, что я шла завтракать даже гораздо раньше, чем обычно. А вот в первой половине цикла - пожалуйста. Может быть тоже как-то связано с анемией.
Вот не знаю чего он мне завтра скажет. ))
Сдам утром кровь на общий анализ. Результаты будут к вечеру второго дня (если получится голодать). Я по самочувствию, конечно, уверена, что цифры не критические уже. Но хочется их увидеть. В любом случае за пару дней ничего со мной не случится.
А хочу-то три. Мало того, какой-то соблазнитель нашёптывает "а может семь"... Я делаю вид, что не слышу. ))
17.01
День первый
С утра уехала сдавать анализ крови натощак, потом совсем на чуть-чуть домой и на работу. Желания поесть не было и впервые за долгое время организм "позволил" голодание во второй половине цикла.
Вообще день прошёл без каких-либо особенностей. Воду пила, но не слишком много. Вечером гуляла, правда скользко было очень. ( Нашла себе дорожку не слишком накатанную, но прогулка с контролем каждого шага на тренировку походит мало. Разве что воздухом подышать.
18.01
День второй
В середине дня голова стала тяжёлой. Сказать, что болит не могу - именно тяжесть. Вот недавно под вечер внизу живота, в матке такая несильная боль - остренькая, уколами. Несколько раз и затихла.
Ещё я нарушила "экологию" - часа три просидела в кафе. Мне там работается (в интернете) хорошо, и вообще мне там хорошо. ))
Вроде и не хотелось ничего, но... Но оттуда я отправилась в магазин орешков и накупила много-много всего. Ну ладно, не так уж много. И орешки мне нужны. И ничего лишнего. Но я думаю, что вот сразу после кафе - не случайно. )
Вечером на сайт выложили результаты анализа. Ну до идеала, конечно, ещё топать... Вообще говорят что по хорошему анемия лечится до полугода.
Вот конкретно показатель гемоглобина уже приемлимый. В первом анализе (уже на фоне усиленного питания и препарата) был 70, через две недели - 87, сейчас, ещё через две недели - 100. Препараты я неделю уже не пью. Буду дальше за счёт питания поднимать, сделаю следующий где-нибудь через месяц.
Возвращаясь домой почувствовала до последнего времени очень привычную, а за пару недель уже подзабытую слабость. Так, три дня - ладно. А с большими сроками я пока повременю.
Гулять чего-то тоже сил нет. Написала и думаю: может погулять, а? )))
Ну посмотрим. )
19.01
День третий
Сразу поленилась записать, наверняка чего-нибудь значимое позабуду. (
Никогда не делала записей на голодании, а сейчас вот замечаю, что как-то более тщательно следила, даже не записывая. И это оказалось интересно и важно.
Вопреки ожиданиям слабость стала значительно меньше. Чувствовала себя очень легко и комфортно.
А вот слабость второго дня в третий оценила как значительную (по контрасту) и она меня, если честно, напугала. И я вечером второго дня думала ограничиться двумя сутками и выйти... Потом: ну ладно, хотя бы ещё ночь. Утром: ну ладно, может в середине третьего дня, или может вечером... Так и не вышла раньше намеченного, но готовность была. И мне это отсутствие фанатизма нравится. Как будто проще переносится.
Голова стала лёгкой. Пульс хотя и повышенный, но уже на десяток ударов меньше, чем во второй день.
Может быть сказалась и занятость. Я закончила работу в половине десятого - концентрироваться и пугаться было особо некогда, остался только след размышлений дня вчерашнего.
С очищением кишечника как-то всё.. стихийно получилось. Обычно я пью слабительное на ночь перед голоданием, а второй и третий день делаю клизму. Дальше на выходе уже нет. В этот раз слабительное как-то не слишком сработало (возможно потому, что после лекарств он вообще странно работает и всё что можно выбросил накануне). Утром второго дня был стул и не стала делать клизму. В третий день... просто не стала. Возможно поленилась. А вот утром четвёртого, в первый день выхода, прямо почувствовала, что надо. Если с прицелом на будущее, то стоит наверное делать (в данном случае в третий день), даже если необходимости как таковой не чувствую.
В целом на выходе было ощущение скорее потери, чем пользы. Возможно из-за вернувшейся слабости. Не могу сказать, что я пожалела, но поставила пользу под сомнение.
Выход из трёхдневного голодания
Начала с сока гранатовых зёрнышек, запиваемого водой. Не знаю уж насколько это рекомендовано, но очень хотелось. Потом разбавленный цитрусовый сок, потом мандаринки. К вечеру смолола в блендере яблоко, мандарин... Не понравилось. Сгрызла яблоко просто так.
Потом была безвкусная морковь...
Странное открытие: к выходу я оказалась совсем не готова.
Во-первых, рекомендованную схему для выхода из трёхдневного я решила поискать только на второй день этого самого выхода. Я всегда выходила по схеме для семидневного, но сейчас не хотела затягивать. Мне нужно пока насыщенное питание и важно было вернуться правильно, аккуратно, но не слишком затягивая. А как это рекомендовано я не очень представляла.
Во-вторых, дома оказалось мало еды. )) Ну вот выяснилось, что морковь несъедобная, а заменить-то и нечем. Это конечно тоже связано с пунктом первым - обычно-то мне одних цитрусовых минимум на два дня хватает.
Вывод: схему выхода я теперь хочу просчитывать для себя заранее. И с вариациями, чтобы можно было делать замены.
Вечером второго дня был жор. Даже не вечером, ночью уже. Частично наверное из-за голодания, а частично из-за кино, которое я смотрела до трёх ночи... )) Всё воскресенье ходила сонная. )
Все продукты "правильные", просто много. Боялась какой-то реакции, но никаких видимых недовольств со стороны ЖКТ не было.
По итогам.
Мне понравилось, что оно вообще состоялось. Возможно отказ организма от голодания во второй половине цикла действительно был связан с анемией, которая похоже была у меня далеко не один месяц. (( В любом случае это какой-то хороший сигнал для меня.
Есть ощущение более стабильной работы ЖКТ. А то после лекарств было как-то всё недовольно-некомфортное.
К вечеру второго дня выхода начались обильные выделения из влагалища. Не кровь. Что-то слизистое, мало окрашенное, очень обильное. Несколько часов. И прошло.
Я сначала расстроилась - просто устала за два месяца волноваться по этому поводу.
А сейчас... А сейчас я думаю о том, что вот это - наверняка что-то связанное с голоданием и в моей картине мира плохим быть не может по определению.
И мало того, я вообще не знаю, откуда вылезло это воспаление, почему сейчас? Вообще-то, оно возникло в тот момент, когда я начала выдыхать, расслабляться. Когда всё стало становиться лучше и лучше... И я думаю, что хотя оно меня и пугает, порой я как будто и рада ему. У меня ощущение перестройки, восстановления.
Что я вообще-то понимаю в том как живёт моё тело?! Честно, не много. ))
Оно мудрее, чем я. Пусть даже оно - это я. )) Не раз уже с этим сталкивалась.
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot