Просмотр полной версии : Ну вот и мой дневничок
Всем привет! )))))
Решила попробовать завести дневничок.
Сегодня так устала пока форум меня не пускал в свой аккаут. Перерегистрировалась, восстанавливала свой пароль миллион раз. Не могла понять, что затупило. Оказалось, первый раз (сразу после регистрации), сайт меня запустил с прежним ником, мило оформленным символами нотки и дождь. Ах, но счастье длилось так недолго...))))) Несколько первых раз мне удавалось так зайти. А потом сайт всё перерешал, оставив только имя. Но мну-то ничего не знало. ((((( и всё долбилось и долбилось, восстанавливая пароль.(((( Словом.... на сегодня я так устала, что уже нет сил что-то писать. Так что всем спокойной ночи. И до завтра.
Итак, новый день, и всем здравствуйте.)))
Теперь есть силы потихоньку начать свою долгую песню о любви, о нет,)))))... о голоде. но сначала всё-таки о себе.
Ну, в общем, я - женщина. ...Ну, я так думаю.)))) По крайней мере так привыкла считать к своим 48 годам. ...Стоп. Блин, в нашем мире так шутить уже нельзя. Все самые страшные шутки стали в наше время такой удивительной реальностью, что при такой шутке первым делом люди не улыбаются, а, напрягаясь, осторожно спрашивают: "Что вы под этим подразумеваете?" Как когда мой папа пошутил одному психиатру (однокласснику и другу моего брата):"Ну, Шурик, скоро я к тебе попаду", тот вместе дружеского хлопка по плечу или ответной ерундистики, так осторожно посмотрел в глаза моему отцу, и лаааааасково, чтобы не спугнуть пациента, спросил:" А почему Вы так думаете, Владимир Кузмич?" )))))))
Ну, словом, я - точно женщина))))), и по паспорту, и по внутреннему гендерному самоопределению, и по ориентации. Да я даже такая ничего себе женщина. На мой взгляд очень красивая.)))))А самое главное потрясающе счастливая по всем статьям жизни, а такая женщина не может быть некрасивой. Вот, единственное, что слегка мешает моей бешенной самовлюблённости, это мои 102 кг при 170см росте. Вернее, нет! Не так. Самовлюблённости это ничуть не мешает. Да мне и вообще приятны на глаз такие кустодиевские красавицы. Это классно! Это тоже очень красиво (ну, не тогда когда мешком с жиром без талии и бычьим плечевым поясом). Хотя некрасивых женщин просто нет.
Однако есть проблема. Большая. Даже две. Во-первых, такие шикарные формы трудно носить постоянно, ведь с ними не только плавно выступаешь и сидишь в красивой позе и письменного стола. с ними, блин! ещё и живёшь. Т.е. спишь и их переворачиваешь на кровати, а это размах переворота не маленький (карандаш ли перевернуть набок или .... такую прекрасную даму). С ними ещё и ходить приходится в лестницу или просто на долгие расстояния. А летом? А в жару? Когда самые худенькие симпатичные мордашки покрываются не милым нежным румянцем, а красными свекольными пятнами, окроплёнными росинками (о если бы так! залитыми ручьями и потоками) струящегося пота. И каким бы изящным жестом, ты аккуратно не промакивал их тончайшим белым платочком, но жара победит тебя. И плечи твои опустятся и изменится походка и дальше попрёшься ты, как измученная запарившаяся лошадь, наступая на каждую ногу с таким усилием, как буд-то ты весишь не 100 кг, а 300. Картинка ещё та. Словом, не до изящества, когда "нужно дойти".
Но... это всё фигня.))))) И хожу я мало (машина). И на жаре бываю редко, всё время в помещениях с кондиционером, а всю бытовую работу делают за меня. Другая проблема намного хуже. ....Раздвоение личности. Вот так. Да, не хухры-мухры. Внутренне, в мои 48 я (да как, впрочем и все) ощущаю себя на 25. я безумно люблю свои года и никому их не отдам. Сейчас я такая же как в 25 лет, только в миллион раз умнее, опытнее, доброжелательнее... ну и там всякие разные остальные эпитеты. Словом, мой возраст бесценен. Я горжусь им. Одно "но": моё внутреннее безбашенное "Я" прыгает и резвится как новенький бычок весной на лугу, мысль моя затевает и разрабатывает кучу завиральских (не потому что не реальны, а потому что времени на всё не хватит) прожектов как украсить этот мир. А кустодиевское тело за этим не поспевает. Ему благоприличны поступь и величавая плавная замедленность. А я - огонь! Я хочу всё обнять и покружить вокруг себя, я хочу не вставать, а вскакивать; я хочу не идти, а взметаться и лететь, а хочу быть стрелой, я хочу быть самой собой, такой, которой я была в свои 25-30 лет. Словом, вот вам одна из моих "завиральских" идей. Невозможно? Да возможно всё! Вот просто всё! Всё на свете. И худела я уже минимум пять раз по 30-35 кг. Но потом по беззалаберности распускалась. Просто с годами (это единственный их минус), что-то происходит с обменкой, а главное, с силой всех благородных порывов, она явно идёт на спад. Худеется намноооого сложнее (опыт старого худельщика). Но.... скажем так: я дозрела и поймала волну.
(продолжение следует)
И снова здравствуйте!
Посмотрела, а мне уже понаставили столько "спасиб". Неожиданно.)))))
Очень мило с вашей стороны. ))))) И вам всем от меня большое спасибо.)))
Ну что, начнём?
Вчера вечером пока читала дневники голодальщиков и похудельщиков впала в состояние афекта.))))) Думала, ну так, покопаюсь немного и пойду свой дневник писать. Фига тебе два, называется! Не могла отлипнуть! Все-все-все дневники - шедевры! Мне столько всего открылось нового и потрясающего, что я впала в неконтролируемое буйство.))))))) Я сидела, забыв осанку матроны, как сущая обезьяна у монитора, с красными воспалёнными щеками, с горящими фанатизмом от зарождающихся идей глазами, и клацала по клавиатуре (перелистывая вниз и вниз сообщения, со скорость ....не знаю какой, но какой-то большой.)))))) До своего дневника у меня, конечно, дело не дошло. Я и спать-то не могла себя загнать, да и в кровати не могла успокоиться, потому что я же жеж же жеж фанат-фанат-фанат! И всё, что мне захотелось, мне нужно срочно, немедленно, сейчас и сюисекундно! А что в голоде может быть сиюсекундно? Ничего. Поэтому я, как бестолковый кот, "орала" за просто так.))))) Летала на метле по квартире и бестолково билась о стены. )))) Вся душа моя требовала какого-то ДЕЙСТВИЯ! А какого? Какого? Я уже и так на голоде 7-ой день. Какого тебе ещё действия, беспокойная душа? ))))) Ну вот, такая я, неугомонная.)))) Хотела написать в дневничке всякой чуши, наподобии : "Аааааааааааааааа!!!!!!!! Я больше не могу! Мне открылось столько новых истин! Аааааааа!!!!! Выговор администрации сайта и всем-всем-всем заодно, - почему новичкам разрешают читать такие интересные, потрясающие чужие опыты! Я так никогда не дойду до своего дневника! Ни-ког-да! Потому что.... потому что ... меня разрывает! Аааааааааа!!!!.... ")))))))))) Наверное, это побочка от голодания вчерашнего шестого дня. Говорят, у людей начинают болеть проблемные места, видимо, у меня это - голова.)))))) Ну, словом, всё, ночь прошла и вся такая спокойная, уравновешенная, благоприличная продолжаю своё бестолковое повествование о бестолковом голоде.
Ну, всё равно начинать надо "с выходом из-за печки", т.е. с предисторий.
(Это я для тех поясняю, кто родился уже не в СССР и старых шуток не понимает. ....Хотела написать пояснения и .... бац!)))) ... поняла, что а я сама-то её понимаю ли?))))) Ну, как мне всегда представлялось, наверное. по старым фильмам, это в деревнях, сельская красавица, или красавец, начинали свой танец с эдаким торжественным плясовым выходом откуда-нибудь. А поскольку никакого свободного пространства не было, то, хотя бы из-за печки.))))) Нет! ну уже до печек разных добрались! Когда я о себе-то напишу по делу? (Шлепаю по щекам: бамс-бамс).
Всё, поехали.
(Разобью пост на части, что бы не было полотенца.)
Итак, .... Господи, с чего начать? Ладно буду писать сплошняком, без системы, так хоть, надеюсь, дойду до сути.
Я, уже год как начала очередное похудение. Как раз в начале марте. И начитавших разных форумов о том, что экстремальное похудение неправильно, нужно превратить похудение в образ жизни и худеть очень медленно, но верно, попыталась, наконец встать на "правильный путь".))))) Хихихи))). Словом, как в марте начала с весом 106,4кг. Так, через год на 1 февраля имела ровно такие же 106,4.))))) Нет, вес прыгал, были рывки и откаты, рывки и откаты, откаты и рывки, откаты и рывки. ... и периоды пофигизма.))))... А сколько раз я себя за это время брала за шкирку и бросала на тренажёры(вело, беговая дорожка и элипс)? Меня! Меняяя! Несчасную раскормленную и набалованную жируху... на Т-Р-Е-Н-А-Ж-Ё-Р-Ы!!!!... Нет, космос ещё не видел таких страданий. Все инопланетяне, наверное наблюдали за мной и ржали, утирая платочками иноплянетянские слёзы. ((((... И... хде результат?! Хде результат, я спрашиваю?
Ну вот, с 1 февраля я решила как-то с этим разобраться. Разбиралась месяц. Дошла до 102 кг. (Было даже меньше, но потом опять привесы). Словом, там мы дошли до начала Великого поста.
А поскольку я глубоко верующий человек (Вы не заметили по всем предыдущим записям :lol:, ? Нет, не заметили? Тогда я вам поясняю, что я глубоко верующий человек. :hi: Если, конечно, такое сочетание возможно. Но я настолько разная, что ... это отдельная песня. Вернёмся к нашим баранам.), так вот, поскольку я верующий человек, то уже 25 лет как соблюдаю все посты и даже каждую среду и пятницу.))))) Словом, и на этот год Великий пост не мог меня миновать.
Закручинилась моя голова ((( как же я буду совмещать похудение и пост? Раньше, на диете, я ела рыбу, обезжиренную молочку и снова рыбу и обезжиренную молочку. А теперь, зная себя заранее, пригорюнилась, т.к. (глаз-алмаз!) прозорливым оком своим усмотрела себя жрущую макароны и картофельное пюре с растительным маслом. Вы думаете я не люблю макароны или пельмени с картофелем и грибами? Я их обожаю! Но никогда не позволяю себе их есть из-за калорийности. Всегда думаю - ну уж, лучше тогда таз креветок, там хоть белки есть и меньшая калорийность. Но креветки си мидии сейчас подорожали неоправданно. Поэтому кальмары, картошка, макароны, овощной плов и т.д. доведут меня до 110 кг. ((((( Овощи я тоже ем, но не могу ими насытиться, а потом они начинают меня подбешивать.))))
Фуууууууу. Как опять всё длинно получается! хотела уже стереть всё нафиг, но кто гарантирует, что следующее будет короче. А если короче, то толковее? Ладно ужО.
Словом в воскресенье на заговенье в середине дня меня посетила мысль: ты будешь жрать одни овощи! Одни овощи, я тебе сказала! А лучше вообще ничего! Потому что все жруны- наркоманы, начинают с морковки, а заканчивают .... ну, не будет о тяжёлом (Где смайлик смахивающий скупую мужскую слезу?). Всё в прошлом. Вот так экспромтом посетила меня сия блаженная мысль. Но...кто бы говориииииил! Думаете такие мысли меня не посещали раньше? Да они просто хороводили и кружили у меня в голове при каждом начале Великого поста. Но кроме молодости, когда я была кремень и постилась аЦЦки, больше такого со мной не случалось уже при трёх президентах. Все мои голодовки кончались в конце первого же дня, а уже 11 утра я начинала мысленно открывать банки с консервированным горошком, размораживать стручковую фасоль, и т.п. ну, и в реале всё это шло только на затравку. (((((
Словом, подумав вдоль и поперёк, я определилась, что вопрос не имеет решения. Нужно действовать по обстоятельствам. Попробую, как всегда,... но не буду ни загадывать. ни насиловать себя. Полдня, так полдня. (((( вот такая я никчёмная тряпка.((((
Ну... вот сегодня 7-ой день голодовки.))))) Что-то пошло не так. Инопланетяне проржавшись, все бросились к ногам Господа и умолили его за эту дуру. И...я не хотела есть ни разу!
Ну вруууууу, врууууу. Ну, а кто сейчас не врёт?... Захотела.... один раз в четверг вечером. Не ярко, но так настойчиво, как единственный маленький комар в комнате с выключенным светом, который может своим тоненьким ззззззззззззззззззз довести до умопомешательства слона. (Слава торжеству мысли придумавшему фумигаторы!)... Словом, сила воли у меня такая непредсказуемая, она как грозная бабища-жена, иногда за меня, а иногда против. И сейчас она сказала: пойду есть, всё фигня. А был это глубокий ночер на пятницу. Мозг, как хлюпик муж робко пытался сказать: не наааадо, дорогая. Но бабища встала напротив него как громада и сказала: пойду есть! Мозг попытался сказать, что мол, уже ночь и, может быть заспать эти позывы, а с утреца, если уже не сможешь, то поесть? Но ... вы же знаете таких бабищ, они неумолимы как стадо боевых носорогов. И тогда мозг затравленно, но из последних геройских сил отчаянно выкрикнул: А, может, зелёного чая?.....и....и.....и... водворилась тишина. Громада безбашенной силы воли заколебалась.. и сказала: ну ладно, давай чаю.
О Боги! О чудеса! О, чудотворцы инопланетяне! Что это было? Ещё никогда мне не удавалось изменить вектор своей воли, если она вставала против меня. Да она бы меня прищёлкнула как таракана. А тут? Я быстро сбегала зелёным чаем, заварила.... и .... успокоилась. Это было как еда. Такое же ощущение. (Кстати, о гендерной принадлежности... хихихи и с кем это я себя сейчас сравнила? С тростиночкой мужем? ...Вот вам и тайные клинические симптомы.))))) .. А впрочем нет, слва Богу, бабища тоже моя. Забираю обоих.
Ну вот, с тех пор я развязала себя на зелёный чай и пью его в неограниченных количествах, т.ч. у меня получился совсем не правильный голод. Вернее, не лечебный, а просто голод. Но, в принципе, моим задачам он соответствует вполне. Т.к. для силы воли он является самым настоящим лечебным, а больше у меня ничего не болит, и никогда не болело.
(разбиваю пост, сейчас напишу ещё одну часть)
Теперь строго по делу.
Подготовки к голоданию не было. Было, наоборот, заговение.)))))) И если бы я не решила голодать, то съела бы в 3 раза меньше, чем с таким намерением.
Голод
Начала я его после зажора с весом 103,9 кг.
Вес по дням:
1- 103,9кг
2- 103кг
3- 102,3кг
4- 102кг
5- 101,3кг
6- 100,5кг
7- 99,5кг
Кроме, как в четверг вечером мысли о еде мне даже не приходили в голову. Как отрезало. Запахи не возбуждали. Картинки в голове не крутились. Один раз приснилось, что я проглотила кусочек лукума и испугалась - я ведь НЕ ЕМ!!!!!! Видимо крепко мне засела сия мысль в подсознание.
С четверга вечера развязала себя на зелёный чай без сахара и без таблеток сахарозаменителя. Хотя в обычной жизни я в здравом уме и твёрдой памяти никогда не пью зелёный чай. Никакой. Ни который цветочек раскрывающийся, ни с ароматизаторами, ни шариками с теннисный мячик, ни зелёный листовой каким то образом ужатый каждый лист в микронный катышек, ни в железных банках, ни в железных книгах, ни в стеклянных колбах, ни в деревянных мини бочёнках, ни в пеналах, обложенных бамбуком, ни тем паче в бумажных декорированных коробочках не пью ЗЕЛЁНЫЙ ЧАЙ!!!!!! И, блин! Именно поэтому мне его все и дарят! У меня всё заставлено зелёным чаем. Мне уже нужно открывать палатку, для его продажи. И сколько я его ни раздаю, приход опережает уход! Эххх! Вот так всю жизнь. Хочешь лошадку - получай фломастеры. Хочешь фломастеры -получай шоколадку. (((( Нет счастья в этой жизни.
Хотя, кто знает, может быть на небе уже просчитали все ходы и подогнали мне на случай будущего голода вагон травы?
Словом, голода раньше не было, с зелёным чаем он погасил приступ сорваться, и теперь его просто нет не пойми от чего, от зелёного ли чая или просто так. на инопланетян я уже не думаю, они не смогли бы так долго молиться за меня.
Каждый следующий день я воспринимаю как чудо и не верю сама себе. Ничего не загадываю и ни на что не надеюсь, зная себя. Но...буду держаться.
Самочувствие все дни отличное. Намного выше обычного. Куча позитива, всё интересно, лёгкость, энергия, желание творить и вытворять. До.... сегодняшнего утра! С утра я проснулась и читала в кровати книгу, часа 2. Всё было обычно. Но когда встала и пошла умываться и чистить зубы, удивилась как колотится сердце. измерила давление - оно было нормальным, но пульс 120! Вот так. Потом пошла в храм на службу и там еле досидела до конца, была слабость. Постоянный сушняк (ну, это все дни). Причащалась, а потому не пила с 12 ночи и язык "прильпе к гортани моему" (церковно-славянский язык). А ещё у меня уже полторы недели странный насморк. Он у меня бывает раз в год и отсилы три дня. А тут начался ещё до голода и продолжается, Уже 4 флакона нафтизина туда ушло. Соплей нет, а просто полная заложенность носа. А сегодня утром я не закапала, потому что потом вообще слюней нет, можно языком, как наждачкой зубы натачивать. Словом, перетерпела, пришла домой, (давление 138 на что-то там, для меня нормальное, чуть повышенное, пульс 87), занафтизинилась....попила зелёного чая, и....опять огурец огурцом! Что это было я так и не поняла. А в церкви уже всё передумала -первый криз начался, обезвоживание (у меня большое подозрение, что зелёный - чай сильное мочегонное, я так раньше в туалет не гоняла, как с ним). Но всё прошло и осталось непонятым. Мне плохо бывало и без всяких голодовок. Просто так. периодически и кратковременно. Сейчас приличнее думать на голод, а неприличнее на климакс или на просто так.)))))) Ну.,.. у нас ведь тут как перед кабинетом врача, полная исповедь пациентов. Всех мальчиков прошу меня простить.
Словом, вроде всё написала. я, вообще-то хотела дневник заводить чисто для себя, для памяти делать пометки. Поэтому всё оооооочень сильно, несколько дней долбилась чтобы меня зарегистрировали на одном уже всеми покинутом сайте голодания. Но там, видимо, и модераторы все ушли((((, хотя я им даже по электронке написала. материалов там по голоданию много осталось, а жителей- ни одного. Но, видимо, судьба. Потому что когда я вчера прочитала какие-то успешные дневники, у меня мир перевернулся. Ааааахх воооот каааак, оказывается! Выход из голодания это не 3 дня на соке и потом протёртой капусте, а месяцы, МЕСЯЦЫ! на калорийности 150-300калорий! Вау! и я поняла, что я попала к суперлюдям, в суперновую цивилизацию, где не едят совсем и еда считается признаком плохого тона. А я-то, Семён Семёныч, думала, что после Пасхи постепенно пойдут шашлыки! А это НАВСЕГДА! Как к тем самым инопланетянам, которые сначала ржали, потом за меня молились попала. Вы ни за кого не молились? Нет?.... Точно? (подозрительно так). Ну, словом, я очень вдохновилась и воодушевилась. Странная реакция, правда? Но у меня всегда так. На холм я даже взбираться не буду, а покажи Эверест, и увидишь напротив обезумевшие загоревшиеся глаза.
Нет, я читала и дневнички, где голодают умеренно. Раньше подольше, теперь по 2-3 дня еженедельно. Мне понравилось ВСЁ! Я просто поняла, что это навсегда, на всю жизнь. Что это секта такая- голодальщиков и что меня уже охмурили. Потому что знали бы вы, а может и знаете, как клеймят и гнобят на разных диетических сайтах голодованцев даже одноразовых. Даже за 10 дней. Там голодание признано как псевдонаучное, разрушающее и обменку и всё остальное, убивающее организм (которому НУЖЕН!!!! белок) и просто убивающему человека, или хотя бы его время.
Не знаю всё написала или не всё. Вот, писала бы для себя- чирик три слова в блокнот. А пишу на публику и словесный понос открывается, потому что нужно ЖЕ Ж всем всё объяснить.))))))
Ладно, спасибо, кто осилил, я уже сама устала от себя и устала писать.
Буду держать всех в курсе последующих событий.
Кстати, мне понравились многие начатые дневники. Там ещё первые победы, но всё так образно, с такими человеческими чувствами и эмоциями всё описано. Прямо стоишь с человеком и смотришь на ветчину в холодильнике.)))))) Вы- лучшие! Все до одного.
До связи. Пока-пока.
Ох! Посмотрела сейчас - ну и полотенец я накатала! Это же как должно быть плохо с головой. Всё таки, краткость- сестра таланта.
Приветик всем худышкам.)))))
Допишу сначала про вчерашний день.
Писала я там, что стала огурец огурцом. ...Неееет, не стала. Это только сидя и ничего не делая. Душа-то чувствовала себя летящей стрелой, а тело её ей подыгрывало, т.к. никакой тошноты, головной боли или ещё чего-то там не было. А вот когда вечером пошла что-то поделать, то почувствовала явный упадок сил, какой-то тремор в мышцах, даже голос был слабее, и долгие разговоры давались с трудом. Стоишь минут 25 "у станка", а потом за минуту резко понимаешь, что тебе нужно сесть. Посидишь минут десять, и опять, вроде, всё можешь. Не могу назвать это вялостью, это какая-то слабость.
А всю прошлую неделю я просто профантанировала энергией, я стояла часами, говорила командным голосом долго и упорно.))))) Рождала кучу идей, как и что лучше сделать. Добралась даже до давно запущенных дел. Я уж думала, что может криз меня вообще не посетит, потому что весь предыдущий месяц худела и организм тоже съедал сам себя, ну и попривык.))))) А вчера чётко почувствовала, что я - не хозяйка своему телу, есть процессы, которые ни силой воли, ни бодрым духом не остановишь. И настроилась на то, что начался криз, дня на 3, а может и в вялой форме на всё голодание. Ну не супермен же я, чтобы у меня всё было по другому, чем у всех людей.
Однако сегодня утром:
Голод. День 8-ой.
Вес 98,7 (-800гр)
Давление 124/87
Пульс 59
Сон, как всегда отличный. (Единственное, что ему мешает - это долгие зависания на этом сайте, за чтением успешных дневников.)
Состояние превосходное!
Криз! где ты? неужели ещё впереди?
Сегодня работа, как и всю первую неделю. Но я, прям, в порядке-в порядке.
На работе я начальник и поэтому, думаю, что всё будет хорошо. Т.к. у начальников место хоть и прОклятое, по количеству ответственности, но благодатное по количеству поблажек самому себе.
Итак сегодня ровно неделя как я начала голодание. Начальный вес 103,9 (но он после зажора на заговенье), до этого было и 102кг и 101,7 и даже 101,4. Поставим что-то среднее как начальный вес.
Начальный вес 102,9
Конечный вес 98,7
Отвес 4,2кг!
Как же классно тем, кто голодает для похудения! Они, как никто другой, знают цену этим ежедневным граммам, складывающимся в килограммы! Это просто эйфория! Куча позитива!
Всем отличного дня и не унывать!
Чем у меня окончится день напишу вечером.
Силы вам!
Ну вот и подошёл к концу 8-ой день и, наверное, можно подвести какие-то итоги.
С обеда было уже не такое бодрое самочувствие. Хотя ясность мысли и бодрость духа отличные. Пока сидя решаешь какие-то вопросы, как говорится, вопросов нет.)))) Какая тавтология смешная)))). И пока кратковременная нагрузка физическая в виде поднимания по лестницам, стояния, ну, ещё чего-то элементарного - тоже вопросов нет. Но чуть что-то более продолжительное, что нужно потерпеть и видишь, что организм реагирует не так, начинается лёгкий тремор и если вовремя не сесть, то ощущение быстро нарастает. Но... это и нормально. А как ещё на голоде? Вон, люди пишут до унитаза не могут дойти, в кровати лежат и в тазик тошнятся. Так что мои "симптомы", даже не симптомы ни разу. Наверное, если бы я не знала, что голодаю и не прислушивалась с такой внимательностью к своему организму, то и не поняла бы и не обратила на это внимание, как на какой-то лёгкий бзик.
Ещё один вывод. Чем больше читаю чужие дневники успешных голоданий для похудения и выходы из голодания, тем больше прихожу к выводу, что всё не правильно. За сорок дней голодания и ещё 40 дней выхода на одних соках и листике салата метаболизм настолько снижается, что они потом от двух морковок толстеют, а от кусочка селёдки отекают как гиппопотамы, чуть кожа не лопается. Вот к чему это? Как потом такой метаболизм восстановить? через год? через два?
Я читала, что самое разумное для снижения веса кратковременные голодания 7-10 дней, с перерывом потом на 10 дней, и так по кругу. З это время организм, как новенький сбрасывает много, но ещё не успевает напрячься и перейти в режим обороны. И так 6-7 повторений. Потом перерыв 3 месяца для закрепления результата и продолжение курса. Причём в перерывах нужно питаться, явно, не одни листиком салата и пол помидорки - это тоже голод, а какой-то нормальной, но умеренной пищей. Я вот двумя руками за это. Читала дневник девушки, которая за 42 дня сбросила +/- 16 кг. Из них 6 кг за последние 32!!!!!! тридцать два, КАРЛ! дня. Опупеть. А потом ещё 56 дней сидела почти все на соках, ну месяц точно, потом стала есть фрукты. Овощи боялась, т.к. они вызывают жор. До конца ещё не осилила дневник. Интересно, конечно читать, и девушки все милые и хорошие. Спасибо им всем, что делятся своим опытом. Но если конкретно для похудения, то я считаю более рентабельной каскадную систему. И больше отвесишь и останешься с нормальным, ну пусть чуть сниженным, но не убитым метаболизмом.
Вывод? Я продолжаю голодать!))))))))))))))))))) Всё понятно о женской логике?:lol:
Продолжаю, во первых, потому что мне пока легко это даётся и мне очень нравится этот процесс. Продолжаю, потому что очень хочется весь Великий пост продержаться и потом, может быть, помнить об этом с гордостью всю жизнь, хоть я свято храню тайну и никому об этом не говорю, но я же себя знаю -подлец человек, через какое-то время кому-то начну между делом упоминать об этом. (Прости меня, Господи, получается, что я голодаю не ради тебя, а ради только себя и своих интересов. :-( ) Ну и продолжаю, чтобы воспитать в себе какую-то пищевую дисциплину, вместо пищевой разнузданности.
Но мне реально нравится процесс. Пока. если мне поплохеет, я сразу сдамся, думаю.((((
Ну вот и всё. Всем спокойной ночи. И кому дается этот процесс с великим страданием и терпением, вы -герои в моих глазах.
Доброе утро, красавцы и красавицы!
И только попробуйте мне сказать, что вы не красавцы и не красавицы, будете жестоко избиты)))). Вы все- неописуемые красавцы и красавицы, каждый уникален, каждый неповторим, каждый сотворён Богом с такой любовью. И если мы сейчас пухляшки, то очень-очень милые пухляшки, с бешенным обаянием и харизмой.
Теперь по делу.
Кто-то вчера накаркал))))) и наговорил по голодание плохих слов)))). И я даже знаю, кто это был.)))) Словом, голодание всё слышало, и дало тому человеку поджопник, и сегодня у того человека отвес всего 100 грамм.)))) А он-то мечтал, а он-то мечтал...., добазарился (если не говорить плохими словами).
Голод 9-й день.
Вес 98,6 (-100гр)
Давление 125/85
Пульс 55
Самочувствие (сложно сказать, кажется, что могу горы передвигать, но..., м.б., не могу?)
Настроение отличное
Сон, как у младенца. (Это не о том, что каждый час просыпаюсь и плачу.)
Словом, всё у меня хорошо, чего и вам желаю.
И чтобы каждый ваш день превратился в маленькое чудо бытия.
Добрый вечер всем!
Наверное, уже можно подвести итоги за день. Хотя ещё есть 3 часа на то, чтобы всё перерешать и нажраться именно сегодня.))))))
Самочувствие (тьфу-тьфу-тьфу) так и продержалось отличным до конца дня. И хоть ни одна гора мне не попалась, чтобы её переставить, но по коридорам и этажам я носилась со скоростью байкера. И мне нравился этот внутренний адреналин. Вот вам и голод. Какой же он бывает разный.
Пугает меня явно появившаяся симпатия к еде. Если раньше я о ней совсем не вспоминала и при взгляде на разные плошечки, мисочки, салатницы, даже не понимала что в них есть, т.к. смотрела как бы обзорно и сквозь. То уже вчера я заметила, что вижу конкретно какой салатик, какие грибочки, какие варенички, ещё салатик, и ещё, и ещё, какие пирожки, какие рулетики попадают под мой неосторожный взгляд. И глаз у меня, как в фильме ВВС "Зрение животных" (в данном случае о каких-то грифах или африканских орлах, летающих на очень большой высоте) имеет в центре оптическое пятно, как бинокль, приближающее объект, так, что они видят с 1,5 км высоты мышь. Нет, даже не так. Взгляд мой, как в компьютерной игре, на какую салатницу попал, она как будто выпрыгивает и приближается ко мне прямо под нос. И я чувствую обалденный запах именно этих ингредиентов. Перевожу взгляд на другую салатницу, и первая втягивается на своё место, а новая выпрыгивает мне прямо на расстояние 10 см от глаз и пахнет-пахнет-пахнет! И глаз за секунду успевает рассмотреть как всё красиво, как играют искорки масла на выпуклых бочкАх помидоров, фасольки, грибочков, винегредика и всего другого. А этот, блин!, зелёный горошек, буть он не ладен, это, наверное, моя вечная постовая фишка. Вот всегда он мне не просто улыбается, а прям, нагло здоровается, лучится, искрится счастьем при виде меня. И вся пищевая замануха орёт: "Всё для тебя. Ты никому ничего не должна. Мы же так рядом. Мы же так старались быть хорошими."
Вчера я это заметила пару раз, но как-то не придала этому значения. По пословице: с глаз долой - из сердца вон. Думать о еде я себе не разрешаю, просто поставлен в мозгах какой-то блок. Но сегодня этот блок кто-то пытался взломать и ковырялся отвёрткой в замке, я явно чувствовала.))))) Мысль, если думала о еде, то уже с такой симпатией. И не один раз где-то далеко-далеко на заднем плане многоканального параллельного мышления порой проходили мысли о еде.
Ну что я скажу. Плохо. Если этот комар будет расти и превратится в Горыныча, я просто не устою. Потому что я расслаблена. Потому что не умею себе отказывать. Потому что потому. А завтра, в праздник вокруг меня будет ещё больше еды, причём такой дорогой и оформленной без шанса на отказ. ....Эх.((((( Ну, пока вся моя ставка на то, что жора у меня нет, а есть только психологическая зависимость от вкусов. желудок у меня как будто полный и как будто сыт. Не сыты мои поганые глаза и поганый язык, который хочет ВСЕХ этих вкусов и этой пищевой вакханалии.
Делаю ставку на разум.
Желаю вам всем добра и хорошо провести праздник. Поздравляю всех девушек и всех мальчиков, что они окружены такой красотой и нежностью.
Всем привет!
Ещё раз всех с праздником!
Голод 10-й день.
Вес 97,7 (-900гр)
Давление 123/86
Пульс 55
Самочувствие из 10 на 9,5
Сон и настроение из 10 на 12 )))
Не от большого ума выпила сегодня с утра 2 таблетки слабительного. (Помним, у меня не лечебное, а просто голодание). Вот как я вечером сегодня буду праздновать???? Но надеюсь, что до вечера всё пройдёт.
Выпила потому, что клизм не делаю. Не делаю потому, что чувствую себя прекрасно, да и клизмы у меня нет. Хнык.(((( А вот в туалет я уже неделю только писаю. И всё бы прекрасно, всё бы замечательно, но поначитавшись дневников, я подумала какая-никакая, а интоксикация должна идти, и уходит она или в кишечник, или в кровь и выходит с мочой. Да и что-то с заговенья ещё могло остаться в кишечнике, не висеть же ему там пробкой до Пасхи? (это я столько надеюсь проголодать.) ))) Хотела купить клизму, посоветовалась по телефону с опытной медсестрой, но она настояла на том, что она купит мне сама всё самое правильное, а не современную ерунду и на том, что первый раз у меня самой себе клизму сделать не получится. Я кричала, что студенты делают! мужчины делают! девчонки делают! а я - мозг нации -не смогу? Почитаю в нете, посмотрю на ютубе и всё я распрекрасно смогу. Конечно, знакомым врачам мне не хотелось по дружбански подставлять свою попу. Я сама, сама, сама! Но меня укатали. Стрелку забили на воскресенье. Ну и к чему я выпила это слабительное сегодня? Сегодня! В праздник! Нет, у мозга нации явно альцгеймер.
И ещё у меня вторая проблема. У меня все дни нет слюней, почти совсем. При этом я пью по 4-5 литров воды и зелёного чая в день. Не было их и до зелёного чая. Нет, если закрыть рот -проблем нет. Проблема в том, что по работе я не могу позволить себе закрыть рот. Так и сижу и хожу со стаканом минералки (газированая вода из источника) в руке, пригубляя минимум каждые 2 минуты, посреди любого разговора. Странно выглядит, правда? У стоматологов есть такая машинка слюноотвод, а мне нужна такая же только наоборот - водоподача капельным путём. Думаю, это не кончится до конца голода. Ужас! Вот, действительно, у кого какие поблемы. Может быть стоило бы лизнуть щепотку соли, если нарушен водо-солевой баланс. Но не хочется совсем-то уж затаптывать принципы голодания. Потерплю. Не навсегда же это.
Всем хорошего дня и силы воли не сорваться.
Здравствуйте, дорогие страдальцы и великомученики!
Не пишется мне сегодня ничего. Потому что одной из великомучениц на сегодня являюсь я сама. Но, всё по порядку.
Позавчера и вчера полдня я носилась как реактивный двигатель и всё у меня было по писаному. После слабительной таблетки с утра - днём вышло то, что и должно было выйти и всё было хорошо. Ничто не предвещало грозы. Но ведь нам неймётся, когда нам хорошо.
Прочитав уже достаточно много успешных дневников голодания, я поняла, что многие пьют солёную минералку, другие же принимают щепотку соли когда им становится очень плохо, а некоторые и так просто профилактически употребляют немного соли ежедневно. (Может, я конечно, не те дневники читала, что нужно, но как уж есть.) Причём, там было много написано заумных слов, в которые мозг нации даже не стал пытаться сильно погружаться. Поверхностный вывод был такой. Ничего не едим, но много пьём и помимо разных нужных микроэлементов из нас вымывается элементарная соль, которая удерживала воду в нашем организме. (Это я не лекцию сейчас читаю, Боже упаси! Я ещё сама на эту тему ни одной статьи не прочитала! Это я рассказываю какое у меня сложилось впечатление по комментариям форумчан, только в тех дневниках, которые я осилила.) Так вот, помимо того, что наша кровь сильно загустевает (отсюда я домыслила как её трудно качать сердцу и какие рождаются угрозы тромбозов), из неё организм начинает удалять избыток сгустившихся электроцитов, разлагая их на билирубин и ещё что-то там. Билирубин выводится у кого в моче (отсюда она может быть коричневой), у кого через кишечник. Содержание его в крови тоже в 2 раза выше на голоде, отсюда как при желтухе могут быть жёлтым цвет кожи и белков глаз. (Простите, если что напутала, я читала бегло и не на пересказ, тогда даже не думала о вас всех, а сейчас пишу пост, как школьник, который только за перемену что-то успел прочитать. Я о себе, о себе. И у кого есть куча возражений, оставьте их тоже себе, пожалуйста. Я спрошу, когда буду готова спросить.) Словом, помимо того, что загустевает кровь; вода, без употребления соли, максимально откачивается из всех органов и всех клеток. Из этого напрашивается вывод, что на выходе, когда мы начнём потреблять соль, у нас опа-на! помимо мегагиганстких отёков (о которых я читала), ещё и вес лавинообразно прибавится, потому что наша иссохшая губка (организм), засосёт и не отдаст минимум 5 литров воды. Это ещё помимо убитого метаболизма. Ну, в общем, как-то так я поняла.
А поскольку я ПРОСТО ХУДЕЮ и ничего больше. Ну, ещё силу воли закаляю. Блин! А Великий пост я забыла? "Глубоковерующая"! Да, это тоже и не знаю, что из этого на первом месте. Пост, конечно, на первом, но его я могла благочестиво проводить на постной еде. Словом, не важно, что главное. Главное, что это не лечебное голодание как таковое. То сведя все данные воедино, я решила, что потерянные килограммы из воды мне не нужны, причём с риском для здоровья и.....нужно принимать соль! Смело засунула сначала самый кончик пальчика в солонку, лизнула, потом ещё раз пальчик, и ещё, а потом так прилично зачерпнула. Но всё это в размере "на кончике чайной ложки". Почему не взяла ложечку? Ну вот такая я макака! Мне же нужно всё и сейчас , если я на что-то решилась. Потом, я думала, что буду приучать себя к соли несколькими кристалликами, но это показалось мне так ничтожно, что я повторила всё несколько раз (Помня, что мужчина, удачно голодавший, ежедневно принимал 1,5 гр. соли просто в сухом виде. Это меня ободрило.) Я думала - замедлю потерю веса, но облегчу себе выход и ускорю принятие нормальной человеческой солёной еды.
Ну и что из всего этого вышло? ((((( Фигня вышла. Через час мне так конкретно поплохело. Не так уж плохо-плохо-плохо, как пишут люди, но один раз плохо. И плоховато мне до сих пор. Вечер был испорчен. Словом: лучшее -враг хорошего. Вот было мне хорошо и нечего было лезть в организм. Решила больше не принимать, до каких-то обморочных ситуаций. Может ещё что-то перерешаю.
А ещё! Ещё!!!!! Меня преследуют, как наваждение, картинки еды и яркие представления вкусов! Я знала, что этот треклятый зелёный горошек, который, как смайлик, улыбался мне из зеленого овощного салата, из винегреда и из оливье, был только дверьми в пищевой Ад. Теперь фиг мне нужен зелёный горошек. Я уже мысленно ем .... (не буду перечислять, чтобы и вас не заражать), но далеко не вегетарианские блюда. И всё это представляется так чувственно, с такими подробными деталями, с таким запахом, вкусом, текстурой тканей. Вау! Словом: бред, бред, бред! И просит всего этого далеко не желудок, ему до лампочки, он спокоен как танк. Просит и требует этого развращённые мозг. Требует, как наркотика. Требует, как неизбежную жизненную потребность. Требует, как основной инстинкт. Ум пока сильнее и намного. Говорит: всего это было миллион и будет ещё 3 миллиона, никуда твоя еда не убежит. Но язык сидит и скандирует: ХОЧУ ЕСТЬ! ХОЧУ ЕСТЬ! ХОЧУ ЕСТЬ! ХОЧУ ЕСТЬ! Вот такая у нас беда.
Каждому даётся в своё время с ней побороться. Мне, как слабому звену, дано было 7 дней покоя, казалось, я вообще никогда не буду есть.))))))) А потом: получите, распишитесь. Но уже бросать всё не хочется, достаточно большой для меня срок пойден. А вот если бы такие скандирования у меня были в первую неделю, то, боюсь, что я бы и ночью сорвалась хоть за тридевять земель в магазин и скупила бы его наполовину. Да и за пост опасаюсь - такие животные инстинкты способны сорвать мозг и на минуту нейтрализовать всякое чувство долга.
Словом, Господь уберёг непутёвую дуру.
Ну, и сегодня с утра:
Голодание день 11-й
Вес - 97,3 (-400)
Давление 120/85
Пульс 56
Сон отличный
Самочувствие: слабость
Настроение: ХОЧУ ЕСТЬ!
Всем терпения. Всех жалею. Со всеми плачу. ... Но есть не будем!
Привет всем! ))))
Сначала отчётик.
Голодание, день 12-й
Вес 96,8 (-500)
Давление (забыла), по-моему, что-то около 143/95
Пульс 85
Сон отличный
Самочувствие за день намного лучше чем вчера,
но ещё не совсем выправилось. 4 из 5
Настроение нормальное рабочее, без эйфории.
Немного я обкушалась форумом.)))) Форум классный, интересный, очень и очень познавательный, но я "переела".))))) Эффект новизны пропал, пошли мысли. Думать, конечно, вредно. Это давно известно. Но....
Прочитала многие длинные и обстоятельные дневники. Удивилась тому какие бывают люди. ...Даже и слова не подберёшь. С одной стороны очень интересные, с другой стороны фанаты-фанаты каких-то псевдоидей и абсолютно не критичные. Не, ну, это всё понятно, что на любую такую рецензию можно сказать: "Вы просто ещё не доросли до правильных понятий,...Вам ещё не открылось...., мы так рады за Вас, потому что впереди Вас ожидает столько чудесных "просветлений" ". Ну что ж, я тоже рада за себя. И за всех. В конце концов, у каждого своё хобби.
Нет, я безусловно верю в силу лечебного голодания. Ещё на другом форуме я прочитала кучу потрясающих историй, когда никакая медицина не могла помочь людям годами, они полностью забили на таблетки, сели на длительное голодание, рискнули и выиграли. И как врачи потом счастливо светились и переливались всеми цветами радуги, покровительственно похлопывая такого больного по плечу, со словами: "Ну, мы же Вам говорили: попьёте таблеточки подольше и всё пройдёт." ...Это удивительные истории.
Что плохого увидела? У мужчины голодавшего 40 дней для похудения и очищения организма, на 40-й день случился неожиданно такой кризис в машине, что он думал сейчас параличом расшибёт. Жена сбегала за апельсинкой. Но он крайне упорный, пошёл потом на второе голодание и хотел просидеть 50 дней, и чуть концы не отдал перед 40-м. Но тут хоть с предупреждением: сначала слабость несколько дней была, а потом отказали руки, лежал в ванне у унитаза и тошнился без остановки, спазмы мышц спины и что-то там ещё всего куча. Словом, впечатлило. Конечно впечатлил и весь его упрямый, но доброжелательный характер. Он и дальше потом голодал, но это я ещё не прочитала. Очень-очень умные и интересные дневники. Пугает только то, что если человек упрётся рогом в какую-то свою идею, например, сыроедение, то все остальные ему начинают казаться не людьми, имеющими другую точку зрения, а блюдоедами, едящими мертвечину. Это хуже чем стать религиозным фанатом. Мне кажется совсем отсутствует критичность, при том, что люди удивительно умные.
Неприятно поразило, что для худеющих после длительного голодания две морковки уже чуть ли не идут в плюс. Нет, сначала вдохновило, но потом я одумалась. И это хорошая черта.
Словом, есть о чём подумать. Тому мужчине в комментариях сказали, что, скорее всего оба раза у него был кризис от недостатка калия для сердца.
Словом, каждый человек идёт только своей дорогой и должен соблюдать только свои цели. Моя цель никакое не лечебное голодание (потому что у меня до 48 лет ещё ничего не болело вообще, понятно что кроме "голова болит, кашель, насморк или ногой ударился". Поэтому МОЯ цель - только и только похудение. Ну и, по возможности, Великим постом повоспитывать своё воздержание и укротить чревоугодие. Я никак не вписываюсь в формат лечебного голодания. Может быть, я пришла не на тот форум, но мне здесь интересно. У меня какое-то чувство вины и предательства, как будто я не выполнила какие-то обязательства, которые стоят в настройках форума по умолчанию. Если бы я могла, я бы переименовала свою тему в "Моя диета для похудения на нуле каллорий". Потому что, просчитав именно свои цели и свою выгоду, я думаю, после 14 дней голодания.,с понедельника я начну принимать панангин (калий+ магний) для сердца и витамины, даже может быть тромбоАсс (разжижающий кровь). Но я так и назову эти дни : "Выход из голодания", хотя попытаюсь оставаться без пищи так долго, как это смогу. Итак большая моя уступка своим принципам "выбирать оптимальное и не делать глупостей", то, что я понимая, что после 14 дней сброс веса ничтожен, а метаболизм просто крайне замедляется. И что потом я буду полнеть от 2 морковок и листика салата, всё равно намерена продолжать ради Великого поста и воспитания разжиревшей силы воли. Ну..."безумству храбрых - веки со скидкой". А может меня и не хватит надолго.))))
Спасибо тем, кто осилил. Я буду следить за всеми и за всех вас переживать. И, может быть вы тоже напишете такие длинные и классные дневники своих голоданий, как те, которые я прочла.
Всем любви и удачи. Я ещё не ушла. До завтра.
Добрый день всем ребятам и девчатам на этом сайте!))))
Никакие новые мысли меня не посещали, поэтому приступаю сразу к отчётику.))))
Голодание, день 13-й
Вес 106,2 (-600)
Давление утром не измерила, сейчас 132/92
Вчера вечером было 153 на сколько-то и полопались сосуды глаз
Пульс сейчас 66
Самочувствие ещё лучше, чем вчера, но ещё не вполне 4,5 из 5
Настроение рабочее
Ну, а вот и всё....))))), больше никаких новостей. Разве что, третий день пью совсем мало и не хочется. Но слюны поприбавилось (может, это я так активно еду воображаю?).
Всем добра, тепла и любви. ))))) Будьте счастливы!
Всем здрям!!!
Сегодня последний день моего двухнедельного голодания. Сначала отчёт.
Голодание, день 14-й.
Вес 95,7 (-500)
Давление 142/97
Пульс 74
Сон нормальный, но долго не могла уснуть (вчера, кстати, тоже).
Самочувствие...ну, пока сижу всё класс, а как встаю -тремор внутри
и если пересилю себя, то захожу в предобморочное состояние.
Настроение...тоже странное. С утра, вроде, нормальное.
Потом, чуть раздражилась ни за что на человека и ходила весь день как Медуза Горгона. Да, голодная женщина страшна в своём гневе.)))))
Я не кричу, но умею сказать так 2 слова, что все идут вешаться. ((((
Словом, кака я . (((((
А теперь самое весёлое - планы, мечты и фантазии!
Я не знаю, как худеют все остальные, но я совершенно фанатею в процессе. Я как маленькая девочка с фантиками вожусь со своими отвесиками: и так их разложу, и так, и местами поменяю, и кружком разложу, и разглажу все уголки. Не поверите, но у меня составлена куча табличек в экселе, где сосчитано сколько я буду весить к концу месяца при условии, что буду отвешивать по 500 гр, при условии, что буду отвешивать по 400 гр, по 300 грамм.))))) К концу недели, через две недели, к концу месяца, к такому-то и такому-то событию. Это, просто, дурдом какой-то!!!!!! Нет, мне этого мало! У меня на стенке ещё сделан такой длинный лист бумаги, с отрывными снизу вертикальными полосками (Как объявления вешают с отрывным номером телефона). На листе прописаны все цифры веса с шагом в 0,5 кг, и я РЕГУЛЯРНО ещё и там срезаю ножничками тонкие полосочки, проставляя даты.)))))))
Нет, это ещё не всё! Когда я ложусь спать я всё это мысленно снова и снова пересчитываю в уме, складывая разные возможные варианты. Полный атас!))))) Но я не особо беспокоюсь. Зная, как я быстро перегораю и нахожу новые игрушки, я думаю, через недельку это поутихнет и плавно сойдёт на нет.
Сегодня был 14-й день голода. но результаты его по весу будут завтра. и только завтра я отчитаюсь, что у меня получилось за 2 недели.)))) Ну, а потом... потом плавно и без перерыва будет "Диета витаминная".))))) Т.е. первый день 3раза по таблетке панангина (для сердца), а со второго дня прибавляются капсулы с витаминным комплексом (у меня полно разных наборов). Всё покупалось на время диет, ещё до голодания. Ну, и теперь их выход. Еды на "Диете витаминной не предполагается.))))))
Ещё думала про соль. Думала плавно вводить её, чтобы после голода и минимального выхода сразу сожрать весь мир. Потому что сейчас у меня одни мысли (кроме просчёта веса): я съем то, и то, и то, и вот то, и, вообще, я всё-всё-всё сожру!!! )))) Ну, вот, чтобы такого не получилось, решила не вводить соль. И на выходе мне долго -предолго придётся питаться бессолыми блюдами, что для меня - просто отвратно. Без соли я вообще еду не понимаю, это какая-то тошниловка. Я пробовала. Неоднократно. И не пытайтесь мне сказать, как это прекрасно. Это- полное д.....мо. (Ну, кроме фруктов, но к ним я равнодушна. Ещё без соли могу есть в сыром виде целую морковку, отрывать листики капусты, порезать ломтиками сырую тыкву, зажевать помидор, да даже огурец. Но вот если это порезать в салат и не НЕ ПОСОЛИТЬ, то для меня это будет ... - ну, лучше сразу в мусорку.) Но (нахмурила брови)! потому я и буду питаться долго и упорно бессолой пищей, чтобы реально не сожрать полмагазина или рынка.
Сегодня у меня была клизма. Делала я её себе сама, после объяснения медсестры. Её выгнала в другую комнату. Ну, я же говорила - всё просто. Нет, столько было кипеша, что я не смогу сама. Да как дважды два. Сразу и полную кружку. Правда, держать в себе не смогла дольше полминуты, но решила, что для первого раза сойдёт. Словом, вышла обратно только вода и остатки размытого кала(их было мало). Они явно не тянули на 300 гр, которые я потеряла после клизмы. Мну же ещё и взвесилось до и после!
Словом, жить хорошо и жизнь прекрасна. Аааааа.... вонь стояла! атас! Полдня проветривала. Но теперь я знаю, чем пахнет в больницах, Это он! тот самый запах! я его узнала! Просто раньше я про больницу лучше думала. Он у них, конечно, чуть араматизирован разными настойками, медикаментами и прочей лабудой. В больницу больше - ни ногой! Да и раньше я только кого-то навещала. А теперь буду под окном подпрыгивать и апельсинами кидаться, при необходимости - покричу, чтоб спустили верёвку, цветы привязать.))))))
А так, всё хорошо. Постараюсь исправиться. Медузу Горгону загнобить! И у тех, на кого наехала, попросить прощения. И вы там, не ругайтесь ни с кем, особенно по мелочам. Ну зачем людей обижать. Будьте мирны и благодушны. )))))
(И какой же, интересно, у меня завтра будет отвес? хихихи.))))) )
Всем добрый день.
Сегодня начинается первый день моей "Витаминной диеты", но сначала о показателях утра и о результатах 14-дневнего голода.
Диета Витаминная, день 1-й
Вес 95,3 (-400)
Трах-та-ба-дах!!!! У меня вчера после клизмы вес был меньше!
Давление 137/90
Пульс 67
Самочувствие пока сижу – отличное, но при нагрузке, чувствуется что-то не то.
После работы скажу точнее.
Сон: провалялась вчера, наверное, часа 4, прежде чем уснула.
Раньше этот вопрос решался оооочень просто – пошёл, поел активненько, и через 10 минут ты уже, как младенец после тити, отключился.
Настроение: вот это могу сказать точно - ПРЕКРАСНОЕ!
Итоги 14-дневного голода.
Потеря веса:
первая неделя 5200 (если от максимума считать)
вторая неделя 3400
Общий отвес 8600
Начальный вес 103,9кг, конечный вес 95,3кг.
Для кого-то это мало, а для меня - грандиозно! Просто феерично! Я знаю, как трудно уходят килограммы на диетах, как по долгу стоит вес на месте. А тут каждый день менялась циферка, и уже не приходилось говорить: "ждём шестёрочку" или "ждём пятёрочку", потому что срок их жизни - максимум 2 дня и они проскакивали "в лёт".
Скопировано:
Вот так будет выглядеть примерный график снижения веса при водном голодании:
с 1 по 7 день голодания – примерно 1 кг в сутки;
с 7 по 10 день – 500 грамм в сутки;
с 10 дня и весь последующий срок голодания убыль веса составляет 300-350 грамм в сутки.
Таблица примерной потери веса при водном голодании различных сроков.
Продолжительность голодания Общая потеря веса
1 день ------------------------------------1 кг
3 дня -------------------------------------3-3,5 кг
7 дней ------------------------------------7 кг
10 дней -----------------------------------8-8,5 кг
14 дней -----------------------------------9,5-10 кг
21 день -----------------------------------12-13 кг
40 дней -----------------------------------18-19 кг.
__________________________________________________ _____
Ну, и хоть по таблице из медцентра я отстаю, скорее всего потому, что голод предваряла диета, и на ней я уже потеряла 4 с копейками кг, + организм уже напрягся и затихарился. Но это даёт мне фантастическую надежду, что мои отвесики не так быстро упадут и не сойдут совсем на нет.
По ощущениям и самочувствию 14 дней голода прошли так:
Первая неделя, вернее, до воскресенья - полный фурор!
Есть не хотелось. Энергии намного больше чем обычно. Настроение фантастическое.
Сон прекрасный. Словом - это была демоверсия похудения, что бы меня в него затащить и я не отпрянула.
Вторая неделя - полная попа. ((((
Есть хотелось постоянно, навязчиво и неотступно. Мысленно я съела всё и всех. Если бы люди могли читать мысли - они поменяли бы замки в магазинах и усилили охрану от этой маньячки. Хорошо, что я себе не очень позволяла представлять вкусы, но они и без моего согласия меня изморили. Причём, живот - сыт! Но мозг требовал наркотика (вкусную еду), и на понюхать, полизать, пожевать я была не согласна (да и не стала бы, конечно),я ярко ощутила потребность жрать и глотать, жрать и глотать! Блин! Излечимо ли это вообще????!!!!!!!! Или всю жизнь - борьба "со слезами на глазах". ((((
Самочувствие было, как в плохом анекдоте: " Ну, УЖАС, конечно. Но не "ужас-ужас-ужас-ужас". Словом, плохо мне было. Почти всю неделю ( с перерывом на 1,5 дня). Слабость, тремор, если пересилишь себя, то начинала сильно дрожать гортань и кадык, и лавинообразно подкатывало обморочное состояние.
Сидя и лёжа всё было отлично. Ум ясный, сосредоточенность и всё такое в порядке. Но я же не вольный художник, чтобы дома лежать. Словом, ну, нафиг такие состояния, без особой потребности, с перспективой, что они ещё и усилятся. Спасибо хоть не тошнило.
Словом, у меня всё наоборот и поперёк плана (как всегда) - недели поменялись местами. ))))) У кого голод проходит, а у кого только начинается. Так же и с самочувствием.
Надеюсь витамины и аспаркам (панангин не нашла, но аспаркам с тем же составом) мне помогут продолжать не есть и не падать в обморок на работе или за рулём. вчера, после 12 ночи уже приняла 2 таблетки аспаркама, может, они как-то и часть воды удержали. Сегодня утром - 1 табл. аспаркама и 1 компливита (витамины).
Ой, какая я зануда стала! Есть возможность всё это перечитать и сократить, но мне легче писать отпуская поток сознания в письменную форму, без особого контроля.
Кто осилил - всем медаль и минус 5 грехов на том свете.)))))
Удачи!
Добрый вечер, всем участникам сего безобразия!
Еле заставила себя сесть и написать отчёт за день. Что-то не пишется мне, не дышится и не поётся. ((((((.... ХОЧУ ЕСТЬ!
Мысли о еде заслонили собою все остальные мысли, даже о весе. Я отвлекаюсь только когда работаю. Но при первой минутной паузе Я ДУМАЮ О ЕДЕ. ... Думаю я о ней много и по разному. Иногда с мазохистским наслаждением: "Да-да-да! Гори-гори ясно, чтобы не погасло! Ты сама воспитала эту гидру чревоугодия в себе, сама и души её. Или ты её или она тебя поставит на колени." Но такое супергеройское настроение хоть и бывает во мне раз пять на дню, но остальные 854 раза делятся ровно пополам: 1) Обречённое терпение - ну нельзя и нельзя, сама подписалась. Ну да, хочу есть, да. Но, всем всё понятно - до этого ещё далеко. У тебя есть какие-то существенные предложения? Нет? Ну и терпи дальше. 2) Хочу есть без всяких рассуждений, держу себя цепями, чтобы не полететь на кухню и Великим постом не натушить себе корыто разнообразного мяса. И тогда кажется, что от падения меня отделяет лишь тонкая-тонкая грань. Причём, этот, падла, зелёный горошек, не присутствует даже на периферии моего сознания, впрочем, как и любые салаты, винегреты, постные оливье, постные пловы с кальмарами и т.д. и т.п. МНЕ НУЖНО МЯСО (хотя, почему-то, предпочтительнее птицы))))) ).
Вот так. Такие животные инстинкты во мне открылись. Как в фильмах ужасов - открыл маленькую, затянутую паутиной деревянную дверь в подвал или на чердак, зашёл... и попал к мертвякам и разным чудовищам. (((((
Самое грустное в моих размышлениях то, что когда я думаю - оторвусь после Пасхи и съем всё-всё-всё, что я хочу, то понимаю, что не съем. Потому что тогда всё моё голодание -коту под хвост, как и все прежние похудения на 30-35 кг. Что контроль должен быть как пожизненное иго. С ума сойти! Сердце мое не справляется с такой перспективой. Мне предельно грустно от этого. Я не могу есть кусочек белка, размером с колоду карт и 100 грамм гарнира, как советуют на правильном питании. Я только расстроюсь от этого. Мне лучше не есть весь день и вечером съесть все 3 порции разом. Эхххх....как же мы сами себя испортили. И это совсем не смешно.
Единственная моя надежда на то, что желудок сократиться и сам не захочет больше положенного. Но надежда настолько хрупкая, почти иллюзорная. Мой желудок и сейчас вообще ничего не хочет. Нигде под ложечкой у меня не сосёт, нет ощущения, что желудок прилип к позвоночнику, что на диетах бывало. Меня бесит моя голова. Если её отрезать вместе с ненасытной гортанью по плечи, то у всего остального, вообще, проблем нет! Теперь я твёрдо вижу, что мы едим не животом, а мозгами. И если даже мой желудок после голода будет переполнен, то голова уговорит его ещё на 5 сочных лакомых кусочков (да, фиг тебе, на 5! лучше сказать на 25). И растянуть его обратно -пара пустяков. (((( Грустно от того, что это борьба. Борьба на всю жизнь, как мне кажется сейчас из этой точки времени. Когда я ела и была на диетах, я даже не представляла всей глубины вопроса. Это трагедия. Причём желание есть никак не зависит от того, что у тебя плохая жизнь и ты заедаешь проблемы. Как уже достало это заезженное тупое выражение! Отличная у меня жизнь и я СЧАСТЛИВА! Я и в самое прекрасное своё детство, когда была залюблена родителями, когда просыпалась с чувством ликующего счастья и мучилась только вопросом что выбрать из миллиона моих увлечений, т.к. мне хотелось осуществить их все и сразу, когда я мысленно любила и обнимала весь мир и всех людей. Даже тогда я ела как конь! Отец иногда говорил мне в 13 лет: "Знаешь, не всякий здоровый мужик сможет столько съесть!" Я ела подряд 2 супа (из глубоких тарелок), две порции второго с большими горками и чай с бутерами, сколько влезет. Но я была тогда прям стройняшка-стройняшка! Не назвать, что скелет, но такая себе вся точёная. Наверное, просто был дикий метаболизм и большая активность. И какие-такие проблемы я заедала тогда? Что не могу разом прочитать все книги мира? Я читала занимательную астрономию, занимательную математику, географию, выписывала газеты на английском языке, очень любила читать о внешней политике , например "Тайная политика ЦРУ". (А читала я тогда такие книги стопками под подбородок.) Меня в библиотеке уже боялись. Переписывалась с каким-то библейским обществом в Англии и США и они присылали мне книги. А родители (время было советское), получая их на почте, говорили полушутя: "Посадишь ты нас всех в тюрьму, лет так на 25."))))))
Словом, вкусная еда, умеренно жирная, с различными приправами - это сильнейший наркотик. И я попала. Ела я всегда очень много, и только где-то с 33 лет начала набирать вес, когда прочно угнездилась в неважно какое кресло. Блин! блин! блин!!!!!
Да и кресло тут не причём. Я понеслась по всем кочкам. Я смогла позволить себе на регулярной основе то, что раньше было только по праздникам. И всё это было помножено на привычные мне размеры порций. А движение перешло к минимуму. Потому что даже бытовую работу я уже не делала лет сто, мне кажется. Мразь! Тряпка! Св...чь! Ну на кого мне ещё злиться как не на саму себя? Я ненавижу никаких зависимостей - и вот, посмотрите распишитесь: я стою на коленях перед едой. Я! Такая вся из себя, с такой адской самооценкой! Г...вно я! И если завтра я пойду и нажрусь еды- я заслужила это по полной! Собаке - собачья смерть. Считаем себя образованными, интеллектуальными людьми, разглагольствуем о пространстве и времени, а сами - свиньи, привязанные к корыту на поводок 30 сантиметров. Вот наша Родина и вот наш Бог.
Я всё заслужила. Я всё сделала своими руками. И что бы ни было со мной дальше - страшная выматывающая борьба в голоде и потом после голода во всю жизнь, или срыв в ближайшее время, и залезу я в свиное корыто всеми 4 конечностями - Я ЗАСЛУЖИЛА ЭТО! Я не перестану быть свиньёй пока не научусь силой мысли, а не силой воли ставить еду на последнее место в своей жизни. Пока не поменяются мои мозги! ... Наверное, этого никогда не случится.((((( И я заслужила это.
Вот такие невесёлые мысли крутятся постоянно в моей голове. Но нам ничего не остаётся кроме терпенья. Будем жить.
Отчёт:
Диета витаминная, день 2-ой.
Вес 94,5 (-800)
Давление 141/92
Пульс 70
Сон - очень долго не могла уснуть, но спала долго и хорошо.
Самочувствие плохое. Как два разных человека -пока сижу -чувствую в себе огромную энергию, мысль ясная, думается отлично, с места вскакиваю.
Но когда чуть подольше стою, начинается любимый процесс - слабость, тремор, дрожание кадыка и гортани, и медленное сползание в обморок.
Настроение. Ну, не сказать, что плохое. Это я про еду выражаюсь так категорично.
В остальном жизнь меня радует и балует. Но еда, блин, та самая ложка дёгтя.
Всем всего хорошего и не быть такими свиньями, как я.
Всем привет!
Нет, всё-таки в моём предположении о присутствии на этом форуме кой-каких инопланетян было зерно здравого смысла. )))) Первый раз, когда я поругалась на голодание - мой отвес на следующий день резко выбился из плавного графика и составил всего 100грамм. Второй раз, когда я ещё больше поругалась на себя на голодании и разразилась потоком брани близкой к мату - мой "отвес" второй раз за 17 дней сделал неожиданный выкрутас и превратился в привес 200 грамм! Я аж глазам своим не поверила. Кто-то тут у пульта, явно, сидит и имеет какие-то санкции против буянов.)))) Зато другие инопланетяне, те которые сначала надо мной ржали, потом за меня молились, а потом все куда-то подевались,.....НАШЛИСЬ!!! Только их растрогали мои вопли о том, как я хочу есть и как мне тяжко бороться. Они опять вздохнули, поправили свои инопланетянские тюбетейки и пошли просить у Господа мне послабление. ... И....сработало! Снова сработало! Не знаю уж надолго ли или нет, но сегодня мысли о еде меня не преследовали и голод тоже. Нет, если попустить себе и помечтать, то слюни быстро побегут. И желание перекусить между делом есть всегда, но не аномальное желание жрать и глотать, жрать и глотать. Но я знаю этих инопланетян, их никогда надолго не хватает, они работают только как МЧС. Одноразово и по вызову.
На самом деле я вчера, уже лёжа в кровати, и, как всегда, мучась от бессонницы, сама, без всяких инопланетян, обречённо помолилась Господу о двух вещах. Первое: "Господи, если Ты хочешь, избавь меня от этого животного голода. Но если Ты, по недоведомым судьбам промысла Твоего о всяком человеке, считаешь, что мне нужно бороться с ним для моей же пользы, конечно, пусть будет всё так, как Ты хочешь. Сколько смогу, я буду бороться. И если есть на то Твоя воля, помоги мне. Если нет, то всё принимаю от Твоей руки с благодарностью." И второе: "Господи, я совсем сошла с ума с этими отвесами, у меня нездоровый ажиотаж, я столько времени (не скажу какое слово) впустую за своими лжемечтами о том, сколько я буду весить, что это уже ненормально. Охлади меня, останови меня, расставь всё на свои места. Потому что вес - это такая ерунда в плане нашего развития в вечность. Не дай мне проср...ть целый Великий пост из-за этой фигни. Но ... как Тебе угодно. Всё, как Сам Ты решишь и как сочтёшь нужным. Я не жду ничего. Я даже не прошу. Я только говорю, а Ты Сам знаешь как меня растить и воспитывать. Огонём, так огнём, покоем, так покоем."
Я вообще ничего не ждала. Потому что обычно не молюсь Господу о своих очень сомнительных хотелках и мечталках. Это как просить Господа: сделай мне талию тоньше всех моих одногрупниц, чтобы все мальчики смотрели только на меня. (Ну, все поняли.) Однако, сегодня утром у меня - бац и привес 200 грамм, вместо запланированного моего законного отвеса в 500! Знаете, это как-то очень и очень охолодило меня. Появилось не то чтобы равнодушие к процессу, но безучастность к циферкам - сколько буду весить, столько и буду. Весь азарт как рукой сняло. ... Да и голод тоже как рукой сняло. Не знаю пока надолго или для передышки. Я готова на всё. Потом вам честно всё расскажу. А ещё вчера вечером я думала, что в моей жизни (после Пасхи) больше 100% не будет НИ ОДНОГО дня голода. А сегодня пооптимистичнее на это смотрю.)))) А, может быть и будет ещё.)))))
Ну, и отчёт, хотя я и так всё уже рассказала.
Диета Витаминная, день 3.
Вес 94,7 (+200)
Давление 132/89
Пульс 74
Сон нормальный, но долго не могла уснуть.
Самочувствие прежнее:супер - когда сижу, вот даже не вериться, что мне может быть плохо. Кажется, всё мне по силам, всё я могу и т.д. И.....умирающий лебедь когда стою. Как два разных человека. Буду в кресле-каталке везде разруливать.))))))
Настроение обалденное.
Ну что? Всем любви, тепла, заботы и не вешать нос в трудностях.
Всем добрый день!
Диета витаминная, день 4-й.
Вес 94,0 (-700)
Давление 139/98
Пульс 61
Сон: всё хорошо, уснула почти сразу.
Самочувствие: Прежнее, кажется, что немного лучше, потому что сегодня один раз носилась по лестницам вверх-вниз, вверх-вниз как разъярённая Мегера Горгона, но, может быть, это был эффект гнева. ))))) Посмотрим ближе к вечеру. Пью аспаркам 3 табл., витамины компливит 1 табл, железо с чем-то 1 табл. Зелёный чай, но мало, надоел уже до смерти со своей горечью.))))
Сегодня ужаснулась своему языку - он был чёрный! Реально! И даже каждый зуб был в оправе из чёрного контура. До этого на языке всегда был белый налет. Правда последние дни чистила зубы не высовывая языка для осмотра, т.к. привыкла, что он белый.
Даже подумала: может, это от зелёного чая покрасился? Но зелёный чай я пью уже 2 недели, а такая неожиданная реакция только сегодня. Даже отложила зубную щётку, с выдавленной на неё пастой, в сторону и пошла показать кое кому такое чудо. Ржали вместе.)))))
Настроение:Рабочее. Голод пока отвязался от меня. Какое же это счастье!!!! И свобода!
Всем хорошего дня и хороших мыслей.
Всем Здрям!
Что-то совсем не хочется вести дневничок. Эффект новизны ушёл, а лень пришла.))))) Но, "надо, Федя, надо", а то потом всё забудется-перезабудется.
Диета витаминная, день 5-й.
Вес 93,6 (-400)
Ну, а всякие там пульсы и давления, думаю, никого не интересуют, даже меня саму.
Состояние всё слабее и слабее потихонечку.
Вечером с большим трудом усыпаю, не один час предварительно поворочавшись.
Ну, настроение ничего.
Диета витаминная, день 6-ой.
Вес 93,2 (-400)
Давление и всё-такое - всё нормально, даже писать об этом больше не буду.
А вот состояние, прям, фиговое.
У меня есть ответ на вопрос "почему?". А потому что я легла спать в 22 и ровно 4 часа я "проусыпала". После этого в топку пошло всё! Где-то ближе к концу процесса я выпила снотворное (оно там какая-то гремучая смесь молотова из разных компонентов: 1 табл. валидола, 1 феназипама, 0,5 анаприлина, 1 атаракса). Это мне так дружественные лекари прописали вместо простых и незамысловатых снотворных. Вот, она дружба, называется. Пока все эти таблы горкой складываешь - уже уснёшь.
Причём, всё это нужно прожевать во рту и запить горячей водой! До этого тоже 3 глотка горячей воды. Лёгкий вариант снотворного. Ну да, до диеты всё это действовало. Но тут - нет. Хотя, когда я встала выпустить кота, я почувствовала, что иду в невесомости. Но сей, хоть и приятный эффект, я как-то тогда недооценила, а сон приходить явно не собирался. Тогда я смело догналась ещё 2 таблами феназипама. И...уснула.)))))
На утро нас ждал сюрприз!))))) Чувство невесомости прошло и : "О, здравствуй планета Земля! Со всей своей неудержимой силой гравитации." Я как, вышедший из катапульты Юрий Гагарин, хотела только лечь. И как и ему, приземлившемуся чуть-чуть не там, а в какой-то пустыне, мне пришлось идти. Он даже выкинул часы с руки, такой гирей они ему казались. Я часы не выкидывала, потому что у меня их просто нет, только допотопные, где-то шкафах. Мне очень хотелось выкинуть голову, которая всё клонилась то на левый, то на правый бок, но я знала, что в будущем, она, возможно, мне ещё пригодится. День прошёл хреново, но причину я знала.
ВОСКРЕСЕНЬЕ. Диета витаминная. день 7-ой.
Вес 93,1 (-100)
Самочувствие - тушите свет.
Нет, это не худшее, что у меня бывало по жизни. И меня не тошнит, не кружится голова, нет изжоги, меня не выворачивает на изнанку. Я просто хочу тихо лечь и лежать под лавкой, желательно на свежем воздухе. И что бы большая жизнь проходила где-то стороной от меня. (Вот так, наверное, и развивается страсть к бомжеванию.) Это уже явно не феназипам. В храм меня отвезли и привезли, но лучше бы и не возили: я там ничего не воспринимала и провалялась на на стульчике прильнув всей массой к стенке. Днём припёрлись гости, а я даже разговариват не особенно могла. Всё через силу. Голос слабый и без всякой энергии. Да и какая энергия? Тут уж салаты оливье пора на похороны нарезать и "водочку" готовить.
А главное, неопознанной осталась причина сей слабости. Это что? Такая перспектива наметилась? А мне завтра на работу. Еще даже сегодня вечером подошёл человек по очень важному вопросу, но я не стала даже разговаривать: всё завтра,...завтра.
Целый день с обеда проспала, но легче не стало. И тут: та-тарара-рам-рам-рам! Начинается самая интересная часть моего рассказа про выход в моём исполнении.))))) :nerdtyping:
Ну вот, ночь...
Сижу и жду...Чего жду? ...Жду когда начнётся заворот кишок и придётся их быстро-быстро перебирать пульпированием до прихода паталогоанатома, или наперегонки с ним. Как научилась из дневника el Inka.
А всё почему? А всё по тому же самому.))))) По русскому нашему "авосю".))))) авось, сойдёт.)))) Вот теперь и проверяю: сойдёт или не сойдёт? )))))))))
Словом, выход из 3 недельного голодания (последняя неделя которого была омрачена приёмом витаминов, а репутация двух первых недель так и так уже была подмочена зелёным чаем)... состоялся! По всем правилам и срокам русского принципа :"а ну нафиг заморачиваться".))))) Поэтому разбавленным 1/2 соком цитрусовых стал плов с кальмарами и поджаренными овощами, объёмом примерно 1 литр или чуть больше. Если условно назвать его "лимонным соком", то всё остальное было почти совсем по правилам. Потому что он был разбавлен ровно 1/2 или даже 1/3 с капустным салатом с маслом и уксусом и другим салатом из морской капусты с шапиньонами. (((((( Ну, как вам мой план? ... Не очень?.. Да, ... я тоже думаю, что где-то хватила лишку. Я же не думала, что весь этот плов съем. А чувствовала себя настолько плохо, что не могла сварить себе пустых бессолых щей (как планировала раньше выход). А ночных рабов у меня нет. Были фрукты. Полно. Они же ночные, они же и дневные. Но я и раньше не любила сладкое, а теперь только мысль о нём, может заставить меня продлить голодание. Фу, кисло-сладкая приторная Хадость.
Нет, всё началось раньше. Ещё днём. Мне было лень идти к холодильнику и я взяла довольно засохший лимон, который давно валялся на подносике с чайником. Я выдавила поллимона в кипяток, потом подумала, и запустила его туда весь. Попробовала! Ааааа. "Выбей глаз". Добавила 3 табл. сахарозаменителя и выпила всю эту гремучую смесь. А потом.... (стыдливо опускаю глаза), сожрала и всю еле откусывающуюся корку поллимона.))))))) Наверное, от голода.))))))) Но тогда я ещё не знала, буду выходить сегодня вечером или нет. Может быть, обойдусь сухой лимонной корочкой, как сиротинушка. ... Не обошлась!
Ну, словом, часов в 9, когда (ну чуууууууть-чуть ещё не закончились мои 21 страдальческие сутки, не придирайтесь) я начала процесс рукотворенного заворота кишок. Покончив с чудотворением, я, всё-таки, подумала, что рис, блин, опасная веСЧь, он и на трезвую голову вызывает запоры, а на постфеназипамную, да ещё после опыта невесомости....
Приняла против невесомости 2 таблетки бисакодила (слабительное). Поздно, конечно, но решила, что один ход я у паталогоанатома отбила. Прошло уже часа 4-4,5, а я не чувствую вообще ничего. Ни запора, ни поноса, ни какого-то дискомфорта в кишечнике. Кишки, ауууу... Есть кто там, или все уже ушли? Мозг говорит: не могут уйти, там они. А они притихли как кролики. То ли надеются, что им за хорошее поведение ещё плова дадут, то ли операцию разрабатывают по неожиданному ночному пробуждению. el Inka только в пять утра схватило.
Словом, я не могу тут стеречь всякие там кишки. Спать тоже не могу, уже пробовала. Феназипам под запретом, до связи с инопланетянами. Ну, пойду книжки читать или ворочаться.)))
Кстати расскажу свежий прикол. Я часто, когда не могу уснуть, включаю в компе программу говорилка, она читает любые книги своим механическим голосом, но мне очень и очень нравится по сравнению с тем, как читают их новомодные чИтари на аудиодисках. Словом, обычно, я читаю что-то существенное. Но на ночь специально включаю что-то лёгкое, во что не нужно вдумываться, что прекрасно можно пропустить, уснув. Словом, на сей раз был отрытый где-то многострадальный Дюма.
..Сон был прерывистый и многое я успела, всё-таки услышать о неземной любви главного героя, о его заточении в тюрьму, о его планах обвенчаться в тюрьме в 8 утра с дамой своего сердца и о подстроенном его врагом побеге из-за дезинформации, что его утром повесят и венчания не будет. Многое я пропускала во сне, но умудрилась сохранить нить, уснув дальше. ... И вот, снится мне, что разочарованный отец молодой героини (а он, минуточку, принц регент) звонит юному беглецу и говорит о своём крайнем разочаровании, а тот начинает что-то скромно бубнить в трубку, восьмикилометровыми фразами своего времени, да ещё без надежды быть понятым. И тогда.... выступаю Я ))))))) Хихихи... незапланированное новое лицо во всём сюжете. Выхватываю у него из рук трубку эдакого антикварного аппарата (конечно, во времена книги их ещё не было) и начинаю коротко и конкретно перечислять принцу Орлеанскому ситуацию.))))) Как наш мальчик ни в чём не виноват, кто тут в этой истории полная ж...па, и как всё нужно сделать, что бы всё было красиво и правильно. )))))))))))))))
Словом, если к утру не помру, то отпишусь, не звонила ли ночью ещё кому и что мне там ответили.)))))) Всем спокойной ночи.)))))
Всем привет! ))))
День не знаю чего и не знаю какой.))))) Как говориться: Нас никому не сбить с пути - нам всё равно куда идти! ))))))
Словом, я абсолютно жива и здорова после вчерашних моих зажиганий. Успела наесться, объесться, нарушить всё ещё раз по кругу и, наконец, так ужраться, что вот прямо сейчас! сейчас! захожу на краткое новое голодание. Хотелось бы дня 3, потом перекусить (читать: нажраться) один день и опять дня на 3 и т.д. Но это только планы-планы... , скорее, завиральные мечты старого прожжённого чревоугодника.
Итак, будем считать от начала Великого поста.
День 22-й. Понедельник. ВЕС 94,5 (+1400)
Утром проснулась в полшестого, движений в кишечнике так и не бывало, выпила снова 2 гравитационных таблетки (бисакодила) и легла спать. Около 9 утра встала, опять же не по зову в туалет, но через полчаса, видимо от движения, "лимонные соки" нашли выход. В таком количестве, что мне показалось, что бедные бактерии(их там три категории: гнилостные (для белков), потом те, что едят углеводы и те, что гурманять фруктозой или как-то так, не суть важно) словом, бактерии только успели пересчитать все рисинки и разложить всё по-братски на 3 кучки поровну, как пришёл Глас с небес: это была учебная тревога, всем разойтись. Словом, сколько съела, столько и вернули. Перекрасили, правда.
Зато сегодня: эх разойдись рука, раззудись плечо...! Мне пришлось жрать как Илье Муромцу, Алёше Поповичу и Добрыне Никитичу. Ну, как пришлось? .. Ну, пришлось! ...У меня же раздвоение личности. Одна командует после 2-х тарелок: фу-фу-фу-фу-фууууууууууу.... А вторая минут через 10 бодренько так интересуется: Есть чё пожрать? ... И вот это "фу-фу-фуууу" с этим "чё пожрать" так меня за сегодня укатали, что я решила больше не жрать и опять уйти от них в голод (если смогу).
Помимо всей остальной еды, базово были задуманы бессолые щи. Это, я вам скажу -веСЧЬ! Если встретите её где-нибудь и когда-нибудь - смело! смело выливайте в окно! Потому что то, что вы до этого знали под словом "щи", с ЭТИМ ёкарным бабаем никаких взаимоотношений не имеет. Как уж я ни насиловала себя, как ни представляла отёчную угрозу прекрасных роскосых китайских глаз на не менее прекрасном полнолуном туркменском лице, ничто не удержало меня шарахнуть туда полную с горкой солонку соли и только тогда осторожненько назвать этого бабая супчиком-с. Словом, завтра мне обеспечен шикарный привес, обалденная мордашка, но и....(нигде не сдаётся наш гордый Варяг!) воспрянувшее чувство самоуважения, т.к. хочу снова на голод!
Попробую каскадить. Ни за что не ручаюсь. Чего уж я в жизни только не предсказывала, всё попадало тютелька в тютельку, прямёхонько пальцем в небо. Поэтому - молчок.))))) Вот, сказала вам, по секрету и больше никому.))))))
Кстати, самочувствие сегодня вернулось к состоянию - я сужу и весь мир в моих руках, я стою - и ... да подставьте же кто-нибудь кресло, сейчас грохнусь!!!! наверное, это надолго. Но в нём можно жить. И жить неплохо.
Всем остальным желаю силы воли побольше чем у меня. А я буду читать ваши дневники, гордиться за вас и заряжаться вашей энергией нахаляву.))))))
Не против?
Ну вот, вечерком не выдержала и всё-таки хряпнула чуть-чуть еды. Вернее даже не хряпнула, а хрюкнула. ))))
Но всё же, это было в 23 вечера и после 6-часового перерыва, всё-таки. Совесть помалкивает, понимает, что чувство руля вернулось ко мне. И это уже хорошо. Беспредел закончен. Завтра постараюсь не есть... (если смогу).
Ну что? Вот и пришло наше прекрасное "завтра".
Всем доброе утро!
"Танцевали, веселились, подсчитали, прослезились."))))))))
День 23. Вторник. Вес 96,1 кг.
http://lines.nadietah.ru/ves/ln116/ves1166436_96,1.png (http://lines.nadietah.ru/)
Выводы:
1. Когда в течении ВГ я размышляла о голоде, я хоть и видела очень значительное визуальное похудение, но умом просчитывала все откаты. По моим скромным подсчётам получалось, что при возврате на нормальное (НОРМАЛЬНОЕ) человеческое солёное питание, неизбежен возврат воды минимум 5 кг в моём случае. Потому что я и до похудения могла после чего-то солёного легко прибавить 3 кг за ночь. Т.е. +5 кг - отдай, не греши.
Потом. Это сейчас кишечник пустой, а в текущей жизни он пустым не бывает никогда. И даже утром (после туалета) в нём, при моём весе, присутствует килограмма 2-2,5 зависшей еды и каловых масс. Это нормально. Это фоновая жизнь, в не вечерняя пирушка. Значит, ещё +2/2,5кг - смирись, но они будут с тобой.
Ну и метаболизм. Как ты ни упирайся рогом, он уже к моему возрасту заметно снижен и подпорчен диетами. Окончательно будет подпорчен голодом. Значит, как ни сокращай объёмы порций, но чтобы ты не был постоянно несчастным человеком, ориентируйся на прибавку в весе, хотя бы первое время, +2-3 кг. М.б., через какое-то время ты сможешь привыкнуть к уменьшению дозировки еды. Пока этого никак не случится. Т.е. ещё =2/3кг за первый месяц. И это всё по-минимуму.
Т.е. ум мне говорил: 5кг воды (за недельку)+ 2/2,5кг в кишечнике (дня за 2-3) + 3кг "от воздуха" (потому что прибавляют все, кроме тех, кто ест в день по одному листику салата). И всё это круг +10 кг. НЕИЗБЕЖНО.
Но я же вижу визуально и по одежде насколько я похудела. Это же тоже как-то нужно учесть. Что-то из чего-то вычесть. Поэтому и хотелось максимально уйти от веса 100 кг, чтобы за неделю не докатиться легко и непринуждённо к нему обратно.
1,5 дня еды показали, что это не просто легко. А легче лёгкого, как бы не было это иррационально. Даже не полтора дня еды. Потому что в воскресенье я начала после 9 вечера, а в понедельник закончила около 17, в 23 был так, некий лёгкий перекус на ночь. И даже было 2 гравитационных слабительных таблетки. И вот результатат + 3кг.
Да, я ела соль. Но не соль-соль-соль, как я ем в реальной жизни. Я даже не отекла сегодня. Так, чуть увеличились подглазники, но не мешками. Лицо худенькое. Но я же не прикасалась к копченой рыбе, солёной нарезке, разносолам, икре, вот там был бы приток воды, так приток. Я ела щадяще. Значит, главные притоки - впереди.
Потом, ела я хоть и много для выхода, но не много для моего обычного рабочего дня. Часто, очень часто, вечерами я позволяла себе намнооооого больше.
Первый вывод такой. Как бы ни было грустно - расчёты правильные. Хочешь уйти от сотни - уходи за 90кг. Хочешь выходить на присоленной пище - терпи качели, но борись.
Вот, собственно и все выводы, состоящие только из одного пункта.))))))
Всем хорошего дня. Худеем дальше. А куда нам деваться с подводной лодки? Мне легче совсем не есть, чем есть мало. Буду каскадить, а дальше вводить солёную воду, чтобы отвесы более соответствовали реальности.
Всем добра!
Ну что ж? С провалом меня.))))))) Это могу сказать уже сейчас.
Надо же было терпеть весь день, чтобы налопаться вечером.))))
Ну что ж, я - только человек.)))) Могла бы и поменьше съесть, т.к. после 2 кружек томатного сока, разведённого кипятком, уже пришло насыщение. Но на подносе-то были принесены ещё 1 пиалка салата, нарезка огурцов и помидоров, соленыё грибы с зелёным луком и маслом, и (будь он неладен) мой личный куратор с вражеской стороны - зелёный горошек.)))))) Ну и... медленно-медленно, мы освоили всё.)))))
Я бы не стала себя ругать. По уму- всё нормально. Нужно недельку отдохнуть от голода. Но у меня ЖЕ ЖЕЖ был гордостный стимул. Я зарегистрирвана на одном сайте похудения, где голод не приемлют никак и ни под каким видом. Ну, они и правы, конечно. Кроме тех случаев, когда по-другому уже никак.
Я и так предполагала, что когда сорвусь- откачусь на 7-8-9кг за неделю и получу кучу: "А мы говорили!", "А мы предупреждали!". Но, откат - это предсказуемая и вполне законная вещь. Хотелось её удержать и минимизировать. Но не получилось.))))) Пойду собирать шишки.))))) Отчёт у них в пятницу. А если я и сегодня уже ела, то, значит, и продолжу в том же духе. И будет очень смешно: первая неделя - минус 4,4 кг, вторая - минус 3,3кг, третья - плюс 8 кг.)))))))
Ну, что ж? Ничего страшного. Утрёмся и пойдём дальше.))))) Проблему нашего веса - никто кроме нас решить не сможет. Нам и действовать. По уму- нужно отдохнуть. (Не на грибах солёных, конечно). Ну, учимся, уууууууучимся мы.)))))
Доброе утро!
День 24-ый. Вес 97,1.
http://lines.nadietah.ru/ves/ln116/ves1166530_97,1.png (http://lines.nadietah.ru/)
Кому-то вчерашние мешки под глазами показались маленькими, - их сегодня, явно поприбавили. И кого-то не устроило +3 кг от минимума, - сегодня +4.
"Грехи наши тяжкие". )))))
Зарекаться не буду. Всё по наитию. Как пойдёт, так и пойдёт. Но каждый день буду называть "Днём первым".))))) И.... когда-нибудь он настанет.
Всем хорошего дня!
Всем добрый день!
День 25-ый. Вес 95,6кг. (-1500гр)
http://lines.nadietah.ru/ves/ln116/ves1166633_95,6.png (http://lines.nadietah.ru/)
Отвес незаконный - использовала слабительное и мочегонное. Но терпения ждать 2 недели пока будет уходить (лишняя(?) или законно возвратившаяся вместе с солью) вода, не было. Мне так легче психологически. Такое самонадувательство. ))))
На голод не решаюсь, потому что утрами, днями и вечерами есть не хочу, а ночерами хочу жрать!))))) Посижу на низкокалорийном питании с ограничением соли. И то, если получится.
Задачей до Пасхи было бы догнать линеечку (93,1кг), но уже на более реальном и приближенном к естественному образу жизни питании с солью. Это было бы уже очень, очень, ОЧЕНЬ круто. И устояться на том весе перед следующим рывком.
Если будет что-то существенное по потере веса - буду писать, если нет - буду только читать дневники других. .... Если отожрусь - честно напишу. ))))) Ну,...или не напишу, ... если потеряю интерес. )))))
Всем - всего хорошего! Даже лучшего!
Всем: Здравствуйте!
Чем дольше не пишешь, тем меньше хочется начинать снова писать. )))))
Но надо как-то фиксировать свою историю для памяти.
Кстати, у меня тут со страшной силой растёт количество просмотров, без всякого моего участия. Наверное потому, что я торчу первая в отсеке ЗОЖ и наивные добрые люди обманываются. Как я попала в сей неслыханный для меня раздел? Попросила модераторов перенести мой дневник в Архив, чтобы "тихо сам с собою, тихо сам с собою я веду бесе-е-ду" (с) и никого не вводить в заблуждение своим окончившимся "голоданием". А меня поместили сюда. Я сначала обрадовалась. Думала, что сюда точно ни один человек не зайдёт, т.к. лично я бы не зашла. Но просмотров со временем становится больше, чем когда я активно писала. Опять дурю людей вольно или невольно. Где я и где тот ЗОЖ? Но, что уж поделаешь? ЗОЖ так ЗОЖ. А, может, я потом ярой ЗОЖисткой стану, просто звездой ЗОЖа, можно сказать. ))))))
Теперь к делу. Дело сейчас вставлю в виде линеечки для наглядности всего масштаба трагедии. ))))
http://lines.nadietah.ru/ves/ln116/ves1168330_97,0.png (http://lines.nadietah.ru/)
Что означает сия удивительная линеечка, распростершаяся на 10 кг? А это амплитуда отката веса после голодания одной чудесной женщины. )))) Которая доголодала до 93кг, а потом припухла до 102,7. )))) Еда там в кишечнике, тоже, конечно присутствовала, но, по-моему, все эти 10 кг воды и отёков были у меня на лице!!!!!
Таких шикарных, таких феерично роскошных отёков никогда, НИКОГДА не смогут добиться даже месяцами бухающие и валяющие по канавам ханыги! Я была the best. Лучшей. Просто совершенной. Просто Мастером в своём деле. Я ушла с огромным отрывом. Что-то из отёков, конечно, перепало и моим ногам, но большая часть каким-то чудодественным способом умудрилась угнездиться на моём многострадальном лице. По крайней мере, я теперь точно знаю как я буду выглядеть лет в 85. Откуда взялось это одутловатое обвисание бульдожьих щёк??? Тройные подглазники с грозно набухшими всеми водами весеннего паводка верхними веками. Кожа! Кожа, умудрившаяся при дряблом истончании под глазами, явственно обозначить гусиную рябь.
Я пила мочегонные. Вес падал, но с лица отёки не уходили. А на следующий день вода приходила с новыми килограммами. И так несколько раз. Я думала это трындец!(((( Меня посетило реальное опускание рук. И когда весенние паводки на моём лице пошли на убыль, истончённая кожа под глазами оставалась растянутой и гусиной (какое адское противоречие! ... оно совместилось!), и ещё долго кожа болталась без места. Я не верила, что возможно полное восстановление. Потому что такого трындеца я не видела ни разу за всю свою жизнь. Я не верила, что ЭТА! УБИТАЯ! КОЖА! сможет реабилитироваться. Да и никто бы не поверил. В 48 лет нужно не иметь ни малейшего ума, чтобы соорудить такое! Я была убита. И весом , и лицом, и кожей, и всеми моими неудачными попытками воспитать силу воли. "Что ни сделает дурак - всё окажется не так".
Но!............
Тра-та-та-та-тататататататата- та-та-ТА! ТА! Та!
Невозможное - возможно!
Всё село на место, всё обновилось если не лучше, то уж точно не хуже прошлого. Я смотрю на кожу вокруг глаз и думаю: как это возможно? Это совершенно другая кожа - та была напрочь убита. А это кожа молодая, здоровая без всякого намёка на прежнее истончание или гусиное деление. Как она смогла? Куда всё подевалось?
Словом....мне дан ещё один шанс. В свои 48лет рассматриваю его как последний. Я должна беречь лицо - это визитная карточка, его одеждой не прикроешь. Потеряешь упругость кожи - больше не найдёшь. Словом, тьфу-тьфу-тьфу - на этот раз пронесло. Но больше таких "разов" не будет.
Теперь о причине отёков. У меня они бываю (меньшие, конечно) из трёх причин:
1). Первая и самая значимая - соль. Я ем никак не меньше 2-3 столовых ложек соли в день и при этом не отекаю, но если съем дополнительно пару ложек - отеку.
2.) Углеводы задерживают воду. Если я поем простые кабачки, то если не на лице, то на весах у меня будет ударных +3кг.
3.) Усталость. Если я проходила полдня (это не часто бывает), то отеку до китайских глаз, даже если не буду есть совсем.
4.) Четвёртое можно не упоминать. Им был бы алкоголь, но я уже давно не пью в таких количествах от которых отекают.
Словом, отёки сошли, водно-солевой баланс устаканился, и вот я вся такая молодая и красивая вернулась к 97 кг. Привес от минимума 4кг, но и отвес за голод больше 6 кг.
Что сказать? Я рада. И спасибо голоду за преодоление этой сотки. Что-то долго она меня преследовала в этот раз. Хотя два года назад в это время я была 82кг. Я, вообще, из разряда людей, которые если не худеют, то толстеют. Очень бы хотелось переломить эту ситуацию и научиться тотальному контролю, чтобы уже не телепать свой многострадальный организм из огня да в полымя. Всё, хватит - возраст. Ум-то когда-то должен прирости? )))))
Изнемогла писать. ))))) Хотя...писать-то ничего и не осталось. Планы есть, но говорить их - только позориться, т.к., думаете, их не было всё прошедшее время? И где они все? Первую половину дня я - лучший теоретик похудения. Но вечером (я уже писала, по-моему) с неба словно приходит глас: ВСЕМ ЖРАТЬ! И мозги отключаются. Поэтому ничего писать не буду. Вот в следующий понедельник постараюсь отписаться как дела с весом, там и посмотрим - будет о чём рассказать или только о чём грустно промолчать.
(Не "дневничок", а дневничище с такими записями получается.) ))))
Всем добра и, девочки, БЕРЕГИТЕ КОЖУ. (Мальчики тоже, кстати.)
Ну, понесло Остапа. То мне не пишется, то мне не молчится. )))
Хотела зафиксировать для памяти интересный факт. Да и конец уже дня - можно сдавать карты.
Сегодня поголодала. Ну как поголодала,- не ела. Но пила чай с таблетками сахарозаменителя. А ещё больше пила воду с виноградным уксусом. Чай - для души, а воду с уксусом не для похудения (тут я слишком много начиталась опровергающих и откровенно высмеивающих эту теорию фактов на другом форуме), а просто потому, что подкислённая вода необыкновенно приятно пьётся. Вот вода просто с лимоном для меня - кислота, а это- напоминает сухое вино.)))) Голода не было. Самочувствие хорошее.
Словом, я не об этом. Я же теперь берегу водно- солевой баланс, поэтому решила в такие дни пить воду с солью (хотя бы 1 чайную ложку соли). Вечером, часов в девять развела такой солевой сиропчик в малом количестве воды и опрокинула не дыша, срочно запив водой с уксусом. (Подкисленную воду пью уже недели 2). Эффект превзошёл ожидания. Не знаю как там с водно-солевым балансом, но мне уже минуты через 3 поплохело и заподташнивало. Померяла давление - 179/121, пульс - 41(!) Вау! Чудеса! Я, конечно, непосредственно перед солью давление не меряла, но так частенько напульсником измеряю, всегда около 120/90 и до 140/95 (иногда). Т.е. сейчас оно резко и немотивированно подскочило. Но пульс аж снизился, что не логично.
Выпила таблетку от высокого давления. Оно плавно снижается вот уже 3 часа. Пока ниже 150 не ушло. Зато счастье пришло откуда не ждали. )))) Начался откровенный понос. Причём я вчера на ночь выпила слабительных 2 табл. перед голодным днём и весь день сегодня периодически посещала туалет, но без поноса, а так, цивильно и по-человечески. Тут же из меня понеслась вода из попы с регулярность каждые 10 минут весь вечер! Результат отличный, только он мне нафиг не нужен. Я не этого добивалась.
Я, конечно, читала, что соль может давать результат клизмы, но... там говорилось о бОльшем количестве соли. Как же мне теперь пополнять запас соли в организме? Ведь с едой я поглощаю намного больше соли, но, видимо, она усваивается как-то медленнее и не вызывает такого повышения давления и такого делегирования полномочий одной системе органов от другой. Если я теперь всё время писать буду попой, то какать чем? )))) (Это я, простите, форума обчиталась. А тут потрындеть о здоровье, клизмах, видах глистов и т.п. - самое милое дело.) Словом, мы всё о высоком, а у меня теперь проблема: как соль в себя загрузить? Глотками? На протяжении всего дня? Или есть рыжики в форме медицинского питания на голоде. ))))) (Дополняю: сейчас вспомнила, что в аптеках продаётся регидрант, или как-то так, с набором солей разных компонентов; я что-то подобное когда-то на диете пробовала пить - мутотень ещё та. Выкинула быстро.) ))))))
Ладно, завтра день покажет, что к чему.
А вот, кстати, у умных голов тела уже легли спать в это время. Нужно себя брать за шиворот. (Сон совсем расстроился после прошлого голодания - поздно ложусь и рано встаю. Нервная система до сих пор перевозбуждена. Днём, в выходные, не могу уснуть даже если хочу. Для меня необыкновенно. Я хоть и зажигалка, но с поразительно стальными нервами и крайне устойчивой психикой. А тут слышу фоново какое-то внутреннее возбуждённое дребезжание в голове. Кстати, после отёков у меня были полторы недели страшные головные боли (с 8 иногда таблетками обезбаливающих). Это тоже новость.
Ну уж и до кучи тогда - зубы у меня пострадали. ))))) Не так чтобы очень, сейчас всё прошло, но после первых дней еды как попало, я перешла на низкокалорийное питание. А это что такое? Капустный салат с морепродуктами, объёмом литров по пять. )))) А это всё, я вам скажу, не так уж и просто прожевать. Капуста жестковата, мидии с кальмарами и креветками - нормально, а вот осминожки - тоже нажуёшься. И один раз я так крепко приложилась к таким пяти литрам салатика. На следующий день я не могла жевать даже зелёный горошек. Но... голод не тётка и я медленно-медленно, морщась и щурясь жевала уже одни морепродукты и не могла от них отстать. Пока жуёшь, как-то разрабатывается всё, словно на мозоль одел обувь, сначала больно, а потом не чувствуешь. Но после остановки - снова не пойти. Так и с зубами. Я так надавила свои дёсны, что потом дней пять всю еду и все салаты крошила в пыль блендером. И с зубами, и с головой, и с такими отёками - всё было в первый раз в моей жизни в такой ударной дозе. Но, когда-то всё бывает в первый раз. )))))
"А в остальном, прекрасная маркиза,...."
Спокойной ночи и простите за словесный понос. Это всё - соль.
(Днём вес был 95,9кг.)
ВСЕХ С ПАСХОЙ ХРИСТОВОЙ!
ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ!
"Воскресение Твое, Христе Спасе,
Ангели поют на небесех.
И нас на земли сподоби
чистым сердцем
Тебе славити."
(пасхальное песнопение на крестном ходе)
Всем добрый день.
Пишу для себя отчёт о прошедшей неделе. Назовём её:
Неделя №0. Вес прошлого понедельника (10.04.2017) -97кг, вес сегодняшнего понедельника (17.04.2017) -97,3 кг.
Понедельник - утро 97кг. Голод. Пила воду с виноградным уксусом (литра 4) + чай/кофе с сахарозаменителем. Накануне на ночь принято слабительное. Вес вечером 95,9кг. На ночь предпринята попытка выпить соль, в размере полсолонки (сейчас думаю это составило 2 чайных ложки соли). Моментальный эффект крутого слабительного на 3 часа. Давление сразу подскочило до 179/121, но пульс 41. Поплохело.
Вторник- Вес утром 95,9. Голод. Вода с уксусом, чай с с/з. Давление было за 140, поэтому соль не пила.
Среда.- Вес утром 95,1кг. Голод до 19:00. Потом замучил жор. Сначала разрешила себе поесть кальмаров и овощей + апельсины, чтобы не травмировать психику, но потом дошла уже до 3кг креветок(вес в замороженном виде с ледяной глазурью), и до хлеба, и постного майонеза (не могла наесться). Всё на ночь, перед 12.
Днём пила 1 пакетик регидранта (соляной раствор) - показалось ни о чём. И на ночь выпила 1 чайную ложку соли (уже с коварной целью слабительного). Эффект был. Давление поднималось незначительно.
Четверг - Вес 96,3кг.(Не записала его в этот день и говорю по памяти). Ела один раз в первой половине дня 1 миску тушёных овощей с постным майонезом и чесноком (примерно 400гр.). Уксусная вода, чай с с/з. Соль не пила.
Пятница - Вес 95,1кг (был записан). Ела 2 раза умеренно (уже начинаю путаться в показаниях, в памяти всё стирается). Уксусная вода, чай/кофе с с/з.
Суббота - Вес 95,6кг. И что-то тут не заладилось. )))) Едой не наелась, пошли добавки: апельсины, креветки (опять в большом количестве), ещё раз кальмары с постным майонезом. ((((((
Воскресенье (Пасха) - после возвращения из храма с ночной службы ночью ела оливье и 2 стейка трески под майонезом, потом спала. Утром вес - 96,2кг. А потом весь день чего только ни было(что помню): яйца, икра, большая творожная пасха с маслом, орехами, цукатами, 1,5 целых жареных карпа, апельсины, огурцы, помидоры, мороженое, бутеры с красной и белой рыбой, маслины, бутылка сухого красного вина.((((( Как Тузик на помойке. ))))) Даже слабительно на ночь выпить забыла, хотя собиралась с понедельника начать всё сначала. Ну, и:
Понедельник - Вес 97,3кг. (Утешает одно. что кишечник полон.) Есть хочется, но пока не ела. Пила пока чистую воду. Дальнейшие планы пока не знаю. Я их все всё равно нарушаю. Хотелось бы или есть через день, или один раз в день, или голодать по 3 дня. Ничего не могу сказать, как дело повернётся. Пока жора нет - держусь. Но если будет жор или нервняк - поем, т.к. первое голодание в период адской борьбы с жором явно нанесло мне стойкую психологическую травму. )))))
Хочу добавить лёгкий спорт. И постараюсь всё записывать, а не запоминать.
Сегодня первый день (понедельник) первой недели после Пасхи (вернее, она празднуется всю неделю, но не суть) - могло бы быть такое красивое начало Недели №1. Но уж как получится и как сможется. Сила воли у меня не на высоте. ((((
Всем добрый вечер!
Опять поганой метлой загоняю себя сесть и написать отчёт. Хотя форум читаю регулярно. Наверное, нет успехов - и нет энтузиазма писать, т.к. нечем похвастаться. ))))) Но, надо же хоть как-то фиксировать свой путь, если он, вообще есть, и хоть куда-то ведёт. ))))
Итак, Неделя 1-ая после Пасхи. (17.04-23.04)
Понедельник - 97,3кг. Голодала день.
Вторник - 95,7кг. Начала есть и понеслась душа в рай. ))))
Среда - 96 кг.
Четверг - 96,3 кг.
Пятница - 96,7 кг.
Суббота - 96,3 кг.
Воскресенье - 96,7 кг.
И на понедельник утро было 96,9кг. .
Вывод о неделе - пробуксовала на месте. Хотела голодать подольше или почаще, но не смогла себя заставить. Извинила тем, что отрываюсь после поста. )))))
Неделя 2-ая после Пасхи (24.04-30.04)
Опять планы были наполеоновские, но они не исполнились.
Понедельник - 96,9 кг. Голодала день.
День был такой чокнутый, что несколько раз наливала себе кофе и забывала его выпить - некогда!!! Но этот день меня и подкосил. На среду намечалось важное для меня мероприятие и шла бурная подготовка. Но я так выложилась в понедельник, что во вторник не смогла продолжить на нормальном уровне и забила на половину планируемых дел. Так уже, вела контроль, но апатично. Слишком за многое схватилась сразу, а как раньше уже не могу. Да и не хочу.
Вторник - 96 кг. Плохо себя чувствовала. Ела. Апатична, но все дела под контролем и, к сожалению, под большим нервным напряжением.
Среда - 97,5 кг. А вот и не замедлили подтянуться отёки от усталости. Мероприятие прошло отлично, но после него я ела целый день не отходя от кассы. )))) Таким образом снимала стресс.
Четверг (сегодня) - Вау! - 99,8кг. Подтянулись основные отёки, под глазами - мешки.
День отлёживаюсь. Ем или жру, не понятно. Пока ем, но "ещё не вечер".
Интрига в том, что завтра у меня: во-первых, отчётный день на другом сайте диет. )))) А там у меня в отчётах идёт просто фееричная динамика. Мне, наверное, уже скоро перестанут верить, что так возможно. )))) Вот такая кардиограмма моего "пятничного" веса получается:
103кг
101,7
101,3
96,8
93,6
95,9
101,2
97,7
95,1
96,7
И что будет завтра? Опять 101,5? ))))))))))Если сегодня утром после туалета было 99,8кг. )))) Интрига сохраняется.))))
Вторым моментом является то, что у меня завтра - важная встреча и никакие мешки под глазами мне завтра нафиг не нужны! Поэтому решила выпить мочегонное сегодня с утра. Хоть завтра-послезавтра вода может и вернуться. (((((
Словом, вес днём после мочегонных (хотя я так прилично ела и пила) - 96,4кг. Но что будет завтра утром ))))) 101кг или хоть 97? )))))
В любом случае, и вторая неделя уже идёт коту под хвост.)))) А там - майские праздники, а потом намечается несколько поездок. Словом, ленивому некогда худеть. А плохому танцору известно ,что вечно мешает. ))))
Но уж, пишу как есть. Надеюсь-то на хорошее. Что я ещё ого-го! Что я ещё себя возьму в руки! Что я ещё всем покажу! (хи-хи-хи). МЯчтя- мЯчты....Розовые девичьи мечты.))))))
Но не так уж всё и плохо. Пока всё, просто, на пробуксовке. Руки не опустились - а это главное. Ох, ещё бы мне одно голодание на 21 день, чтобы еще пять килограмчиков срубить, но, работа, блин! Не хочу быть умирающим лебедем. Как собраться? Как организоваться? И праздники эти. И поездки... Всё надо задвинуть и голодать. )))))
Всем привет, т.е. пока. Я убежала.
Всем привет! ))))))
Как говорится, для любящих начинать всё с понедельника: "Специально для Вас - 52 понедельника в году". Ффффффф.)))) Словом: С добрым утром! С новым счастьем! И с новым, самым чудесным в мире понедельником!
Праздники прошли. Мы их славно отгуляли. И начинаем (или продолжаем), или кружимся ....или бег на месте .... Тьфу-тьфу-тьфу. Начинаем самое лучшее в мире новое фракционное голодание.)))))) Я и так его собиралась проводить, а за маленький отпуск скачала и прочитала книгу спортивного доктора наших команд Буланова Юрия Борисовича "Жиротопка" и улетела! (Кстати, совет о данной книге вычитала на этом сайте и похвальные ей отзывы тоже. Так что , очень советую.)
....Словом, Дед Мороз ЕСТЬ! Сейчас объясню почему.))) Когда-то в советской юности у нас распространилась идея о том, что нужно потеть и не пить 2 часа после того. Тогда, мол, расщепляется жир, ну и всё такое. И мы, не имея тогда ничего лучшего, обматывались салофановыми плёнками, одевали кучу спортивок и рейтуз, футболок и свитеров, и упрыгивались на скакалке до состояния мокрой курицы. Что-то я не особенно помню помогло ли нам это, но мы тогда и так были достаточно стройными, а весов у нас не было, поэтому результат для науки потерян безвозвратно. Потом, как всё в юности, быстро забылось, заменилось чем-то ещё, а потом эта теория была безжалостно опровергнута объяснением, что жир не расщепляется, а просто из тела извлекается вода, которая туда после выпитых 2х чашек чая благополучно и вернётся.
А вот Юрий Буланов говорит, что он таки рас-щеп-ля-ет-ся!)))))) Хоть чисто жировых клеток по жизни остаётся неизменным от рождения до смерти, но жирные кислоты из них извлекаются и разлагаются на воду и кучу другой дребедени! Он, правда, говорит не о 2х часах после прыгалок, а о сухом голодании хотя бы 1-2 дня в неделю. Но это единственное, что придало мне смысл для сухого голодания если оно не в лечебных целях. У него, кстати, куча всего интересного написана, не поленитесь почитать - не пожалеете.
Ну, словом, ля-ля-ля и всё такое. (Это я сокращаю всё, что могла бы написать лишнего о своих мыслях, планах и эмоциях). Делаем серьёзное лицо (хмурю брови) и приступаем к отчёту по сути.
Воскресенье- подготовительный день. Вес утром 99кг. Выпила 80гр магнезии(слабительное) в 16:00. Ну, что могу сказать? Магнезия и рядом не стояла с 2 ложками соли, растворёнными в минимальном количестве воды и выпитыми залпом. Но, примерно, на 1/5 такого результата она может претендовать, поэтому не могу сказать была ли достигнута полная промывка кишечника или нет, но ... я старалась, как могла (развожу руками).
Думала: вести или нет реалити шоу своего голодания в дневничке, или записать попозже, когда реально что-то сделаю? Но на свой страх и риск решила писать. Потому что я очень рада, что прошлое голодание зафиксировала. Сама читаю и ржу над своими эмоциями. А так бы всё растворилось и ушло в небытие. А тут - память.)))) ДокУмент.
ГОЛОД. День первый.
...Что-то я заусыпала...- встала сегодня рано. (Это же я, типа, примерная такая вся с понедельника. Фффффффф.)))))) ) Ладно, вес у меня, примерной, на понедельник утро - 98,5 кг. Планирую хоть один день - сухое голодание.
А вообще планы по фракционному голоданию: 10 дней голод (часть дней СГ) + 10 дней выход + 10 дней нормальное питание. И так ....12 раз ))))) (шутка). И так - насколько меня хватит.
http://lines.nadietah.ru/ves/ln117/ves1171015_98,5.png (http://lines.nadietah.ru/)
Всем отличного полёта!
Доброе утро, страна! (Ой, даже мир, т.к. тут люди со всего мира!) Тогда так: Привет вам всем и будьте счастливы, любимы и благополучны!
Первый день моего СГ прошёл нормально. Особой борьбы не было (видимо, настрой), но был дискомфорт - как это между делом или после дела не выпить хотя бы чашечку кофе? А что тогда делать? Сразу к другому делу переходить? Или 5 минут на стену посмотреть? ... А когда это несколько раз в день, то грустно (((((, лавочку закрыли. Тем более, что весь день чувствовала себя слабо, ещё не из-за голода, конечно, - рано для голода с 9 утра сделать меня бесхребётной особой. Но именно в таком состоянии, совет "пять минут поделать гимнастику вместо перекуса", ну никак, ни душой, ни телом не принимается. ... Будем привыкать. А что делать? Голодание, кто бы и что ни говорил - очень тяжёлая и местами мучительная вещь. Если говорят "легко прошёл день", то это очень относительное "легко". Просто без мучения, значит.
... Настраиваемся на позитив, "улыбаемся и машем".)))) Ну и, вообще, классно же собой заняться! Вот сейчас попробуем ещё денёк отсидеть на сухом голодании (СГ), вернее, просто не пить воды, потому что зубы я, естественно, чищу и душ принимаю, и всё у нас будет просто замечательно. ... А завтра на весах будет какая-то новая циферка, хотя ещё из недавно присутствовавших. А послезавтра утром - другая, почти уже неизвестная, по давнозабытости. )))) Ну разве не радость? А ещё радость (я уж не говорю обладания собой) хотя бы частичного освоения себя, покорения карты своей души и тела по сантиметрам, собирание своих сил по крохам, воспитание себя по миллиграммам. Но оно идёт, блин! Оно происходит даже когда не голодаешь, но помнишь, что голодал! Мы всё можем. Мы - люди, а значит, можем быть чуть выше самих себя. А потом ещё выше. ))))) А потом..... )))))
Голод, день второй.
Вес - 97,1кг (-1,4).
Пока, хотелось бы продолжить СГ, при нём хоть есть не хочется, только пить. )))))
http://lines.nadietah.ru/ves/ln117/ves1171131_97,1.png (http://lines.nadietah.ru/)
Всем добра!
Всё. Закончилось моё сухое голодание двумя чашками кофе с сахарозаменителем. )))).. И...релааааксом.)))) Ффффффф.))) Ни капельки не стыдно.)))) Даже приятно. )))) Хорошо, что всё голодание на этом не окончилось. Потому и рванулась сюда сразу написать.
В общем, мне пить совсем не хотелось. Мне хотелось есть! (что-то новенькое открыла, правда?))) А то удивительно, что людям на голоде хочется есть иногда. )))) ) ... Словом, пока всё шло тихо и гладко до 14:00 мне не хотелось вообще ничего. Но чуть первый лёгкий нервняк и чуть я не задвинула всё своё похудение куда подальше. Вот и всегда так получается. Я похудение рассматриваю как баловство, а реальную жизнь, как Реальную Жизнь, как Ответственность. И если появляется какой-то напряг и нужны дополнительные психические и моральные силы, я ничтоже сумняся, пью чашечку кофе или ещё что-то и иду бить всем проблемам морды (образно). В это время если мне напомнить о похудении, для меня это будет звучать как мысль о собирании фантиков или как "а помнишь, ты же хотела научиться играть на флейте" (никогда не хотела, кстати). Ну, словом, что-то жалобное и несущественное.
Поэтому и метнулась сразу сюда - отчитаться. Это чтобы меня не занесло дальше. Вечерком. Потому что, если в каких-то случаях что-то и значит вес крыла мухи, то он именно здесь, на сайте. При большом напоре любого желания, конечно, ни о каком сайте речь не пойдёт, это само собой понятно. Но при лёгкой неустойчивости и сомнении - отчёты на сайте дисциплинируют. Потому что домашним моим и так всё прекрасно и великолепно. Им только в радость и спокойствие если я всё брошу.
Вот, пришла, покаялась и полечу дальше. )))) Нести в мир прекрасное. ))))
Доброе утро!
Вчера день прошёл замечательно.)))) После кофе сил резко прибавилось и было чувство полного насыщения и удовлетворения. Как будем вести себя сегодня ещё не знаю. Отвеса совсем нет. ))) Водичка вернулась на место. Ах, Юрий Борисович, Юрий Борисович, а мы Вам так верили. )))) Но это не страшно. Поделим 1,4кг на 2 дня и получится по 700грамм, что для меня даже вполне. )))) Придётся поверить ещё на один день, сколько поверится.)))) ...Или нет... Сухость во рту покажет. И ещё таблетки сахарозама могут вызывать инсулиновую реакцию, а инсулин тормозит расщепление жирных кислот. Так быть или не быть?... Хм...Одну воду пить совсем не интересно.(((... Будем пить кофе! И завтра посмотрим на результат. Если отвес не порадует, то что-то изменим. Например, будет пыточный зелёный чай. Может, сразу с него начать? Но тогда как я узнаю результат дня на кофе с сахарозамом? ... А может, сегодня всё будет просто прекрасно? ... Итак, кофе!
Результат по впечатлениям напишу вечером. А результат отвеса, уж будет только утром.
ГОЛОД. День третий.
Вес 97,1кг. Отвес - 0. Общий отвес - 1,4кг.
http://lines.nadietah.ru/ves/ln117/ves1171297_97,1.png (http://lines.nadietah.ru/)
Ну что? Ещё один денёк огоревали.))))) Надо как-то пораньше лечь спать, чтобы не сбиться с пути праведного.
Сегодня пила кофе с сахарозамом и простую воду. Много воды. Вот боюсь, что что-то из неё задержится и я ещё и завтра не отвешу! Тогда пойду запишусь к праноедам. И даже прано-толстякам, которые на нуле калорий вес всё набирают и набирают.((( Как-то очень я сама себе подозрительна. Ощущение, что набулькалась водой, как пивная бочка. ))))
Хотя чувство голода не покидает меня. Оно не острое, но егозит и егозит с разными предложениями: съесть конфетку и "продолжать голод". Нет! Вы представляете! Где логика у этого искушения. Или, наоборот, - пойти и основательно поесть копчёных лещей, салата, фруктиков. ... Или - перейти на легкое овощное питание с белками. Я так делала одно время: в блендере перемалывала капусту, помидоры, лимоны, петрушку, кинзу, укроп + в блендере же перемалывала сырые кальмары или морепродукты + несколько кубиков приправы и много чёрного перца, иногда плюс чеснок. Всё притушивала на воде, убирала в холодильник и потом брала себе по 2 столовых ложки в пиалку и добавляла кипяток. Получался лёгкий и очень сытный супец. Это я когда худела на малокалорийном питании, сама себе делала такую долгоиграющую заготовку. Мне очень нравилось. Правда, всегда съедала не меньше 3 пиалок зараз.))))) Но это прекрасный способ не сорваться на всё другое разнообразие. ... Так вот сегодня мне этот подлый голос изнутри чего только не предлагал. Начиная от конфетки и заканчивая изменением плана голодания.
И даже было несколько приступов острого голода. Но, тьфу-тьфу-тьфу, пока ещё не такого насильного и яростного, как был на прошлом голодании. ... Пока переборола. Кофе помогает снимать желание поесть часа на 1,5.
Читаю другие дневники. Люди умудряются за 10 дней голода скинуть почти 10 кг! Где эти Суперлюди? Дайте мне их потрогать! А я и 5 кг не мечтаю добить. (((Вернее, мечтать-то мечтаю, но знаю, что это навряд ли. ... А потом ещё будет возврат.(((( На линеечке поставила конечную цель 90 кг не потому что надеюсь 90 кг в этот раз достичь, а чтобы хоть какой-то масштаб задать бегунку.
Утешает одно - когда знаешь, что голодаешь не длительный срок, а "всего" 10 дней, то есть свет в конце туннеля и он всё ближе.)) Это хоть какие-то реальные сроки. И потерпеть сейчас легче, в виду скорого окончание процедуры. Сегодня уже окончился третий день из 10, осталось 7. А завтра будет 4-ый день и останется 6.)))))
Кстати, самочувствие! Неплохое. Но удивительно село зрение с понедельника. И глаза выглядят больными, как буд-то не спала. Вообще я без очков и зрение у меня прекрасное и вблизи и вдали. Бывает лёгкое ухудшение на момент большой усталости, а сейчас, прям, максимальное получается проседание зрения. И уже держится второй день. ... Но это обратимо. Пройдёт голод, пройдёт и ухудшение.
И всё-таки хорошо, что я начала. По аналогии "лето- это маленькая жизнь", "голод - это маленькая жизнь". Сейчас я имею ввиду под голодом всю свою задумку о фракционном голодании. Но... третий день- это, на самом деле - "ни о чём". Вот скрутит меня завтра голод в бараний рог и буду я сидеть на полу у холодильника и двумя руками запихивать себе в рот котлеты. Нужно ещё дожить до конца этих таких коротких и таких длинных 10 дней. Помогает занятость по работе. Но не очень.))))
Всем добра и "лето- это маленькая жизнь"! Как же здорово! Всё здорово! Я просто счастлива.
Добрый вечер!
Ну что, можно сказать, что отстрелялись с ещё одним днём.
ГОЛОДАНИЕ. День четвёртый.
Вес 96,4кг (-0,7кг). Общий отвес 2,1кг.
http://lines.nadietah.ru/ves/ln117/ves1171368_96,4.png (http://lines.nadietah.ru/)
Всё неплохо, но и не легко. Весь день значительная слабость. Быстрая утомляемость, при любой малейшей нагрузке - ощущение, что жарко и душно, не хватает воздуха, хотя все окна открыты.
От желания есть и всяких там коварных планов, зреющих внутри моей бедной головы спасаюсь кофе с сахарозамоменителем. Не знаю как он действует на инсулин, но голод срезает конкретно. А вот попробовала аж 3 чашки чая с добавлением чуть виноградного уксуса и тем же сахарозаменителем, так после приятной кислинки большая потребность или пожрать или продолжать и продолжать нон-стоп пить этот чай. Потому лимон пока для меня и заблокирован, думала виноградный уксус, может быть, как-то по другому себя поведёт, т.к. когда раньше пила его просто с водой, не помню жора. Но сочетание горького чая, сладкого сахарозама и кислоты вызывает стойкую потребность всё это повторять. Кофе я, на самом деле, не особенно люблю, особенно без молока. Может потому и пью его не так уж много, часто не допиваю чашку.
Вес завра, кажется, должен ещё снизиться, т.к. взвесилась после работы в полной экипировке, и с каким-то количеством чаёв-кофеёв в ЖКТ, а вес оказался утренний- 96,4кг. Значит, имею полное право ждать завтра отвеса. Хотя ещё не раз попью вечером и кофе и водички.
Сегодня опять встретила, давно известную фразу Фаины Раневской: "Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой – морда становится меньше, но грустнее".
Посмотрела в зеркало - всё так.
Терпения нам, так как пути у нас до цели доооолкие. А потом ещё пожизненное удержание веса и пожизненное поддержание силы воли голодом. Как бы так голодать, что бы вообще этого голода не замечать? Это, наверное, только в поездке на отдых в другую страну возможно, когда куча новых впечатлений. Но, опять, же слабость будет.(((( Ну, будем стараться. Тем что бросим сейчас- ничего нового не приобретём. Сколько всего было по жизни съедено - и ведь, блин, не надоедает же! Всё приедается кроме еды!))))
У меня ещё большие планы по делам на вечер. Да и усыпаю я уже два дня очень поздно и очень плохо. Вчера пила снотворное. Интересно, что вызывает такое незаметное, но обнаруживающееся при попытке уснуть, нервное возбуждение на голоде?
ГОЛОДАНИЕ. День пятый.
Вес утром 95,7кг (-0,7). Общий отвес 2,8кг. (Чуть попозже вес был 95,5кг).
http://lines.nadietah.ru/ves/ln117/ves1171448_95,7.png (http://lines.nadietah.ru/)
Ну, что? День шёл, и шёл, и шёл, и опять шёл.... до 18:00. А потом взял и побежал к холодильнику.)))) Чем с треском и провалился.))))
И откуда только силы взялись? Из пяти дней голода, только вторник был по самочувствию энергичным и то до раннего вечера. Все остальные дни - слабость и притравленность. Сегодня даже не пошла на работу, а снова легла спать. Днём не занималась ничем. Тело слабое, но, гланое, в голове - притравленное марево. Мысли менялись в течении дня от : "как классно голодать!", "нет, голодание это очень жестоко и ни одному человеку я не смогла бы его посоветовать", до "вопроса не стоит о том, чтобы прервать 10-дневку", а следующей мысли вообще не было, был инстинкт. Очень резко сама разрешила себе сдаться и ещё резче подорвалась к холодильнику. .... Взяла на поднос пиалу салата: (пикинская капуста, фасоль, кукуруза, зел.горошек) и 1/4 копчёного леща. Принесла за стол. Пока несла, подумала: может отложить на 2 часа и если уж не смогу, то поесть. Но я себя знаю, я уже разрешила себе, где-то там, в прошлом. М.б. полчаса назад. И это уже необратимо. Наелась с двух ложек и маленького укуса рыбы, но скрупулёзно доела всё. )))))
Жора, как такового нет. Иначе это не были бы пиалка салата и кусок рыбины, а был бы набор минимум из 7-9 блюд и в намного больших размерах. Но... ещё не вечер...
Словом, что это было? Был психологический конфликт. Подоплёка его мне пока непонятна. Что я чувствую себя слабо - это ооооочень мешает моей работе и жизни. Но это не решило бы ничего. Что хотелось кушать? Да, хотелось. Но не жрать, а именно поесть. Хотелось 1 кусочек этого леща. А вообще я не люблю копчёную рыбу, но на голоде все фантазии очень замысловатые. Вот что мне грезилось весь мой прошлый голод, то по выходе, я даже не попробовала ни разу. Т.к. под рукой оказались другие продукты, а после насыщения, все причудливые грёзы ушли и о себе не напоминали.
Словом, я заметила, что голод очень сильно напрягает нервы. Нет, ты не орёшь на людей и даже не раздражаешься ими, но в тебе сидит какой-то основной нереализованный инстинкт и всё закручивает и закручивает пружинку нервов. А ты всё противоречишь и противоречишь ему разумом. И этот конфликт растёт.
В прошлый раз я неделю летала в эйфории. И первый раз захотела есть только в четверг вечером. Попила зелёного чая и на этом успокоилась. ... В прошлый раз психологический конфликт, как и плохое самочувствие, начались после первой недели.
Вообще, это ненормально. 5 дней (а, впринципе они почти окончились, т.к. есть я перестала с воскресного вечера около 21-21:30) - это не тот срок, когда человек не может противостоять инстинкту. Ну, всё понятно, что мотивации никакой- не ребёнок же умирает и ни карьера ломается. Мотивация - похудеть и воспитать силу воли. (((( Маленькая оказалась мотивация. ((((
Хоть сейчас, да и когда подорвалась к холодильнику у меня была та самая бредовая мысль "съесть конфетку и продолжить голодание", только сейчас под "конфеткой" чётко подразумевался кусочек именно копчёной рыбки.
Пока не буду ничего говорить о будущем. Худеть-то всё равно мне придётся. Битва проиграна, но не проиграна ещё вся кампания. Посмотрим дальше.... Хотя опыт всей предыдущей жизни и знания себя говорит - не остановиться, снова не ос-та-но-вить-ся! Это сейчас я сытая и вся такая прагматичная. А часика через полтора, опять включится пятая передача и начнёт работать мысль: "Ну что ужО спасать? Всё равно начала есть. Переходи на низкокалорийку." И т.д. и т.п. Я, конечно, повозражаю для приличия, и... сдамся.((((
Эх, слаб человек. Я не отчаиваюсь. Я только в начале пути. Я только учусь летать. Но проигрывать грустно. Даже самой себе. Даже не в таких уж принципиальных вопросах.
Вот так. ((( А завтра мог бы быть приличный отвес. И всё могло бы быть по-другому. ...Если я смогу сегодня больше ничего не поесть. И завтра тоже. ))))... И послезавтра. ))) ... И ещё три дня.))))
Всем мира и хорошей работы сотовых операторов. Сегодня они бузили.
Всем привет! ))))
"Вы не ждали, а мы припёрлись." ))))
А мы и сами-то не ждали. )))) ... Но на удивление вчера без малейшей борьбы вечером еда не продолжилась (хоть спать я легла заполночь и времени пострадать, если что, у меня было бы много). ... Вот и что это было? Эта совершенно алогичная, долбящая меня с первого дня голодания мысль: "Съешь конфетку и продолжай дальше". Да, по сути и не важно. Важно только одно - худеть и не сходить с этого пути. Хоть бегом, хоть ползком, хоть раком, хоть прыжками вбок, хоть перекатыванием тела по дистанции. Не важно как. Важно не сдаваться. Упал - отжался и вскочил. )))
Словом, я пока продолжаю свою программу, хотя ни за что не поручусь даже самой себе. Всё будет зависеть элементарно от случая, "как карта ляжет". Супергеройских настроений к борьбе и преодолению трудностей я в себе не наблюдаю, но спокойное, радостное и совершенно гармоничное настроение идти дальше у меня есть. И мне очень-очень радостно. Просто так. Без всякой причины. .... )))))
ГОЛОД. День первый (после перекура). 5+1
Вес 95,3 (-0,4кг). Общий отвес - 3,2кг.
http://lines.nadietah.ru/ves/ln117/ves1171473_95,3.png (http://lines.nadietah.ru/)
В голове славно просветлело. Самочувствие намного улучшилось. Утром был мягкий стул. (Пардон). Словом, всё хорошо. ))))
И я очень хочу, чтобы у всех всё было хорошо! Чужая радость - всегда моя радость.
Это же надо дожить до того, чтобы радоваться, что день прошёл! ))))) Даааа, голод - это палка о двух концах.
Весь день мне совсем не хотелось есть. Мысли о еде мне были симпатичны, но я их не допускала, а сами они не были так настойчивы. Жизнь казалась прекрасной и радужной и на фоне этого в голове начинали прозябать разные завиральные прожекты на тему, а не поголодать ли дольше 10 дней. Например, до 90 кг. А не сделать ли ещё то или это. Ага! Щас! (Как говорится). ))))) В 8 часов вечера меня потянуло поесть и мысль эта, подстрекаемая запахами ужина домочадцев, чуть было не выросла в идею, которой я тут же бы подогнала по-шустрому пуленепробиваемую аргументацию. А за этим быстренько последовало бы и решение.
Спас меня случай. )))) Мы завели спорную интересную тему за ужином, и я так слегонца 3 часа увлечённо протрындела, выпив всего лишь несколько чашек кофе. А когда опомнилась, то есть-то уже и перехотелось. )))) Вот так. Не так сладка еда, как идея отстоять свою точку зрения. )))) А сейчас я быстренько-быстренько побежала в койку. И даже выпью сейчас снотворное на всякий случай. Что называется "от греха подальше".
Словом, каждый удачный день голода я буду теперь записывать просто золотыми буквами или лучше даже высекать запись о нём на граните. Оно того стоит.
Сколько лет себя знаю и всё равно каждый раз удивляюсь такой оперативной переменчивости. ))))... Ох, ... не легко мне дастся это фракционное голодание. Ох, не легко. )))))
Всем чмок на ночь. ))))
Всем добрый вечер!
Просто день седьмой.
Вес 95кг (-0,3). Общий отвес с понедельника 3,5кг.
http://lines.nadietah.ru/ves/ln117/ves1171561_95,0.png (http://lines.nadietah.ru/)
Ну,....и как говорится, "чуда не произошло". После 15:00 меня прорвало на еду.
Не будем оправдываться, что и как. Я боролась. )))). Но завтра весы всё нам скажут, кто и что и почему. ))))
Теперь я, прям, в растерянности. Уже никак это не фракционное голодание. Потому что никаких удерживающих выходов не было. Как назвать это безобразие? Каскады? За неделю получилось: 5 дней голода(пила кофе с сахарозамом), пятница вечер - лёгкая еда 1 раз, калорий на 300, суббота и полвоскресенья до 15:00 - голод, потом еда, причём несколько раз. Калорийность трудно сказать, в районе 700 калорий, думаю (но было достаточное содержание соли и специй).
Ну, вот такая-вот корябаная неделя получилась. И, специально для меня, завтра -ПОНЕДЕЛЬНИК! И опять можно начинать всё сначала.)))) Сначала, наверное, не получится - усталость от голода есть, но сколько дней смогу -поголодаю, пусть и не подряд. Всё-таки, результат этой недели - минус 4кг. В прошлое воскресенье я была 99кг, сегодня - 95кг. Хотя завтра будет привес. ((((
Зато завтра будет и новое начало! ))))
Как говорил в своём суперинтересном дневничке el Inka: "Следите за афишами". ))))
Я, не могу претендовать и на малюсенькую часть его бешеной энергетики, на умнейших людей, которые достаточно информативно тусовались и писали на его ветке, но...у меня и масштабы покорения мира поменьше. )))) Цели поскромнее. ))))
А потому, спасибо всем, кто читает. Может быть, если я смогу дойти до конца, то когда-то какая-то слабовольная девочка или женщина, посмотрит, что она, оказывается, далеко не одна такая на этом свете. "Положительный опыт - ценный опыт, отрицательный опыт - бесценный опыт."(с)
Всем доброго вечера и ночи! )))) И ... всем спасибо.
Всем привет!
Сначала думала написать отчёт по окончании недели, чтобы не мельтишить с ерундой, но сегодня решила, что такое стоит записать. )))))
Вес после 1,5 дней еды - 99кг!!!!!!!!!!!!
Понедельник - 96,9кг.
Вторник (утро) - 99кг. )))))
Вот она - логика пищевого поведения: 2 недели отпуска жрала как не в себя, пила почти каждый вечер (потому что родственников, друзей детства и знакомых вижу раз в год) и приехала с 99 кг. Потом за неделю было 6 голодных дней. В воскресенье, на седьмой день поела только после 15:00 днем калорий на 700(ну, бросим 800), вечером догналась калорий на 500( даю с запасом) - думала, что с понедельника голодаю.
В понедельник голодать не смогла, ела 2 раза. НЕ ЖРАЛА! Просто ела. Обычно. Как обычные люди. Как нормальный день у нормального человека. И на утро вес -всё те же 99кг. )))))) Лучше бы я жрала и пила 2 недели ещё. )))) Ффффффффф.)))))
На забитый кишечник подумать не могу - стул все 1,5 дня был на славу. Почки работают. Видимых отёков не прибавилось. Ну, так, слегка, под глазами с утра.
Вот такая вот арифметика. Сколько ни поступает в организм, на выходе всё равно будет 99кг. ))))) Всего полтора дня еды! 4 приёма!
И
НЕ
КАК
Я
ОБЫЧНО
ЕМ
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Потому что если бы "КАК", то было бы 107 кг, наверное! )))))
А мысли... мысли!!!! Такие фантазёрские. Такие молниеносно изменяющиеся. То, я вчера днём поела 1 раз и не вспомнила про еду ни разу до 23:30, да же про чай, даже про воду! Промелькнула мысль - после голода внутренне меняется режим питания. Ага! Тут же в фильме мозг выделил, как кто-то протягивает пирожное, и я, без всякой подготовки, побежала в 23:30 на кухню делать яичницу с помидорами!!!!!!!!!!!! ААаааааааааа!!!!! (Хорошо, хоть не бутеры с сыром и колбасой и не конфеты. На это ума хватило.)
У меня только один вывод - все окончательные и неизменяемые выводы делаются только после смерти. А самый беспристрастный диетолог - патологоанатом.
Ну, вот. Написала промежуточный вариант своего искромётного похудения. А то, боюсь, растворюсь в воздухе за малым весом и не успею описать. А теперь идём дальше.
Хотела написать ещё один дурацкий вывод, что эффект голодания виден по истечении 2-3 недель, но не буду писать. ))) Т.ч., считайте, что я его не писала. )))))
Ну, идём дальше. ))))) Боюсь, с такой радости не махнуть на всё рукой и не пойти перекусить это дело чем-то существенным. ))))) ... Очень вероятно.
http://golodanie.su/forum/attachment.php?attachmentid=18644&stc=1&d=1496000598
ПрЮвет! )))) :shuffle:
И так, есть у меня смутное впечатление, что за воскресеньем должен идти... Понедельник. )))) Нет? А новая неделя - "это маленькая жизнь".))))
Но, сначала подведём итоги старой. ))))
По всему выходит, что я - просто крутой оптимист! Потому что, когда я стенала о возврате веса от 95кг до 99кг за два дня, я, оказывается, просто была не в курсе всех своих возможностей. И трагически оплакивала это как крайнюю точку падения. Ну,... розовый оптимист, словом! Потому что уже на следующий день было - 101,7кг! А на послеследующий - 101,8 кг.
http://smayli.ru/data/smiles/ludia-270.gif (http://pozdravitel.ru/smajliki/)
И так, краткое содержание предыдущих серий:
Первая неделя (15/5-21/5). (Воскресенье (после 2 недельного отпуска с зажорами и алкоголем) - 99кг. Вечером -Магнезия 80гр.)
Понедельник - 98,5 (-0,5) Голод
Вторник - ------97,1 (-1,4) Голод
Среда - ---------97,1 (0) Голод
Четверг - -------96,4 (-0,7) Голод
Пятница - -------95,7 (-0,7) Голод. Вечером чуть-чуть поела, но с вокресного вечера до пятницы вечера 5 дней голода почти закончились. После этого остаток вечера и ночь не ела.
Суббота - -------95,3 (-0,4) Голод
Воскресенье - --95кг (-0,3). Общий отвес 4 кг. До 15:00 - голод. Потом ела всю следующую неделю. )))) Всё, что не приколочено.
Вторая неделя (22/5-28/5):
Понедельник - 96,9 (+1,9)
Вторник - ------99 (+2,1) И это мы ещё не знали, что по этим самым 99кг мы будем "рыдать" и звать их обратно!
Среда - -------- 101,7 (+2,7) Блин! блин! блин!
Четверг - -------101,8 (+0,1)
Пятница - ------100,4 (-1,4)
Суббота - ------ 99 (-1,4) Мммммм.. Чмок, чмок, чмок! Родные мои!
Воскресенье ---98,4 (-0,6)
Словом, мы прошли долгий путь и вернулись на место. ))))) :super:
Но с завтрашнего-то дня у нас По-не-дель-ник! ))))
http://smayli.ru/data/smiles/ludia-2626.gif (http://pozdravitel.ru/smajliki/)
(Натачиваю нож.))))))
http://smayli.ru/data/smiles/nadpisia-321.gif (http://pozdravitel.ru/smajliki/)
Голод, день 1-ый.
Понедельник, вес 98,4 кг (-0).
http://lines.nadietah.ru/ves/ln117/ves1172050_98,4.png (http://lines.nadietah.ru/)
Ну что? Мы начинаем второй сезон тютелька в тютельку с той цифры, как и в первом сезоне. Режиссёр, автор сценария, сам сценарий и актёры - те же. ))))) Вот... за результат ... беспокоюсь. )))) Тревожно как-то. )))) .... И что, интересно, могло бы навести меня на это смутное сомнение в успехе? ... Не знаете? И я вот тоже не знаю. ... А потому, начнём. ))))
http://smayli.ru/data/smiles/nadpisia-536.gif (http://pozdravitel.ru/smajliki/)
День прошёл замечательно.
Самочувствие было отличным. Энергия била ключом. Да ещё и есть не хотелось ни разу! Правда, было столько кофе, что допинг-контроль я бы не прошла. )))) Ну и фиг с ним, с допинг-контролем.))))...А ещё я решила попробовать пить регидрон (это раствор солей против обезвоживания организма). Я уже пробовала эту мутотень, но как-то не пошло раньше. Теперь, в связи с такими классными отёками, решила поэкспериментировать искусственно подзадержать воду, чтобы приубавить возвратный паводок. Пакетик на день- как штык. Фуууу, кака такая, надо сказать. ((((
Зато всё остальное просто классно! Ох, вот всегда бы так. (Позапрошлую голодную неделю всю, с первого дня, проползала как пришибленная муха; всё давалось просто через силу. А сегодня я, прям, герой-герой!)
Всем хорошего вечера.
http://smayli.ru/data/smiles/ludia-27.gif (http://pozdravitel.ru/smajliki/)
Всем привет и доброе утро!
Голод. День второй. Вторник. Вес 97,6 кг (-0,8). Общий отвес 0,8 кг.
http://lines.nadietah.ru/ves/ln117/ves1172107_97,6.png (http://lines.nadietah.ru/)
Самочувствие и настроение прекрасные, слава Богу.
Всем хорошего дня.
Добрый вечер!
Наверное, можно написать, что прошёл ещё один день голодания. Хоть я ещё не собираюсь спать, но уже, судя по всему, ничего не должно измениться.
Самочувствие сегодня было отличным, только к вечеру началась лёгкая вялость, но, м.б., это просто лень. Первую чашку кофе выпила аж в обед - не хотелось ничего. Но часиков так с 15:00 до 17:00 меня накрыла волна гастрономических наваждений. Прямо с реальным слюноотделением. Как непросто, когда всё можешь и ничего нельзя, если это слово "нельзя" зависит только от себя самой. Но жора не было. Просто хотелось всех этих вкусностей и представлялись разные переливы вкусовых оттенков, видов и текстур. Словом, просто СОБЛАЗН. Почему-то по приезду домой, всё резко отрезало. ))))) (Хотя дома в холодильнике вся та же тематика, только сокращённый вариант). Может быть, помог регидрон - у него неприятный вкус. Может быть, помогла начавшаяся вялость, или опять же кофе.
Словом, всё хорошо. Даже были планы начать заниматься спортом, но не сложилось. Отложила на завтра. ))))) Так что завтра будет "физкультпривет". )))) А если опять не будет, то ремнём мне по пятой точке. Грешно не использовать столько силы в нужном мне направлении, пока дается хорошее самочувствие. Надо пользоваться, а я опять филоню. ))))
Всем спокойной ночи и добра.
http://smayli.ru/data/smiles/nadpisia-7293.gif (http://pozdravitel.ru/smajliki/)
Всем доброе утро!
Как же классно так здорово себя чувствовать! .. Нет слов. Просто ЗдОрово.
Чему радуюсь? Это трудно объяснить тому, кто не валялся на голоде "под столом". )))) Хотя я ещё первоклассник, но память о состоянии глухого перетерпливания периода голода, когда жизнь проходит мимо, а ты просто терпишь всю эту мучительную тягомотину, ещё слишком свежа в моей памяти. Наверное, вбита туда кувалдой. И хоть на первом голоде первую неделю я летала в эйфории, но две следующие, явно, промучалась. А ведь потом еще было много одно-двухдневных голоданий, после которых я срывалась, да и последняя неделька закрепила за голодом репутацию Опытного Пыточника. И вот, по контрасту, мне так радостно, что просыпаясь, я слышу как поют птицы, как прекрасно каждое утро, как глубоко дышит моё сердце, как творчески радостно включается в этот день мой мозг. И да, я вскакиваю с кровати без валяний, как вскакивала при минимальном своём весе в юности. ... Разве это не Счастье?!
Третий день это, конечно, пока - "ни о чём". Но! Спасибо и за таких три дня! У меня полнота бытия и удовлетворение. И никакой голод не мешает мне жить, наоборот - вдохновляет. Вносит пока новую струю надежд и обновлений! ... Спасибо, Господи! И Тебе, доброе утро!
Так, .... по делу))))):
Голодание. День третий. Среда.
Вес 96,9кг (-0,7). Общий отвес - 1,6 кг.
Самочувствие - близкое к неадеквату ))))))) - эйфория.
Побочные действия - чувство счастья и желание всех обнять и покружить вокруг себя.
И да, - сильное желание всем Любви, Гармонии и Добра.
http://lines.nadietah.ru/ves/ln117/ves1172152_96,9.png (http://lines.nadietah.ru/)
Итак, Ники, к нашим баранам. Кто-то сегодня обещал спорт. ))))) Будет и спорт. Мне кажется сегодня будет всё. )))) Я и на спорт смотрю сейчас с доброй улыбкой, хоть всю жизнь его просто ненавидела. )))) .... Аааааааааааа! Я не могу! Я улыбаюсь до ушей, как психбольная. Глаза светятся счастьем. Уже всех дома зацеловала. (Вчера в ГАИ меняла права, 3 раза переделывала фотографию - всё улыбалась, если не губами, то глазами. И уголки губ подрагивали от смеха. ))))) А хотелось серьёзную фотографию. )
Ладно, до вечера! А то пробило на розовый оптимизм бабулю. Сколько тебе лет, деУшка? Два понедельника до смерти осталось, а всё туда же - егозить и фантанировать "молодостью".))))) Да...., вот так вот и не заметишь, как соседи или свои же подгонят Карету скорой помощи, и ты, целуя и обнимая всех санитаров с самым сияющим лицом "дыша духами и туманами", вся такая загадочная, проследуешь в самое загадочное место для таких любителей человечества. И будешь им там по утрам читать стихи, помахивая таблетками в зажатой ладони. ))))
http://smayli.ru/data/smiles/nadpisia-5961.gif (http://pozdravitel.ru/smajliki/)
Всем добра. Не пугайтесь. Шучу я так. (Это не относится к последнему предложению.) ))))
Доброе утро!
http://smayli.ru/data/smiles/ludia-2571.gif (http://pozdravitel.ru/smajliki/)
Вчера настолько было всё...)))), что даже была еда))). Спорт вечером тоже был, но уже об этом нет смысла писать. Дотерпела до вечера и налопалась.(((... Как Тузик на помойке.)))) Старалась выбирать менее вредную пищу и больше салатов, но весы не врут, а сегодня утром было 98,7кг. (Правда, попозже - 97,7кг. Но в то время, как я обычно взвешиваюсь, была именно первая цифра.). Грустно, стыдно и обидно. ((((
Линеечка даже не захотела сформироваться, пишет "неверно задан вес", т.к. начальный вес понедельника 98,4кг, меньше сегодняшнего веса четверга. ))))
Могу, конечно поприкалываться, кто виноват из многолетней давности потерянных форумчан в моём обжорстве (подробным описанием в своём дневничке разных вкусностей, программ питания на дальнейшую жизнь и всё такое),трах-табадах!, но это лишние шутки и к делу они мало относятся.
Планы?...
Никаких пока.
Курс на снижение веса есть, а как будет пролегать наш маршрут - мы пока "в задумчивости". ))))
http://smayli.ru/data/smiles/ludia-2621.gif (http://pozdravitel.ru/smajliki/)
С утра-то, конечно, есть не хочется, Мысль о еде противна, голова болит, вялость и ничегонехотение. ))))) О, как! У еды, оказывается, тоже бывают отходняки. )))) Может быть, я даже сочла бы лишним продолжать дневник, но почитала несколько дневничков худеющих за прошлые годы. Вот же Ж упорные девчонки! По миллиону раз срываются и срываются, дают обещания, чуть не клятвы, срываются опять, ставят сроки "кровь из носа" и ничего не выполняют. И ведь, блин, не сдаются! Я очень подивилась их настырству. Уж дневник-то вести на их месте, я бы точно забросила. А они, молодцы, не забросили!!! Кто-то дошёл до своих целей, кто-то нет, но эта живучесть и неубиваемость меня и позабавила и, по-хорошему, вдохновила. Спасибо всем тем милым девчулькам за их опыт, честность и энергию.))))
Ну, а мы - в пути. Планы - "как карта ляжет". Головная боль сегодня меня, явно, притуманила.
Всем хорошего дня и пишите побольше. Чужой опыт очень вдохновляет.
А! Вот, кстати, теперь о тех, кто голодал 30-40 и больше дней или регулярно держал каскады даже по 5 дней, я думаю, что это какие-то монстры силы воли. Суперлюди и супергерои. Как же это тяжело командовать не другими, а самим собой! Вау! .. Мой респект! (трясу руку и киваю головой).
Ну, а мы - те ещё "бойцы".
http://smayli.ru/data/smiles/ludia-2569.gif (http://pozdravitel.ru/smajliki/)
Но мы не сдаёмся тоже. )))))
http://smayli.ru/data/smiles/jivotniea-3750.gif (http://pozdravitel.ru/smajliki/)
Вот, встретила в сети случайно легенду форума Аника, и не смогла не подколоть его к своему дневничку, на Щщщастье, как говорится. ))))
http://smayli.ru/data/smiles/jivotniea-3749.gif (http://pozdravitel.ru/smajliki/)
Всем добрый вечер!
Сегодня был праздник Св. Троицы. Кому это хоть что-то говорит (приятное), всех поздравляю.)))))
Кратенький отчёт о прошедших безобразиях.
(Самой пришлось заглянуть в свои сообщения для памяти. Систематизирую неделю.)
Воскресенье - 98,4кг
Понедельник - 98,4 (-0), голод
Вторник - 97,6 (-0,8), голод
Среда - 96,9 (-0,7), голод до вечера только.
Четверг - 98,7 (+ 2,1)
Пятница - 98,2 (-0,5)
Суббота - 99, (+0,8)
Воскресенье - 99,1 (+0,1), правда, сейчас под вечер, после дневного сна, опять 98,4кг.
"Эта песня хороша, начинай сначала!"
Ой, эта песТня, так хороша, что, прям, жаль даже с первым куплетом расставаться. )))) Думала, с завтрашнего дня - опять на какие-то голодные дни. Хочется уже самой. Но через неделю начинается Петровский пост до 12 июля; может быть, умнее будет с него начать. А на этой неделе посмотреть, как устаканится вес на нормальной стабильной еде. (Ограниченной по калориям, если получится.)
В любом случае, завтра По-не-дель-ник !!! А это всегда начало какого-то маленького эксперимента. ))))
Всем всего хорошего.
Всем добрый день!
Просто фиксирую вес на еде.
Понедельник - 98,1кг (-1,0)
http://lines.nadietah.ru/ves/ln117/ves1172638_98,1.png (http://lines.nadietah.ru/)
Всем по чоколадке. ))))
Доброе утро!
Фиксирую вес на еде. http://smayli.ru/data/smiles/ludia-9.gif (http://pozdravitel.ru/smajliki/)
Вторник - 97,1 (-1,0). Общий отвес - 2кг.
http://lines.nadietah.ru/ves/ln117/ves1172637_97,1.png (http://lines.nadietah.ru/)
Всё хорошо.
Всем здравствуйте! ))))
Среда. Еда.))) Вес - 97,3кг (+0,2). Общий отвес 1,8 кг.
Ну,.... не всё коту масленица. )))) Организм очухался, что мы в эту неделю не голодаем, а он проморгал. ))))
http://lines.nadietah.ru/ves/ln117/ves1172688_97,3.png (http://lines.nadietah.ru/)
Всем всего. ))))
"Нет, я не плачу и не рыдаю"
(стырила с другого форума - понравилось название дня.)))
Всем привет!))))
Есть возрастающая и убывающая Луна, а есть возрастающая и убывающая Я.))))
http://smayli.ru/data/smiles/jivotniea-3565.gif (http://pozdravitel.ru/smajliki/)
И это неизбежно, как законы природы. Периодичность только у меня - 7 дней.))) Самое быстро вращающееся тело. )))) До воскресенья у меня ещё есть 3 дня, чтобы вернуться к 99кг ... или больше.))))
А все потому, что: "Не успел вовремя уснуть, считай- нажрался." )))) http://smayli.ru/data/smiles/jivotniea-3799.gif (http://pozdravitel.ru/smajliki/) А спать я легла после 4 утра. Как говорится, "я не ем после шести вечера, я ем после девяти и до отбоя". Ну всё, всё. А-та-та мне. ... Зависимость. Наркоман. ... Будем бороться.))))
Четверг. Еда. Ночная еда. Вес - 98 кг (+0,7). Общий отвес 1,1кг.
http://lines.nadietah.ru/ves/ln117/ves1172777_98,0.png (http://lines.nadietah.ru/)
http://smayli.ru/data/smiles/jivotniea-3754.gif (http://pozdravitel.ru/smajliki/)
Всем привет! )))))
Ну что? "Чуда не произошло". )))))
Пятница. Еда. Вес 98,2кг (+0,2). Общий отвес -0,9 кг.
http://lines.nadietah.ru/ves/ln117/ves1172884_98,2.png (http://lines.nadietah.ru/)
Суббота. Еда. Вес 98,8кг (+0,6). Общий отвес 0,3кг.
http://lines.nadietah.ru/ves/ln117/ves1172885_98,8.png (http://lines.nadietah.ru/)
Завтра у кого-то будет вот такая линеечка:
http://lines.nadietah.ru/ves/ln117/ves1172887_101,0.png (http://lines.nadietah.ru/)
)))))))... А потом пойдём "на покаяние" (голод). )))) http://smayli.ru/data/smiles/jivotniea-3706.gif (http://pozdravitel.ru/smajliki/)
Всем всего хорошего!
Всем-всем-всем! ))))
Кто молодец? Я - молодец! )))) Фффффф ( Довольно улыбаюсь, нет, свечусь радостью).
А всё почему? Потому что сегодня Понедельник. И потому, что сегодня начинается Петровский пост. И потому, что я сегодня первый день на ВГ, как самый настоящий взаправдашний герой. ))))
Воскресные вес - 99,3кг (опять переросла линеечку). Вечером слабительное.
Понедельник стартую с 97,5 кг.
Отпишусь через недельку, если не сорвусь.
Я молодец?! ))))) Ффффффф.)))))
http://smayli.ru/data/smiles/ludia-2505.gif (http://pozdravitel.ru/smajliki/)
Всем доброе утро!
Хотела поголодать весь пост. )))) Поголодала 4 дня. )))) Теперь вАПще не понимаю как люди голодают дольше.)))) И такие результаты у меня были прекрасные и голод давался легко. Но в четверг вечером, когда помогала после вечерних домашних посиделок (где я три часа просидела рядом со всей едой голодающая и спокойная как танк), так вот, когда помогала своим убирать в холодильник продукты со стола, глаз упал на солёную рыбу и начался мой личный ад. Рыбы захотелось тут же и по-срочному. Два часа вечером боролась с мыслью пойти сожрать 2 кусочка солёной рыбы (уж лучше бы и съела, ей- Богу). Нет, превозмогла. (Выпила снотворные после 2 часов борьбы. Герои, они такие. )))) Но утром проснулась с той же мыслью, о именно той же солёной рыбе. Хотите, скажу какая это была солёная рыба. Ржать будете долго: КИЛЬКА! Кильки мне, блин, захотелось! ... Ну, уж... чего захотелось этой женщине, того не сможет удержать ни один холодильник мира. Ну, а там, всё по накатанной. Два дня ела солёное пока не лопнула, последний день - одна черешня с авокадо, но тоже в ломовых количествах.
Ну и по итогам прошлой недели:
Воскресенье(11.07.17) - 99,3кг. Вечером слабительное.
Понедельник - 97,5кг Голод.
Вторник ------- 96,7кг (-0,8) Голод.
Среда --------- 95,3кг (-1,4) Общий отвес 2,2кг. Голод.
Четверг ------- 94,5кг (-0,8) Общий отвес 3кг. Голод.
Пятница ------- 94кг (-0,5) Общий отвес 3,5кг.
Суббота-------- 95,2кг (+1,2) Общий отвес 2,3кг.
Воскресенье -- 97,8кг (+2,6) Общий ПРИВЕС 0,3кг.
Понедельник(19.07.17) - 97,5кг . Пока голод. ))))
Ну, какая-то тенденция к снижению веса есть. Теперь не знаешь по чему и сравнивать. Но мои любимые 99кг в это воскресенье уже не пробегали. Было только 97,8кг. И за 4 дня голода вес опустился до 94кг (на прошлых каскадах только до 95кг). В целом, картина радостнее. Но... как они, блин, голодают даже по 10 дней?!!!!! Мне, трах-табадах, если не есть захочется, так солёного. И не солёного даже, а КИЛЬКИ!!!!! ... А ты говоришь.... (сижу, изумлённо "чешу репу".)
Ну, ладно! Зато у меня как у собаки Павлова выработалась особенная реакция на Понедельник. Это уже почти привычка! Я жду его! Я хочу каждый раз начинать всё сначала!))))) Это тоже можно отнести к положительному результату. Что там будет дальше можно примерно предугадать по прошедшим двум месяцам. Но!.... А вдруг, там ждёт сюрприз? )))))) Прямо, вот такой-такой )))... Настоящий))). Возьму и проголодаю целую неделю... или две. )))))
Стимулы для меня никакие не работают. Сказала себе - через месяц поедешь на океЯн, - худей. Но что, мне, блин, океЯн, если я туда всё одно поеду, так уж повелось. Если скажу, что не куплю себе что-то, ... то всё равно куплю. )))) Да и нестяжатель я, на самом-то деле, мне много не нужно. .... Заказать. Заказать мне себя нужно. Но из травматики. )))) И не один раз. ))) Вот побегаю тогда как Джеймс Бонд.
Ладно. Всем добра и с началом новой недели. Я ещё в игре.
Нет-нет-нет! Только не говорите мне, что у меня опять 97,5кг на понедельник! Я этого не переживу. ... Не нравится? Да легко! Есть и другие прекрасные цифры. Например 98,4 или 99,3кг. Или, как в анекдоте: "Девушка, не говорите мне свой вес, назовите только первые три цифры".)))) ... Шучу. Ладно, 99кг не было. И даже 98 не было. Но 97,1 сегодня утром было. Блин!
Ладно, без лирики:
Прошлое воскресенье - 97,8кг.
Понедельник - 97,5кг.
Вторник - 95,6кг, (-1,9).
Среда - 95,6кг, (0). Общий отвес 1,9кг.
Четверг - 95,9кг, (+0,3). Общий отвес 1,6кг.
Пятница - 95,3кг, (-0,6). Общий отвес 2,2кг.
Суббота - 95кг, (-0,3). Общий отвес 2,5кг.
Воскресенье - 95,9кг, (+0,9). Общий отвес 1,6кг.
Понедельник - 97,1кг, (+1,2). Общий отвес 0,4кг ))))
Несёмся, словом, на всех парах.)))) Уши бы ветром не оторвало!
(Сегодня из ГИБДД пришло 3(!) штрафа за превышение скорости! А в похудении так мы, самые примерные инфузории туфельки. Блин! Как бы скрестить и увязать эти два ведомства. Пусть лучше я худею с такой скоростью.)
Всю прошлую неделю не голодала, потому что вес и так меня приятно удивлял. А потом - бамс, и всё сначала. А сегодня понедельник! ... Был...А никто и ничего в своём питании не поменял, трах-табадах!
... Ну вот, перед лицом общественности, старших (уже, наверное больше тут младших) друзей по пионерии торжественно обещаю:... пересмотреть,...исправиться,...скорблю,...обещаю,. ..раскаиваюсь ( сморкаюсь в пионерский галстук).
Нет, не буду врать. Сердцем я чую, что и следующая неделя у меня пройдёт на смарку. Я простыла. У меня нет голоса (остался только бас). У меня отёчность. И я хочу "шоколадку" (а в моём исполнении это много кровавого мяса!). ...
Ладно, - пост. Едим фрукты, траву и рыбу. Но что ж с неё, блин, так разносит-то? Сладкого не ем совсем. Мучное 4 раза в год. Гарниры почти никогда. Я даже фрукты не люблю! Я и на СЕ и на БЕ и на чём хочешь наберу. Объёмами. Рррррррр!
Ладно. Эта неделя пропала. Главное - не набрать.
Всем салют! ))))
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot