Просмотр полной версии : Небольшие усилия
Эта тема для небольшого круга читателей - больных тяжелой депрессией и (или) нарколепсией.
Депра около 20 лет. Мне 47. Нарколепсия не меньше 10.
Мной предпринимались различные способы стабилизировать состояние, потому что оба моих заболевания не лечатся. В результате я заметил, что голод снимает часть симптомов и даже дает возможность испытывать некоторые моменты радости. Это оценят те, у кого много лет ангедония.
Опыт голодания: практикую с 15 лет. Нерегулярно. Несколько лет голодал по сутки - двое еженедельно.
Сухое голодание 4 суток.
20 дней на чае с медом.
20 дней на воде.
7 дней на чае с медом + 21 день на воде.
Все голодания проходили очень тяжело, рвота желчью, полное бессилие, мозговой туман, усиливающаяся депрессия. Но так как мне и без голодания плохо, то можно терпеть, стиснув зубы.
После голоданий первые два месяца было ощущение, что нахожусь в обновленном теле. Перемены к лучшему есть, пусть и небольшие.
Это голодание я начал через 4 месяца после завершения 21 дневного.
В моем состоянии трудно что-то планировать, но тем не менее, хочу зайти на 40 дней.
Сегодня 15 день голодания на воде. В голодание вошел по привычной схеме, 4 суток пил чай с медом. 4 чайных ложки в день. И с 5 сентября начал голодание на воде.
С 1 по 4 сутки было терпимо. С 5-го по 13-й день самочувствие резко ухудшилось. Даже пришлось ставить клизму, вышла черная желчь. С 8 дня пришла особо сильная волна депрессии. Перетерпел.
14 день прошел хорошо, тошнота и сильная слабость, но это обычное состояние. Стул черной желчью. Съездил на море, посмотрел на волны. погулял по бережку. На прогулке гораздо лучше, если бы не слабость, гулял весь день.
15 день протекает как обычно. С утра жидкий стул, уже не такой черный.
Депрессия привычно подкидывает разные способы самоубийства, что вызывает у меня ухмылку. Лососни тунца, депра. Обломаешь все зубы.
Язык обложен белым, десны кровоточат третий день.
Будем продолжать.
P.S. Совсем забыл. Из-за болезней я беден, как церковная мышь, поэтому весов у меня нет. Но пришлось делать новую дырку в ремне.
Относительно нарколепсии.
Ее нельзя не заметить. Вы просто засыпаете. Или чувствуете, что вам вот прямо сейчас, немедленно, вот прямо тут необходимо уснуть. В связи с моей непростой жизнью мне приходилось до ее (нарколепсии) появления научиться гасить любые проявления сонливости. Поэтому я долго не замечал подкрадывающихся симптомов выгорания орексиновых нейронов. Море кофеина, дыхательные техники, выбросы норадреналина - это маскировало нарколепсию. Так шло до тех пор, пока я ее не принял. И стало значительно проще. В принципе, снять приступ нарколепсии могу быстро. Металлическая кружка с кипятком, прикасающаяся к телу, избиение ноги металлическим прутом, удар током. То есть шок. Но последствия - жуткая раздраженность и ненависть ко всему живому. Используется в крайних случаях. Оно надо? Разумеется, нет. Поэтому легли (сели) и поспали от 15 до 30 минут. Раз в 2-4 часа. И снова бодрячком. Ага, кто догадливее, понял. Леонардо да Винчи тоже был нарколептиком.
Из фармы - оксибутират натрия трудно достать, да и денег он стоит бешеных. Остается модафинил и риталин. В РФ, по причине безголовости властей, они запрещены, а без них жить нереально. Поэтому уехал из страны. С этими лекарствами можно жить с нарколепсией. Туман в сознании уходит, синаптические щели раскрываются, идет поток нейромедиаторов. Мне модафинил подходит лучше чем риталин.
Голодание. В некоторые дни голодания спишь по 14 часов. После 21 дневного голодания нарколепсия ослабевает, но не пропадает, конечно. Если будете совмещать голодание с солнцем, то есть с фототерапией (гелиотерапией, светотерапией), то ощутите волшебный результат.
Немного о депрессии простым языком.
Надо пояснить, что депрессия - это болезнь. В ней нет ничего модного, привлекательного или интересного. Это совершенно разрушительная штука, от которой погибает от 10% заболевших. Около 25% больных совершают попытки самоубийства. (Я сам так делал).
Депрессия приходит к успешным и богатым, к нищим и неудачникам. К нытикам и к сильным духом. И человек замыкается, постепенно обрывает все социальные связи. Он не может отдохнуть, потому что отдых, как и сон, не помогают. Человек теряет силы, концентрацию, переживает падение когнитивных способностей, его жизнь рушится на глазах. Часто потеря друзей, работы, перспектив. Больной окружен сильнейшим чувством вины. Он винит себя в произошедшем, но не способен это изменить. Постепенно приходит к мысли, что раз он источник неприятностей, лучше всего ему умереть. Потому что перспектив, как ему кажется, нет, будущее несет лишь ужасные переживания и боль. А боль эта почти физическая. Даже неизвестно, что легче испытать, внутренние муки или физические страдания. Настроение скачет, ничто не приносит радости и удовольствия, энергия на нуле - как будто всю ночь разгружал вагоны, самооценка упала ниже плинтуса, ненависть к себе зашкаливает, постоянно хочется убить себя каким-либо образом. И это продолжается недели, месяцы, а иногда и годы. Если узнали себя - прямая дорога к специалисту. А чего вам терять?
Разумеется, видов депрессии много. Одни поддаются лечению психокоррекцией, другие медикаментозно, а третьи настолько хитрые, что ряд экспертов вообще считает эндогенную депрессию неизлечимой.
Депрессия обязательно поставит больного на колени. Меня часто называли человеком с сильной волей, но я без стыда признаю, любая воля перед депрессией ничто. Это как биться со связанными руками и ногами против чемпиона мира по боксу. Воля здесь нужна для другого. После нокдауна ты должен встать и жить дальше. Я это делал сотни раз и многие, у кого депрессия длится годы, поступают так же. Не стыдно терпеть поражение, стыдно не пытаться дать сдачи и отвоевать свою жизнь.
Можно ли узнать страдающего депрессией по внешнему виду? Практически нет. Соседи меня знают как улыбчивого и веселого мужика, родственники как своего в доску, а друзей у меня практически нет. А те, которые есть, мало понимают о моем внутреннем аде и отчаянном положении. И слава Богу, меньше внимания, меньше проблем. О том, что у меня 20 лет депрессия, знают всего 4 человека. И то никому из них я не рассказываю подробностей.
Депрессия часто связана с тревожностью, пустыми переживаниями, сменой настроения от плаксивости до сильной раздражительности.
Нередко существует и нарушение пищевого поведения. Почти 90% больных теряют аппетит, а остальные наоборот, едят как не в себя. К сожалению, я попал в те 10%, поэтому старался делать 1 минимальный суточный интервал в еде 12 часов.
О депрессии можно говорить много и долго, но полагаю, что здесь, в теме голодания это не нужно. Вводной части будет достаточно. Главное понять, что депрессия - это болезнь и надо пробовать разные методы от нее избавиться. В том числе и длительным голоданием.
16 день.
Десны с левой стороны перестали кровоточить, но начали с правой. Видимо, разжижение крови растворило какие-то тромбы.
Равно и варикозные вены на ноге немного спали.
Очень обострилось обоняние. Часть одежды пришлось перестирать, потому что запах отдушки ужасен. Это в некоторой степени забавно, каждая вещь чем-то пахнет. Хожу и нюхаю, как собака)
Готовил еду близким. Почему-то на голодании хочется готовить, а так как делаю это неплохо, все счастливы. Вне голодания и выхода готовлю редко.
Вода, на прошлом голодании казавшаяся сладкой, совершенно безвкусная. Возможно, стоит добавлять немного морской соли для электролитического баланса.
Боль в левом подреберье почти прошла. Гастрит (или язва) беспокоили меня долгое время, но после прошлого 21 дневного голодания почти 4 месяца вообще не болело. началось лишь за неделю до нового голодания. Надеюсь, что зарубцуется или совсем рассосется.
Странное творится со сном. Спать хочется - сил нет. Но только ложишься, сна нет. Встал - шатает, хочется спать. Ну и где ты, нарколепсия, когда так нужна?) Итого стал спать по 5-6 часов ночью.
Несколько месяцев болел выбитый сустав большого пальца на руке. За 16 дней голодания восстановился. Поврежденный сустав мизинца на правой еще дает о себе знать.
Приходила сильная депрессия, погасил медитацией. Стало легче.
17 день.
Прошел больше 10000 шагов и что-то мягко уронило меня в кровать, где три часа сна пролетели как секунда. Все же сильно устаешь с голодухи, слабость.
Кровотечение десен переместилось к зубам мудрости. Организм свой белок не усваивает, конечно, но и тошнота от крови атрибут неизбежный. Приходится постоянно полоскать рот.
Черная желчь стабильно выходит. Куда печень ее столько гонит на голодании? Эй, печка, "астанавись"!
В душе глухая тоска. Все бессмысленно, все безнадежно. Обычное состояние, как пришло на срок от часов до суток, так и уйдет. Внутри, в районе сердца, будто тугой шарик, который не дает расслабиться, держит в ненужном напряжении. Ну и ладно, я не просветленный дзен-футболист, такие шары пинать не умею, сам потом куда-нибудь укатится. Терпение как игра в долгую.
Мысли о еде отсутствуют. Более того, входил в голодание с четким ощущением презрения к себе из-за расстройства пищевого поведения. Бывает, что еда снится, но как-то опосредовано. Типа я хлеб покупаю или там блины несу кому-то, но даже во сне не ем.
С некоторыми людьми невозможно разговаривать вблизи, настолько сильный запах у них изо рта. Как будто там сгнило пара трупов и содержимое соседней помойки. Еле сдерживаешься, чтобы не облевать.
Стал лучше видеть. Не так, чтобы очень, но все же. Мои очки, много раз мной отремонтированные, не предназначены для коррекции астигматизма, так что вижу все двоящимся, но более четким. Одни плюсы от этого голодания)
18 день.
Ох-ох, чтож я маленьким не сдох)
Прошел 6000 шагов, тогда отступила сильная тошнота. +26 градусов в тени, а дома вообще печка, +29. Голодать хорошо в теплое время, сидя в шортах. Помню, как голодал зимой, это было невыносимо. Правда, тогда я несколько месяцев испытывал на себе практику привыкания к холоду. Сейчас вспоминаю с улыбкой.
Обливаюсь холодной водой много лет и заметил огромную пользу холода. Но раз он столь полезен, решил я, то почему бы не попробовать нарастить большее количество бурого жира, чем есть у меня? Может, поможет победить мои болезни? Сказано, сделано. Отключается батарея в комнате, температура у окна стабилизируется на +9, в метре, где сижу я, +14-16. Работа за компом, я в шортах. Первую неделю дрожал и синел. Рука с мышкой около окна вообще становилась деревянной. Потом начал привыкать, лишь изредка дрожа. Гулял в курточке с рубашкой. Нарколепсия и депрессия ослабли, все же холод держит в тонусе. Но обливаться холодной водой было мучительно. И так холодно, Карл, а еще и лить на себя ледяную воду?! Прекратил через 2.5 месяца, когда внезапно стал набирать вес. оказалось, что я начал намного больше есть. На терморегуляцию организм тратит около 30% энергии, а я ему тут устроил вечный холодный душ.
---
Готовил еду, даже не задумываясь, что это еда. Наверно это какой-то природный дар, примерно ощущать, какого вкуса будет блюдо. Дочь всегда смотрит на меня с подозрением, как я узнаю, что недосолено, не попробовав? Шаманство)
Не было никаких сил, нарколепсия срубала на ровном месте. Вышел на солнце и стал смотреть на белую стену. Глаза резало, но проморгался. Спать резко перехотелось, ну оно и понятно, мелатонин выжгло. Начал мелкий ремонт старенькой мебели, проклеивая ее ПВА.
Солнце сейчас переживает пик сна, который даже не фиксируют приборы, но если не намазаться кремом против загара +50 на прогулке, то ожоги гарантированы.
Заметил странную вещь. Ко мне часто подбегают собаки, игнорируя других людей и даже хозяев, а на голодании это как отрезало. Возблагодарил небеса, наконец-то я стал для них человеком-невидимкой.
19 день.
Ужасный вечер и хорошее утро.
Вчера вечером началась жуткая тошнота. Проблема в том, что я терпеть не могу блевать. Только при острых отравлениях. Взял соды 1/6 чайной ложки, намешал с пол литром воды и выпил. Ай, где были мои мозги? Плотность воды увеличилась и я еле успел к белому другу. Такая микро-пракшалана. Зато утром стало гораздо легче.
Засел за иностранный язык. Мысли текут спокойно, материал усваивается.
Депрессию глушу на ранних подходах, стараясь находиться в равновесии. Не испытываю радости? Не страшно, теперь важно научиться не испытывать огорчений, а для этого необходимо уметь не воспринимать происходящее слишком остро.
Снился лифт, полный ящиков с печеньем, зефиром и мороженым. Набил полные карманы печенек и взял мороженого для своих девочек. Но даже не попробовал во сне)
Вдруг понял, как я отношусь к еде на голодании. То есть именно на этом голодании. Как к автомобильному топливу. Не вызывает ярких чувств. На прошлом голодании все было иначе, по еде несколько тосковал.
И еще отличие от прошлого раза. Тогда нуждался в приятных запахах. Нашел бальзам "Звездочка" и вдыхал его запах. Спросите меня зачем, я не смогу ответить. Безумно нравилось. А сейчас даже резкие запахи несколько притупились, не обонятельно, а психологически. Легче их воспринимать.
Пора делать новую дырку на ремне, шорты начали спадать. Или проще купить подтяжки.
Влияние депрессии на когнитивные способности. Если учитывать классическую депрессионную триаду, то проблемы с соображалкой очень возможны. Я читал ряд исследований, которые говорят, что это не так, но мой опыт это опровергает. Мне пришлось провести многие десятки (а может и пару сотен) тестов на логику, интеллект, общую сообразительность, психотип. Разумеется, видов интеллекта много, но я бы хотел поговорить о двух - iq и eq (Коэффициенте интеллекта и эмоциональном интеллекте). Мое мнение, что iq на самом деле не выражает настоящий ум человека, а лишь показывает способность быстро решать задачи. И развивать этот iq очень тяжело.
Есть несколько часов в пару месяцев, когда я "как раньше" относительно ума. То есть быстрый, цепкий ум. Я замерил свой iq в это время, он колеблется по разным тестам от 140 до 146. По словесному тесту Айзенка 150. Естественно, не прохожу один и тот же тест дважды за короткое время, чтобы не сбить результаты.
А теперь фокус-покус, что происходит, когда начинается "обычное" состояние депры с нарколепсией. Речь замедляется, мысли не могут нащупать окончаний, я проваливаюсь в полусон-полуявь. Все раздражает. Мой уровень интеллекта меньше 130! Если взять состояние гораздо похуже, когда взгляд уже не способен концентрироваться на одной точке дольше пары секунд, а мысли хаотичны, то падение доходило до 114! Итого, iq минус 30 баллов.
Шахматы тоже дают быстрый результат в проверке мозгов на сегодняшнюю работоспособность. В хорошем состоянии играю на уровне второго разряда (8 уровень из 12 - совсем из меня не сильный шахматист). И вот тяжелое состояние депрессии - я с трудом выигрываю на 3 уровне из 12. И исследователи пишут, что не находят признаков падения интеллекта? Даже забавно.
Чем выше ваш изначальный интеллект, тем проще, окружающие далеко не сразу понимают, что с вами что-то не так. И тем ужаснее. Вы ведь привыкли к совершенно другому восприятию мира, а этот взгляд налитых кровью глаз из глубокого туннеля в пасмурный мозговой туман с прежним никак не сравнится.
Уровень эмоционального интеллекта (тест Гоулмана) в обычном состоянии 160/200. В тяжелые моменты 120. Я сам замечаю, как эмпатия резко снижается. Ты, как переполненный болью сосуд, озабочен лишь собой и не замечаешь эмоций других. Или замечаешь, но.. тебе и без их проблем плохо.
Итак, влияние депрессии на два вида интеллекта очевидны. Прибавьте бессилие, безысходность, совершенное падение духа. И получите частую картину больного в тяжелом состоянии.
20 день.
Жизнь прекрасна и удивительна. Осталось найти, у кого)
Наконец-то перестали кровоточить десны. Но во рту стоит стойкий маслянистый вкус и точно такое же ощущение. Может у меня жир начал выходить через рот :rotate: Язык ведет себя странно, то полностью очищается по краям, то снова весь белый, а раз был даже каким-то оранжевым. Приходится удалять ножом, ничем иным не выскабливается.
Попробовал четвертинку модафинила растворить в поллитре воды. Выяснил, что лекарство не растворяется, просто висит тонкой мутью.
Вкус воды стал премерзким. Печень отреагировала равнодушно, другие органы, кроме мозгов, тоже. Меня так две таблетки не вставляли, как четвертинка на голодании. Ум очистился от тумана, нарколепсия, сильно ослабшая за 20 дней, скромно стояла в сторонке, лишь изредка давая о себе знать легкими касаниями. Скорее всего здоровый человек ощутил бы немалое желание поспать и явную заторможенность, но для меня это привычно и загоняется подальше. Спать на минут 20 лягу позже.
Опасно, конечно, экспериментировать с таблетками на голодании.
Парадоксально, но на голодании появляются силы что-то делать по дому. Когда стабильно ешь, сил нет. Вот бы можно было больше никогда не есть! Я бы не отказался. Чувствую себя гораздо лучше. Но это сегодня, что будет в другие дни, неизвестно.
Так как не ем, то появились лишние деньги и девчата купили себе сладостей. Счастливые) Посмеялись, вспомнив жирного крота из мультфильма про Дюймовочку, который считал, сколько его невеста съест) Готовил им завтрак, яйца взбил с бананом и сделал воздушный омлет с травами и "блины" из него же. Все как-то на автомате, даже слюна не выделяется при виде пищи.
Прошел 7000 шагов, даже не устал.
21 день.
Самый многообразный день по ощущениям в время голоданий.
Утро началось отлично, но отлично продолжалось совсем недолго. Меня давно преследует лямблиоз (а может что другое, но обследование горе-врачей показало именно его), вызывая красноту на лице и общее состояние полупьяности, и интоксикации пару раз в месяц на несколько дней. Это я так пишу, пару раз, на самом деле регулярностью там не особо пахнет. Эти простейшие, издыхая, отравляют организм. Узнать такой день просто, мордочка красноватая, глаза не открываются от слова вообще и преследует тошнота. Ну и сегодня как раз такой неудачный день.
Как только меня выключила нарколепсия, прибежали люди, которым срочно нужно было помочь. Представьте, что вы упахались в саду, таская весь день землю, вечером неплохо выпили и легли спать, а в три часа ночи вас подняли работать дальше. Мир я потерял, сильное раздражение и злость.
Но это были цветочки. В такой день восприятие сильно искажается, звуки почти физически бьют по душе, как по нежной мембране, сосредоточиться трудно, а больнее всего отношение близких. Я мгновенно считываю их эмоции и помогаю, но у них нет такой эмпатии и это ранит. Как будто ты внезапно оказался среди слепых и глухих. В обычный день на это не обращаешь внимания, я уже привык к тому, что люди должны выговорить весь свой текст, хотя я понял его с первых 5 слов, хотят утешения, а не решения проблемы, или у них нет способностей оценить эмоциональное состояние других и вывести нуждающихся из тупика. Это не я такой хороший, красивый и умный, это просто жизнь. Короче, било меня равнодушием и непониманием, распиливая пополам.
Язык какой-то зелено-желтый, во рту мерзкий вкус углеводородной субстанции, из десен микровыделения то ли крови, то ли гноя. Я даже зубную щетку с трудом двигал, все время порываясь выблевать себя наизнанку. Потом рот полоскал не знаю сколько, пока из десен не перестало идти это нечто.
Голова мутная, сил нет, сердце колотится, глаза закрываются - разве не за это мы так любим голодание?)
22 день.
Да здравствует вода!
Тошнота стала неразлучным спутником. Стараюсь пить стакан воды каждый час, иначе тошнить начинает невыносимо. А блевать нечем, кроме воды и желчи. Не люблю клизмы, но попробовал. Не помогло ни разу.
Опять кровят десны на верхних 7 и 8, но так, медленно. Приходится часто полоскать рот. Во рту все тот же изумительный вкус машинного масла.
Ходили на горку, полазал по камням. Усталость заметна, ага. И спать хочется вот вообще постоянно. Мысли чего-то бегают туда-сюда, но особой концентрации нет. И это непохоже на привычный мозговой туман, а будто ментальный расфокус.
Внезапно опухло левое верхнее веко, я думал ячмень, а там внутри воспаление. С чего бы, такого в жизни не было. Загнал глазной мази. Посмотрим, что будет.
Интересно наблюдать, как меняется кожа. Уменьшилась папиллома на указательном пальце, начали исчезать какие-то плоские бляшки. Организм избавляется от "лишнего" мусора, сжигая в топке доступную энергию.
Немного подергивает судорогами икры ног. Несильно и нечасто.
Энергия вообще на нуле, пойду читать. Получается чуть меньше тысячи страниц в день всякой белиберды, что-то научное голова воспринимает с трудом.
23 день.
Очередной день терпения.
Ночь прервалась забавным моментом, меня настойчиво призвал к себе белый друг. Вероятно, в животе разорвалась реактивная ракета, но я удивлен, что усидел на месте, а не улетел в космос. Черная желчь. А потом мир передо мной стал бледнеть и забила крупная дрожь. Это был бы номер, упасть в обморок на горшке. Понял, что резко рухнуло давление, и стараясь не потерять сознание добрался до кровати. Укрылся и проспал до обеда. Проснулся, сил нет, встать трудно, голова плывет.
Тошнило весь день, рвать нечем. Выходила черная желчь. В рту потихоньку сочится кровь из десен, ну и мерзкий же соленый вкус у нее, что доставляет необыкновенно. Язык белый.
Помимо глаза, воспалилось еще и под ухом. Вероятно, берушка была не совсем чистой, но раньше организм это не волновало. Значит, падение иммунитета.
Слабость впечатляющая, но не настолько, как в том случае, когда неделю лежал без сил от депры и с высокой температурой, что разбив градусник, даже не мог собрать осколки и ртуть. Тут я хожу и даже блюю. Прогресс, вот.
Депра подходит со своими замашками о смерти, но я ее сразу посылаю. Не до тебя, дура, вдруг завтра война, а я уставший? Попил водички, потерпел, попил водички, ну и так далее. Как бедные беременные женщины это терпят? Надо в ООН написать.
Мозги совсем протухли.
Погулять сегодня не смог, работать тоже. Дочитал третий том какой-то очередной книги. Ладно, продолжаем на упрямстве.
24 день.
"Где ты, Кабул?" (с) восточная сказка.
Сегодня я как вчера, только с дополнениями. Дочка принесла из школы странный вирус, от которого у всех болит горло, температура и кашель. А у меня отличная головная боль. Глажу себя по волосам и становится легче.
Внезапно почувствовал первые признаки интереса к еде. Это инфекция так повлияла, что ли? Эй, две недели всего осталось, не дури, организм)
У глаза опухоль сошла, у уха пока так же, а под всем этим заныл нижний зуб мудрости. Чего это меня на одну сторону бомбануло...
25 день
На сцене все те же, только стало совсем радостно, еле ходил.
Зуб прошел, а тошнота... к ней привыкаешь. Человек такое существо, что даже к себе привыкнуть способен.
Приготовил рататуй с индейкой. Индейку вымочил в самодельном маринаде из дешевого красного вина, уксуса, чеснока и местной "сметаны" с разными травами. Забурлило в животе. Хм, на 25 день голодания организм начал догадываться, что нужно поесть?
Болела голова.
26 день
Ура, понедельник! Шутка.
Тошнота и слабость, но поменьше, чем вчера. В районе верхнего зуба мудрости потихоньку сочится кровь. В районе нижнего боль прошла.
У кого варикоз, знают ощущение тяжести в ногах. Так вот, сегодня проснулся, а в левой ноге боль и тяжесть. Причем начинается от ягодицы и доходит до стопы. Ходил полдня, пытаясь избавиться от этой боли. Только к 6 вечера тяжесть ушла. Будто бы вену пережало в бедре.
До чего противной стала вода! Бр-р.
Способы улучшения сознания для людей в тяжелой депрессии.
Как я писал в прошлый раз, депра (в триаде) сильно бьет по когнитивным способностям. По-простому, вы становитесь тугодумнее и заторможенней. Это может быть легким снижением умственных способностей, а может отобрать и четверть вашего ума. В любом случае, если вы цените свою сообразительность как я, то можете попробовать отвоевать у депры ей отобранное. Вполне возможно, поначалу у вас ничего не получится. Я тоже мало что понимал и мог. Потом решил, что это тренировка, а не поединок. Наши проигрыши не играют вообще никакой роли. Потому что мы учимся. Не злитесь, не переживайте, не вините себя, если не получается, это простой и безопасный путь к возвращению скорости ума. Не получилось сейчас, получится потом. Разумеется, это мной пройдено на собственном опыте.
1. Регулярные умственные нагрузки.
- Скачайте приложение на смартфон или зайдите на сайт, где решаются простые арифметические упражнения. Решайте какое-то количество упражнений.
- Играйте в шахматы.
- Логические тренажеры. Я выбрал Викиум, естественно бесплатный вариант. Они там прописывают ваши достижения - плюньте на это. 500 у вас или 1000 - неважно. Тренируйте мозги, а ошибки ерунда. Депра терпеть не может, когда вы думаете. Потому что придумаете, как из нее выбраться.
- Попробуйте освоить скорочтение. Просто попробуйте, не понравится, бросьте.
- Если у вас хорошее воображение, попробуйте методики укрепления памяти. У меня афтаназия (неспособность что-либо представить мысленно), поэтому я могу лишь вам позавидовать. Мне приходится учить стихи, цифры и прозу.
- Изучайте иностранный язык.
- Пробуйте заниматься чем-то, используя мелкую моторику. Кхм, например, вязать)
Чем необычнее будет ваше занятие, тем больше нейронов задействуется, тем гибче станет ваш ум. И даже снижение когнитивных способностей не сможет вас серьезно коснуться, ведь нейронных связей в мозгу будет куда больше. Что говорить о старости, вы будете к ней подготовлены куда лучше других.
2. Физические упражнения и прочее.
- Ходьба. Просто гуляйте. Чем солнечнее день, тем лучше. (В южных странах своя специфика - там нужно выбирать утро). Мозг резко активизируется, если давать ему возможность видеть что-то новое. А свежий воздух ему просто необходим.
- Не отказывайтесь от поездок и путешествий! Пусть и совсем недалеко. Это прокачивает вас и ваш ум.
- Плавайте! Запишитесь в бассейн, если можете. Я только недавно научился плавать на море. Плаваю весьма и весьма посредственно, воду боюсь, но плавать просто чудесно.
- Я уже писал, что холод благотворен. Если можете - обливайтесь холодной водой. Хотя бы из душа после мытья. Хотя бы ноги.
- Про голодание на форуме голодания, полагаю, писать не стоит) Но если что, можно попробовать посидеть на чае с медом пару дней и сделать выводы. Если добавить в чай имбиря, то есть вообще не захочется.
3. Фарма. Это самый сложный пункт.
Скорее всего вы на антидепрессантах. Многим помогает. То, о чем я буду писать, не имеет прямого отношения к антидепрессантам, а следовательно и покушения на врачебную практику. Это мой опыт и лишь вам решать, насколько принимать его во внимание. В любом случае, посоветуйтесь с врачом.
- Пчелиная перга.
Сколько ругани и криков я издал, когда наконец начал ее употреблять! Это невероятная вещь для людей без сил. Природный энергетик, который буквально поднимал меня из безвыходных состояний. Почитайте про эту штуку, вам обязательно понравится. Ее эквивалент и не ферментированный субпродукт - пчелиная пыльца. Прочищает голову, дает активность, что позволяет решать умственные задачи. Имеет некоторый антидепрессионный эффект.
- NZT-48. Шучу. Модафинил. В РФ этот препарат с какого-то перепугу запретили. Знаю людей, которые принимают его по 10 лет. Не особо сильное лекарство против нарколепсии и вообще, чтоб не засыпать. Исследований по нему прочитано мной немало, а на собственном опыте убедился, мне оно помогает держать голову в тонусе. Как нарколептику, мне его нужно 400 мг в сутки, но где же взять такие деньги. Поэтому 100 мг. Некоторым и 50 мг достаточно. Имеет слабый антидепрессионный эффект. Из побочек - головная боль в первые дни, если не пить побольше воды. Синдрома отмены нет.
Китайский мод лучше не покупать, гадость.
- Ноотропы. Их много, они разные, от пирацетама и глицина до ноопепта и фенотропила. Чего я только не пробовал, убедился лишь в действенности фенотропила. К сожалению, сейчас он снят с производства.
Итак, есть силы, тренируемся. Пусть 5 минут в день. Нет сил, едим пергу, ходим, дышим и пытаемся думать. Все получится!
27 день.
Уау. Девчонки мне подогнали весы!
Мой вес годами был довольно велик, 110 кг. Колебался немного вверх, после диет возвращался. Лишь однажды я видел 105 кг после какого-то поста. Но допустим, мой вес на начало голодания был 105 кг (сомневаюсь, но что уж теперь). Сегодня я вешу 91 кг. Минус 14 кг. Как сказала дочь: твое овальное лицо перестало быть круглым. Долго хохотали)
Ладно, по самочувствию. Отвратная тошнота. Плюс мою любимое нарколептическое состояние - смертельно хочется спать, ложишься, сна нет. Делать ничего нельзя, уснуть не получается.
С утра те же проблемы с ногой, что вчера с левой. Сегодня это правая. Кое-как расходился. После того, как посидишь, небольшие судороги в икрах.
Снилось, что работаю на большой кухне и втихаря хомячу капусту и какие-то овощи. Бгг.
Депрессия постоянно наступает на пятки, стоит ослабить контроль. Мочит по всем фронтам, едва ослабнешь. Уникальная система обесценивания личности. Везде ты виноват, все, что делал ужасно, жизнь прожита напрасно, воспоминания причиняют сильную боль, сейчас никак, а впереди мрак. Только и успеваешь ставить щиты невосприимчивости, как летят все новые "подарки". Уймись уже, тварь тоскливая.
28 день.
Первым делом, первым делом голодание, ну а девушки...
Плотно позавтракав водой, вспомнил прошлую ночь и содрогнулся. Меня тошнило так, будто съел дохлую кошку. Когда черно-зеленая желчь перестала из меня идти, упал и просто лежал, пытаясь заснуть. Но сон не шел, а депрессия радостно прибежала и начала артобстрел. Я вспоминал какие-то эпизоды из далекого прошлого, где сказал не то, сделал не так, не учел, не предусмотрел. Поначалу было очень больно, а потом надоело. Мне даже стало смешно от этого каскада снарядов, столько стараний и все лишь для того, чтобы доказать мне, что я лох. "Я бежала за вами три дня, чтобы сказать, что вы мне безразличны". Когда я в голос расхохотался, произошло странное. Над левым коленом что-то задрожало, завибрировало и будто вырвалось из меня. Я аж опешил. Но тотчас стало легко и спокойно. Даже какая-то радость появилась, а я радости не испытывал ... ну очень долго. Минут через пять я почувствовал, что в комнате изменилась атмосфера. Будто мрак двигался на меня, сильно пугая, волосы встали дыбом. Ага, ну это знакомая вещь. Врубил по памяти 90-й псалом на церковно-славянском. Пару минут и наваждение рассеялось. Уснул совершенно спокойно. Обломись, депра.
Вес 90.2. Наверно врут безбожно, за сутки разве можно потерять 800 грамм? Я думал, грамм 300-400 к этому дню теряют.
Сильно болела голова. Аутотренингом снял большую часть боли, но все равно. Если руки положить на голову, то вообще не болит, но руки затекают.
Приготовил девчонкам обед, убедившись, что живот таки реагирует бурчанием. Хех, вспомнил, что ночью снилось, будто бы нашел шоколадную вафлю и заточил ее, но вдруг понял, что на голодании и начал выплевывать. В реале вафли, тем более шоколадные, терпеть не могу. Это типа сигнал организма, что он на все согласен, только давай корми меня, хозяин?
Язык очистился по краям и на кончике языка. Но мерзкий вкус машинного масла во рту присутствует. И кровь в горле, если, пардон, харкнуть. Затекает из "восьмерки" верхней.
Очень сохнут глаза. Постараюсь меньше читать, хотя бы страниц на 300.
Нарколепсия была сегодня довольно ослабленной. Значит, голод и на нее действует.
29 день.
89.7 кг. Минус 500 грамм за сутки. Я такого веса уже лет 15 не видел.
Стабильное состояние. Тошнота и желчь, клонило в сон. Ничего приятного, но и ничего страшного.
7000 шагов, усталость. Вставать резко не получается, мир бледнеет и расплывается. Поэтому потихонечку, за стеночку, а там и ножками топ-топ по делам нашим бренным.
Достала кровь из десен, открутил насадку душа и включил на полный напор воды. Получился такой сверхмощный ирригатор, которым несколько раз промыл все зубы. Их даже заломило немного от боли. Пару раз попало в горло - очень неприятно. Напор слишком велик, язык не может сдержать его. Зато потом почти весь день крови выходило очень мало.
30 день.
Первая серьезная цифра.
Ну что, месяц за плечами, видимо из-за этого сегодня полегче. Тошнит, но не выматывающе.
Как обычно, наготовил девчонкам поесть, в этот раз сложносоставное рагу. Для ряда сковородок нет крышек, придумал крышку из фольги и большой разделочной доски.
Вчера вечером приходили мысли о разных вкусностях, я их покрутил так и эдак и пришел к выводу, что это нелепо, впереди еще 10 дней голода, а затем долгий выход. Поставил мысленный щит, "вкусняшки" об него побились, а потом отправились восвояси и больше не беспокоили. А то ходить тут, услаждаться, чего и как съешь, бред какой-то. Придет время, поем, что захочу. А сейчас дни контроля, внимания и терпения.
Если ночью не поспал как следует, то расплата от нарколепсии становится жестокой.
Депра ищет самые разные обходные пути, чтобы достать. Сегодня била тем, что я беден и неудачник. Заставила меня хищно улыбаться. Не из-за тебя ли, депра, я в таком положении? И ты же меня этим попрекаешь?
Здесь нужно кое-что объяснить. В свое время я прочитал про мальчика с раком крови. Врачи разводили руками, не в силах ничем ему помочь. Пацан же оказался боевитым и с богатым воображением. Он взял и ... персонифицировал болезнь. Дал ей имя, образ, а себе пару сабель. и в воображении сражался с этим врагом день и ночь, все свободное время. И победил.
Я точно так же персонифицирую депру, как хитрую подлую тварь, что ищет разные лазейки и способы ввергнуть меня в пучину страданий. Эти страдания очень велики, поверьте, и вот так запросто живешь отдавать себя врагу я не намерен.
31 день
Такие дни бывают?
Сегодня меня не тошнило 2/3 дня. Откуда-то появились силы. Сознание немного очистилось. Это вообще законно?!
К вечеру состояние немного ухудшилось, но не критично. Вода быстро решила все проблемы.
Наготовил всякой еды из копеечных продуктов, а потом понял, что как-то многовато. Решил часть плова заморозить до лучших времен. Плюшкин, бгг.
Нарколепсия унесла в сон на 1.5 часа днем.
32 день.
Хорошего помаленьку. 88.6 кг.
Здравствуй, черная желчь. Не виделись с прошлой недели.
Размышлял о тактике и стратегии победы над депрой. Осознаю, как это сложно и привязывать нужно к определенному типу личности + обстоятельства/возраст/пол/фин.возможности/интеллект + фарма (+ психологические тренинги). Задача не на одно десятилетие... И сотрудничество множества исследователей. А больных депрессией становится все больше. И все больше смертей. Голодание, по моему опыту, очень хорошо помогает, но далеко не все могут голодать длительные сроки. Это отличное подспорье, но не всем подходит.
Снизившийся вес дарит какие-то совсем странные ощущения. Вот так потерять 20 кг - это впечатляет. Легче двигаться, попробовал по старой памяти ряд ударов, вижу, что реакция повысилась. Морда в зеркале напоминает 35 летнего мужика. Кто ты, чувак?
Кожа тела, по ощущениям, стала гораздо более сухой. Несколько бородавок, что очень сильно уменьшались во время прошлого 21 дневного голодания, совсем немного потеряли в размерах. Странно. Думал, что исчезнут, специально их берег для этого. Придется выводить другими способами.
Обычно пью мало воды, литра 2 в сутки. Сегодня просто хлебаю воду без перерыва, сильно сушит рот. И да, на языке белоснежный налет по центру и к корню. Если говорить вслух, слюна быстро сбивается в пену. Во рту вкус машинного масла сменился другим, но тоже малоприятным. Из верхней десны травит кровь, но в малых количествах.
33 день.
Нам бы ночь простоять, да день продержаться...
Горький денек. Часов с 12 дня почувствовал ухудшение состояния. Неудержимая рвота, желчь, состояние полной отравлености. Упало давление, не мог сосредоточиться, "вода пил кровать валялся". И длилось это долго. Вечером все стало еще похуже, поэтому принял волевое решение идти гулять. Первые сто шагов было трудно, а потом расходился. Так потихоньку и доковылял свои 10000 шагов. Стало гораздо легче, но заболело горло. Только тогда понял, что я заразился очередным местным простудным вирусом, которым болели девчонки.
В животе армагеддон. Все бурчит, движется, а во рту горечь. Невозможно. Развел соды, сразу огонь внутри стал утихать.
Засыпать было мучительно, глотать трудно, мир немного плывет.
34 день.
Фламинго... у вас болит горло?
Капец, сколько же раз глотает человек? мы и не задумываемся, а ведь каждое глотательное движение этой ночью и утром давалось мне с большим трудом. Думал о жирафах с перевязанным горлом)
Тем временем вес 87.9 кг. Минус 700 грамм за 2 суток.
То же состояние отравлености, что и вчера, только полегче. С содовой водой переносится куда легче.
А потом пришла нарколепсия. Она кидала меня в кровать несколько раз, сжимая в своих объятиях, но уснуть не позволяла. Не знаю, как у других нарколептиков, но меня эта ситуация сильно вымотала и вызвала жестокое раздражение. Короче, никому мало не показалось. После этого наступает кататония, когда тупо застываешь и не можешь ничего делать. Ненавижу это состояние. Мало того, что сорвался, был не прав, так потерял все силы и запустил триггер депры. Валялся без сил пошевелиться и пытался восстановить ментальные щиты, чтобы блокировать радостную депротварь, что била меня чем попало с визгом счастливой сучки на случке. Сознание за годы болезни привыкло идти по проторенной дорожке безнадежности и желания сдохнуть. Это дает чувство удовлетворенности. Да вот хрен тебе! Сдохну, но не буду соглашаться. С трудом удалось восстановить щиты, но облегчения это не принесло. Пусть удары депры не достигали меня, но внутренняя пустота и боль от сегодняшнего провала никуда не делись. Мой контроль никуда не годится, если нарколепсия играет столь нечестно, ты болеешь простудой, а сил нет. Надо держать еще и щиты спокойствия постоянно, а я человек импульсивный, огня во мне предостаточно. Работать над собой и работать. Неожиданно вспомнил про картину, нарисвоанную по описанию боговидицы Фаустины. Там Хрестос изображен с открытым сердцем, из которого бьют два луча. И сразу пришла на ум молитва "О, кровь и Вода, истекшие из Сердца Иисуса — источник милосердия для нас; уповаю на Тебя". Правда, я вспомнил только первую часть, мысли путались. Мысленно встал под эти струи и меня всего перетряхнуло. Я резко обрел контроль над собой и ощущение боли и пустоты ушло. Лет 20 про эту молитву не помнил!
Привезли несколько тяжелых ящиков, которые нужно было занести в дом. Я, наивный чукотский парень, козликом побежал и принес. А дома меня ждал не фламинго, про которого писал в эпиграфе дня, а самый настоящий обломинго. Резко заболело под местом, где находится аппендикс. Ни нагнуться, не подняться по лестнице. Трогаю - ничего нет, ничего не болит. Только двинешься - ааа! Полежал на любимой кроватке, подумал, рукой снял боль. Руку убираю - колет. И тут наивного парня посетило озарение, это из-за тяжестей. Значит, нельзя таскать на таких сроках тяжелое. Что-то там защемило.
Так что такой вот день. Кашель, боль в горле, раздражение, боль внизу живота, желчь, тошнота, при этом надо биться за психологическое равновесие. Просто изумительно. Хороший день, много уроков.
35 день.
Усе пропало, шеф! (с)
Видя мои мучения, жена попросила прекратить голодание. Мне стало любопытно и я ее спросил, считает ли она меня идиотом, который не понимает, что делает? Разумеется, она быстро ретировалась.
А я задумался. Дело ведь не в цифре 40, 50 или 60. Или 21, 33, 36 и так далее. Дело не в рекордах, а в нашем здоровье и победе. Мы голодаем по причине того, что это приносит конкретно нам пользу, чего часто не способна добиться современная медицина. Или же мы не обладаем нужными ресурсами, чтобы получить подобные медицинские услуги. Мы берем на себя ответственность за собственное здоровье. Разумеется, часто наша компетенция гораздо ниже специалиста медицины средней руки, но тем не менее мы знали на что шли, экспериментировали, пробовали диеты и разные формы голодания, много читали про опыт флагманов и адептов голодания. И уверившись, попробовав, поняв, что голодание по силам, решили идти подобным путем. Это не спонтанное решение, это обдуманная стратегия, от которой мы ждем положительных результатов.
Даже за эти небольшие 35 дней депрессия сильно сдала. Я вообще не помню, чтобы с подобной легкостью удерживал щиты. Это не повод расслабляться, коварству депры позавидует и полк Макиавели, но даже такие малые победы показывают бреши ментального расстройства, куда можно вторгнуться и занять несколько высот. И в этот момент мне говорят, что пора выходить из голодания! Нелепо и смешно.
Ладно, от теории к практике. Ночью мне стало совсем плохо и я чудесно поблевал какой-то ужасной кислятиной. Пил воду и блевал, пока, наконец, организм решил, что на сегодня достаточно. На два пальца в рот никакой реакции не было вообще. Ого, впервые наблюдаю подобное. Стало легче и я благополучно уснул.
Заметил интересную тенденцию, покраснение кожи на лице, ее шелушение и ухудшение общего состояния организма, когда в желудке повышается кислотность. Тошнота, слабость, мозговой туман. В принципе, меня подобное сопровождает и вне голодания. Но тут, наверно, желчь. А вот попадает ли желчь в желудок вне голодания? Понять бы работу сфинктеров желудка и 12 перстной.
Вес 87.6 кг. Стабильно 300 грамм в сутки.
Тошнота и слабость усилились, пока была возможность, приготовил тушенную капусту с овощами для девчонок. А потом меня накрыла нарколепсия.
Насчет чистки зубов. Стараюсь чистить 2 раза в день. Давно приметил, что зубной пасты достаточно совсем немного. Просто слегка мажешь на щетку и все. Там меньше горошины получается. Сильно давить на зубы совершенно не требуется, легкими движениями убираешь налет и массируешь десна. У меня очень прочная эмаль (раньше перекусывал медную проволоку и разгрызал любые орехи), но все же риск неуместен. Щетина тоже не должна быть очень жесткой. Если почувствуете истончение эмали, с зубной пастой нужно завязать. Кстати, паста невероятно вредная штука, лучше ее никогда не глотать.
36 и 37 дни.
1+1=2. Но не всегда.
Простуда не дала мне особых шансов на вдумчивость, поэтому температура 38, обессиленность и рвота приковали к постели. Я довольно привычен к вилкам, когда решений почти нет и приходится выбирать из двух зол меньшее. Или искать парадоксальное решение. В данном случае рвота меня порядочно истощила, стоило выпить воды и начинало рвать. А уж состояние тошноты совсем надоело. Плюс текущий нос и забитые пазухи. По пищеводу поднималась едкая кислота. Принял решение не пить больше воды. Это не помогло, в желудке и кишечнике творилось не пойми что. Бурление и вздутие, сильная отрыжка. Решил, что проблема в слюне. Не знаю, что за вещества в ней так влияли на газообразование, возможно бактериальная природа простуды (сопли зеленые). В результате через пару часов после сплевывания слюны живот успокоился. Полностью прочистились пазухи и смог нормально дышать. Около суток не употреблял воды и сплевывал слюну. Меня рвало ничем. Рвотный спазм и .. ничего. Нечем. Забавно.
Температура стала нормальной.
Сегодня вес 86.4 кг. Это явно из-за СГ. Наберется снова.
Начал пить воду, быстро замутило. Начал сплевывать слюну - тошнота пошла на убыль. Слюна, кстати, довольно горькая.
Депра приходила настолько исподволь, что я сначала не осознал ее атак. Такое тонкое чувство вины в ряде случаев, когда я совершал неправильные поступки. Как любому перфекционисту, мне свойственно добиваться идеальных результатов, а если провал довольно груб, то меня затопляет чувство боли и отторжения. Депра хорошо меня подловила в момент замутненности сознания. Пришлось изгонять эту тварь, потому что сразу появились мысли, что все напрасно и бессмысленно. Это ты бессмысленна, депра! Несешь лишь ад страданий.
Естественно, на улицу погулять выйти не мог. Шатаясь, приготовил девчонкам пару псевдопицц. Но сегодня погулять просто необходимо.
Удивительно, но мое общее ментальное состояние лучше, чем когда не голодаю. Там у меня есть 2-3 часа в сутки, когда голова что-то нормально соображает. А здесь гораздо больше.
Дух остался на том же уровне. Готов сжигать все, что приблизится с подозрительными целями, и устремлен к небесам. Энергетика вот скачет.
Воля как обычно, ощущается как стальной толстый штырь, начинающийся над головой, проходящий через сердце и заканчивающийся где-то в земле. Сердцем этим штырем можно управлять и получать от воли энергию души в безвыходных ситуациях. Это дает откат, но на общем фоне обычно плохого состояния лишние пара часов бессилия ничего не решают.
Эмоциональная сфера ослабла. Начал гораздо глубже воспринимать действия других людей в отношении чувственности. Столько лет уже не было слез, кончились. А тут вдруг пару раз из-за обиды на несправедливость бытия пустил слезу, как кисейная барышня. Какие-то гормональные скачки что ли.
38 день
Любишь розу, так терпи шипы.
Простуда отступает, но оставляет после себя немалое опустошение.
Тошнота и блевачка, во второй половине дня 37 с небольшим, а самое противное - это вкус мерзости и горечи во рту, который ничем не перебить. Приходится дышать ртом, настолько сильные позывы к рвоте.
Вес встал насмерть. Этого следовало ожидать, хотя в эти дни не настолько важно. Минус 20 кг - это неожиданно. Можно примерно понять, к чему потом стремиться. Явно ведь десятку наберу после голодания.
Ходили на горку, идти легко, а вот рвотные спазмы подпортили прогулку. Состояние 3/10, жить можно.
39 день
В здоровом теле здоровый жир.
Я и забыл о том, какой по счету день, дочка напомнила. Считает.
Дочитываю "Аватар короля", больше мало на что способен. Были ожидания, что получится заполучить скороварку, но увы. А так готовить просто нет сил.
Вес 86 кг. Жира еще предостаточно.
Снова начали сильно кровоточить десна на восьмерках. Тошнота невообразимая. Придумал средство, подбегаешь к туалету, делаешь рвотное движение, встав на колено, и ... рвота проходит. Наверно это некий ритуал поклонения унитазу, который дает бафф против рвоты? Вот почему так всегда? Хочешь спать - уснуть не можешь, тошнит - рвота не идет, и так далее и тому подобное. Наверно, очередные проделки депры.
Ангедония в последние дни стабильна, как скала. Настроение совершенно подавленное, но на настроение я плюю с высокой горы. Меня в принципе возмущает, что мои чувства должны влиять на мой дух. Да, настрой истощает, но его отрицательные значения не должны в сумме превышать силу моего духа. Настроение переоценено, на мой взгляд. Я научился стольким вещам без малейшей мотивации, просто заставляя себя пинками. Единственное, что пока трудно преодолеть - отторжение. Эта штука красиво блокирует попытки делать ряд проектов.
Нарколепсия ослабла, но вполне может активизироваться в любой момент. Ее не проконтролируешь.
40 день
Внимательно обдумав ситуацию, пришел к выводу, что для полного физиологического очищения нужно еще 2-3 недели. Но зайти в моем состоянии на 60 дней будет ошибкой. Я несколько истощен. Лучше продвигаться такими вот небольшими усилиями по 20-40 дней, чем замахнуться на слишком большой кусок пирога. Так что в полночь начинаю выход на соках. Есть, кстати, вообще не хочется и дела с приготовлением сока делать лениво.
Вес 85.8 кг. Рост не изменился, как был 180, так и остался)
Сделал клизму, черной желчи уже нет. От клизм мне обычно бывает только хуже, поэтому их не люблю.
Во рту горечь, бронхитные проявления после простуды гораздо слабее проявляются, хотя температура 37 вечерами. Начал пить много воды, заставляю себя, а то в последние дни воду пить не хотелось. Рот немного сушит от постоянного сплевывания слюны.
Лицо красное, снова что-то во мне померло. То ли лямблии, то ли какие иные, неизвестные мне паразиты.
Долгие годы у меня была сильная боль при нажатии над мочевым пузырем с левой стороны. Возможно, это воспаление в тонком кишечнике. Я настолько привык к этой боли, что даже забыл про нее написать. Так вот, к 30 какому-то дню она почти пропала и сейчас еле заметна. (Кому интересно, да, много лет назад я делал обследование, но мой гастроэнтеролог оказался той еще сволочью, выдоив меня досуха и ничем не помог. После этого ни денег, ни веры во врачей у меня не осталось).
Бородавки выжили. Родинки не исчезли. Зато рассосалось множество "прыщей" над коленями. Это привет с юношеских лет, когда пришлось несколько лет поработать автослесарем, и в этом месте ежедневно грязная спецовка с масле и солярке соприкасалась с телом. Столько лет были со мной и вот едва-едва видны.
Столько раз читал, как пост помогает справиться с хорошей потенцией. В этом что-то есть, но если честно, даже 40 дневный голод не особо успешно работает. Депра справляется получше, а вот голод так себе.
Собственно говоря, с голоданием через несколько часов все. Буду еще заходить раз в несколько дней, описывать выход и подведу некоторые итоги. 40 дней голода + 4 дня на чае с медом завершены.
Выход.
1 день выхода.
Блендер - морковка+вода=морковный сок.
Развел водой примерно пополам, выпил. Состояние было очень так себе. Спустя час ощутил, что глаза перестали то и дело закрываться. Выпил еще полстакана и полностью наелся.
Днем появилась энергия, гулял. Выпил еще сока. Вкус странный, я не привык к морковному соку, сладкий, но в то же время горчит.
Немного заболело в животе и тут я понял, что не очень хорошо отфильтровал сок. Пришлось искать марлю, после чего сок пошел за милую душу и боли больше не было.
Вес 85.1 кг
2 день выхода.
Добавил немного апельсина в сок, стало гораздо веселее.
Да, в прошлом голодании на выходе я начал с апельсинового сока. Естественно, напополам разведенного, но больше ничего не добавлял. Так вот, я жестоко ошибся. Началось сильное брожение в животе и это длилось довольно долго. А потом... начался диатез. Быстро перешел на обычное питание и все успокоилось.
В этот раз на морковном соке выходишь мягко и нежно. Немного апельсина для вкуса норм.
Я заливаю изготовленное в блендере морковное пюре горячей водой и настаиваю с полчасика, потом в большое сито и отжимаю рукой, кидая жмых в тарелку. И в морозилку до появления легкого льда на краях посуды. Затем просто убираю в холодильник. Раз в час-два наливаю полстакана сока и разбавляю водой. В первые дни наедаешься этим соком фантастически. Единственное, морковь чистить надоедает)
Энергии море. И по дому чего-то поделал и погулял, и начал с делами подзапущенными разбираться.
Из морковного жмыха сделал пирог. Естественно, добавил разных овощей туда еще.
Лег на кровать, а потом появилась странная боль в животе. Когда на 30+ дне таскал тяжелые ящики, то была боль под аппендиксом. Так вот, оттуда будто натянулась струна до печени и сильно тянуло. Через полчаса прошло и больше вообще не беспокоило.
Вес 85.8 кг
3 день выхода
В морковь добавил яблоки и апельсин. Получилось еще более вкусно.
Вечерком, когда сок закончился, а его требуется все больше, заточил один помидор. Сначала выпил томатный сок, но организм был несогласен отпустить добычу, поэтому сгрыз помидорку, оставив лишь кожицу. Запил водой. А потом обалдел от сытости и наполненности желудка.
Много ездили, силы есть, ну и плюс, похудел.
Девчонки делали котлетки, божественный аромат стоит. У многих запах готовящегося мяса после голодания вызывает сильный дискомфорт, а мне наоборот, хочется мяса.
Вес 85.1 кг
4 день выхода.
В сок добавил огурец, яблоко, апельсин. Фруктов больше не осталось) Старое сморщенное яблоко и капуста. Морковки есть еще один килограмм, но даже не знаю, буду ли пить завтра морковный сок? Муторно с ним возиться. Но как сок - выше всяких похвал. Эх, надо будет еще поголодать с месяцок и накопить на соковыжималку.
Хорошо погулял.
Днем взял старое яблоко и запек его в микроволновке. Вкуснота обалденная. Но после яблока мне чего-то поплохело, не смог осилить и половину. Отложил до вечера.
Проснулся кишечник. Все как всегда, все по плану.
Вечером добил яблоко и в микроволновке запек помидор. Наелся этим помидором до необычайной сытости.
Раза три подступал жор. Погладил его по голове и отправил постоять в угол на пару недель. В моем хоть чуть-чуть стабилизировавшемся мире только жора не хватало.
Вес 85.2 кг.
5 день выхода.
Как вчера и предполагал, никакого желания с утра возиться с морковкой не появилось. Зато появились фруктики. Сделал сок из банана, мандаринов, апельсина, двух зеленых яблок. Хорошо в южной стране, стоит это дело копейки. Середина октября, а все еще тепло днем. +25. Ночами уже гораздо прохладнее.
Отжимать это пюре, а точнее фреш, было непросто.
Депра затаилась, изредка совершая нападения. Рассказывает мне, какой я редиска и вообще, нехороший человек, путем реконструирования различных воспоминаний и событий. Эх, жаль, что у меня афантазия и не могу создавать образы в голове, но мозг делать это умеет, просто не выводит на "экран". Поэтому я вычленил людей и события, которые приносят наибольшее число беспокойства, и расставил их на деревянные поддоны. Потом завел мощный бульдозер и отпихнул эти проблемы на такое расстояние, чтобы атаки не пробивали радиус пробивания. Я будто "смотрел" на этих людей и проблемы издалека, и знаете, это сразу показалось таким смешным и нелепым. И вот из-за этого я переживал?! Депра, да ты мастер кривых зеркал. Сразу открылись способы преодоления ситуаций, решения проблем.
Вес 85.2 кг. Встал и стоит. Эй, вес, ты когда расти начнешь? Я думал, что уже буду 90 весить.
Раньше довольно быстро выходил из голода. Через неделю после 20 дневного голодания ел, что хотел. Никаких особых проблем не испытывал и даже не понимал, зачем придуманы долгие проводы голода. Теперь решил вот подзадержаться на разнообразных фруктах и овощах, и поглядеть, чего из этого получится.
Депрессия - это война на истощение.
После голодания 8 дней были весьма позитивными. Особенно 8 день, я ощущал себя как бутылка шампанского, во мне пузырилась кровь, появилась весьма редкая четкость мыслей. Но потом начали происходить разнообразные события, весьма отрицательно влияющие на меня, и они дали богатую пищу для размышлений. Не сразу, а впоследствии.
Мои плохие состояния вернулись рывком. Это довольно занимательно, когда отвыкаешь от плохого, а оно от тебя нет. На 9 день выхода я заметил, что не хочу ничего делать. Просто лежу. Заставив себя подняться, решил попить воды, потянулся за стаканом, но не удержал его. Посмотрел на руку. И рассмеялся. Здравствуй, депра!
Депрессия очень многолика. Самым неприятным ее проявлением я считаю идеальный шторм. Это день/дни, когда депра запирает в тюрьму углов.
В одном углу резко сниженные когнитивные способности, во втором ослабленные физические возможности, заторможенность, бездействие, слабость, бессилие, в третьем расцветает желание быть подальше от людей, не вступать с ними в контакт, не выходить на улицу, не разговаривать, их слова ранят, их взгляды жгут.
Четвертый угол занимает ее величество черная пустота. Это таинственная дама, которая высасывает всякую уверенность в себе, настроение, смысл существования. Черная пустота чрезвычайно разрушительна. С ней приходится сражаться за право жить наиболее часто. Она накидывает свою черную паутину, как мокрую простыню. Ты не в силах ее скинуть и буквально задыхаешься под ней. Это настоящая пытка, которая сводит с ума. Сначала меня поражало, почему близкие люди этого не видят. Но почему они должны это видеть?
В пятом углу нас ожидает ложное избавление. Когда человек сдается от сильных ударов, падает, то начинает страстно желать, чтобы вот это все поскорее закончилось. Отсеяв варианты, понимает, что осталось лишь умереть. Это угол суицида. Человек верит, что способен убежать от боли таким образом. Чем более глубок человек, тем мощнее сила этого угла. Она может вести на тропы разрушения самой души. В течении многих лет я исследовал этот угол, и могу твердо сказать, что из всех обманов депры этот наиболее коварный.
И, наконец, шестой угол. Это дестабилизация внутреннего "я". Почти добитого пытками человека каким-то образом помещают в абсолютную духовную пустыню. Внутренние переживания неописуемо ужасны, плющит и растягивает так, будто рвут на части. Ощущение, что попал в ад и это будет длиться вечно. То есть по-настоящему это переживается, как бесконечно растянутое время. Этот угол мною совершенно не освоен, сколько бы я к нему не готовился, мясорубка перемалывает в фарш с одинаковой тщательностью. Туда попадать не нужно, это очень плохой угол. Восстановление после него идет в течении нескольких недель. В этом углу происходит полное переосмысление себя, близких, веры, ваших моральных принципов, вообще всех столпов, что и составляет вашу уникальную личность. Скажу честно, я был совсем недалек от помешательства. Единственное, что вам может помочь - это терпение. Попали туда, терпите. Это закончится. Терпение великолепный щит.
Идеальный шторм в депрессии - тюрьма гексаграмма. Остальные виды тюрем депры не настолько сильны и в них отсутствует ряд углов. Шестой угол - редкость, я встречал мало людей, там побывавших.
К моему глубокому сожалению, есть еще и нарколепсия. Сон сам по себе не страшен, можно составить рабочее расписание и подстроиться. Неприятность доставляет нечеткость мыслей из-за постоянно сонного состояния. Вот сейчас печатаю и вроде у меня все логично и стройно выходит, но на самом деле немного "плыву" от нарколепсии. Ничего с этим не сделаешь, стоит лишь на минуту встать или сесть, как нарколепсия сразу туманит голову. Размывает мысли, концентрацию, погружает в состояние оцепенения. Ненавижу быть сомнамбулой.
Итак, борьба с углами.
1. Снижение когнитивных способностей - каждый день занимаемся на логику, интеллект, играем в шахматы, читаем книги, изучаем языки. Плохо получается? Естественно, плохо, но будет получаться лучше. Даже удивитесь, насколько.
2. Физическая слабость - каждый день душ, завершаем холодным. Депра часто не дает мыться, а это сильно понижает настрой человека и его физическое состояние. Чистая кожа - половина победы. Каждый день гуляем от 5 тысяч шагов. Лучше всего по солнцу. Плаваем, бегаем, тренажерка, если можете позволить, и так далее.
3. Социофобию погасить сложно, но большинство людей экстраверты. Увы, я закоренелый интроверт и энергию получаю от одиночества, а не от общения. Придумал себе теневые щиты незаметности. У меня есть цель погулять, а люди - это просто кино. И я для них тоже кино. Странно, но сработало. Единственно, иногда подбегают собаки, но я люблю собак. Очень хорошо помогают наушники.
4. Черную пустоту нужно превентивно гонять. Здесь важна ваша тактика избегания ее паутины. Не ведитесь на споры, трэш разговоры, не злитесь, не осуждайте, то есть не раскачивайте свою психоэмоциональность. Чем вы стабильнее внутри, чем ментально устойчивее, тем меньше возможностей у этой дамы подвергнуть вас удушающим пыткам. Если все же попали под паутину, рвите ее как можно быстрее. Поймите, у вас ангедония, нельзя глубоко погружаться в бесчувствие.
5. Пятый угол притягивает сладостью избавления. Вам поможет зрелое размышление, которое легко разрушит иллюзию. Никакого избавления там не будет, друзья, это просто смерть. Избавление - это победа над депрой, а не побег от себя. Оторвите эту ложную сладость и растопчите.
6. Если вы попали в этот угол, то ах. Там не работают обычные слова и напоминания, это иное измерение, но терпеть вам никто не запрещает. Чем больше терпения проявите, тем быстрее восстановитесь. Разок меня так раскидало, что приходил в себя три недели. Любой кризис там обостряется, поэтому не пугайтесь кризиса веры, например. И вообще, ничего не бойтесь. Рано или поздно вы победите. Лучше рано.
6 день выхода
Душа экспериментатора не знает покоя. Просто так выходить из голода - это скучно, поэтому я начал размышлять о следующих выходах из голодания. Умные люди учатся на чужих ошибках, но так мои мозги уже совсем старые, я решил пойти путем большинства и научиться на собственных ошибках.
Устроил себе трехразовое питание. В еде неприхотлив, но с расстройством пищевого поведения на депре нужно внимательно отслеживать, сколько съедаешь. Итак, отварил картофель и добавил в тарелку к 1 тушенному в микроволновке помидору. Полил лимонным соком и добавил чутка оливкового масла, и зубчик чеснока. Поел до сытости. Запил морковным соком. И так три раза в день.
Какое мясо? Какие сладости? О каких разносолах речь? Вот оно, королевское блюдо! Найдена формула идеального меню) Энергии много, желудок полный, депра под контролем. Мы рождены, чтоб Кафку сделать былью! А то, что язык обжег об картошку, ну и ладно.
Жор заволновался, выпустил свои ложноножки и стал ими стучать по полу, требуя продолжения банкета. Покормил его сырой морковкой, ему не понравилось, он забился в свою норку и злобно оттуда шипел.
7 день выхода
Много работал за компом, совершенно забыв о своем больном позвоночнике. Питался так же, как и вчера, это меня абсолютно устраивало. Лимонный сок отлично заменяет соль, оказывается. А соль пока ну никак нельзя в разумных количествах. Отеки пойдут, водичка перестанет бегать так, как ей полагается, и вообще, лимон хорошая замена.
Позвоночник позвенел к вечеру, предвестником невралгии подарив легкую боль. Если эти звоночки игнорировать, то катание по полу и жуткую скручивающую боль, переходящую от спины вверх, к затылку и вниз, опоясывающую легкие, не дающую дышать, не остановить. Сразу же пошел гулять, трамадола почти нет, а другие обезболивающие при невралгии малоэффективны. На крайний случай есть пара шприцов с кетанов, уже просроченных, но лучше так, чем без тяжелой артиллерии. Немного не успел, невралгия началась, но вот чудо! Не продолжилась! Голодание - это невероятная вещь. Несчастный позвоночник, с компрессионным переломом после аварии, побитый и искривленный, тоже ощутил мощь очищающего голода.
8 день выхода
Перешел с соков и воды на чай. Зеленый чай, раньше мне казавшийся легким, оказался очень терпким на вкус. И вызвал повышение кислотности в желудке. Впервые почувствовал ноги, они слегка набухли от варикоза и противно ныли. Пришлось покормить организм простеньким антикоагулянтом, аспирином. Увы, варфарин мне тут не достать. А от аспирина угнетение витамина К и тоже усиление кислотности.
Заметил странную штуку. Кожа на икрах ног, щиколотках и на животе, как будто онемела. Не, я все чувствую, но сквозь онемение. Трудно описать, будто кожа чужая.
9 день выхода
Картофелина + помидорка. В микроволновку. Так три раза в день.
Сдуру вечером съел орехов. Началось брожение в животе, очень сильная боль. Она пробила щиты спокойствия и вызвала панику, я ничего не мог сделать, чтобы ее остановить. Казалось, что живот просто лопнет, а в солнечном сплетении возникла точка концентрации боли и ощущение, что прямо оттуда бьет разрядами в позвоночник напротив. У меня так там никогда не болело. Решил, что паника - это очень плохо, начал пробовать успокоиться. Сдохну и ладно, но сдохнуть трусом весьма печально. Эта мысль была так нелепа, что я засмеялся и начал успокаиваться. Стали приходить разумные мысли. Солнечная сплетение, там чакра, ну и верх купола желудка, наверно. У меня есть сила в руках, я буду пробовать размазать энергию ниже. Начал левой рукой совершать круговые движения против часовой стрелки, а когда рука уставала, то правой по часовой. Довольно быстро выяснил, что помогает лишь такое круговое движение, которое касается солнечного сплетения в нижней точке, а в верхней точке касается большим пальцем межключичной ложбинки. То есть надо гнать энергию вверх. 5 минут и никакой боли. И где ужасная паника, пронзающие разряды? Как сон, исчезло все. А теперь апофеоз глупости. Точнее, апофигей. Слабонервным, детям и беременным отойти от компьютера, положить мобильники, сейчас дядя будет делать плохое. Я доел орехи! Ага, слабоумие и отвага. Организм отреагировал точно так же, как и раньше. Интересно, а чего я ждал? Единственное, что меня оправдывает, это моя любовь к орехам. Но орехи дорогие, а тут вот они, лежат. Чтоб не лежали, их надо съесть. Л- логика.
Да, штатно погасил боль руками, правда времени ушло больше. И на следующий день тоже болел живот. Я идиот? Я идиот. Потому что триггернул депру. И она не замедлила вцепиться мне в горло.
10 день.
Осознал, что забыл про весы. Отыскал, встал на них. Ну непривычно взвешиваться каждый день. 89 кг с микрокопейками.
Приготовил девчонкам курицу, не утерпел и положил себе кусочек грудки. Пошло на ура.
Но брожение в животе уже не прекращалось. Пришлось съездить в русский магазин и прикупить гречки (тушенку и патроны). Гречка без соли убрала все проявления брожения и дисгармонии в животе с первого приема. Добавил еще немного курочки и вообще стало замечательно.
Депра второй день мотает меня туда-сюда. Все серое, безжизненное, сил нет. Мозговой туман стал очень плотным, а жить на автопилоте отвык. Решил, что надо просто лежать и читать. На кровати у меня ровная доска, на ней тонкое одеяло, долго лежать на жестком не получается, потому что позвоночник требует перевернуться. Минуту полежал на боку, потом перевернулся на спину, через минуту на другой бок. Мне бы вентилятором работать. Так и провалялся, как полный бездельник, несколько часов за книгами.
---
С 11 по 15 день потихоньку подключал разные виды еды, пока на 15 день не выпил по торжественному случаю баночку пива. Я ее даже не заметил. Наверно мой выход завершился. Рано? Скорее всего, да. Но никакого дискомфорта. Вес 90 кг. В день обычно прохожу 7-10 т. шагов. Пока не ем молочку, жаренного и острого, кроме чеснока. Избегаю соленой пищи.
---
Смешной случай произошел в один из дней на прогулке. Шел и размышлял о доброте. О том, как ее у меня мало и что надо с этим делать. И тут как-то вот сердце стало этой добротой наполняться. Ощутил единство стихий вокруг себя, любовь к людям, вспомнил о тех, о ком плохо думал, стал просить о них, чтоб все было у них хорошо. И тут выходит мне на встречу смуглая аборигенка с тремя собаками. И средняя, какая-то белая красотка, прямо побежала, натянула поводок и начала рваться и лаять на меня с дикой злобой, разбрызгивая пену. Давно не видел, чтоб на меня так собаки лаяли. Смотрю на нее, улыбаюсь, аборигенка в шоке, не знает, что делать, две собаки по бокам тоже в шоке, смотрят на товарку непонимающе, а та прямо из ошейника выпрыгивает, так хочет меня разорвать. А у меня в сердце любовь, глубокая как море, мир прекрасен, пусть и на недолгое время. И только я прошел невидимую черту мимо собаки, она мгновенно успокоилась и пошла с хозяйкой, как ни в чем не бывало. Пока раздумывал над этим, прошел с минуту, как из кустов выскочил большой черный кот и полетел прямо на меня. Поднял руку и толкнул силой пространство, отстранено так, с приказом: "не мешай". Кот подпрыгнул, в прыжке развернулся на 180 градусов, приземлился и умчался в неведомые дали со скоростью света. Вот тут я очнулся. WTF?
Ладони, кстати, несколько дней все сильнее наливаются огнем. Такое иногда бывает, иногда даже приходится класть их на лед, потому что жар становится нестерпимым. И ни в коем случае нельзя открытые ладони держать направлением друг к другу, с расстояния сантиметров 50 их начинает обжигать. В первый раз я решил, что сбрендил, поэтому начал сдвигать ладони, чтобы убрать этот психический барьер из головы. Мало ли что мне там кажется, вдруг на почве депры я свихнулся? Надо оставаться рациональным и довести дело до конца. Руки сводились с трудом, ладони горели немилосердно. На расстоянии сантиметров в сорок наступил предел, свести дальше руки не удавалось. Две недели потом в центрах ладоней была сильная боль, как будто там затушили сигареты. Мне часто снились сны, где я что-то делаю руками, поднимаю какие-то шары, испускаю какие-то лучи, легко и просто управляю окружающим, не прикасаясь. Такой вот вайфай, очень естественно это было во снах.
Головную боль я умел убирать людям с армии, просто проведя ладонью. Хватало на полчаса, потом новый "сеанс". А вот так гореть ладони и стопы начали лет с 40 с копейками. И что с этим делать, не представляю.
У каждого свой путь победы.
Нашел свои старые дневники, читаю за 1998 год. Все классические признаки депры: во всем моя вина, всем мешаю. Описания, как придумываю способы самоубийства. А ведь подобные состояния начались еще до развала СССР, но ничего не понимал, равно как и в 1998 году. Я не отделял собственных мыслей от внушенных! И вот теперь, спустя множество лет, проведенных в не осознаваемой борьбе, когда, словно слепой щенок, бился во все углы и стены, ища выход, научился держать ментальные щиты и отделять собственные мысли от наведенных царицей ментальных убийств - депрессией. И сразу стало в сто раз легче жить. Именно жить, - жить захотелось. Кто умирал десятки лет, поймут, что это такое.
Но депра не зря носит титул царицы. Когда освоил техники посылания ее по координатам икса и игрека, она легко и непринужденно применила совершенно неожиданный ход. Она пробралась в сны. Из-за постоянных болей в позвоночнике я часто просыпаюсь ночью. Благодаря опыту моей беспокойной жизни, когда много лет подряд необходимо было мгновенно просыпаться в любое время суток и обретать контроль над собой, я сразу же почувствовал при пробуждении, что-то не так. Реакция уже не та, что прежде, но меня сильно напугало мое внутреннее ненормальное состояние. Мгновенно огородившись щитами и прыгнув под Покров, начал судорожно просматривать, что случилось. И первое, что я понял - это безысходность и нежелание жить. Сил нет, меня вновь начало уносить в сон, я жаждал смерти. Быстрее бы сдохнуть! - билось в голове. Выматерился, сжал зубы. Немного прочистилась голова, как обычно, когда переполняюсь ненавистью. Но до чего пронырлива! Начал хлопать в ладоши. Браво, депра! Мои аплодисменты. Ты невероятно сильна и мне есть, чему у тебя учиться. Ты гений чистой красоты убийства! Ты поймала меня во сне, а я бессилен был хоть что-то предпринять. Теперь мне нужно до кучи осваивать технику осознанных сновидений. Вот не было печали.
Утром был совершенно разбит и пришлось сидеть и медитировать, чтобы отогнать наведенные мысли о сладости смерти. Что там такого сладкого? Сдохни сама со своим презренным наркотиком! Днем выходил из состояния заторможенности и легкого опьянения. Кожа на лице сильно шелушится.
Перед сном задумался. Ложиться спать без защиты в теперешнем состоянии - это прямой путь в тюрьму гексаграмму. Комнатка у меня небольшая, сплю я один, потому что постоянно верчусь из-за болей в спине и ногах. Решил, что необходимо поставить солнечные знаки на всех углах и стенах, возобновляя их перед каждым ночным отходом ко сну. Начал руками ставить знаки, из ладоней пошел жар. Почувствовал, что необходимо защитить и пол с потолком. Сразу понял, что дом вообще не защищен, заключил его в большой крутящийся сферический знак. Этак я до клетки Фарадея дорасту... Начал чувствовать соседние дома, ну и решил, что этого достаточно. Дал задание ангелу-хранителю метать копья в любую чужеродную сущность или ее проявления. Сам был готов в бой хоть сейчас. И почему-то быстро отрубился. Ночью просыпался, но никаких проблем не было. Утром встал как огурчик. Обломалась, депра?
Больной позвонок сильно опух, к нему невозможно прикоснуться, ничего тяжелого не поднять.
Из неприятных физических штук проявилась еще одна, начало слегка раскачивать голову из стороны в сторону. Наверно, наследственное, у матери болезнь Паркинсона. Фигово, но что с этим делать, пока не знаю.
Мучился сомнениями, нужно ли вообще было заводить эту тему, тем более на форуме про голодание. Примут за очередного альтернативно мыслящего, которому не хватило галоперидола после 40 дней воздержания от пищи. Но потом вспомнил Рене Декарта с его "Сомневайтесь во всем" и успокоился. Депрессия слишком сильна и пути победы над ней могут лежать в иных областях, тем более если перекрыты пути традиционные. Лучше прослыть сто раз сошедшим с ума, проиграть несколько битв, но выиграть войну. Поэтому буду честен с собой и с читателями, описывая свои действия, многие из которых вполне могут показаться странными. При всей этой странности они работают, по крайней мере у меня. Следовательно, логично и рационально их использовать и развивать. Пока самым мощным ударом по депре было длительное голодание + постоянное отслеживание проявлений наведенных мыслей.
Прошло некоторое время с окончания голодания и можно подвести некоторые итоги:
1. Вес до голодания был примерно равен 105 кг, похудел я до 85 кг, вес стабилизировался и больше не растет на отметке 95 кг. На 85 кг чувствовал себя невесомым. Рост 180 см.
2. По шкале депрессии Бека до голодания был на 50 пунктах. Плюс-минус, 46-53. Тяжелая депрессия.
Во время голодания не мерил по этой шкале, а через месяц после голодания зафиксировал небывалый результат в 26 пунктов. Состояние улучшилось почти в два раза. Депрессия стала средней.
Разумеется, не все так просто, об этом напишу позже.
3. Когнитивные способности в общем и целом остались такими же. Умнее я не стал, глупее тоже. Единственно, во время голодания сильно отвык от "качелей" упадка ментальности в течении дня. Вернувшиеся "качели" очень сильно влияют... да на все влияют.
Сделал вывод, что умеренность в еде или голодание повышают активность и живость ума.
4. Физика.
- Зрение очень улучшилось во время голодания. Вот прямо очень, астигматические проявления особенно заметно. Все вернулось на прежний уровень спустя неделю выхода из голодания.
- Обоняние. Этот параметр показал наибольший рост во время голодания. Пришлось перестирывать белье после стиральной машинки, спать на подушке было затруднительно, одеяло вызывало рвотные позывы. Все пришлось менять и стирать. Мир запахов весьма непрост и это усложнило жизнь.
Снижение обоняния начало проявляться буквально второй день выхода из голодания.
- Слух. Он менялся, но несильно. Мои хорошо избитые уши отлично слышат, но мало что разбирают) Негромкая речь на родном языке с пары метров часто кажется какой-то тарабарщиной.
- Выносливость. Этот параметр неплохо подрос во время голодания, равно как и скорость реакции. После голодания эти параметры снизились, но ненамного.
- Потенция. Кто там говорил, что голод потенцию убирает? Не верьте этим предателям) Депрессия - вот что ее снижает, а голод явно усиливает.
5. Здоровье.
В этот раз после 40 дневного голодания ощущения бодрости и прибавки сил были слабее, чем после прошлого 21 дневного голодания. Наверно насовершал ошибок во время выхода.
- Практически не было невралгии во время голодания.
Теперь сижу на обезболивающих, моя боль вернулась.
- Гастритная боль в желудке слева периодически обострялась и затухала во время голодания и спустя три недели после. Теперь я ее не ощущаю.
- Кислотность желудка снизилась. Не ушла, я иногда чувствую ее, но больше нет ужасной изжоги.
- Практически полностью перестали болеть суставы в ногах, но через месяц после голодания появилась боль в травмированном колене.
- Сильная постоянная боль в левом боку (тонкий кишечник?) появляется теперь редко. При нажатии что-то такое есть, но и близко не стояло с тем, как болело раньше.
- Афантазия (неумение представлять образы в голове) - без изменений.
- Нарколепсия. Она сильно ослабла во время голодания, но я даже не понимал, насколько. Потому что вернувшись, эта тварь нанесла ряд мощных ударов, к которым я совершенно не был готов.
6. Экстрасенсорные способности. Если их можно так назвать.
Немного повысилась ситуационная интуиция. Я не знаю, куда ее отнести, к интуиции времени или возможностей, поэтому пусть будет ситуационной. Выражается в резком принятии неожиданных решений, которые не вписываются в ситуацию, но в дальнейшем оправдываются, потому что в общем ситуация несла опасность.
7. Духовный аспект.
Никаких особых изменений не заметил. Я богам не интересен)
8. Творческие способности.
Писать стал гораздо меньше. Вот прямо очень. Записи, которые в черновиках, вообще не трогал, стихи идут так себе. Ради интереса пробовал расписаться - да, получилось, сочинил всего и на разные темы, но ... неохота. Хочется анализа, ума, почему-то появился интерес к математике, увлекся соционикой.
Пока вот так, дальше будем посмотреть.
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' ''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Новое голодание
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' ''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Долго откладывал из-за пандемии коронавируса это голодание, но вот все же начал. Здоровьишко из-за разных обстоятельств сильно сдало, стал мало двигаться, вес вырос и сердечко забарахлило. Поэтому вперед, в голод!)
Не имею представления, сколько он продлится, неделю или больше.
3 дня на чае.
Как обычно, подготовка к голоданию у меня простая. Это чай с имбирем и медом до недели. В этот раз 3 дня. Ел мед и пергу, не в неограниченном количестве, конечно, получалось около 5 чайных ложек в день. Только в последний день начал чувствовать себя не очень хорошо, а так сидеть на чае сплошное удовольствие.
Голодание.
1 день.
Вес 108.7 кг
Ни разу я так тяжело не входил в голодание. Меня жутко тошнило, но так как блевать не люблю, то держался. Попьешь воды и все, наступает жесть. Крутит, вертит, рот открывается, язык падает между зубов, находишься в каком-то слабоосознанном состоянии.
На лице множество красных пятен. Скорее всего подыхают лямблии или какие-то иные паразиты. Общая интоксикация организма как у беременных. Погладил печень, мол, давай, справляйся! На кроватку валило постоянно.
Трижды падал и засыпал по часу.
2 день.
Этот день куда хуже первого. Я пытался проснуться, но не мог, а когда вставал, то было физическое ощущение, что в вены закачали много кубов снотворного. Встану, поброжу и снова упаду без сил. Сон на час. Еще раз. Побродил и уснул на два часа. Выпьешь воды - начинает жутко мутить. Слюна пенная, язык белый. Вчера был розовым. Из горла идет жуткая горечь.
Обоняние весьма обострилось. Из-за этого пришлось сменить постельное белье, невозможно дышать. Пошел на прогулку, воздух напоен сотнями ароматов, зачастую неприятных. От этого мутит еще сильнее. Похожу, посижу. Давно такого не было. Очень плохо себя чувствую от постоянной тошноты, бессилия, мутности в голове. Глаза режет.
Так себе денек, если честно.
3 день.
Мда, мне все хуже. Головокружение, мозговой туман. Не проходящая тошнота. Во рту будто кремлевские пропагандисты побывали. Горько и противно. Открутил насадку для душа и вволю мощным потоком промыл зубы. Стало чуть легче.
Температура дома + 31, но на голоде не жарко.
Регулярно проваливаюсь в сон на час. Ощущение накачанности снотворным пока не проходит.
Практически ничего не могу делать, валяюсь, читаю книжки, которые понимаю слабо.
Все пахнет, предметы, одежда, почти от всего хочется блевать.
Это самое веселое голодание, которое у меня бывало.
Созданная мной методика удержания негативных мыслей с помощью ментальных щитов и постепенного наращивания агрессии против депры как духа, прекрасно сработала.
Испепеляющая ненависть к депре сейчас поутихла, но стоит ей пытаться себя проявить, то ненависть быстро воспламеняется.
Я практически перестал следить за за своими мыслями, это уже ни к чему, но всегда готов перейти в атаку. Стал тонко ощущать эту тварь и ее проявления.
Плюсы:
Депрессия гуляет из легкой в среднюю, стараясь не отсвечивать мыслями о самоубийстве или о моем жалком состоянии дел.
Могу испытывать радость, не восторг или очень сильные положительные эмоции, но это прогресс. Это не сравнить с той холодностью и отстраненностью во время тяжелой стадии.
Мозги стали куда шустрее, я придерживаюсь строгого утреннего ритуала по прокачке ума, тогда почти весь день они соображают намного лучше.
Минусы:
Энергии у меня не прибавилось. Да, использование куркумы с пиперином, модафинила и перги значительно поднимают мой настрой, но сил весьма мало.
Ангедония. Она поутихла, но все же есть. В основном у меня наблюдается ровный пониженный эмоциональный фон. Я проявляю эмоции, способен к сочувствию и сопереживанию, но все равно чувствую угнетенность.
Нарколепсия. Этой барышне, кажется, все равно, что со мной. Она приходит и наводит сон. Нет нейромедиатора орексина? Добро пожаловать в баиньки-лэнд, сударь.
Мои жизненные обстоятельства все такие же. Я без денег, без стабильной работы, без энергии. Иногда подходят мысли о бессмысленности такого существования, но обычно просто улыбаюсь им. Гонцы депры. Разрываю эти мысли пополам и выпинываю из себя. Что ж, значит карма такая, терпеть и ждать.
Вывод: или у меня есть сопутствующие заболевания, лишающие энергии, или депра имеет власть не только над ментальным пространством, но способна угнетать нервные клетки повсюду, а это желудок, кишечник и спинной мозг в основном. То есть ровно те места, где у меня наибольшие проблемы.
4 день.
Ночь выдалась забавная. Проснулся от головной боли. Голова раскалывалась просто невероятно. Руками убрал часть боли, потом начал массировать шею. Хожу по комнате, ничего не соображаю, смотрю через один полузакрытый глаз, чтобы не удариться о стулья, кресло, косяки дверей. Свет уличного фонаря освещает комнату. Рухнул, уснул. Снова проснулся от головной боли. Те же итерации. Упал. Проснулся от боли в спине. У меня частые невралгии, но тут и таблетку не выпьешь, побродил туда-сюда, потом решил, что надо ставить грелку под шею и верхнюю часть спины. В комнате +29. Уснул.
Проснулся от боли в ногах. Походил, глаза просто сами закрываются. Руки не поднимаются, сил ноль. Упал.
Просыпался еще много раз, то одно, то другое. Всю ночь не пил воду, от нее тошнота жуткая. Надо, наверное, себя перебороть и открыть так называемый верхний центр очищения - блевательный. Но, боже, как это противно, фу-фу.
Утром поднялся, а внутренняя часть бедер и икры до стоп - как чужие. Расхаживался, а меня все клонит к кроватке)
День прополз, будто черепаха, медленный, но неотвратимый в своем выцарапаывающем интоксикационном тумане.
5 день.
Боль, тошнота, пытался вызвать рвоту, ибо совсем офонарел от этих позывов. Куда там, получилось лишь немного выплеснуть кислого раствора из желудка. Зазря выпил литр воды махом. Иногда, на час-другой меня отпускало и становилось легче. А потом наваливалось с новой силой. Что это вообще? Пародия на голодание какая-то...
Делал клизму, хоть и не верю в их действенность, но надо же бороться со своими состояниями? Эффект нулевой, вода вышла.
6 день.
На манеже всё те же.
Пока можно записать шестой день, как самый плохой. Пришлось призвать всю волю и самообладание, чтобы не удариться в панику от боли и тошноты. (Надо сказать, что боль до 8 из 10 держу без паники, на 9 с трудом, 10 пока не удалось преодолеть, это мой предел...)
Желудок ощущается как совершенно чужеродный орган. Он, словно стальное огромное яйцо, живет в животе по своим законам, причиняя лишь страдания. Руки постоянно тянутся к нему, чтобы закрыть, погладить, снять давящую боль.
Во рту горечь. Приходится промывать его сильной струей воды. Полоскать горло, что вызывает рвотный спазм. Отхаркивается что-то зеленое, буэ. Вероятно, мой бронхит, который не берут даже антибиотики, полез рассказывать о своем существовании.
Голова болит - будто в ней что-то поселилось и перекатывается туда сюда чудовищными волнами. В самых разных местах. Температура - 37.2 - 37.5.
Сердечко тук-тук, пульс увеличенный.
Экспериментировал со слюной, пробовал ее сплевывать и глотать. Вывел простое правило. Если слюна - пена, то долой ее, сплевываю. Если она более-менее похожа на жидкость, то можно глотать. Почему слюна становится пеной, мне неясно, но она "вредная", от нее пучит живот и сильно увеличивается тошнота.
Вес - 102.2 кг. По сути, минус 7 кг.
Если выпить воды, то начинается бурление и отрыжка.
Этот день мне не понравился.
7 день.
Здравствуй, черная желчь!
Вот сегодня мне стало легче. Не легче-легче, а вот будто сняли процентов 25 того состояния, что было позавчера. Вчерашний день аномален, сложный уровень.
Вечером появилась сильная тошнота, а потом стало совсем плохо. Какие там мысли о еде? Буэ.
Как попьешь воды - состояние ухудшается. Но ведь совсем ее не пить нельзя. Прямо дилемма. Получается в сутки литр-полтора максимум. Выпьешь и начинает гнать воздух из желудка.
8 день.
Борьба лучше неборьбы)
На весах 102.6.
Больше хороших новостей в принципе и нет. Как поднялся, так начало мутить, потом пошла черная желчь. С каждым часом становилось все хуже, а затем состояние достигло 10 баллов. Началась паника. Думал, что сдохну. Кое-как собрал остатки мозгов. Мозговой туман. Внутри все чужое.
Считал, что шестой день был самым крутым? О, нет. Вот мой новый уровень - день номер 8. Он выбрал меня до донышка, я даже черпанул силу души с избытком, в счет будущего... Такое пережить больше не смогу, слишком больно и трудно. Это за пределом. Будто умер.
Помедитировал, успокоил сердечко, что барабанило не по-детски, даже горько посмеялся. Чего смерти бояться? А вот гляди-ка, тельце хочет жить. Начал пытаться рассуждать.
Идет желчь, травит воздух в оба конца, мутит так, будто сейчас вывернет наизнанку. То есть печень или желчный, или они оба. Забил в гугл, оба-на, похоже на холецистит. То есть камни в желчном. Так, раз желчью забит кишечник, то надо ему помочь. Клизма - это так себе средство, больше очистка прямой кишки. Решил сделать мини-пракшалану. Навел литр соленой воды и долго убеждал себя, что вода просто уйдет вниз. Дело в том, что пить воду - это мучение, рвотный позыв и тошнота усиливается. А после воды вообще все плохо, прямо минут через пять состояние резко ухудшается.
Соленая вода оказалась довольно занимательной вещью, но мне было настолько плохо, что все делалось будто в тумане. Каждые 15 минут стаканчик и, наконец, процесс пошел. Да, надо литра 2-3, но сил просто не было. Совершенно изнуренный, упал на кровать и отключился на 2 часа. Проснулся бодреньким, попил воды и сразу поплохело. Может быть сутки не пить воды, раз такое дело?
Вечером выбрался с девочками погулять. Они болеют каким-то местным ОРВИ, кашляют и чихают. Может быть я от них заразился, но голодание пожирает большую часть болезни, оставляя лишь температуру и слабость?
9 день.
Посмотрел на эту странную тенденцию с водой и сделал перерыв на сутки. Перешел на СГ.
Стало полегче. Сутки был без воды, потом выпил стакан - быстро стало плохо. Хм, интересно. Может быть желчь или какие-то токсины в кишечнике с поступлением воды резко всасываются, попадают в кровь и начинается интоксикация? И еще момент, как выпьешь воды, начинает пучить живот. Это вообще непонятно.
Заметил, что появилась сыпь. На руках, высыпала на животе, ногах. Красная, сильно чешется. Что за?! И как теперь это убирать?)
10 день.
Временами становилось легче. В остальном те же яйца, только в профиль. Тошнота и много радости... Отрыжка, дискомфорт под солнечным сплетением. Настроение скачет.
И запахи... запахи убивают. Все вокруг чем-то пахнет, а так состояние предрвотное, то все кажется черным, мерзким и противным. Дочка запарила местный дошик, так его запах меня чуть не вывернул наизнанку. Боже, что за страшная мерзость!
Во рту дела еще хуже. На нёбе и щеках странный маслянистый налет, язык от постоянных чисток ощущает себя полуанестезированным. В общем, красота и веселуха.
Перечитал и улыбнулся. Наверно все это кажется таким неприятным, но на самом деле все гораздо хуже. Тем не менее я не унываю. Голодание неожиданно превратилось в пытку, так что и не знаю, остался ли лечебный эффект. Наверно придется его прекращать на двух неделях, а то все пошло по... не по плану пошло)
Черная желчь сегодня шпарила, даже сделал клизму.
Задумался, может ли быть такое, что черная желчь проникает в желудок через сфинктеры, вступает в реакцию со слюной, желудок выделяет кислоту и все это превращается в шипучку? Решил закрыть сфинктеры. Теоретически, это сделать просто, нужно вызвать рвотный рефлекс. Два пальца в рот. Спустя минут 15 стало легче. Вот прямо реально легче, даже голова прояснилась и тошнить стало слабее. Хм, хм.
Ладно, поживем, поглядим.
11 день.
Проспал 10 часов. Давненько со мной такого не бывало.
Черная желчь. На этот раз странная, похожа на нефть. А нефть я видел.
Несколько часов было вполне нормальное самочувствие, но когда я начал пить воду, стало слегка ухудшаться, пока к вечеру не стало привычно тошнотным. Опять появилось неприятное чувство под солнечным сплетением, сильная отрыжка и я почувствовал изжогу.
Пробовал закрыть сфинктеры желудка и получил интересное наблюдение. После рвотного рефлекса слюнные железы у верхних десен впрыскивали очень кислую слюну. Реально кислую, длилось это около полуминуты. Я ее сплевывал. Сколько раз потом ни пробовал, всегда тот же эффект. Наверно, эта противная кислота нужна, чтобы поддерживать желание выплеснуть из желудка содержимое, раз уж начал блевать.
А так, если начинает болеть живот в районе солнечного сплетения, то слюна становится пенной. Пена плотная и держится много часов, если сплевывать в стакан, то можно это увидеть.
Обоняние просто невыносимо.
Вес 99.5 кг.
12 день.
Утро голодающего встретило меня тяжестью. Ничего похожего на вчерашний день, с его сравнительной легкостью.
В общем, весь день так и прошел под флагом тяжести в желудке, отрыжке и прочих околоблевотных состояний. Надоело хуже горькой редьки.
Немного поработал по дому и быстро стало плохо, пот течет градом, ничего не соображаю, по стеночке до кроватки. Температура 37.2. Дома 31. Еле загнал себя в душ, где чуть не потерял сознание.
Высыпания на коже заметно увеличились и жутко чешутся. И их, мягко говоря, очень дофига.
Вес встал, 99.5.
Воду пьешь - сильная тошнота.
О еде думать - вызывает тошноту.
Какое интересное голодание у меня в этот раз, прямо на зависть Гестапо))
13 день.
Спал 6 часов, снилось, что случайно съел что-то сладкое. Сильно переживал, что из-за этого голодание прекратится.
Странно, что в этот раз не идет кровь из десен. Зато высыпания на коже увеличиваются и ужасно зудят. Больше всего напоминают потницу, климат тут жаркий. Но такого размера никогда прежде не видел.
После полудня снова стало привычно плохенько, книжка + кроватка. Потом надоело и, еле живой, пошел готовить девчонкам. Это первый раз за время голодания, что готовлю. Пожарил курочку, отварил молодой мелкой картошки, потом порезал ее пополам и обжарил на сливочном масле. Посыпал сыром и пошло девчатам на ура.
Черная желчь, все дела.
Заметил, что при тошноте почти все запахи становятся уродливо-отвратительными. Раньше мне нравился запах еды на голодании, теперь нет. Особенно запах лука.
98.8 кг.
14 день.
Ночью проснулся от ужасного зуда. На самом деле по сыпи чесать нельзя - начинается чесаться куда как сильнее. Пришлось вставать, искать какие-то мази, кремы, короче, часа два провозился, пока не затихло. А всего лишь раз схалатничал, вспотел на жаре и в душе не использовал гель. Теперь проблемы по всему телу. Жесть.
Пошел в душ, сунул зубную щетку в рот и началось. Рвало меня на ура. Вывернуло наизнанку в нескольких очень болезненных приступах, но наружу не вышло ничего, кроме воздуха. Хочу сказать, что это было крайне неприятно. Это голодание изумляет меня своими откровениями.
Разговаривать ни с кем не могу. От людей несет ужасными запахами, а если они открывают рот, то все, конец. Готов облевать все вокруг от тошнотворной вони разложения.
Мда, веселенькое у меня настроение)
98.6 кг.
15 день.
Вплоть до вечера это был весьма хороший день.
Тройка с большим минусом, но все же тройка!
Подташнивало, но помня вчерашнюю боль, старался избегать любых проявлений рвоты. Это слишком больно, рвать ничем.
Вечером пошли гулять и вроде ничего не предвещало. Но на середине пути почувствовал себя плохо, а затем очень плохо. Рухнуло давление. Кое-как добрался домой, всерьез опасаясь, что рухну где-нибудь на улице. Все бледное и не очень настоящее.
Помогает только забиться на кроватке и отлежаться, пока тело снова не станет теплым.
Мало что осознаю, поднимаешься, руками по стеночке, налить воды, пережить приступ тошноты, выпить, тошнота, допить, опять рухнуть на кровать.
Похоже, восприятие реальности сейчас сильно ограничено борьбой за продолжение голодания, слабостью, болезнями и падением интеллекта. Остается упрямство. Хрен меня сломаешь.
98.1 кг.
16 день.
Утро было прекрасным и было оно недолго. А потом было все неприятнее и хуже.
Темная желчь.
Тошнота, упадок сил, нарколепсия укутала меня одеялом сна и проснулся дрожащим от холода и в таком состоянии, что решил, будто из меня выпили всю кровь. Аж колотило от холода. В комнате +31. Еле встал и снова упал. Мысли растворялись в полубреду. Давление совсем рухнуло.
Пытался мысленно побороть эту напасть, но силы исчезали. Забился под одеяло и лежал, тяжело дыша. Что ни пробовал, не помогало. Только придавливающая тяжесть. Тогда разозлился на себя и свою слабость, создал большой черный крутящийся диск в голове, что вращался с огромной скоростью и стал опускать его миллиметр за миллиметром в тело. Пусть рвет болезнь в лохмотья, оставляя все остальное целым. Удерживать этот диск было крайне трудно, он норовил остановиться, еще более трудно было его контролировать в постепенном снижении по длине тела в сторону ног. Концентрация срывалась, зубы сжал до хруста. На уровне печени он надолго завис и я его дважды "терял". Аж вспотел, пока делал этот трюк. Проклятые духи болезней! Порвав охватившее меня недомогание, встал, начал ходить. Стало значительно легче. А потом я , мягко говоря охренел, конечно. Никогда такое бы и в голову не пришло создать, хм.
17 день.
Чесалось все. По виду обыкновенная потница, но, боже, она заняла пятую часть тела! При этом я соблюдаю отличную гигиену. Пришлось мазать крем с цинком. Как на это отреагирует многострадальная печень, не знаю.
До 7 вечера было худо, тошнота, желчь нефтяного цвета, клизма, ненавижу эти процедуры. А потом стало вдруг легче. Вот прямо совсем легче.
Снился сон, что наелся картошки с зеленью. Ем, а сам думаю - ну как же так, мне ведь еще немного нужно было поголодать!
В реальности есть ни разу не хочется.
96.9 кг
18 день.
Это я полкило в сутки теряю, получается. Интересно, если застану второй ацидоз, так и останется?
Знакомый попросил описать мои обычные ощущения на голодании, если у меня депрессия. Ладно, попробовал:
- Угнетенное состояние. Будто давит сверху, тяжесть во всем теле. Отвечаю сильной внутренней агрессией. Чем сильнее давит, тем больше атакую.
- С агрессией нужно быть предельно аккуратным. Огня внутри много и он может прорваться к близким. От него отношения идут вразнос и сам организм не выдерживает. Так и до инсульта недалеко. Только контролируемая и узконаправленная.
- Тошнота. Она выматывает. Особенно от запахов. Часто предрвотное состояние. Любая грязь вызывает отторжение. Пыль, насекомые, бр-р. У горла всегда стоит нечто, готовое выплеснуться кислотой.
- Мозговой туман. Пытаешься продраться через него, чтобы обрести контроль над сознанием.
- Боль всякая:
Боль души, ну это депрессия, с ней я быстро разбираюсь. Чем хуже физика, тем сильнее атаки духа депры. На голодании это активизируется, приходится держать сознание под жестким контролем. А у меня, читай выше - мозговой туман)
- Боль в животе - это проблема. Гастрит там, язва, не имею представления. Под солнечным сплетением. Иногда весь желудок начинает казаться чужеродным и боль в нем перекатывается, что немало доставляет психике.
-Боль в позвоночнике. Посидел дольше 15 минут - невралгия. Полежал в одном положении - невралгия. А еще есть суперпозвонок в середине спины, он опухает, если много двигаешься, и тогда амба. Желудок сразу сходит с ума и боль в солнечном сплетении достигает 8-10. Это если неразумно поднял тяжелое или прошел больше 10 км. Или пробежал какую-то длинную дистанцию.
- Паркинсон. Только сядешь, начинает качаться голова. Несколько напрягает и убаюкивает. Приходится контролировать. Ничего страшного, если не потеря понимания силы мышц. Можешь взять кружку с водой с усилием, будто она весит как ведро. Прилагаешь больше усилий, не замечая.
- Нарколепсия. На голодании она помощник. Когда становится невыносимо и бьешься, как тигр в клетке, кусая губы, можно погрузиться в ее объятия. А вообще, она сильно мешает, из-за нее теряется или совсем спадает контроль, разбредаются мысли и тогда депра может атаковать, иногда зависаешь и тупишь, потому что мозговой туман и нарколепсия погружает в каталептическое состояние. Нужно уметь лавировать между этими состояниями, чтобы сохранять более-менее ясный разум.
- Бывают дни, когда кожа краснеет на лице, будто форма акне, и тогда все эти состояния намного, намного хуже. Такие активационные периоды не знаю чего. Желчный пузырь? Паразиты? Не имею представления. Один раз это было больше месяца, я почти не мог ходить, слабо соображал. На голодании было дважды и вот в этот раз несколько дней. Реально в руке почти ничего не держится. Контроль сознания спадает очень быстро. Я это называю высоким уровнем сложности, потому что ошибок на нем допускаешь много. Если разозлился, то еще больше. А не злиться, если вообще ничего не получается, ... не получается))
Столько всякой ерунды, но разве это повод сдаваться? Надо биться за расширения столь сейчас узкого горизонта возможностей. Ну, кто там следующий прыгнет? Все равно достану и уничтожу.
37.3
96.4.
19 день.
Задался вопросом, почему это я не думаю о еде? Полез искать картинки в интернете про еду. Посмотрел, полюбовался. Красиво, конечно, но есть не хочется.
Сегодня Гестапо ушло в отгул и мне стало намного лучше. Голова прояснилась. Жизнь не так и скучна в своем монотонном пыточном ритме, иногда дает выходной) Обидно только, что вне голодания после такого просветленного дня наступает самое плохое состояние, которое только возможно. Посмотрим что будет на голодании.
Гулял, читал, думал.
20 день.
Сакраментальное: "я же говорил!" Морда красная. Нервы ух! Обычное пиковое состояние. То ли желчь опять лезет, то ли пермское вымирание паразитов в отдельно моем организме. Но голова квадратная, тошнота, рвота кислотой и пеной.
Соображаю с пятого на десятое.
Никаких мыслей о еде и это пугает. Скачал пару кулинарных книг, сидел, рассматривал картинки. Неа, тошнота куда как сильнее. Кулинарный импотент.
В желудке кислота, когда пробивается ко рту, аж зубы сводит. Но изжоги нет, это очень странно. Впервые за все время гололаний нет изжоги и не кровоточат десны.
Вес 95.5. Думал, дойду до 95 и хватит пока. Хм, примерно так и оказывается. Наверное, 21 день пока достаточно, средний срок, да и голодание выдалось не из простых.
21 день.
Ну что, наверно пора сделать остановку. Завтра буду выходить из этого странного голодания, больше похожего на какую-то извращенную борьбу за жизнь.
Сегодня у утра все было хорошо, потом становилось хуже и пришло обычное состояние тошноты, слабости, ангедонии и нежелания что-либо делать. Руки ничего не держат, температура 37.5.
То, что голодание заканчивается, почему-то не радует. Это состояние очень похоже на приступы депрессии, поэтому зорко наблюдаю за депрой и ее проявлением. Эта тварь чрезвычайно опасна и убивает все живое, стоит только пропустить ее щупальца в мозг. Она обожает приходить, когда не имеешь сил и возможностей для противостояния. Но... обломись, депра, я тебя победил. Даже в моей слабости я сильнее тебя.
Прошел тест по шкале Бека.
Долгие годы там были цифры выше 40, в среднем 50. Тяжелая депрессия.
Сегодня 6. Шесть! Это зеленая зона вне депрессии.
Полные параметры:
Шкала когнитивно-аффективных проявлений - 4
Шкала соматических проявлений - 2
Разработанная мной методика сработала. Теперь можно уверенно сказать, что на моем опыте она проявила себя крайне эффективно.
Жизнь начала приводить ко мне людей с депрессией и прочими ментальными проблемами. Например, навязчивые состояния и тревожное расстройство. Ограждение разума от духов с помощью ментальных щитов тоже показало высокую эффективность.
Признаюсь, я не верил до конца, что можно хоть на время полностью освободиться от депры. Просто бился до последней капли крови, как бы пафосно это не звучало. И очень тяжелые битвы происходили именно во время голоданий. За 1.5 года я проголодал 82 суток (21+40+21) и еще сколько-то в 1 и 1.5 суточных голоданиях раз в неделю.
В будущее смотрю с осторожным оптимизмом. Логика, аккуратность, вера в свои силы и возможности. Поиск вариантов, любовь к жизни.
Если у вас сейчас депрессия и почти полностью подавлена воля, жуткая тяжесть и раздавлена душа, то знайте - я был таким же. Плакал (пока были слезы), ныл, ненавидел себя, был зол на белый свет, бога и людей. Как бы сюрреалистично не звучало, но это в подобном состоянии нормально. Важно вставать и бороться. Нойте, плачьте, но боритесь. Идите к врачам, если есть возможность. Или пользуйтесь моей методикой, если настолько же бедны. Выше нос. Все получится, ведь у меня же получилось, а я далеко не лучший представитель человечества.
Депра - это дух, который гипнозом и влиянием на ментальную сферу порабощает вас дважды. Физиологически, через перехват контроля над нейромедиаторами, поведенческими функциями, и психологически, ломая возможность к сопротивлению.
Вы обязательно отберете свое и будете более трезвенными в будущем. Научившись контролировать свои мысли и выкидывать щитом духа, сможете засекать эту тварь издалека. Ну а дальше пойдете в нападение и оторвете ей башку. Потому что вы не рабы и именно вы хозяева своего тела и души. Вы не банка с шипучкой, куда депра засовывает соломинку и пьет, пока не надоест. Восстаньте против болезни.
Голодание поможет вам ослабить духа и укрепить свои невидимые духовные каналы. Будет тяжело, но разве вам сейчас легко? Шевелитесь, друзья, есть разные методики, пробуйте. Я прошел весь путь до дна. Выпил тонны горечи и боли. И вот восстал. Каждый из вас потенциальный Феникс, оттого депра так боится. Вы способны на многое. Пришла пора вам ползти, вставать на коленки, а потом и на трясущиеся ножки. Скоро побежите, а затем обретете и крылья. Любое ваше поражение на этом пути на самом деле успех. Потому что вы боретесь. Мой путь - череда неудач и падений. Но я встал и дошел. У меня сейчас нет депрессии. Впервые за десятилетия. Без врачей, клиник, антидепрессантов. Не бойтесь их подключать, если имеете возможности. Нет возможности? Не беда. Один из самых слабых среди вас смог. И вы сможете. Потому что весь тот лютый бред, что несет депра про то, какие вы плохие, глупые и ничтожные - самый настоящий обман.
Вы хорошие люди. Вам хватит ума выжить. Именно ваших достижений депра и боится, возможно будущих, потому и пытается вас уничтожить. По сути, вас завели в комнату с бумажными стенами, завязали глаза и запретили подходить к стенам. Вся ваша изоляция не более чем фикция. Но фикция столь изящная, что вы в это верите, как верил я. Эти бумажные стены легко порвать, но поверить в себя труднее всего.
Ваша борьба с депрой - это в первую очередь борьба с собой. Вы можете победить себя или стать себе другом. Я шел обоими путями. Наступил себе на горло и вырвал победу над слабостями. Научился не верить себе и прорываться через свои страхи. И научился любить себя. Сочувствовать себе, понимать, перелопатил кучу литературы по психологии и нейрофизиологии, чтобы разобраться, как устроено мое сознание, инстинкты, как проходит сигнал по нейронной цепи и как мозг регулируется гормонами. Друзья, мы уникальны! Наш мозг невероятен! Мы способны на самые настоящие чудеса.
А ведь есть еще духовный мир, в который я заглянул только краем глаза и мой опыт сплошняком негативный. Всякие злые духи, что лезут нас загрызть. Наверное, есть и добрые) Поэтому я себя победил, а заодно и подружился. Но в крайнем случае хватит и чего-то одного.
Борьба с депрой и победа в ней вернут вам вкус к жизни. Весь вопрос в когда, потому что, на мой взгляд, проиграть можно лишь не ведя борьбу, поэтому начните пораньше. Прямо сейчас. Вы хорошие, вы справитесь. Потому что даже такой придурок как я и то справился, два десятилетия тыкаясь вслепую. Все, что нужно, у вас под рукой. Рвите бумажные стены, которым ваше сознание придает прочность гранита. Вы можете побеждать, потому что больше у вас ничего не осталось.
Спасибо всем, кто читает этот дневник, кто писал мне письма. Ваша поддержка была слаще меда. Дальше немного напишу про свой выход из голодания. Ну и в будущем планирую проводить по 1-2 голодания в год. Скорее всего небольших, 2-4 недели.
1 день выхода.
Намолотил в размельчителе морковь, залил теплой водой, дал настояться, отжал руками и процедил через тряпичный фильтр.
Пить это вот вообще не хотелось. Хотелось блевать)
Состояние было отвратное. Сок надо мешать 1 к 1 или даже 2/3 бавить водой, но при таком изготовлении воды уже достаточно. Так что налил стакан и не торопясь выпил. Слегка сладковатый и чуть горький - классика морковного сока. Я его иногда делал и бавил молоком и медом, получалось вкусно и энергетически помогало организму. Но тут просто сок. После голода с молоком нельзя. Полстакана насытили меня до переполнения желудка.
Лег на кроватку и мгновенно отрубился часа на три. Встал, допил остаток и вот тут меня весьма конкретно вштырило. Тошнота прошла, сознание начало очищаться. Это вообще как, я же настолько привык за эти три недели к постоянному блевотному состоянию, а тут...
И чего же я, дурак такой, не прекратил раньше голодать? - юморил сам с собой, переживая новое невероятное ощущение.
Через некоторое время был уже на боевом взводе. Быстро раздавал руководство семье, входил в курс дел, от которых отлучил сам себя по причине малой вменяемости (и чтоб не совершать ошибок), а потом потащил всех гулять к морю.
Что с человеком сок моркови животворящей делает!
Сначала все было хорошо, прошлись пару км, и тут я начал уставать. Живот затребовал сока. Да где же его взять на морском берегу?
Кое-как вечером добрался до дома и допил последний остаток моркошинского сока, ощутил новые силы, сделал еще запас на литр на завтра. Сначала поставил в морозилку, до тонкой корочки льда, а затем спустил в самый них холодильника. На этот раз добавил два яблока и персик. Попробовал. Вкуснотища.
Посмотрим, что расскажет второй день, ведь голодание было ни разу не стандартным, будет ли стандартным выход?
2 день.
Сделал сок моркови почти пополам с соком яблок и персика. Я это уже писал, но все равно - и персика) Отфильтровал. Замахнул днем стакан. Было очень вкусно, но потом появился дискомфорт в желудке. А потом начались легкие рези с левой стороны живота. Руку приложил, добавив силы исцеления - рези исчезли, убрал - появились. Несколько раз было реально больно. Основной дискомфорт в районе диафрагмы. Наверно, придется бавить водой этот сок. Что там не понравилось желудку, без понятия. Слишком кислый? Ферменты, раздражающие мой вид гастрита? Газообразование от фруктозы? Сиди, гадай.
День прошел не очень хорошо. Тошнило, шел газ. Точно так же, как и на голодании. Сил особо не было. Вечером пил воду и сок. Но персик я туда совершенно зря добавил. Такая же штука у меня была от апельсинов. Обидно, что фрукты, которых много, невозможно использовать для выхода из голодания.
Начало уменьшаться обоняние. Вот будто кто-то взял и вентиль провернул.
Что-то странное творится с ногами, я такой пластичности с 16 лет не помню. На прошлых голоданиях такого эффекта не замечал. Попробовал сидеть в позе полулотоса, подвернув ступни и далеко заведя их. Удобно. Хм. И руки тоже стали гнутьсяи заводиться легко за спину.
3 день выхода.
С утра тошнота и газ, отрыжка просто достает. От морковного сока стало еще похуже.
Ладно, а как тебе такое, Илон Маск - помидорка, например. Полегчало, но сил особых не было. Взял четвертинку модафинила. Это придало сил старому наркоману и я несколько ожил.
В обед положил в чашку одну мелкую картошку + небольшой помидор. На 7 минут в микроволновку. Отличный обед, правда без соли и масла, зато с кусочком чеснока.
Приготовил покушать девочкам, а сам ходил и мучался с воздухом в желудке. Это не похоже на брожение, потому что воздух меня мучил все голодание. Это какая-то фишка желудка, поджелудочной или желчного пузыря. Она меня достала и до голодания. Газы распирают желудок, давят на диафрагму, возникает тошнота и боль. Пока не отрыгаешь этот воздух, легче не становится. И это надо делать регулярно. Так было до голодания, во время голодания и вот на выходе та же штука. Что же там за такое месторождение газа?) Или это проявление гастрита?
Поужинал картошкой и помидоркой без масла и соли. От помидорки кожица прилипла к горлу и пришлось найти мелкую грушу и пожевать ее, пока шкурка не отвалилась. Грушу желудок принял плохо, но минут через 10 успокоился.
Странно себя ведут ступни ног. Там какой-то дискомфорт.
Вес стоит на 95.6 кг.
4 день выхода.
С утра не смог встать на ногу. Не опухла, но страшно болит в ступне при попытке на нее встать. Может быть я такой единственный на планету, что сломал что-то во сне в ноге?)
Так что пока ковыляю.
Две маленьких картошки в микроволновку на 5 минут, сверху порезал две мелких помидорки, полил оливковым маслом и сбрызнул лимоном. Живот сказал "спасибо" и полностью затих. Эй! А где тошнота, газы? Не, тишина. Раз такой праздник, подумал я, почему не выпить чаю? Сунул пакетик с зеленым чаем в воду на минутку, остудил, попробовал. Горько до чего! И в желудке стало кисло-кисло. Не-не-не, такого счастья нам не надо. Водичка с половиной ложечки меда. Попробовал, прокатило.
Проснулся кишечник.
Ходить почти нереально. Кальций вымыло на голоде, что ли? Или связка потянулась, а я и не заметил? Забавные проблемы из ниоткуда.
Обед - гречка и помидорки.
Ужин - гречка и картошка.
5 день.
Подключилась вторая нога. Теперь стоять и ходить вызывает очень сильные затруднения и боль. Скорее всего, это произошло из-за тех экспериментов с подворачиванием ног во второй день.
Если так, то плохо, значит разорваны связки и я буду хромать пару недель.
Завтрак - картошка + гречка.
Обед - гречка с черри.
Ужин - гречка с помидорками. Без масла. Подташнивает.
Вечер, ходить почти нереально. Вторая нога так ноет в покое, что напоминает заболевший зуб, а при попытке наступить ощущение, что она сломана. Забавно. Вниз по лестнице я больше не ходок. Ну вот и первая таблетка обезболивающего после голодания.
Зато настроение отличное. Невзирая на возможный разрыв связок в ступнях, много разных идей и планов.
Хочу рассказать больным депрессией о том, как здоровые в этом плане люди к нам относятся.
Я это делаю для того, чтобы у вас не оставалось иллюзий о понимании другими ваших состояний и для того, чтобы вы перестали себя жалеть, если хотите выжить.
Итак, у меня сейчас ремиссия и показатели депрессии практически нулевые. Нет, мне не стало легче физически прямо настолько, что я бегаю и кричу от радости. Есть ряд болезней, есть лишний вес, есть много иных проблем. Но душевно стало так легко, что совершенно неважно даже, что я не мог несколько дней ходить их-за порванных связок. Я счастлив от того, что смог побороть такого монстра - Депру, выгрыз у чудовища свою жизнь и свободу.
Знаете, я рассказал об этом другу, который в теме, и своим девчонкам.
Жена сказала, что она очень рада.
Дочка меня обняла.
Друг просто не отреагировал. Вот я ему это написал и он промолчал.
Они равнодушны? Они гады, подлецы и идиоты? Нет) Дело в том, что они в принципе не понимают, что произошло. Им можно рассказывать, объяснять, давать смотреть ролики и так далее, но они этого не поймут. Потому что у депрессии почти нет внешних проявлений.
Вот я не мог ходить и даже попытка добраться до санузла была подвигом. Крики боли и мои ругательства слышали все соседи. Это видно, это вызывает сочувствие и попытки мне помочь. В депрессии же этого не видно совершенно, а больной замыкается, мало на что реагирует и страдает где-то там внутри. И если это длится сколько-нибудь долго, то человек может стать токсичным, капризным, злым, неприятным. Или же, как произошло со мной, стать совсем незаметным. Он просто теряет все, одно за другим.
И в первом, и во втором случае страдания велики. Но требовать понимания невозможно, это вызывает отторжение. Замыкаться тоже не выход. Лучше всего честно рассказывать о своих состояниях тем, от кого вы не можете это скрыть.
Разумеется, это я рассказываю в основном для тех, кто не имеет возможности обращаться к врачу. Но я слышал немало потрясающих историй о врачах, которые сделали все еще хуже, хотя, как они умудрились совершить этот кульбит, не знаю. Может ли быть что-то хуже мучений от Депры? Наверно, да, но для меня они были самым тяжелым переживанием в жизни, наравне с физической болью 10 из 10. И если бы врач мне стал втирать, что в этом виноват я и что я кретин и мерзавец, то мог и прописать ему двоечку в то место, которым, пусть и чисто теоретически, надо думать. Потому что он пытается меня убить. Я вылез из самого сурового испытания без подобных персонажей, про которых мне писали, этих идиотов от психологии. Но, повторяю еще раз, если есть возможность - идите и пробуйте к ХОРОШИМ специалистам! Ищите отзывы, читайте научные труды и статьи этих врачей, если они есть, выздоравливайте по специальным обкатанным программам. Это ваша жизнь и вы ее живете!
Моя методика позволяет надеяться на себя и, если вы верующий человек, на помощь свыше. Это путь одиночки, который может создать условия для того, чтобы найти костыли в обстоятельствах, ближних и друзьях, если они у него еще остались. Но надеяться ни на кого полностью нельзя. Даже вы сами себя будете предавать неоднократно, так чего вы требуете от других невероятных подвигов? Выберетесь из ямы и отблагодарите тех, кто был вам опорой.
Итак, другие люди не осознают, насколько вам плохо. Отсюда следует несколько выводов:
- Пережить и понять ужасы депрессии можно лишь на своем опыте.
- Искать сочувствия и понимания вне настроя на борьбу есть идея бесперспективная.
- Бессмысленно винить кого-то в том, что вы в ужасном положении. Ни себя, ни близких. Только Депру.
- Если вы хотите жить и жить полноценно, то не конструктивно жаловаться и жалеть себя. Поныли немного и за дело. У вас есть возможность победить болезнь.
- Близкие люди и вообще все, с кем вы контактируете - это потенциальный триггер Депры. Примите это спокойно. Да, очень больно, когда тебя погружают в кислоту именно близкие, но они делают это ненамеренно. Постепенно, когда начнете выздоравливать, будет не так больно, а затем вы начнете улыбаться их ошибкам, а затем поймете, как сложно близким. Они ходят, словно по минному полю. Они ничего не понимают, как бы не уверяли вас, что все поняли. Например, мои девчонки гасили любую попытку моего интереса к жизни, потому что у них были другие планы. Нет, я не требовал невозможного, просто от 5 до 10 минут поездки или посещения, допустим, музея. И когда я на них наорал от злобы и боли, они заплакали. Они не осознавали, как важно поддерживать в больном любой интерес к реальности! Это мостик, это ключ, а они безжалостно уничтожали интерес на взлете. Я перестал при них проявлять свой интерес, потому что даже после того, как сорвался, они ничего не поняли и продолжали в том же духе. Это не они дебилы, это я дебил, потому что мой айкью сильно падал и мне казалось, что люди должны мне помогать. Ха-ха-ха. Ничего люди мне не должны. Хочешь выбраться из тяжелой депрессии, сделай это сам. Ага, это ваша жизнь.
- Близкие люди могут послужить отличной опорой.
Вроде бы я только что писал о том, как близкие люди не понимают, мешают, триггерят... Да! Но это из-за вашего к этому отношения. Я сменил его и перестал говорить с ними о депрессии. И стал внимательно думать, где они могут мне помочь, и где могу им помочь я. Расставил приоритеты и начал радовать их. Ведь по сути у них дома живет токсичный чувак. Депра из-за этого постоянно подталкивала к самоубийству, типа - им ведь станет легче. Но я отбросил эти мысли и посмотрел логичным взглядом. Неа, легче им не будет. Никому легче не будет. Любая мысль о самоубийстве - это 100% признак, что Депра хакнула ряд стратегических постов в вашем мозгу и теперь обрушивает систему самосохранения. Помните эти сотни придумываемых способов уйти из жизни? Я искал в этом успокоение. И всё это - ложь и бред, которым Депра загоняет нас в тупичок, в котором лежит заплесневевшая коробка с гнилым печеньем. Мы давно не ели и она нам кидает этот "царский" подарок. Каждый из нас, больных, жрал это и нахваливал. Это один из углов многолучевой тюрьмы, которую описывал ранее.
Итак, вы не токсичный человек, вы больны. Но начнете служить своим близким и увидите, что ваше сердце может генерировать любовь и доброту. Отсюда всего лишь шажок до тихой радости. Маленькой, но столь прекрасной. Не торопитесь. Близкие это оценят. Сорвались? Не беда, начинайте сначала. Вы нужны им. Ваши усилия - кирпичики, из которых строится здание свободы. Это ступеньки лестницы наверх, к свету. Это подземный ход, по которому вы бежите от прошлого "я". Ваш новый "Я" совсем иной. Где-то проявляет стойкость, силу воли, где-то мягкий, как вода, идет на компромиссы там, где это нужно и где нужно, не отступает. Очень гибкий и мудрый.
Чтобы понять ближних, я начал изучать соционику. Она показала мне функции их поведения, реакции. Наши взаимоотношения стали куда как лучше. Мы и близко не дуалы, но сотрудничать можем. Если Близкие не понимают вас, то вы их сможете понять.
Подытоживая. Выйти из депрессии - это как победить рак на 3 стадии. Иногда даже на 4-й. Вам могут сделать качественную химиотерапию или операцию (профи психиатры-психологи), вы можете пройти экспериментальное лечение или пропить травки-отравки, использовать голодание. Свою методику я бы отнес к голоданию, потому что это ничто иное, как заставить духа депрессии покинуть вас. Ведь вы перестаете его кормить)
То, что друзья и близкие не купят вам торт, не откроют шампанское, а просто скажут: мы за тебя рады - это обидно. Но на самом деле так и надо. Это ваш праздник. Веселитесь. Это ваша победа. Радуйтесь. Теперь всё будет хорошо.
6 день.
Утро - рисовая каша без соли. С помидоркой. Помидорка сама по себе ощущается, как соленая.
Обед - картоха + свекла, слегка правленая оливковым маслом.
Ужин - гречка с картошкой. В свое время начитался про страшные ужасти с загрязняющим все и вся крахмалом на выходе. Так вот, на картошке у меня почти никогда не болит желудок, в отличии от других продуктов. А самое ужасное, что было - это апельсины и мандарины. Брожение в кишечнике создавалось ужасное.
Передвигаюсь очень странно, где-то могу встать на одну ногу, любое движение второй вызывает жуткую боль, где-то катаюсь на кресле. Самое смешное - это попытка залезть на горшок.
Второй день неприятные ощущения в желудке. Тельцу нужно ходить, двигаться, чтобы там, внутри, все хорошо работало. А я большую часть лежу. И воздух травит из живота через рот - это прямо гейзер.
Нога болит по-жесткому. Пришлось глотать ибупрофен.
Температура 38 с лишним. Нога распухла.
7 день.
С утра произошел забавный момент, девчонки рано сорвались на работу и в школу, мне приготовили картошку, но забыли ее внизу.
О, как я спускался! Как выражал несогласие, рычал и орал от боли! На коленках ползти вниз, а потом наверх по лестнице - это прикольный опыт. Любое случайное движение стопой и мир бледнеет, а в ногу будто штырь забивают.
После очередной ступеньки остановился, послушал себя и начал хохотать. Порычу уже специально и снова смеюсь. Веду себя словно раненный зверь. На 1 этаже прибарахлился креслом с роликами и на этом мебельном костыле покатался, отталкиваясь и притягиваясь к разным поверхностям руками.
Но еду добыл, пусть это и потребовало немалых усилий. Кто встанет между мной и картошкой, того ждет ужасный финал!
Температура на ибупрофене 37.5. Нога болела адски, в ряде мест на стопе видно красное и синее воспаление. Рассказал бы кто, что так можно связки порвать, ни за что не поверил. Я же этой ногой, подъемом стопы, бил спокойно по бетонной стене, автопокрышкам, деревьям. Маваши был отлично поставлен. И никогда со связками проблем не возникало. А тут подвернул под себя стопу, посидел и связка порвалась. Чудеса.
Забрался обратно в логово раненного зверя.
Раскатываю на кресле по своей микрокомнатке. Приспособился.
В обед и на ужин был рис + помидорки + оливковое масло.
8 день.
Вторую стадию выхода завершил.
Первая - соки, вторая - овощи и кашка.
Теперь начинаю кушать хлебушек и отваривать грудку куры. Понемногу, конечно. Да и много съесть при всем желании не получается, желудок переполняется.
Физическое состояние вот просто радует, даже ножки этого не перевешивают. Сегодня окончательно пропала еще одна мелкая мерзкая бородавка. На выходе она еще прощупывалась, а вот на 8 день выхода исчезла. Я привык ее трогать большим пальцем, а тут трогаю, а ее нет. Идет процесс заживления!
Сам спустился, сам приготовил винегрет. Соли пока не употребляю, но филе курицы пошло на ура. Кусочек хлеба показался очень соленым. Даже чересчур.
В обед гречку с бульоном, на ужин тоже.
Спускаться вниз оказалось куда проще, чем я это делал вчера. Сел на задницу и с помощью рук себя переносил на ступеньку вниз. Где-то хватался за перила. Подниматься не в пример труднее.
Воздух желудок травит, но я уже привык. В коллективе пришлось бы куда проблематичнее, такую отрыжку сложно объяснить.
Температура 38. Нога сильно распухла. Вторая опухшая, но на ней можно стоять, если не делать резких движений.
Настрой очень хороший. Что-то тут не так. Может мне кокс в еду подмешивают злобные враги?)
9 день.
Начал пить черный чай с молоком. Это то, от чего у меня быстро успокаивается желудок. Получив дозу кофеина, сердечко начало стучать гораздо посильнее, зато голове стало полегче.
Картошка с помидоркой + бульон + немного куры.
Это почти весь день, в перерывах хомячил яблоки. Попробовал длинный африканский орех. Три штуки. Мм.
Нога достает ужасно. В стопе множество косточек, связок. Подумал, что могла какая-то косточка и треснуть. И у меня очень старые тапки пляжные, чиненные-перечиненные, в них стопа по умолчанию подвывернута, потому что тапулетти сильно продавились и вообще, они уже винтом перекручены. И еще, в последние дни этого странного голодания я мало ходил, сил не было. А тут начал бегать практически. Может быть то на то и сыграло. Ноги отвыкли, я дал нагрузку, голодание вымыло какие-то вещества, связки ослабли, тут еще тапки эти дурацкие, им 6-7 лет. Экономщик хренов. Мог бы из дерева ровные вырезать, если денег нет, - ругал себя. Представил себя в японских тапках, заржал) Коннитива! Аригато! И катана такая в руках. Выходи, депра, биться будем! Секир-башка делать, тапкой прибивать. Аминь тебе будет.
С утра температуры высокой еще нет и ощущаю себя просто обалденно. Тело живое, сильное, настроение отличное, но ровное. Хочется делать всего и много, а пока ничего не могу из-за ноги.
Вечером температура растет и тут начинаются тошнота, головная боль. Последняя снимается руками, а тошнота... привык к ней, хоть и неприятно.
10 день.
Юбилей. Надо расширять ассортимент продуктов. Попробовал сыр. Мм. Жена купила в русском магазине кефир. Мм.
Гречка + помидорка + масло оливковое. Ну и хлебушек. Чай с молоком. 1 пакетик на поллитра кипятка. Без сахара и меда.
На ужин девчонки приготовили салат, накормили меня. Без соли.
Забыл написать, вчера выпил лекарство против повышенной кислотности. Газ травить так сильно перестало, но еще идет через отрыжку.
Забыл еще рассказать. Я начал снова употреблять модафинил против нарколепсии. И первые двое суток вообще не спал днем! Организм так очистился, что доза в 50 мг показалась мне невероятно мощной. На третьи сутки уснул минут на 15. Ну а дальше время увеличивается. Толерантность вырабатывается быстро. А может есть стал больше, поэтому и доза должна расти. Мне положено 400 мг в день, но это надо быть олигархом или виолончелистом.
Нога достала совершенно. Отложил в сторону книгу, читаю 1-1.5 книги в день, иногда 2. Задумался. И сам себя хлопнул по лбу. Кто идиот? Я идиот.
Было неудобно, но я таки положил ладони на стопу. Долго так не просидишь, конечно, неудобно. Пишу сейчас и чувствую, как сила начинает идти в пальцы, они медленно начинают "гореть". А тогда хорошо так ливануло в ногу. Из центра ладоней пошел жар. Пришлось лечь, ногу положить на другую, и менять руки. Через полчаса притомился.
Хватит пока. Перед сном мысленно засунул ногу в медицинскую капсулу космического корабля. Представил, как мощные приборы ногу исцеляют. Разные виды пульсаций, излучений, замена клеток, очищение крови, накладывание из моей здоровой ноги (из прошлого, например) проекции на больную, истребление всякой болезни и духа болезни, снятие "черноты", если чувствую ее, ну и прочее. Я так часто делал с суставами, органами, мышцами, и мне помогало. Разные техники придумал, но тут, наверно, смысла писать нет. Это нужно делать регулярно и долго. Результаты есть. Да, вот такой я псих. Со сложным бредом)) Зато честно рассказываю обо всем, что сработало. А раз работает, то мне без разницы, как это выглядит. Голодание тоже выглядит безумно тупо на первый взгляд. Не есть, чтобы не болеть? Вы психи?!
Ногу сразу резко задергало в этой "капсуле", пошел какой-то процесс, но я быстро уснул.
Посмотрел фильм BBC "Я и моя депрессия".
Можете глянуть здесь: https://www.bbc.com/russian/media-54212001
Если у вас, как и у меня этот фильм ютуб не показывает из-за региона, то можно скачать ролик при помощи разных сервисов или с помощью впн или прокси сменить регион. Я скачал ролик в качестве 360.
Дальше пойдут мои размышления, смело можете не читать.
------
Ведущий и главный герой Alastair Campbell. Он работал в правительстве Британии, но болезнь у него началась гораздо раньше.
Насколько понимаю, ему уже за 60 и около 30 лет у него депрессия.
Меня вообще подкупают искренние люди, которые описывают происходящее более-менее правдиво. Алистер слаб, понимает, как жалко выглядит, он боится слезть с антидепрессантов. Но тем не менее смотрит на разные методики лечения, от лсд до электромагнитной стимуляции мозга.
Что меня удивило, это шкала состояний у этого человека, она такая же, какую выработал я, только инвертирована. Но это не страшно, все легко понимаемо. И да, я не использовал верхнюю часть шкалы от 6 до 10 (у Алистера это от 1 до 4), исключив ее в как в силу тяжелых состояний, так и по причине того, что вообще не испытывал радости. А вот Алистер на антидепрессантах ее использует.
Что сказать? Алистер просто молодец. Столько лет держится и страдает. Мы с ним в каких-то местах невероятно похожи. Те же переживания, те же состояния. Я тоже боюсь боли из-за дурацкого болевого порога, но всегда пересиливаю себя с помощью моего духа. Если надо воткнуть раскаленную иглу в палец (образно), то сделаю это, хотя буду орать и могу потерять сознание. Алистер в этом отношении другой. Он скажет, что боится и делать подобное не станет.
Те же смены настроения в депрессии. Вот у тебя есть интересная идея, ты пытаешься ее реализовать. Ты уже собрал народ, все рады, готовы действовать, но вдруг ты ощущаешь бесконечную тоску и боль, одиночество и буквально умираешь среди этих чудесных людей. Они смотрят и не понимают, что с тобой, спрашивают, а ты улыбаешься и говоришь, что все ок, просто схожу, отдышусь. А сам в этот момент посылаешь всех подальше в своей голове, потому что тебе ОЧЕНЬ ПЛОХО. Оставьте меня в покое!
Алистер держит себя в форме. Бегает, может быть еще как-то спортивит, но хорошо выглядит для своего возраста. Однако депрессии это почти без разницы. Понятно, что физическая форма важна, но это момент поддержки, а не основной. Я имел больше 25 лишних килограмм и все же вышел из депрессии. Хотя, знаю женщину, что была в моменте депрессии и вышла оттуда благодаря физическим упражнениям на солнышке и природе.
Алистер рассказывает о своих плохих днях. Индикатором ему служит штора. На самом деле этих индикаторов хоть попой жуй, они повсюду. Но штора весьма показательна. Сумел ее поднять, значит день будет хорошим.
Алистер смог почистить зубы, а вот на побриться его уже не хватило. Разок я пару недель не мог сходить в душ. Думаешь - ну а толку? Вода, бритье. Иногда сил не было даже зубы почистить. Нет сил и мотивации. Депра выпивала все соки.
Эти приступы - момент откачки нашей жизненной энергии духом. Если кто думает, что вот сидит такой дух и зорко глядит за вами, то по большей части это ерунда. У них есть "программы" или мелкие духи, у которых подобные ситуации поставлены на поток. Ага, накопилась энергия (всплеск творческой активности) - время начинать откачку. И, пусть и не бодрый больной, но уже достаточно живчик, вдруг обнаруживает - а мне чего-то поплохело. Обычно он уже с утра понимает, что ему не слишком хорошо. То есть забор энергии часто начинается во сне и больной просыпается совершенно разбитым, уставшим, обессиленным.
Этот фильм наглядно показывает, что есть виды депрессии, которые не поддаются даже обкатанным врачами программам. Перед нами успешный и вполне обеспеченный человек в цивилизованной стране с отличной медициной. Но традиционные методы лечения лишь помогают снизить градус депрессии. Дух депры вполне приспособился паразитировать на этом творческом и умном человеке. И нет никого, кто кто бы мог помочь этого духа изгнать.
-------
Вполне возможно, что я бы до сих пор оплачивал свое лечение, ходил к психологам полоскать свое грязное белье, покупал лекарства. Потому что наши с Алистером состояния очень похожи. Первая серьезная проба Депры меня на вкус началась еще в школе. И шла циклами, год-два, потом я как-то погружался в вихрь событий, а потом опять. Я точно помню начало цикла, после которого уже из депрессии не выходил до недавней ремиссии. Это январь 1996 года. 24 года Депра сосала мою кровь. И лишала бы меня энергии и дальше, пока я не отрубил ей ручки.
Задумался, а мог ли бы помочь Алистеру? И покачал головой.
Вся моя методика выглядит странно. Что обо мне подумают? Какие-то энергии, духи, скорее всего этот человек просто сошел с ума, а может быть шарлатан. Вот я выпил таблетку и стало легче. А тут дух. Это недоказуемо, в конце-концов! Антинаучно. Мало ли, что он там утверждает в своем психозном бреду. Наверно, еще и денег захочет. Ах, не хочет? Тем более подозрительно! Идейный шизофреник, а они самые опасные.
--------
Пока у человека не будет понимания, я ничего не смогу сделать. Расскажу случай, который произошел в начале весны.
Ко мне обратился человек, которого я хорошо знал. И он поверхностно знал, что я экспериментирую над собой, пытаясь побороть апатию и так далее. Он рассказал, что его мучает мысль, что ему нужно убить определенного человека. Я подумал, что меня, но оказалось, что это его родственница. (Ну да, я не пуп земли, как обидно). То есть у него в голове сидит образ и появляется желание взять топор и зарубить человека, которого он всей душой любит. И уже не первый год такое желание. Плачет, а сам спрашивает: и что же мне делать? Я не могу ее убить, но эта штука в голове не дает мне покоя. Я малость прифигел с подобного оборота. Вот нормальный, успешный и даже весьма умный человек. А в голове у него такое! А потом подумал: ну и чем это отличается от духа Депры в некоторых проявлениях? Навязчивая мысль не дает покоя, высасывает силы и уверенность, снижает его настроение.
Рассказал ему свою теорию. Он отнесся скептически. Сказал, что пусть тогда пробует контролировать сознание и научится отделять свои мысли от чужих. Это его не впечатлило, но сказал, что попробует.
В апреле снова появился и сказал, что ему хуже. Рыдал. Ничем он не занимался, разумеется. Я даже не понимал, чего он от меня хочет? Как ему помочь, если он ничего не делает? Снова рассказал ему, что по-моему мнению в нем сидит мелкий дух одержимости. Что он болен и ему нужно пробовать ограничивать эту тварь. Все возможности есть. Начинать нужно с признания себя больным и дальше отобрать контроль за ментальной сферой. Рассказал про щит, которым нужно выкидывать мысли, направленные против него или той женщины.
Но в его глазах я не находил отклика. Он не верил и не хотел верить. Он пришел за помощью, а ему рассказывают какую-то дичь. Эта безвыходность взволновала меня и я ощутил негодование.
Внезапно все волоски на моем теле встали дыбом, меня охватил сильнейший гнев. Как смеют эти мерзкие твари так издеваться над людьми? Я приказал знакомому подняться, мой голос лязгал металлом. Тот испуганно вскочил. Прикоснулся ко лбу человека и запретил духу, который его терзал. В этот момент понимал, что если дух не уйдет, я его там и уничтожу. Вот как с духом Депры себя веду, так и здесь. Битва до последнего. Ни миллиметра назад, лягу, но заберу с собой и духа. Пошел вон!
Мой знакомый был совершенно ошарашен. Он был свободен! Его глаза сияли. Я сказал, что это временное изгнание и надо защищать свой разум. Но его уже ничего не волновало. Он просто убежал.
Через неделю на сцене всё те же. Он рыдает, дух через несколько дней вернулся, ему стало плохо. Но теперь он хотя бы верил, что есть какие-то духи. Вы думаете, он стал заниматься по моей методике? А вот хрен там. Он пришел за "таблеткой". Я сказал, что это последний раз и пусть не появляется, если не будет заниматься. Дух вылетал даже без прикосновения руки. Достаточно было волевого усилия и он тут же покидал больного. Совсем мелкий дух, которого знакомый раскормил до неприличия.
Через примерно месяц знакомый появился. Рассказал, что пытался сделать. Гонял духа несколько недель и дух себя редко проявлял. А потом решил, что хватит и дух сейчас снова в его голове. Дальнейшие эксперименты описывать не буду, человек упорно не хочет регулярно заниматься, но тем не менее потихоньку прогрессирует.
Это что, с каждым так? Да упаси боже. Быстро сойду с ума. А если там дух сидит круче моей бывшей?)) Я про Депру шучу так. Его не вышвырнешь легко. Доказывай каждому, что мир духов реален. Причем, что вообще поразительно, человек верит в Бога, верит в ангелов и бесов, но начнешь речь о духах, начинает ржать. И да, я никаких духов не вижу, а ощущаю. Не разговариваю с ними, не обмениваюсь посланиями. Я слепой в этом плане. Меня никто не обучал, до всего дошел логикой и мышлением. Если есть проявления чего-то, но этого чего-то не видно, то оно тупо невидимо, но оно есть.
И что делать? Духи в настолько выигрышном положении, что я развожу руками. Спасайтесь сами. Что мог, рассказал. Выводы сделать легко, если есть желание.
11 день.
Так хочется написать, какой я крутой "экстрасекс", руки-базуки исцеляют, я вскочил и пробежал два марафона, кросс, а затем по воде, попутно претворяя ее в кагор высшей пробы.
Все гораздо прозаичнее. Опухоль спала раза в два. Нога выглядит пока не очень естественно, но гораздо лучше. Синих пятен осталось по одному на стороне, около шарообразной кости выпирающей. Попробовал встать. Нашел одно положение, в котором нога держит вес. Примерно 40 градусов от второй, если вторая стоит ровно.
Мама, я могу ходить! Правда, недолго и недалеко. Но до горшка добрался сам и был страшно горд. Забрался в душ, но там все оказалось плохо. Места мало, все скользкое, а на одной ноге стоять оказалось печально и почти невозможно. Короче, больную ногу я слегка подвернул, потому что поскользнулся. Смахнул слезы, кое-как выбрался из душа. Ногу рвет и жжет.
Ах да, это же выход из голодания, а я тут про ногу) Простите, наверно вы уже устали это читать. Просто со мной похожего не случалось, на связки я не жаловался, лет до 40 мог почти на шпагат садиться без подготовки.
Творог, съел печенюшку (очень сладкая, мне не понравилось), кефир.
В обед свекла вареная, помидорки, кура отварная, посыпал семечками. Немного посолил. Норм.
На ужин попробовал атун в баночке - тунец в масле. В картошку его. Хлебушка побольше уже кусок. Ну и банан.
Выпил литр чая за день. Газ через отрыжку еле идет. Но живот несколько пучит, не так, как раньше, но есть.
Лечил ногу руками. Почитаю книгу, подержу стопу ладонями. Из центра ладоней идет жар.
Без ибупрофена температура 37.4. Еще есть воспаление.
Смог встать на весы. 98 кг. Набрал 2.5 кило.
12 день.
Утром я мог уверенно стоять на ногах после некоторой разработки руками ступни. Опухоль спала еще больше. Ступня в щиколотке еще опухшая, место над ступней - самая узкая часть. Немного опухшее возле выпирающих костей над пяткой. Дочка посмотрела и сказала, что разорванных синих капилляров стало намного меньше.
С питанием допускаю все больше вольностей. Сделал пиццу. Девчонки ее смолотили, я тоже приложил зубки.
Потом картошка+помидоры. Ну там масло и полил слегка при приготовлении томатной пастой.
Ужинали снова пиццей, я накидал на лепешку теста порезанных помидор, настрогал туда через терку картошки и моркови, сверху посыпал сыром. Добавил немного куры. Дочка скептически посмотрела на это и сказала, что это не пицца. А я что? Я ничего.
Получилось так вкусно, что девчонок за уши было от этой "непиццы" не оттащить) Пицрог обыкновенный)) Ну или пиццрожок.
Девчонки подогнали мне крутые колеса. То есть тапочки. С ровными подошвами! Жаль, что узнал, сколько они стоят. 17 евро! Это можно было дочке кучу футболок купить в Примарке. Но тут ничего не поделаешь, девчат я догнать не смог, а они смеялись надо мной и утащили старые тапки. Издеваются над инвалидом. А ведь я в Куликовскую... эх... Надел тапки и.. о чудо. Как же в них хорошо почувствовала себя нога! Диапазон углов поворота стопы сильно расширился и было не так больно, когда наступаешь по этим новым углам.
13 день.
Не очень удачный день в плане еды. Со вчерашним пирогом сегодня девчонки захотели реванша и готовили пиццу. Торкнуло их. Пицца вкусная, пусть моя и слабо соленая. Но от нее стало тяжело в животе. Нужно есть фрукты и овощи.
Опять начало травить газом через отрыжку.
В любую свободную минуту пытаюсь отлечивать ногу. Левая ладонь начала гореть, особенно в середине. Дискомфортно.
Вес 98.3.
14 день.
Две недели выхода. Наверно, пора ставить точку. Много съесть не получается все равно.
Живот не пучит, с утра чай с молоком, просто отлично. В этот раз выход просто как по маслу. Немного огрехов, но куда без них.
Температура 37 с небольшим. Решил проверить, что будет, если сегодня не стану лечить ногу рукой. А то я уже худо-бедно могу двигаться, даже спускаюсь по лестнице.
Дома очень жарко. Быстрее бы октябрь, станет попрохладнее.
15 день.
Ну все, ем, что хочу! А хочу яблоко и чай. И больше не хочу ничего. Вот это я себе дал вольную))
Без депрессии непривычно. Но я не расслабляюсь и ищу повод спустить жар огня ненависти по врагу. Только врага что-то и нету. Ох, затаилась Депра, ждет, когда я начну совершать ошибки.
Пообедал рисовой кашей. Схрумкал морковку. Что-то меня на сыроедение потянуло.
На ужин пожарил картошки. Точнее, получилась наполовину жаренная, наполовину тушенная. Туда немного атуна.
Вечером меня ждал обломайтинг. Нога распухла и температура улетела к 38. Вот и проверил, как не лечить ногу руками. Час держал на стопе руки, теперь по центру ладоней постоянно ощущение ожога. Почему так? Я лечил себе живот, снимал боль, трогал голову. Но именно при лечении стопы такой эффект. Может быть, там тоже источники энергии?
16 день.
С утра все отлично, нога почти не опухшая. Можно вставать, ступня гнется хорошо. Главное - не делать резких движений.
Дикая жара дома и на улице.
Есть просто не хочется... Чай. Через полчаса унесло в нарколептический сон. Причем отрубило прямо при чтении книги. Я еще успел ее положить на полку над кроватью последним усилием и все, мгновенно отрубился. Вот поэтому нельзя водить автомобиль...
В обед посмотрел на морду физии и обнаружил ее красной. После просыпания есть полчаса, пока соображает голова. Если заниматься на тренажерах на логику, то час. Потом сознание начинает плавно уезжать. Понять бы, что это такое... Почему реакция именно на лице?
Что-то ел, но в общем все такое мало настоящее. Постоянно проваливался. Снова спал. Ногу забыл полечить.
17-18 день.
Утром та же петрушка, полчаса и я никакой.
Пил чай, боролся со сном, но нет орексина, нет и нормальных ритмов. Спи, моя радость, усни.
Желудок вообще не болит, газ почти не идет. Этому я рад.
Сделал тост, попил чай, девчонки сварили простой суп.
Опять опухла нога, 37.5. Да что такое, не полечишь руками, начинаются проблемы. Полечишь - горят руки, а это неприятно. Полечил, куда деваться.
Вечером хорошие люди мне привезли 2 литра пива. И я их незаметно выпил... И мне ничего за это не было. Утром чувствовал себя отлично. Желудок принял спокойно. Но поспешил, конечно. Думал, что через месяц начну потихоньку алкогольные напитки употреблять. Вина тут много и в нем полезных веществ достаточно.
Вес чуть меньше 99.
Дойду до ста и скину до девяноста на диете.
-------
Наверно, пора заканчивать дневник выхода.
В дальнейшем буду описывать что-то по депрессии или следующие голодания.
Спасибо, что были со мной)
Немного травит кровь из десен.
Ах да, снова здравствуйте!
Опять мои небольшие усилия в строю. Сегодня 21-й день очередного голодания. Но обо всем по порядку.
Избавившись от депрессии, я испытывал большой подъем. Но жизнь - та еще suka, и два раза чуть не скинула меня снова в пропасть. Из первого рецидива выходил тяжело и муторно, пока не восстал. Да какого хрена?! Я положил столько усилий, столько жертв и эта гадина просто будет пировать на моих костях? Собрал все силы и ударил всем, что есть. Наваждение слабости и скатывания в вонючую задницу депры мгновенно исчезло.
А второй раз я сам виноват. Возомнил себя героем - победителем и стал провоцировать духа, подпуская его ближе. Это хитрый процесс, не буду его описывать, иначе могут появится подобные мне идиоты и повторят печальный опыт. Ведь так здорово - поманить эту тварь и когда она будет близко, обмануть ее и снова ударить из всех стволов. За-ме-ча-тель-но! Доподпускался, чуть вновь не утонул. Это невероятно, но в этот раз собрать силы оказалось крайне непросто - я просто не хотел их собирать! Это была высшая степень отупения и бессилия. Дух был не просто рядом, он буквально входил в меня и начинал пить энергию и жизнь. А я... просто ощущал это. Так продолжалось какое-то время и тут пришло осознание, что это конец. Вот тогда я рассвирепел и, не имея сил, как-то вцепился этому духу в его мерзкую глотку. Помню, как билась одна мысль, что сдохну, но заберу тварь с собой. Сейчас несколько смешно такое вспоминать, но тогда мне было не до смеха. Я хотел выпить духа, как он пил меня. Разорвать его, уничтожить. В какой-то момент произошел перелом и ... это всегда изумляет - я снова стал прежним! Пусть не полным сил, но имея их, с нормальным и ясным умом, четко осознающим свои действия. Не сдыхающим бессильным полутрупом, а живым человеком. А дух просто исчез.
До чего же мерзкие это твари, вы себе не представляете!!!
И больше рецидивов не было. Да, настроение прыгало, да, мне приходилось нелегко, но я был в зеленой зоне по шкале Бека, честно отвечая на вопросы теста.
Спустя какое-то время основным негативным фактором для меня стало плохое физическое самочувствие и потеря концентрации.
Виной этому нарколепсия и образ жизни, конечно.
Я сделал вывод, что у меня дофаминовый голод. Отсюда начинающийся Паркинсон, тряска головы и тремор руки, отсюда же нарколепсия, ну и прочие прелести жизни. Да, существуют специальные лекарства, которые мне ни разу не по карману. Да мне почти все не по карману и что теперь?) Есть ведь голод! И побольше хорошего настроения.
Ну и гулять можно. Правда, с моей сильной интроверсией это непросто, иногда чувствительность повышается так сильно, что взгляды людей будто обжигают тонкое тело. Это замечают и собаки, которые подбегают избирательно ко мне, коты, которые зачем-то за мной ходят. Короче, я стараюсь не привлекать внимания.
Ладно, это лирика, начал подготовку проведя недельку на легкой пище, в основном морковке. Потом несколько дней на чае и два дня перед голоданием на небольшом количестве чая с парой ложечек меда в день.
На второй день голодания на воде у меня началось мое личное Гестапо. Я блевал и блевал, голова сжималась раскаленным обручем вокруг головы, мысли срочно куда-то ускакали на мустангах шальных, двигаться почти не получалось. Никогда такого не было и вот опять. Только в прошлые разы такая штука происходила день на 10-15-й. Мучался так несколько дней, пока не начал просить Учителя - Порфирия Иванова, облегчить мне этот кошмар. Рассказал ему о своем состоянии, о том, что никто не выдержит этой боли и я готов прекратить голодовку. Голова перестала болеть сразу же. Ну вот как будто и не болела. Но у меня удивляться не было сил, я просто рухнул и, наконец, уснул часа на три.
На пятый день руки, живот и ноги до колен обметала сыпь. Она так жутко чесалась, что я сходил с ума. На следующие дни сыпи прибывало, пока она красным ковром не заполнила пораженные участки. Срочно вспомнил про крем Cicalfate и стал им мазаться. Это сильно облегчало чесотку.
Между тем страдания никуда не делись, только голова больше не беспокоила. Кислота стояла в горле и обжигала рот. Пошла черная желчь. Я привык рвать ничем. В желудке ноль. Нужно выпить сразу много воды, чтобы начать рвать ей. Вроде так просто, но пить воду почти не мог, от нее воротило и сразу рвало. Сил нет, кроватка - белый приятель с раззявленной пастью. Так я мучился до 13 дня. Понял, что начинаю от этой боли и пыток сходить с ума. Попробовал пить соду. Она шла легко, чайная ложка без верха на 500 грамм воды. Быстрое облегчение с мощной отрыжкой. Щелочь нейтрализует кислоту. Но потом стало тошнить и от соды. Да что же такое? Прямо вот все против этого голодания! Даже клизмы делал, а я их ненавижу. Ничего не помогает. Тут подумалось, что я прилично сэкономил денег за эти дни на своем питании, и попросил супругу купить мне в русских магазинах минералку. Она привезла боржоми три бутылки.
Моя жизнь на голодании никогда не была такой простой, как на этой чудесной воде! Я проснулся с легкой головой, без позывов блевать, без боли в желудке и дыхания, как у рыбы на песке. Мне стало хватать воздуха! Кислота не обжигала горло и рот! Я мог ходить и более того, я хотел ходить!
Боржоми позволил снова начать полноценную жизнь. Разумеется, я проводил эксперименты, как его меньше пить, мешал с водой, понижал дозу. Меньше литра в сутки - все симптомы начинают возвращаться, боль и остальные прелести. Так что увы, я стал законченным наркоманом. Попробовал латвийский Ессентуки-17, он действует похоже на боржоми, но от него заболели ноги и встал вес. Много солей, наверное.
Наверное, мое голодание на минералке (а она составляет треть от выпиваемой воды) не правильное. Но какое есть. В сутки все так же теряется 400-500 грамм. За 20 дней потерял 13.5 кг.
Планирую проголодать 4 недели. То есть 28 дней. Осталась неделя. На боржоми можно и 40, но слишком он обременительный по финансам.
Есть вообще не хочется. Готовил еду своим девочкам, норм.
О депрессии вспоминаю редко. А если вспоминаю, то готов к бою, ибо нехрен ей тусоваться рядом, ведь скоро лето))
Хочешь рассмешить Бога... дальше вы знаете.
На 23 день голодания я проснулся от сильной боли в ноге. Встать на нее не смог. Быстро проведя осмотр, понял что это растяжение лодыжки... Причем серьезное, явно с надрывом связок. В тот раз после 21 дня голодания порвал сразу две по верху стопы, а тут сбоку с внешней стороны. В последние дни сильно болело правое колено и я переносил вес на левую ногу. Проклятая лестница.
К полудню боль все усиливалась, а потом стала очень сильной. Нога опухла и стреляла болью. Не буду описывать, боль 7-8/10, это я держу с большим трудом долгое время, максимум двое суток. Прерывать голодание мне не хотелось. Думал, что сутки всяко продержусь, а потом боль утихнет. Куда там. Меня било по трем направлениям. Разрывающаяся нога, бред с температурой, и почему-то крайне сильная тошнота. Я даже кашлянуть не мог, начинало выворачивать. Благо, нечем. Дочка хлопотала вокруг, полностью офигевшая от таких страданий. Попросил ее принести лед. Лед помог, пока его держишь. Убираешь - боль. Отказался ото льда и от ведра с холодной водой. Потому что даже шевелиться на кровати жутко больно, до кругов перед глазами. Рад был бы ногу задрать, но спина не позволяла - невралгия от лежания неподвижно плюс выворачивало все суставы. Крутило их знатно, как при гриппе. Орал в подушку. Пробовал отключать боль, пытался работать с конечными рецепторами и с теми, что в мозгу. Сразу поставил установку - отключение на 7 дней. Мало ли, вдруг получится, а потом не смогу включить? И таки да, два раза явственно что-то получалось, но это были странные ощущения, сначала я убедил себя, что у меня нет ноги, а вот эта чужая и боль фантомна. Боль стала слабеть, но... глюки, бред, концентрации не было, сорвалось. Второй раз обезболился кусок не в том месте, где надо, а в икре. Я вымотался и бросил это. Нужна техника, а я ее не знаю.
За сутки этой дикой боли мое мировоззрение немного изменилось. Волей держал боль, но видел, что надолго меня не хватит. И на молитвы никто не отзывался. А такое бывает, если ты сам в силах решить эту задачу. Оставалось одно, таблетки. Растворил ибупрофена 200 мг, выпил. Через полчаса ногу отпустило. Двигать стопой не получалось, просто орешь) но в остальном в спокойном положении было норм. Через 4 часа действие кончилось и я выпил еще 200 мг. Они не подействовали. Пришлось выпить еще 200. Все таблы я растворял в боржоми. Сразу отрубился ровно на 4 часа, проснулся, боль нарастала. Почувствовал почки. И тяжесть в сердце. Опс. Ибупрофен долой. Дочка притащила энантиум. Вот он зашел отлично. Полтаблетки работали как часы, быстро и эффективно. От 3.5 до 5 часов.
Пить таблы на голодании - это плохая идея. Пришлось выдержать еще сутки и на 26 день выходить из голода. Обидно. Хотелось 28 дней. Но, возвращаясь к Богу, не все так просто.
Первые сутки выхода на приготовленном дочкой морковном соке. Одна часть сока, две воды. Раньше я его любил, этот сок. Теперь же он был противен и мерзок. Зато смог закинуть в себя кетанов. Эта штука куда круче прежних табл.
Есть не хочется совершенно и даже легкое отвращение. К вечеру эта морковка стала невыносима и я попросил яблочного сока. Набодяжили, смешали с морковным, принесли. Вот это немного пробудило к жизни. Вкус, запах! ммм...
Да-да, я знаю, что морковный не рекомендуется, что крахмал, что мы все умрем, но я всегда выходил так и мне шло норм. Сначала морковный сок несколько дней, потом помидорку в микроволновке, потом добавлял картошку с оливковым маслом и чесноком. Ужас-ужас, я дебил. Ок. Всегда все было норм.
Но почему бы в этот раз не сделать выход другим? Яблочный сок недельку. А потом каши легкие.
----
Да, из странного. Мне 21 дня голодания хватает примерно на 4 месяца более-менее активной жизни. Потом резко затухает мозговая активность, я начинаю переставать интересоваться социальными контактами, приходит отупение и через полгода от конца голодания от прежнего меня мало что остается. В этот раз я испытал еще один эффект. У меня сильно снизилась эмоциональная составляющая. Раньше читаешь новость - разбился вертолет. Думаешь - какая жалость, пусть их ближним будет не так больно, а погибшие получат светлые уделы. Переживаешь. А тут - разбился вертолет - Я - мда, катастрофы, сколько их. Какая хоть марка геликоптера? Начала исчезать моя эмпатия и сострадательность. Это пугает, если честно.
7 дней на разбавленном яблочном и морковном соках.
От морковного в сон уносит. От яблочного, наоборот, жажда действий. Но все эти дни я был прикован к кровати из-за ноги.
Пока не смог лечить ногу руками, прогресса не было. Руки быстро убрали опухоль и добрались до самых болючих мест. Оказывается, при разрыве связок опухоли могут мигрировать в разные стороны стопы. Я этого не знал и был весьма удивлен, что у меня опухли основания пальцев.
Вставать на ногу пока не могу, только слегка опираться на пятку. Но ничего, скоро все заживет) Настроен оптимистично. Отказался от обезболивающих несколько дней назад, приходилось руками снимать боль. Заметил, если разговаривать с ногой (по мне психиатрия плачет), то боль проходит куда как скорее.
Заочные консультации показали, что есть возможность сосудистых патологий, раз у меня такая беда появилась со связками на голодании. Диабет или еще что-то. Странный эффект, конечно.
После недели на соках поел вареной моркови. Одной небольшой штуки хватило, чтобы наесться до отвала. Так что буду на овощах сидеть и кашах, сваренных на воде без ничего. Норм заходит. Не помню уже, можно ли так рано яблоки начинать есть, но вот манго зашло отлично. Думаю, недельку так попитаться, а потом начну приближаться к настоящей пище богов)
Слюна пока все такая же мерзкая, как на голодании.
Нарколепсия ведет себя странно. То приливы энергии и не заснуть, то буквально по полдня могу дремать.
Общая потеря веса 18 кг.
Ну чего, две недельки я прыг-скок как воробушек, только на одной ножке)
Из новостей - попробовал хлебушек. Ну, чисто воробей. Хлеб отлично зашел с супцом из вареной морковки и болгарского перца. Без соли, разумеется.
Желудок травит воздух как паровоз клубы дыма. Причем такое бывает в какие-то определенные периоды и я пока не могу понять, что сподвигает его переполняться газом, как перегретый котел. Если этот газ не стравить отрыжкой, то он давит на убитый позвонок напротив желудка, и тогда тушите свет, господа, выносите святых, тащите крышку гроба и гвозди побольше. Начинается невралгия с переходом на весь живот, слезки и прочие завывания на пару часов. Так что я теперь умный и как только почувствую внутри дискомфорт, прекращаю есть на N часов и стравливаю газ. Он без запаха, скорее всего это углекислота от реакции столкновения желудочного сока и пищи.
Нога временами опухает и тогда я ловлю некислые трипы с красочным полубредом. Ага, с воем на болотах. В таких случаях без обезболивающего трудно, никак не уснуть. Во время следующих голоданий придется ноги беречь как зеницу ока. Никаких лестниц, вторых этажей, никаких прогулок у моря по песку. Только ровная поверхность, неспешность и массаж ступней. Наелся разрыва связок на всю жизнь.
Традиционно раз в пару месяцев прохожу тест по шкале Бека. Тест довольно убогий, всего 4 варианта на каждый вопрос, без промежуточных, но что есть. Например, вопрос о самоубийстве. Вот что на него отвечать? По идее, первый вариант правильный, ведь я давно не имею таких мыслей. Но ведь этот ответ звучит как "никогда не было мыслей о самоубийстве" - а у меня этого добра валило хоть отбавляй в свое время. Приходится его исключать.
Вот сегодняшний результат: "У Вас отсутствуют симптомы депрессии. Ваше психоэмоциональное состояние в норме и не вызывает никаких опасений". Как и два месяца назад.
Внутри не утихает злоба на Депру и жажда ее порвать, как только почувствую ее рядом. А она регулярно появляется на горизонте, ага. Нечасто, но мелькает, особенно когда жизнь бьет рельсом по зубам. Тогда я спускаю на депру внутреннюю агрессию, которая неудержимым потоком стремится найти ее и уничтожить. Сука, сколько же крови у меня выпила, получи теперь ответку!
А так стараюсь смотреть смешные картинки (не бейте меня, сам себе удивляюсь), читать больше юморных книг. Типа "Физрука" Мусанифа. Со чтением у меня все плохо, обычно в день стараюсь прочитать книжку, а с постельным режимом уже по две получается. Забавно, на голоде зрение стало намного лучше, а тут, вечным утыканием в электронную книгу, снова посадил. Одиночные книги теперь не интересны, нужны "сериалы". Бывает, читаю сразу штук 5-6, переключаясь между ними, если чувствую, что автор не тянет сюжет. От этой фрагментарности уходит концентрация и проседает внимание. Нужно снова садиться на Викиум и тренировать мозг, а то на голодании забросил.
Так, что еще? Обоняние. Наконец-то оно снизилось и я вполне могу общаться с людьми. Они перестали пахнуть как андеграундные бродяги подземелий со сложной судьбой, а стали вполне милыми существами, способными произносить всякие звуки вблизи без проявления у меня рвотных позывов. На голоде я начал сочувствовать ангелам-хранителям. Вот работенка, не позавидуешь. Без противогаза выходить к подопечному вообще без шансов, скрючит и убьет миазмами тела и души. На этой богомысленной ноте завершу свой краткий отчет)
Очередная победа - минус мозговой туман!
Хотелось бы рассказать, как я избавился от мозгового тумана. Пожалуй, каша в голове - это самое неприятное ежедневное состояние, которое сильно истощает и бьет как по самооценке, так и по нервам. Дальше расскажу свои наблюдения, а кому скучно и неинтересно, переходите в конец поста, там я четко распишу вещества и дозировку.
Как известно читателям этого дневника, у меня долгое время была тяжелая депрессия, ужасное и мерзкое заболевание, которое удалось победить мощным волевым усилием, выстраиванием собственной ментальной защиты и голоданием. Победил, но проблема с ясностью мышления никуда не ушла. В проблеме пришлось разбираться комплексно, ведь у меня есть нейродегенеративное заболевание, начинающийся Паркинсон, и очень неприятная штука - нарколепсия. Последнюю довольно эффективно подавляет модафинил, но в сутки необходимо 400 мг или, если брать индийский дженерик по 200 мг, две таблетки. Это стоит довольно дорого и мне попросту не по карману.
Довольно скоро я сопоставил факты: ангедонию, общее состояние жизни без положительных эмоций, болезнь Паркинсона, нарколепсию, бывшую депру. Что же их объединяет? Так я пришел к выводу, что у меня дефицит дофамина. Оставалось проверить мою очередную идею на практике.
Что может восполнить дофамин (допамин)? Ведь это важнейший нейромедиатор, влияющий на наше настроение. Его еще называют гормоном удовольствия. На самом деле нейромедиаторы в разных отделах мозга работают по-разному, но углубляться не станем. Там всё очень непросто, а я за простоту и популяризацию, поэтому 4 нейромедиатора - серотонин, дофамин, окситоцин и эндорфины нам чрезвычайно важны в деле поднятия настроения и избавления от мозгового тумана.
Прекурсор (предшественник) дофамина, это левадопа. Ей лечат болезнь Паркинсона. Ну как лечат... Купируют проявления, остановить Паркинсон... нельзя. Но даже так круто.
Ну и где взять эту самую левадопу? В свободной продаже я ее не обнаружил, только в виде Dopa Mucuna. Там 15% L-dopa. Тогда обратил внимание на L-tyrosine. Он оказался сравнительно недорогим. Это аминокислота, которую можно получить из разных продуктов, являющаяся предшественником дофамина и норадреналина. То, что доктор прописал! То есть я сам себе. Тирозин в пару приемов в организме становится левадопой и повышает столь важный нейромедиатор, как нужный нам дофамин.
До кучи поискал простенькую ноотропную связку для некоторого спокойного разгона мозгов. Взял самую на мой взгляд безопасную: L-theanine + кофеин. Л-теанин - это вытяжка из зеленого чая, по умолчанию употребляется как 2 к 1 с кофеином для улучшения работоспособности мозга, повышения внимания и концентрации. Работает плюс минус часов 6 - 200 мг теанина + 100 мг кофеина. Все брал на айхербе от очень известной компании Нау (NOW). Недорого и качественно. С айхербом есть фишка - лучше сразу заказать побольше, все равно, если вы встанете на путь прокачки организма, вещества и витамины вам понадобятся. Увы, я всячески пытался обойти биохакинг, но без него в моем состоянии никуда. Что вы получаете, заказав веществ на определенную сумму? Бесплатную доставку. От 30 евро, вроде, сейчас уже не упомню. Можно заказывать в других инет-магазинах, но айхерб - признанный эталон качества и защита от подделок.
Так как мозг выдавал разные пенки, то решил, что ему не помешает рост нейронов и аксонов. Поискал, что умеет делать подобное, оказалось, что трендом сегодня является гриб ежовик гребенчатый. Его заказывают даже в ресторанах, это гриб из семейства сыроежек, а вовсе не мухоморище какой-то. Хотя, мухоморы - отличная тема!) Для продвинутых биохакеров, разумеется.
Выглядит ежовик прикольно, как будто грива льва. Стоит довольно дорого, поэтому пришлось порыскать в поисках сухого порошка этого гриба. Нашел порошок от немецкой фирмы Biotiva. 150 грамм хватило на пару месяцев.
Может быть у кого-то есть похожие проблемы, если есть возможность, пробуйте делать анализы, чтобы понять, каких именно веществ вам не хватает. Я не могу себе такого позволить, поэтому доходил до всего сам, логически и путем подбора. Полагаю, что не знаю и трети своих проблем, поэтому экспериментирую и пробую с различными добавками.
Алгоритм моих действий:
1. С утра пил чай и закидывался 500мг л-тирозина + 200мг л-теанина (с кофеином). Добивал 1 чайной ложкой без верха ежовика гребенчатого.
2. Часовая прогулка. От 40 до 70 минут ежеутренне. Выходной, будень, без разницы. Рано встал и пошуровал на солнышко. С 8 до 9, или с 9 до 10. Как получится.
3. Логические тренажеры - Викиум, таблицы Шульте. От 20 до 60 минут.
4. Часов в 15-17 повторял пункт №1.
5. Вечером старался гулять еще полчаса - час. Итого в сутки у меня выходило от 10 000 до 15 000 шагов. Это полностью убрало боли в спине.
6. Витамины Адам - 2 раза в сутки. Довольно широкий спектр хорошо усваивающихся витаминов и минералов. Есть женский вариант комплекса - Ева.
7. Почти полностью отказался от модафинила. Он просто стал не нужен. Можно в случае реальной умственной нагрузки добавить 50 мг, но делаю это редко.
8. Плохо переболел коронавирусом (штамм дельта), тяжело. Так вот, как только кризис миновал, сразу же подсел на привычную связку веществ. Это вернуло обоняние (его не было 5 суток) и разогнало мозговой туман. Полагаю, это заслуга ежовика гребенчатого.
Что я получил на выходе?
- Отличное настроение! Вот прямо внезапно у меня выровнялось эмоциональное поле. Оказывается, так жить нормально! Нет никаких угнетающих мыслей, состояний. Просыпаясь, я однажды почувствовал себя как в детстве. Счастливым! Мной овладело блаженство, я получал удовольствие от того, что проснулся!
Много восклицательных знаков по простой причине - это было здорово. И неожиданно. Отвык.
- Полностью исчез мозговой туман. Я хорошо мыслил утром, днем и вечером.
- Сильно сократились нарколептические приступы. Бывали дни, когда я даже не ложился спать днем. Это удивительно. Время дневного сна сильно сократилось. 15-20 минут.
- Полностью перестали трястись руки и голова. Иногда ходили ходуном от развивающегося Паркинсона.
Одни плюсы. Но мы ребята взрослые, поэтому - действуйте под наблюдением врача и все такое. Моя ситуация с экспериментами не показатель)
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot