Дневник Принятия

[Эльфийка]

Всем привет.
Мне нужно выговориться. Не обессудьте. Буду это делать здесь.
Итак, после моего такого серьезного решения начать новую жизнь, я ничего особо не изменила и не начала. Вот сижу, грущу и думаю, что же пошло не так.
Определила у себя орторексию и РПП. Эх, печалька.
А знаете, почему это у меня образовалось?
Значит, лет так 5 назад, я попробовала сыроедение, потом подтянулось Голодание. Все было здорово поначалу. Сбросила 15 кг. Счастью не было предела.
Но! Не так пошел тот факт, что даже будучи 48 кг я не нравилась себе. Мне по-прежнему казалось, что у меня что-то не так, что надо что-то менять, больше голодать, больше очищаться, ведь я вся такая грязная. И случились срывы и откаты. В итоге, за следующий год я все эти 15 кг благополучно набрала обратно.
И вот спустя несколько лет, я даже день поголодать не могу. Вернее, только один день удался, и то после ударной дозы касторки, что есть вообще не тянуло. А ведь раньше могла спокойно 3 дня насухую и неделю с водой. Водой просто скучно становилось.

Не буду говорить, что сегодня начинаю новую жизнь. Но что-то во мне щелкнуло. Посмотрела на свое отражение и думаю - откуда я вообще взяла, что со мной что-то не так? Кто мне вбил в голову, что я не такая и мне нужно из кожи вон лезть, чтоб быть "такой"?
Я не знаю. Но дело сейчас в другом.
Я ведь уже другая, взрослая и решительная и готова принимать собственные решения.
И вопрос тут не столько в том, толстая я или нет, а в том, как я себя чувствую?
Я себя кормлю не правильно...очевидно. Поскольку тело страдает некими проблемками. Вот сижу и спрашиваю себя - "почему я себя наказываю?" ( а не "почему я толстая?")

После размышлений за последние нес0оклько лет аж подумать страшно, сколько всего непотребного я съела. И что действительно без этого всего можно было обойтись... А деньги сэкономить:idea:

Но деньги - материя модифицирующаяся в зависимости от того, куда она будет в итоге направлена. ТО есть, на шоколадку, желаемую всем сердцем средства найдутся всегда. Причем, даже если не деньгами, то друзья-знакомые принесут, угостят, дадут взятку или другими способами эта гадость окажется у меня на столике....

И знаете, эта мысль не дает мне покоя уже второй день....

[ponchik98]

Здравствуйте, с возвращением.
Может быть почаще себя баловать вкусной диетической пищей? Например, можно сделать натуральный шоколад из какао, мёда и орехов. Он наоборот поможет похудеть. Отварное жирное мясо без приправ и соли очень вкусно и не прибавит вес. Суп с грибами тоже. В магазинах Вкусвилл можно найти много полезного для здоровья фаст-фуда.

Я думаю что не стоит на себя навешивать ярлыки которые придумала система здравоохранения для своих корыстных целей. В частности орторексия -- это не существующее заболевание, которое на Западе не везде признаётся. Этот ярлык скорее всего придумали пропагандисты фармпромышленности, чтобы люди лечились не диетами а таблетками. Конечно таблетки ничего не вылечивают, только ещё быстрее разрушают здоровье, что позволяет элите одновременно сокращать население и получать прибыль. Все животные в природе живут на строгой сырой диете -- они все страдают орторексией? Как обнаружил Вестон Прайс, различные примитивные племена и народности вдали от цивилизации неплохо живут, несмотря на не очень разнообразное питание, которое состоит только из диетической пищи. Многие из них остаются всю жизнь без кариеса, женщины рожают очень легко, как в туалет сходить, и т.д. Если верить официальной медицине, эти люди страдают от орторексии потому что они за всю жизнь никогда не сталкиваются с фаст-фудом и хлебо-булочными изделиями. Ещё добавлю что строгая диета -- это похоже единственный способ избежать кариес, а правильно построенная диета может даже вылечить кариес без стоматологов.

[Abby]

Я думаю что не стоит на себя навешивать
Весь ваш текст можно охарактеризовать как "mansplaining":

Менспле́йнинг (англ. mansplaining) — термин, обозначающий снисходительную манеру разговора, используя которую мужчина объясняет что-то женщине с помощью упрощённых формулировок, делая скидку на её пол. Используя подобную манеру, мужчина ставит под вопрос осведомлённость женщины. Однако его стали использовать более широко, часто применяя, когда мужчина снисходительно объясняет кому-либо, независимо от возраста или пола предполагаемых собеседников[1]. Слово образовано в результате контаминации слов man (англ. «мужчина») и explaining (англ. «объяснение»).

Насчет Запада, вы не правы. Как с любым новым заболеванием, начали статистику случаев, исследуют, публикуют, и тд. Болезнь Лу Герига тоже сначала "не была болезнью", ведь только один Лу Гериг ее имел.

Насчет орторексии в Западном обществе:

Хотя орторексия не признана в качестве психического расстройства Американской психиатрической ассоциацией и не включена в DSM-5,[23] по состоянию на январь 2016 года, четыре сообщения о случаях заболевания и более 40 других статей на эту тему были опубликованы в различных рецензируемых международных журналах.[7] Согласно исследованию, опубликованному в 2011 году, две трети выборки из 111 голландскоговорящих специалистов по расстройствам пищевого поведения считали, что они наблюдали этот синдром в своей клинической практике.[24].

Согласно английскому словарю Макмиллана, это слово входит в английскую лексику[25] Понятие орторексии как вновь возникшего расстройства пищевого поведения привлекло значительное внимание средств массовой информации в 21 веке[26][27][28][29][30].

[ponchik98]

Весь ваш текст можно охарактеризовать как "mansplaining":

Менспле́йнинг (англ. mansplaining) — термин, обозначающий снисходительную манеру разговора, используя которую мужчина объясняет что-то женщине с помощью упрощённых формулировок, делая скидку на её пол.

Спасибо за ещё один ярлык.

[Эльфийка]

Здравствуйте, с возвращением.
Может быть почаще себя баловать вкусной диетической пищей? Например, можно сделать натуральный шоколад из какао, мёда и орехов. Он наоборот поможет похудеть. Отварное жирное мясо без приправ и соли очень вкусно и не прибавит вес. Суп с грибами тоже. В магазинах Вкусвилл можно найти много полезного для здоровья фаст-фуда.

Я думаю что не стоит на себя навешивать ярлыки которые придумала система здравоохранения для своих корыстных целей. В частности орторексия -- это не существующее заболевание, которое на Западе не везде признаётся. Этот ярлык скорее всего придумали пропагандисты фармпромышленности, чтобы люди лечились не диетами а таблетками. Конечно таблетки ничего не вылечивают, только ещё быстрее разрушают здоровье, что позволяет элите одновременно сокращать население и получать прибыль. Все животные в природе живут на строгой сырой диете -- они все страдают орторексией? Как обнаружил Вестон Прайс, различные примитивные племена и народности вдали от цивилизации неплохо живут, несмотря на не очень разнообразное питание, которое состоит только из диетической пищи. Многие из них остаются всю жизнь без кариеса, женщины рожают очень легко, как в туалет сходить, и т.д. Если верить официальной медицине, эти люди страдают от орторексии потому что они за всю жизнь никогда не сталкиваются с фаст-фудом и хлебо-булочными изделиями. Ещё добавлю что строгая диета -- это похоже единственный способ избежать кариес, а правильно построенная диета может даже вылечить кариес без стоматологов.

Спасибо за ответ, но, я на "баловании себя вкусной диетической пищей" собаку съела, так сказать.

Дело тут не в навешивании ярлыков, а в правильном определении диагноза. ТО есть, определение проблемы - полпути к ее решению.
печально только, что к психологическим проблемам подходят немного с другой стороны. То есть, определить воспаление легких и лечить их - это нормально. А орторексия - это "не болезнь, не придумывай".
Долгое время у меня была повышенная тревожность. Я с ней жила, думая, что это нормально и все иногда переживают. Но мои переживания, буквально не давали мне выйти из дома. Пока я все же не встретилась с тетей-психиатром, и не пропила курс легких травок, с периодическим кофе. То есть, лечение как таковым даже назвать сложно. Но результат был шикарным для меня лично.

Но, свято место пусто не бывает. На смену одной проблеме пришла другая.
Причину я все же определила - отсутствие вектора. То есть, у меня нет больших тревог каждый день, нет маленьких кричащих детей, ипотеки, голодного мужа или родственников. Базовые потребности удовлетворены.
А когда достигается главная цель, приходит Боль. Боль ПОБЕДЫ. В этом случае, либо человек идет дальше, выше, либо начинает страдать, скатываться и тело ему отвечает негодами - disease на английском - "отсутствие легкости". Когда все, вроде, хороше, а что-то не так. Ляжки слишком толстые.
Хотя, по большому счету, Вселенной глубоко пофиг, какие у кого ляжки или цифра на весах. "Сама придумала - сама обиделась"
А что же тогда важно?

Зачем мне тогда красивое тело и крепкое здоровье, если дольше 100 лет вряд ли проживу, да и смысл? Вернее, если итог у жизни у всех одинаковый?

Человек питается ерундой, когда бессознательно себя убивает. Когда не хочет жить вот эту жизнь, которую неосознанно построил вокруг себя. Признаться, что хочу умереть, как-то не комильфо, значит, будем потихоньку, как все... медленно спешить туда..

Вывод, чтоб наладить все эти процессы внутреннего питания и обмена энергиями, нужно ПРОСТО захотеть жить. Придумать себе смысл. Именно самому себе придумать. Ложные, чужие цели приводят вот к такому результату, которым обзавелась я.

Сегодня 30 декабря. И у меня еще куча времени, чтоб придумать, зачем жить. Всем вкусных оливье :prv03:

[ponchik98]

Зачем мне тогда красивое тело и крепкое здоровье, если дольше 100 лет вряд ли проживу, да и смысл? Вернее, если итог у жизни у всех одинаковый?

Вывод, чтоб наладить все эти процессы внутреннего питания и обмена энергиями, нужно ПРОСТО захотеть жить. Придумать себе смысл.

Можно наслаждаться отличным здоровьем здесь и сейчас и не задумываться о том что будет через 50 лет. Я думаю что у жизни нет какого-то особого смысла, тем не менее мне нравится жить и вести ЗОЖ. Если у вас отдельное жильё или живете с людьми которые тоже соблюдают диету, тогда о весе не нужно думать, бороться с собой, надрываться, и т.д. со временем вес сам придёт в норму. Мой подход описан тут (http://golodanie.su/forum/showpost.php?p=1118202&postcount=8).

Если вы можете испытать гипоманию когда захотите (без наркоты), тогда отпадает нужда думать о смысле жизни. Я думаю что гипоманию легко испытать если делать постепенный холодный душ 1-2 раза в день, посидеть на сырой диете 3-7 дней, делать непродолжительные кардио тренировки каждый день и обзавестить домашним солярием и/или загорать на солнце в малых дозах когда есть возможность. В таком состоянии не советую долго оставаться или принимать большие решения потому что оно приведёт к необдуманным поступкам с печальными последствиями.

Для меня лично смысл жизни -- это избавление от колоссальной дезинформации которую нам внушает элита от рождения до смерти чтобы мы были послушными винтиками в системе, которых можно обманывать и использовать неограниченно. Все свои убеждения нужно постепенно пересматривать и самому проверять; как я убедился, ложные знания преобладают в голове среднего человека который верит СМИ, государственному образованию и властям, по всем темам -- здоровье, питание, бизнес, система здравоохранения, большей частью ложная официальная наука и скрытая реальная наука, секретные технологии, НЛО, как на самом деле устроено государство, теории об отсутсвии заговора, драконовские правила по которым поддерживается секретность, реальная история и т.д.

[Эльфийка]

Можно наслаждаться отличным здоровьем здесь и сейчас и не задумываться о том что будет через 50 лет. Я думаю что у жизни нет какого-то особого смысла, тем не менее мне нравится жить и вести ЗОЖ. Если у вас отдельное жильё или живете с людьми которые тоже соблюдают диету, тогда о весе не нужно думать, бороться с собой, надрываться, и т.д. со временем вес сам придёт в норму. Мой подход описан тут (http://golodanie.su/forum/showpost.php?p=1118202&postcount=8).

Если вы можете испытать гипоманию когда захотите (без наркоты), тогда отпадает нужда думать о смысле жизни. Я думаю что гипоманию легко испытать если делать постепенный холодный душ 1-2 раза в день, посидеть на сырой диете 3-7 дней, делать непродолжительные кардио тренировки каждый день и обзавестить домашним солярием и/или загорать на солнце в малых дозах когда есть возможность. В таком состоянии не советую долго оставаться или принимать большие решения потому что оно приведёт к необдуманным поступкам с печальными последствиями.

Для меня лично смысл жизни -- это избавление от колоссальной дезинформации которую нам внушает элита от рождения до смерти чтобы мы были послушными винтиками в системе, которых можно обманывать и использовать неограниченно. Все свои убеждения нужно постепенно пересматривать и самому проверять; как я убедился, ложные знания преобладают в голове среднего человека который верит СМИ, государственному образованию и властям, по всем темам -- здоровье, питание, бизнес, система здравоохранения, большей частью ложная официальная наука и скрытая реальная наука, секретные технологии, НЛО, как на самом деле устроено государство, теории об отсутсвии заговора, драконовские правила по которым поддерживается секретность, реальная история и т.д.


Спасибо большое за ответ.
Вы мне буквально ответили на многие вопросы.:prv03:
Все-таки очень важен взгляд со стороны.
Видимо, я в гипомании жила 2 года. А потом пошел откат.
Или побочки.
Все надо в меру. Даже здоровье..

[ponchik98]

Пожалуйста! Ещё добавлю что чтобы спуститься на землю во время гипомании, желательно прекратить вышеуказанные тонизирующие воздействия и принять успокаивающие меры: смесь успокаивающих трав два раза в день, задержки дыхания, бараний и/или говяжий жир (не жареный), сырой мёд, размолотые сырые орехи, повышенная температура воздуха и полное расслабление или кратковременный сон (20 мин) днём.

Что на самом деле из себя представляет система здравоохранения и для чего она существует подробно описано в конце моего длинного поста о ВИЧ тут (http://golodanie.su/forum/showpost.php?p=1118088&postcount=321) и можно сделать поиск в интернете по фразе "Театр медицинского абсурда в зазеркалье системы"

[Эльфийка]

Всех с праздниками!!
А я продолжаю рефлексировать. От момента детского, чистого, наивного, безусловного принятия себя до момента полнейших загонов прошло лет так 10. За это время я успела нахвататься большого количества проблем. Самой страшной из которых оказалась уверенность в том, что я "недостаточно хороша", "Кто я такая, чтоб это получить?", " Я не заслужила", "не привлекай внимание", " не высовывайся", "все равно ничего не получится", "я недостаточно умна".
Около месяца назад я встретила свою бывшую учительницу и она, узнав, что я работаю на круизном лайнере, сказала - " Никогда не думала, что ты сможешь такое сделать". И это при том, что я была отличницей, то есть, ну если не я, то кто вообще? грррр Не то, чтобы это была крутая супер профессия, но для маленького села - это достижение огромное.

В итоге, думаю, когда и что пошло не так? Получается, что я проживала жизнь, которую спроэктировали мои родители, учителя, знакомые и проэцировали на меня. Другой быть я не могла да и не позволяла себе. Даже сейчас, у меня коленки подкашиваются от мысли, что я могу где-то засветиться пьяной, например. Грубый пример, но все же. Я не пью, вообще. Но не потому, что это мое решение, а потому, что этого от меня не ждут. Это мне изначально было запрещено другими и запретила себе я.

Мне непозволительно было красивой. Были другие красотки в классе. Я должна была быть слегка полноватой, ботаншей, чтоб всем с домашкой помогать, неприметной и не особо успешной.

Мы же все знаем, что успех в жизни не зависит сильно от успешности в школе.

У меня как буд-то физический блок стоит перед какими-то решениями, якобы не свойственными.. Но, смириться с этим я не могу.
Я ЗНАЮ, что искренняя настоящая я - не такая. Последний раз собой я была до школы. Я была звездой мелкой, везде меня было видно и слышно, я выступала, я не стеснялась особо и мне было все равно, как я выгляжу. Вернее, я знала, что я красотка, без сравнения себя с кем-либо.
Я собирала мелкие деньги, я знала, что нужно учиться, чтоб путешествовать, видеть мир, продвигать свои идеи, я украшала дом и у меня была куча идей для творчества. У меня был маленький братик на 7 лет младше и вот где-то до 10 лет я помню себя супер ответственной, веселой, умной и счастливой.

Никто не говорил, что взрослеть - это больно.

Не хочу думать, кто и когда меня обманул и обидел. Хочу просто почувствовать то состояние потока, в котором я жила тогда. Я знала, кто я, где я, куда иду и что мне нужно.

Я не боялась говорить "да" и "нет", когда именно мне это было нужно. Я не была удобной. Но я была живой, настоящей.

Я скучаю по себе живой! Подвижной, настоящей, любопытной, нет, я не была капризной, я была смелой.

Это было мое желание под елку и на Рождество. Перестать подстраиваться и быть удобной!

Начать ценить себя, свой комфорт и свою жизнь больше всего на свете. Может даже, стать немного эгоисткой. Не ждать одобрения. Одабривать себя самой.

...чего и Вам всем желаю..

[Эльфийка]

Знаете, перечитала свое предыдущее наболевшее и поняла, что мне полегчало, даже появился какой-то запал, что ли... посмотреть, что теперь из этого выйдет.
Как же мне тяжело выплескивать свои мысли и как же хорошо становится, когда все же это делаю!

Мне нравится мое тело. Да, оно немного заплыло жиром, и отекло, не катастрофично. Но, возможно, так спасло меня от каких-то проблем по-больше. И всегда спасало вообще то, может, сейчас время отдать ему должное. У меня был нелегкий процесс взросления и я выжила! Не в последнюю очередь благодарю своему телу/организму. Кормила я себя неполезностями, да, Но на пару минут мне становилось легче. Я просто не знала тогда, как еще себя вытащить от стрессов.
Пора простить себя за незнание.
А спортом я занималась в качестве наказания за что-то съеденное. Конечно, после такого тело будет противиться спорту во всех его проявлениях. Спорт - значит, виновата, значит, накосячила, разбаловала себя.

Придумала - не буду заниматься спортом, пока не появится желание искреннее, не от злости и отчаяния, не от позора показать свое пузо.

Я люблю спорт, я люблю полезную еду (правда), я умею ее хорошо предоставлять себе, я знаю, что мне нужно, я люблю свое тело. ТОлько пока такое впечатление, что все эти составляющие на разных частотах находятся, и "не встретятся никак", буд-то шестеренки с разной скоростью крутятся и не могут сочлениться и запустить мою машинку.

Сцепление, тормоз..

[Эльфийка]

Обещаю себе
- не ужасаться факту, что у меня может что-то не получиться
- узнавать себя
- понимать, что у меня будут моменты, когда я забуду о своих целях
- с пониманием относиться к ситуациям, когда у меня что-то не получается
- учиться доверять себе
- испытывать любопытство ко всему происходящему, в первую очередь себе
- вместо критики - истинный интерес, любопытство "а что сейчас происходит?"
- при этом не сдаваться. Что бы не случилось, я останусь верной своей мечте
- добавить нежности
- стать себе лучшим другом
- заботиться о себе

[Эльфийка]

Купила крутые весы, со всеми показателями.
Считаю это шагом вперед к принятию себя. Итак, судя по показателям, я - здорова, то есть абсолютно все показатели в пределах нормы (среднего показателя по больнице)
Из этого самый главный вывод - со мной все так! Мое тело само знает, каким ему быть и что делать и хватит уже его дрючить по этому поводу.
Я аж чуть не всплакнула, мне нужен был какой-то инструмент, чтобы доказать себе, что я в порядке.
Да, есть немного жирок на бедрах и животе, но не критично, его легко можно убрать, если поговорить с собой и рассказать, почему и зачем это нужно. Или дело не в жирке вовсе?

Я сегодня медитировала и пришла к одной очень интересной мысли - Я боюсь переходить на следующий уровень (сыроедение, медитации, полеты, дзен). То есть, я знаю, что у меня получится, я там уже была, но теперь боюсь, потому что я там буду одна. Там нет попутчиков, людей, с которыми можно пожаловаться на жизнь. Там нужно быть очень сильной. А я еще хочу поиграть с едой и своим весом. Еще хочу поприкрываться за своим весом, состоянием здоровья, чтоб избежать ответственности за глобальные решения в жизни.

Одно из них - выйти замуж. Я на столько не хочу замуж (боюсь неудачи, боли) что себе решила, что пока я "толстая", никто меня замуж не возьмет. Пытались, но я упорно твердила себе, что я толстая, не заслуживаю, поэтому все разваливала. Нет, я не жалею.

А дело в том, что я была нечестной с собой, в первую очередь. Я хочу замуж, где-то далеко, я хочу друга, но страх заставляет сидеть в своей пещерке, и надеяться, что он сам свалит, так надежней, такую боль я уже переживала, уже знаю, какого это. А вот чтоб по-настоящему, семья-дети-муж - нет, если там, что-то пойдет не так, я просто не переживу...или переживу?

Грустно, что примеров счастливых нет, поэтому и страшно. Но почему я решила, что именно у меня тоже все будет плохо? Во-первых, я уже не подросток, кое-чего добилась в жизни и знаю, чего мне нужно и чего я стою. Осталось дело за малым - быть до конца честной с собой, в первую очередь и постоянно спрашивать себя - Я правда этого хочу? Это действительно мои страхи? Я реально этого боюсь? и главное - Чего я на самом деле хочу? (А что если своими "неудобствами" заставить мир крутиться вокруг меня" Дерзнуть, так сказать....

Стать неудобной, но счастливой.
И не корить себя за причиненные неудобства другим людям. Вряд ли они переживают за неудобства причиненные мне...

Медитация... очень важно, мне нужна, как пинок волшебный, или структуризация своих мыслей.

Если вовремя отъехать кукухой, можно весьма удобненько устроиться в этом мире. :)

[Лара-М]

Эльфийка, даже не совет, а размышлизмы...
Тот, кто привык думать вначале о других, вряд ли будет счастливым, став неудобным.
Может лучше "золотая середина"? Стать свободной, не посягая на свободу других :-)?
Вежливый отказ в оказании помощи другому, если он вполне в состоянии помочь себе сам - это не эгоизм, а мудрость. На мой взгляд, отказывать нельзя только в добром проверенном совете.

[Lesya 777]

Обещаю себе
- не ужасаться факту, что у меня может что-то не получиться
- узнавать себя
- понимать, что у меня будут моменты, когда я забуду о своих целях
- с пониманием относиться к ситуациям, когда у меня что-то не получается
- учиться доверять себе
- испытывать любопытство ко всему происходящему, в первую очередь себе
- вместо критики - истинный интерес, любопытство "а что сейчас происходит?"
- при этом не сдаваться. Что бы не случилось, я останусь верной своей мечте
- добавить нежности
- стать себе лучшим другом
- заботиться о себе

Дорогая Эльфийка!

Я всецело поддерживаю Тебя в твоем поиске.
У Тебя прекрасные цели. Только, если Ты действительно хочешь принимать и любить себя по-настоящему, то в этих целях полезно было бы свести я, меня, себя, себе к минимуму. Там где будет меньше я и всё, что крутиться вокруг этого я, там появиться место для принятия и любви.

От всей Души желаю Тебе Удачи!

[Abby]

Я боюсь переходить на следующий уровень (сыроедение, медитации, полеты, дзен). То есть, я знаю, что у меня получится, я там уже была, но теперь боюсь, потому что я там буду одна. Там нет попутчиков, людей, с которыми можно пожаловаться на жизнь. Когда меня пытались назначить "попутчиком" на чьем-то пути по снижению веса, я честно не понимала, чего от меня хотят. Узнавать каждое утро, что тот человек съел и сколько грамм потерял? У меня нет ни времени, ни желания это делать. Я считаю, что само-вовлеченное дело "медитаций, полета, и дзена" - это глубоко личное дело каждого. Ничего нет лучше внутреннего "поглаживания по головке" когда сам видишь свои успехи. И докладывать другому (терять время) совсем не хочется, т.к. ничего более лучшего тот человек мне не сможет сказать, чем то, что я сама себя сказала.

Зачем также планировать жаловаться на жизнь? Во-первых, вы же постоянно растете (этот дневник примером) и сами все понимаете лучше других. Во-вторых, жалко душевных усилий других кто должен это выслушивать. У них свои битвы.

Там нужно быть очень сильной.
Ну вот не знаю. Я никому не жалуюсь, но не считаю себя сильной. Просто друг внутри меня, это мой самый лучший друг.