Просмотр полной версии : Забавные высказывания наших детей
Одно мое дитя, кстати, пока деликатное. На днях сказала - это очень вкусно, но я это есть не буду. А месяц назад вообще выдала фразу - мама готовит плохо, но вкусно.
Ой, не могу! :smile2: Ты хоть записываешь? Я вела книжицу, периодически перечитываю, смеются все. Пример: чадо хочет писать, мы едем в машине за город. Чаду 2 года. Или около 3. Останавливаемся, говорим: "Писай." - "Куда?" - "На кустики." - "Не могу, там же белочки мёд собирают!"
Если сразу не записывать, забывается...
Сегодня чаду исполнилось 14, уже натрескались торта. Завтра придет саранча (10 чел). :bulbool:
У сына день рождения - два годика. Бабушка приглашает детей к столу:"А сейчас будем есть торт со свечками".
Ребенок, обеспокоенно:"Мне только торт! Свечки есть не буду" :-)
Алена, напомнили неприличный анекдот (http://golodanie.su/forum/showpost.php?p=81452&postcount=52).
напомнили неприличный анекдот.
Ну-у, это разве неприличный?
Неприличный, давайте, я расскажу :-) . Точнее, историю с участием детей.
Дочке было, примерно, 2,5 года. И она сделала важное жизненное открытие - на одежде есть карманы :-) . Весь день она отыскивала карманы у всех на одежде, складывала туда что-нибудь, вынимала...Была в полном восторге от такого волшебства...
Вечером перед сном увидела проходящего в плавках мужа и радостно:
-Пап, у тебя на трусиках карманчик!
Муж покраснел и сделал попытку ретироваться. Ребенок пригляделся внимательно:"А что у тебя там лежит?"
Муж в панике:"Ничего!"
Ребенок разочарованно-недоверчиво:"Пустой, да?" :D
До сих пор без смеха вспоминать эту сцену не могу.:smile2:
Придумайте что нибудь весёленькое сами,
Игорь, когда будет новая ветка Забавные высказывания тех, кому под полтинник, ох, как я напридумываю! Но пока темка другая. Некогда искать блокнот с высказываниями внука, уезжаю на пару дней. А смеемся мы не НАД малышами, а над их непосредственностью в восприятии мира. Мой вчера весь вечер показывал цифры и буквы своим телом, как он их представляет, прикольно, мы смеялись,хотя ему 5 лет, и в группе 10-я часть детей цифры знает до 10-ти и 5 букв.... А уж воспроизвести телом!
Нашла на листике запись. Внук в 3,5 года: динозаврик - ДЕДназаврик, снежинка - снегарик. А еще, когда сделали меньше света - мне не видно слушать громче.:-)
Чем еще хороши фрукты и овощи
Нарезала дочке фруктов и овощей кусочками (яблоки, капуста, морковка). Она давай из них всякое строить: столики со стуликами, мебель разную, своих киндерсюрпризных человечков туда усаживать. Потом все это разумеется съелось и была выдана следующая фраза: "даааа.... с колбасой так не поиграешь - противно"))))
Сыну 2,5-3 года:
Пришли с прогулки, раздеваемся в прихожей. В комнате смотрят телевизор, доносится страстное:"Поставить мерзавца к стенке!!!".Сын томно добавляет:"Чтобы не упал..."
Глажу белье, в том числе отцовские брюки.Сын ходит кругами, рассуждает:"Тетя завтра на работе скажет:"Молодец, папа! Брюки надел!"
3 года:
Страдает: болит зуб. Бабушка спрашивает:"Что с тобой?" Вздыхает:"Бьют-бьют по зубам, как зубам не болеть...."
(Не стоит, наверное, уточнять, что никто и пальцем его не тронул)
5 лет:
Смотрит на зведное небо:"Это ведь только кажется, что звезды такие маленькие. На самом деле, на каждой могло бы разместиться...не менее 10 человек!"
В этом же возрасте написал первый "роман".Детектив! Главный герой в нем "скрал" булку хлеба..А какая интрига с погоней и перестрелками завязалась!
: М:super
:М оя дочь садится в маршрутку с моей внучкой Лизой 2.8 г. В маршрутке сидят два негра Лизка глянула на них и на всю громкость "ай лайкит вумет ,вумет".
Инюленька (Elios)
21-12-2008, 11:27
дочка, когда ей было 2 года, все непонятное и страшное называла одним слововм "мОма". причем говорилось это таким...страшным голосом, что б всем было понятно - мОма - это страшно)). хотя дитенка никогда ничем не пугали и до сих пор она у нас ничего не боится.
еще место слова зайка говорила азька - меняла слоги.
и самое интересное, как бы и чего бы она не лепетала на своем языке, я всегда ее понимаю.
Доча (7 лет) в магазине нашла 4 рубля разными монетками.
Я об этом рассказала бабушке с дедушкой.
Вечером в этот же день дедушка ей и говорит:
- Оль, я тут в магазине 4 рубля потерял, ты ничего об этом не знаешь?
Лелька молчит, улыбается настороженно...
Дедушка: - Не видела, никто не находил?
Оля: - Так ведь если люди найдут, как они узнают, что это ты потерял?
Дедушка: - Ну, вдруг честные попадутся, спросят не терял ли я 4 рубля?
Оля: - Навряяяяяд ли.... ))))))
Alenkamause
14-03-2009, 23:26
Моей 4 года:
-Мам, давай ребеночка родим.
- нет, мама сейчас не может, ей тебя хватает.
- ну ладно, прийдется самой как-нибудь рожать. (пошла в свою комнату, через минуту выходит, засунула 3 кукол под свитер, потом "родила")
- у меня трое детей, я вот этого одно возьму, он мне нравиться, а остальых пойду назад рожу.
Лёля вчера говорит: "Буду делать гениальную уборку", прибралась в комнате и пол пропылесосила.))
А не давно поцеловала ее на ночь, а она сказала: "Ты меня так целуешь, что мне чувствования на всю ночь хватит!" :-)
Племянница, на ту пору лет 9-10, точно не помню.
Утром выходит на кухню с вопросом: "А что сегодня на завтрак, каша или вкусненькое?"
А слова рвач, пикит и паточки так и остались в моём лексиконе...
Она же, но помладше. Звонит телефон, берет трубку, зовет дедушку.
Тот берет трубку: "Привет, Ханан!" и разговаривает.
Через время опять звонок. Она берет трубку, отвечает, и, держа её в руке орет на всю квартиру: "Дедушка, опять этот Ханан!". В письменном виде передать интонацию, как было произнесено имя Ханан виде "абсолютно невозможно":-)
Прочла в журнале.
Двухлетнюю Катю оставили с бабушкой. Она ходит за бабушкой и требовательно говорит:"Мались и кайся!Мались и кайся!". Бабушка в ужасе, думает, что через ребенка с ней ангелы разговаривают и смерть скоро...
Когда вернулась мама Кати, то выяснилось, что ребенок просил мультик поставить "Малыш и Карлсон".
У нас была похожая история, дочь (3 года) просит бабушку почитать ей "Про Вовочка", бабушка не нашла такой книжки, у ребенка слезы, бабушка просит показать какую книжку она хочет,оказалась "Дюймовочка".
А сейчас любимая сказка "Блиноснежка".
Впервые ела замоченную чечевицу (горох-горохом :-) ) и вспомнилось...
На какой-то праздник дома собралось много детей (маленькие были, но читать уже умели). Им раздали шоколадки украинского производства и я, пользуясь случаем, говорю:" Ну-ка, прочитайте, кому с чем достались шоколадки".
-Мне с клубникой!
-С вишней!
-С изюмом!
-А тебе, Сашенька, с чем?
-С горохом...
И в слезы.
-Да не может быть, прочитай правильно!
Дочка расстроенно:"Мам, у нее правда написано "с горохом"".
Беру, смотрю на этикетке крупными буквами "ШОКОЛАД З ГОРIХОМ".
С орехами шоколадка была :smile2: .
Марьванна
14-05-2009, 07:09
Ох, сколько всего не записанного, кануло безвозвратно...., девочки и мальчики - записывайте!!! Всё запомнить,к сожалению не удастся, хоть поначалу и кажется - такое забыть невозможно... Моему обормоту, уже 18..., а не так давно, зашла на форум, на котором живу уже лет сто и увидела свои старые сообщения, благо, хоть там сохранились, перечитала, улыбнулась, делюсь (ну и дочь подруги сюда копирну, это святое, многое проходило в связке с ней)
Отмечали ДР дочери подруги, ей исполнилось 5 лет. Я подарила ей мебель для Барби.... дело было днём, в кабачке народу было мало, наши дети собрали эту мебель на соседнем столике, а потом ушли смотреть как готовят шашлык на улицу, мы спрятали мебель.... Сначала прибежала Настя:
- Где моя Небель?
.... мы пожали плечами , она убежала и вернулась с моим сыном, который обвёл всех присутствующих, подозрительным взглядом, руки в боки ( шпана шести лет)
- ГДЕ Настина Небель?
...мы опять пожали плечами Тогда он впёрся взглядом в парня сидевшего в зале и опять спросил:
- ГДЕ Настина Небель?????
Парень не выдержал такого наезда и сказал:
- Я НЕ БРАЛ !
на что тот ответил:
- А КТОоооооооооо????????? (хохот стоял, на всё кафе..., логика железная, родители спереть мебель не могли)
Дело было зимой. Моему ребёнку было около пяти лет. Идем мы по улице и разговариваем :
-Мама, купи мне белые перчатки.
набираю в грудь воздуха и долго объясняю, почему маленьким детям их носить не рекомендуется, как мальчикам так и девочкам (напирала на непрактичность, быстрое пачкание ) выслушав вроде согласившись, и некоторое время поразмышляв, выдал :
- Мама, а для чего тогда нужны, белые перчатки ???
Растерялась...
Мой ребёнок, очень долго называл милое создание, Дюймовочку - Дерьмовочкой, толи мы где-то пошутили и у него отложилось, толи особенности слухового восприятия...
Первый класс. Детям дали задание, разгадать кроссворд. Приходит гордый, всё написал, ответы перечислил, вроде всё правильно..., но услышав, что в отгадках кроссворда должна была числиться Дюймовочка, напряглась:
- Тащи,(говорю) тетрадь, проверю...
Приносит..., так и есть чёрным по белому вписано в клеточки - Дерьмовочка.... ??? !!! И поместил же самое главное..., подумаешь лишние буквы..., можно и по две буквы в клеточки вписывать...
А у знакомой, ребёнок, увлекался динозаврами, жаловалась:
- У всех дети как дети, на вопрос кем ты станешь когда вырастешь отвечают - лётчиком, шофёром, продавцом... А мой говорит, когда я вырасту, то буду динозавром...
Алексаша
14-05-2009, 20:08
Старшей дочери было года 2,5-3. Я ее укладываю спать, она меня спрашивает:
- Папа, а ты хорошо дверь закрыл?
- Хорошо, а что?
- А то придет вор со своей дочкой, и она у меня всех кукол украдет.
И я представил, вор собирается на дело, а ребенка оставить не с кем...
Самая младшая примерно в таком же возрасте рассказала жуткую историю:
- Папа, ты знаешь, один мальчик выпал из окна и разбился, и его отвезли в больницу.
- Так он не на смерть разбился?
- Нет, его закопали, и он умер.
Старшая просит:
- Папа, включи песенку про перышки.
- ?
- Ну, про перышки.
- Это что за песенка?
- "Надоело нам на дело свои перышки таскать..."
Дочке четыре, обожает смотреть мультсериал смешарики. Теперь в разговоре проскакивают фразы которые приходится пояснять всем кто не в курсе))
"с точки зрения экспериментальной физики" или "быть гадким хулиганом глупо, а добрым интеллигентом наоборот умно"
Повел детей в садик, старшему 5лет, а младшему 4года. Младший спрашивает: "Папа, а бога поймать можно?" Я пока думал, что ответить, старший отвечает: " Нельзя, накажет!"
История произошла сегодня. Забираю дочь из детского сада, переодеваю, рядом другая мама переодевает сына, моя дочь и мальчик заспорили, кто быстрей переоденется, потом, кто быстрей до двери, ворот добежит, и все это со словами:
Д: - Я быстрее.
М: - НЕт, я. Я быстрее.
Д: -Зато я старее тебя.
М: - Ну и что, а моя мама намного старее твоей.
Моя дочь в слезы: "Мама! Я хочу, чтобы ты была самая-самая старая на свете."
Николь говорит бабушке (60 лет), "уже лето пришло, а ты платье не одеваешь", на что бабушка отвечает, "да у меня нет платья, надо купить". Николь обещает обязательно купить бабе платье. Вчера проходим мимо сеск-шопа, там на витрине красное неглиже в кружавчиках, Николь: "Вот, это платье надо бабе купить". Мы все попадали.
В журнале "Родители" (Parents) в разделе "вопросы наших читателей" одна мамаша спрашивает
"Моему сыну 3 года, Dora the Explorer его любимый персонаж и он любит розовый цвет. Стоит ли мне уже беспокоиться?"
Мой муж вычитал, хохотал до слез.
Дочь отправляясь спать желает чтобы мне приснилась принцесса.
- А у меня уже есть (говорю), это мама.
-- Мама?
- Да, мама моя принцесса.
-- А где же тогда ее принц?
:4u: :dialog:
::М оя дочь садится в маршрутку с моей внучкой Лизой 2.8 г. В маршрутке сидят два негра Лизка глянула на них и на всю громкость "ай лайкит вумет ,вумет".смотрели мультик Мадагаскар. помните льва Алекса когда ему вместо зебры стейк виделся..
В магазине.. Муж пошел в мясной отдел (он очень хорошие стейки любит). Выбрал и тут мы на горизонте, дочка его увидела и бежит. Он поднимает это огромнейший стейк, кравивый как на картинки, и держит над головой. Дочка бежит к нему и радостно кричит на весь магазин "АЛЕКС! АЛЕКС!" Все попадали..
Бабушка послушав раз, дырку в голове мне сделала, как я могу ставить такую мерзость ребенку.
не станем ли мы такикми же в возрасте наших родителей?... :D
или еще раньше...
я со старшей с раннего возраста классику вместе слушал...
а сейчас она то Tokio-Hotel, то еще что похлеще слушает...
просит "пап, скачай ......" качаешь, потом сам послушаешь и уши в трубочку заворачиваются, но ничего не поделаешь...
сами слушали то, что родителям нашим не особо нравилось :D
Это не мои, у меня девочка и только одна.. :D :D
у меня младшая сетра, когда через центр ехали в автобусе, первый раз увидела троллейбус и так громко на весь автобус - "Мама, мама, мотли, Атобас, атобас на вешалке!!! Пополам весь автобус согнулся
Вот ещё: Должны были отключить воду, и мама быстренько вымыла нас в ванной вместе чтобы успеть, после ванны сидим, чай пьём, Даша говорит : Арина, здорово нас мама в одном унитазе вымыла, я чуть не подавилась:D
Вообще у меня это всё впереди, мой сынок пока не говорит, но тоже был перл: Ему было месяцев 7, уставился на ноги мужа, я говорю без задней мысли: вот вырастешь и у тебя такие же волосатые будут - он так вздохнул обреченно-многозначительно, весь вечер ухахатывались!
Мои сын (5-6 лет) и мама разговаривают о том, как важно хорошо учиться.
- Будешь плохо учиться,- говорит бабушка, сможешь только семечками торговать или возмёшь метлу и будешь дворником.
Сын как заплачет!
Тут приходит муж с работы, спрашивает:
-Чего ревём?
-Мне бабуля сказала, что я буду метелком работать...
Моя играет в "принцессу и ведьму", принцессой уже была, решила побыть ведьмой, налила в кружку воды, проговорила над ней заклинания, и вода "превратилась в яд", и вот мой ребенок высовывается в окно и кричит на всю улицу (рядом остановка и больница, людей много): "Кому яду, могу отравить задаром, травлю людей бесплатно". Представляете шок у людей на улице?
Сыну было годика 3
-Мама, а ты зачем руку зажмурила?
-Как это? (недоумённо)
-Ну, в кулак сжала
Дед Мороз и Фигурочка - долго так называл:)
Бабушка внучке (3г):
-Вот ты уедешь я скучать буду. Ты звони мне иногда.
-Мне некогда. Я в садик ходить буду.
-А ты вечером.
-Вечером гулять, мыться и спать.
-Ну ладно, я сама тебе звонить буду.
-Ты что мне спать мешать будешь???
Sapfermed
20-10-2009, 16:10
Растил младшего брата, было куча фраз..но всё забылось, сейчас моему сыну 1,5 года, но рано писать о его фразах...извиняйте анекдот..:
В лесах довольно просто заблудиться.
И вот турист, обманутый тропой,
Аукает и громко матерится.
Вдруг, обернувшись, видит над собой
Лохматую, вполне медвежью рожу
- Чего орешь? - зверь спрашивает зло.
- Я думал кто услышит… и поможет…
- Ну, я тебя услышал. Помогло?
Местное (Одесское) ТВ забито по самые самые борьбой за мэрство. Так в одном из роликов обыгрывается всем известное "девочка, скажи рыба..."
Вместо "рыбы" врач-оппозиционер)) озвучивает фамилию мэра, и девочка естественно проговаривает без буквы эр, тогда как другие слова с этой буквой проговариваются ей нормально. Как результат доктор торжественно объявляет что девочка полносью здорова, а проблема произношения фамилии мэра это проявление ее гражданской позиции.
Как вы наверное уже догадались, именно фамилия нашего мэра и помогла моей дочке освоить эту клятую букву в два дня, которые она провела в роли доктора, заставляя всех нас твердить фамилию мэра :bulbool:
Моей сестре позвонили по телефону, трубку взяла дочь, 4 года.
Мужчина поинтересовался.
-Папа дома?
-она: дома.
положила трубку рядом с аппратом. Тот ждал минут 10, понял, удачи не видать. Просто, он, не сказал ей, что надо папу позвать.
Алексаша
21-10-2009, 10:41
Вчера с младшей дочерью, 4-х лет, обсуждали маму. Я говорю:
- Вот какая мамочка у нас хорошая.
- Да, и она, между прочим, сексом не занимается.
Да, и она, между прочим, сексом не занимается.
и как твоя реакция?
Алексаша
21-10-2009, 11:00
Я подумал, а с кем тогда я занимаюсь.
Алексаша, какая у Вас доча продвинутая:D
Алексаша
26-10-2009, 14:55
Я еще сам был мальчиком, но уже довольно взрослым, услышал в трамвае как один маленький мальчик рассказывает детский стишок:
- Раз, два, три, четыре, пять.
Вышел зайчик погулять,
Вдруг охотник выбегает,
Прямо в зайчика стреляет.
Пих в пах! Ой-ё-ёй!
Бабушка приехала к детям. Внучка говорит ей.
-Теперь наш папа полностью щаслив.
Она:- почему?
Когда он узнал, что ты приезжаешь, он сказал, только ее мне не хватало для полного щастья.
одна семья пришла к другим в гости.
Маленькая дочь говорит.
-Мама, почему ты говорила, что дядя Толя сидит у тети Вали на шее, посмотри, он ведь на стуле сидит.
Алексаша
02-11-2009, 11:40
Средняя дочь, когда ей было года 4.
Едем на машине, увидела гаишника. Презрительно так заявляет:
- О, гаишник стоит.
И тут же с сожалением вздыхает:
- А ведь тоже, наверное, чей-то папа.
Сыну было годика три. едем в гости к его подружке, с которыми познакомились недавно.
-Мама, а мы едем к той девочке, у которой рыбки в коробочке?
У подружки есть большой аквариум:)))
Внучка (3,5 года) целый день изображает прабабушке "кефир для морковки"..а она артистка: кокетливо бровки поднимает, глазками поводит, плечиками...Прабабушка в недоумении: правнучка говорит очень хорошо, все выговаривает (это вам не "мались и кайся":)) "Морковка - на, пожалуйста, кефир мы не пьем..." А та опять за свое:"кефир для морковки"...
Оказалось, в мультик она играла про кота Леопольда, а там слова есть "эфир для наркоза"- естественно, для рЫбенка ничего не значащие....
Стихи сына:
В 5 лет
Ночь под окном лежит
А мне не спится
Ночь под окном
А мне не засыпается:
То ли меня заколдовали
То ли у меня любовь?
В 15 лет
где дома на кронах
там мой мир
где цветы на склонах
там мой пир
где тропинка в гору
там мой пост
две звезды на небе
между ними мост
где у темной речки
спит любовь моя
там задувши свечку
задремлю и я
Вот так: и через 10 лет все то же: ночь, звезды, любовь...:) И не спится!
Слышал разговор двух малышей в песочнице.
Мальчик говорит девочке
-Ты дурак.
она -ты не правильно говоришь, надо говорить, дура. Повтори.
Мальчик- дура
она-Правильно, молодец.
Моя старшая внучка,ей еще и трех не было, вызвалась помогать прабабушке чисть вишню от косточек на варенье.
Сидят над тазом на маленьких стульчиках.
Бабушка обрадовалась:
- Вот хорошо! Помощница моя! Будем песни петь!
Помощница поет:
- Я пигласяю тебя в свой дом
Сьтобы остаться с тобой вдвоём
Ты не ангел и я гьешна
Ты свободен и я одна....
Бедна бабуля со стульчика съехала!!!
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
- Дура, я дура!, - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: - Но красивая...
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
- Положи, где взял.
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
- Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
- Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
- Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
- А больше нету!
Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
- Конфета.
Сева, тоже шепотом:
- Мне нельзя, аллергия...
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты, дружок!
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Уля, это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему!?
- Я рыбу ловлю...
Болеет. Наняли няню, она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
- Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки. Заходят в кухню:
-Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе, вот это я пью до еды два раза в день, вот это после - 3 раза...
И далее в таком же духе. Няня отзывает меня в сторонку:
- А ему точно няня нужна?
Вчера. Сын:
- Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
- Давай.
Сын:
- Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул. Я (любопытно же):
- А почему забрали?
Сын (сонно):
- Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
- Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, т.к. спать не даю):
- Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!
Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
- Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
- Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
- Папин.
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
- А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
- Это как?
- Ну, вот так: "пи-пи-пи"!
- С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
- Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
- Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул обратно?
Только получила от моей здешней подруги в прошлом учителя истории. Вика, её дочь 9-ти лет.:-)
Посмотрев ответы на вопросы жителей Санкт-Петербурга,
я решила проверить, знает ли Вика ответы на некоторые вопросы
- Кто такой Мао Дзе Дун? - кинулась я выяснять у Вики
- Я не знаю.-ответила она
( Точно такой же ответ давали прохожие города в документальном репортаже)
Я кинулась (как тигр на зайца) внедрять знания , начав лекцию с
момента образования Китайской
Народной Республики, прошлась по культурной революции и закончила
сложными отношениями с Советский Союзом.
Тут же демонстрировала фотографии из Интернета.
Вечером я читала ей приключения барона Мюнхгаузена и дошла до момента, когда барон сравнивает свою испанскую лошадку с Буцефалом.
Прочитав кличку знаменитого коня Александра Македонского, я спросила у дочки
- А кто такой Буцефал?
- Основатель Коммунистической Партии Китая!!!! - уверенно ответила Вика
( Со мной была истерика...)
Прошу прощения за оффтоп, то но только вчера увидел и меня насмешило. Моя дочь (8 лет) увековечила голодание в прессе. Они классом типографским способом выпустили журнал. В журнале по статье от каждого ученика. Главное, что это они сами придумали и сделали уже с помощью родителей. Учителя, завучи и директор в экстазе. Так вот, статья моей дочи, публикую полностью, ибо слов из песни не выкинешь:
Меня зовут Ксения. Я хочу рассказать о том, как я провела ту жизнь, которую я сейчас живу. Что особенно запомнилось.
Начнем с того, как я провела это лето. Мы поехали в Одессу. Правильно говорить мягко - Одеса, с мягким Д! Сначала мы не ходили на море, а потом стало совсем жарко и мы каждый день ходили на море. Называется оно - Черное море. По выходным дням на пляже очень много народа и мы ходили в центр города. Это очень красивый город!
Мы были в монастыре Иверскоий иконы Божией Матери, были в Большом театре оперы и балета, посмотрели балет "Лебединое озеро". Он нам очень понравился. Еще мы гуляли по Дерибасовской. Это самая знаменитая улица в Одессе. Там есть памятник Утесову и "Двенадцати стульям". Были в музее восковых фигур. А еще ходили с папой по ресторанам. Там о-о-очень вкусно готовят! Мне больше всего понравился салат "Кувшинка" и еще блюдо под названием "Длиннющие спагетти".
В Одессе есть знаменитая Потемкинская лестница. В ней 200 ступенек, а входишь легко! По ней можно подниматься пешком, а можно ехать на фуникулере. Около этой лестницы есть памятник Дюку - герцогу Ришелье, основателю Одессы. Я купила сувенир с этим памятником, а еще я купила там много красивых ракушек, черепашку, шкатулочку и браслетик из ракушек на память об Одессе.
Еще целый месяц я провела на даче. Там, конечно, нет моря, но зато там есть речка на которой мы с папой ловили рыбу. Мы ничего не поймали, потому что поплавок все время тонул. У нас на участке растет черная и красная смородина и крыжовник. И мама нас заставляла ее есть, а потом ягоды стали совсем сладкие и мы уже ели их сами. Мой папа занимается лечебным голоданием. И я тоже 2 дня ничего не ела, пила только воду! Оказывается от этого не умирают.
Каникулы закончились и начался новый учебный год. И я начала писать эту историю...
Alice_in Wonderland
11-04-2010, 10:10
Ксенья просто умничка.:prv03: Оказывается от этого не умирают))) Я тоже удивлена этим. Правда открытие это у меня случилось в 25.)))
сегодня мама приготовила завтрак. Ну я чтобы простимулировать у дочек (6 и 8 лет) добрые отношения к маме, начал гундеть какую-то ерунду типа:
- вот, смотрите какая у нас мама, завтрак нам приготовила, что бы мы без нее делали?!... и т.п.
Дочка, которй 8, хладнокровно перебила меня фразой:
- готовили бы сами.
Блин, не забалуешь с этими современными детишками... хотя логика железная... ну прям вся в папу... ;)
Дочь 3 годика:
Мама, ты похожа на суслика!
Мама:
А Папа на кого похож?
Дочь:
На хомяка
----
:lol:
наблюдая за детьми понимаешь как нами манипулируют женщины. Подошла дочка попросить на что-то денег, я не дал. Слышу в соседней комнате она шепчет своей сестре. Подойди ты попозже к папе и попроси ты у него... когда он добрый будет, он тебе даст... Подумала, подумала и добавила: после того как он поест... :D
сегодня дочки с подружкой и мамами собрались на пикник. Планировалось что и я пойду. Спрашиваю дочек, хотят ли они, чтобы я пошел. Они подумали и сказали, что нет, у них "женский пикник", но было бы замечательно, если бы свой телефон (у него экран 5" - классно играть) и кошелек я им отдал!!! :-)
В результате они ушли на пикник, а я сижу здесь... правда с телефоном и кошельком!!! :-)
как- то со знакомой пошли в парк на прогулку, набрали с собой сока, сладостей всяких, присели в беседке достали все из пакета, а там мальчик был с дедушкой, ну он стал ненавязчиво возле нас крутится мы его стали угощать, аппетит у него тот еще был, ну в общем покушал он плотно, втиснулся на скамейку между нами и задумчиво сказал -"хорошо нам втроем"
Vassa Prekrasnaya
10-05-2011, 18:29
Вчера возвращались из велопохода на электричке по Киевской ж.д. В окне мелькнуло главное здание МГУ. Шестилетняя дочка друзей закричала "Смотрите, вот церковь, где мама с папой учились"...
Алексаша
10-05-2011, 18:42
Мне понравилась вот эта конструкция возвращались из велопохода на электричкеЯ думал, из велопохода возвращаются на велосипедах.
Vassa Prekrasnaya
10-05-2011, 18:46
Я думал, из велопохода возвращаются на велосипедах
Да, а из водного похода на байдарках :-)))))))
Ну это был детский такой походик по Калужской области: Кудринская-Мещёвск-Серебряно-Шалово + радиалки и обратно. Всего 110 км.
Если угодно - отчет:
http://pohodiki.ru/forum2/viewtopic.php?t=434
Ну раз уже речь выше была об Одессе, то как житель этого города, приведу ну самый мой любимый анекдот, правда не о городе именно, а о том каким он когда-то был, верней о тех узнаваемых людях, которых почти не осталось:-( :blush:
Мама Сара из окна кричит:
- Изя, домой.
- Мама, я замерз?
- Нет, ты проголодался...:lol:
as, я помню свой должок...:hi: :D
В свете грядущего выпускного и последнего звонка:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?:lol: :lol: :lol:
Polar Cat
01-06-2011, 12:34
Загадываем мы с сынулей загадки... он просит что-нибудь простое загадать, т.к. предыдущие две не отгадал.
Я - сидит девица в темнице - коса на улице.
Сын (довольный) Раппунцель!
Алексаша
02-06-2011, 13:55
Младшая дочь (5 лет) постоянно выдает какие-то неологизмы.
Продавец-спихолог
Пассажиры и провожиры (это те, кто провожает)
А тут у старшей спрашивает: Какая тебе уродина по красоте нравится?
А тут у старшей спрашивает
Старшие тоже не отстают. Вчера наш (14) назвал бесконечные наставления школьной директрисы "надоедающим ликбезированием" :D
Старшие тоже не отстают.
Ага! )) Отвозит меня моя старшая на своем открытом кабриолете.Понтов у нее как обычно,аж искры летят.И тут два пацанчика остановили взгляд,пока мы стояли на светофоре.Я ей тихонько решила пошутить ... видишь они думают,что я тебе купила машину и учу тебя вождению.Она мне громко на всю улицу... не ,сразу видно,что ты вчера бухала и я тебя забираю домой.))
я даже не знаю забавно ли это... судите сами... Доча сказала:
мне в рекламе нравятся роли только тех артистов, которые едят...
Вы только представьте, как глубоко все это в нас сидит...
Vassa Prekrasnaya
22-06-2011, 13:53
Возвращаемся из отпуска на самолете. Полет нормальный.
Старший сын, 8 лет:
"Лучше пусть отвалятся крылья, чем хвост".
Vassa Prekrasnaya
24-06-2011, 20:44
Думаю у них просто места были ближе к кабине,подальше от хвоста.))
Точняк!
Сынок у меня инженер настоящий. Когда ему было три года, повадился открывать на даче уличный кран, обливая постоянно и себя и младшего брата. Дед с крана открывающий рычаг снял. Тогда малыш нашел какую-то старую круглую железячку, которая тоже краны открывает, и приладил к крану. Опять последние колготки все мокрые. Дед снял с крана и эту фигню тоже.....Тогда внучек просто стащил плоскогубцы и применил...и у нашего деда красноречивого в кои-то веки не нашлось комментариев.
Правда, сын не решил еще авиаконструктором будет или фермером, зато младший брат уже согласен помогать ему на ферме. Корова у них будет, козы, бараны и перепелки...
А еще мы с младшим сыном любим немножко денежек дать тем, кто играет на гармошке в переходе или на гитарке в электричке.
Ну вот, идем мы по переходу, и мОлодёжь бренчит - на пивасик и курево собирает. Подходит к ним 5,5 летний Колян и говорит с укоризной "Ну и за что платить? За эти странные звуки???!!!!" :-))
я уже голову сломал думая,
В Одессе пожрать гораздо вкуснее, чем на Кубани, тут даже ломать нечего.... Если конечно не считать моих сырников из домашнего творога и яиц.
Зато в Благовещенской лучшие пляжи в мире. Одесса отдыхает тем паче.
А в Сукко прекрасный рыцарский турнир...тут уж и европейские аналоги отдохнут. И закат на Утрише прекрасен, когда едешь на велике!
(с) Была когда-то такая передача, которая называлась "Устами младенца". В ней дети объясняли взрослым, как они понимают то или иное слово, понятие, а взрослые должны были угадать, о чем идет речь.
Вот какие забавные объяснения давали дети:
Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)
Cчастье
У детей этого половина на половину.
Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)
Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там
всякие захватывающие события происходят.
Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)
Живот
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ.
Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)
Кипятильник
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)
Бессонница
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:
"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет?
А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)
Аристократы
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший,
они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят.
Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)
Гурман
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает.
Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет:
"А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет)
Джентльмен
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)
Жена
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)
Муж
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие...
Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший,
а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)
Жених
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится,
его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)
Интуиция
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают.
И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)
:-) :-) :-) :-) :-)
Дочь: мы не спиногрызы, мы деньгогрызы! ;)
Алексаша
21-07-2011, 19:05
Мама берет бритву. Дочь говорит:
- Это папина!
- А зачем она папе?
- Зачем-зачем... Ноги брить...
Алексаша
22-07-2011, 19:57
Младшая дочь как-то спросила:
- Папа, а ты кем хочешь стать, когда умрешь?
Я было задумался, но понял, что выбор не сильно велик, и ответил:
- Мертвецом.
Алексаша, как знать... как знать... ;)
Алексаша
23-07-2011, 12:44
_as_, есть варианты?
Vassa Prekrasnaya
23-07-2011, 15:55
_as_, есть варианты?
Ну в от я и мертвец, но благодаря ЗОЖ выгляжу как ангел...
:deepsleep:
Алексаша
24-07-2011, 09:00
У нас в доме делали ремонт, и во дворе лежали трубы. Младшая сказала:
- Папа, дай ручку, я хочу по трубе пройти.
Идем, она на трубе, я ее придерживаю, через пару шагов срывается и с таким деловым видом говорит:
- Это у меня первая жизнь сгорела.
Младшая дочь как-то спросила:
- Папа, а ты кем хочешь стать, когда умрешь?
Я было задумался, но понял, что выбор не сильно велик, и ответил:
- Мертвецом.
Выбор огромный даже для самого законченного материалиста, от продажи своей тушки "медсволочи", до развеять свой прах на альпийских лугах )), не говоря уже про "воплотиться в пароходы, строчки и другие долгие дела" :idea:
У нас в доме делали ремонт
Буквально час назад. Дочь рисует за столом, я подхожу и давай нахваливать мол ах какой красивый цветочек, какое солнышко... Доча не долго думая: "И дырки на стенах можно заклеить! :idea: "
Доча, видя как я целую маму благодаря за вкусный обед, спрашивает:
- "А ты пап сможешь поднять маму?" :D
Я в ответ конечно отбрехиваюсь что только поел... :shuffle:
- "Ну а когда впитается?"
:dialog:
- "Ну а когда впитается?"
:dialog:
Ге-ни-аль-но! :idea:
- мам, а почему бабушка нас все время макаронами кормит, она другие продукты забывает в магазине покупать?
- мам, а кто главней, Петр I или Бог???
может скорей в анекдоты... но дочь рассказала и с утра хожу ржу... Итак, интеллектуальный анекдот от ребенка.
Поймал Герасим золотую рыбку и появилось у Герасима 3 коровы...
;)
Алексаша
03-08-2011, 15:36
Поймал Герасим золотую рыбку и появилось у Герасима 3 коровы...
Интересно, а как он попросил? Просто, наверное, хотел собачку свою вернуть.
Моя Анютка спрашивает:"Что ты делаешь?", отвечаю:"Рыбу жарю", в ответ:"А ей это нравится?". Какой мир в этих головках - уму непостижимо
Алексаша
18-08-2011, 20:11
Сначала прочитал про рыбу, а потом увидел ниже два удаленных сообшения и понял, что я не первый, кто об этом подумал.
Катюшке 4 года. Рассуждает перед зеркалом:
-Вот вырасту я, пойду в школу, там найду себе красавчика жениха и рожу себе сыночка. Вот мама обрадуется, прямо с ума сойдет!!!
Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.
-Мама,как правильно пишется какаишь или какаешь?
-А что ты пишешь?
-Письмо девочке.
-А в каком предложении?
-"Какаишь ты красивая"...:)
Вячеслав
28-09-2011, 03:05
Илюха, сын друга, 8 лет.
Говорит: "Хочу быть черепахой, жить долго, только в аквариуме, дома, чтобы акула панцирь не прокусила." А потом подумал, и говорит: "не , не хочу, а то как самочку захочу, буду орать как наш кот, никто не услышит меня в этом аквариуме."
:D
-Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
-Что значит "сокращенное"?
-Ты, я и директор.
Сыну 5 лет, едет с бабушкой в автобусе. Бабушка пытается его укутать. В ответ сын возмущается на весь автобус: "Дедушка меня закаливает, а ты меня раскаливаешь!"
Анютке 5 лет - обещает горячо: "Я больше никогда не буду, ни в какой жизни!"
У знакомых сын учится в 8 классе.Иногда ему мама помогает делать домашнюю работу.И вот он как-то вечером сидит за компьютером, по скайпу общается с одноклассником.Одноклассник:
-Ты математику сделал?
-Сделал.
-Как решить...?
-А у тебя мама, что решать не умеет ?
Алексаша
02-11-2011, 19:06
Дедушка говорит: Дети, вы на ночь не наедайтесь.
Валя (6 лет) отвечает: А мы не наедаемся, мы обжираемся.
Случайно зашла на этот форум, так много всего, не знаю, с чего начать, глаза разбегаются, что же делать?:hz:
Я в полной растерянности.....
Не знаю, благодарить ли мне моего нового знакомого за знакомство с этим сайтом или ругать, но тем не менее, ознакомившись немного, нашла заинтересовавшую меня тему.
Дети-это святое и, конечно же, детские приколы привлекли моё внимание.
Я тут же извлекла из блокнота "приколы" моего внука Антона, которому сейчас 10 лет.
Сентябрь 2004г. Антону 3,5г.
Мама пугает его бабой Ягой: "Прийдёт и съест тебя"
Антон:" Съешь лучше ты, чтобы ей не досталось"
Включаю видик. Что-то долго нет изображения:
-Баба не волнуйся, Он загружается.:-)
Продолжаю приколы своего внука Антона (3.5г.)
Антон садится на диван, берёт в руки книгу "Азбука".
Видит в моих руках видеокамеру:
-Давай, снимай скорей
Был у нас, собирается домой, готовится к отъезду, надевает крассовки.
Видит в моих руках камеру.......беспокоится:
-Баба, ты снимаешь?
Ах, как годы летят!.....Как всё меняется....
Хочу объяснить, к чему это я?
Если в предыдущих "приколах" я рассказывала, как мой малыш любил покрассоваться, позируя перед камерой и изображая каждое своё движение, то теперь, когда ему уже 10 лет, надо просить, чуть ли не унижаться, чтобы он появился в кадре.
Теперь и движения и разговоры другие.
Но теперь, если позволите, вернусь к своему блокнотику и к своему милому родному малышу (что-то так расчувствовалась, что как-бы не расплакаться...)
(Если модераторы сделают мне замечание, что , мол, я высказалась не по теме, и сделают мне замечание, то я учту в дальнейшем)
Итак,Антону (мы его называем Тоник) почти 4 года.
Пришли с детской площадки.
Тоник в недоумении, почему бабушка Юля не разрешает Максику (это соседский мальчик, которому 3 годика) залазить на такую высокую горку. Когда я ему объяснила, что Максик ещё очень маленький, и бабушка за него боится, Тоник, немного подумав, заявил:
-Надо будет ей сказать, чтобы она не волновалась. Я его буду охранять
--------------------------------------------------------------------------
Те же 4 года,
При разборке с дедушкой досок от ящика убеждает дедушку, что он сможет вытащить шуруп:
-Не волнуйся, я смогу, я сильный!
--------------------------------------------------------------------------
Всё те же 4г.
Тоник у нас в гостях, разыгрался, сильно шумит.
Я ему говорю:
-Не шуми так, бабушка за стенкой вызовит полицию, нас могут выселить из квартиры.
Что мы тогда будем делать, где будем жить?
Тоник:
-Не волнуйся, я построю дом и вы будете жить со мной!
Алексаша
21-11-2011, 16:13
Валя (6 лет) разговаривает с бабушкой по телефону:
- Да мы тут дымковскую хохлому выбираем.
Знакомый рассказал.
Укладывает свою кроху спать, первый раз рассказывает на ночь «Красную шапочку». Дошел до того момента, как серый волк съел бабушку.
Девчушка вздохнула:
— Да, все правильно. Волк — санитар леса.
новаяЭльфочка
29-11-2011, 16:43
Edisson, хахахахахахахахахахах!!!!!!!!:lol:
Мышеловка
24-02-2012, 16:01
Дочке 4,5 года. Ей подарили детскую косметику. Она душится духами и говорит мне:
- мама, мы с тобой красивые девушки, да?
Вчера веду Варю от няни. Она бежит по сугробам. Поскальзывается и, расставив руки, как для полета, говорит:
- Так, снег, спокойно! Стоять!
Мышеловка
24-02-2012, 16:32
Когда Варваре было 3,5 года. Увидела нашу с мужем свадебную фотографию. Говорит:
- Мама, ты принцесса!!
(Подумав)
- А папа - любовь!
Дай Бог, подумала я...)
Мышеловка
25-02-2012, 23:13
Это история из моего детства. Мне тогда было года 4.
Сидим мы с родителями за обеденным столом. Мама наливает борщ, и я, не подождав, пока остынет, обжигаю себе язык.
Все молча на меня смотрят, ждут истерики. Тишину нарушает мое негромкое жалобное пение:
- собака бывает кусачей только от жизни собачей...
Взрыв родительского хохота, конечно, был мощный))
Я, кстати, помню эту историю)
Зима. Выпал свежий снег. Анюта 3,5 годика посмотрела в окно и кричит:
- Мама смотри - сигавник!
Мышеловка
26-02-2012, 22:36
Делюсь с вами смешными моментами нашей семейной жизни. Это было 3 года назад)
Варя (в голубой футболке) и крестница Даша, ведущие неконвенциональный богемный образ жизни, творят и дискутируют о вечном...
Сразу замечу, что детки рисовали безопасными пальчиковыми красками, которые не впиваются в кожу, нетоксичны и легко смываются.
Мышеловка
26-02-2012, 22:42
Расплата)
У моей маленькой дочери (4 годика 10 месяцев) начали шататься два нижних молочных зубика. Подходит к зеркалу шевелит их пальчиком и смотрит как они качаются. Я говорю - вот скоро выпадут, будешь ходить без зубиков. На их месте вырастут новые, а вот если новые вырастут и выпадут, то уже другие не вырастут. Поэтому зубики надо беречь. Спрашиваю: а вас в садике ни у кого зубики не падали. Дочь задумалась на секунду, затем отвечает: нет, я не слышала.
--
вопрос задан не правильно, и получен ответ соответствующий :D
Внучка моей подруги (5-ти лет), обнимая и прижавшись к ней:
-"Бабушка, я тебя буду долго-долго помнить, а когда ты умрёшь, Бог мне родит другого человека - надо же , чтобы кто-то меня кормил.
-------------------
Та же девчушка спрашивает у папы:" Почему бабушка не приезжает?
" Бабушка болеет"
" Я знаю, почему она болеет: для нас она готовит, а себе-нет,
поэтому и болеет.
Сегодня сына возил по больницам, коммисия в детсад.
Жена пока зашла в кабинет к врачу с сыном, я этим временем за одеждой в гардероб. Подхожу значит с одеждой в руке к кабинету народ мягко говоря на веселе, рассказывают значит маленький мальчик раздетый из кабинета выбежал и побежал прочь через толпу народа от врачей.Сомненья не было мой, что и оказалось в действительности.Пока решали там врачи, что куда, Колька не растерялся и за дверь, понял что-то в своей 2 летней головенке же)))
В Минске была большая площадь Ленина, там наш микрорайонный автобус разворачивался, типа кольцо. Мы сидим, автобус еще стоит, а рядом по площади идут несколько отрядов солдат. Чей-то ребенок у окна автобуса как закричит: бабушка! немцы идут!!!
Прочла давно в Литературке, написал чей-то совсем маленький ребенок:
Я пошел на улицу
И увидел курицу
Я спросил у курицы
Ты чего на улице?
И сказала курица
Я того на улице
Что другие курицы
Тоже все на улице.
Знакомый о себе маленьком рассказал. Маленьким был, гулял с мамой. Тут какой-то военный умилившись, развернул кулек с конфетами и дал ему две. Мама говорит: что нужно сказать дяде? А он: отдай все!!
Анютке 6 лет, спрашивает: Мам, это что за машина? Полиция - говорю. А, понятно - поДлиция
Дочка София 10 лет.
сидим разговариваем о ее будущем, она рассуждает:
-Вот выучусь на парикмахера, открою салон.
я ей говорю:
- сделаешь в салоне услугу, увеличение губ.
она:
- да я знаю как, подружка моя увеличила себе уже губы в столб впечаталась.:pilot::nono:
Марфа Васильевна
22-05-2012, 12:02
Сын Лука 7 лет. Контрольная по обществоведению.
Вопрос: Что можно видеть с веранды Белого дома ?
Ответ: Колонны веранды.
Вопрос: Как был увековечен Джорж Вашингтон ?
Ответ: Очень мило.
Получил тройку по контрольной и на орехи от меня за такие ответы... )))
Результат моих усилий по обучению детей русскому языку: "Большой пушистый белка"... )))
Сын Евгений 7 лет. Кормит цыплят, которые находятся в большой клетке. Еда, проваливаясь через верхнюю решетку, падает на пол: - Мама,мама, наши цыплята падалью питаются !
Пообедали, попили чай с конфетами. В это день были леденцы. Женя ( 3 года ) выходит из-за стола и говорит: " Наелись, напились, насосались ".
Взрыв хохота.
Заглянула в дневник и оказалось, что предыдущая запись, которая так всем понравилась, была сделана когда ему было 3 года. Начала читать и никак уже не могла оторваться. Молодые мамы и папы ведите дневники своих чад. Все забывается,зато как интересно прожить все заново. Да и дети скажут вам спасибо, когда вырастут. Я вела дневник 11 лет. В основном конечно все очень личное и интересно только близким людям, но кое-чем можно поделиться с друзьями.
-1 год и 4 мес. Смотрит картинки в букваре. Увидел молоточек, пытается его двумя пальчиками взять. Не получается. Рассердился, хлоп по книжке ладошкой.
- 1 год и 9 мес. Сидим в очереди к врачу. Держит талон и мнет его. Я говорю: - Не рви, мы эту бумажку отдадим врачу.- - А-а-а-а ! И дальше выразительный жест как-будто вытирает попку.
- В магазине с незнакомыми девочками обнимается и трется носами.
-Подберет на полу семечку и в рот. Бабушка: - Ты что в рот взял ?-
-Таакан-н-н - -"Выбрось сейчас же" - -"сем,сем!"- И заливается от смеха.
-2 года и 4 мес. Называем вначале кислое потом сладкое: яблоко, конфета. А Женя:-"Баба "- Я не поняла и спрашиваю : -"Баба сладкая ?"- -"Да"-
Результат моих усилий по обучению детей русскому языку: "Большой пушистый белка"... )))
__________________
Марфа Васильевна, какая Вы умница, что учите своих детей русскому языку. Мне всегда неприятно видеть по телевизору как дети, родившиеся в России, и увезенные родителями в другие страны, не знают русского языка и разговаривают через переводчика. Сразу вспоминаются потомки царской семьи, которые до сих пор прекрасно знают русский язык.
Марфа Васильевна
26-05-2012, 01:00
Да я больше их учу математике - универсальному языку всех народов...)))
Женя, 2,5 года.
Сидит за столом, кушает. Вдруг слазит со стула и идет к двери. Бабушка : -Ты куда ?-
-На улицу -
-Зачем ?-
-Понадобилось !-
Сидит за столом и держится за ухо. Я спрашиваю : -Ты зачем ухо закрыл ?- -Чтобы муха не залетела -
Читаем сказку про Бременских музыкантов. Объясняю кто такие разбойники. Взял у меня книжку, закрыл, отложил в сторону и говорит : -Давай не будем читать про них !-
3 года. Едем в поезде. Его спрашивают :-Ты в садик ходишь ?-
-Да, только у меня сегодня выходной. Видишь,еду!-
Сестра моет сына в тазике, сверху из лейки льет воду. А от спрашивает: Я что, вырасту, я -гриб?
Тогда же идем по лесу он подходит к большому мухомору и спрашивает: ты кто? ты -гриб?
Первый день в садике. Пробыл полсмены, не плакал. Но когда я пришла его забирать, первые слова его были :" Почему так долго не приходила ?" . На следующий день бужу его : -Женя, вставай, в садик нужно идти ! -А мы же уже ходили !
4 года. Пошли за водой. Воды нет, колонка сломана. Женя: "Мальчишки всю воду выпили ". ( Как-то летом видел, что мальчишки пьют воду прямо из под крана)
Покакает и заглядывает в горшок : "Мне абрикосы можно давать? ". Это зимой, когда абрикосов уже и в помине нет.
Женя. 4 года.
Бабушка возмущается, что берет ее книжки. Говорит : "Хоть бы ты скорее вырос !" - " Чтобы хлеб тебе резать ?
Идет девушка мимо, на ней сапоги выше колен. Женя : "Мне бы такие !"
В больнице к врачу большая очередь. Знакомится с парнем-старшеклассником:
- "Меня Женя зовут, а тебя как ?"
- Петя
- Нет, Пети только петушки бывают !
Взрыв хохота, а парню не до смеха.
Переехали на новую квартиру. Мы с мамой убираемся, муж- что-то налаживает. Женя идет по коридору с веником и говорит:
- Будем жить -поживать да добра наживать !
Женя, 4 года.
Ночью проснулся и говорит :
- Не спится !
- Полежи
- Не лежится
- Посиди
- Не сидится.
Я его поцелую, он меня поцелует и говорит : Мы с тобой поженились, ты только папе не говори !
Были гости, потом уехали. Я говорю :" Пойдем к бабушке". Ему не хочется. С слезами :" Да, бабушка, наверное, уже умерла. Гости -то у нас вон как долго были ".
Женя, 4 года.
Несколько раз спрашивал : Когда вы меня крестить-то будете ?
- А тебе зачем знать ?
- Я же скорее хочу увидеть фею с волшебной палочкой. Я же ее еще не видел !
Встает раньше меня. Говорит мне: " Что ты спишь и спишь, как будто крышей придавленная.
Отец налил в стакан воду, а он понюхал и говорит : "Пьянством пахнет ".
90-е безденежные годы. Просит меня что-нибудь испечь, а я говорю :- Муки нет.
- А ты по амбару помети, по сусекам поскреби !
В магазине проходим мимо витрины с конфетами.Я засмотрелась, а Женя мне :- Не смотри, у нас все равно денег нет.
LadyTA, что-то грибная тема волнует малыша весьма.... Есть такая, что-ли, ну притча:
Родители новорожденного зовут ясновидящую бабку, чтобы выяснить, от чего младенца беречь.
Бабка сажает младенца на стол, вокруг выкладывает: игральные карты, сигареты, спиртные напитки, наркотики, грибочки, порно-журналы и видео... Говорит:
- Что младенец возьмет и к груди прижмет, от того и берегите.
Ребеночек сидит, разглядывает все вокруг с любопытством.... И вдруг неожиданно сгребает все, что лежит вокруг, и прижимает к груди!
Родители - в обморок!
Бабка:
- НИЧЕГО НЕ ПОДЕЛАЕШЬ. МУЗЫКАНТЫ - ТОЖЕ ЛЮДИ...
LadyTA, что-то грибная тема волнует малыша весьма....
Просто из города на лето в деревню переехали, а с каляской к ним в гости. Мы по лесу много гуляли.
А еще он комбинировал слова и получалось смешно.
Говорил: Я-бандеец. То есть бандит и индеец в одном лице.
А я в больнице лежала на Новый год, он через окошко мне кричит: поздравляйся! Это поздравляю и поправляйся вместе.
А сейчас он архитектор и его по телеку показывают. Он город украшает к праздникам. Это все берет начало в школе, она политехническая и главный архитектор города (потом и выше) тоже из нашей школы. Учитель был хороший, вел факультатив по дизайну всякому. Я ж тоже там училась.
А вот как он начал рисовать: смешает все акварели и посредине листа пятно малюет.
И называет: Лужей.
Сестре надоело, она говорит: еще одна лужа и я заберу краски.
Вот он опять сидит и малюет серо-буро-малиновое пятно. Я говорю: мама увидит и заберет краски.
А он: Это ТУЧА!!!
И ведь верно подмечено. Я уже где-то писала это. Но я на нескольких форумах.
Моя хорошая знакомая едет с внуком в троллейбусе(внуку 5 лет), мальчик очень разговорчивый, задает и задает громким голосом бабушке вопросы."Бабуль, а ты воевала на войне"-"Нет Васенька, не воевала","Бабуль а ты с парашютом прыгала?"-"Нет Васенька не прыгала".Народ в троллейбусе "оживает","Бабушка , а ты в космос летала?"-"Нет, внучок не летала".Ребенок сник вообще,подумав немного:"Ну в тюрьме-то ты наверняка сидела???"Народ смеялся так, что кто-то даже проехал остановку:-) ( а бабушка школьный учитель):-)
Lana12, хохотала. Сегодня в трагедийное утро это в кайффффффф.
Женя, 4 года
Муж сидит возле стола и что-то мастерит. Женечка стоит возле него и что-то ему говорит. Муж не расслышал и переспрашивает :
-Что ты сказал ? Женечка повторяет, но уже медленно : Встань, я сяду !
Ждет отца из поездки и говорит мне : -А вдруг он зацепится за маленький гвоздик и порвет сумку. И в ней будет дырка. И когда он приедет, я загляну в нее и увижу что он мне привез !
Услышал слово "типа" и оно ему так понравилось, что в разговоре появились такие выражения "типа бумаги ", "типа холодильника", "типа железа". "типа топора".
На Новый год очень ждал подарки от Деда Мороза и после того как провинится, спрашивает : Ты же не скажешь Деду Морозу, что я вредничал ?!
Взял у меня авторучку. Я говорю :
- Положи, опять потеряешь
- Нет, я буду тебе давать, я ведь честная женщина !
Дочка в пятом классе, пришла домой и говорит: А Миша такой дурак! Говорит, что Деда Мороза нет!!!
Просто я
14-01-2013, 18:01
Вчера дочка нашла в новогоднем подарке маленькую баночку ПЕПСИ, брезгливо отложила и сказала " А Дед Мороз дураком становится....ПЕПСИ же очень вредно..."
Вячеслав
07-03-2013, 02:01
Сынуля зовёт меня вместе с ним покушать каши. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой.
Он с искренним удивлением говорит:
— Мама, чтобы быть красивой надо не худеть, а бусики носить!
Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись», мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!
(из интернета)
Вячеслав
07-03-2013, 11:08
Ребенок (2 года) увидел в парке близнецов.
Долго и удивленно их разглядывал.
Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:
- А где мой такой??
Вячеслав
17-03-2013, 04:03
Перлы детей :-)
Вероника и мама едут с ёлки. Их остановил гаишник за мелкое нарушение и выписывает штраф. Вероника говорит:
— Не ругайтесь на мамочку, возьмите у меня все конфеты, станете добрым-добрым и не будете к людям приставать со всякими глупостями.
Разбираем с дочей и ее бабушкой шкаф. Бабушка, с удивлением:
- И чего у нее только нет!
Я переспрашиваю дочку:
- Да, Оливия, скажи мне, чего у тебя нет?
Доча, стуча в грудь маленькой ладошкой:
- СИСИ!
(Оливия)
- Ерунда какая-то снится, а я, как дура, смотрю…
(Оксана, 5 лет)
— Мам, дай конфету.
— Сначала суп, потом конфеты.
— Мам, ты знаешь, мне очень стыдно за твое поведение...
Вася проснулся и говорит:
— Мне приснился страшный сон — мама ела торт! Это ужасно!
— А что же ужасного?
— Но я то не ел!!!
Коля (5 лет) поздравляет воспитательницу в детском саду с днём учителя, вручает коробку конфет со словами:
— Это Вам, но я тоже эти конфеты люблю.
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
Сын (5 лет) укладывается спать. Целую его на ночь, он обнял меня и говорит:
— Господи, помоги моим родителям, ведь им так не повезло со мной! И что это я у них такой непослушный? Завтра опять постараюсь быть хорошим... но почему-то у меня не получается.
Одеваемся, говорю сыну:
- Юрочка, ПРИВСТАНЬ немножко!
Малый возмущенно:
- Да не хочу я к тебе приставать!
(Юра, 3.9)
Ребенок босиком носится по дому как угорелый. Я кричу:
- Костя, хватит носиться!..
Ребенок удивленно и доброжелательно:
- Мама, чего кричишь? Сними носки и улыбайся!
(Костя, 4.5 года)
Вячеслав
20-03-2013, 08:49
Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
- Ой, Медведев!
Спрашиваю:
- А ты знаешь, кто такой Медведев?
- Да. Путин!
ЗАРИНА - 4 года.
Смотрит рекламу кошачьих консервов "кошки без ума от "Вискас" и говорит:
- Мама, мы не будем нашей Милке покупать "Вискас", она у нас и так дурная.
Вячеслав
20-03-2013, 08:51
Не совсем в тему :-)
Говорю мужу: “Надо будет ленточку купить - если девочка розовую, если мальчик - голубую”. Долго со мной спорил, доказывая, что он хочет зелёную!
А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.
Ухожу в магазин и даю папе инструкцию: “Если покакает, поменяй памперс”. На что получаю ответ: “Слушай… а может лучше сейчас?“
Я беременная, просыпаюсь в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: “Включи свет, кажется, воды отошли”. Включил, посмотрел: “Да, похоже на то”. Ложится и спрашивает: “Ну что, свет выключать?”. Это он собрался дальше спать!..
Сегодня наш папа, придя после работы домой, в сотый раз вытащил нашего шалуна из горшка с пальмой, убрал рассыпанную землю, отряхнул ребенка, сказал ему “низзя!” раз десять, с грустью поглядел на то, как ребенок снова взял курс на горшок, и наконец изрек: “Да… А целый день с ним и правда тяжело, один на один…”
Папа разглядывает новорожденную дочку, вдруг побледнел и говорит: “Боже мой, наша дочка ходить не сможет!” Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: “Ты посмотри какие у нее пяточки круглые - она же на них стоять не сможет! У нас-то вот какие плоские…”
В роддоме попросила мужа спуститься вниз в магазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращался. Приходит с пустыми руками и заявляет: “Нет у них таких мыльниц, только взрослые есть. А взрослую мыльницу я не стал покупать.” Оказалось, он все это время убеждал продавщицу, что ему нужна именно детская мыльница и ни о каких других он слышать не желает!
В роддоме попросила мужа что-то привезти из комода, сказала, что брать надо в третьем ящике сверху… МУЖ ПРИВЕЗ ВЕСЬ ЯЩИК со словами: “Дорогая, я не нашел там то, что ты просила - посмотри сама”.
Папа в день выписки жены и дочери из роддома смотрит, как жена и теща носят ребенка на руках, и говорит: “Слушайте, да выпустите её на пол, пусть поползает”.
В день выписки из роддома звоню, говорю: все документы у меня, приезжай и забирай нас к 12 часам. А он в ответ: “Ой, сегодня наверное не получится, давай завтра“, - и трубку повесил! Я в ауте… Потом оказалось, что он в это время на планерке был - даже не понял, кто звонил. Забрал:)
Когда ребенку было месяца полтора, папа одел на него погремушки. На каждую ручку, ножку, на запастья и щиколотки - надел погремушки. И с умным видом говорит: “Так они специально для этого и сделаны!”
Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет… Папа подходит: “Жоржик, что случилось, почему ты плачешь?” Берет его на руки: “Ой, да ты же мокрый, описался… а что ж молчишь?”
Положила ребенка в кроватку, говорю папе: “Посмотри за ребенком, как проснется, скажешь”. А сама на кухню с подругой чай пить. А надо добавить, что перед этим я ребенка покормила. И вот только чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: “Все сюда, Алине плохо!” Естественно, перепуганная бегу в комнату. Папа нагнетает атмосферу: “У ребенка эпилепсия, вызывай скорую!” Подхожу к кроватке… и вижу, что Алина срыгнула :)
Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ! Бросаюсь на мужа: “Почему ботинки не снял?!” Раздраженно отвечает: “Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции. Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала!”
Папа потопал в ясли за дочей в первый раз, пришел, а дети еще спят. Воспитательница была чем-то занята и попросила его тихонько самому дочку разбудить и одеть… В общем, ребёнок прибыл домой в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих сменных тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла себе бедного мальчика - просыпается, а на стульчике розовое платьице… Папа оправдывался тем, что кровати рядами стоят, а между ними стульчики с одеждой - ну подумаешь, перепутал…
Вячеслав
19-05-2013, 05:24
Подборка детских объяснялок
Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится.
А после того, как он женится, его уже называют
другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)
Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и
думает:
«Какое у меня завтра платье будет? Красивое или
нет?
А главное — какой у меня завтра муж будет?»
(Маша Синельникова, 7 лет)
Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится
жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)
Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже
хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)
Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед,
стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года)
Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много
хлопот...
Расходы большие… Подвести тебя этот человек
может:
например, сначала он был красивый и хороший, а
после того,
как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)
Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с
нее не сводит целый день. Тогда она начинает
догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)
Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом
я решила погадать на Леву, получилось, что лучше
жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)
Счастье:
У детей этого половина на половину.
Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)
Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)
Подборка детских объяснялок
Спасибки тут мало! Супер! Ржал как конь.
подходит к большому мухомору и спрашивает: ты кто? ты -гриб?
Ну... поскольку только сегодня прочитала, то сегодня и вспомнила.
Это уже внучка, 2 года, научилась знакомиться и на улице:
- Меня зовут Анастасия. А ты кто? Сугроб?
- Меня зовут ..... А как тебя зовут? Дом?
-................................................? Лопата?
- Папа, а ты маме на день рождения ноутбук купишь?
- нет!
- А на чем же я тогда играть буду?
Алексаша
29-05-2013, 18:29
Вале 6 лет. Мы отправились поплавать на лодке. Глядя, как у меня легко получается грести веслами, спрашивает:
- А можно я погребу?
Я уступаю ей место, но Валя, беспомощно поболтав веслами пару минут, заявляет:
- Что-то лодка не плывет, наверное время закончилось.
Алексаша
29-05-2013, 18:34
Вале 7 лет. Я что-то ей про себя рассказываю и добавляю:
- Но это давно было, еще в ХХ веке.
- А ты что, жил в ХХ веке?
- Ну да.
- Вот это да! Ни фига себе! - удивленно восклицает она. - А в ХIХ жил?
Сыну было года 4. Привел как-то в гости соседскую девочку лет двух. Чуть ли ни с рождения считал себя "уже большим" и был ужасно серьезным.
- Мам, я наверное жениться хочу.
- Ну, ты уже взрослый, отговаривать не стану, но дело- то серьезеное. Ты подумай хорошенько сначала: жену как кормить будешь?
-А чё, она сама уже умеет!..
Вячеслав
31-07-2013, 07:57
**
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
***
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
***
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз)— отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
***
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый!! Спасибо, что ты меня родила.
***
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!!!
— Мама, да я же травку.
***
В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой отвечает:
— Зовите меня, Николай первый...
***
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...
***
Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
***
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло!! Это папина работа? Позовите папу!!!
***
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают))
Фразу принёс из садика...
***
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?))
Вячеслав
02-08-2013, 03:36
Не совсем в тему...
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!
Гениально! :-)
Upradaxy
07-08-2013, 14:30
Гостили у подруги в деревне, моей дочери Наде было тогда 4 года.А Надиной любимой "игрушкой" там был котенок Пушок.И вот обнаружились у этого котенка блохи ,купили мы противоблошиный ошейник,надели на него, а Наде строго-настрого запретили котенка тискать и объяснили,что теперь он ядовитый.Один день она мужественно терпела "разлуку", на следующий день смотрю - опять тащит! Прижала к себе и говорит так проникновенно, с чувством: "Ядовитка мой! Ядовиточка!"
Отдай! Это не твоя конфета! Твою я уже съела!
Старшая 20-летняя внучка влюблена! С молодым человеком семью еще не знакомила. Повезло только младшей 6-летней Софийке, она видела его, когда вместе со старшей сестрой была на пляже. Мы стали расспрашивать: ну какой же ОН ?
- Он УЖАСНЫЙ! У него КРУГЛАЯ голова и он поцеловал Сашу СЕМЬ раз!:lol:
Женя - 9-10 лет
Лежим с ним на диване и читаем. Он- Р.Шекли, я - сборник стихов. Мне не терпится поделиться. - Женя, хочешь послушать очень хорошее стихотворение ? -Да.- Читаю Шекспира. Лежим дальше. Через некоторое время я опять : -Женя, хочешь послушать стихотворение ? Он -Я Шекспира не люблю-. Я засмеялась и говорю : -А это не Шекспир, а Шатобриан .
Отправили дочку (5 лет) в гости к бабушке, пришли за ней, а она вся в сгущенке,. Я и говорю: "Доча, ты без спроса сгущенку съела у бабушки?!". А она отвечает: "Нет, это бабушка меня без спроса кормила сгущенкой !".
Когда моему сыну было 4-5 лет, то обидевшись на меня, он кричал:"Ты не Она, ты Оно!"
Пятилетняя Полинка все вертится в кровати, и вертится, не хочет спать. Я советую:" Закрой глазки, представь много-много овец и все овцы спят. Посчитай овец!" Через минуту зовет шепотом. Спрашиваю:
- Почему шепотом?
- Ну овцы же спят!
Иллюзионистка
21-12-2014, 12:37
Сыну 5 лет.Говорю-Вениамин,будешь есть суп и будешь сильным.А этот хитрован отвечает-я лучше буду есть шоколад и буду красивым.Люблю своего сына
На-Талия
09-02-2015, 20:15
Моему сынуле уже 18. Но приколы всякие с малых его лет до сих пор помню.
Было ему приблизительно 3,5 года. Я варила суп с фрикадельками, он его любит,
но кто такие фрикадельки не знал. Я у него спрашиваю: будем супчик с фрикадельками кушать?
Он нахмурился, помрачнел и выдаёт: я не буду суп с крокодилками есть - они кусаются. :D.
Иллюзионистка
10-02-2015, 18:19
На-Талия, а мой сказал про суп с фрикадельками-я суп с котлетами есть не буду
На-Талия
10-02-2015, 19:19
я суп с котлетами есть не буду
:D:D:D тоже аргумент!
Максимка смотрит по ТВ передачу про ремонт автомобилей и спрашивает:
- Папа, а что такое писькоструйный аппарат?
PS Пояснение для несведущих - пескоструйный аппарат (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%80%D 1%83%D0%B9%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0 %B0%D0%B1%D0%BE%D1%82%D0%BA%D0%B0).
Бабушка хочу что бы ты жила вечно (дочка 5 лет)
Ну-у, это разве неприличный?
Неприличный, давайте, я расскажу :-) . Точнее, историю с участием детей.
Дочке было, примерно, 2,5 года. И она сделала важное жизненное открытие - на одежде есть карманы :-) . Весь день она отыскивала карманы у всех на одежде, складывала туда что-нибудь, вынимала...Была в полном восторге от такого волшебства...
Вечером перед сном увидела проходящего в плавках мужа и радостно:
-Пап, у тебя на трусиках карманчик!
Муж покраснел и сделал попытку ретироваться. Ребенок пригляделся внимательно:"А что у тебя там лежит?"
Муж в панике:"Ничего!"
Ребенок разочарованно-недоверчиво:"Пустой, да?" :D
До сих пор без смеха вспоминать эту сцену не могу.:smile2: Похожий случай был у нас на пляже. Муж стоит в плавках, курит. Дочка уставилась на "это самое место" и спрашивает: "Папа, что там у тебя?". Пока папа лихорадочно придумывал ответ, ребёнок радостно закричал: "Я знаю, знаю... Ты туда спички положил!"
Идем с садика, сын мой увидел девочку и говорит: — Вон подлюга идет! Я в шоке: — Почему… подлюга? — Подлюга моя — Юлька! Длюзим мы с ней...
Обернула Элю (2,3 г.) в полотенце после душа и, по традиции, подношу к зеркалу спрашиваю:
- Эля принцесса?
- (задумалась) Неть.
- А кто?
- Калявева! :D
-Папа, а ты еще вырастешь?
-Нет ,сынок.
-А зачем ты тогда кушаешь?
13-летняя девочка в цирке:*
- Почему я должна платить деньги за то, ч*тобы какой-то медведь развлекался, катаяс*ь на самокате
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot