Просмотр полной версии : О воспитании детей ...
Туго запеленованный ребенок не мог сильно раздышаться.А где были эти инстинкты до того, как человек сделался настолько цивилизованным, что начал пеленать, и все остальные животные? То есть, начав пеленать, человек исправил ошибку природы?
У моей кошки маленькие котята - побегу скорее пеленать! :D
как вы понимаете и контролируете отсутствие своды манипулировать??
Если в одном предложении как понимаю: он имеет право хотеть,но не имеет права требовать.
Контролирую,обращая внимание на возраст(маленький мог плакать,сейчас уже не катит),полагаясь на чувства.Главное что руководит: если он не в критической ситуации,то что бы не происходило - ребенок может потерпеть или попробовать решить проблему сам.Если проблема не решаема его средствами - обращается ко мне.
Как меня умиляет ЗНАНИЕ!!!...которое выше самого таинства рождения!Испытывает стресс!!!Человек лучше знает,чем сама природа и господь бог!!Если бы был стресс,то просто люди как кенгуру и вынашивали дальше своих детенышей в кармане.Уж матушка природа бы это организовала...:D
Я агрессивно не пеленала! 1990 год.Со мной не разговаривали обе бабушки и дедушки.Мне угрожали крывыми ногами и всякое другой ерундой...Воспитывать по-своему очень конфликтно для родителей.Понимания вокруг минимум.Моя младшая родилась как кукла.4600 с огромными глазами и кудрями до плеч.Я ее таскала на руках,и не могла нацеловать(впрочем как и старшую).Каждую секунду все мне кричали- не приучай к рукам!!Не балуй!!Она тебе шагу не даст ступить...будет на руки просится...Ан нет! Она убегала от меня со смехом,говорила не тискай!!!А сейчас самостоятельный абсолютно 17 летний взрослый человек.
Как не разрешать манипулировать?Очень просто! НЕТ-должно быть всегда НЕТ!А не у мамы нет,а у папы да...или...если ты...то я тебе разрешу...Не манипулируйте детьми- они не будут манипулировать вами.Ведь всему всему ребенок учится исключительно у родителей.А где ж еще?Характер формитруется до трех лет.А если сидит с ним 5 взрослых манипуляторов-по пн.свекровь,по ср.теща,а в другие дни чужая няня-разве он виноват,что у него столько опытных учителей.Мои никогда не устраивали истерик.Нигде и никогда.Если они хотели зимой мороженное,я им его покупала и ели они его дома.Как-то так...
Проворечивые у меня какие-то чувства...
о том, что мое щастье даст мне просраться я поняла в 11 дней, а 1,5 года убедилась окончательно :D
вот вы пишите: НЕТ-должно быть всегда НЕТ. уменя оно так и есть (я даже слишком категорична бываю), только, на каждое мое НЕТ "150 почему" или "а вот там"... в довольно резкой форме, с криками и огрызанием, и если я не успею обрубить, то перейдет в вопль. Я считаю что это распущенность! Видимо, пока она была маханькая - это списывалось - ну она же ребенок, все дети такие... А сейчас это уже обалденно умный и капризный ребенок, который пытается выжимать родителей. Меня огорчает, что в отношениях мы идем на излом - кто кого, но кто-то как правило или сломается, или треснет.
еще я не умею ее заинтересовывать (а просто просьбы она игнорирует откровенно), мне внимания в детстве особо не уделяли - я была сама в себе (и осталась, наверно) как и где научиться общению и оседланию страптивых казявок я не совсем представляю
еще момент, как только с ней начинаешь обсуждать поведение - включает дурочку и морозится, и вернуть ее нуууу ооочень тяжело. как-то так...
Какая умная девочка!:D Видимо вот и разгадка!Ты предполагала,что она тоже будет САМА ПО СЕБЕ.Без особых хлопот для родителей.Она видит,что сильнее,легко может вывести тебя и с удовольствием этим пользуется.:D
А попробуй так!Хоть один раз СПОКОЙНО и уверенно отвечай на ВСЕ ее вопросы.Говори побольше умных и непонятных ей слов...а потом сама же спрашивай ее-понятно ей или нет.Твоя девочка считает себя явно умнее тебя!Видимо как все дети.У нее не повернется язык признаться,что она и это не знает и другое.. и постепенно ИМХО, она перестанет доставать тебя бесконечными вопросами...чтобы не выглядеть глупышкой.И почаще говори ей,что ты ее любишь,вне зависимоти от обстоятельств.
Ну и однажды нужно просто спровоцировать ее на вопли в домашних условиях и НИКАК на это не отреагировать.Никто не будет вопеть,если всем это по барабану.Только РЕЗУЛЬТАТИВНАЯ истерика интересна...и детям и взрослым...
пробовали неоднократно - не канает :duel:
я ж пока еще не совсем крейзи, не всегда далеко ору, много рассказываю, умных слов мы много знаем (:D в 2 года на всю маршрутку "антипейспеант" минут около 20))))
у нее привычка выработалась ТАК реагировать...
и самая большая проблема уговорить ее что-то сделать, чего она не хочет, а нехочет она почти все время
в отношениях мы идем на излом - кто кого, но кто-то как правило или сломается, или треснет.
Получается у вас исход не предрешен,вот она и борется в надежде победить каждый раз.
Получается у вас исход не предрешен,вот она и борется в надежде победить каждый раз.
Это дети-индиго. Всё бесполезно. Они в родителях не нуждаются.
в родителях не нуждаются.
Не нуждались бы - не было бы конфликта.
А это модное слово "индиго" вообще обсуждать не хочу)))) У нас таких пол-страны.
У нас таких пол-страны.
Еще бы, это с нашего поколения и началось, с 70-х. :-)
Нет авторитетов, почитания старших по возрасту или (хотя бы) по должности/званию. :-)
Ничто не свято.
Дети же в родителях видят только материальные возможности. Либо с раннего возраста требуют полную свободу и уходят.
Воспитывать таких просто нереально - они почти самодостаточны.
у нее привычка выработалась ТАК реагировать...
Это дети-индиго. Всё бесполезно. Они в родителях не нуждаются.
Не нуждались бы - не было бы конфликта.
:shuffle: :shuffle: :shuffle: :shuffle: :shuffle: :shuffle:
Не знаю, как и написать...
- С одной стороны, то, что напишу - моя абсолютная уверенность.
- С другой, отлично понимаю, что до этой уверенности, как и до хотя-бы ПОПЫТКИ так взглянуть - жить и жить.
И не в том дело, что мало кто согласится.
Мало кто согласится ДАЖЕ ПРИМЕРИТЬ то, что напишу... :-(
1) В этом конфликте не бывает победителей.
Противостояние Родителей и Детей - это ТОЛЬКО ОБОЮДНЫЙ ПРОИГРЫШ.
Мнимая ПОБЕДА одной стороны - это худший из проигрышей!
Уж лучше вечная война, чем победа не важно, чьей стороны в ЭТОЙ войне.
2) ПРОИГРЫШ... :shuffle:
СМИРЕННЫЙ, осознанный проигрыш - открывает путь к реальной победе.
(Но... как ни противно писать бесполезности - для понимания этого - это надо ПРОЖИТЬ.)
Победа ОДНОЙ стороны в отношении Родители-Дети - абсурд.
Это рождение РАБОВЛАДЕНИЯ - не важно, под чьим владением - родителей или детей.
Возможна только победа СЕМЬИ, КАК ОРГАНИЗМА.
Действительно мудрый в силах ПРОИГРАТЬ что угодно, не потеряв себя ни на йоту. Но и это умение приходит медленно и с опытом... :-(
3) Остальное пока "погодю" писать. :lol:
Есть идея получше? Прошу тогда высказать свой метод воспитания.
Не надо никого воспитывать. А если так уж хочется, воспитывайте силу воли.
Как бы вам ни хотелось исправить свои ошибки, дети не могут этого сделать, пока не совершат их сами.
Волчица не носит волчат на танковое стрельбище, чтобы они знали как пахнет порох. Она живет своей жизнью, только и всего.
Хотя судя по всему, проблема в другом: детей для того и заводят, когда собственное воспитание лезет уже через край и хочется срочно это на кого-то слить, а кошек жалко. Передать свой зомбо-код другому.
3) Остальное пока "погодю" писать.
А вот и зря! это все и мне, деревенской бабушке понятно. Значит и другие тоже поймут. Ведь интересно, что же дальше ты хотел сказать?
Душа иногда болит, когда вижу, как мои дочери воспитывают своих детей - моих внуков. Вижу, в чем их промахи, но подсказать, как делать по-другому - не знаю. :-( :hz:
Но в целом- воспитание у моих внуков лучше, чем я своих детей воспитывала, и тем более лучше, чем меня воспитывали. Хоть это утешает.:hi:
;) потом почитаем!!
я читала одну книгу в которой были описаны аналогичные случаи, там везеде было одно решение - угодждать ребенку, цацкаться с ним, как с грудным. И обоснование было вполне вразумительное. На данный момент этот вариант я не чувству :(, я боюсь пойти на это. Боюсь, что ребенок превраться в абсолютно неконтролируемого монстра.
Проиграть осознано - это действительно высший пилотаж, но надо еще знать в чем именно проигрывать, надо тонко чувствовать ситуацию - это, видимо, и вправду ОПЫТ, которым как правило владеют бабушки (у нас таковой нет, а я недоросла...)
про Индиго говорить ничего не буду, но все выше перечисленное прямо или косвенно к нам относится...
Еще бы, это с нашего поколения и началось, с 70-х.
Да всегда было,сейчас просто быстрее и шире происходит так называемый прогресс,а значит - изменения.
Человек всегда стремился к новому(не проверенному),и проблема отцов и дедов стояла.
Нет авторитетов, почитания старших по возрасту или (хотя бы) по должности/званию.
Ничто не свято.
Дети же в родителях видят только материальные возможности.
Их делают такими прежде всего родители.И общий образ жизни: некогда общаться,старшие откупаются от младших.Прошлые поколения делали сплошные ошибки - вот нигилизм и растет.Не ново.
Либо с раннего возраста требуют полную свободу и уходят.
А что в этом плохого? Так и было раньше: работали с детства.Это мы теперь продлеваем детство до предела,когда уже и к взрослой-то жизни не приспособиться.
Воспитывать таких просто нереально - они почти самодостаточны.
Не уметь - не значит что невозможно.Это как со здоровьем: с той же болезнью кто-то справится!
Вообще вопрос не верно ставить о воспитании,по-моему.У Вас своя жизнь,и пока дети входят в нее - живут.Не хотят - пусть идут искать свое место под солнцем.Что-то поймут и не устроятся - вернуться на доработку,не вернутся - отлично,значит сильные.
Проблема в родителях больше: они поставили чадо в центр,а потом удивляются почему оно считает себя центром вселенной.
Мнимая ПОБЕДА одной стороны - это худший из проигрышей!
Уж лучше вечная война, чем победа не важно, чьей стороны в ЭТОЙ войне.
Вот совершенно согласен! Но искусство родителя не вести войну,и при этом все же направлять.Смешно когда дети решают за взрослых,тогда и получается то о чем говорит Алена.Но плохо когда родители все решают за детей: это или путь к войне,или к покорному забитому ребенку,и то и другое не лучшее.
А вообщем у каждого свои проблемы с детьми))) Раз у взрослых есть проблемы - естественно они будут и у детей.Мы своих еще не решили,а они -свои решают,и это нормально.Только не за счет меня! Я их завел не как игрушку,потому спокойно отношусь к приходу и уходу(стараюсь).
Проиграть осознано - это действительно высший пилотаж, но надо еще знать в чем именно проигрывать,
Нихт!!! :-) :prv03: :peace:
Не в ЧЁМ проигрывать, а с чем остаться.
Проигрывать - так проигрывать.
Отдать ВЛАСТЬ НАД РЕБЁНКОМ ему самому - право принятия решений, право на своё мнение и свои эксперименты.
ЧЕСТНО отдать.
Не желать споткнуться на этом, своём пути.
Не байкотировать неугодные начинания.
Но... Не отдавать ВЛАСТЬ НАД СОБОЙ.
А вот тут - засада!
Мало, кто имеет власть над собой! Поэтому и не отдать её не может.
Кто из взрослых чётко осознаёт и свои "право принятия решений, право на своё мнение и свои эксперименты".????
Большинство того, чем родители грузят детей, не осознано и самими родителями. А, как и пишет Севен - всего-лишь принятый снаружи Зомбо-код!
Как пример:
Дитя заявляет, что сделает Тату. :lol:
Я хмыкну (что для меня естественно), спрошу - в какой студии и какое Тату?
Сообщу, что разные студии имеют разную цену, художественный уровень и процент кожных проблем, как результат.
И спрошу - оценена-ли выбранная студия с этих позиций?
А потом сообщу, что на такую С МОЕЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ, глупость, денег не дам - пусть бутылки собирает.
А глупостью ДЛЯ СЕБЯ считаю Тату потому, что Я СЕБЯ ЛЮБЛЮ... И МУЧАТЬ СЕБЯ НЕ ЖЕЛАЮ - мало-ли - ПЕРЕДУМАЮ, или тату неудачное будет.
Я лучше пробное, не вечное опробую, потаскаю, а там и решать буду - навсегда оно МНЕ приглянулось, или нет.
:shuffle: А дальше - пусть дитё само решает.
Как решит - так пусть и поступит.
Разрисуется - могу и поглумиться - легонько высмеять...(Если будет за что - а не потому, что "Выглядишь, как идиот" - ЭТО НЕ ДОВОД!!!) НО НЕ БОЛЕЕ, ЧЕМ ПОЗВОЛЯЮ ВЫСМЕИВАТЬ БЕЗ ОБИД СЕБЯ!
И всё. И забыли!!!
Не отдавать ВЛАСТЬ НАД СОБОЙ.
Вот я о том же!Не можешь воспитывать - только к лучшему,сами приспособятся.А себя потеряешь - никто от этого не выиграет.
Себя надо воспитывать вот к этому.
"право принятия решений, право на своё мнение и свои эксперименты".????
На самом деле всем руководит страх: потерять ребенка,не угодить ему,лишить чего-то,страх его криков...
Индиго...Однажды на род.собрании учителя вели лекцию о детях индиго
-быстро разбираются в технике
-ленивы
-не хотят делать ничего для себя не интересного
-не признают никаких обязанностей
Учителя сделали вывод-учить их нельзя,пусть ростут как сорняки,на что один папа ответил,что к таким характеристикам относится и он лично и все его знакомые и родственники...
Чистая отмазка.Они индиго-мы не виноваты.:D
ЗЫ Фалена! Только без обид:peace: .Ты не хочешь поменять ситуацию.Как это не странно на первый взгляд ...так как сейчас...тебя устраивает.Сделать по-другому-нужно потратить ОЧЕНЬ много сил,времени и долго долго по чуть-чуть что-то делать.На это у тебя нет времени... и самое главное...желания.Поэтому давать советы бессмысленно.Ты не готова ничем пожертвовать-ни своим временем,ни своим пространством...
Habiba, мне кажется, люди делятся на тех, кто УЖЕ знает, тех, кто не знает, но ХОЧЕТ узнать, и на тех, кто охраняет своё незнание от любых посягательств.
И... ИМХО, Фалена - умница! Ибо не зная чего-то, не отказывается узнать.
Каждый из нас НЕ ЗНАЕТ чего-то, возможно, очень важного для себя...
Как МЫ поступаем с источниками знания? А?
Я, например, с ужасным скрипом перевариваю, когда моя Катюха тычет мне в нос моими ленивостями и обереганием моего незнания. :lol:
Так что... я вполне могу сочувствовать такой само-обороне, как-бы ни считал её вредной. :shuffle:
...вот мне кажется здесь ...охраняет от любых посягательств...:D
Индиго...Однажды на род.собрании учителя вели лекцию о детях индиго
-быстро разбираются в технике
-ленивы
-не хотят делать ничего для себя не интересного
-не признают никаких обязанностей
Млиа.. Так я ребенок-индиго. Вот оно что... (поражен)
...вот мне кажется здесь ...охраняет от любых посягательств...
:good: Это ПОГОДА!
Жара видать мучительна...
Слышу - соседи ругаются как минимум в паре домов... Окна нараспашку у всех. Мозги плывут, дискомфорт...
Москва и в целом замучена до озлобленности. :lol:
В общем...
Лично мы с Катюхой - на велики и на дачу к сестре.
От смога и ругани подальше.
Подышать и Душой и Лёгкими.
Чего и всем желаю.
:hi:
Может все-таки эволюция существует и нынешние дети умнее своих родителей и их уже не купишь на старые лживые лозунги, которые пытаются им втюхать по наследству родители. Не верят в то, что пожизненное занятие тем что им глубоко неинтересно, никому не нужно и совершенно бесполезно сделает их счастливыми.
Родителей можно тоже понять, до них начинает доходить что они прожили свою никому не нужную жизнь совершенно зря, доверившись сладким проповедям и теперь чтобы окончательно не увязнуть в этом понимании с утроенной силой проповедуют те же самые ложные зомбо-установки. Потребляй, работай, сдохни.
Так все мы оказывается ИНДИГИ!!!
зомбо-установки
Когда ещё Стругацкие "Диких лебедей" написали...
Неужели уже тогда тенденцию можно было увидеть?
Впрочем... "Дети цветов" - Хиппи - первые ласточки, которых было невозможно не заметить.
Ищут.
Авось найдут что-то помимо "рубля в чужом кармане".
Но...
Голое отрицание СТАРОГО, не создаёт НОВОГО. Ведёт именно к тому рублю, не дальше.
Толковое НОВОЕ построится только у тех, у кого не конфликт, а симбиоз поколений.
Подышать и Душой и Лёгкими.
Чего и всем желаю.
Вот и я выйду на крылечко -тут цветочки, там моркошечка, огурчики красиво висят, пора срывать, помидорчики густо навязаны, свекла так замечательно колосится... Дождик прошел, тишина. ляпота, дышится легко-вкусно... машина рееедко по улочке проедет.:prv03:
Как в город попадаю, поражаюсь, как там можно жить?:hz:
Голое отрицание СТАРОГО, не создаёт НОВОГО. Ведёт именно к тому рублю, не дальше.
Толковое НОВОЕ построится только у тех, у кого не конфликт, а симбиоз поколений.
Как ты понимаешь, из третьего закона ньютона, отрицание возникает лишь в ответ на навязывание.
Зомбо-коды могут нести в себе самые лучшие и нужные для жизни установки. Но зло зомбо-кодов в том, что это зомбо-коды.
И это даже хуже, потому что люди и дети чувствуют чужое влияние (пусть даже это влияние имеет благие цели) и интуитивно противостоят ему по третьему закону ньютона, тем самым нанося себе вред, потому что действуют против нужных для них вещей. но гораздо оказывается важнее все-таки противодействовать им, чтобы сберечь свою свободу, ибо каждый человек рождается свободным, как сказано в декларации независимости.
Грубо говоря, ребенку было бы полезно сделать что-то и он возможно сам бы к этому пришел, есл это действительно что-то верное, но если его туда толкают или обманом завлекают, он уже ни за что туда не пойдет, пусть даже это утруднит его жизнь.
Так человек из принципа уже не может делать то что сам же сознает как полезное для себя.
Так что отрицание старого начинается с УТВЕРЖДЕНИЯ старого, с неприятия нового. Все-таки в этом случае вина больше на том кто родился раньше. Отрицание - следствие.
Да уж...
Только РАБ принимает навязываемое.
А нафига нам дети-Рабы?
Однозначно, что навязывание ПРАВИЛЬНЫХ установок приведёт к отрицанию именно их.
"Ради блага детей", если уж навязывать - то НЕ ПРАВИЛЬНОЕ!
Пусть его отрицают!!! :idea:
Волчица не носит волчат на танковое стрельбище, чтобы они знали как пахнет порох. Она живет своей жизнью, только и всего.
Ничего подобного. Как раз у волков обучение молодняка очень даже организовано.
А нафига нам дети-Рабы?
Как это нафига?
Это сладкое чувство всесильности! Пока в ребенке не пробудилась собственная личность, а это происходит теперь уже совсем рано. И вот этот облом никому не нужен. Когда безусловный авторитет проходит, остается физическая сила, шантаж, чувство долга и все такое прочее.
Чтоб оправдать свою бесполезную жизнь.
А когда человек не знает что делать со своим личным опытом, единственное что ему приходит в голову передать этот воз.
Все равно, что тебя в малознакомых гостях посадат в угол, окружат и заставят смотреть двадцать альбомов чужих фотографий неизвестных тебе людей: тут "Турция 2000 год", тут морда в салате на каком-то корпоративе, ну ты понял.
Ничего подобного.
То есть все-таки носит на танковое стрельбище? ))))
Севен, не ёрничайте.
На стрельбище не носит, но охоте и правилам поведения в стае обучают. Как и у обезьян. И есть четкие правила, что в каком возрасте позволено.
Vovec,
Ладно, чтобы никто из нас не нёрничал, меняю свой пример с волков на коров ;)
Слышу - соседи ругаются как минимум в паре домов... Окна нараспашку у всех. Мозги плывут, дискомфорт...
Вчера в Европейском, мать и дочь (примерно лет 40 и 20 соответственно), обе выглядят по-Европейски цивильно, высокие, с хорошими стройными фигурами... Дочь - вообще красавица невероятная.
Вот в этот момент я вошла магазин "мехх":
Мать дочери, с шипением, но весьма громко (я вздрогнула): "Ну и сссука ты, дрянь засранка, трам-тарарам...."
Дочь (тихо): "Ты чтоооо! Ты чего меня так оскорбляааааешь, да еще прилюууудно. Перестаааань! (почти плачет) Ну ладно, я вот папе щас позвоню, он сказал, что те деньги..." Начинает набирать номер.
Мать усиливает громкость и виртуозность оскорблений, подходит к дочери близко-близко, глядит ей прямо в глаза с жуткой холодящей нервы ненавистью...
Реакция дочери, не очень взрывная, вызывает у меня временное подозрение, что может быть мать болеет чем-нибудь психическим.
Дочь дозванивается до отца: "Пааап, вот мама не дает мне купить тут платье, а я... а оно мне..." Мать продолжает произносить дочери прямо в глаза "ссссука, дрянь паршивая, сволочь..."
Трубка оказывается у матери в руках и нормальным тоном она говорит с мужем: "Нет, ты представляешь, это платье, оно ей совершенно не подходит, это ужас какой-то..."
Трубка опять у дочери... И так минут пятнадцать, отец ведь еще и выслушивает все детали об этом платье, что-то там о тех 2-х тысячах рублей и пр...
Было неудобно все время слушать, я вышла.
Леопольдовна
15-07-2010, 17:04
Может все-таки эволюция существует и нынешние дети умнее своих родителей и их уже не купишь на старые лживые лозунги, которые пытаются им втюхать по наследству родители. Не верят в то, что пожизненное занятие тем что им глубоко неинтересно, никому не нужно и совершенно бесполезно сделает их счастливыми.
Родителей можно тоже понять, до них начинает доходить что они прожили свою никому не нужную жизнь совершенно зря, доверившись сладким проповедям и теперь чтобы окончательно не увязнуть в этом понимании с утроенной силой проповедуют те же самые ложные зомбо-установки. Потребляй, работай, сдохни.
Все мы чьи-то дети и чьи-то родители
Jseven, а слабо все это прикинуть на себя-родителя?
Леопольдовна,
Конечно слабо. )))
Понимать что кто-то идиот - это одно, но самому становиться таким идиотом - еще больший идиотизм.
Леопольдовна
15-07-2010, 17:09
Самому не надо))))
Все сделают за нас
тем самым нанося себе вред, потому что действуют против нужных для них вещей. но гораздо оказывается важнее все-таки противодействовать им, чтобы сберечь свою свободу, ибо каждый человек рождается свободным, как сказано в декларации независимости.
Грубо говоря, ребенку было бы полезно сделать что-то и он возможно сам бы к этому пришел, есл это действительно что-то верное, но если его туда толкают или обманом завлекают, он уже ни за что туда не пойдет, пусть даже это утруднит его жизнь.
Так человек из принципа уже не может делать то что сам же сознает как полезное для себя.
Так что отрицание старого начинается с УТВЕРЖДЕНИЯ старого, с неприятия нового. Все-таки в этом случае вина больше на том кто родился раньше. Отрицание - следствие.
Дело спасения утопающих дело рук самих утопающих.Ошибки осознал,принял... исправляй!! Если хочешь себе пользы.
А если не хочешь/не можешь - то это то же самое что быть таким родителем,которго мы все тут критикуем.
Взрослые дети,критикующие родителей - повторяют их ошибки,по сути.Даже если думают обратное.
Я сам очень долго,десятки лет,был таким...Только к 40 перестал критиковать мать-отца.Наверное потому что увидел свое несовершенство)))))))))))
у волков обучение молодняка очень даже организовано.
Волчата сами хотят научиться!Им кушать хочется,а родители просто так долго не кормят.А те кто не хочет - погибает.
Илья, Не принимай близко к сердцу. Все что должно со всеми произойти произойдет и никакие воспитательные беседы не помогут. Наше бодхисатвенное дело терпеливо принимать скорбь всех несчастных людей.
Jseven, если я и принял к седрдцу,то потому что тебя очень люблю!
Так что ты прости если что.
Беседы не помогут,сто процентов.А вот что поможет,ты знаешь?
Илья,
Если говорить по теме, то на первых порах помогает как бы "любовь", пока нет обусловленности, когда начинается воспитание появляются требования, собственно воспитание - суть установление этих требований под разными предлогами. И все предлоги на самом деле лживы. Поэтому воспитание всегда встречает отпор, да ты и сам знаешь, строптивой лошадь становится лишь тогда, когда ее начинают объезжать.
А родитель уже не может себе позволить любви без удовлетворения своих требований. Вернуться ненадолго к этому состоянию помогает страх. И поэтому этот страх или ситуации его порождающие часто оказываются неосознанно спровоцированы, так все и вертится вокруг эих страстей..
Jseven,а я и не утверждаю что люблю детей.Или что их воспитываю специально.
Они у меня есть,а раз есть - то живу с ними.Они натыкаются на мое я,и таким образом учатся или нет,чему-то.
Ты же не запрещаешь мне иметь свое я?
Что косается до разных обучений огню да еще чему-то - это все для самоуспокоения родителя и самоудовлетворения опять же. Тогда уж давайте ударим ребенка электротоком, уроним на ногу кирпич, капнем на руку кислоту, да господи все испробуем на нем, чтоб знал как мир опасен. Настолько смешно, что лень смеяться, хотя очень легко представить самомнение такого педагога.
Ты же не запрещаешь мне иметь свое я?
Блин! Так о том и речь! "живи как живешь и все! Берегись брать горячую кастрюлю, переходи внимательно проезжую часть. И будь в той степени эгоистической личностью, в которой все-таки можешь себе позволить делать скидку и уступать, оставаясь эгоистической личностью, он будет учиться с тобой взаимодейстовать это ему и пригодится. Спорь торгуйся, будь собой. Но вот этот родительский тоталитаризм или преклонение - от лукавого чесслово.
Так а че это я.. Тема о воспитании детей, а я воспитываю родителей )))))))))))
Но вот этот родительский тоталитаризм или преклонение - от лукавого чесслово.
По-моему я и Аник о том же и говорим.Больше того,наверное,так и делаем)))
Илья, А кто с тобой спорил?
"Ради блага детей", если уж навязывать - то НЕ ПРАВИЛЬНОЕ!
Пусть его отрицают!!!
Г Е Н И А Л Ь Н О!!!!!
до меня дошло!!! я боялась, что из нее вырастет "неблагодарная скотина" пардон, а с какого перепуга мне это бояться??? надо просто отпустить свой страх!!!
Хабиба, возможно, со стороны я толку воду в ступе, но не потому что не хочу менять, а потому что невижу куда идти - зашореные глаза. Маленькими шажками я ступенечку уже преодолела, вот с вашей помощью, думаю, еще одна на подходе. По-моему, вы же писали, что это очень долговременная работа, над собой в первую очередь!))) возможно, мои плоды (цветулёчки) видно пока только мне... я стараюсь!!)))
Раиса!!! мы к вам!! :4u:
Falena, это видимо действительно...жара...:prv03:
Вячеслав
16-07-2010, 07:10
Так все мы оказывается ИНДИГИ!!!
Именно так! :-)
Если понимать, что мы души.
И живем здесь далеко не первый и не последний раз... :-) :peace:
А секрет упрямства в противостоянии, которое образуется, если Родители считают необходимым "объяснять и показывать" - учить! Но не понимают, что нежная детская душа с одной стороны итак полна любопытства, а с другой - приспосабливается к действительности.
Если действительность подсовывает "объяснения" до заданного ребёнком вопроса - это неизбежно ведёт к излому психики.В таком случае, родители втаскивают детей в треугольник судьбы :idea: Со всеми вытекающими.
Уча заблаговременно, они крадут у детей возможность самостоятельного решения ситуаций. Это делает тех зависимыми (инфантильными). Упрямство - попытка отстоять независимость!
"Не давай советы если тебя об этом не просят". Или ребенок - это исключение? :peace:
Исключение.ИМХО, здесь больше отношения Учитель-Ученик.Сами по себе только кошки родятся,как известно.Ничего не вкладывая в детей и получишь ноль.Или минус.Свободно место пусто не бывает.Если ты не вложишь знания,их вложит кто-то другой.Только какие,вот вопрос?
и получишь ноль.
Вы поставили их в известность, что они вам уже должны?
Я не писала нигде,что они мне должны.Я родила детей для радости.Я радуюсь детям ,как своим орхидеям.Разве орхидеи могут меня отблагодарить за то,что я за ними ухаживаю.Мы уже на ВЫ?))
Ничего не вкладывая в детей и получишь ноль.Или минус.Свободно место пусто не бывает.Если ты не вложишь знания,их вложит кто-то другой.
Борьба "вкладчиков" за за сферу влияния с целью получения прибыли :good:
Борьба "вкладчиков" за за сферу влияния с целью получения прибылиСтарейшн, поделись накопленным опытом и наверняка уже кое-какими выводами. Колись.
:4u:
Старейшн, поделись накопленным опытом и наверняка уже кое-какими выводами. Колись.
Не приставай к новоявленному папе.
Мужики вообще первые дни, как оглушённые ходят первый раз.
И частенько страх не соответствовать ситуации не оставляет места другим эмоциям.
Но попозже большинство вроде очухивается. :D Вот тогда и спрашивай... :shuffle:
HabibaСами по себе только кошки родятся,как известно.?
Ага, как же, прям так сами по себе, а кто наблюдал как кошка воспитывает своих котят - в воду не лезь, из коробки вытащит - ползи, это же песня... а собака... Моя собака так своих детей (щенков конечно) учила тому, что мир бывает злым и опасным - трепала щенка немилосердно пока он скулил, и отпускала, как только он начинал лаять на нее злобно. И щенки были чудо какие смышленные.
Так родить и воспитывать-две большие разницы.:D
Моя собака так своих детей (щенков конечно) учила тому, что мир бывает злым и опасным - трепала щенка немилосердно пока он скулил, и отпускала, как только он начинал лаять на нее злобно. И щенки были чудо какие смышленные.
Сравниваем людей с собаками и кошками? Тогда давайте уточним, в каком интервале на линии времени воспитания находимся.
Любовь инфантильная - "делай как я". Это что-то вроде ... топай вот так, выговаривай "Р" так, переходя дорогу смотри по сторонам, писай точно в горшок. Применяется в раннем возрасте. Так собака дает мелким щенкам понять, что вообще-то в этом мире бывает опасно.
Любовь зрелая - "делай как хочешь". Эта любовь подключается по ходу дела, а инфантильная сходит на нет. Кто встречал кошку или собаку, которая учит ползать или защищаться уже взрослого кота-собаку? :-)
Соответственно, при нехватке одной любви возникают одни перекосы. При нехватке другой - другие :4u:
Из моих наблюдений, зацикливание родителей на инфантильной любви у нас сплошь и рядом :cranky: Творческий потенциал при этом блокируется. Последствия и влияние на судьбу ... можно только попытаться представить. Самомотивация говорите? Лучше скажите что мне делать. И как. И научите, я ведь не умею :D
Абсолютно согласна. если сумел вложить в потомка главные положительные черты характера, то потом можно, даже нужно отпускать.
А воспитание это ведь все-таки не говорить - а больше показывать своим примером. И если родитель личность творческая, свободная, самомотивированная, то вряд ли сможет мешать своему ребенку самореализовываться. Думаю на каком-то этапе все-таки важно стать авторитетом для своего ребенка, чтобы в дальнейшем ждать от него логичного для тебя поведения. Вот когда сын в 3-м классе покурил, состоялся приблизительно такой разговор:
-Зачем куришь?
-А не знаю... с ребятами
- Отец не курит, я не курю, думаю, что и тебе не стоит, станешь взрослым. тогда если захочешь - кури, а пока поверь нам.
А вот если сам(сама) куришь. ну и как объяснить, что не надо курить?
Вот как-то так...
Абсолютно согласна. если сумел вложить в потомка главные положительные черты характера, то потом можно, даже нужно отпускать.положительные - это которые нравятся Вам?:peace: и что делать, если не сумел? долбить дальше?)) Мне показалось, что Starvtion имел в виду не черты характера вкладывать, а примитивные навыки.
Думаю на каком-то этапе все-таки важно стать авторитетом для своего ребенка, чтобы в дальнейшем ждать от него логичного для тебя поведения.да, лет так до... 3-х или 5-ти))) Вот когда сын в 3-м классе покурил, состоялся приблизительно такой разговор:
-Зачем куришь?
-А не знаю... с ребятами
- Отец не курит, я не курю, думаю, что и тебе не стоит, станешь взрослым. тогда если захочешь - кури, а пока поверь нам.
А вот если сам(сама) куришь. ну и как объяснить, что не надо курить?
Вот как-то так...
я бы еще задала вопрос, понравилось ли ему и что сам думает по этому поводу. Очень не охота, чтобы появилась привычка искать авторитет, а потом подражать (типа, папа не курит, ПОЭТОМУ я не буду. Противно, когда так по-жизни мыслишь)
- Отец не курит, я не курю, думаю, что и тебе не стоит, станешь взрослым. тогда если захочешь - кури, а пока поверь нам.
А со временем обязательно найдутся авторитеты гораздо более авторитетнее родителей. Тогда как?
А еще бывает так, что ребенок вообще не считает себя "еще маленьким", как мой сын, например. Он с раннего детства выбирал себе авторитеты по собственным соображениям. Я никогда не была для него авторитетнее "чужих" людей.
- Отец не курит, я не курю, думаю, что и тебе не стоит, станешь взрослым. тогда если захочешь - кури, а пока поверь нам.
А это прямое указание: вырастишь - кури! :-)
Такое отсроченное желание замедленного действия :4u:
Вообще, фраза странная. Похожа на установку вроде "мама плохого не посоветует" :idea:
Читаешь несколко раз и хочется убежать ... от "зомбо-кода" :lol:
:peace:
Маленькие дети все свои поступки так и ориентируют.На опыт мамы и папы.Пока нет своего.Самое сложное ИМХО,увидеть момент,когда эту пуповину нужно безжалостно разрезать.:D
а, может быть, разрезать будет не так сложно, если давать приобретать свой собственный опыт маленькому человеку, не умаляя ни его достоинства, ни его возможности, мама-папа вдруг станут не наставниками, а верными друзьями, которым можно будет не врать, рассказать, а то и спросить))))) Я такую тактику, наверно, попробую применять.:bug:
Теоретически да,а практически сердце разрывается когда ребенок первый раз сам дорогу переходит.:D
Теоретически да,а практически сердце разрывается когда ребенок первый раз сам дорогу переходит.:D
согласна, наверное, но это ни в коем случае не должно стать проблемой ребенка. Это только ваша проблема:peace:
А то!!! У детей вообще нет проблем.:D Это все проблемы родителей.
А то!!! У детей вообще нет проблем. Это все проблемы родителей.
Эх...
Только проблемы родителей по-неволе станут в будущем проблемами самих детей.
Давайте, по-возможности не настаивать на передаче наших проблем нашим детям в наследство?
А это прямое указание: вырастишь - кури!
Такое отсроченное желание замедленного действия
Вообще, фраза странная. Похожа на установку вроде "мама плохого не посоветует"
Читаешь несколко раз и хочется убежать ... от "зомбо-кода"
Starvation А Вам мама плохое посоветовала? Мне нет.
Да и не во фразах дело - это я вобщем коротко свое мнение изложила, было это лет 20 назад, поэтому сочинять не хочется прямую речь, к слову сказать сын пока не курит, да и закурить в 20 или 9 лет, все-таки немножко разные вещи. Я тоже не курила в школе, хотя и попробовала конечно, но уже в 18 лет мне это и вголову не приходило - начать курить, а зачем.
Зомбо-код говорите, может быть, а может и не быть, по моему скромному мнению главный зомбокод - фильмы-ужасы, мультики про монстров, "Криминальная Росиия" и прочая жуть с экранов ТВ, и вот тут я сознательно до определенного возраста объясняла, что эту чушь не люблю и ему не советую смотреть, хотя конечно же смотрел, но знал что не все что на экране - положительно, может и правда ошибаюсь.
Давайте
А давайте:prv03: .Мое скромное мнение,что быть правильным родителем ОЧЕНЬ трудно.Очень.Но оно того стоит.То что получаешь потом превосходит самые смелые надежды.:-)
Меня на Форуме "преследуют" иногда очень-очень цеплючие и зловредные "критики"...
Поэтому я поневоле приучился к невероятно щепетильному и точному использованию слов, фраз...
Так что не сочтите за вредничание или занудство... :peace:
Хотя... Занудой при написании чего-то на Форум я кажется поневоле стал окончательно :lol: .
То что получаешь потом превосходит самые смелые надежды.
Я-бы сказал не "ПОЛУЧИШЬ", а "Получится".
Хотя, конечно - нормальный Родитель ПОЛУЧАЕТ огромную радость, когда ПОЛУЧАЕТСЯ такое чадо, у которого "Всё получается". :-)
Я не спорю.Жалко только что об этой радости тоже нужно молчать в тряпочку.:D Процесс воспитания длится вечно...видимо...
Да и совсем Вы не зануда.:prv03: Есть и позануднее...
Жалко только что об этой радости тоже нужно молчать в тряпочку
А почему молчать? Что мешает поделиться со своим чадом радостью от его удач? (ну хоть иногда поделиться)
Радостью от своего удачного воспитания :D я имела ввиду.А чадо всегда уверено,что его победы-это ТОЛЬКО ЕГО победы.:D Пока само не станет родителем видимо.
Starvation А Вам мама плохое посоветовалаЛюбое поведение представляет собой выбор наилучшего варианта из имеющегося в данный момент. Поэтому мама дает "наилучшие" советы. С её точки зрения :D А с точки зрения ребенка?
Для более точного использования слов ;) заменим "плохое/хорошее" на "подходещее/НЕ подходящее" :idea: Тогда остается определить критерии, по которым мы разделим советы на эти категории.
Например,
НЕ подходящим является любой совет, который дан при том, что его не просили.
Подходящим является совет, которого просили и данный в той степени (не более), в которой просили.
Из такого определения, давала ли мне мама не подходящие советы? :dialog: Да мильон :4u:
Мне нет. астра, а позвольте полюбопытствовать, по каким критериям именно Вы считаете совет "хорошим"? :-)
Да собственно я ни разу не оригинальна. С детства слышала от мамы что врать очень плохо, береги честь с молоду (банально да?), прежде чем кого-то обвинять разбери ситуацию с себя. очень благодарна маме, что чувство зависти не свойственно мне, хотя с годами все-таки червячок точил иногда, но хотя-бы здравый смысл сохранялся при этом.
Очень отчетливо помню как я в подростковом возрасте считала, что нет некрасивых людей. когда мне кто-то сказал про девушку - "да она же некрасивая", я очень долго присматривалась к этой "некрасивой", чтобы понять а как это? По-мне так все красивые. Думаю все-таки у меня было счастливое детство -отсюда и позитив, отсюда и терпимость к людям, требовательность к себе. Во какой портрет нарисовала, ну красота и скромность это мои главные недостатоки.:prv03: Шучу, конечно, это сочинение на тему, "Все люди как люди,а я - королева". На самом деле тут , все гораздо сложнее и гораздо проще, в принципе предки порядочные у меня, работяги, вот и мне приходится соответствовать :-)
Кстати с юности также перебарывала кучу комплексов, занималась поднятием самооценки, страдаю нерешительностью ну и т.д. и т.п.Да да это тоже плоды воспитания.
Надеюсь я Вас окончательно запутала. Ну нет рецепта. нету-у. ИМХО:peace:
Надеюсь я Вас окончательно запутала. Ну нет рецепта. нету-у. ИМХО
Сначала так и подумал - запутанно.
А потом в момент прояснилось! :prv03:
Рецепт или, как мы его называем, критерий разделения советов на соответствующие и не соответствующие у Вас есть. Это внешние оценки. Если то, о чем идет речь оценивается внешней средой как "хорошее", то и совет - "хороший". И наоборот.
Мама давала те советы, которые "одобрены" средой как "хорошие". И критерий заодно подкинула (свой). Накладывая такой критерий на такие советы, получаем - все они хорошие! :4u:
в принципе предки порядочные у меня, работяги, вот и мне приходится соответствовать
От равнения на оценки и необходимость соответствовать :shuffle:
От равнения на оценки и необходимость соответствовать
И не только. Нравятся мне эти люди ( в смысле предки).
Не идеальные , да, но не злые, совестливые.
Ну как Вам объяснить - вот мой бывший муж, потому и стал бывшим, что смотрим на одно и то же событие приблизительно так:
его версия - сосед специально машину поставил так чтобы мы не проехали, моя версия - сосед не подумал, что помешает нам.
И хотя обе версии имеют право быть, но моя предполагает дальнейшее общение с соседом добродушное: "Эй Вась, твоя машина мне мешает",
а версия мужа уже предполагает нежелание общаться или как минимум проткнуть соседу гвоздем колесо, обругав его последними словами.
Ну вот и спрашиваю я Вас - у кого лучше сосед у меня или у него? Одназначно у меня, а от кого это зависит - да от меня же, ну и от мужа тоже. Только это все я образно, чтобы объяснить суть - плохо-хорошо, ситуации разные , но прийти к взаимопониманию сложно - если на вещи по-разному смотреть.
Но это так-сказать мое запутанно-зомбированное (по Вашей версии) воспитание, а в чем мое "хорошо" отличается от Вашего "хорошо", или Вы считаете в отличие от меня, что врать хорошо, а курить полезно, или пусть себе ребенок курит пока не надоест или там на пиво не перейдет.
Не факт , что ребенок Вам потом скажет - да что ты за мать ( в смысле отец), когда смотрел как я курю (пью) и вместо того, чтобы один раз тряхнуть за шкирку, смотрел как я деградирую, и радовался - ребенок у меня такой свободный.
Многие мои знакомые мужчины с благодарностью вспоминают своих строгих отцов, можно называть это как угодно, но слишком много вокруг унисекса, не то мальчик, не то девочка, гламур сплошной.
от Астра
Многие мои знакомые мужчины с благодарностью вспоминают своих строгих отцов, можно называть это как угодно, но слишком много вокруг унисекса, не то мальчик, не то девочка, гламур сплошной.
Астра, хорошо если б молодежь отделывалась только внешним стилем)))лично меня очень заботит развитость геев/лизби, особенно геев, честно говоря, страшновато мальчишек в наше время рожать))и мне кажется тут хоть в строгости воспитывай, хоть в ласке никуда от этого не деться)))да и советы бессмысленны)))вообщем каждый случай воспитания индивидуален)))))))
Меня на Форуме "преследуют" иногда очень-очень цеплючие и зловредные "критики"...
Поэтому я поневоле приучился к невероятно щепетильному и точному использованию слов, фраз...
Так что не сочтите за вредничание или занудство... :peace:
Хотя... Занудой при написании чего-то на Форум я кажется поневоле стал окончательно :lol: .
А ты как думал?? Без "преследования" отмажешься ? :D
Быть ГУРУ не легко ! :D (Наверное.. ))
Не собирался им быть ?
- так получилось :D теперь не " отвертишься " :D
Так что придется потерпеть...
А терпению твоему еще поучиться надо !
Но это так-сказать мое запутанно-зомбированное (по Вашей версии) воспитание
Внешние оценки, также известные как чьи-то "версии" в отношении кого-то ... Ну вот не давал я Вам их! :prv03:
а в чем мое "хорошо" отличается от Вашего "хорошо", или Вы считаете в отличие от меня, что врать хорошо, а курить полезно, или пусть себе ребенок курит пока не надоест или там на пиво не перейдет.Предположим, ребенок может воспитываться:
1. Самостоятельным.
2. Инфантильным - на внешнем управлении.
Вы которого имеете в виду? :-)
Право принятия решения - прерогатива самостоятельного ребенка. Вопросы и недоумения здесь возникают скорее от попытки "примерить" методы для самостоятельного на внешне-управляемого :4u:
Не факт , что ребенок Вам потом скажет - да что ты за мать ( в смысле отец), когда смотрел как я курю (пью) и вместо того, чтобы один раз тряхнуть за шкирку, смотрел как я деградирую, и радовался - ребенок у меня такой свободный. Опять же примерка "свободных" методов на внешне-управляемого ребенка. Подробнее о внешнем управлении? :dialog:
Внешнее управление - это когда ребенку говорят что хорошо, что плохо и что в каких ситуациях ему нужно делать.
Ребенок в этом случае - просто тело. А родители - мозг (менеджеры). Родители-мОзги постоянно контролируют ребенка-тело, считывая его состояние (а как управлять объектом без обратной связи :D). А ребенок постоянно отчитывается и получает решение извне, не всегда адекватное из-за погрешностей понимания.
Сам этот процесс не эффективен - ситуации, возникающие с ребенком лучше всего мог бы решать сам ребенок. А в конечном итоге это приводит к атрофии его собственных управленческих способностей.
Короче, ..опа родителей-мозгов в том, что, беря на себя управление ребенком-телом, они становятся в ответе за тех, кого приручили! :lol: Да! Вырастет и спросит: "Эй, менеджеры-мозги, вы где были когда мое тело курило-пило? На минутку возомнили тело свободным"? Треугольник Карпмана, однако :idea:
p.s. Все ИМХО :peace:
Внешние оценки, также известные как чьи-то "версии" в отношении кого-то ... Ну вот не давал я Вам их!
Ну конечно не давали))) Я их и сама надвала выше крыши. Ведь Ваши слова все-таки задуматься заставляют.
Да, не спорю, внешнее управление преобладает в моей модели, но это сказываются традиции воспитания в моей семье, а еще присутствует то, что традиции на Северном Кавказе наверно более консервативны.
Все что говорите Вы о самостоятельном ребенке мне очень близко, но теоретически. на практике не получалось, все-таки это идеальная модель, к ней стремиться надо. Но тогда и окружение должно быть идеальным. Вот туту-то. возращаясь к сказанному ранее - своим так-сказать примером мы и воспитываем. Хочется верить, что хотя-бы ошиьок своих родителей не повторяю, а ребенок не будет повторять моих. Вот как-то, так. Ну может хоть бабушкой смогу быть правильной:smirk:
Предположим, ребенок может воспитываться:
1. Самостоятельным.
2. Инфантильным - на внешнем управлении.
Ребенок рождается одним,и мееедленннооо становится другим.
Какой-то родитель тормозит взросление,другой -подгоняет...Но ни один ребенок не родился самостоятельным.
И отрицать один подход,утверждая второй - всегда ошибка,какой из подходов не выбрать.Дети меняются и родители должны менять подход.
Воспитание,как все настоящее - искусство(то есть развитые способности),а не наука(абстрактные знания).
ИМХО.
ни один ребенок не родился самостоятельным.Дети меняются и родители должны менять подход.
ИМХО.
Рождается, конечно, не самостоятельным, в смысле мало чего сам может. Но вполне с определенным набором ограничивающих условий: пол, состояние здоровья, характер... Вероятно, и родители тоже входят в этот набор, но лишь одним из пунктов, и не самым определяющим....к счастью.
Ребенок - это всегда в некотором роде подкидыш. Хоть и появился на свет в результате творческих усилий родителей, но им не принадлежит.
Вот, если относиться к нему ... как просто к человеку, к другому человеку.... Который доверен родителям на время его становления и взросления.Родительские инстинкты тоже на это работают, ослабевая по мере взросления ребенка, естественно.
Но всегда-всегда-всегда мы, родители, ограничиваем ребенка собой, своими возможностями, какие бы мы ни строили с ними отношения: дружеские или диктаторские...
Вижу только один выход: попытаться полюбить ребенка. По-моему, чем больше любишь, тем более ребенок свободен, тем гармоничнее проявляется и растет он САМ. Имею в виду любовь - НЕ привязанность. И если вдруг кто скажет, что детей, своих детей, полюбить легко - не соглашусь!
Многих ли мы вообще любим? Ведь всегда выбираем, кого: этого люблю, потому что он такой вот и такой - такой, какие мне нравятся. А этого - не люблю, потому что мне не нравятся такие (тихие, активные, эгоистичные, упрямые, послушные и...т.д.).
А тут вот с ребенком дается возможность научиться любить человека просто так, не потому что он обладает чертами, нам приятными. Отнюдь!
Дети могут оказаться ... таки-и-и-и-ими))) Но и таких можно любить, оказывается. Замечательная школа для родителей.
...........(Это просто многоточие.. мыслей много)))))))
Ах, да. ИМХО. конечно
Внешнее управление - это когда ребенку говорят что хорошо, что плохо и что в каких ситуациях ему нужно делать.
по этому поводу хотела поделиться своими наблюдениями. Наблюдала за своими мальчиками-погодками ,очень разными -это и помогло мне понять что воспитывать бессмысленно. Объясняла что хорошо ,что плохо (например бросать мусор на улице), но каждый раз один неосознанно все равно бросал фантик, каждый раз после замечания исправлялся. Другой сколько не обращала внимания открыть дверь или помочь ,взять сумку с продуктами- самостоятельно ему самому это в голову не приходило,а второму говорить даже было не надо-все неосознанно. И вот тогда мне показалось,что мои установки у них не впитываются, они сами фильтруют нужные для себя правила. Ну только в случае насилия со стороны родителей, боязни наказания могут только приспосабливаться, но их суть не меняется. вот такие мысли. Выросли хорошие и разные.
воспитывать бессмысленно
Само слово "воспитывать" можно понимать по разному.По-моему даже полное бездействие является видом действия,а значит воспитания (далеко не худшего,имхо).
Гвоздь говорил что задача родителя подтягивать слабые стороны ребенка,сильные,мол,сами разовьются.И я с ним согласен.
Если родители живут с детьми - неминуемо влияют,даже если совершенно не сопротивляются природным склонностям.
Не вижу ничего плохого во влиянии,воспитании и прочем: не я так другие. Ломать не надо,учавствовать в жизни продуманным относительно способом - разве плохо?
Насилие и сила - далеко не одно и то же.В мире полно сил,и ребенок рождается с встроенным умением под них приспосабливаться.Потому и говорят воспитывать пока поперек кровати лежит,время максимальной гибкости.
Хотя и сам не люблю слово "воспитывать"))) Но а что делать? Отдать в чужие руки?Отдам,когда сам захочет уйти)))))
Дети меняются и родители должны менять подход.Ну да! Выбрали "подход" - воспитание малоадаптивного ребенка. Ребенок меняется и все более очевидна его инфантильность. Тогда родители могут сменить подход - начать воспитывать самостоятельного :idea: Better later than never :-)
Starvation, ощущается раздражение,я вроде не в чей адрес не кидал камней?) Хотя мне знакомо это ощущение - полной ясности)
Выбрали "подход" - воспитание малоадаптивного ребенка.
Ничего подобного.
Я имел ввиду то что в каждом возрасте своя самостоятельность.
Better later than never
Наблюдал как люди,в том числе я,не воспитавшие или только начавшие воспитание,запросто судят родителей более опытных.Типичное,видимо,ощущение: мы будем лучше,у нас все будет по-другому...
Спасибо,Starvation, за пример!
Типичное,видимо,ощущение: мы будем лучше,у нас все будет по-другому...
Ну да, я вот тоже вроде как мечтаю быть бабушкой другой, лучшей, чем другие ,а когда была молодой мамой тоже Спок и Никитины настольными книгами были.
Насчет полюбить ребенка - у мужчин это я думаю по-другому, а вот у женщин ( если конечно она не несчастлива уж совсем).... это что-то необычайное . Как только я узнала что беременна ( не только мои ощущения), я просто почуствовала причастность к великому таинству и это чувство просто создавало какой-то прочный барьер, сквозь который как через глухую стену доносится суета внешнегом мира ( возможно это и природная защита), понимаешь , что гдлавное происходит внутри тебя, все остальное фигня.
По-моему, чем больше любишь, тем более ребенок свободен, тем гармоничнее проявляется и растет он САМ
Плюс пятьсот. Кстати и тогда все наши воспитательные ляпы, дети нам прощают, так как все-таки любовь движет нами. Традиционно ИМХО.
Илья, это наверное мои "тараканы", но как только читаю тебя или хочу ответить - вхожу в ступор ... :dumb:
Скажи, а для чего ты наполняешь посты трюизмами и обобщениями? :shuffle:
Но всегда-всегда-всегда мы, родители, ограничиваем ребенка собой, своими возможностями, какие бы мы ни строили с ними отношения: дружеские или диктаторские...
И ребенок за это благодарен, т.к. развиваться он может постепенно, и если его от многого не оградить - загнется малый)))
И если вдруг кто скажет, что детей, своих детей, полюбить легко - не соглашусь!
Многих ли мы вообще любим? Ведь всегда выбираем, кого: этого люблю, потому что он такой вот и такой - такой, какие мне нравятся. А этого - не люблю, потому что мне не нравятся такие (тихие, активные, эгоистичные, упрямые, послушные и...т.д.).
А тут вот с ребенком дается возможность научиться любить человека просто так, не потому что он обладает чертами, нам приятными.
В точку!!!И...лично для меня...первого ,кого я полюбил просто так, без ничего (хотя, казалось бы, полно поводов ненавидеть))) - это мои дети!!! Хотя нет, раньше ещё я полюбил свою собаку, тоже без всяких условностей, но это исключительно потому, что её любовь ко мне вообще не знает границ)))
А ещё есть любовь к жене, которая, я имею ввиду любовь, вообще постоянно меняется, со временем (а это уже 10 лет в официальном браке, а были ещё годы до брака) становится всё более выдержанной, как хороший коньяк, и постепенно тоже освобождается от условностей...
и это всё настолько разные любови, насколько они и одинаковые)))
Гвоздь говорил что задача родителя подтягивать слабые стороны ребенка,сильные,мол,сами разовьются.И я с ним согласен.
А может развивать сильные, чтобы растить гениев с переазвитыми сильными сторонами, а не середнячков, у которых всё посредственное?))))
А может развивать сильные, чтобы растить гениев с переазвитыми сильными сторонами, а не середнячков, у которых всё посредственное?))))
Некоторые так и делают. Но, ты знаешь, эти дети вырастают глубоко несчастными, часто ущербными в социальных навыках и очень часто плохо кончают... :-(
Мне пришлось по жизни сделать вывод, что слабые стороны подтягивать все же гуманнее, этим мы облегчаем детям выживание в этом мире.
Вообще, самый большой минус в русских людях, который идет из детства - это недостаток социальных навыков и закрепощенность. (имхо)
Не знаю как сейчас, но в СССР, например, раскрепощенный ребенок считался избалованным и не умеющим себя вести.
Его всячески "ломают" и приструнивают:
- Взрослые разговаривают - ты молчи, не встревай, это неприлично.
- Что ты понимаешь, слушайся взрослых, потому что ты еще маленький и не можешь этого знать!
- Иди за детский столик, чтобы взрослым не мешать. Веди себя тихо, сиди смирно.
- Куда пошел? Зачем взял, поставь на место, разобьешь, сломаешь.
- Не трогай тетю, не шали, не бегай, не дергайся, помолчи... Не смей плевать - (бац! по губам / по рукам / по попе / по затылку)
Вырастает этот человечек, попадает в общество воспитанных культурных людей, и... что всем бросается прежде всего в глаза?
Недостаток культуры общения с людьми, неумение смотреть прямо в глаза, улыбаться, говорить вовремя "пожалуйста", "спасибо", поддерживать дружелюбный разговор, замечать хорошее в людях и говорить это им, чтобы делать им приятное, запоминать имена присутствующих, есть ножом и вилкой, пользоваться салфеткой, чувствовать себя на равных с остальными, шутить и быстро реагировать на собеседника...
А ведь стремились создать "умеющего себя вести" всеми своими одергиваниями и усмиряющими подзатыльниками... Не парадокс ли?
Скажи, а для чего ты наполняешь посты трюизмами и обобщениями?
Мне кажется,никто ничего из нас не изобрел.Но если тебе что-то мое кажется банальным - прошу прощения.Наверное я просто тебя раздражаю.
Потому что банальности говорят абсолютно все и все делают обобщения(очередная банальность,трюизм то есть)))).
И ты - в том числе.Даже когда кажется что ломаешь границы и стереотипы.
Но еще раз прошу прощения если вызываю неприятные чувства,заметил это чуть раньше,к своему сожалению.Мне вот всегда странной казалась твоя аватарка)))
Некоторые так и делают. Но, ты знаешь, эти дети вырастают глубоко несчастными, часто ущербными в социальных навыках и очень часто плохо кончают...
Мне пришлось по жизни сделать вывод, что слабые стороны подтягивать все же гуманнее, этим мы облегчаем детям выживание в этом мире.
Согласен,это и имел ввиду.
Недостаток культуры
Идет от недостатка культуры родителей и среды,а не от запретов.У наследных принцев запретов больше чем у всех,но нельзя назвать их малокультурными.Так что тут - не согласен.
Это как про английскую травку,которую поколения подстригали...Или из анекдота: Что надо что бы стать аристократом? -Надо закончить Оксфорд...-Я закончил.! -Надо что бы дедушка закончил.))))
Идет от недостатка культуры родителей и среды,а не от запретов.У наследных принцев запретов больше чем у всех,но нельзя назвать их малокультурными.Так что тут - не согласен
Подожди-подожди-ка... У принцев? Но... их не отправляют за детский столик и не говорят "не мешай взрослым". Наоборот - с ними круглые сутки ЗАНИМАЮТСЯ. Причем, занимаются перво-наперво МАНЕРАМИ ПОВЕДЕНИЯ.
Ты прав в том, что там тоже сильно одергивают, даже сильнее, чем у нас. (Но это уходит в прошлое.) Однако одергивание само по себе приводит к чему? К плохим манерам? Отнюдь. К закомплексованности и боязни быть самим собой, естественным. Поэтому "воспитанный" англичанин такой чопорный, сдержанный и я бы сказала - искусственный. Англичанин полон страхов и личностного дискомфорта. Это же можно сказать и о русском человеке.
НО МАНЕРА АНГЛИЧАНИНИНА ВЕСТИ СЕБЯ В ОБЩЕСТВЕ, ИЗ ВСЕХ ДРУГИХ НАЦИЙ - САМАЯ КОМФОРТНАЯ ДЛЯ ОКРУЖАЮЩИХ.
Ну.. Там вообще перебор с этим делом - воспитание манер превыше воспитания гуманной личности.
У нас как-никак, а гуманную личность воспитывать как-раз пытались, и, на мой взгляд, не безуспешно. У нас очень много истинно добрых душ... (imho) :-)
Но едят наши, так, что глядя на них пропадает аппетит... :-(
Короче, я нахожу манеры общения русских людей крайне дискомфортными для собеседника.
Частенько я буквально краснею за наших заграницей.
Потому что банальности говорят абсолютно все
А для чего это делаешь ты в теме о воспитании детей?
Спрашиваю исключительно из любопытства :shuffle:
Гвоздь говорил что задача родителя подтягивать слабые стороны ребенка,сильные,мол,сами разовьются.И я с ним согласен.
А меня это до сих пор смущает. Именно, что НАМ решать, какие у ребенка слабые стороны...Мы ж не имеем в виду навыки опрятности и чисто внешнюю культуру?
...Здесь где-то приводились в пример животные, воспитывающие своих детенышей. Ну, ладно, мама-медведица воспитывает медвежонка, с которым все ясно: со средой обитания, навыками, поведением...- все предсказуемо.
Но человеческий детеныш - всегда неизвестное, всегда загадка... Он же - не мое продолжение! И то, что мне у него увидится как слабость, или чего доброго, как недостаток, может оказаться просто такой особенностью ВНЕ сферы моего понимания.
И хоть не все нами определяется,но уж очень зависим ребенок от воли родителей, особенно с рождения, когда так легко погнуть его не в ту сторону. а ведь "воспитательные решения" приходится принимать ежеминутно...
И...да, я всегда боялась помешать, ограничить...Чем и заслужила от детей прозвище "муми-мамы". (К сведению, муми-мама - это такая мама, которая все разрешает и ничего не запрещает))) И вы знаете, ничего страшного не случилось!:D
Правда, и в заслугу себе это не могу поставить, хотя именно мне приходилось защищать их от нападок из-вне и отстаивать их право быть "неправильными".
Но если бы я поступила согласно своим тогдашним взглядам, пришлось бы "бороться" с детьми, потому что мне всегда очень хотелось, чтобы "все было как у всех"!:D :prv03:
Если родители живут с детьми - неминуемо влияют,даже если совершенно не сопротивляются природным склонностям.
Да!!! На мой взгляд, самый действенный метод воспитания: САМОМУ БЫТЬ!Не факт, что ребенок "возьмет пример", но... это , мне кажется, максимум того, что может сделать родитель.
Хотя и сам не люблю слово "воспитывать"))) Но а что делать? Отдать в чужие руки?Отдам,когда сам захочет уйти)))))
Действительно: а куда деваться-то?!:prv03:
Сообщение от Happie
Некоторые так и делают. Но, ты знаешь, эти дети вырастают глубоко несчастными, часто ущербными в социальных навыках и очень часто плохо кончают...
Мне пришлось по жизни сделать вывод, что слабые стороны подтягивать все же гуманнее, этим мы облегчаем детям выживание в этом мире.
Согласен,это и имел ввиду.
Уточню. Посмотрите вокруг, на природу и людей довольных жизнью. Выжили и довольны как раз те, у кого что-либо переразвито. В природе это скорость, сила, навыки, размер, крылья и т.п.
У людей успешны как раз не середнячки, а те, кто педантично долбил что-то одно: спортсмены, музыканты, ученые, профессионалы в любой сфере.
Я не столько аппелирую к тому, что переразвитость и так сильных сторон это плюс, сколько к тому, что это сложно считать минусом. Скорее всего гениальность и талант та же норма, просто не для всех)))
Если смотреть по популяции - они однозначно плюс.
Если в среднем по жизни - уже не так однозначно. Вот я очень высокий, собираю головой многие дверные проёмы, и всё же от роста считаю мне больше преимуществ. Хотя скорее всего я просто приспособился к своему росту и умею из него извлекать преимущества.
Низенький делает тоже самое и также доволен)))
При этом скорее всего буть я среднего роста, то по статистике и прожил бы дольше. А вот интереснее ли? Чего был бы лишен, а чем награжден?
Навыки общения, молчаливость или болтливость...нам не дано узнать что было бы, если бы, мы сразу живем начисто, черновика нет, сравниваем только в уме и статистике.
Начал ребенок петь - и значит отдавать его в спецшколу, где он будет среди таких же и развиваться по своему, или не развивать в нем это и отдавать в среднюю школу, где будет как все - нет на это однозначного ответа, нет определения что лучше, а что хуже.
Вот очень интересная лекция в тему про то, что мы вообще знаем о образовании, нужном нашим детям, там можно включить русские субтитры.
http://community.livejournal.com/dewarist/172718.html
А для чего это делаешь ты в теме о воспитании детей?
Уважаемый,пытался объяснить что мои банальности не больше чем твои,так что мог бы тебя спросить то же самое.Но спрошу иначе: что ты такого сказал что не банальность?Пример! Покажи мне твой выдуманный велосипед!
НАМ решать
В жизни всегда приходится решать.Не чувствую себя с этим плохо.
Пусть кто хочет обвиняет меня в банальности,но не решать - тоже решение.
Я считаю свое мнение не хуже чем окружающих,и могу его свободно проводить детям,если они еще слушают.Но мы же не живем в вакууме -мнения летают вокруг,и какое берут дети - зависит от многих факторов.
Выжили и довольны как раз те, у кого что-либо переразвито.
Выжили разные,от серых мышей до слонов.Но белые львы не выживают,как и белые вороны.Так что и в этом возможны трактовки.
Больше всего обычных бактерий,без них невозможна жизнь...А без львов,слонов и динозавров - запросто.
На счет подержки качеств: сильные сами разовьются,а слабые имеют тенденцию забрасываться.Но как не может человек идти одной ногой,так и опираться только на сильные качества - порождать неустойчивость.Это как на бирже ставить только на одну ценную бумагу.Или в казино)))))))))
самый действенный метод воспитания: САМОМУ БЫТЬ!
Абсолютно согласен.По сути воспитаием не занимаюсь,дети живут возле и я с ними ЖИВУ.
Начал ребенок петь - и значит отдавать его в спецшколу, где он будет среди таких же и развиваться по своему, или не развивать в нем это и отдавать в среднюю школу, где будет как все - нет на это однозначного ответа, нет определения что лучше, а что хуже.Согласна - если ребенок поет - отдать в муз школу, если рисует... и т.д. НО ПАРАЛЛЕЛЬНО сами родители могут и должны дать дитю социальные навыки и "уличные" понятия. Это необходимо для выживания.
Ребенок как и любой другой звереныш должен понимать жизнь не хуже других и уметь делать все то, что поможет ему жить УСПЕШНО самостоятельно.
Если он будет прекрасно петь или рисовать то это, разумеется, огромный плюс для внутреннего ощущения счастья, потому что материальная сторона обеспечена, и с "любимой работой" все в порядке.
Но если наш талантище не умеет мыслить логически, или жесток в душе, или слаб физически и не умеет драться, не разбирается в психологии людей, не владеет английским или ножом и вилкой... То сами понимаете, как трудно ему будет выжить, и как это отразится на уровне внутреннего счастья.
Но если наш талантище не умеет мыслить логически, или жесток в душе, или слаб физически и не умеет драться, не разбирается в психологии людей, не владеет английским или ножом и вилкой... То сами понимаете, как трудно ему будет выжить, и как это отразится на уровне внутреннего счастья.
Увы, я этого не понимаю. Таких факторов миллион, и я не думаю, что в принципе возможно ПРАВИЛЬНО оценить какие из них слабо развиты, а какие нет... а потом ещё я совершенно не уверен что можно целенаправлено РАЗВИТЬ слабые (по моему мнению) аспекты.
Не хочу накладывать на ребенка свою систему ценностей, в этом мире и при моем участии (величину участия ребенок опять-таки определит сам) она у него сама сформируются.
Если он слаб и просит о помощи - я помогу. Когда ученик готов - приходит учитель.
Если я думаю, что он слаб, и хочу развить в нем силу, значит я отниму время у него на то, что он сам считает более важным. Пользоваться этим правом только потому, что я родитель, я конечно могу, но не считаю это разумным.
я не думаю, что в принципе возможно ПРАВИЛЬНО оценить какие из них слабо развиты, а какие нет... а потом ещё я совершенно не уверен что можно целенаправлено РАЗВИТЬ слабые (по моему мнению) аспекты.
Не хочу накладывать на ребенка свою систему ценностей, в этом мире и при моем участии (величину участия ребенок опять-таки определит сам) она у него сама сформируются.
Если он слаб и просит о помощи - я помогу. Когда ученик готов - приходит учитель.
Ой... Но ведь Человек - продукт культурно-социального развития, и это не банальность.
Только передача культурных и социальных ценностей от родителей детям делает человека человеком.
Удивляюсь, что об этом напоминаю. Или я Вас неправильно поняла?
Если не развивать в ребенке с рождения и физическую, и социальную, и духовную личность, то все человеческое, заложенное в младенце, так и останется только заложенным, и мы получим мычащее животно-подобное существо только физически похожее на человека. Да и то не вполне. У маугли, к примеру, воспитанного волками, на спине росла хорошая такая... шерсть.
Если не развивать в ребенке с рождения и физическую, и социальную, и духовную личность, то все человеческое, заложенное в младенце, так и останется только заложенным, и мы получим мычащее животно-подобное существо только физически похожее на человека.
Хэ-э-эппи! Уж такие крайности...
Разве кто-нибудь предлагает отвезти детей в лес и бросить?
Во всех остальных случаях окружающая человеческая среда будет быть.
Будет стучать, рождая отклик...
Все, что сможет - воспримется...Все, что соответствует воздействию - проснется...
Говорим ведь только о специфике воздействия ближайшей, родительской, окружающей среды. Так?
Говорим ведь только о специфике воздействия ближайшей, родительской, окружающей среды. Так?
ТАК! ))) Культурно-социальных ценностей самых разных - великое множество. И как минимум с половиной из них добрая половина человечества пытается бороться, потому что те ценности разрушают мир, разрушают наше физическое и душевное благополучие.
Если тебе все равно, какие ценности вкладываются в ребенка от 0 до 5-ти лет, то будешь сильно кусать локти, когда дитя подрастет. А когда дитя станет взрослым, оно придет за тобой. :D
Хэппи... да, вроде, здесь всем - не все равно...
Вкладывание ценностей - это как-то ... в одностороннем порядке.
Ты, правда, думаешь, что проблема только в том, чтобы успевать поворачиваться... и вкладывать, и вкладывать? А они (ценности) будут укладываться, укладываться!!!:-)
Уважаемый,пытался объяснить что мои банальности не больше чем твои,так что мог бы тебя спросить то же самое.Но спрошу иначе: что ты такого сказал что не банальность?Пример! Покажи мне твой выдуманный велосипед!Вроде бы я спрашивал тебя, а получилось, ты спрашиваешь меня :dialog:
О, я ни в коем случае не считаю себя менее банальным. И не претендую!
Но когда я использую "банальности", то, как мне кажется, знаю для чего это делаю :idea:
Илья, а для чего ты наполняешь посты труизмами и обобщениями в этой теме?
Вроде бы я спрашивал тебя, а получилось, ты спрашиваешь меня
Ты не увидел ответа?)) Разжую: в твоем вопросе были утверждения с которыми не согласен,так что ответа нужного тебе просто быть не может.Если спросить "почему 2+2=5" то отвечать надо не на "почему".
Если же хочешь - спрашивай конкретно почему сказал то-то и то-то...
О, я ни в коем случае не считаю себя менее банальным. И не претендую! Так и я не претендую!Потому не сужу других и не предъявляю тебе претензии за отличные от моего мнения посты.
Но могу же излагать свою точку зрения?Точно так же как ты - свою.И она у меня НЕ более банальна чем твоя.
Потому странным был вообще вопрос,и именно ко мне.Как будто я тут самый или единственно банальный,а вопрошающий ужас как небанален,просто революционер))),ему режет глаз чужая))))
Илья, а для чего ты наполняешь посты труизмами и обобщениями в этой теме?
Ничего не наполняю,если не нравится - не читай.Что еще могу сказать?
Я хотел побеседовать с людьми на тему которая интересна (одна из немногих на форуме),а тут ты меня обвиняешь)))) Так еще в чем?В том что в полнейшей мере сам обладаешь.
Объясни мне почему именно меня?))) Хотя это риторический вопрос.
Увы, я этого не понимаю. Таких факторов миллион, и я не думаю, что в принципе возможно ПРАВИЛЬНО оценить какие из них слабо развиты, а какие нет... а потом ещё я совершенно не уверен что можно целенаправлено РАЗВИТЬ слабые (по моему мнению) аспекты.
Не хочу накладывать на ребенка свою систему ценностей, в этом мире и при моем участии (величину участия ребенок опять-таки определит сам) она у него сама сформируются.
Если он слаб и просит о помощи - я помогу. Когда ученик готов - приходит учитель.
Если я думаю, что он слаб, и хочу развить в нем силу, значит я отниму время у него на то, что он сам считает более важным. Пользоваться этим правом только потому, что я родитель, я конечно могу, но не считаю это разумным.
Этот пост отлично характеризует современное направление запада.
И он,этот запад,по-крайней мере как я это вижу,начал уже отказыватся от направления,в верхах.
Родитель - это тот кто родит,так в русском.На иврите это тот кто показывает путь.Мне кажется это ближе к истине.И есть такое мнение теперь в воспитании что скидывать ответственность на детей,как предлагает Рискон(извини!!это не личная нападка)))) - губительно для ребенка.Он еще не может ее принять,а родитель из-за своей слабости,неуверенности,зависимости от любви ребенка и прочего прочего - не хочет вести роль старшего,коим является.Боиться им быть.
Это не мои идеи,так что не надо личных нападок,но я их разделяю,потому что видел результаты разных воспитаний,встока и запада.Это мое личное скромное мнение!
У нас на форуме подобно высказывалась Еще одним открытием Берта Хеллингера было осознание того, что внутри этого семейного поля действуют определенные законы, по которым живет и развивается любая семейная система. Это так называемые «Порядки любви». Их всего три. Первый - порядок принадлежности. Он показывает нам, что если кто-то был исключен (забыт, очернен, вычеркнут) из семейной системы, то кто-то из последующих членной этой семейной системы будет его замешать (повторять его судьбу или нести в себе его чувства). Второй порядок это порядок иерархии. Он говорит нам о том что у каждого члена семейной системы есть свое место, которое определяется его временем вхождения в эту систему. Самые старшие члены семейной системы имеют преимущество над более младшими. Если это порядок нарушается и младший член системы берет на себя что-то вместо старшего, и начинает чувствовать себя выше него, то системная совесть восстанавливает этот порядок тем, что нарушитель иерархии расплачивается за это крахом личной жизни, тяжелыми болезнями, а иногда и собственной жизнью. Третий порядок, действующий в семейной системе – это порядок уравновешивания «отдавать» и «брать». Этот порядок говорит нам о том, что если мы нарушаем баланс между «отдавать» и «брать», то наши отношения разрушаются. Системно – феноменологический подход Б. Хеллингера показывает, что любое нарушение системного порядка приводит к нарушениям в семейной системе, следствием чего могут быть практически любые симптомы, которые мы воспринимаем как проблемы.
Хэппи... да, вроде, здесь всем - не все равно...
Вкладывание ценностей - это как-то ... в одностороннем порядке.
Ты, правда, думаешь, что проблема только в том, чтобы успевать поворачиваться... и вкладывать, и вкладывать? А они (ценности) будут укладываться, укладываться!!!:-)Нет, Тайночка, я думаю, что сам процесс "вклада" бывает очень разный, ТАКЖЕ КАК И РЕЗУЛЬТАТ.
Но процесс-то зависит от нас, родителей, а результат уже от нас не зависит.
Поэтому нас интересует только процесс.
Для меня было главным обозначить прежде всего необходимость вкладывания ценностей в ребенка, потому что без этого не получается человека социального и человека культурного, то есть личности. Если не вкладывать, то в лучшем случае получится человек биологический, а это - ни в коем случае не личность.
Если эту необходимость усвоили, то следующий шаг - это найти самый оптимальный метода "вклада".
Ну вот как-то так.
Только передача культурных и социальных ценностей от родителей детям делает человека человеком.
Удивляюсь, что об этом напоминаю. Или я Вас неправильно поняла?
Наверное неправильно.
taina поняла, но это тайна)))
На иврите это тот кто показывает путь.Мне кажется это ближе к истине.
Мне кажется мы как раз обсуждали не это, т.к. это само собой разумеющееся, а как раз "как показывать".
И есть такое мнение теперь в воспитании что скидывать ответственность на детей,как предлагает Рискон(извини!!это не личная нападка)))) - губительно для ребенка.
Значит действительно я косноязычен, если так меня можно понять))). Встать в стороне и говорить «он сам так решил – пусть отвечает» на мой взгляд такая же несуразица, как и бегать за ним всю жизнь, решать все его проблемы, думая что ты его учишь, а на самом деле не давая расти.
Но процесс-то зависит от нас, родителей, а результат уже от нас не зависит.
Если такое принять, то процесс - это чистой воды эгоизм и понты)))делай как тебе нравиться и как модно, всё равно результат неизвестен.
найти самый оптимальный метода "вклада".
Т.е. у вас есть багаж который Вы должны вложить в ребенка, без чего он не станет нормальным человеком? В багаже сомнений нет, вложить бы понадежней?
У меня такой уверенности в багаже нет. Именно поэтому НАВЯЗЫВАТЬ (именно навязывать, не давать, не делиться, а навязывать) ничего не буду. Я решаю проблемы на своем уровне (в том числе проблемы ребенка), он, вырастая, потихоньку перетягивает решение своих проблем на себя. Я с ним делюсь всем, берет он что сам захочет. Если не берет то, что близко мне (стиль общения с людьми, навыки в спорте и т.д.) – то я не навязываю.
Считаю ли я, что есть что-то, что он ОБЯЗАН взять? Нет. Но при этом, он будет обязан соблюдать нормы, принятые в семье. Звучит как-то жестко и на самом деле такого не будет, ОБЯЗАН))), просто эти нормы будут для него сами собою разумеющимися. Менять эти нормы из-за его капризов не буду, система муж-жена имеет больший приоритет перед системой ребенок.
Он будет жить так, как это будет принято в системе «семья», и до определенного возраста у него просто не будет особого выбора, хотя на эту систему он, безусловно, влияет, но в меньшей степени, нежели родители. А дальше: взять что-то, не взять ничего, взять в измененном виде с собой в свою новую семью – это будет его выбор.
Я ему покажу «как можно стоить», среда вложит «как принято/модно строить», всё это наложится на его способности «строить» - и так будет развиваться очередной индивидуум.
Но я не буду настаивать, что строить можно только так, как строил я. Я строю сейчас, а он должен понять, как строить через 20-30 лет - какой я ему учитель и нахрена ему мой "багаж")))
Цитата:
Сообщение от Happie
Но процесс-то зависит от нас, родителей, а результат уже от нас не зависит.Если такое принять, то процесс - это чистой воды эгоизм и понты)))делай как тебе нравиться и как модно, всё равно результат неизвестен.
Та неееет, я хотела сказать, что помимо наших "вкладов" срабатывают еще многие факторы, влияющие на результат - наследственность, врожденные нарушения, расстройства, влияние социальной среды, условия...
Думала, это и ежу понятно. Получается, не я тебя, а ты меня совершенно неправильно понял.
Вот и получается, что загадывать "что из ребенка получится" нельзя, да и бесполезно это. Можно только сделать свою работу максимально правильно. А для этого нужно прежде всего самому поступать так, как на твой взгляд должна поступать ЛИЧНОСТЬ во всех смыслах этого слова.
Я и не собираюсь здесь давать советы, как воспитывать личность. Тут много сказано правильно.
Я только хотела сказать, что вот, например, жестокими преступниками чаще всего становятся личности СЛАБЫЕ, т.е. неразвитые во всех отношениях. Такие люди не способны самостоятельно работать над собой, над своими внутренними конфликтами. ИХ НИКТО НЕ НАУЧИЛ, НИКТО ВОВРЕМЯ НЕ ЗАМЕТИЛ СЛАБОЙ СТОРОНЫ И НЕ ОКАЗАЛ ПОМОЩЬ.
Понимаешь, родительство, опекунство, воспитание - это все РАБОТА. Если к работе отнестись так как тебе вздумается, работодатель (ребенок) не обязательно останется доволен твоей работой. Поэтому нужно сделать эту работу именно так, как это нужно работодателю. Ты - не единственный работник, есть еще все те факторы, и позитивные, и негативные, от которых ты ребенка уберечь не можешь.
Поэтому я и сказала, что результат конечный, т.е. взрослый чел - не является прямым результатом только твоей работы. Но это не отменяет ни одного из пунктов должностных обязанностей в списке и не дает возможности схалтурить
ты меня совершенно неправильно понял.
я в этом уже давно признался)))
Сообщение от Happie
...
Увы, я этого не понимаю.
При этом я уверен, что наши методы воспитания не сильно-то и отличаются)))
Алекс Борисыч
19-11-2010, 20:57
Жесть.
Вот мы спорим о вещях которые называются аксиомами, но там где есть традиции и обычаи. Нет у нас таких законов в крови.
А теперь вопрос детям.
Дети , а у вас есть папа (мама) ?
Вот так сидя за столом спросить у них. Следить за жестами и слушать ответ. Изучать в этом вопросе надо сциологию , а не культуру. Культура это выроботка - социология результат.
Могу привести в пример народ с традициями , они не будут спрашивать что такое хорошо , а что плохо. Они знают как им сказали старшие . Сомнения у них сведены к минемуму. Авторитет должен быть один и родители должны повторять аксиомы сказанные авторитетом . И пусть ребёнок решает плохим ему быть или хорошим. А всё что мы вложим от себя не есть хорошо. Наши болячки на головы наших детей.
Есть ли у вас аксиомы ? Напишите на листочке то что вы хотите вложить в ваших детей.
Я пробывал. Когда писал дамал ум есть . Прочитал спустя время ,понял ума нет. Что мы можем .
Резюме. Давайте писать о результатах. И возможно пользы будет гораздо больше. Может и убережём кого нибудь от ноших ошибок.
найти самый оптимальный метода "вклада".
Хэппи, совсем я не думаю, что ценности можно ВКЛАДЫВАТЬ, назвать бы этот процесс иначе, что ли...
Мне, конечно, ближе всего, как Илья воспринимает - это просто жизнь рядом, вместе с ребенком, со всеми вытекающими...
О факторе любви, как определяющим отношения, ты же сама первая упоминала, когда здесь разбирали варианты с капризничающим ребенком.
Это оказалось удивительно вовремя: оказалось тогда, что стоит мне моей внучке-малышке сказать "Я тебя люблю", она расцветает и, видимо, ощущает пропавшую на время гармонию с миром, переставая плакать или капризничать. То есть мало того, что я ее люблю, так еще и говорить стоит эти волшебные слова. Спасибо тебе, Хэппи, за напоминание о главном!
Тогда же, помнится, вы разбирали и случай, когда ребенку захочется сто кукол, и как к этому относиться... А у нас похожая история))) Внучка обожает мишек! Проходя в магазине мимо всего изобилия, заметив очередную симпатичную медвежью рожицу, она бросается к нему с возгласом: "Родной!!!". И я покупаю))).
Понимаешь, я НЕ ПОНИМАЮ, зачем ей нужен очередной мишка, но я доверяю ей: он же родной!))) И любые мои поытки объяснить свое нежелание купить отсутствием денег и пр., думаю, ребенок воспримет именно как: "меня не любят и не понимают". Конечно, малыш в этом смысле очень от нас зависим, но и тот, что постарше, если хорошо к нам относится (скажем так) тоже зависим от нашего понимания и отношения к происходящему, даже если материально может обеспечить сам исполнение своей "прихоти". Я больше такое ограничение имела в виду...
Но, вообще-то, хотела сама понять...
...Просили конкретный пример с результатом)))) Разумеется, не знаю, каков бы он был в другом случае: что выросло, то выросло)))
"Слабой" стороной сына всегда было, на мой взгляд, как бы это сказать... неумение думать о себе. С какой-то безоглядностью бросался отдавать свои силы, время, труд, вещи ..."последнюю рубашку" ))) для кого угодно. Мое напоминание, что и себе надо подумать, воспринимал с искренним недоумением:"Но ведь ЕМУ это нужно! Причем здесь я?" ... Чуть постарше мог привести с вокзала первого встречного, которому ночевать негде... сутками сидел с наркоманом, которго ломало, с разговорами, удерживая его... потом в 17 лет взял на себя чужую вину, был под судом и наказан (условно) и т.п.
Понимаешь, самоотверженность, конечно, большое ЦЕННОЕ качество, но... очень уж трудное для восприятия родителей, скажем))))
Ни "вложить", ни "извлечь" его я была бы не в силах))))
Все хорошо в меру.
Кто ее определяет?
Взрослый.ИМХО такое желание так активно всем помогать и жертвовать собой от собственных комплексов.Вернее неуверенности в себе,некая форма самоутверждения.Это все очень хорошо.Но в меру.Тащить домой первого встречного не есть показателем доброты или гостеприимства.Мое исключительно мнение.Посмотрите на Оффи.Она мечтает принести себя в покорную жертву,но никто этого ей не разрешает.Вернее это очень грузит ее избранника.А РОДНОЙ...-чистой воды манипуляция,которая работает на 100 %.
Увы, ЛЮБОЙ взрослый...
Вы ведь не сомневаетесь, КТО бывает прав в отношениях ученика с учителем в школе, любого взрослого с ребенком (подростком особенно) на улице, в каких-то общественных местах и т.п...
И не станете возражать, что самый удобный ребенок - это тот, который ничем особенным не выделяется?
(Если честно - мне такого бы и хотелось, но не вышло )))))
Но вы правы, куда деваться, - определяем...
К приведенному мной примеру с сыном, могу сказать, что только ПРИНЯВ такое его качество, смогла вообще сохранить с ним отношения и возможность как-то воздействовать...
А приняв, сама в чем-то измениться...
Вообщем, к результату - сыну 31, вполне "нормальный" внешне ))))
И, знаете, как-то немного жаль...)))
И на Оффи он СОВСЕМ не похож))) Напротив, , совсем напротив... По моим ощущениям - в нем больше свободы и любви помещается, чем по средней "норме".
"Родной" - способ манипуляции? Хм-м-м... Она же шоколадки не называет "родными")))), хотя и любит(добрые тети и дяди дали попробовать) и тоже видит в магазине в свободном доступе.
А к мишкам, действительно, относится очень нежно - ко всем ста! (меньше намного, конечно)....
Как-то Вы очень уж безвариантно...)))
От недоверия к моим/своим способностям распознавания?
Нет.Не любой взрослый.Родитель.Даже не любой родитель,а тот кто желает добра своему ребенку.Который хочет воспитать не удобного,а полноценного.Может быть в возрасте до трех лет,Ваш сын тоже проявлял эти свои гипер качества,и может быть Вы могли тогда как то это деликатно изменить?А может и нет? Просто такими отзывчивыми людьми очень легко манипулируют всякие проходимцы и проходимки.Я ,например,при просьбе очередной куклы,говорила,что эта кукла ждет другую девочку,у которой нет кукол вообще пока и будет для нее первой куклой,а мы пока поиграем с нашими тридцатью.А когда уже ребенок вырос до 10-15 лет,ясно что остается только принять.
Может быть в возрасте до трех лет,Ваш сын тоже проявлял эти свои гипер качества,и может быть Вы могли тогда как то это деликатно изменить?А может и нет?
А, может, и нет...
Просто такими отзывчивыми людьми очень легко манипулируют всякие проходимцы и проходимки
Я тоже об этом беспокоилась, а вот он вполне спокойно и осознанно допускал такую возможность.
И потом... на манипулятора есть средство: развивать ту самую способность к распознаванию людей.
Про сына теперь уже могу сказать определенно: с самых молодых лет он у нас вроде стихийного психотерапевта)))) Он ТАК умеет слушать, что уже одним этим помогает...Я писала, что нянчился с наркоманом... Ему тогда было всего 18, и об этом его попросили именно родители того наркомана... от безвыходности. Кстати, парень тот как-то сумел выкарабкаться, ему лишь надо было немного помочь.
Хорошо, конечно, когда уже знаешь результаты, но в процессе...))))
Подкинут курице-наседке яичко какого-нибудь дракончика, попробуй разберись, как его воспитывать)))) Что для него лучше и где для него норма)))
Так к чему это я: как совершенно правильно пишет и Илья, как подразумевается здесь многими... Воспитание - это творчество и взаимное изменение...
Не упрекнут ли меня в ...трюизмах?)))))
Кто упрекнет ? Кто тут без греха ?:D
Хорошо, конечно, когда уже знаешь результаты
К слову о результатах ...
А давайте проведем опрос (имхо-сбор) :idea:
Если воспитание - это целенаправленная деятельность (или не-деятельность), то в чём цель воспитания?
Алекс Борисыч
22-11-2010, 11:32
Опять соглашусь с вами.
Но информация накопленная родителями передаётся хромосомами. Мужские они же пионерские , первопроходчиские отвечают за вновь увиденное , а женские ка архив . Всё что быо у человека они помнят и хранят.
Вчера с утра увидел зелёную траву под снегом. Снег и зелёная трава .
Две несовместимые вещи у природы. Есть зима весна лето и осень. Должно на сухую траву снег, остальное всё преждевременная смерть.
Всё идет к тому что решать жить человеку или нет будут наши конкуренты , они не будут поступать гуманно . Причина одна жажда наживы в той или иной форме. http://www.youtube.com/watch?v=526xtBa1les
Ценности изменятся , дорога в никуда............ Вот к чему ведёт прогресс ( не космический корабль) .
Естственный фильтр установленный природой это инфа переданная с помощью хромосом. Лишнее сотрётся нужное для счастливой жизни останется. Ребята и девчата зачем зомбировать детей ? На свою погибель и погибель земли.??????
__________________
Лучше быть распятым за верность
чем повешенным за предательство.
в чём цель воспитания?
Все просто. Иди от обратного:
Представим, что семья и среда никак не участвуют в жизни ребенка, кроме поддержания биологической жизнедеятельности ребенка: следят, чтоб не замерз и чтоб вовремя ел. И так - все время.
Посмотрим на этого человека 20 лет спустя и спросим себя, в отношении физического самосознания и здоровья, он - Личность? А в отношении социальных возможностей, он - Личность? А в отношении духовного богатства, он - Личность? А может, он - быдло, во всех отношениях?
Ты никогда не встречал в этом мире быдло? Как они получаются?
Крайности - для наглядности.
А теперь скажи, что нужно, чтобы твой ребенок все-таки стал Личностью - физической, социальной и духовной, а не быдлом?
Сыну 21, имею право поделиться мнением:
Ребенком надо заниматься беспрерывно. Как заниматься - это второй вопрос. но первый - это что НАДО, причем все время. Оставлять его одного нельзя. И не только для безопасности, но и для психического здоровья.
До 3-х лет он уже должен успеть поверить - в себя, и в мир. А это можно достичь только, если его не обижать, не пугать, и не оставлять, а заниматься с ним. Делай что хочешь с ним, лишь бы это укладывалось в цель - доверие к миру, чувство защищенности и уверенность в себе.
Потом дальше расскажу. Просто мой лимит свободного времени истек, убегаю )))
От недоверия к моим/своим способностям распознавания?
Вам показалось.Просто часто родители даже при явной детской манипуляции не могут отказать себе в удовольствии побыть всемогущим добрым волшебником.Купить и самому от этого получить удовольствие.Самому от себя.Такого щедрого и доброго.Сама такая.Балую своих до сих пор.:D
Алекс Борисыч
22-11-2010, 14:19
Все просто. Иди от обратного:
Представим, что семья и среда никак не участвуют в жизни ребенка, кроме поддержания биологической жизнедеятельности ребенка: следят, чтоб не замерз и чтоб вовремя ел. И так - все время.
Посмотрим на этого человека 20 лет спустя и спросим себя, в отношении физического самосознания и здоровья, он - Личность? А в отношении социальных возможностей, он - Личность? А в отношении духовного богатства, он - Личность? А может, он - быдло, во всех отношениях?
Ты никогда не встречал в этом мире быдло? Как они получаются?
Крайности - для наглядности.
А теперь скажи, что нужно, чтобы твой ребенок все-таки стал Личностью - физической, социальной и духовной, а не быдлом?
Сыну 21, имею право поделиться мнением:
Ребенком надо заниматься беспрерывно. Как заниматься - это второй вопрос. но первый - это что НАДО, причем все время. Оставлять его одного нельзя. И не только для безопасности, но и для психического здоровья.
До 3-х лет он уже должен успеть поверить - в себя, и в мир. А это можно достичь только, если его не обижать, не пугать, и не оставлять, а заниматься с ним. Делай что хочешь с ним, лишь бы это укладывалось в цель - доверие к миру, чувство защищенности и уверенность в себе.
Потом дальше расскажу. Просто мой лимит свободного времени истек, убегаю )))
Добро, доверие, мир , социальность ............огласите пожалуйста весь список.
Я так понял что у вас есть система ,судя по вашим словам. Можно боллее образно о том прекрасном сдержимом которым вы наполнили сознание вашего сына.
Если не секрет какую музыку , книги , секции.
И самое главное . Он стал тем кем вы хотели его зделать.
Вам показалось.Просто часто родители даже при явной детской манипуляции не могут отказать себе в удовольствии побыть всемогущим добрым волшебником.Купить и самому от этого получить удовольствие.Самому от себя.Такого щедрого и доброго.Сама такая.Балую своих до сих пор.:D
Это у вас манипулируют , ау нас ХОРОШИЕ!
Добро, доверие, мир , социальность ............огласите пожалуйста весь список.
Я так понял что у вас есть система ,судя по вашим словам. Можно боллее образно о том прекрасном сдержимом которым вы наполнили сознание вашего сына.
Если не секрет какую музыку , книги , секции.
И самое главное . Он стал тем кем вы хотели его зделать.
21 год назад не было ни системы, ни понятия, ни плана действий... :oops:
Всему меня научил сын, но обо всем писать не смогу. Напишу о главном:
У КАЖДОГО ЧЕЛОВЕКА НА ЗЕМЛЕ ЕСТЬ ОСОБАЯ ЧЕРТА, УНИКАЛЬНЫЙ ТАЛАНТ, ЧТО-ТО, что ОН СУМЕЕТ В ЖИЗНИ СДЕЛАТЬ, ЧЕГО НЕ СУМЕЕТ НИКТО ДРУГОЙ, И ЧТО БУДЕТ НУЖНО ЧЕЛОВЕЧЕСТВУ.
Но без помощи взрослых в воплощении своей, если хотите, миссии, своего назначения, ребенку не обойтись. Потому что взрослые имеют возможность предоставить условия для развития у ребенка своего уникального таланта.
Кстати, никогда не поздно начинать развивать в себе эту свою уникальную черту. Главное, понять что это вообще конкретно за уникальность, которой ты обладаешь.
Как распознать? Нужно пробовать разные творческие направления, занятия. Эти эксперименты не должны ограничиваться искусством, это может быть техника, механика, философия, общение, любое направление человеческой деятельности. Когда занимаешься любимым делом, то не замечаешь как пролетает время. Лишь бы это было то, что может приносить пользу людям. Вот два критерия, по которым ты распознаешь свою уникальность в этом мире.
Поэтому самое большое счастье, которое родители могут подарить ребенку, это помощь в распознавании своей уникальности, того занятия, занимаясь которым человек и сам испытывает полное удовлетворение, и другим людям это занятие помогает в жизни быть счастливыми.
В этом случае, и кружки, и секции, и нужные школы, и нужные ВУЗы, все само сабой выкристаллизуется. Весь Мир будет помогать человеку воплощать свою уникальность на пользу людям. Во всех отношениях, в финансовых, социальных, духовных.
Этому меня научил сын и всякие разные размышления и чтения... Жаль, что я не знала об этом, когда он только родился. И еще жутко жалею, что мало понимала в психике человека, и ребенка в частности. Без знания основ психологии наделала очень много глупостей. :4u:
ау нас ХОРОШИЕ!
Ага! Вы бы тогда тут не сидели и не спрашивали.:D Кстати,меня бы насторожило такое быстрое желание иметь новую игрушку.Я бы подумала,что ребенок не умеет играть со старыми,его манит и возбуждает только что-то новое.И так до бесконечности.А бывают и взрослые такие,которые скачут с места на место в поисках новых игрушек,машин,квартир,стран,жен,работы и пр.
в чём цель воспитания?
Для меня: вырастить приспособленного,самостоятельного человека.Если при этом он еще сможет быть достаточно довольным и временами счастливым - успех.
УНИКАЛЬНЫЙ ТАЛАНТ
Нередко уникальность - в оттенении другой уникальности.
Вообще же "кладбища полны людьми которым не было замены".
Вот пришла моя старшая и сообщила,что они с ее мальчиком решили уехать жить в Италию.И теперь сижу перевариваю.А была бы мамина доця,сопела бы рядом.:D
Ребенком надо заниматься беспрерывно. Как заниматься - это второй вопрос. но первый - это что НАДО, причем все время. Оставлять его одного нельзя. И не только для безопасности, но и для психического здоровья.
Я видел немало детдомовских детей,которые были хорошими людьми,и море инфантильных маменькиных деток...
Согласен вобщем что заниматься надо,надо,надо...Но как бывают медвежие услуги,так и здесь...
Вообще же мне кажется что многие родители,вырвавшись на свободу,хотят ее и своим детям,и у нас(на западе)))) видно уже результаты такого подхода. Это как стареющие нации...Все начинается с сытости в самом широком смысле,а за ней идет лень и слабость.
Я видел немало детдомовских детей,которые были хорошими людьми,и море инфантильных маменькиных деток...Это как раз и подтверждает то, что детьми надо заниматься постоянно:
Инфантильные дети получаются тогда, когда ты свою жизнь от них отгораживаешь, не проводишь с ними все время, а отмазываешься игрушками, лакомствами, ТВ и видео играми и оставляешь часто без внимания и участия. Позднее - отмазываешься деньгами и нравоучениями. А если ребенок - полноправный 100%-ный участник твоей жизни, а ты - полноправный 100%-ный участник его жизни, особенно в начале жизни, плюс если ты сам не инфантилен, то и дети получатся полноценные.
А детдомовские дети часто получаются хорошими взрослыми (если не попадут к воспитателям-уродам, что, к сожалению, случается!) потому что растут в большущей семье, и это и есть 24 часа в сутки вместе, т.е. занимаются чем-то постоянно друг с другом, развивают друг друга, учатся общаться, ладить и пр. И их не оставляют одних. Им приходится учиться зарабатывать к себе уважение, чем-то отличаться для этого от остальных. Таланты там проявляются, и взрослые, они уже сильные и умеющие.
В современном мире многие дети, особенно в "благополучных семьях", чуть ли не с пеленок совершенно одиноки. Этого раньше никогда не было. Теперь они не получают столько, сколько получали бы, окажись они в большой семье плюс еще бабули и дедули, тетки с дядьками и их детьми впридачу.
ОБЩЕНИЕ. ПОСТОЯННОЕ ОБЩЕНИЕ. ОБМЕН ВНУТРЕННИМИ БОГАТСТВАМИ, ОПЫТОМ, ЗНАНИЯМИ, СОВМЕСТНАЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ. ДЕЛИТЬ РАДОСТИ И ГОРЕСТИ СО ВСЕМИ.
Если это не понятно, то ничего уже не поделаешь.
Если это не понятно, то ничего уже не поделаешь.
Чувствую менторские нотки)))
Спросите у Гвоздя,многи ли им занимались в детстве...
Что я понял: человек всегда найдет обоснования своим желаниям.И,что нередко,если с умом подойти (как ты,Хэппи, говоришь: "использовать логику"))) - со всех желаний можно извлечь пользу,хорошо претворить в жизнь.
Я бы согласился с тобой,но вот эти фразы вызывают какое-то отторжение
не проводишь с ними все время....ребенок - полноправный 100%-ный участник твоей жизни, а ты - полноправный 100%-ный участник его жизни...ПОСТОЯННОЕ ОБЩЕНИЕ
На мой взгляд,у взрослого родителя должна быть И своя жизнь,и у ребенка - своя.И с годами доли этого своего только увеличиваются.И ребенок должен уметь не скучать в одиночестве.Это даже не одиночество,а уединение. Индивидуализм,особенно мужчине,очень нужен.ИМХО.
На мой взгляд,у взрослого родителя должна быть И своя жизнь,и у ребенка - своя.И с годами доли этого своего только увеличиваются.И ребенок должен уметь не скучать в одиночестве.Это даже не одиночество,а уединение. Индивидуализм,особенно мужчине,очень нужен.ИМХО.
О каком возрасте ты говоришь? О любом?
Не думала, что такие детали нужно было оговаривать. Я торопилась только главное, общее сказать. А детали объяснять - не могу, и не нужно это.
Понятно, что 100% - это не буквальная цифра, а метафора. Буквально не получится. Просто надо стараться по максимуму, а не "как получится".
На практике количество минут одиночества разумеетя возрастает с годами, это и ежу понятно. Но в больших семьях, с дедушками и тетями, в больших людных дворах как раньше это было, этих минут гораздо меньше, чем когда у тебя один ребенок в доме, 5 тв ящиков и 4 компьютера, а на улице уже давно нет ни детей, ни адекватных взрослых, сам на улицу редко выбираешься, а тем более с ребенком.
Я ж не знаю про тебя лично. Я делюсь тем, что я вынесла из общения по работе с массой детей, многие из которых живут в роскошных домах со всеми делами. А детям не хватает ни отцовского внимания, ни материнской любви, ни дружеских поддерживающих ободряющих бесед по душам дядь и теть, ни родительского участия в школьных делах, ни помощи от взрослых в личностных конфликтах ребенка.
Если это не роскошный дом, а маленькая квартирка и безотцовщина, то еще хуже, мать на 2-х работах, сын - музыкальный гений, но депрессивный как сама смерть и не хочет заниматься, весь день играет в стрелялки. И говорит еще мне вот такое: "Я маленького роста, это потому что мама курила, когда меня вынашивала. Я ужасно зол на нее за это...."
Дети реально оставлены один на один с собой - с еще совсем наивным человеком, который не читает книг, не играет с другими детьми на улице, (потому что детей там на улице нет) и сидит перед компом 12 часов в день.
Очень сомневаюсь, что Гвоздь в детстве сидел в одиночестве весь день. Тогда и по ящику-то ничего не было, компов не было. Он наверняка немало общался с людьми, читал, играл.
Сейчас совершенно другая ситуация. С компами. Результат компютерного одинокого детства уже налицо. Поэтому теперь, как никогда, нужно проводить время с детьми.
Поправь меня, если не согласен.
Купить и самому от этого получить удовольствие.Самому от себя.Такого щедрого и доброго.Сама такая.Балую своих до сих пор.
Да, точно, Хабиба!!! Удовольствие ... и доброй волшебницей - тоже!))))
Но, поскольку уже известен результат...
Дети выросли неизбалованные, щедрые и с радостью несут эстафету: балуют своих близких...
Да и за время их детства не помню ни одного случая капризов и требования :"Купи-и-и-и!" Только редкие и очень скромно выраженные просьбы...
Разумеется, это случай такой вот .... э-э-э-э частный))))
И действовали все остальные факторы (ну, не буду уточнять ...)
Но, возможно, в принципе баловать детей - не страшно))))
Мне кажется или Вы действительно оправдываетесь ?
Habiba,
Та не-е-е, это у меня видимость такая... трепетная, а внутри - несгибаемый стержень!!!))))))
...Никогда не оправдываюсь, но объяснить могу, а могу и не объяснять)))) Уж как захочу....
Поправь меня, если не согласен.
Со всем согласен))
Просто слова твои тоже можно трактовать по-разному.
Я живу в других условиях,и то что ты пишешь для меня - само собой,но при этом не хочу всего себя посвещать детям.
У нас еще есть дети на улицах,супруга не работает на двух работах,к компу и ТВ дети мало имеют отношения...
Но при этом немало родителей заняты добыванием продуктов для выживания и дети у них вырастают хорошие.Так что внимание вниманию,время времени - рознь.Я не знаю что влияет.
в чём цель воспитания?
Да по прямому смыслу слова "воспитание":
- "питание" - обеспечение питанием... и не только желудок, само собой...
- "вос" - некий вектор, задающий направление: к человеческому... (вверх, извне, к целому)
Да по прямому смыслу слова "воспитание":
- "питание" - обеспечение питанием... и не только желудок, само собой...
- "вос" - некий вектор, задающий направление: к человеческому... (вверх, извне, к целому)В английском похоже: bring up (upbringing). BRING - приносить; UP - вверх
:-)
Вообще же мне кажется что многие родители,вырвавшись на свободу,хотят ее и своим детям,и у нас(на западе)))) видно уже результаты такого подхода. Это как стареющие нации...
Нет ничего плохого в свободе. И не считаю западную модель воспитания как-то особенно худшей. Может потому, что Европа мне ближе по духу. А то, что они переусердствовали в раскрепощении - так они сами это и осознали. Пошли вперед, споткнулись - задумались. Это хорошо.
То что ребенку сразу большая свобода (читай "ответственность") не нужна - вроде так.
Но что он до свободы должен дорасти, чтобы быть вырастить приспособленного,самостоятельного человека.
это тоже вроде кажется естественным.
Мне только кажется, что свобода чуть больше некой середины - непосильное бремя для большинства. И если сильно двигать ребенка к свободе - то привьешь лишь отвращение к ней.
У меня пока малыши совсем, так что больше теоретизирую))) Но уже в 4 месяца лучше перетерпеть его крики одни сутки, чем каждый вечер укачивать по полчаса.
И пусть гуманисты орут что мы в семье изверги - плюну им в физиономию.
Зато теперь дети спят когда захотят, а не когда захотят и у нас есть возможность их укачать)))
Так и дальше при всем уважении к ним они будут жить в конкретных рамках. И вытягивать из него таланты, бегая по всем секциям...не знаю...я сам в этой жизни определился только в 23-25 лет, понял что мне интересно и кем хочу быть))) Хотя жили с женой отдельно от родителей уже с 20 лет. Если будет тяга к чему - тогда да. Не будет - двор лучший учитель. Не помню, чтобы во дворе выросшие дети имели проблемы во взрослой жизни, я школу жизни уже до 12 лет закончил. А вот дети, которые постоянно жили в 3-5 секциях...вот им реально сложно.
Хотя это мой опыт и мои наблюдения, может у кого и совсем другие были.
Моя мысль премерно такова: смогут выжить в реальной, не заточенной под них семье - 50% что выживут и на воле. Выживут во дворе - и 99% что основные проблемы научатся решать.
А уж захотят быть свободными, или ни разу не задумаются об этой белиберде - это уже будет их решение.
количество минут одиночества разумеетя возрастает с годами, это и ежу понятно. Но в больших семьях, с дедушками и тетями, в больших людных дворах как раньше это было, этих минут гораздо меньше,
С утра получил подзатыльник - и в поле работать. Т.к. большая семья равно большие расходы! И там с тобой при первой же возможности "позанимаются")))
А интелигенты, окруженные маменьками и гувернерами сначала стали прогнившими интелегентами, а потом и вообще вымерли.
Я вот только последний остался.
Просто надо стараться по максимуму, а не "как получится".
А чему он научиться? Что кто-то всегда с ним? А увидеть и понять как жить, просто жить, работать, встречаться с друзьями, решать посильные задачи - если он не видит этой реальной жизни рядом - как он вообще узнает что она есть? Не создашь ли ты ему искусственную среду, в которой он будет распускаться, как цветок...в парнике(((
Хэппи, ты не подумай, я серьезно сказал, что мне кажется у многих здесь спорящих в целом примерно одинаковый принцип воспитания детей. Со стороны. Но вот ощущения внутри...я общаюсь с детьми, т.к. мне это нравиться, а ты - так должна в него непременно что-то вложить. А потом я иду на работу, т.к. работа - это часть жизни, очень важная и интересная часть, а ты - т.к. нужно обеспечить ребенка. И видят наши дети в принципе одно и то же. Или нет?
Я не знаю что влияет.
Ты знаешь, ты сам писал, влияет всё!!! Но как, и что такое хорошо, а что такое плохо...
riskon, у нас одинаковые понятия о воспитании и о том что хорошо-плохо.Так что не буду коментировать по отдельности,а ППКС в целом(подпишусьподкаждымсловом))))
Но немного добавлю своих наблюдений,не в спор и не претендуя,просто так как я уже на относительном западе,хотя это и как бы восток)))
Нет ничего плохого в свободе. И не считаю западную модель воспитания как-то особенно худшей. Может потому, что Европа мне ближе по духу. А то, что они переусердствовали в раскрепощении - так они сами это и осознали. Пошли вперед, споткнулись - задумались. Это хорошо.
Я говорил не о раскрепощении,а о том что ребенок с его желаниями поставлен во главу угла(как можно усмотреть у Хэппи). Во-первых такое возможно только когда детей мало.Значит их будет еще меньше,что уже абсолютный факт.Во-вторых эти дети вырастают королями а придворных-то нет...Отсюда одиночество,поиски в детях(опять же) друзей(и радостей),что продолжает дальнейшее снижение сил поколений.Родители,живущите ребенком радуются его радостям,а значит и увеличивают их количество..А никто потом не будет служить.
Как говорит психологичка,имеющая личную школу воспитания детей(и у самой 5-ро))): растят несчастных людей- первые 16 лет радости ведут за собой остальные 60 разочарования.
Так что,опять же,твой подход мне нравится!Сам такого придерживаюсь и имею наглость верить что так лучше не только мне,но и детям.
Так что я не против свободы,но и за границы."Свобода -осознанная необходимость"....банальность,но только когда я заимел полную свободу - понял всю верность этой поговорки.
У меня тоже дите плакало засыпая,зато научилось усыплять себя само уже в несколько месяцев и теперь для него кровать вызывает условный рефлекс ко сну(то же самое рекомендовала психологичка в своих лекциях-так что мы не антигуманны)))).И семья не заточенна под ребенка(может потому второго родили что бы не дорожить одним так сильно и приучить первую считаться)...
Я знаю что мне делать,но это не значит что прав.Потому и сказал: не знаю что влияет.
У меня тоже дите плакало засыпая,зато научилось усыплять себя само уже в несколько месяцев и теперь для него кровать вызывает условный рефлекс ко сну(то же самое рекомендовала психологичка в своих лекциях-так что мы не антигуманны)))).И семья не заточенна под ребенка(может потому второго родили что бы не дорожить одним так сильно и приучить первую считаться)...
)))меня жизнь сразу ударила - у меня двойня))) Так что не до разглагольствований))) Хотя это безусловно подарок с очень интересным смыслом, по крайней мере я его так воспринимаю.
riskon, а как Вы считаете лучше учить плавать с тренером в бассейне или достаточно выбросить из лодки ?
Странно как-то поставлен вопрос... Дальше Вы спросите: как лучше научить ребенка ходить: нанять специального детского тренера или бросить в лесу?)))
Плавание - это не какой-то мега навык, чтобы брать тренера, если ребенку это интересно (а ему около водоема, где все плавают, точно будет интересно))) - я его сам за несколько занятий научу. Бросать с лодки тоже вариант, но тогда уж ночью и со связанными руками - сразу поймем какой из ребенка Гудини)))
Я знаю советскую школу обучения детей плаванию на детских курортах: в группы отдавали только детей, которые сами хотели плавать. Далее там показывали про "положительную плавучесть" тела (сворачиваешься клубочком - и всплываешь), затем несколько движений (а остальное дети уже все сами видели, наблюдая поблизости взрослых). 75% научилось плавать (держаться на воде и потихоньку перемещаться) за 1 день. Я в том числе.
И в тему
Разговаривают два друга:
- Слушай, как научить девушку плавать?
- О, нужно правую руку положить ей на живот, левую руку нежно на попку, подталкивая за попку, поглаживая грудь...
- Черт возьми! Она же моя сестра.
- А... Тогда сбрось ее с причала.
Приятельница отправила своего ребятенка в бассейн. Ребятенок мелкий еще, 4 года, а выглядит еще меньше. А так как бассейн настоящий большой, а не лягушатник, то обрядили его во всякие надувные нарукавники, погрузили в воду, и он как поплавок плавал. Тренер шестом его погоняет, мамаша рядом плавает-страхует. Зашибись.
Приходят потом домой, ребенок рассказывает папе, как он плавал классно. Папа про себя видимо удивляется, что надо же такой маленький, а уже плавать за один раз научился, ну да ладно каких чудес не бывает.
Через неделю папа собирается в баню с друзьями, приятельница отдает ему ребенка с собой.
Вечер. Приходит из бани нетрезвый папа и мытый ребенок с глазами какающей мышки. И нетрезвый папа сообщает:
- Слушай, фигня какая-то. Я его сколько раз в бассейн в бане отпускал! ОН ВСЕ ВРЕМЯ ТОНЕТ!!!"
Плавание - это не какой-то мега навык
:D Вопросов больше не имею.Просто есть две противоположные манеры воспитания.Первая-жизнь борьба и выживает сильнейший,а слабаков в топку.Я намеренно утрирую.Это предполагает ...сам чему нужно научится,нужно в жизни все попробовать ,пусть начинает с нуля ,улица плохому не научит,нечего баловать и т.п. Вторая-каждый ребенок должен самореализоваться,даже если он не лидер (слабак),можно и побаловать,ведь мы настрадались,пусть они и поживут легче нас.Что-то в этом роде.Ничего личного,надеюсь это понятно.Просто две модели воспитания,абсолютно непересекающиеся.Я ,например,делала все возможное,чтобы на улицу времени не оставалось и учить плавать повела к тренеру.Потому что считаю,что плавание правильное-это меганавык,хотя сама профессионально плаваю с трех лет.Отец-тренер по плаванию.
Просто есть две противоположные манеры воспитания.
Есть две противоположности, но все живут посередине))))
И зачем ребенку сразу "правильное" плавание - наверное не пойму. Ребенок хочет поплавать со всеми детьми, ему развиваться со сверстниками надо - а его вместо этого ведут куда-то специализировано обучаться.
Хотя то что Вы профессионально занимались плаванием многое объясняет. В том числе и аватару)))
Не думаю, что когда он захочет зашить носки - Вы поведете его в школу швей, а затем в школу бега, школу скорочтения и т.д.
Непрофессиональное плавание (как и всё прочее непрофессиональное) - оно не хуже и не лучше, оно просто другое.
Человек как правило находит со временм то, в чем ему интересно становиться профессионалом, но становится профи во всех начинаниях - это мания какая-то и глупость, люди всю жизнь посвящают одному делу - и то остается простор для роста.
Затем,чтобы не переучиваться.Затем ,чтобы не утонуть.Да и много еще есть зачем.Можно и рисовать дома самому научиться,Да всему можно научиться дома,только уровень будет другой.ИМХО худший.Достаточно просто чтобы научился ,не обязательно потом заниматься.Мои походили на плавание,на музыку,на гимнастику,на танцы-всему научились и все умеют.
А так как бассейн настоящий большой, а не лягушатник, то обрядили его во всякие надувные нарукавники, погрузили в воду, и он как поплавок плавал. Тренер шестом его погоняет, мамаша рядом плавает-страхует. Зашибись.
Ы, меня учил тренер в большом бассейне. И шест у него был. Плавал опираясь руками на пенопластовые доски. И всякие упражнения, болтание ногами ... Я был уже не маленький, но поплыть сам так и не смог.
А сам проплыл когда плескался без никто в мелком бассейне. И закрепил потом в лагере, переплыв с другом пруд (еле дотащился). Похоже, доля техники в том чтобы начать стремится к нулю :-) Даже не смотря на шест :D
p.s. Плавать в лагере бегали в несколькиром через лес в деревню рано утром, до подъема. У меня вечно была тяга куда-то бежать утром и встречать день пока все спят. Это естественно или не спроста? :hz: А может не хотелось со всеми тупить - за ручку построились, за буйки не заплывать ...
К сожалению, тонут часто именно те ,кто думает ,что умеет плавать.Те кто не умеет ,не лезут ни в шторм ни на глубину.Плавать по-чапаевски-это не уметь.Нужно уметь дышать,опуская голову в воду.Я за свою жизнь научила плавать человек пятьдесят взрослых.Половину из них бросали из лодки на глубину.Кроме страха воды,это еще и вызывает удивление и ужас от родителей.Хотя родители со своей точки зрения добра желают.Вторую половину переучить от плавание по-собачьи просто невозможно.Можно и вообще не уметь плавать:D .Но ИМХО есть навыки необходимые для жизни.
А в пионерских лагерям мне разрешали плавать где я хочу и сколько хочу.Мелочь,но приятно.Да и повыпердриваться перед сверсниками отличный повод.:D
http://www.yaplakal.com/forum28/st/0/topic283019.html
В тему о воспитании детей.
Много мата, но смешно очень!!!
А чем заняты наши дети, когда мы с вами в интернете???
http://www.weed.ru/uploads/2010/02/00000000.jpg
http://www.weed.ru/uploads/2010/02/0000000a.jpg
http://www.weed.ru/uploads/2010/02/0000000b.jpg
http://www.weed.ru/uploads/2010/02/0000000c.jpg
http://www.weed.ru/uploads/2010/02/0000000d.jpg
http://www.weed.ru/uploads/2010/02/0000000e.jpg
http://www.weed.ru/uploads/2010/02/0000000f.jpg
http://www.weed.ru/uploads/2010/02/0000000k.jpg
http://www.weed.ru/uploads/2010/02/0000000l.jpg
http://www.weed.ru/uploads/2010/02/00000001.jpg
http://www.weed.ru/uploads/2010/02/00000002.jpg
http://www.weed.ru/uploads/2010/02/00000003.jpg
http://www.weed.ru/uploads/2010/02/00000004.jpg
http://www.weed.ru/uploads/2010/02/00000005.jpg
http://www.weed.ru/uploads/2010/02/00000006.jpg
http://www.weed.ru/uploads/2010/02/00000008.jpg
http://www.weed.ru/uploads/2010/02/00000007.jpg
http://www.weed.ru/uploads/2010/02/0000000n.jpg
Это надо в анекдоты.
Хотя, увидела картинки детей с ножами - меня в холодный пот бросило.
А чем заняты наши дети, когда мы с вами в интернете???
http://www.weed.ru/uploads/2010/02/00000004.jpg
Это я так делал, точнее сделал один раз и удивленно отскочил, только не ножом а проволокой типа язычка змеи : V :D
А чем заняты наши дети, когда мы с вами в интернете???
http://www.weed.ru/uploads/2010/02/0000000b.jpg
И так тоже, только на соседей у которых голова высовывалась на балконе этажами ниже ... сам то на 9-ом был:D
сам то на 9-ом был
А с зонтиком с 4-го этажа прыгал? :blush:
С большим таким... японским - бамбуково-шёлковым.
А с зонтиком с 4-го этажа прыгал? :blush:
С большим таким... японским - бамбуково-шёлковым.Нам с сестренкой каюк: наша мама на юг
улетела недавно.
Это ж каждый поймет: жизнь без мамы - не мед,
а с отцом - и подавно!
В доме трам-тарарам, папа нас по утрам
кормит жженою кашей.
Он в делах, как в дыму, и ему потому
не до шалостей наших.
--А пошалить хочется очень, мы ведь не так много и хочем, -
--каждый отец и даже отчим это поймет.
Вот вчера, например, я такое имел!
Полетать захотелось,
и - была не была -два бумажных крыла
мы приделали к телу.
И пошли на балкон - пусть на нас из окон
поглядят домочадцы,
как с балкона мы - ах! - сиганем на крылах,
чтоб по воздуху мчаться!
--Плыли б внизу реки, поля бы, у всех бы по- падали шляпы -
--вот красота! Только бы папа не увидал.
Я уже улетал, но отец увидал -
представляете, жалость!
Он расширил глаза и схватил меня за
то, что ближе лежало.
Папы страшен оскал, я от папы скакал,
как лошадка в галопе,
и, как будто коня, папа шлепал меня
по гарцующей попе.
--У всех отцов богатый опыт по мастерству шлепанья попы.
--Вот подрасту и буду шлепать попы я сам!
Мы отца не виним, мы помиримся с ним
и забудем о ссорах.
Есть такой порошок, с ним взлетать хорошо,
называется - порох.
Мне б достать порошка, пол посыпать слегка,
кинуть спичечку на пол...
Как взлететь я хотел! Что ж, коль сам не взлетел...
так взлечу вместе с папой!
(Монолог сына, или детская воздухоплавательная - Вадим Егоров - 1979)
Какое счастье,что у меня дочки.:D
А с зонтиком с 4-го этажа прыгал?
С большим таким... японским - бамбуково-шёлковым.
Не доводилось, опытом Мэри П. не увлекался, только собственными силами без вспомогательных средств с 2-3 метров :-)
опытом Мэри П. не увлекался
Я тогда про М.Поппинс не знал ещё.
Зато теперь всем естеством знаю, зачем в парашюте посередине дырка.
Без дырки зонтик вбок уваливается - сносит фантастически...
Кстати, обычные зонтики наизнанку выворачиваются, а ритуальные японские крепче и по размеру куда больше.
А вообще, есть неприятное противоречие в "Воспитании детей" - мы сами в детстве много такого творим, от чего со-стороны глядя, немеем от ужаса.
Но ведь эти фокусы в детстве лично нам "в зачёт" шли... Не только смелость и ловкость, но и понимание границ разумного нам развивали.
Очень и очень трудно смириться с этим противоречием...
Разве что ИГРАТЬ с детьми в те-же игры, но просчитывая риск заранее и стеля кое-где "соломку"?
И всё-же, как ни поверну, а понимаю, что ни за что не смогу спокойно смотреть, как дети делают то, что сам в детстве уверенно делал.
Например - по водосточной трубе, домой, через форточку - на 4-й этаж (когда ключи дома забывал, а дверь захлопывалась.)
Или с тем-же зонтиком...
Вот как с этим противоречием быть?
Алекс Борисыч
03-12-2010, 01:03
Лучше никак . Помыслы смертных нетверды. Оставьте свой опыт при себе. Всё равно дети вас не услышат. Даже если вы будете говорить одно и то же , понимать они будут каждый раз по разному с годами конечно. Зачем тогда проявлять свою глупость. бЕРЕГИТЕ СВОЙ АВТОРИТЕТ. Не позволяйте детям манипулировать. Но они всё равно будут это делать.
Алекс Борисыч
03-12-2010, 01:09
[QUOTE=anyk99;412443]Я тогда про М.Поппинс не знал ещё.
Зато теперь всем естеством знаю, зачем в парашюте посередине дырка.
Без дырки зонтик вбок уваливается - сносит фантастически...
Кстати, обычные зонтики наизнанку выворачиваются, а ритуальные японские крепче и по размеру куда больше.
А вот про зонтик китайский это по делу. Большое вам спасибо . Меня этот вопрос с детства , до сих пор мучил. Вы меня избавили. Но не приведи вам господь избавить от этого вопроса вашего ребёнка.
бЕРЕГИТЕ СВОЙ АВТОРИТЕТ. Не позволяйте детям манипулировать. Но они всё равно будут это делать.
Да что мне с того авторитета?
Дутым детей не обманешь, а настоящий и беречь незачем.
И манипулировать я умею намного лучше большинства взрослых, так что и детей, будь такое желание, переигрть не проблема. Но желания нет.
Мне не нравится играть в манипуляции. Есть иные отношения.
Но и в этих "иных" я пока не нашёл ответа на вопрос - как относиться к таким фокусам детей, которые нам самим в детстве действительно помогали, несмотря на опасность, но на которые во взрослом возрасте без содрогания и смотреть невозможно.
Придётся опять в Тайланде "подсматривать"... (если они это "уравнение" решать умеют :hz: )
Ага.Первый раз идет ребенок в школу сам.Переходит дорогу,а ты идет позади и потом обливаешься от страха и ужаса!:D Мне помогает только уверенность ,что ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО:-) и чему быть,того не миновать.
Когда мы пытаемся дать детям то, чего самим недоставало в детстве, в полной уверенности, что "так будет лучше" - эффект, как правило, получается обратным. Да и понятно: этим мы лишаем их некоторого опыта.
В данном случае все наоборот: мы хотим дать детям опыт, которого, по нашему мнению, им недостает, а у нас он был))).
Возникает вопрос: а нужен ли он им, этот чужой, пережитый уже кем-то опыт?
свое - всегда интереснее...
Дети все равно никого не слушают и делают по-своему.:D Не стоит особо и переживать.
Дети все равно никого не слушают и делают по-своему.
Почему? Некоторые слушают!
Такого ребёнка забрасывают советами-предупреждениями, что он потом всю жизнь из своей скорлупы боится вылезти. Так и живёт, как премудрый пескарь...
я пока не нашёл ответа на вопрос - как относиться к таким фокусам детей, которые нам самим в детстве действительно помогали, несмотря на опасность, но на которые во взрослом возрасте без содрогания и смотреть невозможно.
Придётся опять в Тайланде "подсматривать"... (если они это "уравнение" решать умеют
Андрей, как "подсмотришь" - делись с нами, пожалуйста.
Шпильки в розетки, мотоспорт, горы и т.д. - многое было...
После некоторых ситуаций даже было недоумение - как только в живых остались?
Но, представить, что через это наши дети будут проходить, тут уже страшно...
Умом, конечно, всё понимаю...:4u:
Уж очень это актуально!
Спрашивать нужно у своих родителей,которые смогли пережить такое детство своих детей.
Шпильки в розетки, мотоспорт, горы и т.д. - многое было...
После некоторых ситуаций даже было недоумение - как только в живых остались?
Но, представить, что через это наши дети будут проходить, тут уже страшно...
А вы вспомните свое еще раз))) Наверняка, "удавшимя" экспериментам не было свидетелей из взрослых...То есть, видели - останавливали, не видели - удавалось....Почему бы думать, что с нашими детьми происходит иначе?
Думаю, за детский экстрим можно не волноваться)))))
Дети все равно никого не слушают и делают по-своему.:D Не стоит особо и переживать.
А мой сын, сейчас мне говорит:
"Почему вы меня не убили, когда музыкальную школу бросил. Надо прибить было, но заставить..."
Жалеет теперь....
И манипулировать я умею намного лучше большинства взрослых, так что и детей, будь такое желание, переигрть не проблема.Не так это просто как кажется: если ребенок генетически твой - он все равно окажется тебя хитрее. Своих детей переиграть - проблема. Особенно, если ты и играть не собираешься - что вполне нормально. Но дитя играть будет, манипулировать будет - при любой открывающейся возможности. Морали-то ведь еще нет, а желания уже есть.
Тут работает метод "простоты". Не надо показывать в лоб, что ты видишь игру или ложь, не надо уличать. Лучше немножко подыграть и в итоге вместе с дитем - спокойно и весело найти причину почему ему пришлось играть/придумывать.
ВАЖНО - сохранить лицо ребенку и показать альтернативный путь, если запутался.
Авторитет сам выстроится, если никогда на дитя не злиться. В нашем спокойствии дети читают нашу мудрость и силу. А если ребенок легко может вывести взрослого из себя - отсюда и начинаются мысли о том, что нами легко манипулировать, обманывать и пр.
если ребенок генетически твой - он все равно окажется тебя хитрее
Хэппи, расскажи, пожалуйста...Ну, или отправь, или намек дай.
Это ведь ты недавно проходила?))))))
Хэппи, расскажи, пожалуйста...Ну, или отправь, или намек дай.
Это ведь ты недавно проходила?))))))Да легко.
Вот я в свое время думала, что 2-х летний ребенок не может обхитрить меня. Но мой сын делал это регулярно. Я все время оказывалась наивнее, чем думала. И по сей день. Ну, Аник, скорее всего хитрее меня. Но я уверена, что не перехитрит он своих собственных детей.
Тут, наверное, срабатывает элементарная самоуверенность, что раз это дитя - от тебя, то откуда бы в нем взялось больше смекалки, чем в тебе самом? )))))
Мой сын долго не разговаривал, слыша до года русский язык, после года - добавился еще один. В 2 с лишним года он начал сразу говорить на 2-м языке, причем целыми предложениями.
Так вот, он начал хитрить еще до того, как научился говорить: Я однажды утром обнаружила на нижней, оборотной, поверхности стола большое обугленное пятно. Стала искать, как это получилось, в итоге нашла в холодильнике обгоревший бумажный пакет с печеньем. Показываю пакет и пятно под столом сыну, говорю: "как ты зажег пакет? почему обгорел стол? и как ты догадался поставить горящий пакет в холодильник (невероятная сообразительность!)..." А он плечами пожимает, головой вертит, мол "не я, ничего не знаю..." :D
Уперся, что он к этому отношения не имеет и все тут.
Это что значит - что он поджег пакет из любопытства, а затушить пытался об стол, так не получилось, тогда он этот пожар засунул в холодильник и закрыл его. Логично - в холодильнике ведь холодно!
Это был мне первый урок - какой он вумный и хитрый, а значит и раньше уже таким был и в будущем будет... :-)
Он, если ему чего-то сильно хотелось, часто демонстрировал такую смекалку, какой я в его возрасте и в помине не владела.
Вот, и Аник тебе расскажет еще такой случай, как мой сынок и его облапошил в том же возрасте. Они оставались у нас вдвоем, а нас не было дома что-ли, или отсыпались после концерта, не помню. Короче, сынок отказался от супа, которым я попросила покормить ребенка, и заставил Аника поверить, что его привычная еда - это сухая манная крупа. Крупа находилась вне доступа ребенка, так тот заставил Аника залезть туда, снять крупу вниз, и начал есть ее ложкой. Потому напился много воды - жажда была, разумеется, потом животиком маялся ужасно. :cry:
А Аник на мои возмущения пожимал плечами и говорил "Ага, но он так спокойно и невозмутимно мной тут руководил, как будто есть сухую манку ложками было для него привычным делом". (Но этого не было раньше никогда, я до сих пор не знаю, как он знал о манке, как он додумался ее вообще есть, ведь я ею его не кормила!)
И это все дитя делало НЕ ГОВОРЯ НИ СЛОВА.
Думаю, за детский экстрим можно не волноваться)))))Как пишет товарищ Никонов, чем мощнее оружие в руках людей, тем соответственнее должна быть культура чтобы не убить самих себя "об стену". Вчера были деревья, реки, горы. Сегодня - четвертые этажи, розетки, проезжая часть.
Сделать заглушки для розетки от маленьких детей - это культура. Изучить основы психологии чтобы не запрещать ребенку совать пальцы в розетку - это культура. Воспитать ребенка самостоятельным так, чтобы он осознанно переходил проезжую часть - тоже культура :4u:
Но и в этих "иных" я пока не нашёл ответа на вопрос - как относиться к таким фокусам детей, которые нам самим в детстве действительно помогали, несмотря на опасность, но на которые во взрослом возрасте без содрогания и смотреть невозможно.В ребенке ведь тоже есть свой Взрослый? :idea:
Нагруженный сценарным "зомбокодом" ребенок скорее убьется на ровном месте, чем свободный прыгая с зонтиком :D
p.s. Мы в детстве нашли старый велосипед и начали кататься. Ездили по двое, спускались с крутых спусков. А на следующий день когда я на него садился - отвалилась вилка переднего колеса :oops: Зато какая богатая пища для инстинкта самосохранения :4u: Если бы этот инстинкт подкормить ранее чем-то мнее опасным ...
Хэппи, спасибо!:prv03:
Очень милые истории, происходящие, конечно, в каждой семье..
Но я, честно, не вижу в них никаких доказательств или пояснений, или иллюстраций к тому, что ты говорила - о генетической связи...
Если ты имела в виду, что мы думаем, что дитя - наше продолжение и поэтому полностью переносим на него СВОЕ все, то.. нет, мы так, вроде, не думаем....
А тогда - какая связь?
Так ли уж интересны эти игры: кто кого переманипулирует?:-)
Правда, интересно бы знать: почему у ребенка возникает такое желание?
Почему он обманывает?
Авторитет сам выстроится, если никогда на дитя не злиться.
ИМХО "на дитя" здесь лишнее, а то как то нечестно,снисходительно получается к ребёнку. не успел вы уже сами это написали )))) :
Тут, наверное, срабатывает элементарная самоуверенность, что раз это дитя - от тебя, то откуда бы в нем взялось больше смекалки, чем в тебе самом? )))))
К тому же энергетический посыл, да и просто наблюдение-перенос, можно почуствовать и не только когда он на тебя идёт...
не вижу в них никаких доказательств или пояснений, или иллюстраций к тому, что ты говорила - о генетической связи...
Имела в виду, что наши дети умнее нас, хитрее, смекалистее, а чужие - не всегда.
Но это конечно весьма обобщенно и схематично. Короче, я хотела сказать, что ребенок удивляет своего родителя, родитель не ожидает многих тех удивительных умственных ходов... Понимаешь? Вот я и подозреваю, что Аник говорит, что запросто переиграет ребенка, теоретически, но он даже не подозревает, НАСКОЛЬКО его ребенок оказывается умнее и смекалистее его самого.
Так вот, он начал хитрить еще до того, как научился говорить: Я однажды утром обнаружила на нижней, оборотной, поверхности стола большое обугленное пятно. Стала искать, как это получилось, в итоге нашла в холодильнике обгоревший бумажный пакет с печеньем.
Вспомнил. Я как то петарды дома решил поподжигать и чтоб не спалить в квартире что-нибудь зажёг петарду и бросил в унитаз спустив при этом воду. После хлопка в глубине "колена" унитаза у его основания отваливается кусок и вся вода из "колена" выливается :lol:
Вобщем родителям сказал что я на него резко сел и типа кусок отвалился. Отец полез в колено рукой пошарить и ничего не найдя удовлетворился сим объяснением. А не нашёл ввиду того что я сам там не побрезговал пошарить и изъять куски разорванной петарды :lol:
Только тссс !!! :asd: :D
Не так это просто как кажется: если ребенок генетически твой - он все равно окажется тебя хитрее. Своих детей переиграть - проблема. Особенно, если ты и играть не собираешься - что вполне нормально. Но дитя играть будет, манипулировать будет - при любой открывающейся возможности.
Будет,если ты учавствуешь.
Мной сложно манипулировать потому что ничего не жду,мало чего хочу,просто наблюдаю в основном...не завишу.
Свои потому легче манипулируют,что мы их любим,а значит эмоционально зависимы,полны ожиданий и прочего.А чужих видим реально со стороны.
Своих люблю,но стараюсь быть готовым ко всему,потому что насколько я плохо отношусь к своим родителям(прежде всего в их глазах),мои дети будут еще хуже.Так что спасет только независимость.Их жизнь - это их жизнь,моя- отдельно.
Но пока живет со мной - ему прийдется считаться!
Кстати,вижу как дети манипулируют моей женой)))
Будет,если ты учавствуешь.
Спасибо, Илья!
Самое то выразил...
Но скажи: как ты(Вы?) поступаешь, когда видишь, что дитя тебя обманывает?
Что видишь - не сомневаюсь почему-то)))
Вот, и Аник тебе расскажет еще такой случай, как мой сынок и его облапошил в том же возрасте.
Я-то эту историю помню совершенно иначе. :lol:
Костик сам лазил по кухне, сам всё доставал и сам намешивал и ел.
А мне при этом "гукал" - типа "Можно?"
А с меня спрос какой? :hz: По-мне, так ему ВСЁ можно, что его касается, но по мне ездить машинками, когда я сплю - низя. (Вот такая я сволочь). Шучу... :blush:
На самом деле, я его спрашивал - "А не лопнешь с этой бурды?" И он уверенно мотал головой - мол, знаю, что делаю. Ну и обожрался, ессно - первый раз свободу получив. :lol:
Прости, Ань.
На самом деле, я не самоуверен, когда утверждаю, что умею, но не стану манипулировать... Я именно УВЕРЕН.
А причина этой уверенности в том, что я не по другую сторону баррикады с ребёнками, как и с большинством людей.
Мне не приходится перетягивать канал ВОЛИ, я не хватаюсь за РУЛЬ чьей-то СУДЬБЫ - вот и не приходится со мной бороться, врать и хитрить...
Более того...
Даже если встречаюсь с теми, кто вырос "В борьбе" и под контролем - ПОЗВОЛЯЮ МЕНЯ ОБМАНЫВАТЬ. И когда вижу, и когда НЕ вижу.
Я оставляю за человеком (ребёнком) ПРАВО быть не самим собой, и выдавать выдумки за реальность.
МНЕ ВСЁ РАВНО - врёт он или нет.
Я не буду уличать и проводить следствие.
Я просто буду переть своей дорогой.
Кому по-пути - велком.
Кто прёт своей и позволяет ею любоваться - Грейт сенкс!!!!
А кто врёт про свои дороги - пофиг. Нестыковки всплывут. Но и тут корить не буду - просто сделаю выводы и буду меньше делиться моими радостями.
Тут ведь "даш на даш" - поделись своей правдой жизни - получишь мою. (На равных)
Если над дитём не висеть - оно само пристаёт.
Если не поучать - само вопросами замучает.
... Если, конечно, кто-то поучающий загодя всё не испортил напрочь. :x
Вот-вот!!!! И Илья о том-же написал, пока я строчил... Только другими словами.
Ну... вроде о том-же.
Но скажи: как ты(Вы?) поступаешь, когда видишь, что дитя тебя обманывает?
Обманывают обычно за чем-то,верно? То есть если хотят что-то получить,чего ты не хотел давать.Или когда что-то хотят скрыть.Или когда фантазируют.Это то что в голову первое пришло,наверное сть еще куча вариантов,все надо отдельно смотреть..
Но когда просто фантазирует - слушаю как сказку.мы же не спорим со сказками?)))
Если скрыть,чаще всего не заостряю внимание,иначе пойдет в несознанку))) Если появилось желание обмануть что бы скрыть - значит он меня боится.Надо не напрягать. Не будет напряжения - не будет нужды врать.
Если хочет получить - тут у меня есть свои достаточно четкие понятия чего дам,чего нет -потому в основном не возникает смысла врать,все равно без толку.
Есть дети - артисты,не могут не выделываться,мои,к радости,не такие,пока что.Есть элементы,но умеренно,направляю в приемлимое русло.То есть не со мной.
Это так,что в голову пришло,не судите строго_)))))
Вот-вот!!!! И Илья о том-же написал, пока я строчил... Только другими словами.
Да,я с тобой согласен полностью,по сути вот она,истина:
МНЕ ВСЁ РАВНО - врёт он или нет.
Я не буду уличать и проводить следствие.
Я просто буду переть своей дорогой.
Своя дорога - вот что главное!Независимость.Беспристрастность.
Спасибо, Аник, Илья!
Близкие мне ответы...)))
Но, вообщем-то я имела в виду, что меня бы озаботило все-таки именно то, что у дитеныша возникает желание врать корыстно)))
Вроде сигнала - обрати внимание, что-то не так пошло...
Правда, интересно бы знать: почему у ребенка возникает такое желание?
Почему он обманывает?
Нужно понять, какое позитивное намерешние он преследует! :idea:
Допустим, есть запрет со стороны родителей. Ребенок его нарушил. Что делать? А ведь ему хочется быть в ладу с родителями, чувствовать их любовь, одобрение ... Нафига война? :peace: Выход - обман с благой целью :shuffle:
Это позже он узнает, что есть разные способы решения ситуаций ... обострение, например :idea:
Тут нужно отметить, что теорию мы легко усваиваем и воспринимаем. И без теории нельзя, и пусть она будет идеальной, в этом вся фишка.
А вот на практике всегда все получается по-другому. Зато теоретические знания помогут, обязательно помогут!
Это то же самое, как с ЗОЖем.
Есть такая поговорка в английском: "Нацеливайся на Луну. Если промажешь, то хоть среди звезд окажешься" -"Shoot for the Moon. If you miss, you'll find yourself at least among the Stars"
Поэтому я и сокрушаюсь, что теорию узнала лишь после практики. А собственный ребенок - это не самый лучший макет для учебы. Надо было заранее подготовиться... :cry:
А теперь я вон как рассуждаю и все понимаю, а люди думают, что я хорошая мать, по вопросам вижу. Но все пришло лишь с опытом.
Так я и в супружеских отношениях теперь тоже вроде разбираться начала, после всего! :D :D :D
Выход - обман с благой целью
А мы, все взрослые, так поступаем очень даже часто. Вот я и пытаюсь объяснить, что обман у ребенка - норма! Даже животные обманывают.
Если мы будем давить на ребенка, что обманывать нельзя, мы тем самым заселяем в него один из множества личностных конфликтов, с которыми мы выходим из детства.
Обманывать можно. Обман - норма. Ребенок в любом случае будет повторять поведение своих воспитателей, а те ведь обманывают.
Вообще, психологами подсчитано, что даже самый честный на первый взгляд взрослый обманывает и других, и себя приблизительно 100 раз в день.
А мой сын, сейчас мне говорит:
"Почему вы меня не убили, когда музыкальную школу бросил. Надо прибить было, но заставить..."
А может было так (просто моя фантазия на тему)?
Сначала дали установку "нужно ходить в музыкальную школу".
В какой-то момент ему удалось соскочить со сценария и он школу бросил. Но соскочив, не понял что делать дальше, не смог зажить своими целями. И попал на вывод о том, что родительский сценарий был-таки верным.
Заботливый человек, внимание :idea: Здесь могла бы быть твоя фраза : "А мы же тебе говорииииили"! :D
Ура, я даже понял её смысл. Это порицание за попытку выйти из сценария :ale:
Жалеет теперь....
100% навеяно кем-то :dialog:
"А мы же тебе говорииииили"!
Вот на это и идет встречное обвинение: надо было заставить!)) Типа,не я виноват-ь))) У нас одна тетка-консультант,на все обвинения родителей(а у нас это модно-распространено) говорит что родителей обвиняют люди из страны неудачников))))))
обман у ребенка - норма! Даже животные обманывают.
Согласен,так и психологи считают: значит развитие нормально идет.
Если мы будем давить на ребенка, что обманывать нельзя, мы тем самым заселяем в него один из множества личностных конфликтов, с которыми мы выходим из детства.
А вот на меня давили обманывать отца(мать) и мать(отец).Обман нередко выходил.Было так неприятно,что с тех пор наоборот - ненавижу обманы и моя жена говорит что прямой как линейка))) Как,типа,можно так жить.))) Но мне кажется,что любой обман рано или позно выходит на свет...
Вот и не знаю что верно,наверное,зависит от характера что прилепится.Мне легче быть прямым.Это не значит что всегда и все говорю)))))))))
А может было так (просто моя фантазия на тему)?
Сначала дали установку "нужно ходить в музыкальную школу".
В какой-то момент ему удалось соскочить со сценария и он школу бросил. Но соскочив, не понял что делать дальше, не смог зажить своими целями. И попал на вывод о том, что родительский сценарий был-таки верным.
Заботливый человек, внимание :idea: Здесь могла бы быть твоя фраза : "А мы же тебе говорииииили"! :D
Ура, я даже понял её смысл. Это порицание за попытку выйти из сценария :ale:
100% навеяно кем-то :dialog:
Ни слова ему не сказали, когда бросил.
А жалеет сейчас потому, что были способности и уши.
Вот музыку сочиняет иногда, даже с фирмой по контракту поработал. А фундаментальных знаний не хватает...
Делаю вывод, что по себе, своему разумению судите...
А жалеет сейчас потому, что были способности и уши.
Раньше "были способности",но была лень.Кто виноват? Родители, что заставляют.
Сейчас "нет способностей",и лень учиться...Кто виноват? Опять родители.
Наверное,родители позволяют?
Если сейчас моя дочь не хочет идти в школу или еще куда,у меня не прийдет в голову ее слушать(если не больна). Лень\страх ей диктуют,это нормальное качество,но оно мешает в жизни,пусть учится преодолевать. Так потом обнаруживается,уже не раз,что со временем рада ходить на все занятия.Мое дело - привить ей интересы отличные от ТВ и еды,эти сами привьются.
Ребенок в садике всегда по-началу плачет...но мы же не будем от этого его забирать?Приспособление,как и рост -болезненное и трудное дело.Учеба - один из аспектов приспособления в сегодняшнем мире.
У многих,если не у всех,есть этап в жизни когда обвиняют родителей.Это идет рост,отталкивание от предыдущей ступени.А потом человек понимает что или он перестает обвинять и делает сам свою жизнь....Или остается в стране неудачников))))
ИМХО.
Раньше "были способности",но была лень.Кто виноват? Родители, что заставляют.
Сейчас "нет способностей",и лень учиться...Кто виноват? Опять родители.
Наверное,родители позволяют?
Если сейчас моя дочь не хочет идти в школу или еще куда,у меня не прийдет в голову ее слушать(если не больна). Лень\страх ей диктуют,это нормальное качество,но оно мешает в жизни,пусть учится преодолевать. Так потом обнаруживается,уже не раз,что со временем рада ходить на все занятия.Мое дело - привить ей интересы отличные от ТВ и еды,эти сами привьются.
Ребенок в садике всегда по-началу плачет...но мы же не будем от этого его забирать?Приспособление,как и рост -болезненное и трудное дело.Учеба - один из аспектов приспособления в сегодняшнем мире.
У многих,если не у всех,есть этап в жизни когда обвиняют родителей.Это идет рост,отталкивание от предыдущей ступени.А потом человек понимает что или он перестает обвинять и делает сам свою жизнь....Или остается в стране неудачников))))
ИМХО.
У нас сейчас противоположный эксперимент, но в семье моего двоюродного брата - пемянник учится в 6 классе муз. школы.
3 класса орал - не хочу, не буду, убивают, режут, бабушки спасите и т.д.
Но братец железный и сказал, что можешь бросить общеобразовательную, а музыкальную считай моей прихотью и самодурством, хочу диплом музыкалки и всё...
А сейчас , я смотрю, вопли поутихли и ходит. Хорошо учится....
Раньше "были способности",но была лень.Кто виноват? Родители, что заставляют.
Сейчас "нет способностей",и лень учиться...Кто виноват? Опять родители.
Наверное,родители позволяют?
У меня был тоже опыт сначала сама бросила музыкалку, пользуясь удобным случаем, а потом сын, через 4 года с превеликим удовольствие забросил свою скрипку на антресоль. Но в обоих случаях менялись обстоятельства - например у сына поменялся преподаватель и если первую учительшу можно было уважать и настаивать чтобы доучился, то когда пришла вторая училка, которая визжала по любому поводу, тут уж я не стала препятствовать решению ребенка, тем более музыкальную граммоту изучил, классика не чужда, усидчивость 4 года проявлял, а что еще собственно от музыкальной школы надо?
Дальше уже его выбор, а вот в спортивную секцию ходить не заставляли,сам вприпрыжку бежал, хотя и робел перед спарингами.
Танцами в детстве не заставишь заниматься, сейчас увлекся брейком, вобщем к творчеству творческий подход нужен. С общеобразовательной школой конечно больше строгости, а то действительно лень до хорошего не доведет.
Мое дело - привить ей интересы отличные от ТВ и еды,эти сами привьются.
Я тоже так считала... да и сейчас считаю!!!:idea:
В школьные годы дети занимались спортом, пением, шахматами, танцами, моделированием... каждый день был по минутам расписан. На телек точно времени не хватало!
Результат на сегодняшний день: дочь - открыта для всего нового, с удовольствием учится, ведёт активный образ жизни, много идей, которые старается воплотить в жизнь.
А сын сейчс проходит
этап в жизни когда обвиняют родителей
Как то меня удивил, упрекнув, что я его никогда не любила, т.к. в разные секции, кружки, школы отдавала...:hz: Получается, что он в этой ситуации видит наше желание избавиться от него?
Понимаю, что это обвинение временно и сейчас пытаемся сделать всё, чтобы он понял
что или он перестает обвинять и делает сам свою жизнь....Или остается в стране неудачников))))Выбор за ним...
:4u:
У нас одна тетка-консультант,на все обвинения родителей(а у нас это модно-распространено) говорит что родителей обвиняют люди из страны неудачников))))))
Люди делятся на тех, кто катит этот мир, и на тех, кто идет рядом и возмущается: "Куда катится этот мир!"
(с)
кто идет рядом и возмущается
Не идет рядом,он катится так же как и все...Только возмущаясь))
Если над дитём не висеть - оно само пристаёт.
Если не поучать - само вопросами замучает.
... Если, конечно, кто-то поучающий загодя всё не испортил напрочь.
Я так думаю, что если родители не поучают, и если кто-то загодя не испортили ... то испортить уже будет не просто :rotate:
хотя и робел перед спарингами.
Зато там можно звездочки увидеть в реале, вместо мультиков :eyes: :D
Зато там можно звездочки увидеть в реале, вместо мультиков
Звездочки лучше видеть, фотографируя фонари на немецкий Цейс. А вот на японский не получится - там скругление диафрагмы другое.
Обманывать можно. Обман - норма. Ребенок в любом случае будет повторять поведение своих воспитателей, а те ведь обманывают.
Во-от, Хэппи, так это для меня сигнал, что надо меняться. Раз меня почему-то потребовалось обманывать, значит, предполагают, что я что-то не смогу принять... А мне - усмотреть, в чем я закрыта... и открыть))))
Для меня обман - не норма.
А аргумент "даже животные" ... - убийственный))))))))))
Возможно, в некоторыых случаях и ребенку надо давать понять, что хотя бы вас он не может обмануть. Ненавязчиво, потому как (и если) вы и сами так считаете.
А для того, чтобы установить такую норму: "Нет ничего тайного, что не стало бы явным. Для знающего - тайн нет..." и все такое...
Которая (норма) конечно, не сводится к раскрытиям обманов )))), но включает и это...
Тогда обман просто теряет смысл... если хочешь жить, а не манипулировать...
Тайночка, стоит лишь осознать, что абсолютной правды мы ни знать, ни подумать, ни сказать не можем, а можем только оперировать относительными мыслями и словами - то станут ясными и мои мысли о лжи. Ложь для нас - так же относительна, как и правда.
Не надо далеко ходить за примерами. Вот ты, наверняка сама в трудные моменты говоришь себе "Все хорошо. Все будет хорошо". Это - ложь или правда? Те же слова мы говорим умирающим от неизлечимых болезней. Во всяком случае, это делают те люди, которые не считают "говорить только правду" догмой и знают, что мысль материальна, слово действенно, а психологический комфорт и лад между людьми зачастую важнее произнесения вслух относительной правды.
Причем мыслить лучше в настоящем времени.
Кстати, я лично знаю массу людей, которых чужая ложь приводит в ярость, а сами лгут еще больше.
А как же быть с тем, что мы учим детей не говорить незнакомым правду о себе на всякий случай, а вдруг тот незнакомец имеет недобрые помыслы? Как быть с умолчаением правды? Например, когда мы с ребенком покупаем заранее подарки для кого-то и договариваемся молчать об этом?
Ты даже не представляешь какие глубокие личностные конфликты засевают в детях те родители, которые требуют от них правду в одном случае - когда взрослым это нужно, и неправду в другом, когда правда может реально навредить, вслух же произнося только требование говорить всегда правду и только правду!
В конце концов все сводится к тому, что вместо лицемерного требования говорить только правду, гораздо полезнее для всех, если мы научим ребенка разбираться в людях и правильно ориентироваться в ситуациях. А на словах "правда" и "ложь" лучше не зацикливать его внимание вообще. В сознании ребенка само все со временем устаканится, когда можно и нужно сказать правду, а когда правда опасна для себя и близких.
Хэппи, дорогая...:-)
Не могу в целом не согласиться с тобой, но и себя чувствую правой.:prv03:
Кстати сказать, не воспринимаю высказываемые взгляды как противоречивые, а всего лишь как ... создающие объем, что ли. Я над этим дома думала, а тут пришла - Аник в своих вопросах-ответах опередил :D (Ну, он написал, что все мы видим плоские части как "грани стакана", а я хотела "как грани шара")))
абсолютной правды мы ни знать, ни подумать, ни сказать не можем,
И это не может нас остановить :D чтобы не лгать в осознаваемых нами пределах беспредельного:-)
Не надо далеко ходить за примерами. Вот ты, наверняка сама в трудные моменты говоришь себе "Все хорошо. Все будет хорошо".
Если уж конкретно обо мне, то - нет. Мне, видишь ли, на самом деле важнее ВИДЕТЬ. Эта для меня такая самая высокая высота, преодолев которую, перестаю бояться, каким бы относительным в принципе, или малым для кого-то, не было мое видение:-) И тогда для меня на самом деле - все хорошо. То есть не важно, каким словом это назвать: хорошо или плохо. Оно - так, как есть, для меня - не ложно. Хэппи, непонятно, наверное, объясняю?
мысль материальна, слово действенно, ...
А то!!!
А как же быть с тем, что мы учим детей не говорить незнакомым правду о себе на всякий случай, а вдруг тот незнакомец имеет недобрые помыслы?
Это уже такая подстраховочка... коварная, на мой взгляд.
Я даже и такого не говорила, между прочим, искренне - не жду от незнакомцев никаких подвохов:D но...
Знаешь, есть что-то пока от меня ускользающее в этом вопросе, пока лишь - невыразимое словами ощущение... Так что погожу...
Как быть с умолчаением правды? Например, когда мы с ребенком покупаем заранее подарки для кого-то и договариваемся молчать об этом?
Ну... здесь, наверное, правда в том, чтобы сделать сюрприз... А те, кому его готовят, должен избегать задавать провоцирующие вопросы!:D
Ты даже не представляешь какие глубокие личностные конфликты засевают в детях те родители, которые требуют от них правду в одном случае - когда взрослым это нужно, и неправду в другом, когда правда может реально навредить, вслух же произнося только требование говорить всегда правду и только правду![/B]
Хэппи, я представляю.
И я не за то, чтобы требовать, и не за то, чтобы лгать. А здесь - все вместе...
разбираться в людях и правильно ориентироваться в ситуациях.
Ага!:prv03:
когда правда опасна для себя и близких.
Не -а!:prv03:
Кстати, я лично знаю массу людей, которых чужая ложь приводит в ярость, а сами лгут еще больше.Не любят в зеркало смотреть :-)
Тайнюша, на этой планете, к сожалению, приходится иметь дело с людьми, страдающими тяжелой формой глубоких личностных конфликтов, биполярными, корыстными, шизоидными, аморальными, низкими, ранимыми до суицида, убийцами, педофилами, дебилами (в клиническом смысле) и т.д. В процентном отношении таких вот, "социально трудных" членов общества - БОЛЬШЕ ПОЛОВИНЫ ВСЕГО ГОРОДСКОГО НАСЕЛЕНИЯ ПЛАНЕТЫ. Этим людям не только не нужна "любая правда лишь бы правда" - твоя ли, твоего ребенка ли, но и опасна.
Поэтому уже в семье нежелательно строить отношения, искусственно создавая особую микросферу правды и только правды. У каждой личности есть право на секреты, и даже у самой маленькой. И я бы на месте любого родителя с уважением относилась к желанию ребенка что-то от меня скрыть. Другое дело, что со своей стороны, я бы старалась быть максимально чувствительной и проницательной, но ребенок не должен чувствовать, что у него нет личного пространства. Это очень важно.
Наши дети, вырастая, по-хорошему, нуждаются в ознакомлении с азами психологии отношений между людьми в таком же объеме как и с математикой, литературой, историей и физикой.
Хэппи!
Вот как тебя назвать ласково?:D
А хочется...:prv03:
Ну...вот.Заметно ведь, что, говоря об обмане, поразумеваем всякое разное...
К примеру, в случае подготовки сюрприза – это просто игра с известными всем участникам условиями. Если ребенок проговорится.. что ж? Всего лишь именинник обрадуется раньше времени, а ребенок соберет себе все дивиденды от такого известия. Тоже есть над чем подумать…
В случае, когда говоришь ребенку «все хорошо», имея в виду успокоить, поддержать и т.п. – поскольку именно этот добрый посыл и воспринимается, и если он искренен, то и обмана опять же нет.
Понимаешь, каждый раз – есть нюансы, есть ты, есть твой ребенок, есть вспышки на Солнце и гормональные всплески… и дождь за окном:-)
Ни в коем случае не хочу сказать, что мне удается никогда не попадать в ложные положения...:D
Однако, есть и какая-то линия жизни в целом и ее направленность. Как и у любого...
"социально трудных" членов общества - БОЛЬШЕ ПОЛОВИНЫ ВСЕГО ГОРОДСКОГО НАСЕЛЕНИЯ ПЛАНЕТЫ. Да, но это не значит, что это такая всеобщая человеческая норма. Есть ведь и другая половина, есть и еще меньшая часть, которая своей жизнью тоже задает нормы… и... Тут уж - куда потянет.:4u:
"Обман - не норма" - Это не догма, а такой ориентир всего лишь...
Однако, понимаю твое беспокойство.
Знать, видеть, уметь распознавать – это одно. Тут родитель – в помощь. Но для этого не обязательно самому являть этот «социально-трудный» образец или создавать дома такую среду.
Вижу здесь и другие темы:
Этим людям не только не нужна "любая правда лишь бы правда" - твоя ли, твоего ребенка ли, но и опасна.Опасность в чем? Как спички в руках несмышленышей? Прекрасно понимаю это и не считаю, что нужно вываливать всю известную кому-то «правду» без всякого разбора и соизмерения.
С одной стороны, все открыто: вместит каждый (и я в том числе), сколько сам увидит и добудет.
С другой стороны, есть, видимо, оберегаемые, что ли, знания( ты об этом?)…
Но ведь это все – о другом? Не имеющим отношения ко лжи и правде, по-моему.
Поэтому уже в семье нежелательно строить отношения, искусственно создавая особую микросферу правды и только правды.
Если сложится такая атмосфера в семье – это замечательно. Ребенок сызмала и от самых близких узнает, что такое возможно. Самая естественная атмосфера - любви и искренности… Возможна, только если и сами родители такие, если и для них она – естественна. И об искусственности в этом контексте можно говорить, по-моему, только имея в виду искусство.:hi:
У каждой личности есть право на секреты, и даже у самой маленькой. И я бы на месте любого родителя с уважением относилась к желанию ребенка что-то от меня скрыть. Другое дело, что со своей стороны, я бы старалась быть максимально чувствительной и проницательной, но ребенок не должен чувствовать, что у него нет личного пространства. Это очень важно.
Да, конечно же, Хэппи!:prv03:
Наши дети, вырастая, по-хорошему, нуждаются в ознакомлении с азами психологии отношений между людьми в таком же объеме как и с математикой, литературой, историей и физикой.
Мне кажется, они нуждаются во всем том, в чем они сами чувствуют нужду.
Скажи, чувствовала ли ты необходимость в теории, пока не прошла родительскую практику? И много ли было бы от нее проку?
О, Хэппи, не пойми это как возражение тебе!... Так… нюансы.
Возвращаясь к звездам…:-) Прежде, чем ребенок испытает восхищение перед звездным небом, зачем ему изучать астрономию?:prv03:
Мне кажется, они нуждаются во всем том, в чем они сами чувствуют нужду.
Скажи, чувствовала ли ты необходимость в теории, пока не прошла родительскую практику? И много ли было бы от нее проку?
Вопрос интересный. Хотеть научиться чему-либо ребенок может только, если он к этому выработает вкус. Так что, это вопрос непростой. Как узнать желание ребенка, если ему ничего не предлагается на выбор?
Дальше, труднее. Не обучить ребенка в школе, какова бы она ни была несовершенна, означает выпадение чела из общества - гарантированно, не так ли? Вот так и создаются асоциальные люди, не догоняющие многого, а самое несчатливое для них самих же - не постигшие искусства общения с людьми.
Так что... лично я никогда не испытала бы счастья музыцирования - а это для меня самое прекрасное в жизни - если бы с раннего детства меня не обучали музыке.
Игра и пение было и остается мне самым верным другом и психотерапевтом в любых и даже самых трудных моментах.
Вот... А испытывать счастье, а не стресс неудач, порицаний и неловкости, в общении с людьми мы тоже не можем без соотвествующего образования. Увы.
Так что... лично я никогда не испытала бы счастья музыцирования - а это для меня самое прекрасное в жизни - если бы с раннего детства меня не обучали музыке.
Так тебя, очевидно, потому и обучали, что твои способности и тяга были заметны.
А создать такую среду, чтобы выявить склонности ребенка - это уж забота родителей...
Так тебя, очевидно, потому и обучали, что твои способности и тяга были заметны.
Да, но ведь врожденные способности могут никогда не развиться.
Разве ты не знаешь, что никто из детей не любит заниматься скучными упражнениями? Так вот, чтобы научиться хорошо играть, мне тоже приходилось играть много чего скучного. Тем более, что я никогда не питала большой любви к классической музыке. А джаз и рок в школе считался растлением души... :smirk:
И, как и у 99% всех детей, у меня были периоды, когда родителям приходилось серьезно работать над тем, чтобы я не бросала муз школу. Многие талантливые дети бросают. Потом винят родителей.
Аник завидовал моим фортепианным умениям в свое время, когда я уже неплохо играла, классе с 5-м. Он ведь тоже очень талантлив и музыкален. Но он - первый ребенок в семье, и когда он бросил муз школу, толком ее даже не начав, его никто не уговаривал и не заставлял. А со мной уже поняли, что надо... С моей "колокольни" сейчас я им жутко благодарна за это.
Сложный это вопрос. Но есть классные исследования с шикарными выводами, нужно только сходить в книжный и найти. Или дождаться, когда мне зададут писать по этой теме работу... ;-)
Сложный это вопрос
Да, и я тоже не знаю простого ответа.
Сколько их - закончивших музыкальную школу и ни разу больше не подошедших к инструменту.
Сколько их, обучавшихся, и так и не научившихся ни любить, ни слышать...
И сколько иных - воспринимающих музыку, с развитым вкусом и пр., не имеющим музыкального образования.
...Кстати, сын мой, отказавшись в детстве от муз.школы, повзрослев, сам пошел учиться)))
Еще раз про среду: пусть в доме звучит музыка!
Все остальное - вторично)
Хэппи!
Вот как тебя назвать ласково?
А хочется...
Хэппочка, Хэппушка, Хэппуля...:lol:
Хэппочка, Хэппушка, Хэппуля...Ухты! Ласковые слова!... Действуют как по волшебству, насыщают энергией и стимулирует к подвигам! :D
Еще одно напоминание мне о том, что правда бывает очень разная, и далеко не всегда играет главную роль. Особенно во взаимоотношениях людей!
:prv03: :hi: :love: :super::4u:
Кароч... Любовь правит миром.
Сколько их - закончивших музыкальную школу и ни разу больше не подошедших к инструменту.
Сколько их, обучавшихся, и так и не научившихся ни любить, ни слышать...
Очень многое и от учителя зависит.:idea:
Плохо, если такой учитель не смог научить тебя элементарным азАм, но бывают и такие, что только нелюбовь к предмету могут привить...
У меня, в 9-10 классах биологиня была классным руководителем. Так вот, все уроки биологии были для нас обычным классным собранием.
Как сейчас помню, она, такая маленькая, стоит у доски и рявкает: "Дайте мне сказать!!!" И, когда класс замолкал, в идеальной тишине она нам методично объясняла какие мы все уроды.:hz:
Понятное дело, биологию наш класс не знал. Оценки она нам расставляла согласно общей успеваемости.:smirk:
А вот физику я изначально не любила... Но учитель с такими азартом, любовью и интересом давала нам свои знания, что стыдно было ходить на её уроки не подготовленным и что-то мямлить у доски. В результате я легко поступила в универ на физмат.:-)
Да, и я тоже не знаю простого ответа.
Сколько их - закончивших музыкальную школу и ни разу больше не подошедших к инструменту.
Сколько их, обучавшихся, и так и не научившихся ни любить, ни слышать...
И сколько иных - воспринимающих музыку, с развитым вкусом и пр., не имеющим музыкального образования.
...Кстати, сын мой, отказавшись в детстве от муз.школы, повзрослев, сам пошел учиться)))
Еще раз про среду: пусть в доме звучит музыка!
Все остальное - вторично)
ППКС!!!
Цитата:
Сообщение от Гуська
Хэппочка, Хэппушка, Хэппуля...
Ухты! Ласковые слова!... Действуют как по волшебству, насыщают энергией и стимулирует к подвигам!
Еще одно напоминание мне о том, что правда бывает очень разная, и далеко не всегда играет главную роль. Особенно во взаимоотношениях людей!
Правда - не понимаю...
Говорю такое только, когда чувствую это...
Где здесь ложь?
Правда - не понимаю...
Говорю такое только, когда чувствую это...
Где здесь ложь?Здесь нет лжи... :hz: Ты меня удивила, Тайнуша. Я, наоборот, обрадовалась, еще раз осознавая силу добрых слов. Я же просто обобщила... Откуда взялись иголки? Что я не так сказала?
Я только хотела сказать, что добрые отношения между людьми мне кажутся важнее ревностного отстаивания своей правды. А ласковые те слова мне было напоминанием этой мысли.
Истина все равно одна, она есть вне зависимости от нас и наших споров, и поэтому я за нее спокойна.
Может быть, истина в единстве (=любви, единении, Боге... и т.д.). Короче в чем-то ОДНОМ, БОЛЬШОМ, ГЛАВНОМ.
Все остальное истиной назвать мне не представляется возможным, потому что она у всех такая разная. А раз разная - значит не истина. Требовать ее от ребенка тем более глупо. Особенно, потому что мы, взрослые не можем сами себе гарантировать, что разбираемся в вопросе человеческих взаимоотношений.
А отношения у нас порой опускаются ниже черты не только любви, но и нейтральности. :x
РАДИ ЧЕГО? ДЛЯ ЧЕГО? ЧТО ЭТО ЗА ИСТИНА У НАС ТАКАЯ, ЧТО ЗАСТАВЛЯЕТ НАС ОБИЖАТЬ И ОБИЖАТЬСЯ, РАССТРАИВАТЬ И РАССТРАИВАТЬСЯ, ЗЛИТЬ И ЗЛИТЬСЯ, БИТЬ И БИТЬСЯ, УБИВАТЬ И УБИВАТЬСЯ?
Отдам ее забесплатно, отрекусь от такой истины. Выбираю нежные слова, добрые отношения и выражение любви, а Истина это или нет, выяснится гораздо позже... ;)
ЧТО ЭТО ЗА ИСТИНА У НАС ТАКАЯ, ЧТО ЗАСТАВЛЯЕТ НАС ОБИЖАТЬ И ОБИЖАТЬСЯ, РАССТРАИВАТЬ И РАССТРАИВАТЬСЯ, ЗЛИТЬ И ЗЛИТЬСЯ, БИТЬ И БИТЬСЯ, УБИВАТЬ И УБИВАТЬСЯ?
Не в истине дело,а в человеческой природе.И от нее не убежишь:не за истину,так за деньги...
Любви не бывает вечной,идеальной,абсолютной.Ссоры - нормальное явление жизни. И по идейным соображениям ничуть не хуже чем за красоту))))
Снова встреваю в чужую беседу; - очень уж прибывает "энергии" от многих Ваших мыслей, Happie :-) (- принимаю желаемое за действительное ::unsure.: ).
... хотела сказать, что добрые отношения между людьми мне кажутся важнее ревностного отстаивания своей правды.
Разумеется, они важнее ::smile24: ; - мало-мальски "нештампованный" человек часто замечает, что его "мир" в чём-то "крупно спорит с мирами" других "интересных собеседников", без доброго общения с которыми тупик почти неизбежен ... . Всегда утверждать своё, - свойство непредусмотрительных "незрелых" личностей, которые уже "повзрослели" (- начали бороться за высокий "ранг в умной стае"), но ещё не "достигли мудрости".
Все остальное истиной назвать мне не представляется возможным, потому что она у всех такая разная. А раз разная - значит не истина.
Я так "доказываю" ошибочность всяких религий ... .
... А раз разная - значит не истина. Требовать ее от ребенка тем более глупо.
Стремление, чтобы ребёнок как можно меньше "сообщал родителю лжи" - по-моему, один из "инстинктивных приёмов" воспроизведения в "дитяте" себя, а не "плохого чужака".
Причём тут истина, её поиск, ... ?
... ЗАСТАВЛЯЕТ НАС ОБИЖАТЬ И ОБИЖАТЬСЯ, РАССТРАИВАТЬ И РАССТРАИВАТЬСЯ, ЗЛИТЬ И ЗЛИТЬСЯ, БИТЬ И БИТЬСЯ, УБИВАТЬ И УБИВАТЬСЯ
После примерно полугода "водосолия" я стал намного меньше "обижать и обижаться", ... , ... . Организм как бы стал ближе к "исполнению желаний" :peace: .
Помимо "умиротворения", в этой "ЗОЖной практике" обнаружил прочие "приятные сюрпризы" :super: .
Я же просто обобщила... Откуда взялись иголки? Что я не так сказала?
Дорогая Хэппи!
Хэппия, Хэппушка...
Ты сражаешься с ветряными мельницами...
И мельницы уже просто устали)))))))
Давненько вас не читала... оочень много инересных мыслей, которые всеръез заставили задуматься.
Немножко из последнего опыта - социум это... наверно, СИЛА (как положительная, так и отрицательная). Я тут где-то вначале описывала истерики, которые мне дочка закатывала на ровном месте сводя с ума всю семью, так вот, через 2 недели прибывания в школе (1й класс) ребенок повзрослел на пару лет, с тех пор не было ни 1 истерики и плачет крайне редко - чудеса! притирка, конечно была и даже запомнилась маленьким шрамом, но это нельзя заменить ничем.
еще поповоду прыжков с зонтиком)))) мое годовалое чадо научилось карабкаться на 2й ярус кровати по горке-лестнице. Я тихо обливаюсь холодным потом!!! конечно, в основном, мы закрываем лесенку, но главное все же научить ее правильно вести себя на ней, мне так кажеться. Но на сколько ребено в годовалом возрасте может контролировать, даже если оснает, пока писала - придумала, наверно надо доводить до автоматизма защитные реакции на физиологическом уровне, ну а потом уже по-тихоньку объяснять... как-то так.
наверно надо доводить до автоматизма защитные реакции на физиологическом уровне, ну а потом уже по-тихоньку объяснять...
Как???:hz:
Разве мы не благодаря НАШИМ шишкам преобретаем опыт?
И как довести до автоматизма защитные реакции на физиологическом уровне у годовалого ребёнка, двухлетнего...
Мне правда интересен этот вопрос - понять границу опёки, разумных пределов. Ведь есть статистика и случаев с печальным концом...
как, незнаю...
показывали ей как спускаться и подстраховывали. Потом мы с ней вмести слазили на 2й этаж, она на пузе ползком добралась до края кровати, а там и взрослому страшно :D , немного поиграли и вместе слезли, уже такого неистового рвения к этой кровати нет :super:
тренировать, наверно, как зарядку - как хвататься, как правильно падать... я правда, сама этого не знаю )))
а на счет печальной статистики - это зависит от уровня ЖИЗНИ в человеке и его избыточных потенциалов. На примере своей старшей дочки могу судить - был период, когда у нее было все плохо - старая больная бабушка в теле ребенка, в этот период ей действительно удача не улыбалась(((. Потом случай притирки в школе, недели две она ходила на грани срыва, в чем дело понять не могли, потом на ровном месте рассекла себе бровь и всю депрессию как рукой сняло - потенциалы уровновесились. Гармония всех спасет :)
у меня вот еще какой момент воспитания на повестке дня - горшок!!!
летом, когда было жарко мы и памперсы не носили и к горшку привыкли (8 мес), потом резко похоладоло, у нас ооооч холодный пол без покрытия, разумеется попу мы проветриваем часик - два, но дела все делаются в колготки, горшок особо не волнует... я вот думаю, мжет не насиловать ни себяни ни ребенка, к апрелю потеплеет, она будет постарше, ведь 1,5 года это не крименал?! а сейчас пусть писяет как ей удобно, а я буду периодически ее высаживать... права ли я??
Я сажала кукол,а потом тихонечко незаметно из маленькой клизмы наливала водичку.:D Полный восторг! Хотя сейчас есть и такие специальные куклы,которые пьют,а потом и на горшок просятся.
Falena!через 2 недели прибывания в школе (1й класс) ребенок повзрослел на пару лет
Здорово! Социум, конечно, сила, но к встрече с ней, все-таки, подготовил и опыт, полученный дома...
о-хо-хо..опять я о сыне))) Он, по мнению некоторых, до школы рос в тепличных условиях дома (и на улице, конечно). В первый же школьный день после ЛИНЕЙКИ ходил задумчиво кругами, потом уточнил:"Это что: меня теперь так и будут СТРОИТЬ?"...А через неделю опять же задумчиво:"Знаешь, а ведь меня учительница не любит"...
Простор для родительского творчества... ответить так, чтоб уроки впрок пошли.:hi: ...чтоб заживление ран шло нормально. А если повезет - то и не поранится:-)
Но умение наблюдать, интерпретировать - понимать, наконец, восприятие всеобщей любви как нормы - это все из домашнего детства.
это нельзя заменить ничем.
Правда же, это теперь и для ВАС такой опыт?:prv03:
мое годовалое чадо научилось карабкаться на 2й ярус кровати по горке-лестнице. Я тихо обливаюсь холодным потом!!! конечно, в основном, мы закрываем лесенку, но главное все же научить ее правильно вести себя на ней, мне так кажеться.
Вы, наверное, и с первым дитем помните, что в интервале от года до полутора их тянет вверх по лестнице, а спуститься - очень сложно?
И раз у Вас задача - научить его, то и действуйте, исходя из этого, и, конечно же! зная своего ребенка. Страховать в любом случае придется, мне кажется. Возможно, побуждая спускаться (раз уж залез), подбадривая и направляя...Тут множество вариантов...
Если, к примеру, дитя сверхосторожное, ему нужно помочь получить позитивный опыт преодоления трудностей :-) и многократно закрепить его с Вашей помощью...:prv03:
Если ж дитя упорное и отчаянное, и ни за что не отступится от намеченного, пока не научится (у меня дочь такая), то уж тут что? Только ловить, чтоб сильно не убилось:D
Успехов Вам!
я вот думаю, мжет не насиловать ни себяни ни ребенка, к апрелю потеплеет, она будет постарше, ведь 1,5 года это не крименал?! а сейчас пусть писяет как ей удобно, а я буду периодически ее высаживать... права ли я??
Ой, проблема горшка берет за живое!)))))))
Если Вас не сильно затрудняет стирка колготок или готовы потратиться на памперсы - то не волнуйтесь! Вообще не волнуйтесь!!!
Как только придет этот загадочный срок - дитя САМО сядет на горшок!)))
Почему-то для меня это всегда неожиданность)))
Ведь убиваешься, тратя силы, изобретая какие-то способы, закупая интересные горшки...- а нет. Лучше всего успокоиться, по-моему.
Ну, скажите: много ли Вы видели взрослых, писающих и какающих в штаны?)))
Ну, пусть стоит горшок на виду, пусть даже ребенок увидит КАК и КУДА это делают взрослые... все остальное - неизбежно))))
"Знаешь, а ведь меня учительница не любит"...
"Учительница нужна не для любви",-как говорил Гришковец.
Если жизнь понимать как сплошную "любовь",боюсь ждут разочарования.
"Учительница нужна не для любви",-как говорил Гришковец.
Угу... ДЛЯ ЗАРПЛАТЫ.
Чем больше понимаю ЖИЗНЬ, КАК ЛЮБОВЬ, тем меньше испытываю разочарований, и тем больше испытываю любви.
Не с любовью связаны разочарования, а с ОЧАРОВАНИЯМИ - с самообманом. С выдаванием желаемого за действительное.
И... если цель жизни - прожить в обществе, не знающем любви, и обязательно в подобии ему - то да. И учителя нужны соответствующие - проводящие уроки ненависти и взаимо-паразитизма.
Все это правильно,но не все могут любить всех.И ребенок тоже должен это знать ИМХО.Чтобы не связывать нелюбовь учительницы к детям вообще с нелюбовью к себе лично.
Я так понимаю что не все должны любить))))
И учительницы - для уроков,иногда даже жизни и отношения "не любви".
"Я не золотой червонец что бы всем нравится")))-важный урок,нет?
Илья, Habiba...
Соглашусь И с этим.
ВСЁ - уроки тому, кто учиться умеет и любит.
И даже учителя-садисты. И те, кто НЕ ВЕРИТ. И те, кто не любит.
Более того - лично я более всего благодарен вовсе не тем учителям, которые любили МЕНЯ, а тем, которые ЛЮБИЛИ СВОЙ ПРЕДМЕТ.
И люди, попадавшиеся в жизни мне были интереснее (и полезнее!!!) - именно такие - любившие СВОЮ жизнь, своё дело.
Чем-то увлечённые.
Возможно, что и РОДИТЕЛЬСКАЯ РОЛЬ не столько учить, любить и опекать, сколько не скрывать, показывать ПРИМЕР увлечённости и любви к жизни - к "своему предмету". Как не скрывать и свою любовь к жене (мужу).
Так?
...Трудно теперь вспомнить, что именно ответили тогда про нелюбовь учительницы...Скорей всего, в духе СВОЕГО тогдашнего понимания, что, мол:
Любовь - не долг...
Сам люби!:-)
Может, и неплохо сориентировали:
Уж сколько ему пришлось пережить "безответной" любви, а не ожесточился и претензий к жизни не накопил:-)
И... Сам любит!:love:
Однозначно так!:D Просто обычно по разным причинам учителя выбирают себе любимчиков и очень тяжело ребенку в 7 лет объяснить(если это оказался не он),что всегда кто-то кому-то нравится больше,а кто-то меньше.Ведь каждый ребенок дома-звезда номер один.
Илья"Я не золотой червонец что бы всем нравится")))-важный урок,нет?
Да, Ильюш!
Но это, скорее уже интерпретация...
А сам факт лишь - кто-то кого-то может не любить.
Да и замечательный урок! Спасибо социуму!:-)
Anyk РОДИТЕЛЬСКАЯ РОЛЬ не столько учить, любить и опекать, сколько не скрывать, показывать ПРИМЕР увлечённости и любви к жизни - к "своему предмету". Как не скрывать и свою любовь к жене (мужу).
Так?
А то ж!
Не, скрывать не надо... и что дитя любишь - тоже:prv03:
Тут ведь как?
Стоит только одно что-то полюбить и уже "другое" полюбить - легче, уже потом и не остановиться...:D
Habiba Ведь каждый ребенок дома-звезда номер один
Да в том-то и дело, чтоб не был исключительным таким объектом...
Ну, я-то теперь склоняюсь к тому, что эти самые "объекты" просто помогают войти в состояние любви...
Хотя в отдельные моменты, правда, чувствуешь, что фокус ее оказывается то в одном, то в другом месте...
а если сам сможешь там оказаться ... это блаженство...
и объяснить невозможно: то ли ты сам, то ли тебя любят:love:
Просто обычно по разным причинам учителя выбирают себе любимчиков и очень тяжело ребенку в 7 лет объяснить(если это оказался не он),что всегда кто-то кому-то нравится больше,а кто-то меньше
Да, Хабиба...
Но, наверное, ребенок сможет понять, что, если его кто-то не любит, то не потому, что с ним что-то не так... Мне этот момент кажется важным
Сам навряд ли,не каждый взрослый это понимает.:D Только будет растить комплексы.
кстати, на счет звезда №1. Здается мне, если ребенок в семье действительно звезда (без изврата), то и в любом обществе он будет звездой, хотябы потому, что он себя так позицианирует и другого просто быть не может. Если, конечно идет перегиб палки, то щелчек по носу!!!
звездой дома не была, так и по жизни - где-то встороне...:hz:
с детями стараяюсь исправить этот момент )))
кстати, на счет звезда №1.
А мне мешало потом что что был звездой №1 в детстве.Ох как пришлось над собой поработать!
Так что второго ребенка хотел завести в том числе чтобы первый не был принцем и номером один.В многодетных семьях дети иные,изначально гибче(обычно).
ИМХО.
показывать ПРИМЕР увлечённости и любви к жизни - к "своему предмету".
Думаю,ты прав.Как и уважения к себе и прочего.Ребенок впитывает между слов больше.Я это вижу по себе - что впитал))).
А мне мешало потом что что был звездой №1 в детстве.
А мне мешало то, что НЕ был звездой... наоборот - АНТИзвездой постоянно клеймили.
Но мешало до тех пор, пока хоть и с трудом, но понял, что оценки окружающих не бывают объективны, что справедливость - блеф.
Но оценки, как ориентиры - нужны.
И приходится самому себе оценки-ориентиры ставить.
А тут не просто научиться не врать себе.
С момента открытия, что "Я - хороший, вопреки утверждениям всех вокруг", до момента открытия, что "Мои оценки самому себе - не успокоение, а ОРИЕНТИРЫ", прошло года 4-5.
И только с 8-го класса школы это заработало, как чистые ориентиры.
Наверное, у "звезды № 1" как-то иначе?
Поделись, Илья?
(Понимаю, что дело не только в отношении родителей, но скорее в самом ребёнке. И всё-же, как оно - с чем биться приходится "Звезде"?)
Я до трех лет жила с бабушкой и дедушкой.Единственная первая внучка.Родители жили вообще в другом городе.Звездила по полной!:D А потом мама с папой не имели времени или желания быть постоянно моими фанатами,да и младший братик родился.Проблемы в том,что быть звездой хочется всегда и везде.Если получается-супер,а если нет... :D если не стал у кого-то любимчиком,если не ставят в танце солистом... тогда если не получается стать самым лучшим,возникает соблазн привлечь к себе внимание став самым худшим.Как в этом мультике.:-)
http://www.youtube.com/watch?v=fNWNC0-ECYE&feature=related
А вообще-то нужно делать огромную поправку на темперамент,может и знак зодиака и даже на дошу.Что одному ребенку во благо,другому как раз наоборот.
если не стал у кого-то любимчиком,если не ставят в танце солистом... тогда если не получается стать самым лучшим,возникает соблазн привлечь к себе внимание став самым худшим.
Хм...
Получается, что "Звёзды" (Любимчики) так подсаживаются на ВНЕШНЮЮ любовь, что нормальную, самодостаточную любовь к самим себе не развивают?
Типа "незаменимых аминокислот"?
Перестаёшь вырабатывать стимулы сам, и стимулы (любовь) становятся "незаменимыми"?
Ау!!! "Звёзды"!!! У всех так?
Ну где то так:prv03: .Культивировать в себе скромность трудно.Для меня сложнее всего было понять,что я не золотая и могу кому-то не нравится просто так.Без привязки ко мне лично,без причинно-следственной связи.Ну и понять,что я не звезда.:D
Ну и понять,что я не звезда.
Ещё как ЗВЕЗДА!!! (Для себя, любимой.) :prv03:
мне кажеться мы тут несколько понятий в кучу смешали! это не звездность, а псевдозвездность! кагда ты рвешь попу, чтоб тебя поставили соллистом, а получается наоборо (у меня так всегдабыло :D) то это больше глубоко зарытые либо нереализованные амбиции, либо недостаток внимани... т.е. ты привык, что бабушка с дедушкой (которые для тебя на данный момент большая часть окружаещего мира) боготворят, а тут такой облом - мир гораздо шире, людей больше, внимания иеньше. И ты пытаешься вернуть то золотое время, требуя излишнее внимание к себе, что конечно раздражает и влечет кучу последствий.
Так вот, та первоначальная звездность - это НЕ звездность, вожделение, упивание... бабушка с дедушкой не думают как ты будешь жить дальше, главное, они реализовали свою потребность возносит любимое чадо!
Есть детки, которые рождаются королями, им не надо это осбо показывать, доказывать... это просто факт! и вот они всегда по центру. (всегда понятие растяжимое, обломы у всех бывают)
И вот я не знаю, можноли как-то воспитать в себе, в детях этот ген властелина своего мира (в хорошом смысле))) На данный момент я в поиске. Может такие звезды всеже есть среди нас (здается мне, что врядли :hi: )
p.s.: все бабушки и дедушки вымышленные, никого конкретно не имела ввиду :)
с детями стараяюсь исправить этот момент )))
А как Вы это делаете?
Поделись, Илья?
(Понимаю, что дело не только в отношении родителей, но скорее в самом ребёнке. И всё-же, как оно - с чем биться приходится "Звезде"?)
Давно хотел ответить,да не доходили руки и не находились слова)))
Мне пришлось бороться с разочарованиями.Ожидал звезд с неба,стать великим,а вышло как у всех и даже периодами хуже. Крушение надежд.
Привык быть первым,а "ростом не вышел": "бодливому дитяти а бог рогов не дал",типа))) Пришлось рога-то пообточить)))
Привык что многое делалось по-моему (слава богу не все),а жизнь-то иная...Искал по-началу,и нашел - полное подчинение в лице женщины.Но у всего есть обратная сторона,полное подчинение и растворение может дать только актриса,а значит рано или поздно устанет играть.Так что и тут - облом)))
Но все хорошо,уже))) Добрался до самого низа,а оттуда что не движение - то вверх))) Я относительно быстро учусь))) Пол-жизни хватило))))))))))))))))))))))))))))))))
На праздниках общались с семьей - моими мамой, папой, сестрой и племянницей. Мы, можно сказать, традиционно проводим НГ с ними, но в этот раз приехали не одни, а с внуком и ... я получил отличную обратную связь и рекордное количество уроков!
Я и раньше мотал на ус характер и результаты общения и понимал, что что-то во всем этом не так, но то скорее была хронь, а сейчас - смахивает на обострение. И пазл сложился более четко, в версию 2.0. О том, что увидел и как это понял, поделюсь здесь - заодно и мысли структурирую :-)
Прочел у Литвака афоризм, значение которого сложно переоценить :love:
Иной все сделает для твоего счастья при условии, что ты останешься несчастным.
Э. Берн говорил примерно то же, но относил это к родителям, для которых смыслом жизни стало лечение своих детей. Они жили по лозунгу: «Я все сделаю, чтобы мой ребенок выздоровел при условии, что он останется больным». И если врачу удавалось вылечить их ребенка, они делали все (естественно, неосознанно), для того, чтобы вызвать обострение. Я описал этот тип как психологического вампира «заботливая мать». Это еще одно предостережение тем, кто пользуется или рассчитывает на благодеяния. Я бы советовал убегать от тех, кто хочет сделать вас счастливым. Есть один только человек, кто это может сделать, – это вы сами.
Так для чего ожиревшая и больная мама и такая же сестра могут твердить о том, что есть нужно всё?
Или та же сестра, которую давно бросил муж, круто похерившая свою личную жизнь, дает рекомендации относительно семейной жизни?
Врач сам по себе может быть больным, а консультант по финансам - бедным. Но они хотя бы на работе и имеют какие-то дипломы. А тут ... народ откровенно палится :D
У этого явления есть название - Кощеизм :idea:
Вот отрывки из статьи Литвака :leseratte:
Не будь Кощеем Бессмертным - держи свою душу при себе.
Еще одна формулировка пожелания жить для себя. Доводы могут не помочь, а вот если человек прочувствует, что он Кощей Бессмертный, может быть, постарается вернуть свою душу себе.
Для разъяснения тезиса привожу свою статью «Хорошо ли жилось Кощею Бессмертному?»
«В детстве я очень завидовал Кощею Бессмертному по двум причинам. Во-первых, он был худым, а меня дети дразнили за мою полноту; во-вторых, он был бессмертным, а мне умирать не хотелось. Сейчас я ему уже не завидую. Я стал регулярно заниматься спортом и похудел. Бессмертие я себе обеспечил тем, что у меня есть дети и внуки. Кроме того, я написал несколько книг, которые многим нравятся, а некоторым принесли пользу. А Кощея все-таки убили, да и память о нем осталась худая, как об образце жестокости и коварства.
Кроме того, психологический анализ показывает, что сама внутренняя жизнь Кощея Б. была полна переживаний, а неприятностей у него хватало, так как врагов было много. Но самым тяжким моментом было то, что ему все время необходимо было беспокоиться о своей Смерти.
Поместил он ее, как вы помните на острие иглы, иглу - в яйцо, яйцо - в утку, утку - в зайца, зайца - в сундук, сундук - на вершину большого дуба, который рос на неприступной для человека горе, но смерти все равно не избежал. Помогли друзья Ивана-царевича, которых в свое время он спас от гибели. Медведь раскачал дуб, сундук упал и разбился. Зайца догнала и разорвала лиса, вылетевшая из него утка была уничтожена селезнем, а выпавшее в море яйцо принесла Ивану-царевичу рыба. Ему осталось только разбить яйцо и надломить кончик иглы. Ничего не подозревающий Кощей, занятый совсем другими делами (он в это время распивал чаи с Бабой Ягой), погиб в страшных мучениях.
Что же хранилось на кончике иглы? В сказке указано, что смерть. Но по верованиям наших предков смерть наступает тогда, когда душа отлетает от тела или вообще от места ее хранения. Поэтому можно утверждать, что на кончике иглы размещалась душа Кощея Бессмертного. Вот почему он погиб, как только его душа (кончик иглы) отделилась от тела (от самой иглы).
Я уже не раз писал, что сказки любят не только дети, но и взрослые, и не за ложь сюжета, а за психологическую правду, которая в ней заложена. Но, к сожалению, эту правду нелегко извлечь из сказки, еще труднее направить ее на пользу себе и людям. А правда сказок заключается в том, что и в реальной жизни встречаются герои сказок. Распознать их бывает трудно, ибо Кощей Бессмертный может быть вполне упитанным джентльменом или привлекательной полноватой женщиной.
Так вот Кощеи Бессмертные встречались мне чаще всего и выглядели весьма благородно. Во многом это были достойные люди. Выявить Кощея Бессмертного очень просто. Задайте человеку вопрос, ради кого или ради чего он живет. Я провел большое исследование на более чем 10 000 человек и установил, что только 8 % живут для себя, т. е. Кощеями не являются. Остальные живут преимущественно ради детей (53%), родителей (23%), дела (10%), мужа или жены (5%), одним процентом назывались прочие причины. Таким образом, 92% оказались психологическими Кощеями Бессмертными, т. е. они живут не ради себя, нарушая и Законы Жизни, и Законы Божьи (прежде всего заповедь «Не сотвори себе кумира»). Каковы же шансы на счастье у этих людей?
Предположим, что человек живет ради родителей. Нетрудно сообразить, что его ждет трагедия. По Законам Жизни родители уходят раньше детей. Но и жить такой человек спокойно не может. Одна моя пациентка настолько любила отца и восхищалась им, что у нее возникли трудности в выборе спутника жизни, затем развился невроз навязчивых состояний. У нее обострялся навязчивый страх смерти тогда, когда отец уезжал в командировки. Он был крупным бизнесменом. По роду своей деятельности должен был довольно часто уезжать из дома. Из-за болезни дочери ему приходилось отказываться от некоторых поездок, что привело его к большим убыткам и затрудняло жизнь.
...
Не лучше складывается жизнь у тех, кто живет ради детей. Нетрудно сообразить, что в соответствии с Законами Жизни дети рано или поздно покинут родителей, и человека, который живет ради детей, ждет трагическая судьба. Да и само течение жизни не доставляет большого удовольствия, да и детям несладко. Типичным типом такого Кощея является Заботливая Мать. Ведь ее душа в ребенке, и она, заботясь о своей душе, кутает его, не разрешает уходить далеко от дома, растит в оранжерейных условиях. Чем старше становится такой ребенок, тем более наглядной становится его неприспособленность к жизни, и число тревог растет. Именно такие родители придумали пословицу «Малые дети спать не дают, а большие жить не дают». Хотя на самом деле это Кощеи Бессмертные не дают жить своим детям. И при этом утверждают, что живут для детей. Их лозунг: «Я все сделаю для того, чтобы ты был счастлив (здоров), при условии, если ты останешься несчастным (больным)».
Кстати, все Кощеи чувствуют себя старыми, больными и одинокими (а с ними жить невозможно, ибо они внедряют в партнера свою душу, которая и управляет теми, ради которых они живут, или их душа где-то в другом месте)
...
Полный текст есть тут (http://www.cross-club.ru/aforizmi_dlaseba_part2.html)
Тактика кощейского проникновения
(подсмотрена у моей мамы)
Действующие лица :hi:
Кощей - человек (в нашем случае - родитель), желающий "отложить" в другого человека (ребенка) часть своей души, обеспечив себе право и возможность управления его личностью; действует под прикрытием "я живу для других людей" (и это правильно).
Ребенок, достаточно открытый (не искушенный) для действий кощея.
Шаг за шагом :bug:
1. Кощей считывает, на сколько это возможно, информацию с ребенка о его жизни (как дела, как на работе, чем питаешься, не нашел ли себе девушку, не надумал ли заводить детей, положил ли деньги в банк и т.д).
2. Из полученной информации кощей выбирает что-то, скорее всего приоритет отдается тому, в чем ребенок сам не сильно уверен или сведущь. Прощупывает это место (точку).
3. Делает первичный удар по точке - дает совет поступать определенным образом. Если совет принят, кощей проверяет его исполнение (некоторое время) и если ок - переходит к другой точке (см. п. 2). Чем больше точек "пробито", тем больше скопировано души кощея в ребенка.
4. Если ребенок не принимает предложенное, кощей бьет в эту точку снова и снова при удобном случае (а в действительности работа идет по нескольким точкам параллельно).
5. Если ребенок не поддается, то рано или поздно происходит конфронтация (обострение). Ребенок старается адекватно обсудить вопрос - объявняет свою позицию и то, почему не хочет поступать как хочет кощей.
Вариации поведения кощеия при обострении:
a). Пытается выставить ребенка виноватым - не послушный, не благодарный, эгоист, о нем заботатся а он ..., я хочу как лучше ...
b). Пассивно уходит от разговора - отворачивается, отводит взгляд и/или просто меняет тему разговора.
c). Меняя тему разговора, сразу бьет в другую имеющуюся на примете точку.
Сообщение от Starvation
Врач сам по себе может быть больным, а консультант по финансам - бедным. Но они хотя бы на работе и имеют какие-то дипломы.
Честно говоря,если бы человек знал как быть богатым - давно бы стал,и никому бы советов не давал.
Другое дело что богатство,как и здоровье,нездоровье - не всегда заслуженно только самим человеком,нередко и предки постарались(наследство бывает в миллионах,а бывает в наркомании).
Поэтому я слушаю тех кто излечились сами или сами же заработали,победили,сделал и...Конечно,во всем есть немалая доля случая,но все же какой-то фильтр.
ребенок
Единственное что я уже говорил,но рискну повториться:воспитывать ребенка надо!Но пока он лежит поперек кровати))
На самом деле у человека,который не живет ради детей такого вопроса и не возникнет,он естественно подстраивает под себя детей,не уступая им своей жизни.Что и есть просто клад методов воспитания.
Значит это даже не воспитание,это - естественное приспособление.
Тактика кощейского проникновения
(подсмотрена у моей мамы)
Starvation, я тоже "дам совет"? :D
Попробую вынудить на обсуждение "по моим правилам и интересам"?
Скощействую... :lol:
Вспомним "Мартышку и очки"?
- инструмент (очки) есть, а мастерства владения нет настолько, что отсутствует понимание предназначения инструмента.
Теперь прямо переводим стрелки на СЕМЬИ - там тоже набор инструментов общения и взаимодействия.
В конце-концов, каждый из нас - тоже "инструмент, требующий осмысления применения, и отточки этого умения до мастерства".
И, в отличии от МАРТЫШКИ, мы не можем ВЫБРОСИТЬ инструмент, как-бы ни были мы глупы и неопытны в его применении!!!
Мы обречены всегда искать пути применения.
Мы обречены в суете "Мартышки и очков", запихивать свои очки и себе на лоб, и в задницу соседу.
С Соседом, с любимыми, с родственниками - "самое то!" :idea:
Тут ведь сама СУТЬ "инструмента" - именно в ПРИМЕНЕНИИ ЕГО К БЛИЗКИМ!!!
Резюмирую - навыки, очень далёкие от мастерства, неизбежно "лезут боком".
Угадай модель ИДЕАЛЬНОГО, МАСТЕРСКОГО способа общения СЕМЬИ, и ты увидишь, куда этот "инструмент" на самом деле надо совать.
И причина СОСКАЛЬЗЫВАНИЯ нормы на Кощейство проявится во всей очевидности.
Если-же ты рассматриваешь вопрос с попыткой разглядеть за Кощейством МЕТОД ПАРАЗИТИЗМА, то ессно - что ищешь, то и обнаружишь.
И... пойдёшь по ложному пути полного отрицания естественного инструмента. :idea:
(Да... Я знаю массу людей, ОКОНЧАТЕЛЬНО скатившихся на ПАРАЗИТИЗМ.
Но в большинстве случаев мы имеем дело не с ВЫБОРОМ ПАРАЗИТИЗМА, а с элементарной неопытностью - с Мартышкой!!!)
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot