Просмотр полной версии : ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
А еще у меня вопрос к женатым и замужним голодальщикам. Как относиться к Вашему образу жизни Ваши половины? Если Вы в этом смысле полные единомышленики то тут вопросов не возникает. Но если нет то.....какие осовные конфликты случаються у вас и случаються ли вобще? Возникает ли у вас чуство нетерпимости к вашему партнеру из-за его(ее) неприятия того образа жизни который ведете Вы? Проще говоря не напрягает ли вас что ваша жена (муж) едят например мясо в то время как вы его на дух не переносите. Как решаються подобные вопросы и вобще поделитесь опытом. Спасибо.:prv03:
Лариса13
02-10-2009, 10:22
А еще у меня вопрос к женатым и замужним голодальщикам. Как относиться к Вашему образу жизни Ваши половины? Если Вы в этом смысле полные единомышленики то тут вопросов не возникает. Но если нет то.....какие осовные конфликты случаються у вас и случаються ли вобще? Возникает ли у вас чуство нетерпимости к вашему партнеру из-за его(ее) неприятия того образа жизни который ведете Вы? Проще говоря не напрягает ли вас что ваша жена (муж) едят например мясо в то время как вы его на дух не переносите. Как решаються подобные вопросы и вобще поделитесь опытом. Спасибо.:prv03:
Очень актуальная тема! Вот расскажу про себя. Мой муж ведет совершенно неправильный образ жизни. Ложится спать очень поздно(ему хватает 4 часов), ест много сладкого(ОЧЕНЬ!)но правда не пьет и не курит!, очень любит жаренную картошку и питается практически один раз в день и на НОЧЬ! Потом еще в час ночи попьет чаю с шоколадом и конфетами и еще чем нибудь. И всегда пьет газированную сладкую воду. Здоровье скажу вам честно у него отменное, каждый день опаздывая на работу, до метро бежит бегом(это мин 10-15), ну и в местро соответсвенно по эскалатору - бегом. Веса лишнего практически у него нет. Выглядит отлично - я думаю наследственность играет огромную роль. Ну так вот. И когда я сначала начала отказываться от вечерних посиделок за чаем. Он очень сильно удивлялся - типа худеешь что ли? Потом я стала отказываться от ужинов. И на вопрос - а ты сегодня ужинать то будешь? Я делала безумное лицо и он сразу все понимал. Типа - вот чего ты себя мучишь....Потом я с ним поговорила и он перестал спрашивать. Первое свое суточное голодание - я проводила в тайне от всех. Когда чудо свершилось - то сказала. Но муж уже привык к моим "причудам" и его это даже и не удивило. Ну а готовить я себе готовлю отдельно. Мясо не ем уже очень давно, а когда его готовлю - не испытываю никаког дискомфорта(все проблемы у нас в голове), для меня мясо в моих руках, что угодно, только не продукт питания. И картошку жарю, я даже запаха не чувствую и на вкус не представляю. Вообщем муж давно смирился с моими "причудами" и вообще не спрашивает ела я сегодня или нет. Иногда правда ка кначнет приставать, ну съешь конфетку - я , фу, какая гадость, и все, отстает. Детям тоже готовлю отдельно. Старшая(15 лет) питается и та ки так. Ну ближе в сторону правильного питания. Ну а младшая(5 лет) - на детсадовской пищи, кашу ей варю и диеический суп. Вот так и живем, все в разных режимах и с разным питанием. В магазине рассосредотачиваемся по отделам кто , что ест и на рынке так же. Правда мясо выбираю я , муж никак не научится это делать. Мои родители и моя сестра только смеются над моим голоданием и питанием. А я говорю - зато когда вам плохо(у сестры гипертония)и 20 кг лишнего веса, лучше б вес скинула и гипертонию бы как рукой сняло. А на вопрос , ой, у меня тут болит, типа ты не знаешь чем лечить? а потом сразу, а ну да , у тебя всегда один ответ - ГОЛОДАНИЕ! и я в этом абсолютно убеждена.....И дочка моя старшая тоже периодически голодает. И ей это нравится. А муж говорит - а я вот не голодаю, и ем что хочу а результат у нас одинаковый. Я ему говорю - это еще не показатель. Вот лет через 5 встретимся на одной дорожке.
Вот что еще забыла написать - так как я ничего не пробую из того, что готовлю, потому что практически не ем соль, то все мои блюда всегда недосоленны, муж к этому привык и всегда досаливает. Дочки едят так как я посолила. Ну а когда я на голоде, то вообще ничего не пробую. Готовлю кстати я очень вкусно и много пеку, пиццу и пирожки. Мои все едят. И сахар не ест никто , кроме мужа. Я даже не слежу за его наличием в доме. И хлеб я ем только определенный, покупаю себе его редко и поэтому он лежит ку меня в морозилке, а потом я его жарю в тостере, а муж ест обычный, и поэтому тоже следит за его присутствием в доме. Сейчас кризис сильно ударил по нашей семеье финансово, поэтому главный вопрос сейчас обсуждается ежедневно - как питаться хорошо и недорого?
Лариса13
02-10-2009, 10:22
И вот еще тема, которую мы всегда обсуждаем – ЧЬЁ ЖЕ ПИТАНИЕ ВСЕ ТАКИ ДЕШЕВЛЕ? Его – он говорит – я съел кусок мяса и сыт, а ты вот жуёшь фрукты целый день(которые по сути не дешевле мяса), а уж типа про орехи твои я вообще молчу. И даже типа с учетом твоих голоданий(я только суточно голодаю 1 раз в недеклю), типа все равно дороже выходит. Или моё? Есть мнения на это счет. Морковь и капуста не считаются, говорим о фруктах, орехах и прочих полезных продуктах(типа хорошее масло, сухофрукты и различные салаты и зелень, ну и т.д.).
Лариса13
02-10-2009, 10:35
Да, вот еще про что не написала. На всех семейных праздниках мне готовят салат - лично для Ларисы! называется. Помидоры огурцы с маслом без соли. И всегда это вызывает всеобщий смех и удовольствие! Ну а мне ж пофиг.
Если вдруг после салата я начинаю есть еще что то, то все тут же - ну вот, то голодает , то обжирается!
Очень актуальная тема! Главный вопрос сейчас обсуждается ежедневно - как питаться хорошо и недорого?
То что Вы выбороли свое "место под солнцем" в кругу своих родных и близких это замечательно хотя и неизбежно. У каждого кто серьезно относиться к ЗОЖ чужое, "второсортное мнение" быстро и полностью игнорируеться. У меня это уже в далеком прошлом (ну почти в далеком) и по своим масштабам давно уже распостранилось за пределы моей семьи, родни и друзей. О моем образе жизни знают многие и порой даже не близкие мне люди могут обратиться ко мне с каким либо вопросом по поводу голодания. Не могу сказать что я рад такой "популярности" скорее наоборот но информация уже пошла и процес ее распостранения увы мне не подконтрольный а тратить собственную енергию на то чтобы переиначить факты я не хочу. В моей же семье мои "причуды" с голоданием сейчас уже не то что не осуждаються НО являються предметом гордости моих родных и примером для подражания. Ох, и не легкий это был путь для такой репутации, уж вы мне поверьте. причем проживал я это несколько раз. Если домашние "сломались" достаточно быстро и относительно легко то когда я женился и перехал жить к жене ее родные от моего образа жизни были в ШОКЕ!!! Но я и тут не отчаялся (у меня ОЧЕНЬ СИЛЬНЫЙ НАКРУТ, практически, если проутрировать, то я готов умереть за идею голодания, мне ВСЕ ПОФИГ, чужое мнение меня интересует меньше всего, я смету с пути любого кто попытаеться меня убедить в обратном - я настолько пропитан этой идеей что это стало моим вторым Я) и вскоре там тоже я прогнул ситуацию под себя - причем кардинально(теща уже пробовала 3 сутки)))))).
Меня интересует другое....вот например не вызывает ли в вас неприятия или "враждебности"(злости, обиды, разочарования и т.п.) по отношению к супругу(е) то что они не ведут ЗОЖ или ведут не в полной мере или даже не задумуваються об этом. Ну вот например когда-то я встречался с девушками (лет 7 назад) то мне было все равно едят они мясо или нет, голодают или нет. Это не имело принципиального значения и каждая могла стать для меня потенциальным партнером(женой). Но вот сейчас....если бы я выбирал сейчас....это было бы наверное ГЛАВНЫМ условием и критерием отбора. Тоисть это "отношение" как предмет прогресирует и вытесняет другие достоинства человека. Как вы с этим миритесь (те у кого есть это различие во взглядах на ОЖ) или же вы просто не обращаете на это внимания? не стоит писать о том что и так понятно типа: что у каждого свой Путь и не стоит стараться переиначить человека если он сам этого не хочет...
Меня интересуют практические психологические приемы, "заарканивание" человека и приобщение его к ЗОЖу или же способы принятия того что мы не в силах изменить, варианты компромисов и т.д. Ну а вобще можно и просто расказать свой пример а выводы я уже попробую сделать сам. Спасибо.
ЧЬЁ ЖЕ ПИТАНИЕ ВСЕ ТАКИ ДЕШЕВЛЕ?
Да тоже вычислял когда то. Изначально приблизительно одинаково. Потому как наесться не могут малым количеством оба человека. Первый в силу того что в мясной пище (а если еще и не натуральной а оно как известно еще и дороже взять к примеру колбасы) слишком мало питательных веществ, поэтому неизбежно нужно подключать и те же фрукты и орехи. К тому же лекарства ( а при неправильном образе питания их очередь наступит непременно это только вопрос времени) тоже стоят сегодня не дешево, а их надо плюсовать к такой еде полюб-э. Второй же не может изначально наесться одними фруктами овощами потому как зашлакованый ЖКТ не способен качественно всасывать все полезные вещества и человек испытывая голод вынужден поглощать большие обьемы этих самых фруктов и овощей что по деньгам сегодня тоже не дешево к тому же питание должно быть сбалансированым по всем ингридиентам (белки(аминокислоты) жиры, углеводы, витамины и микроэлименты) а это достигаеться разнообразием (*прим. для монотрофников - им. в. в рационе но не в одном приеме). НО:idea: в перспективе, когда обьем поглощаемых фруктов и овощей постепенно начнет уменьшаться (а это неизбежно потому как большинство людей сейчас ужасно переедают не понимая и не прикидывая даже достаточного, истинного необходимого обьема) то фрукто-овоще-орехо-едение ОДНОЗНАЧНО ДЕШЕВЛЕ, ПОЛЕЗНЕЕ И ВКУСНЕЕ!:good:
Понятно, куда ты идешь, но не понятно, почему главным помощником на пути выбрано голодание. Да, почистился и покайфовал некоторое время после, но потом опять возвращаешься в прежнее состояние. И этот бег по кругу, конечно, выматывает. Есть гораздо более мощные инструменты получения и удержания измененных состояний, за которыми ты подсознательно стремишься. Да и при помощи голода еще никто не просветлился, и йога не советует голодать – это слишком приземленно-телесная техника, которая работает на начальном этапе, но потом нужно выходить на другой уровень, а не зацикливаться на ней. Пятый раз в первый класс? :-)
А насчет близких, не разделяющих твоих восторгов от Зожа и голодания – и это пройдет (с) Ты поймешь, что это АБСОЛЮТНО неважно и не будешь делить людей по этому признаку :prv03:
Есть гораздо более мощные инструменты получения и удержания измененных состояний, за которыми ты подсознательно стремишься
Например?
Да и при помощи голода еще никто не просветлился не уверен.
йога не советует голодать – это слишком приземленно-телесная техника
да? впервые слышу. А можно подробнее?
А насчет близких, не разделяющих твоих восторгов от Зожа и голодания – и это пройдет (с) Ты поймешь, что это АБСОЛЮТНО неважно и не будешь делить людей по этому признаку
В том то и дело что важно! Очень важно. Ведь как создать семью если нет точки соприкасания в этом вопросе. А ребенка воспитывать? Ведь это будут сплошные скандалы и конфликты. Ведь если мне нет дела до супруги то ребенок моя кровиночка и что мне его падалью(мясом) кормить???!
Лариса13
02-10-2009, 17:14
[QUOTE=GURUSUNNY;266411]
Меня интересует другое....вот например не вызывает ли в вас неприятия или "враждебности"(злости, обиды, разочарования и т.п.) по отношению к супругу(е) то что они не ведут ЗОЖ или ведут не в полной мере или даже не задумуваються об этом. Ну вот например когда-то я встречался с девушками (лет 7 назад) то мне было все равно едят они мясо или нет, голодают или нет. Это не имело принципиального значения и каждая могла стать для меня потенциальным партнером(женой). Но вот сейчас....если бы я выбирал сейчас....это было бы наверное ГЛАВНЫМ условием и критерием отбора. Тоисть это "отношение" как предмет прогресирует и вытесняет другие достоинства человека. Как вы с этим миритесь (те у кого есть это различие во взглядах на ОЖ) или же вы просто не обращаете на это внимания? не стоит писать о том что и так понятно типа: что у каждого свой Путь и не стоит стараться переиначить человека если он сам этого не хочет...
Меня интересуют практические психологические приемы, "заарканивание" человека и приобщение его к ЗОЖу или же способы принятия того что мы не в силах изменить, варианты компромисов и т.д. Ну а вобще можно и просто расказать свой пример а выводы я уже попробую сделать сам. Спасибо.
Что на это я хочу вам ответить. Конечно для меня это важно - какой образ жизни ведет моя вторая половина. При выборе партнера мы естественно смотрим на многое, и недостатки есть у всех. Они бывают двух видом - те, которые мы не выностим вообще(я не выношу глупых и неряшливых мужчин) и те, которые можно слегка корректировать, ну а если уж совсем никак, то в принципе с этим можно и смирится. Конечно меня первое время раздражало даже ни сколько его питание, сколько позднее укладывание спать. Потом разговоры в направлении ЗОЖ ведутся в нашей семье постоянно и скажу честно - сдвиги есть, пусть небольшие, но есть. А потом - я ж готовлю. ВОт и стараюсь мясо не жарить, а потушить, ну и т.д. (когда мой муж жил с мамой - они вообще питались одними полуфабрикатами, его мама терпеть не может готовить), а сейчас у нее даже есть н может - на что она типа обижается, но потом и сама признается, что я то все готовлю сама и из хороших продуктов. Единственное что мне никак не удается перебороть - это его тягу к сладостям, хотя мне кажется, что и их он стал есть меньше, потому что так наедается. А вообще, если в человеке что то разражает что то основательно, то конечно это вам не пара. Меня сильно его образ жизни не раздражает, я думаю все равно смогу его склонить в свою пользу. Варю компот(чтобы он газировку не покупал), ну а колбасу он редко ест. А картошку стараюсь тушить, или пюре, но если "бунт на корабле" то ЖАРЮ!:x
А вообще человека любишь просто, а не за что то.....На все смотришь в комплексе. Если человек не дурак, то сам ко всему придет. (а муж у меня умный - это был главный критерий отбора).....да и вообще сложно это объяснить. Если любишь - принимаешь человека таким какой он есть, просто пропаганду все время ведешь, и если вы одно целое, то и будет у вас все взаимно и по договоренности.
В том то и дело что важно! Очень важно. Ведь как создать семью если нет точки соприкасания в этом вопросе. А ребенка воспитывать? Ведь это будут сплошные скандалы и конфликты. Ведь если мне нет дела до супруги то ребенок моя кровиночка и что мне его падалью(мясом) кормить???!
На самом деле это очень сложный вопрос, который может решить только ты сам. Можно сказать: разводись, находи себе эзотерическую вегетарианку и будете растить здоровых во всех отношениях детишек. НО! Нынешняя семья тебе зачем-то послана, чему-то ты у них должен научиться (может быть, терпению, вернее, терпимости?) А вдруг ты еще не готов быть родителем?
Может слышал притчу про монаха, которому принесли новорожденного ребенка, и он принял его со словами «Ну что ж», а потом через 9 лет одумались и забрали обратно, и он опять сказал «Ну что ж». Я не призываю к пассивному отношению, но приоритеты в жизни определяем только мы :idea:
Лариса13
02-10-2009, 18:52
А вот по поводу рбенка - это конечно сложно. Тут родители должны быть единоглассны. Но любой нормальный человек понимает, что чипсы ребенку не еда. И спутника жизни надо конечно выбирать приближенного к твоему образу жизни. В плане ребенка мы с мужем единогласны, ну почти, если они идут без меня в зоопарк, то покупают поп-корн, я не так категорична. А если он сам что то ест ненужное, то как правило в тихаря - ночью, никто этого не видит. А вообще я считаю зацикливание так сильно на этом вопросе - это тоже в своем роде болезнь. Есть пары, которые рожают дома и не делают своим детям прививки, это конечно может и хорошо, спорить не буду. Я до этого еще не дошла. А вот придерживаться по возможности ЗОЖ, это никому не помешает. Вот и муж у меня примерно из того же теста. Вот был бы таким ярым голодальщиком ( и нудил бы все время на эту тему)- да я б сама с ума сошла(все должно быть ненавязчио и постепенно) и если люди любят друг друга, то все у них получится. И рожать дома я не умею, 2 раза в роддоме и то чуть богу душу не отдала(ну не умею я рожать)....вообщем если вы сейчас жену из за этого собираетесь менять - то точно меняйте. Это как сектанты, они не могут среди обычных людей жить, только себе подобным. Мы для них сектанты, а они нормальные. Поэтому все, когда крайностей касается - я не выношу! И вообще не должны муж с женой во всем похожи быть. Это тогда друзья, кто угодно, но не партнеры и любовники. Все равно какая то загадка должна оставаться в каждом!
А вдруг ты еще не готов быть родителем?
никто, ИМХО, по-началу не готов быть родителем... :-)
особенно если учесть, что семьи у нас в бльшинстве случаев молодые...
да и без этого, как можно понять что такое свое чадо, и какие у вас будут к к нему чувства пока оно у тебя не появится...
вот тогда мы и становимся родителями... и чувства тогда проявляются...
а понятие "готовность" в данном случае, ИМХО, немножко не подходит... ну, нельзя к ЭТОМУ подготовится... ИМХО... чувства они сами или появляются или нет... как к этому не подготавливайся, о чем не думай, чего не читай... :prv03:
И вообще не должны муж с женой во всем похожи быть. Это тогда друзья, кто угодно, но не партнеры и любовники. Все равно какая то загадка должна оставаться в каждом!
вот здесь с вами согласен... :prv03:
думаю, люди, которые живут счастливо - дополняют друг-друга... :-)
хотя в самой системе йоги есть более продуктивные способы очистки организма
Какие например?
Не знаешь заранее, на чем тебя может прошибить
Эх, а так хочеться узнать прямо сейчас куда двигаться...
А вообще, если в человеке что то разражает что то основательно, то конечно это вам не пара. Меня сильно его образ жизни не раздражает, я думаю все равно смогу его склонить в свою пользу
Так и меня тоже не особо Но не особо как раз потому что еще надеюсь склонить человека к ЗОЖу своим примером. Результаты благо дело, уже есть. значит будем работать.
А вообще человека любишь просто, а не за что то.....На все смотришь в комплексе
100 % именно так и никак иначе!!!
Нынешняя семья тебе зачем-то послана, чему-то ты у них должен научиться (может быть, терпению, вернее, терпимости?)
Я по началу тоже так думал. Но ведь мы привлекаем в свою жизнь как правило не тех кого хотим привлечь а тех кто подобен нам. Что если на каком то этапе люди (похожие в характерах) встречаються живут вместе, женяться но со временем их духовные уровни развития начинают качественно отличаться, меняються характеры, взгляды на мир, жизнь, меняються привычки и глядишь а уже давно как совсем разные стали(!) Как быть в таком случае? Менять партнеров по жизни каждый раз под свой уровень. Типа нашел-вырос-бросил-нашел-еще вырос-бросил...и так до конца дней(или до уровня Просветленности чтобы понять какой же безсердечной сволочью ты был всю жизнь).
Есть пары, которые рожают дома и не делают своим детям прививки, это конечно может и хорошо, спорить не буду. Я до этого еще не дошла
А я чуствую себя одним из таковых, к сожалению...а может к счастью(для ребенка).
Вот был бы таким ярым голодальщиком ( и нудил бы все время на эту тему)
Да? Интересно. А мне кажеться я доходчиво и увлекательно на эту тему обычно обьясняяю. Хотя с другой стороны может я уже кого и достал? Надо будет сделать инвентаризацию отношений.
вообщем если вы сейчас жену из за этого собираетесь менять - то точно меняйте.
С чего так категорично? А как же "склонение в свою пользу"?
думаю, люди, которые живут счастливо - дополняют друг-друга..
Ну не знаю кто кого там дополняет... мне кажеться лучше все таки в Едином порыве а не в противовесе.
Лариса13
03-10-2009, 14:41
А я чуствую себя одним из таковых, к сожалению...а может к счастью(для ребенка).
Из своего примера(у меня несколько таких пар, одна из них многодетная - у них 6 детей) - дети, выращенные таким "необычным" способом - не умнее и не здоровее своих сверстников([/U]исключение семья Никитиных - все их знают). Это совершенно не показатель. Детей надо просто любить и им уделять внимание(их физическому и умственному развитию) и тогда все будет хорошо. Им все равно жить в этом мире и ходить в сад и школу с обычными детьми. И все равно они рано или поздно поедят чего то неправильного.....Просто дома надо политику вести в свою сторону.
Очень доходчиво и интересно объясняете!:good: Мне с вами вообще интересно общаться. Но как то вот вы все таки мне кажется иногда навязываете свою точку зрения.
С чего так категорично? А как же "склонение в свою пользу"?
Это не я категорична, а у вас мысли начинают быть категоричными. Обязательно склонение в свою сторону. И если вы любите друг друга, то все у вас будет хорошо. Вот только не надо резких движений.
Ну не знаю кто кого там дополняет... мне кажеться лучше все таки в Едином порыве а не в противовесе.[/QUOTE]
Вот вы супер голодальщик, а ваша жена супер воспитатель например, знает как подход найти к ребенку, вот тут вы друг друга и дополните. Или вы считаете, что вы в любой области супер? В чем то и она вас превосходит. Вот тут и дополните. А если вечно есоперничество, то тут точно ничего хорошего не будет.
Это у вас мысли начинают быть категоричными. Обязательно склонение в свою сторону. если любите друг друга, то все будет хорошо. Вот только не надо резких движений.
Наверное действительно приторможу. А то как бы с дороги не слететь:shuffle:
Давненько не был на этой ветке. Как много интересного пропустил. Гурусан, как мужчина, как ЗОЖник, как отец и муж, тебя понимаю и вопрос твой актуален. Чтобы не говорили уважаемые леди, в этой ситуации всё будет напоминать перетягивание каната. Нужно сразу узреть разницу в том кто занимается ЗОЖ муж или жена. В семье это два субъекта с абсолютно разными функциями. Жена-очаг, муж-добытчик и защитник. Леди, поставьте себя на наше место. Чего добъётся муж, не нашедший понимания жены? Какая будет от него польза если он будет разрываться "пополам"? Много трясти воздух не буду. Просто представьте. Второй вопрос - "глубина" ЗОЖа. ЗОЖ настолько необъективное понятие, что делить надо сразу топором. ЗОЖ реальный (не пить, не курить, умеренно спортсменить, не жрать тазиками и после 6 вечера, голодать раз в неделю 24 часа) и ЗОЖ нереальный
(голодания в отпуск и выходные дни, монотрофное сыроедение, досуг занятый йогой, психопрактиками и т.д.). В-третьих, обязательно нужно учитывать, кем вы являетесь на работе обычным клерком, несущим на плечах дробный сегментик обязанностей предприятия или ИП, тащущий весь груз организации и ответственности на себе? У меня были оба периода, именно второй отодвинул существенно меня от жены и всё это усугубилось ЗОЖем. Так вот, перво-наперво нужно поделить общий вопрос на сегменты, выкинуть лишнее и призвать к дискусу определённый круг участников. Иначе басня крылова лебедь рак и щука получаецца. Каждый будет злобно сопя тянуть на себя правду. А её нет. Она индивидуальна для каждого случая. От себя скажу - ОЧЕНЬ ВАЖНО ЕДИНОМЫСЛИЕ СУПРУГОВ (но прокатит и терпимость жены, в случае реального ЗОЖа) Я сильно отдалился от своей половины в результате ЗОЖа и это факт. Не стоит кидать тухлыми помидорками, уважаемые дамы. Раз возник вопрос и завязался дискусс, значит тема насущна и возможно достойна отдельной ветки.
Ничем не кидаемся, а очень даже согласны с вами. И автор топика, мне кажется, не совсем представляет серьёзность проблемы. Ведь взять хотя бы появление ребенка - вынашивать-то его будет женщина, а значит на этам этапе все зависит только от её ЗОЖа или антиЗОЖа, и как бы Гуру не ратовал за вегетарианство или другое здоровое питание, в данном случае всё будет зависить только от жены. Может поэтому пока и нет особых разногласий в семье, потому что по большому счету диета и голод - личное дело каждого. Но когда коснется детей - не берусь предсказать, кто выиграет, но можно догадаться :D
Беллатрикс
04-10-2009, 16:58
Меня мой муж полностью поддерживает в моем пищевом выборе,хотя сам кушает то,что ему нравиться.
Он не хочет чтоб я набирала вес и принимает любые мои ограничения в еде.
Даже стимулирует мой интерес к этому!
Алексаша
04-10-2009, 17:53
Мне кажется, прежде чем вставать на путь ЗОЖ, надо сформулировать цели, которых желательно добиться. Для себя я решил, что ЗОЖ мне нужен для того чтобы мое здоровье не составляло проблему для семьи. Причем правило работает и в другую сторону, чтобы чрезмерная забота о здоровье тоже не составляла проблемы. И в итоге ЗОЖ у меня настолько, насколько я могу претендовать на личное свободное время.
Да, замечу, что вопрос поставлен сразу не очень корректно. Разночтения могут быть не только между ЗОЖ-ником и неЗОЖ-ником. Разная трактовка, а, следовательно, разные подходы могут быть и у двух ЗОЖ-ников, исповедующих разные школы оздоровления. Причем, если сторонник ЗОЖ может убедить неЗОЖ-ника, то представителя другой школы переубедить невозможно. И вот здесь заложен по-настоящему неразрешимый конфликт интересов.
Так что, супружество это, в любом случае, поиск форм сосуществования.
Проще говоря не напрягает ли вас что
не напрягает... абсолютно...
мирно относимся к "недостаткам" друг-друга... :-)
теперь порой, вместе обсуждаем топики данного форума, литературу (правда, читать приходится вслух - сама не хочет :-) )
дети голодают вместе со мной...
младшая (9 лет) каждую неделю суточные уже в течение нескольких месяцев (пытаемся избавиться от причин вызвавших АД)
старшая (14 лет) сама то сутки, то трое, то пять на водичке была летом... сейчас школа - готовится на каникулах несколько дней... но у нее причина банальнее - вес... хочет стать стройненькой аки березка :D
а раньше моя вторая половинка пыталась как-то воспротивиться всему этому...
но, как я понял - от недостатка информации... поэтому пошел простым путем - попытался хоть как-то заполнить ее пробелы в знаниях на эту тему... :-)
ну, а после того, как она почитала кое-что из того, что иногда ей "подсовывал", обсудили множество тем и просто постов ;) а тем более увидев как я сам начал избавляться от серьезных проблем, а также что ручки и ножки у младшенькой стали зарастать свежей кожицей (и это почти пол года без таблеток, уколов и мазей) - просто поверила...
даже пробовала провести пару раз со мной сутки на водичке, но ее "добивает" головная боль под вечер...
НО на самом деле все проще... думаю, что нету стимула... с фигурой у нее проблем никогда не было, а явных болезней тоже нет... вот и не видит смысла, видимо, пускать в этот путь и переходить на какое-то другое питание...
ну, пришлось, конечно кое-что изменить в питании... особенно детей... ограничили всякие чипсы/шоколадки/колы и прочее, супы готовит теперь только себе (любит она их) и т.д., но то, что ем я - лопает только так :D и даже хвалится перед подругами, что после даже частичного сыроедения улучшились когти... :D
вот так вот и живем.. в мире и согласии и не "давим" друга на друга своим образом жизни/питания, чего и всем желаю... :prv03:
чего добъётся муж, не нашедший понимания жены?
Вот именно! В этом то и суть!
автор топика, мне кажется, не совсем представляет серьёзность проблемы
Как раз то я себе это и представляю и не только представляю но и реально живу с этим.
появление ребенка - вынашивать-то его будет женщина
Именно это меня и волнует больше всего. Не хотелось бы чтобы роль жены сводилась к "инкубатору" но ребенка должна вынашивать здоровая женщина которая максимально следит за своим здоровьем, ведь от этого зависити здоровье ребенка, имхо.
в данном случае всё будет зависить только от жены
Я так не думаю. А кто качественное"сырье" дает или качество нынче не в цене? )))))
когда коснется детей - не берусь предсказать, кто выиграет, но можно догадаться
И ребенка хочеться и от одержимости ЗОЖем умру но не отступлю. Как быть? Вот в чем вопрос!
Ничем не кидаемся, а очень даже согласны с вами.
Спасибо. Классный аватарчик.
Но когда коснется детей - не берусь предсказать, кто выиграет, но можно догадаться
Гадать можно - догадаться трудно. Младшему сыну нравится на неделе повторять за папой и пародировать его питание, но в выходные у бабушки от не прочь "разговляться" её самолепными пельмешками и котлетками. Это пока ребёнок, а вырастет сам себе выберет путь и Дай Бог, что бы у него не было причин заниматься жёстким нереальным ЗОЖем!!!
ну, а после того, как она почитала кое-что из того
Это здорово, когда жена умеет читать:D Мне же нужно потроха из телика вырвать и сесть туда, чтобы вещать о достоинствах ЗОЖа. Иного источника инфы она не воспринимает...
Мне же нужно потроха из телика вырвать и сесть туда, чтобы вещать о достоинствах ЗОЖа
а телик у меня порой бывает желания взять, да и выкинуть, да не могу... :D
представляешь какие диспуты разворачиваются после передачи типа "контрольная закупка", когда тестируют несколько "отрав" с точки зрения человека начинающего понимать ЧТО нам "скармливают", и потом начинается, вот видишь, "ЭТА" марка лучше, чем "ТА", значит можно все-таки покупать, ведь протестировали же!.. и в очередной раз объяснять, что это не павда, а полуправда... что на самом деле есть нельзя вообще ни "ТО", ни "ЭТО", если думаешь о здоровья...
НО зато весело, порой бывает... ;)
так что порой тоже есть желание оказаться по ту сторону "голубого экрана" или вообще избавиться от него... :D
представляешь какие диспуты разворачиваются после передачи типа "контрольная закупка", когда тестируют несколько "отрав"
Не представляю и.... завидую тебе серой завистью. Моя - существо всеядное и такие передачи вызывают в нас скуку (по разным причинам:D ) Про НЛО, Тунгусский метеорит, сериал какой... - это да! Ну, это и хорошо у меня есть время составить планы на завтра и посидеть на форуме. Вот такая у нас история. Хотя, что я могу требовать от врача? Морочить ей голову здоровьем и дома?
Анекдот в тему: Сочи. Пляж. Молодой человек подходит к загорающей девушке и предлагает познакомиться. Девушка не желает. На вопрос парня "Почему?",спрашивает "Кем ты работаешь"? Тот отвечает "Токарем.... 6 разряд". "Тогда ты меня поймёшь. Представь ты точишь болванки 11 месяцев в году. Наконец выбираешься на море. Прилетаешь. Идёшь на пляж. Выходишь.... а везде станки, станки, станки...."
Ложится спать очень поздно(ему хватает 4 часов), ест много сладкого(ОЧЕНЬ!)но правда не пьет и не курит!, очень любит жаренную картошку и питается практически один раз в день и на НОЧЬ! Потом еще в час ночи попьет чаю с шоколадом и конфетами и еще чем нибудь. И всегда пьет газированную сладкую воду.
Вам бы (для мужа) сходить на параллельную ветку про серотонин бета-эндорфин. Там уже многие что переосмыслили.
Лариса13
05-10-2009, 06:17
Вам бы (для мужа) сходить на параллельную ветку про серотонин бета-эндорфин. Там уже многие что переосмыслили.
Я то на этой ветке бываю, а ему как то не надо. Ну я и не навязываюсь. Просто потихоньку нужу.....Вода и камень точит. А вообще я ссорится не люблю, пусть ест что хочет, это его жизнь. Хорошо, что не пьет и не курит - вот этого бы я точно не вынесла. И пришлось бы чемоданы собирать.
А вообще муж и жена - одна сатана. И должны жить в мире и СОГЛАСИИ!!!!! Значит надо договариваться. И находить золотую середину.
Вобщем вариантов пока немного. Или бросать жену и искать "эзотерическую вегетарианку" или забить на свои убеждения и попробовать принять все таким как есть. Еще можно по-немного нудить так как вода камень точит или же вобще этим не париться потому как дети рожденные у ЗОЖников по статистике не здоровее и не больнее чем обычные дети (кстати у меня Это "ОБЫЧНЫЕ" что-то не укладываеться в голове). Я считал что "обычные" это у ЗОЖников а у остальных рожденные в условиях далеких от нормы. Просто таких большинство и понятие нормы поменялось местами. Кстати такими темпами скоро все естественные вещи будут называть "необычными". Упаси меня Господи от того что будут выдавать тогда за "обычное-привычное".
По поводу вариантов я ничего не пропустил? Будут мысли еще...
По поводу варианто я ничего не пропустил? Будут мысли еще...
GURUSUNNY, такие вещи поверяются сердцем, а не умом.
Нельзя "спланировать" любовь и счастье. Иногда они находят нас там, где и не должны быть. Вопреки логике и здравому смыслу.
Прислушайтесь к себе, отключив разум.
Алена, как вы правы...
просто :prv03: :bravo: :love:
GURUSUNNY, такие вещи поверяются сердцем, а не умом.
Нельзя "спланировать" любовь и счастье. Иногда они находят нас там, где и не должны быть. Вопреки логике и здравому смыслу.
Прислушайтесь к себе, отключив разум.
Да. отключить Разум это как раз то что я пытаюсь делать ОСОЗНАННО вот уже лет 7 - не больших результатов я достиг однако((( что ж будем стараться. Спасибо.
Однако если все так "безнадежно" то стало быть тема себя исчерпала? Или все таки попытаемся найти Путь наименьшего сопротивления или хотя бы определить вектор движения к компромисам и консенсусу.
Однако если все так "безнадежно" то стало быть тема себя исчерпала?
Наоборот, всё "надёжно". Господь не даёт своим чадам испытаний которых они не способны вынести на своих плечах. Условия ЗОЖа городских жителей и тибетских лам совершенно разные. Кто закалится сильнее и достигнет большего дожив до 80-90 лет, мы в постоянной борьбе за выживание или они в своих тепличных условиях? Так что если тебе, Гурусан, выпало ЗОЖить в цивилизации, значит ты избранный. Значит можешь и непонимание и отсутствие поддержки вынести на своих плечах. Иначе и быть не может. Чего ты достигнешь и чем всё закончится это законный вопрос, но в том и интерес узнать прожив. Никогда не соглашаюсь на разного рода гадания и предсказания будущего. Жить узнавая здорово, а наперёд знать - баловство. Когда у меня возникают сомнения в будущем, я откатываюсь в прошлое. Например, думаю, а вот если этот план реализовать, то понадобится 2 года, но тогда будет то то, столкнусь с тем то, помешает это и т.д. Потом беру и вспоминаю как два года назад я мыслил над сегодняшним днём? Да никак! Ни что не совпало с тем что я планировал. Но если сравнить уровень развития, то небо и земля! Всё стало лучше. То что потерял, оказалось балластом (хотя переживал за потери), зато скинув его взлетаешь вверх гораздо быстрее. И находишь альтернативу быстрее. Оказывается всё находится внутри нас и всё уже дано, но чтобы раскрыть весь потенциал нужны усилия, пробы, ошибки. Почему ты говоришь, что тема исчерпана? Я думаю просто многие не догадываются о том что ты хочешь услышать, но за пазухой держат столько интересной инфы и своих мнений, что будешь просить о пощаде. Расскажи о своих проблемах не общими фразами, а именно так как оно есть и увидишь какая дискуссия завяжется. Твоя ветка - твои правила игры. Задавай тон. Проблема то, одна из самых насущных...
вспоминаю как два года назад я мыслил над сегодняшним днём? Да никак! Ни что не совпало с тем что я планировал.
Вот из чего бы следовало делать выводы! :good:
Ну вобщем то я наверное не готов сор из избы выносить все таки проблема больше мной раздутая чем есть на самом деле. Супруга мой образ жизни полностью поддерживает. Терпимости ей в этом деле не занимать. Давно это было когда она еще пыталась что то возразить. И сама вроде понимает пользу от ЗОЖа и на наглядном примере видит... ну не все готова примерять сразу на себя, что ж поделать! Да я и не тороплю))) Я выбрал Путь спокойного реагирования вместо терпимости. В последнем случае меня бы надолго не хватило, а так принял все целиком и полностью. Все таки ее неготовность к ЗОЖу на текущий момент слишком маленький недостаток чтобы перевесить пуд ее достоинств. К тому же я всегда оценивал ее как человека в комплексе и никогда "не делил на сегменты". Вобщем друзья справимся:-) тем более я тоже считаю что Бог не по силе испытаний не дает и раз я испытываю этот опыт то значит ОН мне необходим. Я не верю в случайности и знаю что результаты обычно не всегда идентичны нашим ожиданиям, потому не буду ничего планировать да и не хочу. Но.....вода камень таки точит (и я это вижу). Тимсону респект за поддержку! Всем спасибо за содержательные ответы.
... если тебе, Гурусан, выпало ЗОЖить в цивилизации, значит ты избранный. Значит можешь и непонимание и отсутствие поддержки вынести на своих плечах ...
Вспомнилось:
Ученик приходит к мастеру и спрашивает, жениться ли ему. Тот говорит: "Женись. Если жена попадется хорошая - будешь счастлив, если же плохая - станешь философом".
Первую половину Гуру уже выполнил - женился. Осталось вторую воплотить :D
Первую половину Гуру уже выполнил - женился. Осталось вторую воплотить
судя по его постам он уже и вторую воплотил... :lol:
p.s. шютка :D
Осталось вторую воплотить
Ага, типа стать счастливым:D :D :D
судя по его постам он уже и вторую воплотил...
....ну я вобще то всегда по жизни философом был. Это было заложено наверное с момента моего рождения. Я кстати когда анализирую свою жизнь, характер, семью, работу, круг друзей и т.п. то понимаю что в моей жизни просто идеальный набор для моей самореализации и главное Путь я выбрал верный. Хотя конечно в истиности этого Пути я смогу убедиться лишь достигнув цели. В одном я уверен точно: радость достижений всегда оправдает трудность Пути, чтобы не случилось.
старшая (14 лет) сама то сутки, то трое, то пять на водичке была летом..
alagor, а как вам удалось детей приобщить к голоданию (особенно старшую)? Сложный процес?
alagor, а как вам удалось детей приобщить к голоданию (особенно старшую)? Сложный процесс?
старшая сама вызвалась попробовать...
только дал ей информацию...
сначала просто присутствовала при беседах (мягкое слово - были чуть ли не баталии :D) с бабушкой...
потом посыпались вопросы... просто масса вопросов на эту тему, даже порой в тупик ставила (я только начинал)... приходилось брать тайм-аут и собирать информацию, наводить сначала порядок у себя в голове... :D
ну и личный пример, видимо...
когда сама первый раз спросила "пап, а можно я тоже попробую" - запрещать не стал... еще раз объяснил серьезность решения, важность правильного выхода...
маленькую честно говоря к этому потихоньку готовил... не навязчиво, порой завуалированными фразами, но давал понять, что с ее проблемой нам придется рано или поздно попробовать именно голодание... ну, типа папе помогает и ей возможно поможет, ну и т.д. :-)
но первый шаг она тоже сделала сама... в данном случае, думаю, больше сыграл принцип "что крестьяне - то и обезьяне"... :lol: и/или чтобы папа похвалил... :-) я писал об этом где-то в своих дневниках...
в первый день поддерживал ее как мог - сидел на водичке вместе с ней, развлекал (в тот день бросил все дела), накачал кучу мультиков с торрентов, играли, болтали, в общем постарался, чтобы от первого дня были только приятные эмоции...
а сейчас уже как правило - в выходные она сама выбирает в СБ или ВС будет пить водичку...
ну, в двух словах, примерно так :-)
толстовец
06-10-2009, 06:50
Вобщем вариантов пока немного. Или бросать жену и искать "эзотерическую вегетарианку" или забить на свои убеждения .
Вариантов ещё меньше ! Бросать жену никто не предложил ! Как гласит пословица " первый супруг -от Бога , второй - от добрых людей , третий - от Сатаны "
расшифровать ?
Ну это когда в 16 лет молодой чел. ( девушка ) вступает в брак то этот первый супруг дан ж и з н ь ю ("Богом")
Когда второй раз МЧ (молодая женщина) вступает в брак , то уже берёт в качестве супруга то что не взято другими людьми ; то есть " люди добрые " не взяли , "непонадобилось!" ... отсюда и "от добрых людей"
Ну а когда этот потрёпаный бытиём ( не ж и з н ь ю ! ) МЧ ( молодая женщина ) в третий раз идут на брачный рынок : то от того что там было и теперь разобрано и взято ж и з н ь ю и "добрыми людьми" осталось только то , от чего люди теперь шарахаются , от чего пытались избавиться , нечто с отрицательными качествами , нечто ужасное и трагическое ... "от сатаны"
По поводу вариантов я ничего не пропустил? Будут мысли еще...
а вот способов осуществлять вариант сосуществования , сожительства должно быть много ; какие-нибудь разные хитрости чтобы избегать ссор , ... воздействие позитивным примером , ...
Лариса13
06-10-2009, 07:07
У меня вот старшая дочка(15 лет) тоже голодает иногда. И тоже сама к этому пришла. У нас дома очень много литературы по поводу голодания. Опять же, правильно пишут, личный пример. Да и переносит голод она очень легко.
так что точите, точите и еще раз точите......
Как гласит пословица " первый супруг -от Бога , второй - от добрых людей , третий - от Сатаны " ( расшифровать ?)
толстовец, расшифруйте для непонятливых :-)
старшая сама вызвалась попробовать...
только дал ей информацию...
Это здорово когда удается достучаться до ребенка объяснив ему пользу ЗОЖа и научить его правильному питанию а приобщить к голоданиям так вообще сказка!. Я восхищен!
Для меня наверное в этом плане нет предела. Я вот например пытаюсь донести эту идею до супруги но на самом деле наверное проблема больше во мне. Ведь если удастся убедить жену в целесообразности голоданий (а я в этом не сомневаюсь), мне потом захочется что бы и мои дети тоже понимали хотя бы как правильно питаться, что можно кушать что нельзя ведь это естественное стремление и желание добра небезразличным тебе людям. Но зная себя затем я обязательно переключусь на родных и близких но даже если бы все люди на земле поголовно начали заниматься лечебным голоданием (хотя именно это ой как необходимо для многих) я все равно наверное окончательно не буду удовлетворен ведь вдруг потом мне захочется перейти например на праноедение а спустя некоторое время я точно знаю что уже буду пытаться вдолбить эту идею в головы своего окружения (я имею виду близких мне людей) и так без конца, постоянное поднятие планки, пока жизни хватит. Ведь нет пределу совершенству а человеческим желаниям так вообще. Потому я решил не искать "варианты осуществления способов сосуществования" а остановился на «смирении и терпимости» вернее на позиции наблюдателя или «спокойного реагирования». Просто мне казалось что я ведь хочу как лучше, ну не могу я спокойно смотреть на невежество в питании у меня под носом. Тем более что я ведь прекрасно осведомлен в этой области и никуда за советом идти не надо просто понаблюдать за мной и сделать для себя выводы. Вобщем сложно ЗОЖить в условиях цивилизации, согласен з Тимсоном, гораздо проще сидеть в одиночестве в льяной рубашке под ольхой и предаваясь медитации размышлять о вечном. Наверное я слишком одержим этой идеей потому что по другому уже жить просто не умею…забыл как это и вспоминать не хочется.
У меня вопрос.
Если бы вам необходимо было убедить человека в пользе голоданий но при этом совсем нет времени (ну например человек холерик, непоседа, слушать не хочет или же просто время вашего общения ограничено) начинать рассказывать все со времен Христа и значение будет иметь только вес аргументов. Чтобы Вы могли сказать максимально коротко на сей счет?
Второй вопрос к женской аудитории? Муж-ЗОЖник (с точки зрения понятий введенных Тимсоном, ЗОЖник реальный и нереальный) это хорошо или плохо? Почему? Ваше, чисто женское, мнение. Спасибо.
И третий вопрос. Соответственно к мужчинам. Насколько Вам принципиально важно чтобы жена вела здоровый образ жизни?
толстовец, расшифруйте для непонятливых
Ну это когда в 16 лет молодой чел. ( девушка ) вступает в брак то этот первый супруг дан ж и з н ь ю ("Богом")
Когда второй раз МЧ (молодая женщина) вступает в брак , то уже берёт в качестве супруга то что не взято другими людьми ; то есть " люди добрые " не взяли , "непонадобилось!" ... отсюда и "от добрых людей"
Ну а когда этот потрёпаный бытиём ( не ж и з н ь ю ! ) МЧ ( молодая женщина ) в третий раз идут на брачный рынок : то от того что там было и теперь разобрано и взято ж и з н ь ю и "добрыми людьми" осталось только то , от чего люди теперь шарахаются , от чего пытались избавиться , нечто с отрицательными качествами , нечто ужасное и трагическое ... "от сатаны"
Жесть :D
то , от чего люди теперь шарахаются , от чего пытались избавиться , нечто с отрицательными качествами , нечто ужасное и трагическое ... "от сатаны"
сразу захотелось дорожить первым браком:D :D
Лариса13
06-10-2009, 16:58
Муж-ЗОЖник (с точки зрения понятий введенных Тимсоном, ЗОЖник реальный и нереальный) это хорошо или плохо? Почему? Ваше, чисто женское, мнение. Спасибо.
Лично мое мнение: Муж-реальный Зожник - ЭТО ПРОСТО СУПЕР!!!!!!ну конечно в добавок ко всем остальным его достоинствам.(но это не должно быть его единственным достоинством). а вот муж - нереальный ЗОЖник - ЭТО ЖЕСТЬ!!!!! Во всем должна быть мера.
Лариса13
06-10-2009, 17:00
сразу захотелось дорожить первым браком
А это вообще обязательно!!!!! Я вот как опытная(с первым мужем разведена) - абсолютно согласна с этим мнением.
Терпения всем по-больше и еще раз терпения.
Как говорит моя более "опытная подруга"(сейчас она третий раз замужем) - каждый следующий хуже предыдущего.
Алексаша
06-10-2009, 17:30
Если бы вам необходимо было убедить человека в пользе голоданий но при этом совсем нет времени... Чтобы Вы могли сказать максимально коротко на сей счет?
Я бы показал ему фотку 48-49-50.http://golodanie.su/forum/photoplog/index.php?n=57. Мне кажется, нет человека, которого она не может потрясти. Я бы на билбордах ее печатал, если бы я отвечал за социальную рекламу.
Насколько Вам принципиально важно чтобы жена вела здоровый образ жизни?
Конечно, здоровый лучше, чем нездоровый, но это не значит, что у тебя будет больше комфорта. Скорей всего, придется считаться с какими-то ее запросами. Например, у меня супруга худела после вторых родов. Младшую в коляску, ей было полгода, и со старшей пешком на гимнастику километра полтора. И, пока старшая занималась в течение часа, накручивала круги по улице, а потом еще пешком домой. Ну и меня брали в компанию, и ведь не откажешься. А я днем на работе так набегаюсь, одна мысль - ноги вытянуть, а тут еще два часа улицы утюжишь, да еще по морозу. И ведь слова против не скажешь - ЗОЖ. Ну, можно кучу примеров привести, когда ее ЗОЖ ущемляет семейные или мои интересы. Но ничего не поделаешь, приходится терпеть.
сразу захотелось дорожить первым браком
А мне вторым:-(
Я вот как опытная(с первым мужем разведена) - абсолютно согласна с этим мнением.
Терпения всем по-больше и еще раз терпения.
Как говорит моя более "опытная подруга"(сейчас она третий раз замужем) - каждый следующий хуже предыдущего.
Не у всех так. У меня качество "брака" (каламбур :-) ) - по восходящей, второй не сравнить с первым.
А слово "терпение" вообще не понимаю. Если надо где-то чего-то терпеть...Это уже не жизнь. Человек имеет право быть счастливым без всяких оговорок.
Давно это было, более 8 лет назад, меня тогда приперло. Времени и сил говорить и выяснять мнения не было. Я начал с себя - просто пошел на кухню и стал себе готовить, ну и + разные там занятия. Пртив занятий никто не возрожал, типа папа болеет мож поправитьмся. а вот про кухню - просто бунт. Как же так не есть из рук жены - это измена в чистом виде. Типа говори как те ее приготовить - и ещ из моих рук.
Я просто сказал - буду есть тока из своих рук. Успакаивались более года, но успокоились. Признали мое право ест не из рук жены, а из своих. теперь все перешли практически на мою диету. но до сих пор любят теперь есть из моих рук - ждут че там я нарежу или потушу - и огорчаются если им недостается.
Как же так не есть из рук жены - это измена в чистом виде. Типа говори как те ее приготовить - и ещ из моих рук.
Но до сих пор любят теперь есть из моих рук - ждут че там я нарежу или потушу - и огорчаются если им недостается.
Как я вас понимаю. Я со студенческих лет практически готовил и питался сам(тогда я еще ЗОЖем не сильно увлекался). Вобщем привык я есть из своих рук. А сейчас так вообще мало кому доверяю. Жена обычно если готовит то под моим чутким руководством. Над душой я конечно не стою но контролирую все а то стоит "отвернуться" то лучок перетушит то маслом рафинированым заправит а если соли щепку бросит(вот никак не могу отучить от соли, хорошо что от сахара почти отучил) то все что приготовила может смело выбрасывать, прецеденты были. Жена поначалу обижалась но потом уяснила для себя что в этом вопросе я более сведущ и если хочет чтобы мы кушали вместе и при этом чтобы кухня оставалась "ее територией" то готовит "согласно инструкций":D
P.S. Надо заметить что когда готовит то порой бывает противиться моим нововведениям но когда кушаем то только то и дело приговаривает как вкусно:D Так что никто от такого контроля не страдает.:peace:
Лариса13
07-10-2009, 05:40
А слово "терпение" вообще не понимаю. Если надо где-то чего-то терпеть...Это уже не жизнь.
В человеке не может ВСЁ! нравится. Обязательно есть что то, что иногда раздражает. И вот тут и надо искать компромисы.
А за вас я очень рада!
Сейчас дорожу вторым браком, разводиться не хочу ни при каких обстоятельствах(ну не знаю, что должно случится)
Лариса13
07-10-2009, 05:51
если соли щепку бросит(вот никак не могу отучить от соли, хорошо что от сахара почти отучил)
Вот это самая большая проблема в нашей семье.
Без соли ем только я, остальные все подсаливают и никак не могу от этого отучить. Может у кого то есть способы отучения? А сахар заменили медом, с утра все едим по чайной ложке. Покупаем всегда много разных видов, и полюбили мед всей душой и телом. А раньше никто у нас его не ел, всех воротило.
теперь все перешли практически на мою диету. но до сих пор любят теперь есть из моих рук - ждут че там я нарежу или потушу - и огорчаются если им недостается.
А у нас такая же картина, но только "салатная". Ребёнок спрашивает "Мама, ну почему ты не можешь как папа салаты готовить, я бы тогда их ел". В чём прикол сам не понимаю. Одни и те же ингредиенты, но "у папы вкусно", а "у мамы не так":-) Видимо правду говорят, что пища вкусней, если в неё душу вкладываешь. У меня тёща из Сибири, так вот её мясная кулинария настолько "душевная", что порой не устоять даже мне. Самолепные пельмешки, манты, хинкали всё делает сама "с нуля". Мясо сама покупает на базаре. Никогда готовым фаршем не пользуется. И весь процесс готовки как ритуал. Поэтому и продукт на выходе имеет "божественный" вкус.
Без соли ем только я, остальные все подсаливают и никак не могу от этого отучить.
а может и не нужно отучать?.. ;) каждый сам выбор делает...
например, не понимаю почему старшая перестала еду солить... упустил этот момент, а уже с пол года не солит...
а сам периодами... то солю, то не солю...
В чём прикол сам не понимаю. Одни и те же ингредиенты, но "у папы вкусно", а "у мамы не так"
тоже для меня загадка... вроде так же все, но вкус разный... :-) и не сказал бы , что кто-то без души готовит... :hz:
Лариса13
07-10-2009, 06:46
У меня тёща из Сибири, так вот её мясная кулинария настолько "душевная", что порой не устоять даже мне. Самолепные пельмешки, манты, хинкали всё делает сама "с нуля". Мясо сама покупает на базаре. Никогда готовым фаршем не пользуется. И весь процесс готовки как ритуал. Поэтому и продукт на выходе имеет "божественный" вкус.
С этим согласна на все 100%
Лариса13
07-10-2009, 06:47
и не сказал бы , что кто-то без души готовит...
Есть и такие. насвинячат - жрите! Лишь бы ко мне не приставали.
Я вот ОЧЕНЬ люблю готовить! Потому что всем нравится, и все хвалят. А я рада для них стараться.
а может и не нужно отучать?.. каждый сам выбор делает...
Может и не нужно, но я считаю, что соль нам точно не нужна и ничего хорошего в ней нет......
в третий раз идут на брачный рынок : то от того что там было и теперь разобрано и взято ж и з н ь ю и "добрыми людьми" осталось только то , от чего люди теперь шарахаются , от чего пытались избавиться , нечто с отрицательными качествами , нечто ужасное и трагическое ... "от сатаны"
Есть в этом что-то. Но не менее важно в данном контексте и то, что ты сам оказался на "третьем" рынке не спроста. Получается, что и ты пережёван и выплюнут судьбою со своими неудачными семейными опытами в "сатанинское" окружение... Но не факт, что это правда. У меня есть примеры знакомых, которые обрели свою половину лишь с третьего раза. Глядя на эти семьи, действительно поражает то, насколько люди ценят друг-друга и боятся потерять. Хотя сами они не боги, а обыкновенные люди. Им приходится идти на уступки. Но они знают ИХ ЦЕНУ. А она ничтожна в сравнении с их теперишним счастьем. Жить в "хрущёвке" хорошо лишь тому, кто пожил в землянке и в "коммуналке". Гораздо тяжелее тому кто туда попал из коттеджа или подобных хором. Но такое на семейном поприще встречается лишь когда какая то беда (например гибель одного из супругов), разрывает прочные узы брака. Вот тогда и бывает, что овдовевшие, помыкавшись в одиночестве идут на "ухудшение семейных условий", потому как одному жить ещё хуже.
Если надо где-то чего-то терпеть...Это уже не жизнь. Человек имеет право быть счастливым без всяких оговорок.
Право то мы все имеем, но понятие счастья настолько аморфно и непостоянно, что мы порой забываем о том что "вода течёт". Нельзя войти дважды в одну реку. Она всегда будет другой. И те состояния, которые некогда вызывали у нас эйфорию, тоже становятся преданьями старины глубокой. От сюда и возникло "прошла любовь, завяли помидоры". Т.е. по началу счастливее их не было, а в конце едва ли сыскать несчастнее. Получается что в понятие счастье изначально были заложены некие не настоящие, фальшивые эмоции, которые тут же разбились об суровую действительность будней. Имхо счастье в семье базируется на неком постоянстве чего-то основного... сходимости некоего генетического базиса, от которого можно отталкиваться и что бы не случилось по жизни, ниже которого ни одному супругу не упасть. По молодости инстинктивно чувствуется "своя половина", но если ошибся и заблудившись сделал неправильный выбор, потом Господь даст испытаний, что бы ты почувствовал "ад на грешной земле". Это помогает осознать многое и ценить "подарки судьбы" уже по другим критериям Счастья...
"Одному жить ещё хуже"...
Почему такое стериотипное мышление?
От чего ж хуже-то?
Или терании над головой не хватает , или время девать некуда, или романтическая вера в вечный медовый месяц спать не даёт????
Надо заметить что когда готовит то порой бывает противиться моим нововведениям но когда кушаем то только то и дело приговаривает как вкусно Так что никто от такого контроля не страдает.
Надо заметить, что некоторые женщины хорошие, грамотные и мудрые тактики и на многое готовы пойти ради сохранения СВОЕЙ семьи:-) За что им респект и уважуха!
Лариса13
07-10-2009, 07:35
Или терании над головой не хватает , или время девать некуда, или романтическая вера в вечный медовый месяц спать не даёт????
И совсем не поэтому. Просто ПЛОХО ОДНОМУ и все тут! Есть конечно люди, которым наверное очень хорошо одним, но лично я считаю, что это они только так говорят, потому что не встретили такого человека с которым будут хорошо жить и радоваться. И как бы не говорили одинокие люди, что им отлично - ЭТО НЕПРАВДА!
Может и не нужно, но я считаю, что соль нам точно не нужна и ничего хорошего в ней нет......
сразу вспоминаю гидротацию Таты... :smile2:
я вот, еще не разобрался как относится к соли...
Может и не нужно, но я считаю, что соль нам точно не нужна и ничего хорошего в ней нет......
Выражение "пуд соли вместе съели" говорит о том, что жизнь удалась:idea: Солить или не солить - это лишь условность. Она есть производная множества потребностей. Например. Пришла жена усталая с работы-приготовила-получилось нечто непотребное-перепугалась-посолила-получилось вкусно-муж поел, похвалил-подумал "какое золото мне досталось"-потащил в постель... в таком контексте я ЗА СОЛЬ! Т.е. она дана нам Богом как лекарство и мы должны его потреблять как лекарство от немощей телесных и духовных. А для еды, Он дал нам уйму натуральных продуктов - выбирай не вкус и вкус тебя не обманет (если не будешь их солить:D )
сразу вспоминаю гидротацию Таты...
Я попробовала... Что то в этом есть.
Еду не солю, но когда пью воду, то присаливаю. Насколько я успела заметить эта вода с солью действуют как мочегонное.
Саламандра
07-10-2009, 07:47
И совсем не поэтому. Просто ПЛОХО ОДНОМУ и все тут! Есть конечно люди, которым наверное очень хорошо одним, но лично я считаю, что это они только так говорят, потому что не встретили такого человека с которым будут хорошо жить и радоваться. И как бы не говорили одинокие люди, что им отлично - ЭТО НЕПРАВДА!
...да и кто сказал - что семья и тирания взаимосвязаны, идентичны?
Может и хорошо живется одиноким людям, нельзя говорить, что это неправда, у каждого своя жизнь, опыт, обстоятельства. Кто-то наоборот, своим - "Я счастлива в своем одиночестве", прикрывает свои душевные раны, как знать:hz: :-)
Саламандра
07-10-2009, 07:51
Я попробовала... Что то в этом есть.
Еду не солю, но когда пью воду, то присаливаю. Насколько я успела заметить эта вода с солью действуют как мочегонное.
Я тоже не солю еду, т.е. готовлю на пару, либо варю - не солю. А если есть потребность - досаливаю уже в тарелке и так вся семья, только с тем отличием, что досаливают в тарелке они всегда:-)
Если пью воду с солью, то имею тот же эффект, мочегонный и отсутствие аппетита.
По молодости инстинктивно чувствуется "своя половина", но если ошибся и заблудившись сделал неправильный выбор, потом Господь даст испытаний, что бы ты почувствовал "ад на грешной земле". Это помогает осознать многое и ценить "подарки судьбы" уже по другим критериям Счастья...
Стоп. Давайте на этом остановимся. Как это инстиктивно чуствуешь? Возьмем например следующую ситуацию. Двое юных молодых людей находят друг друга, влюбляються и решают скрепить свою любовь "узами" брака (кстати никто не задумувался по чему именно узами - слово то совсем не многообещающее в плане личной свободы. Но об этом потом). Будем исходить из той гипотезы что люди как правило притягивают в свою жизнь себе подобных чтобы иметь возможность исправиться так сказать через другого осознать свои недостатки. В юном возрасте человек еще редко задумуваеться над своими ошибками и потому горячее, растущее чуство егоизма не дает человеку возможности обратить свой взор на саморазвитие и реализацию себя как духовного сознания(как говориться все приходит с возрастом и только в "45 баба ягодка опять" или "седина в голову бес в ребро" тоисть намного позже человек начинает прислушиваться к себе и потребностям своей души потому как начинает реально осознавать что жизнь не вечна). Но вернемся к нашим молодым. Так вот на начальном этапе их жизни они как бы дополняют друг друга и все кажеться в розовом свете. И хорошо когда у людей приблизительно одинаковый уровень развития и есть общее стремление к самосовершенствованию. Ну а что если например один человек начинает реально прогресировать в духовном плане. Начинает заниматься например ЗОЖ, обращать свой взор больше внутрь чем наружу, переосмысливает свои ценности, меняет убеждения да и вобще свой образ жизни. При этом он осознает и исправляет свои недостатки. Стает более возвышеным что ли. А другой как и был на приземленно-материальном уровне развития так и остался. Его душа еще слишком молода и высокие материи ей просто не под силу. Так вот в этом случае первый (ну который развивающийся) уходит вперед. Если у другого еще есть желание то тогда первый может его подтянуть за собой, помочь двигаться по Пути, и они проживут долго и счастливо. Ну а если такого желания нет. Если двигающийся вперед смотрит на свою половину и с грустью понимает что они становяться другими людьми. Чужими. Что он уже все это прошел. Что мирские заботы, все так же по прежнему волнующие его супруга(гу) ему уже вообще не интересны. Что это скучно и приземленно. Что этот опыт он уже прожил, урок выучен и его манят новые доселе неизведанные горизонты. Он познает Истину и Истина делает его свободным. Свободным от социума, от брачных узов, от мирских забот от физиологических потребностей (ну пусть и не всех, но все таки), его любовь стает выше, больше она уже не концентрируеться на одном человека она уже распостраняеться из вне ибо чаша переполняеться и ощущение безграничной радости от совершенства бытия выводят человека за рамки обычного, не так давно еще привычного для него самого, рамки восприятия реальности его супруги(га). Все это усугубляеться еще больше если такой человек например, встречает по жизни себе подобного(что часто бывает), другого, нового человека (я имею виду подобного уже на этом витке развития), и ситуация может повториться если и в этом случае кто нибудь один не будет идти в ногу в едином порыве с другим к совершенству. Ну а как же быть с первым? Ведь когда то мы "инстинктивно чуствовали" свою половинку. Что случилось? Как все сохранить? Или стоит бросить свою единственную жизнь, свою возможность бесценного жизненого опыта на жертвенный престол во имя "Большой и Чистой Любви" которую со временем уже такой увы назвать нельзя. Или все же прожить свою жизнь по зову сердца, максимально реализовав свой потенциал? Вот вопрос.
Все это усугубляеться еще больше если такой человек встречает по жизни себе подобного (я имею виду подобного уже на этом витке его развития)
http://www.youtube.com/watch?v=Y95TFm5R-94
Хорошая песня. Пробрало. Но:idea: Ведь глупо прекращать движение цепляясь за старое только из-за того что оно привычное. Это удел Разума. Река без течения рано или поздно станет болотом. И вообще, в конце жизни мы будем жалеть не о том что сделали но о том на что не у нас не хватило духу..."а все могло ведь быть иначе" и т.д. и т.п.
Хотелось бы услышать другие мнение по ранее изложеному посту. Спасибо.
Река без течения рано или поздно станет болотом. И в конце жизни мы будем жалеть не о том что сделали но о том что на что не решились...
GURUSUNNY, я так безжалостно прекратила первый брак. Просто потому, что не увидела перспективы развития. Безо всяких внешних причин. Он не понимает до сих пор, мы часто общаемся, как родственники, дружим семьями :-) .
Трудность такого решения в нарушении завета "от добра добра не ищут".
Но! Те, кто все же ищут - реально и находят.
Лариса13
07-10-2009, 17:15
Трудность такого решения в нарушении завета "от добра добра не ищут".
А я все таки к этому утверждению склоняюсь. Если вас по сути практически все устраивает - не надо ничего менять, надо вместе развиваться.
"Одному жить ещё хуже"...
Почему такое стериотипное мышление?
От чего ж хуже-то?
Или терании над головой не хватает , или время девать некуда, или романтическая вера в вечный медовый месяц спать не даёт????
Я согласен, поддерживаю. Конечно может быть в старости будет грустно что некому воды подать и доброе слово молвить, но сейчас мой Разум к этим чуствам не готов. Человек самодостачное существо а мужчинам на мой взгляд так и вообще одиночество не проблема.ИМХО! Другое дело женщина, ее природа такова что она должна реализовать себя как мать иначе ее опыт будет ущербным, ИМХО-ИМХО-ИМХО. Но мужчина вполне готов изначально к посвящению себя "Богоугодному Пути" - тоисть к самореализации себя как части всего сущего на земле.ИМХО.
GURUSUNNY, я так безжалостно прекратила первый брак. Просто потому, что не увидела перспективы развития. Безо всяких внешних причин. Он не понимает до сих пор, мы часто общаемся, как родственники, дружим семьями .
Трудность такого решения в нарушении завета "от добра добра не ищут".
Но! Те, кто все же ищут - реально и находят.
Алена Вы молодец в этом плане. Я вас поддерживаю. Вот только к этому решению все таки нужно созреть, ведь согласитесь такие вещи с бухты-барахты не решаються. А вот уже потом (после внутреннего согласия, Единства Души и Разума) можно и "с шашкой наголо" - резко и безаппеляционно!
надо вместе развиваться.
Понятно что надо но если синхронно не получаеться? Ждать то некогда. К чему ходить по кругу на одном и том же витке жизненой спирали - мастерство оттачивать? Нет уж, увольте-с! Уж лучше с ошибками набивая шишки Но вперед к Вершинам чем филигранно дифеллировать по заежженым дорожкам...
Лариса13
07-10-2009, 18:08
Уж лучше с ошибками набивая шишки Но вперед к Вершинам чем филигранно дифеллировать по заежженым дорожкам...
Может и есть в этом доля правды. Я вот с первым мужем конечно не по такой причине разошлась. По молодости - по глупости. Не хватало терпения. хотелось всего и сразу!
Понятно что надо но если синхронно не получаеться? Ждать то некогда.
почему некогда?..
спешить то куда?..
и почему сразу рвать, если "не дотягивает до уровня"?.. :hz:
спешить то куда?.
а чего медлить? Живем то один раз. Если нынешняя жизнь не устраивает то нужно выбирать опыт по душе.
и почему сразу рвать, если "не дотягивает до уровня"?. Потому что...(мой Copy-Paste на сей счет):
Есть способ быть счастливым в отношениях, и он состоит в том, чтобы использовать отношения для их намерений и целей, а не для той цели, которую запланировал ты.
Отношения постоянно проверяют, на что ты способен, постоянно призывают тебя создавать, выражать и испытывать на собственном опыте все более и более высокие черты себя самого, свое еще более возвышенное мировосприятие, свои еще более замечательные представления о самом себе. Нигде ты не можешь сделать это так непосредственно, действенно и так явно, как в отношениях.
Фактически, ты вообще не можешь все это осуществить вне отношений.
Только через свои отношения с другими людьми, местами и событиями ты и можешь существовать (как субъект, как уникальное нечто) во Вселенной. Помни: может не быть чего-либо другого, но не тебя. Ты такой, какой ты есть, только относительно чего-то другого, что таковым не является. Так устроен мир относительного -- в противоположность миру абсолюта, где пребываю Я.
Как только ты ясно осознаешь это, как только ты глубоко проникнешься этим, ты интуитивно благословишь любой жизненный опыт, встречу с любым человеком и особенно -- личные человеческие отношения, потому что станешь воспринимать их как конструктивные в самом высоком смысле. Ты поймешь, что они могут быть использованы, должны быть использованы и используются, чтобы построить того, Кто Ты Есть в Действительности.
Это "построение" может быть замечательным воплощением твоего собственного осознанного плана или складываться исключительно стихийно. Ты можешь выбрать быть результатом того, что происходит, либо того, как ты решил быть и что делать с тем, что происходит. Именно в последнем случае сотворение "Я" становится осознанным. Именно во втором варианте опыта "Я" становится реализованным.
Поэтому благослови любые взаимоотношения и воспринимай их как значимые и формирующие того, Кто Ты Есть -- и кем ты сейчас выбираешь стать.
Сейчас твое любопытство вызывают личные взаимоотношения романтического толка, и я понимаю почему.
Поэтому позволь Мне специально и обстоятельно остановиться на любовных взаимоотношениях -- на том, что продолжает доставлять тебе так много беспокойства!
Когда любовные взаимоотношения не удаются (на самом деде отношения никогда не бывают неудавшимися, разве что лишь в сугубо человеческом смысле:
ты не получаешь того, что ты хотел), они не удаются потому, что для них был неправильный повод.
("Неправильный", разумеется, -- относительный термин, означающий что-то соизмеримое с тем, что "правильно", -- что бы это ни было! На вашем языке было бы правильнее сказать, что "отношения не удаются -- то есть изменяются, - когда поводом для них послужили причины, не совсем выгодные и благоприятные для их выживания".)
Большинство людей вступает во взаимоотношения скорее с прицелом на то, что они могут из них извлечь, чем на то, что они могут в них внести.
Цель любых взаимоотношений -- решить, какую часть себя ты хотел бы "проявить", а не какую часть другого человека ты хотел бы захватить и удержать.
В отношениях может быть только одна цель -- и это для всякой жизни --быть и выбирать, Кто Ты Есть в Действительности.
Очень романтично звучит, когда ты говоришь, что ты был "никем", пока не появился кто-то близкий тебе. Но это не так. Хуже того, это оказывает на данного близкого тебе человека невероятное давление, заставляя его быть тем, кем он на самом деле не является.
Не желая "огорчать" тебя, близкие очень стараются быть такими, как ты хочешь, и вести себя соответственно до тех пор, пока они не поймут, что больше уже не могут. Они не могут больше играть те роли, которые ты для них определил. Накапливается обида. Потом раздражение.
В конце концов, чтобы спасти себя (и отношения), близкие начинают востребовать свои подлинные "я", все больше действуя в соответствии с тем, Кто Они Есть в Действительности. Примерно в это время ты и замечаешь, что они "очень изменились".
Очень романтично звучит, когда ты говоришь, что теперь, когда близкий человек вошел в твою жизнь, ты ощущаешь себя завершенным. Но цель взаимоотношений не в том, чтобы был другой, кто мог бы завершить тебя, а в том, чтобы был другой, с кем можно разделить свою завершенность.
Вот в чем парадокс всех человеческих взаимоотношений: тебе не нужен близкий человек, чтобы ты сполна мог испытать, Кто Ты Есть, и при этом - без другого ты ничто.
В этом тайна и чудо, разочарование и радость человеческого опыта. Для этого требуется глубокое понимание и полная готовность жить с этим парадоксом так, чтобы в этом был здравый смысл. По моим наблюдениям, так живут очень немногие люди.
Большинство из вас вступает в годы, когда формируются отношения, со зрелым предвкушением, с обилием сексуальной энергии, с широко распахнутым сердцем и с радостной, даже пылкой душой.
Где-то между 40 и 60 годами (и для многих скорее раньше, чем позже) ты отказываешься от своей самой высокой мечты, оставляешь свою самую большую надежду и довольствуешься самыми приземленными ожиданиями, а то и вовсе ничем.
Проблема так важна, так очевидна и в то же время ее так трагически превратно понимают: твоя самая высокая мечта, твои самые светлые помыслы и самая несбыточная надежда скорее имеют отношение к твоему возлюбленному другому, чем к твоему возлюбленному "Я". Мерилом прочности твоих взаимоотношений является то, насколько легко другой человек сжился с твоими
убеждениями и насколько хорошо ты осознавал себя, живя согласно его или ее представлениям. Но истинное испытание связано с тем, насколько хорошо ты живешь в согласии со своими идеями.
Взаимоотношения священны, потому что они обеспечивают самую большую возможность в жизни, даже ее единственную возможность, -- создавать и воплощать опыт твоего самого высокого представления о Себе. Взаимоотношения терпят неудачу, когда ты видишь в них самую большую возможность создавать и воплощать опыт твоего самого высокого представления о другом человеке. Пусть каждый человек во взаимоотношениях заботится о Себе -- кем он Сам является, что делает и что имеет; чего он Сам хочет, о чем просит, что отдает; что он Сам ищет, создает, испытывает, -- и тогда все взаимоотношения
замечательным образом служили бы своей цели -- и их участникам!
Пусть каждый заботится во взаимоотношениях не о другом, а только, и только, и только о Себе.
Это наставление кажется странным, потому что тебе говорили, что в высшей форме отношений человек беспокоится лишь о другом человеке. Но Я говорю тебе: твое сосредоточение на другом, твоя одержимость другим и есть то, что приводит отношения к неудаче.
Кем другой является? Что другой делает? Что другой имеет? Что другой говорит? Чего хочет? Чего требует? О чем другой думает? Чего ждет? Что собирается делать?
Мастер понимает, что совершенно не важно, кем является другой, что он делает, имеет, говорит, чего хочет, требует. Не важно, о чем другой думает, чего ждет, что он намерен делать. Важно лишь, кем являешься ты в отношении к этому.
Самый любящий человек -- тот, кто сосредоточен на Себе.
... ну что тут можно добавить.
Конечно,хочется жить душа в душу и умереть в один день.
Но иногда с чужим человеком проще и комфортнее,чем со своей семьей.Ведь люди женяться взрослыми с полностью сформировавшимися взглядами на жизнь.
Мы учились с первого класса вместе,уже 20 лет в браке.Двое детей.Иногда просто невозможно понять друг друга.Это ужасно! Меня это очень расстраивает! Я категорически против его увлечения охотой.Не вижу никакого смысла и в рыбалке.Для меня это бессмысленное убийство.Он надо мной смеется.Мне это,конечно,очень неприятно.Очень!
Но переделать его невозможно.У них в семье соленые огурцы ежедневная пища.Свекровь не умеет даже чай заварить.С детства все едят всякий мусор.Лишь бы побыстрее приготовить!Конечно,все больные.Но рвут на себе рубаху и доказывают,что это не от питания.Муж не хочет даже слушать мои истории о ЗОЖ.
Мои голодания превращаются в шоу.Это очень сильно разводит нас все дальше и дальше друг от друга.Нет скандалов,просто пропадает желание общаться.
Дети сами выбрали ЗОЖ.Просто воспитывала я их сама,к счастью бабушки не учавствовали.Муж тоже не сильно вменялся.
Но иногда с чужим человеком проще и комфортнее,чем со своей семьей.
Проще... до тех пор пока с этим человеком не поживёшь так же близко, как с семьёй. Тогда в большинстве случаев бегут назад (если место ещё свободно и если Вас простят) и начинают смотреть на жизнь менее критично.
Мы учились с первого класса вместе,уже 20 лет в браке.Двое детей.
Поверьте многие позавидовали, читая эти строки...
Я категорически против его увлечения охотой.Не вижу никакого смысла и в рыбалке.Для меня это бессмысленное убийство.Он надо мной смеется.Мне это,конечно,очень неприятно.Очень!
1. Он что недавно заимел такое хобби? Если так было всегда, то "бачилэ очи - шо купувалэ"
2. Вы вегетарианка? Почему добыча дичи Вас так смущает? Или он по воронам и голубям невинным стреляет?
Но переделать его невозможно.
Научитесь радоваться его постоянству. Поверьте жить со вздорными и взбалмашными гораздо сложнее. А переделать и он Вас не в силах. Ответьте себе много труда ему надо приложить, что бы сделать из Вас рыболова-охотника? Вот и Вам столько же сил нужно. Ведь удаление двух пунктов друг от друга одинаково с обоих позиций. Что со Львова до Москвы, что с Москвы до Львова. Идти навстречу друг другу с такой разницей в мировоззрениях нереально. Терпеть? Здоровья не хватит. Тут два пути - или расходиться или начать акцентировать внимание на положительных чертах партнёра (ведь чем-то он Вам нравился когда-то). Кто-то должен начать отдавать. По-ходу, пока Вы стараетесь только брать.
У них в семье соленые огурцы ежедневная пища.
Чем плоха пища то?
Свекровь не умеет даже чай заварить.С детства все едят всякий мусор.Лишь бы побыстрее приготовить!
Заметьте, несмотря на это, свёкру она так приглянулась, что до сих пор они вместе...
Конечно,все больные.Но рвут на себе рубаху и доказывают,что это не от питания.
Очень возможно, что и не от питания. Очень много болезней сидят на нервно-психологическом и кармическом уровнях.
Муж не хочет даже слушать мои истории о ЗОЖ.
Попробуйте поговорить с ним о рыбалке... Кто-то должен сделать первым правильный шаг. Кстати, что рыбалка, что охота - занятия на природе, на свежем воздухе. Может Ваш муж тоже близок к ЗОЖу? Он просто с другой стороны
Мои голодания превращаются в шоу.
А вот этого мне не хватает. Очень хотелось бы ярких эмоций, но у меня домочадцы уже привыкли, что папа иногда не кушает и меня не беспокоят. А мне этого и надо. Зачем мешать друг другу в маленьких глупостях? Важно, чтоб основное было в порядке. У каждого своё хобби. Представляете если бы я начал своей жене втирать про здоровье?... Она у меня врач.
Дети сами выбрали ЗОЖ.Просто воспитывала я их сама,к счастью бабушки не учавствовали.Муж тоже не сильно вменялся.
А это, пожалуй самое важное и главное из всего, что Вы сделали в жизни. Здоровье наших детей, здоровые привычки и инстинкты - залог их счастливого будущего. Нам так не повезло, не было такой науки как ЗОЖ, поэтому и постигаем её теперь "хлебая тазиками". Здоровья Вам и Вашей семье. С уважением, Тимсон.
Такое хобби недавно,я не против свежего воздуха.Даже однажды поехала с ним.Но мне там скучно уже через полчаса.Почему-то что-то противиться во мне этому времяпровождению.Хотя я не вегетарианка,но постепенно к этому иду.И когда он приносит живого карпа,а потом сам его убивает дома мне это неприятно.Может это звучит по-детски,ведь я же покупаю и мясо и рыбу на рынке.
При моих голоданиях (с целью похудеть) мне нужна поддержка,а не шоу.
Я все равно ДОЛЖНА приготовить и подать.Нет понимания,вот что мне неприятно.
Почему Вы считаете,что не было ЗОЖ?Я еще 25 лет назад "познакомилась "с Бреггом .И сразу поверила каждому слову.Сейчас,конечно,информации намного больше.
По большому счету все у меня нормально,просто хочется душа в душу во всем.Чтобы и поговорить и помолчать было о чем...
Дети сами выбрали ЗОЖ
Эх, ну просто мечта!
Я категорически против его увлечения охотой.Не вижу никакого смысла и в рыбалке
Оружие - класная штука, если по консервным банкам пострелять. А вот рыбалка, и в правду безсмыленное занятие, ИМХО. На мой взгляд все обьесняеться просто. Большинство людей (не ведущих ЗОЖ) далеки от "самосовершенствования" и влечения к высшим материям. Они действуют на уровне животных инстиктов. Возьмем к примеру мужчин. Мужчина - это изначально добытчик. И рыбалка с охотой просто вызывают у мужчин истинктивный интерес. Я бы сказал - Азарт! Такие люди обычно любят плотно покушать (особенно чего нибудь мясного и острого) , легко предаются плотским развлечениям (если не сказать, зависят от таковых), ими движет желание побеждать и доминировать. Быть лучше остальных. Обычно такие люди очень упрямые по натуре, считают что всегда правы, не склонны к восприятию новой информации(иформации не их уровня). Ими движут "животные инстинкты" и вообще им присуще все что относиться к материальным потребностям и предпочтениям. Все что действует на телесном уровне, уровне тяжелых вибраций. Не исключение среди таких людей и женщины. Чрезмерная озабоченость и зависимость от чужого мнения, падкость на роскошь и внимание, желание посплетничать и выставить себя в лучшем свете за счет осуждения остальных себе подобных. Вобщем можно было бы еще и еще детализировать картинку но я думаю суть ясна.
Я это все к чему говорю? Когда человек приходит к ЗОЖ (в т.ч. и голоданию) многие привычные вещи (занятия, увлечения) материального мира отпадают за ненадобностью. Это как ребенок, которому стали не интересны вчерашние игрушки. Такой человек направляет свой взгляд внутрь себя. Он начинает осознавать что жизнь не сводиться только к удолетворению своих физических потребностей. Что есть что то Выше, Лучше, Светлее. И как грустно если люди разных взглядов, разных подходов к жизни, разных уровней вибраций наконец - испытывают друг к другу влечение. Такие отношение обречены на неудачу. Но еще печальнее что Разными как правило становяться спустя много (или не очень) лет совместной жизни(я уже эту тему затрагивал чуть выше). Все это конечно мое личное ИМХО.
P.S. Да, легко жить среди себе подобных и тяжело чуствовать себе непонятым. Но рано или поздно приходишь к тому что мнение остальных уже просто не беспокоит. Желание бороться исчезает. Никому ничего не хочеться доказывать, ни с кем ни о чем не хочеться спорить. Просто все становится Таким Как Есть ни хорошим ни плохим.Ты познаешь Истину и Она делает тебя Свободным(!). Одиночество уже не вызывает страха, и зарождающееся чуство самодостаточности и завершенности вносит в Душу чуство уверенности и умиротворенности. Картина воспринимаемой реальности становиться шире. Вчерашние заботы вызывают улыбку. А предстоящие огорчения воспринимаються как неизбежная часть пути к Цели. И бывает смотришь на все вокруг иногда со стороны(на всю эту суету-заботы) и думаешь: "Господи, останови землю Я сойду".
Вы просто сняли у меня с языка! Каждое слово правда! И я вижу как мы с мужем расходимся духовно! И хочется взять его за руку и повести с собой! Но увы.. И я четко понимаю,что еще 5-10 лет и все.Рядом будет просто чужой мне человек.И выхода из такой ситуации нет.И если бы сейчас я встретила близкого мне по духу,по развитию человека-развод был бы неизбежен.
Лариса13
12-10-2009, 06:46
И я вижу как мы с мужем расходимся духовно!
А что вас вообще сейчас удерживает друг с другом? Дети? Совместный бизнес? Любовь? Или общая квартира?
если бы сейчас я встретила близкого мне по духу,по развитию человека-развод был бы неизбежен.
Людей может объединять память. А еще противоположности притягиваются.
"Близкие" по духу люди на деле могут оказаться самыми злейшими врагами.
Сравните отношение православной церкви к буддистам и мусульманам и их же отношение к католикам и староверам.
Лариса13
12-10-2009, 07:10
Это мне кажется что то не то вы говорите.
Людей может объединять память
А это уж точно не может объединять супругов. Память о чем? О хорошем прошлом?
Да я всегда так. Не обращайте внимания.:-)
И выхода из такой ситуации нет.И если бы сейчас я встретила близкого мне по духу,по развитию человека-развод был бы неизбежен.
Вот в том то и дело. Я почему вобще тему даную начал? Потому что именно сейчас я с этим вопросом ложусь спать и просыпаюсь. У меня еще все только начинаеться и мне еще вериться что вторая половина осознает всю пользу и выгоду ЗОЖа и присоедениться ко мне (тем более что первые результаты уже есть). Ведь так не хочеться, осознавая, неизбежность назревающей ситуации "непонимания и отдаленности" терять драгоценное время Жизни. Я не пытаюсь ее изменить я просто хочу расширить ее восприятие, хочу помочь взглянуть на привычные вещи под другим углом. Те основы воспитания которые закладывались в нас нашими родителями сегодня не совсем отвечают действительности. Сегодня нужно быть готовым к принятию Нового. Реальность требует чтобы мы реагировали адекватно а не "ходили во тьме". "Правда" ведь всегда нас приглашает познать ее. Просто мы заблудившееся в социумных прибамбасах не способны увидеть ее свет.
Лично я уверен что если человек очиститься физически он ниизбежно придет и к духовному пробуждению. Начинать надо с малого.Путь в сто миль начинаеться с первого шага. А вот как жить дальше пусть уже решает сам.
спешить то куда?..
и почему сразу рвать, если "не дотягивает до уровня"?
...и дело тут не в том чтобы спешить куда то. Жизнь как река, она постоянно движеться она несет нас к новым берегам. И я протягиваю руку (или как вы там говорите) чтобы помочь человеку на этом Пути и самому не быть одиноким(хотя это и не критично). Я готов делить радость и огорчения Но лишь бы двигаться вперед, в Едином порыве. А мой жест остаеться безответным, и я продолжаю идти, я не могу остановиться. Мне просто не хочется оставаться в том же класе еще на год(два, три...). Я оглядываюсь и с надеждой в глазах зову человека за собой. Растояние между нами увеличиваеться а впереди подьемы и повороты. Скоро я зайду за угол и уже оглянуться возможности(а со временем и желания) не будет....:crying1: и кто скажет что "притягиваються противоположности" а "стерпиться слюбиться", я Вас "умоляю": "Не лгите себе, не обманывайтесь"...память об этой Жизни - скротечна и живем лишь один раз - не для кого то живем, не забывайте. ДЛЯ СЕБЯ!
Память о чем? О хорошем прошлом?
Да, конечно.
Мне вообще странно изменение отношения к одному и тому же человеку на прямо противоположное. Если когда-то любил другого и любовь была настоящей, то это навсегда.
Могут быть, конечно и случайные встречи, а разводы соответственно без сожалений.
Лариса13
12-10-2009, 08:18
GURUSUNNY, а сколько лет вы женаты?
GURUSUNNY, наверное я не столь категоричен и требователен к своим близким...
если мама, к примеру, "отстает в познании" вы тоже с ней порвете?..
может стоит общаться с каждым человеком на его уровне, а не требовать "пошли со мной" и тогда не придется "заглядывать в глаза с надеждой"...
кто скажет что "стерпиться слюбиться", я Вас умоляю: "Не лгите себе, не обманывайтесь"...
А еще говорят: "Как старая жена. И осточертела и бросить жалко".
Мне симпатизируют мусульманские обычаи с их запретами на разводы.
Да и у христиан есть во время свадебных обрядов клятвы любить до гробовой доски.
Лариса13
12-10-2009, 08:24
Мне вообще странно изменение отношения к одному и тому же человеку на прямо противоположное.
А вот с этим соглашусь. Не может человек измениться на 180 градусов, я с этим согласна. И выбирая себе спутника жизни, мы видели с кем собираемся жить. И типа мне вот свинью подложили. Мы просто иногда не хотим видеть то, что надо бы видеть. Или думаем, типа само рассосется. Нет, человека в принципе нельзя радикально изменить, можно только слегка скоректировать. И то, если он захочет этого. И вообще в том, что не складываются отношения в семье - виноваты ОБА!!!!
Лариса13
12-10-2009, 08:26
GURUSUNNY, наверное я не столь категоричен и требователен к своим близким...
Я так понимаю, что его требования вообщем то не к жене, а к тому, что она будущая мать его детей, а вот тут уже большая разница. Она то типа пусть живет как хочет, но вот как же дети, она ж их носить будет, она их кормить будет и т.д. Мне кажется в этом вся проблема.
Я лично вот тоже не так категорична к своим близким, хотя нужу постоянно.
Кроме любви друг к другу и к зожу людей могут объединять и что-то другое. Например, один хорошо умеет готовить, а другой вкусно поесть (знаю таких). Или альтернативой любви к зожу может стать любовь к сексу.
А еще есть выражение "Мы в ответе за тех, кого приручили".
GURUSUNNY, наверное я не столь категоричен и требователен к своим близким...
если мама, к примеру, "отстает в познании" вы тоже с ней порвете?..
Со временем жена (муж) становится практически родственником. И бросать человека... Не, ну если оба не видят смысла совместного существования и видят какие-то перспективы в личной жизни тогда понятно.
А вообще отменить нужно все браки, как Ошо предлагал и жить свободно. Однолюбы будут вместе жить всю жизнь, а остальных минует чаша измены.
Жизнь как река, она постоянно движеться она несет нас к новым берегам. И я протягиваю руку (или как вы там говорите) чтобы помочь человеку на этом Пути и самому не быть одиноким
Гурусан, хороший пример, но не в нашу пользу. Ситуация представляется в другом свете. Я - каякер, занимаюсь водным сплавом по горным рекам. ЗОЖ со всей своей экстраординарностью далёк от окружающей нас действительности. Поэтому ассоциативная параллель между этими двумя занятиями у меня возникает прямая. Проходя пороги и водопады, каякер уповает на: свой опыт, степень готовности, крепость и надёжность сплав средства и обмундирования, страховку с воды и берега. Так вот о последнем. Самая надёжная и эффективная - это страховка с берега. Именно она способна организовать любые мероприятия по извлечению каякера из любого "ануса". Основные препятствия идутся согласно остальным перечисленным условиям, но! Если не идти более сложное, ты будешь топтаться на месте и лишать себя возможности познать. Вот тут страховка играет определяющую роль. Ты ДОЛЖЕН остаться жив и ДОЛЖЕН познать. Улавливаешь параллели с жизнью? Зачем тебе, существу, которому дано большее, тащить за собой балласт? Ты утонешь сам и утопишь человека. Развивайся САМ. Это дано не многим, но ЭТО настоящий путь развития. Совершенствуясь ты автоматически становишься примером для своего окружения. Тебе не нужно пустых слов и убеждений для того чтобы люди шли за тобой. Они идут, потому что ты начинаешь излучать уверенность и крепость. Всё происходит само-собой. Но не надо забывать и о том, что ТВОЯ СТРАХОВКА (семья) дала тебе возможность карабкаться на новые неведомые ступени своего развития и испытания. Не будет страховки - не будет развития. Зачем передовику шахтёру жена шахтёр? Зачем комбайнёру жена комбайнёр? Ты должен "приходить домой и забывать о своих подвигах". Для чего? Чтобы завтра были силы для следующих. Нельзя мешать воедино основы основ и некие хобби. Получится каша. И весьма несъедобная. Всё что "вне семьи" должно восприниматься как игра и не более. Тогда куда бы тебя не занесло, тебе будет куда возвращаться. Будь то сплав 6 категории сложности или 40 дневное голодание... Всё имхо.
Мне вообще странно изменение отношения к одному и тому же человеку на прямо противоположное. Если когда-то любил другого и любовь была настоящей, то это навсегда.
Ничего странного все абсолютно закономерно. Повторюсь в своем ИМХО. Люди притягивают в свою жизнь не тех кого хотят привлечь но тех кто подобен им. В момент их встречи они обычно близкие по духу и уровню энергетических вибраций. Но если они не идут по жизни в своем развитии(духовном я имею ввиду) душа в душу то именно тогда отношения начинают меняться. Уровень вибраций уже не идет в резонанс а в мире как известно Суть всего вибрация Энергии. Возникает полярность и люди отталкиваються друг от друга. Внешне это проявляесться в непонимании и неприятии людьми друг друга. Вот такой вот незамысловатый ответ на то что кажеться Вам странным.
GURUSUNNY, а сколько лет вы женаты?
Ой, застеснялся:blush: женаты мы не очень долго а вместе пять лет. Почему спрашиваете?
Ничего странного все абсолютно заономерно
Вы видите причины расхождения с женой в Вашем духовном росте? Позвольте усомниться в том и другом. Хотя я и допускаю, что рост этот у Вас имеет место быть, но чаще люди принимают увлеченность этими идеями за рост.
Странность наших прямо противоположных отношений распространяется не только на супругов, но и на многое другое. Человек шизофреничен в своих суждениях, мнениях, отношениях, симпатиях.
Лариса13
12-10-2009, 11:36
Ой, застеснялся женаты мы не очень долго а вместе пять лет. Почему спрашиваете?
Почему спрашиваю? Да просто понять. Вот откуда все таки такие мысли день и ночь как вы пишите о дальнейшем существовании вашей семьи? Неужели вас кроме ЗОЖА ничего больше не объединяет? Ну уйдете вы от жены.....счастливы будете? Все равно ведь семья нужна, как же дети? Будете искать нереальную Зожницу и вот будете соперничать всю жизнь....чего то мне кажется ерундой вы занимаетесь. Я вообще большая противница разводов. И считаю, что разводится надо при крайних обстоятельствах. Ну так как детей у вас пока нет, модет оно и лучше сейчас разойтись по молодости.
Будете искать нереальную Зожницу и вот будете соперничать всю жизнь....
а потом придется бросать и ее, т.к. и она может остаться на том же пути (не потянуть до уровня), а он найдет "Новые пути"... :D
Сравните отношение православной церкви к буддистам и мусульманам и их же отношение к католикам и староверам.
А это уже биология:
http://www.ethology.ru/library/?id=23
при контакте с непохожими на нас людьми срабатывает та же программа, что и у животных на близкий вид или свой подвид: неприятие.
...
В отношении языка даже виден весь градиент реакций на видовые и подвидовые различия: если совсем непонятный язык (для русских - эстонский, китайский или чукотский) нам просто непонятен, то более близкий (литовский, таджикский, немецкий) уже вызывает неприятие в отношении не того употребления знакомых корней и слов, а совсем близкие языки (сербский, польский, болгарский и тем более украинский и белорусский) воспринимаются просто как смешные, как пародия на русский. Многие писатели - от Гоголя до Шолохова - одним включением украинизмов в русский текст успешно вызывали и вызывают приступы зоологическою смеха у миллионов читателей.
Но если они не идут по жизни в своем развитии(духовном я имею ввиду)
Интересно, в чем же проявляется Ваше "дуовное развитие" и "отсталость " жены?
У меня есть знакомые ,муж и жена. Вроде бы во всех вопросах едины: и вегетарианцы, и голодают оба, и холотроп, итд. Родила она ему троих (!!!) детей, растит их по всем правилам им же диктуемым, а он уходит к молоденькой медсестре, которая о холотропе и не слышала. Так что "элементарно, Ватсон". А для меня и других они были предметом восхищения, не то что мы со своими мужьями, не соблюдающими зачастую ЗОЖ.
а он уходит к молоденькой медсестре
У мужика были три женщины, и он никак не мог решить, на которой будет женится.
И решил так: дал каждой по пять тысяч долларов и решил посмотреть, что будет дальше.
Первая купила на все деньги себе наряды:
- Я должны быть красивой, — решила она.
Вторая купила на все деньги ему нарядов:
- Ты должен быть красивый, — решила она.
А третья все деньги вложила в бизнес и через месяц отдала мужику десять тысяч.
Мужик думал, думал и женился на той, у которой грудь больше.
Интересно, в чем же проявляется Ваше "дуовное развитие" и "отсталость " жены?
а истина где-то там:
Мужик думал, думал и женился на той, у которой грудь больше.
:lol:
Ну что солнечный гуру, закидали Вас шапками?...
Лариса13
12-10-2009, 12:03
А смотрите как народу нравится тема семейных уз! Уже и шутки пошли. Я правда смеялась. Вообще человеку свойственно в течении жизни менять свое мнение, особенно на счет противоположного пола. Мне кажется чем старше, тем меньше претензий к друг другу. И на многое глаза закрываются. Ну это мое мнение.
Мне кажется чем старше, тем меньше претензий к друг другу. И на многое глаза закрываются. Ну это мое мнение.
молодость, порой, не терпит компромисов...
с возрастом приходит терпимость...
Старая байка. Кажется у Сократа ученик спросил следует ли ему жениться.
Женишься ты или нет - ответил мудрец - не важно. Пожалеешь в любом случае.
Лариса13
12-10-2009, 12:16
Пожалеешь в любом случае
Ерунда вот все это. Я вот не жалею, что я замужем.Хоть и муж у меня не ЗОЖник, и увлекается серьезно футболом, а я его терпеть не могу. И еще одно мое мнение - СЕМЬЯ НАЧИНАЕТСЯ ТОЛЬКО С ПОЯВЛЕНИЕМ ДЕТЕЙ! и вот тут уже все себя и покажут во всей красе.
Мне кажется чем старше, тем меньше претензий к друг другу
Отнюдь не всегда. Скорее наоборот, люди становятся раздражительными, ворчливыми.
Женишься ты или нет - ответил мудрец - не важно. Пожалеешь в любом случае.
Я знаю другую версию:
"Обязательно женись. Если попадется хорошая жена - станешь счастливым, если плохая - философом".
Лариса13
12-10-2009, 12:21
а он уходит к молоденькой медсестре, которая о холотропе и не слышала
А это все от человека зависит. Значит он и раньше налево поглядывал. И нефиг было с ним троих детей рожать.
Я знаю другую версию:
"Обязательно женись. Если попадется хорошая жена - станешь счастливым, если плохая - философом".
Кажется это ему жена вылила кастрюлю с кипятком на голову... Станешь тут философом...
Лариса13
12-10-2009, 12:24
люди становятся раздражительными, ворчливыми
Это вы уже о совсем преклонном возрасте говорите, тут уже другое.
это ему жена вылила кастрюлю с кипятком на голову...
Ксантиппа Сократу? Якобы с помоями
http://ru.wikipedia.org/wiki/Ксантиппа
Или вот:
Тройной фильтр
Однажды, к Сократу пришёл знакомый и сказал:
— Я сейчас расскажу тебе что-то, что я услышал об одном из твоих друзей.
— Подожди минутку, — ответил Сократ. — Прежде, чем ты расскажешь мне что-то, это должно пройти тройной фильтр. Прежде, чем говорить о моём друге, ты должен профильтровать то, что ты собираешься рассказать. Первый фильтр — правда. Скажи, ты абсолютно уверен, что это правда?
— Нет, — ответил знакомый, — я сам услышал об этом о других.
— Значит, ты не уверен, что это правда. Теперь второй фильтр — добро. То, что ты собираешься рассказать о моём друге, содержит что-то хорошее?
— Наоборот. Это что-то очень плохое.
— Итак, ты хочешь сказать мне нечто, что может оказаться неправдой, да ещё и что-то плохое. Третий же фильтр — полезность. Смогу ли я лично извлечь какую-либо пользу из сказанного тобой?
— В общем-то, нет, — ответил знакомый.
— Что ж, если то, что ты хочешь мне рассказать, ни правдивое, ни хорошее, ни полезное, то зачем мне это знать?
Так Сократ и не узнал, что Ксантиппа изменяла ему с лучшим другом.
В общем семейка та ещё. :smile2:
GURUSUNNY, наверное я не столь категоричен и требователен к своим близким...
если мама, к примеру, "отстает в познании" вы тоже с ней порвете?..
Причем тут мама и все мои близкие?! Я отвечу на ваш вопрос цытатой Ларисы
Я так понимаю, что его требования вообщем то не к жене, а к тому, что она будущая мать его детей, а вот тут уже большая разница. Она то типа пусть живет как хочет, но вот как же дети, она ж их носить будет, она их кормить будет и т.д. Мне кажется в этом вся проблема....именно в этом!
выбирая себе спутника жизни, мы видели с кем собираемся жить. И типа мне вот свинью подложили
не Всё мы видим когда выбираем, не всё Лариса, не всё...
"Мы в ответе за тех, кого приручили"
Да. И в конце концов пожинаем горькие плоды своего тщеславия...
Зачем тебе, существу, которому дано большее, тащить за собой балласт? Ты утонешь сам и утопишь человека. Развивайся САМ. Это дано не многим, но ЭТО настоящий путь развития. Совершенствуясь ты автоматически становишься примером для своего окружения. Тебе не нужно пустых слов и убеждений для того чтобы люди шли за тобой. Они идут, потому что ты начинаешь излучать уверенность и крепость.
Тимсон, просто большое СПАСИБО за это сообщение. Реально задумался.
Вы видите причины расхождения с женой в Вашем духовном росте? Позвольте усомниться в том и другом. Хотя я и допускаю, что рост этот у Вас имеет место быть, но чаще люди принимают увлеченность этими идеями за рост.
Ну во-первых никто пока разводится не собираеться. И поверьте сегодня я МОГУ отличить увлеченность от Пути духовного роста.
Неужели вас кроме ЗОЖА ничего больше не объединяет?
Ну конечно обьединяет. Я ведь уже говорил что: Все таки ее неготовность к ЗОЖу на текущий момент слишком маленький недостаток чтобы перевесить пуд ее достоинств. К тому же я всегда оценивал ее как человека в комплексе и никогда "не делил на сегменты". ЗОЖ просто стал единственным но весомым камнем преткновения. Хотя после сообщения Тимсона, вес этого камня стал немного легче.
Все равно ведь семья нужна
Ну это как сказать. Кому как!
Vovec, вечно я путаю.
- Почему, - спросил он, - не прогонишь ты эту женщину?
- Потому что, - сказал Сократ, - имея ее, я упражняюсь в терпении и кротости,
Дон Хуан считал за великое счастье найти человека, который мог бы тебя изводить.
Ошо был способен реагировать на ЛЮБЫЕ обстоятельства так, как считал нужным и приводил много примеров с "духовными" людьми, которые срывались, когда играли на их чувстве важности.
Лариса13
12-10-2009, 12:35
Ну это как сказать. Кому как!
А нафига тогда женился?
не Всё мы видим когда выбираем, не всё Лариса, не всё...
не видел? или не хотел видеть?
Вот что я еще хочу сказать. Я вам уже говорила, что дружу с семьей, скажем так не таких как все. У них 5-ро детей, рожают они их всех дома, ни одному ребенку никогда не делали прививки, соблюдают посты, голодают и очень скромно питаются. Ну так вот. Инициатором такой жизни был муж. До встречи с нынешней своей женой он был женат. Встретил ЕЁ, совсем обыкновенную девушку, живущую как все. И вот у них такая любовь началась, что она безоговорочно ему подчинилась и приняла все его условия игры. Живут они я думаю счастливо. Лет так уже наверное 17. Но опять же я уже писала, их дети - не умнее и не здоровее любых других детей. Вот не знаю почему, не понятно мне. И болеют они так же(они их все трвами лечат и гомеопатией, у одного ребенка кашель уже 2 года не проходит), и учатся они так же посредственно, кто то лучше(это как правило девочки), кто то хуже. Один из мальчиков вообще не может учится в простой школе, они его отдали в частную. И еще есть у нас семья одна. У них у первой девочки жуткий диатез, чего только не делали, ничего не помогает. Второго мальчика родили дома, ну вот так настроились(причем на даче), и не стали тоже прививки делать, вроде как тьфу-тьфу ничего. Вообщем обыкновенные дети, бегают вперемешку с нашими, едят у них чипсы, и выпрашивают у родителей мороженое.
Мне кажется чем старше, тем меньше претензий к друг другу. И на многое глаза закрываются.
молодость, порой, не терпит компромисов...
с возрастом приходит терпимость...
Ага, точно. Нравственость крепнет когда дряхлеет плоть:D :D :D
И еще одно мое мнение - СЕМЬЯ НАЧИНАЕТСЯ ТОЛЬКО С ПОЯВЛЕНИЕМ ДЕТЕЙ!
Это действительно так! Но к этому еще нужно прийти. А строить дом на болоте думаю ни у кого желания нет. Хотя нет , постойте, жизнь показывает что многие даже и не задумуються об этом...и это грустно.
Хотя после сообщения Тимсона, вес этого камня стал немного легче.
Ну вот видите. Еще пару сообщений и Вы просто влюбитесь опять в свою жену. Это и есть наша шизофреничность.
Ага, точно. Нравственость крепнет когда дряхлеет плоть
:hz: а плоть тут при чем?..
если шутка, то, извините, не оценил...
А нафига тогда женился?
Лариса, это сложно обьяснить в двух словах да и ни к чему это. Давайте посчитаем это за флуд и не будем переходить на личности. Спасибо.
а плоть тут при чем?..
вот когда она у вас станет дряхлой тогда и увидите сколько терпимости и сострадания у Вас появиться:lol:
вот когда она у вас станет дряхлой тогда и увидите сколько терпимости и сострадания у Вас появиться
:D ну, пока я про терпимость своего возраста говорю... ;)
Мы знакомы с 6-ти лет.Удерживает вся жизнь ,прожитая вместе.Но меня беспокоит наше будущее.Я вижу что наши дороги медленно ,но уверенно расходятся.А он этого не видит.
вот когда она у вас станет дряхлой
С годами у нормального человека плоть становится только крепче. Начинаешь жить правильно и избавляешься от многих болячек, мешавших в молодости. Об этом на форуме полно рассказов.
Я вижу что наши дороги медленно ,но уверенно расходятся.А он этого не видит.
GURUSUNNY, кажется Вам прибыла подмога
С годами у нормального человека плоть становится только крепче.
Вспомнился фильм "История Бенджаминна Б." Это только в том случае если..
"Начинаешь жить правильно и избавляешься от многих болячек, мешавших в молодости", но ведь так далеко ни у всех.
GURUSUNNY, кажется Вам прибыла подмога
Просто поднятая тема актуальна для многих. Я беру для себя что то свое, кто то другое. Похожесть не определяет единомышление.
GURUSUNNY, у меня ситуация аналогичная и не только по зожу. Как ни бьюсь не могу найти вообще никаких общих точек соприкосновения.
Мне понравилось как аs ответил на мои завистливые высказывания (у него жена тоже голодает).
Цитата:
- Повезло Вам с женой.
- эээ... не понял... приказал и голодает. Бывает по-другому?... Я бы с другой жить не стал.... Ап. Павел писал: "Глава жене - муж, мужу - Христос". И точка.
Лариса13
12-10-2009, 13:16
не будем переходить на личности
ДОГОВОРИЛИСЬ!
приказал и голодает.
ну вот и еще одна точка взаимоотношения у некоторых людей которая в очередной раз показывает на сколько мы все разные и споры, попытки убедить в своей правоте, просто становятся просто сизифовым трудом...
я бы, чес говоря, не смог бы жить с человеком беспрекословно подчиняющимся моим приказам...
у меня ситуация аналогичная и не только по зожу. не могу найти вообще никаких общих точек соприкосновения.
Мне понравилось как аs ответил Цитата:
- Повезло Вам с женой.
- эээ... не понял... приказал и голодает. Бывает по-другому?... Я бы с другой жить не стал.... Ап. Павел писал: "Глава жене - муж, мужу - Христос". И точка.
Да, AS в некотором смысле молодец . Мне для такой бескомпромисности наверное не хватает жесткости. Я считаю что нельзя решать за человека что ему делать у каждого свой Путь. И я бы вобще париться не стал этим вопросом если бы не желание иметь общих детей. Даже если бы были дети я бы их тоже не ставил в жесткие рамки НО....я бы с рождения, методично, постепенно, систематически следил бы за качеством их питания и жизни в целом, пока они не станут способны принимать решения сами и брать на себя за такие решения ответственость. В том то и суть что захочет ли жена(ее то устой я принимаю таким как есть) изменить свой образ жизни (не ради себя, если не может и не хочет но ради блага будущих детей) или мне все же придеться расставлять точки над "И".
Только любовь может изменить человека.
Это и есть та единственная причина из-за которой люди должны жить вместе.
Лучшее воспитание-личный пример.Дети очень быстро понимают и перенимают все позитивное.
Это и есть та единственная причина из-за которой люди должны жить вместе.
Совершенно согласна.
Если чувств нет, то смысл в совместном проживании? :hz:
А если они есть, то все разногласия даже и не заметны никому.
Опять же, "браки заключаются на небесах" (с). То есть, не просто так, а для какого-то личного опыта. Если человек его уже прошел и понимает, что перестал развиваться, то на то и дана свобода воли, чтобы осуществлять выбор :idea: .
И платить по счетам :bulbool: .
Karolane
12-10-2009, 17:07
Крайне интересная мне тема.
Мне 27, и я на распутье. Либо семья, либо «одиночество». В связи с этим, GURUSUNNY, не могу согласиться с тем, что удел женщины – семья (к сожалению, цитату не могу найти).
Любимый – есть. Всё, что необходимо для счастья – тоже. И детей хочу.
Но что-то внутри говорит – максимальное движение – вне тесных контактов с социумом. Все ответы в тебе. Слушай только себя. Развивай ОСОЗНАННОСТЬ.
Споров с любимым по поводу ЗОЖ нет. Я просто принимаю его таким, какой есть: глядя на меня, неделями сыроедит и проводит голодные однодневки – хорошо, срывается и ест все подряд, злоупотребляя алкоголем – тоже хорошо. Ведь это его путь. Я просто смотрю на это, поддерживая в хорошем, и не упрекая в том, что ему вредит. Он и сам всё знает.
Но понимаю, что семья – это великая ответственность. И роль жены вижу в самоотречении. А мне это претит.
Ведь находясь с любимым, я делаю всё для того, чтобы сделать его счастливее. Но не успеваю делать то, что делаю без него. Вот и живу двойной жизнью: он учит меня терпимости, пониманию, житейской и женской мудрости, умению любить безусловно.
А одиночество дает мне свободу мысли и действий, время на чтение и развитие осознанности, возможность остановить «словомешалку», и время на помощь нуждающимся.
я бы, чес говоря, не смог бы жить с человеком беспрекословно подчиняющимся моим приказам...
Давайте меняться.
Давайте меняться.
чем/кем?.. ;)
и время на помощь нуждающимся.А что, если нуждающиеся - это ваши будущие муж и дети?
Если чувств нет, то смысл в совместном проживании?Например, расчёт.
чем/кем?.
Шило на.. т.е. я хотел сказать женами. Или у Вас нет ничего:-(
Karolane
12-10-2009, 18:18
А что, если нуждающиеся - это ваши будущие муж и дети?
Совершенно верно:-). Я просто пока не могу совместить все свои устремления и порывы. Побороть эго/абстрагироваться от него - вот в чем задача.
Шило на.. т.е. я хотел сказать женами. Или у Вас нет ничего[AD]
есть... свою милую я ни с кем не променяю... :smile2:
Ведь находясь с любимым, я делаю всё для того, чтобы сделать его счастливее.
А сколько времене вы проводите вместе? вы живете вместе?
Мне 27, и я на распутье. Либо семья, либо «одиночество».
Осознанный человек везде одинок, но не в одиночестве.
Выберете третий вариант. Контролируемую глупость.
Karolane, у Вас ещё сильное эго? :-) Тогда мы идём (http://golodanie.su/forum/showpost.php?p=227273&postcount=1) к Вам. :D
Karolane, боюсь без эго не прожить в нашем мире сегодня. Какая-то доля просто необходима. Не заморачивайтесь на борьбе с ним. :-)
Karolane
12-10-2009, 18:40
А сколько времене вы проводите вместе? вы живете вместе?
Мы живем в разных городах. Соответсвенно, времени вместе проводим - 3-4 дня в неделю:-) . "Юмор" в том, что я не выходила замуж, потому что знала, что не встретила еще "того" человека. А сейчас - я с тем, с кем хотелось бы быть.
Осознанный человек везде одинок, но не в одиночестве.
Именно поэтому "одиночество" в кавычках. Это совершенно комфортное и полноценное состояние:-) .
Выберете третий вариант. Контролируемую глупость.
:D . Спасибо. Пытаюсь. Не выходит.
Тогда мы идём к Вам.
Хм, да - я в трамвае. Отдаюсь воле Вышего Разума. Бороться вообще как-то неправильно, ИМХО. В этом случае будут те, кто выйграл и проиграл. Позиция выйграл/выйграл как-то ближе. А бороться с собой - еще страннее. ИМХО 3 раза. Сказав в предыдущем посте "бороться" - не совсем точно выразилась.
Позиция выйграл/выйграл как-то ближе.Это по-нашему! :D
Спасибо. Пытаюсь. Не выходит.
Не важно, что не выходит. Главное процесс.
Karolane
12-10-2009, 18:57
Не важно, что не выходит. Главное процесс.
:lol: Или результат?:smile2:
Или результат?
Если есть процесс, то это и есть результат. Но если у Вас нет процесса, то в самом деле ничего не выходит.
Karolane
13-10-2009, 04:48
Но если у Вас нет процесса, то в самом деле ничего не выходит.
Процесс есть в любом случае. Вот только результаты зависят от поворотов мысли.
Если есть процесс, то это и есть результат
Я все же разделяю процесс и результат. Допустим, создам семью, рожу ребенка - это и есть промежуточный результат. Выберу другой путь - другой промежуточный результат, другие рельсы.
Объясните свое видение, если не затруднит?
Объясните свое видение, если не затруднит?
__________________
Результата в рассматриваем случае быть не может, или он будет побочный.
"Получиться" тоже не может, т.к. это процесс, причем очень переменчивый, требующий возобновления усилий.
Возможно наращивания качества процесса. Но возможно и появление эмоции "скука" от которой избавиться не каждому дано. Тем более в самостоятельных занятиях.
Мне понравилось как аs ответил на мои завистливые высказывания (у него жена тоже голодает).
Цитата:
- Повезло Вам с женой.
- эээ... не понял... приказал и голодает. Бывает по-другому?... Я бы с другой жить не стал.... Ап. Павел писал: "Глава жене - муж, мужу - Христос". И точка.
Очень похоже на модный нынче принцип одомашнивания диких животных. Кошек, например. Тщеславие не даёт некоторым их хозяевам понять кто кого "одомашнил" и "кто кем управляет". Кошка, животное генетически приспособленное к любым жизненным условиям, выпадающая с 9 этажа и остающаяся в живых или её пухлый самовлюблённый "тепличный" хозяин (возомнивший себя оным). А истина в том, что отсутствие самодостаточности привело хозяина завести питомца, участь которого отныне латать душевные прорехи его жизни. "Каждому агнцу - свой пастух" Вопрос только "ху из ху?"... Обычно жизнь чётко показывает кто из супругов относится к "братьям нашим меньшим"... Они мудрее, поэтому и дают возможность своему спутнику считать себя "хозяином". В итоге получается весьма гармоничная пара.
тимсон, интересные правильные наблюдения, но к аs отношения не имеют.
В его высказывании ничего, кроме хорошего юмора я не увидел. Хотя отношения ЧЕЛОВЕК ВЗЯВШИЙ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ГРУППУ И ДЕЛАЮЩИЙ ВСЕ ДЛЯ ЭТОГО - ДОБРОВОЛЬНЫЙ ПОДЧИНЕННЫЙ, ПОНИМАЮЩИЙ ВЫГОДУ ТАКОГО ПОДЧИНЕНИЯ ДЛЯ ГРУППЫ И СЕБЯ поддерживаю.
Вот у меня на кактусе наросло много маленьких деток.А чтобы кактус зацвел- нужно всех деток отломать.А сами они не выростут.
Вот такая аналогия в природе.Или цветок или детки.На все не хватает сил у растения.
Я не смогла оторвать детки...
Если чувств нет, то смысл в совместном проживании?
Например, расчёт.
Надолго хватит того расчета? :smirk:
А вот чувства...:idea:
Но вспять безумцев не поворотить -
Они уже согласны заплатить:
Любой ценой - и жизнью бы рискнули, -
Чтобы не дать порвать, чтоб сохранить
Волшебную невидимую нить,
Которую меж ними протянули.
http://www.youtube.com/watch?v=yJvMjuCQATk
Надолго хватит того расчета? Алена, насколько я знаю, ни Вы, ни я, особенно статистическим данным не доверяем.))) Однако, они показывают, что браки по (взаимовыгодному) расчёту распадаются реже, чем те, что по любви. Но надо полагать, что и наличие кое-каких чувств в них всё же имеется. Эту информацию встречал в книженциях по психологии.
А Дональд Трамп советует всегда заключать брачный договор. Этому парню я верю. :D
браки по (взаимовыгодному) расчёту распадаются реже, чем те, что по любви. Но надо полагать, что и наличие кое-каких чувств в них всё же имеется.
А кто спорит?
Мы же о высоком, о таких порогах ЗОЖ, когда простое сосуществование, основанное на быте, перестает удовлетворять, потому что не развивает.
Живущие по расчету навряд ли задумываются о нематериальном. И тем более, не готовы менять конкретное на нечно эфемерное.
"Ошейник, луна и в желудке сосиска" ....
:smile2:
Знаете притчу о попе и проститутке? :-)
притчу о попе
А где ударение?
А где ударение?Святой и проститутка жили напротив друг друга. Оба они умерли в один день. Душа проститутки, однако, попала на небеса, а душу святого привели в ад. Посланцы, которые пришли их проводить, были очень озадачены. Они всё время спрашивали друг друга:
— Что случилось? Какая-то ошибка? Почему мы ведём святого в ад? Разве он не был святым?
Самый мудрый из них сказал:
— Он действительно был святым, но завидовал проститутке. Он всё время думал о вечеринках и удовольствиях, которые происходили в её доме. Отголоски музыки, доносившиеся до его дома, волновали его до глубины души. Ни один поклонник проститутки, сидя рядом с нею, не был так тронут, как он, слушая звуки, доносящиеся из её жилища, звуки колокольчиков, которые она носила на щиколотках. Всё его внимание постоянно было сосредоточено на её доме. Даже поклоняясь Богу, ушами он был обращён к звукам, доносящимся из её дома.
— А проститутка?
— Ползая в луже страдания, она всегда гадала, что за неведомое блаженство испытывает святой. Каждый раз, видя, как он несёт цветы для утреннего поклонения, она думала: "Когда я буду достойной того, чтобы принести в храм цветы поклонения? Я так нечиста, что не могу даже набраться храбрости войти в храм".
Проститутка часто бывала зачарована запахом благовоний, сиянием светильников, звуками поклонения и некоей медитации, в которую никогда не мог войти святой. Проститутка всегда жаждала жизни святого, а святой всегда жаждал удовольствий проститутки.
Я познакомился с женой на оздоровительном форуме, ч-з 2 месяца закомства она бросила своего парня- с которым прожила 7 лет. Через 2 месяца мы увидились, и ч-з 3 месяца мы поженились. ЗОЖ творит чудеса.
Я познакомился с женой на оздоровительном форуме, ч-з 2 месяца закомства она бросила своего парня- с которым прожила 7 лет. Через 2 месяца мы увидились, и ч-з 3 месяца мы поженились
Gringo, серьезно?!
И давно вы вместе?
Алена,
Gringo, серьезно?!
Разве я вас когда- то обманывал?
И давно вы вместе?
Почти 4 года.
Почти 4 года.
:bravo:
А кто по гороскопу Ваша супруга? :-) :peace:
Извиняюсь за любопытство :hi:
корнак7, best ч/ю ;) :lol:
Алена, А кто по гороскопу Ваша супруга?
Телец. Стройная, красивая. Говорит свободно на 3 иностранных языках. Рукодельница, вяжет, делает обалденные пo красоте и объему работы изделия из бисера. И еще много, много чего.
Gringo, Вы на аватаре такой белый и пушистый, а на деле зубастый. Сами чем занимаетесь? Адрес вроде киевский пишите. В Испании временно?
корнак7, Это мой, бойцовский кролик- Масян. Зубки у него еще те- кусок пальца может оттяпать. Он руки воспринимает как отдельные существа, по-этому иногда атакует, но только на его територии. А вообще он по жизни спокойный, лишь бы морковка была.
Насчет места жительства, пока не решил окончательно, время покажет.
Я познакомился с женой на оздоровительном форуме, ч-з 2 месяца закомства она бросила своего парня- с которым прожила 7 лет. Через 2 месяца мы увидились, и ч-з 3 месяца мы поженились. ЗОЖ творит чудеса.
Если она была там БЕЗ своего парня,значит ему это не очень интересно.
А Вы как раз в тот момент были с ней " на одной волне".Поэтому она ,найдя в Вас единомышленника решила не сохранять "неравный брак".:idea:
Наверное,все зависит от отношений в семье.Я просто физически не могу понять,как это-если все хорошо,бросить свою половинку только потому,что она не желает голодать?А если супруг увлечется чем-то,что вам не интересно,то он должен вас бросить,потому что"не соответствуете"?Естественно,с годоми люди меняются,появляются какие-то другие интересы,но если они хотят быть вместе,они будут.Мой муж про голод и слышать не хочет,но не препятствует голодать мне,что уже радует.Может,для меня это не проблема,потому что дома готовлю я и стараюсь кормить семью более-менее здоровой пищей.
Вопрос в том что делать если новые увлечения каждого категорически противны второй половине.
И вообще возникает мысль :как может нравиться охота,почему ему приятно стрелять и убивать уток(например).
и опять-таки прихожу к мысли,что это проблема отношений.Мой,например,последнее время увлекся пчеловодством.На это уходит все свободное время и поначалу и деньги.Я сначала бурчала,а потом поняла,что человеку нужно чем-то увлекаться,пусть лучше пчелы,чем что-то более вредное.И мой меня не притесняет,я знаю,что буду заниматься тем,что мне нравится,даже если он этого не понимает.Просто живя с человеком,нужно уважать его свободу и принимать его таким,какое он есть.
П.С. имеются в виду увлесения разумные,не переходящие какие-то границы.
Я просто физически не могу понять,как это-если все хорошо,бросить свою половинку только потому,что она не желает голодать?
Ладно, попробую обьяснить корень проблемы чтобы не потерять суть разговора вообще. Да, мне нет дела до того ведут ли ЗОЖ мои близкие (в т.ч. и супруга), голодают они или нет - это для меня не важно и совсем не принципиально. Здесь главное чтобы мне не мешали голодать и точка. Я никогда не посягал и не буду посягать на свободу воли человека, каждый сам себе хозяин. Тем более что у меня нет разногласий с женой по какому либо другому поводу. Все вроде как замечательно. Но(!) Надо понимать что моя супруга потенциальная мать моих будущих детей и здесь позвольте обратить Ваше внимание на то что уже затрагиваються Мои интересы. Это же она будет их вынашивать, это же от ее питания зависит их питание и здоровье. Скажите если бы вы шесть лет посвятили ЗОЖу в т.ч. как минимум три из них ЗОЖу нереальному, с целью очиститься самому и дать здоровое потомство то я очень сильно сомневаюсь в том захотели б ли вы рожать от кого попало или от человека который Вам допустим не безразличен но которому самому безразлично его собственное здоровье. Ведь вы уже ощутили на себе все прелести и выгоды ЗОЖа и у вас есть с чем сравнить. Вы понимаете масштабы тотальной зашлакованости большинства людей превращающих себя в помойку полным невежеством в питании.
Осознание того что твой ребенок 9 месяцев будет жить не в совсем чистой среде, что через его сосудики будет цыркулировать постоянно отравляющая его в связи с безобразным питанием кровь, вот что не дает мне покоя. А ведь это еще не все. В период беремености формируеться основа имунной системы ребенка на всю его дальнейшую жизнь и если у его матери она не в полном порядке на что расчитывать ребенку? Я могу наводить и наводить выгоды и минусы ЗОЖа будущих матерей. Но если жестко проутрировать чтобы мысль стала предельно понятна, мне не хочеться "садить свое семя на болоте". Мои требования всего лишь сводяться к проведению ряда очистительных мероприятий включая и голодание небольших сроков перед зачатием ребенка и рационального, здорового, полноценного питания во время беременности а потом если даст Бог, и все будет нормально то пусть жена кушает все что хочет, все что ей вздумаеться и калечит свое здоровье как вздумаеться ибо за питанием ребенка я буду следить по возможности САМ и бойтесь гнева терпеливого человека те кто станут у меня на пути! А ведь она то до сих пор живя с таким ЗОЖником как я и все это видя изо дня в день не удосужилась хоть раз даже суточное провести. О каких точках соприкосновения можно здесь говорить? Спрашиваете куда глядел раньше? Да не думал я раньше об этом так серьезно. Все казалось, придет время еще успею, а пока…..
GURUSUNNY, все понятно и мне очень созвучно. Но в результате знаете что получится (уж процентов на 50 минимум)? Дети, если они у Вас будут могут выбрать не Ваш путь, а более легкий жены.
Если Вы придаете такое большое значение совместному зожу с детьми, то лучше и жену иметь соответствующую. Или перестать рассматривать жену и детей как собственность, что крайне трудно, если выполнимо вообще.
При таком подходе Вам гарантирован вечный бой в семье. А оно Вам надо?
mariana, Я просто физически не могу понять,как это-если все хорошо,бросить свою половинку только потому,что она не желает голодать
В моем случае, это не совсем так. Моя супруга бросила своего не потому, что он не хотел голодать, а потому, что встретила меня. А ЗОЖ- очень важный элемент. Сейчас сыроедим вместе, очень здорово. И вообще, я знал ее всегда, уже сотни тысяч вооплощений мы вместе. Ведь жизнь у меня бурная была, и женится я мог сотню раз, но всегда что -то останавливало. И не требуйте от меня фактов, если я так говорю значит так оно и есть.:-) И она не моя собственность - она часть меня.
Я сначала бурчала,а потом поняла,
Я, когда баночку меда скушаю, тоже понятливей стонавлюсь.:-)
GURUSUNNY, если вы сейчас,когда вас двое не можете найти компромисс,то потом,с появлением детей,конечно,проблемы будут серьезнее,поводов для разногласий будет больше.До того времени,когда ребенок сможет выбирать сам свой образ жизни,пройдет немало лет и вы будете тянуть его каждый в свою сторону и он будет страдать от этого.Наверное,вам с детьми и правда лучше погодить пока...
Я, когда баночку меда скушаю, тоже понятливей стонавлюсь.
:D дык за три года его увлечения только в этом году мед собрали,а то все что-то было не так и получалась напрасная трата времени и денег.
Наверное,вам с детьми и правда лучше погодить пока...
В том то и вопрос что ждать не хочу, или сейчас с ней или с другой но тоже сейчас ибо потом я могу уже и вовсе не захотеть....
Вобщем ясно что решение должен принять я, но как трудно определиться, эх....
Сейчас сыроедим вместе, очень здорово.
Одну морковку с двух сторон грызть - очень эроти романтично.:love:
а потом если даст Бог, и все будет нормально то пусть жена кушает все что хочет, все что ей вздумаеться и калечит свое здоровье как вздумаеться ибо за питанием ребенка я буду следить по возможности САМ и бойтесь гнева терпеливого человека те кто станут у меня на пути!
Н-даа... Вы точно уверены, что дети нужны? :peace:
Сами представьте свою жизнь :idea:
А у матери детей-то такие же права на них. И если нет единства в вопросах воспитания, лучше и не зачинать начинать.:4u:
Уж не говоря о том, что все ЗОЖ-ные идеи по воспитанию могут испариться сразу после рождения ребенка. Когда вам на руки выдадут младенца и вы осознаете все бремя ответственности за его жизнь...:sneeze:
Не исключено, что в кртической ситуации и за антибиотиками побежите и прочие разные "вредные" методики станете применять, забыв об "идеалах".
Лариса13
15-10-2009, 13:31
всего лишь сводяться к проведению ряда очистительных мероприятий включая и голодание небольших сроков перед зачатием ребенка и рационального, здорового, полноценного питания во время беременности
А она никак на это не согласна? Это ведь временно и для любимого мужа? Я б согласилась......
Не исключено, что в кртической ситуации и за антибиотиками побежите и прочие разные "вредные" методики станете применять, забыв об "идеалах".
Не исключено. Но базис должен быть. Глупо не использовать себе (в т.ч. ребенку) на руку то что в наших силах. Задача родителей сделать приход малыша в этот бренный мир максимально комфортным и безболезненным. Зачем начинать с токсикозов заканчивая антибиотиками?
Задача родителей сделать приход малыша в этот бренный мир максимально комфортным
Так-то оно так...Но не всегда ситуация развивается, как мы того хотим.
А вот ребенку точно не на пользу разлад между родителями. В попытках сохранить его физическое здоровье можно поломать душевное.
И вообще, задумаешься, хорошо ли жить с супругом-ЗОжником...
Ведь поедом заест: то голодаешь не так и не столько, то со штангой не приседаешь...:D
Блюдоманы, они, все-таки, терпимее к себе и другим :-) : толстая была - слова не сказал, похудела - опять красавица.
:smile2:
Это ведь временно и для любимого мужа? Я б согласилась......
Видно или муж не такой уж и любимый или мать из нее будет никудышняя раз уж сейчас не задумуваеться о таких очевидных вещах. По этому поводу есть хорошая притча:
Два друга мотыжыли землю. Вдруг мотыга одного из них ударилась о что-то твердое. Он откопал землю и увидел кусок чистого золота. Показав его другу он выбросил золото в сторону за недобностью.....
Два другу сидели в саду на циновках и писали книги. Вдруг по дороге проехала карета одного вельможи. Один из увлеченный величием вельможи поднялся и посмотрел ей вслед. Тогда первый друг отодвинул циновку в сторону и сказал: "Вы мне больше не друг!" У них не было расхождения во взглядах на золото и багатство они знали более высокие ценности. А что касаеться славы и положения тут их взгляды расходились. Тот кто отодвинул циновку не стал дожидаться года, дня или часа когда друг не выдержав испытания славой предаст его, лучше разойтись сейчас.
И в этой связи вторая:
"Пища начала портиться. Есть ее уже не охота а выбрасывать жалко. Подождем пока испортиться что бы не жалко было выбросить? Это ли лучшая стратегия?
Вот почему ни взгляд, ни шутка, ни слово ни то что только начинает не устраивать не может проходить безследно. Можно назвать это чрезмерно высокими требованиями друг к другу. А можно сказать что велика радость соответствия таким великим требованиям! РАДОСТЬ ДАРЕННАЯ НЕ КАЖДОМУ! Радость сильных чуств рожденных чистыми красками!"
....так вот может мне сразу сказать: "Вы мне больше не друг!"?
Это все правильно-насчет здоровья ребенка,но человек к этому должен прийти сам,а не под давлением.Нельзя требовать от жены соблюдать ЗОЖ,это неправильно.Чтоб голодать,нужно сильно этого хотеть,а не соглашаться,чтоб сохранить мужа.Это уже какой-то деспотизм,простите.
за антибиотиками побежите
Наверняка так и будет. Не сам, конечно, но когда ребенок болеет брать ответственность на себя и сопротивляться окружению...
К тому же дет. сад опять же. Или работу бросай или чужим людям отдавай. А там 100% болеть будет.
Karolane
15-10-2009, 14:55
дык за три года его увлечения только в этом году мед собрали,а то все что-то было не так и получалась напрасная трата времени и денег.
Это видимо, закон "сева и жатвы". Знаете, как китайский бамбук растет? 4 года под землей, и на 5ый вырастает над землей на несколько метров.
Конечно мать сама (обычно) знает,как воспитывать свое дитя.Я своих и холодной водой обливала с роддома и за ножки поднимала.Дети визжали от восторга,а семья называла меня фашисткой и ненормальной.Приятного мало!Теперь когда дети выросли практически не болея ,никто не анализирует что это благодаря моим правилам и нормам воспитания.Просто они здоровые-вот что я слышу от семьи.Муж пытался что-то квакать типа " а моя мама против",но я не сильно слушала.
Лариса13
15-10-2009, 17:24
GURUSUNNY , вы уж извините, я может опять на личности буду переходить. Может вы все сильно преувеличиваете? И ее организм не такое уж болото, а чуть замусореное море. Может ничего страшного тут и нет? А потом ваш ребенок же будет ходить в садик? А кормят там точно не по законам ЗОЖа....И потом как это вы все собираетесь контролировать, если вы работаете? Или работу бросите и все время будете проводить с ребенком?
Сложно все это..... Мне кажется у вас не самый печальный случай.....Решать конечно вам, но я вас понимаю. Вот если вы по здоровью своей половине ставите меньше 4-ки(по 5-ти бальной системе), то конечно стоит задуматься. Я б от мужа алкоголика и курилы точно не стала рожать. Ну это я уж конечно в крайности бросаюсь. Утрирую так сказать.
А вообще, вот интересно, что ваша жена по этому поводу говорит? Вы вообще такой разговор затевали? Какие у нее аргументы против вас? Может вы слишком много от нее хотите?
А мнение типа дети в саду всегда болеют....это не всегда так. Я вот тоже своих с рождения закаливала , в бассейн водила, и вообще рощу по принципу - больше грязи-шире морда. И они у меня практически не болеют, а если и болеют, коротко, с высокой температурой и быстрым выздоровлением. Тьфу.....тьфу.....
А на мнение сердобольных бабушек - мне как то.....они в ужасе....
А вообще, вот интересно, что ваша жена по этому поводу говорит? Вы вообще такой разговор затевали? Какие у нее аргументы против вас? Может вы слишком много от нее хотите?
А что она говорит? Говорит что понимает пользу Этого дела но не готова она сейчас отказаться от мяса и картошки (это одно из моих требований) тем более пробовать голодать. Говорит: "Ну один день я легко!" и это "легко" уже полтора года как начаться не может. А недавно приходит (накрутилась) и заявляет: бери мне больничное я буду голодать! Я чуть со стула не упал, отвечаю: "Тебе насколько больничное? Сразу на две недели? Ты, говорю хоть раз в неделю начни (вместе со мной) сутки голодать (я уж бы попытался ее отвлечь в этот день), но увы на этом все так и затихло. Состояние ее здоровья я оцениваю по 5-бальной на 3,8 порой на слабую 4 поэтому повод задуматься в принципе есть.
Какие у нее аргументы против вас? Может вы слишком много от нее хотите?
У нее один аргумент "Я так как ты не могу, ты ведь к этому годами шел", я говорю "так я ведь не требую чтобы ты регулярно голодала вместе со мной, начни по дню в неделю + пересмотреть рацион питания" ан-нет, не хочет. У меня такие упрямые люди асоциируються с баранами. Не могу я жить с таким приземленным человеком, я ведь стремлюсь к Высокому и Чистому.Нет путь семейного человека воистину трудный путь......и чем дальше тем больше я понимаю что не для этого я сюда пришел и не мое это, и жалости никакой и тоски ни грама. Только радость свободы и сострадания (к тем кто остался) манящяя меня в даль!
Лариса13
16-10-2009, 06:42
Ну как жить с таким приземленным человеком, мне - стремящемуся к Высокому и Чистому?
Ну что вам тут сказать? Меняйте жизнь пока не поздно.
У нее один аргумент "Я так как ты не могу, ты ведь к этому годами шел",
Я думаю вы тоже не сразу резко начали, а день в неделю легко голодать, особенно за компанию.
И еще, она понимает, что сейчас возникла реальная угроза вас потерять? Ей как на это наплевать? Она не собирается за вас бороться? И не хочет сохранить ваш брак? Или она думает вы с ней шутки шуткуете?
И еще, а детей то она вообще хочет? В принципе?
мне - стремящемуся к Высокому и Чистому?
Однажды Шри-Япутра занимался медитацией. Он сидел в позе лотоса, закрыв глаза, и мысленно желал здоровья и счастья всем людям на Земле. Вдруг за стенами монастыря заголосила какая-то бабка.
"Чтоб ты сдохла, карга старая!", подумал Япутра и продолжил свои благочестивые занятия.
Лариса13
16-10-2009, 06:49
"Чтоб ты сдохла, карга старая!", подумал Япутра и продолжил свои благочестивые занятия.
Ну зря вы так, это точно не про Гуру.
Однажды Шри-Япутра
:lol: :lol: :lol: от чего? Как по мне то Шри-Япутру я понимаю:D
ну а если серьезно..
Я думаю вы тоже не сразу резко начали. И еще, она понимает, что сейчас возникла реальная угроза вас потерять? Ей как на это наплевать? Она не собирается за вас бороться? И не хочет сохранить ваш брак? Или она думает вы с ней шутки шутите? И еще, а детей то она вообще хочет? В принципе?
Наверное до недавнего времени думала что шучу ибо я когда то сам говорил что еще детей не хочу типа рано, вот она наверное и раслабилась. Я не думаю что ей на это наплевать но даже если и решит бороться то уж лучше бы поторопилась ибо уже в скором времени мне может захотеться на это наплевать(если не сказать что это время уже пришло). Детей она хочет и иногда даже вопрос этот поднимала но мое: "Родная, отлично я тоже хочу. С завтрашнего дня начинаем "оздоровительную стодневку под моим руководством" )))) тут же остужает все ее порывы и она уже и детей не хочет, да и вобще еще можно не спешить и т.д. и т.п. ((
У меня была кризисная ситуация,когда муж пил.В какой-то момент я взяла его за руку и просто сказала
-Я очень тебя люблю,но я должна думать о будущем моих детей.Поэтому или ты бросаешь пить или мы разводимся.Дети не должны страдать из-за моей любви к тебе.Я принесу в жертву свою личную жизнь,только чтобы они взрослые -были счастливы.
К моему удивлению он бросил пить в тот же день.Хотя было это для него очень непросто!
Поговорите с женой.Максимально откровенно-женщины очень ценят такую искренность.Скажите ей:
- Я тебя очень люблю,но для меня важнее моей любви к тебе -здоровье и жизнь моих детей.Я не смогу себе простить,если что-то пойдет не так потом,только потому что я сегодня не смог объяснить тебе как это важно для меня.И может быть ,если ты не шагнешь мне навстречу в этой проблеме я вынужден буду искать другого партнера по жизни.Пусть не такого любимого как ты,но более подходящего для меня в вопросе воспитания детей,потому что я очень хочу с первой секунды зачатия быть уверенным в том ,что я все свои знания использовал для своего потомства.И ради этой цели я готов пожертвовать нашими отношениями.Теперь все зависит только от тебя...
У нее один аргумент "Я так как ты не могу, ты ведь к этому годами шел", я говорю "так я ведь не требую чтобы ты регулярно голодала вместе со мной, начни по дню в неделю + пересмотреть рацион питания" ан-нет, не хочет. У меня такие упрямые люди сразу в воображении рисуються с бараньей или овечьей головой - упертые как бараны и тупые как овцы. Ну как жить с таким приземленным человеком, мне - стремящемуся к Высокому и Чистому? Нет путь семейного человека воистину трудный путь......и чем дальше тем больше я понимаю что не для этого я сюда пришел и не мое это, и жалости никакой и тоски ни грама. Только радость свободы и сострадания (к тем кто остался) манящяя меня в даль!
GURUSUNNY, Вы серьезно или прикалываетесь?
Лариса13
16-10-2009, 11:28
К моему удивлению он бросил пить в тот же день
Вам просто повезло. Это можно сказать единичный случай.
Я думаю бесполезно это -человека упрашивать,чтобы он голодал ради детей, ради их здоровья, будущего. Да ради этого можно не только голодать, а перекроить себя вдоль и поперек... (ну лично для меня). Кроме того есть еще гены, наследственность, сейчас только Вам кажется, что только пусть родит в чистьм теле, а там... А потом наследственность может проявиться самым неожиданным образом. К рождению детей нужно подходить ответственно. Задайтесь вопросом, хотитеи ли Вы, чтобы Ваши дети были похожи на Вашу жену?
Лариса13
16-10-2009, 13:24
Задайтесь вопросом, хотитеи ли Вы, чтобы Ваши дети были похожи на Вашу жену?
Мне тоже кажется, что это очень важный вопрос.
А вообще, Гуру, у вас вы вроде говорили, что даже теща голодала 3 дня, может и не все еще потерянно?
GURUSUNNY, Вы серьезно или прикалываетесь?
А что в этом прикольного? О баранах перегнул? Ну я проутрировал, конечно в полной мере к ней это не относиться. А во всем остальном ни грама смеха!
А что в этом прикольного?
Зож - не должен быть главным аргументом в оценке человека. Вы сами можете привести огромное множество примеров достойнеших людей, до которых нам с Вами как до Луны.
Есть еще такой фактор как характер. Если говорить об этом факторе, то искать другого супруга нужно не Вам, а Вашей жене. Уделите внимание не только зожу, но и терпимости. И не стоит пытаться всех учить сразу же, чему сам научился без году неделя. Мудрый человек сам учится у ВСЕХ. Пожелаю того же и себе самому.
Скажите ей:
- Я тебя очень люблю
Имхо, это будет неправдой :peace:
Если Сани способен уже сейчас так говорить о своей жене:
У меня такие упрямые люди сразу в воображении рисуються с бараньей или овечьей головой - упертые как бараны и тупые как овцы. Ну как жить с таким приземленным человеком, мне - стремящемуся к Высокому и Чистому?
.......................................
Vovec, как всегда, в точку - http://golodanie.su/forum/showpost.php?p=270344&postcount=190
:good:
если бы я прочитала такие высказывания мужа на форуме,вопрос о детях,а так же о совместном проживании был не актуален.
GURUSUNNY, история "стремлений к высокому и чистому" написана не только примерами бегства от неидеального окружения, но и отказами от возможности своего "беспроблемного развития" во имя "несовершенных" близких. Что тут лучше, хуже, выше, ниже решать каждому лично. Под любое из решений можно привести уйму авторитетных оснований, но сам факт вашей неуверености говорит о том, что ответ не снаружи.
Помню как лет 20 назад меня крайне удручала система центрального отопления в нашей 16-этажке, соединяющая собой в единое энергетическое целое всех ее жильцов, праведных и не очень :D :D :D
Больше юмора, поможет терпеть до прихода правильного понимания вещей.
Если Сани способен уже сейчас так говорить о своей жене:
Ну я же говорю что ПРОУТРИРОВАЛ. Вот Вам бы за слово вцепиться:oops:
GURUSUNNY, характер, эмоциональное состояние могут оказать воздействие на здоровье не сравнимо большее, чем зож.
"Убеждая других, убеждаюсь сам". Не хотите попробовать других убедить в этом?
Чаще жену Сократа вспоминайте.
А вообще все мы горазды других поучать, а загляни в свою жизнь....
А вообще все мы горазды других поучать, а загляни в свою жизнь....
100%
В моей жизни таки появилась женщина ради которой обдуманно(!) готов на все, лишь после третьей женитьбы, и не сразу, а по прошествии лет 10 совместной с ней жизни. (до этого был готов необдуманно :D ) Она далека от зож, а я если понадобится могу начать трескать мясо, хоть и не ем его вдвое дольше чем знаю ее. :hi: Ктоб мне ранее сказал о таком грядущем раскладе... :x
:D
Не хотите попробовать других убедить в этом?
Чаще жену Сократа вспоминайте.
Нет, не хочу.
А вообще все мы горазды других поучать, а загляни в свою жизнь....
Вот именно! На этом и остановимся. Всем спасибо, все что посчитаю нужным учту. Сейчас думаю осталось просто решить для себя и поставить в этом раз и навсегда точку. Пока сейчас я живу не дома, но когда сумею принять какое нибудь решение то может быть Вам и сообщу о том сумел ли я сохранить семью или все таки остался наедене но с ЗОЖем, хотя может и не стоит. Вобщем всем спасибо за отзывы и интересный диалог. Отдельное спасибо Тимсону, Кошке, Корнаку, Ларисе и всем тем чьи сообщения заставили меня особенно серьезно задуматься но кого я забыл упомянуть (я в любом случае Вам ставил спасибо) А пока перечитаю тему еще раз и подведу для себя итоги.:close_tem
Посмотрите на это с другой стороны.Может она не верит в Ваши способности что-то изменить.Может Вам стоит проявить себя и проверить свои методы оздоровления.
Например: организуйте ( хотя бы в рамках форума) группу оздоровления под своим руководством.100 дневку здоровья.А жена Ваша убедится в Ваших способностях,почитает отзывы и может быть поменяет свои взгляды на это все.
А может просто у Вас осенняя депрессия и все кажется таким сложным?
В любом случае я искренне желаю Вам удачи!:good:
Habiba, он просто ищет жену, которая ему в рот бы смотрела и я его понимаю. Жены не те пошли. Отсюда и разводы.
Ведет жена зож или нет - это дело десятое. Посмотрите как на форуме ругается вполне зожевский народ. Если бы его жена начала голодать - это бы не решила проблему никак. Здесь нужно стать толерантным или искать жену, которая будет слушаться во всем.
Чтобы быть женой генерала- нужно выйти замуж за рядового.Тем и интереснее подтягиваться друг за другом.Пусть докажет ей и себе,что он УЧИТЕЛЬ,МАСТЕР или ГУРУ.Может она и не сильно верит его словам,пока это только слова.
А может человек просто устал от чего-то,хандрит...
Поезжайте отдохнуть на Красное море,там сейчас прелесть как хорошо!!!!!!!
Поезжайте отдохнуть на Красное море,там сейчас прелесть как хорошо!!!!!!!
Бесплатная реклама турагента не пройдет!!!
... он просто ищет жену, которая ему в рот бы смотрела ...
Как раз наоборот, человек ищет СОРАТНИКА! Вернее, не ищет, а хочет, чтобы человек рядом с ним был прежде всего другом и разделял его устремления и цели. А иначе просто пропадает смысл совместного проживания под одной крышей. Я понимаю, что родителей или детей по жизни мы получаем так сказать биологически, тут выбор не большой :D ,
но когда речь идет о СПУТНИКЕ от слова "путь", но выбор только за нами и прежде всего зависит от этого пути. И все эти страшилки про первого мужа или жену, типа держитесь за них всеми силами - они годятся для тех, кто испугался :smirk: А у меня лично почему-то получается, что следующий партнер всегда лучше предыдущего :-)
И никакого прикола или шуток не было, когда Гуру возмущался непониманием жены - просто речь идет не об ультиматуме " или ты вегетарианка, или развод", а о том, что система ценностей у двух людей, живущих вместе настолько различна, что теряется сам смысл совместного проживания, они уже не СПУТНИКИ по определению.
человек ищет СОРАТНИКА!
О! Свежий взгляд. Бальзам на душу гуру. А то мы его совсем заклевали.
Кошка, вы пробовали жить с мужем который вас "пресует" понятиями чистоты в духе невозможности получить достаточно чистый приплод по причине вашей загрязненности?
Прошу простить за "утрирование", это для пущей ясности.
Ой, я б с удовольствием пожила бы с таким человеком, а то всё сама да сама слежу за своей "чистотой" :D
Но ведь дело здесь не в жене, это же не она жалуется :)
Как раз наоборот, человек ищет СОРАТНИКА!И никакого прикола или шуток не было, когда Гуру возмущался непониманием жены - просто речь идет не об ультиматуме " или ты вегетарианка, или развод", а о том, что система ценностей у двух людей, живущих вместе настолько различна, что теряется сам смысл совместного проживания, они уже не СПУТНИКИ по определению.
Ох, уже для себя закрыл эту тему но не могу удержаться. Кошка, я в Вашем понимании ни на грам не сомневался. Вы сумели понять истинный смысл беспокоящей меня проблемы. Спасибо. Приятно что все таки хоть кто-то вник в суть а не пытался вцепить свой ярлык ситуации.
О! Свежий взгляд. Бальзам на душу гуру.
Это не свежий взгляд это ПРАВИЛЬНЫЙ взгляд в моем понимании.
вы пробовали жить с мужем который вас "пресует" понятиями чистоты в духе невозможности получить достаточно чистый приплод по причине вашей загрязненности?
А вот тут прошу не утрировать. Поднятый мной в топике вопрос обыгрывался мной же с разных сторон порой не имеющих отношения к действительности с единственной целью - иследования проблемы в более широком ее смысле с разных углов и точек зрения. Прежде чем начинать "войну" нужно тщательно к ней подготовиться. А жену свою я не пресовал и делать этого не собираюсь. Поверьте я уже достаточно зрелый чтобы понимать в чем ценность "мягкости и поддатливости" воды раз она способна камень точить.
P.S. Простите если сейчас у Вас сложилось мнение что Вас использовали,:prv03: просто я люблю, как в шахматах, смотреть на картину происходящего сверху чтобы узреть ее всю а нагнетание страстей по отдельным ее частям делаю только в тесной связи с достижением(и ради онного) для себя положительного результата в своей Одной Большой Цели стараясь ни на что не распыляться на пути к ней но обязательно подвести итог с мудрым выводом!:hi:
Ой, я б с удовольствием пожила бы с таким человеком
А вот это уже чистой воды профессиональное волшебство :prv03: прямопротивоположное отстраненной мудрости, взирающей с высоты своей пуповины. О чем тут еще говорить? :hz:
чистой воды профессиональное волшебство прямопротивоположное отстраненной мудрости, взирающей с высоты своей пуповины.
Тоисть?
Тоисть?
Это я вновь пытаюсь поднять избитую тему внутренних противоречий, самым наглым образом используя начатый тобой разговор. Насколько могу стараюсь делать это отстраненно, но если иногда и перегибаю палку заранее прошу простить, т.к. целью ставлю совсем иное.
Проф. волшебство кошки привязываю не сколько к ее подписи, сколь к природному умению всех женщин решать проблемы подобные твоей даже не задумываясь о них во всем объеме их сложности, следуя лишь своему внутреннему стремлению в конкретный момент времени))) И все это я противопоставил нашей извечной мужской склонности к распятию живой действительности в своих уме да разуме которые в свою очередь (как правило) кастрированны нашим столь же природным эгоизмом.
И как с этим жить :hz: :D Есть непреодолимая разница между прямым переживанием настоящей ситуации, и сухим рассуждением о ней. Это не означает что рассуждать не нужно. Просто мужчинам надо всеми силами стараться избегать по ходу своих рассуждений отрыва от реальности, учиться переживать ее как женщины, непосредственно и без задержек)). Иначе может случится упустить из виду самое важное, суть. И далее, торжественно принести ее в жертву своим возвышенным фантазиям во имя себя (он же пуп)) самого.
Возможно все это только мои личные заморочки переходного возраста :D :D :D
Просто мужчинам надо всеми силами стараться избегать по ходу своих рассуждений отрыва от реальности, учиться переживать ее как женщины,
Боюсь у женщин свои заскоки.
Мужчины живут мышлением, женщины эмоциями, а воспринимать реальность нужно непосредственно сознанием, без навешивания ярлыков, придавания смысла и без эгоистических галлюцинаций.
По моему где-то так.
Боюсь у женщин свои заскоки.
Или!))) Если по следовать моему трепу буквально, то посадка в реальность может закончиться лишь воплями о сломанном ногте, трагично и непредсказуемо :D
Но ведь дело здесь не в жене, это же не она жалуется :)
А что!
Было бы интересно и вторую сторону выслушать. Хотя бы со слов главного героя.
А он уже рассказывал раньше.
Habiba, вот те на! Где же я был?
Может перескажите?
А что!
Было бы интересно и вторую сторону выслушать. Хотя бы со слов главного героя.
А она как раз ни на что и не жалуеться. Все суперски. Вот только мужа иногда заносит)))
Тема очень актуальная. Всё не читал, много понаписали.
Я на данный момент один. По поводу девушек ни под каким соусом не рассматриваю, к примеру, курящих. А вообще критерий ЗОЖа для меня конечно имеет немалое значение. Думаю, что просто положительного отношения к этому уже достаточно, а дальше можно на мозги покапать, и человек уже и сам станет и голодать и сыроедить.
Саламандра
18-10-2009, 15:58
... Думаю, что просто положительного отношения к этому уже достаточно, а дальше можно на мозги покапать, и человек уже и сам станет и голодать и сыроедить.
А надо ли капать?
Мой супруг никогда не курил, но не вегетарианец, не голодает и тем более не сыроедит, однако, ни я ему на мозг не капаю, ни он мне. Равновесие, взаимные уважение и поддержка в семье. Я бегаю, он вокруг машины гуляет. Я голодаю, он ест пирожки. Я не ем мясо, он очень любит сытно , красиво и вкусно поесть, а это значит - курочка запеченная, мяско, плов, борщ, котлеты:D Я не ем сладкое, он очень любит тортики и я спокойно реагирую на его чайные церемонии в любое время суток:-)
Проблема в потенциальных детях.Мужья же детей не рожают,поэтому к ним и требования другие.
Саламандра
18-10-2009, 16:14
Проблема в потенциальных детях.Мужья же детей не рожают,поэтому к ним и требования другие.
Да, мужья к рождению детей вообще никакого отношения не имеют:D
Лариса13
18-10-2009, 16:19
Да, мужья к рождению детей вообще никакого отношения не имеют
Они, конечно, в некотором роде имеют отношение. Но все таки роль женщины в этом вопросе мне кажется основной.
А надо ли капать?
Ну если я убеждён в правильности своего образа жизни и если мне не безразличен человек, то ИМХО капать надо. Но не навязчиво. Просто потихоньку направлять. Если человек к таким вещам не склонен, он всё равно останется при своём. Для приверженности ЗОЖу нужен определённый склад характера, далеко не все люди являются потенциальными ЗОЖистами.
Они, конечно, в некотором роде имеют отношение
Конечно! Свечку же они держат!
далеко не все люди являются потенциальными ЗОЖистами.
Если сравнить пропорции зожистов, занимающихся здоровьем из любви к здоровью и тех, кто занимается им вынужденно, то картина будет удручающей.
Любителей здоровья к нашему стыду общество воспитывает (выращивает) неоправданно мало.
Любителей здоровья к нашему стыду общество воспитывает (выращивает) неоправданно мало.
Я как раз из любителей здоровья, но воспитал себя таким сам. Какие-то предпосылки конечно от родителей достались, они не курили, отец был врачом и любил спорт и меня на него подсадил. Но мой брат курит уже 20 лет и образ жизни типичный, как у всех. Жена супчиками кормит и т.п. Сестра вредных привычек не имеет, но и полезных тоже. Они воспитывались также как и я, но только меня «глюкануло», а они живут и не заморачиваются. Я знаю в чём причины, не уверен, что также у всех, но в случае с моей семьей, я вижу, что нужен ряд определённых обстоятельств без которых человек не придёт к ЗОЖу. Сам не придёт. Я давно был потенциальным ЗОЖистом, но тоже не заморачивался, а пришёл к этому совсем недавно и резко, хотя реальной необходимости в этом не было. Просто так сложилось, в основном благодаря интернету и во многом благодаря этому сайту.
Как говорится: «С кем поведёшься, от того и забеременеешь». Вот я от вас и забеременел... Нет, корнак7, не от вас, а от вас — дорогой Олл сайта golodanie.su
:prv03:
gelert, у меня увлечение медициной и зожем как-то шло параллельно первое время. Но когда я увидел всю ложь в медицине изнутри одним увлечением стало меньше.
Хотя в медицине можно найти и кое-что полезное.
Конечно! Свечку же они держат!
Уже доказано что дети в наследство берут от папы красоту,а от мамы ум.
Думаю, что просто положительного отношения к этому уже достаточно,
не достаточно, потому как...
Если человек к таким вещам не склонен, он всё равно останется при своём.
дальше можно на мозги покапать, и человек уже и сам станет и голодать и сыроедить.
Поверьте, Вы слишком самонадеянны. Читаю Вас и себя вспоминаю, вся моя (тогда не замечавшаяся) Наивность - сейчас совсем голая как на ладони!
Мой совет (он же и вывод) Не можешь решить задачу - измени условия задачи!
gelert, у меня увлечение медициной и зожем как-то шло параллельно первое время. Но когда я увидел всю ложь в медицине изнутри одним увлечением стало меньше.
Хотя в медицине можно найти и кое-что полезное.
Хм... первый раз слышу, что для кого-то медицина является увлечением. По-моему она бывает только работой. )))
Уже доказано что дети в наследство берут от папы красоту,а от мамы ум.
А от соседа что берут?
Поверьте, Вы слишком самонадеянны. Читаю Вас и себя вспоминаю, вся моя (тогда не замечавшаяся) Наивность - сейчас совсем голая как на ладони!
Мой совет (он же и вывод) Не можешь решить задачу - измени условия задачи!
Очень может быть, но всё-таки это всё очень индивидуально. Я в принципе не радикал и не стремлюсь иметь жену помешаную на зоже. Всё хорошо в меру. Пусть она для начала будет не курящей, спортивной и современной. Это уже немало и не часто встречается, к сожалению. А ещё у меня бзик на полноте. Совершенно не приемлю наличие такой склонности.
В том то и вопрос что ждать не хочу, или сейчас с ней или с другой но тоже сейчас ибо потом я могу уже и вовсе не захотеть....
Вобщем ясно что решение должен принять я, но как трудно определиться, эх....
Гурусан, тебе безразличен человек с которым ты живёшь. Нужно просто принять это. Проникнуться этим. Вернуться восвояси. Наш быт, окружение, среда обитания во многом определяют наши наклонности. Это не хорошо и не плохо. Это - закон гармоний. Изобретая сферы увлечений мы ищем гармонию. Тишина, скромность, накатанная колея приводит к переполнению "положительной" чаши весов. В противовес приходит желание убить (охота), отрешиться от реальности и уйти в виртуальный мир (алкоголь), мазохизм (голодания и жёсткий ЗОЖ), экстрим (сплавы по водопадам, восхождения на 7-ми тысячники, прыжки с парашютом и без:D) и т.д.
Поменять спутника жизни просто. Важен результат. Твоя нынешняя жена не нуждается ни в голодании, ни в ЗОЖе, ни в охоте, что свидетельствует о её самодостаточности. Родить, вскормить и воспитать - это как раз из этой оперы. Поменяешь на ЗОЖницу, но!... Что привело человека в ЗОЖ? Болезнь? Кармические долги рода? Самонереализованность? Самокопание?... Что ни придёт в голову всё будет увязано с реализацией некой эго-программы. Тебе нужна подобная мать для твоего ребёнка? И почему ты считаешь, что решающую роль сыграет выбор носителя? А как же генетика? Не зависимо от нас, рождаются дети - повторение наших родителей, дедов, прадедов... Какое отношение имели твои родители к голоданиям, на которых ты сидишь сейчас? А во многих семьях, наоборот, усыновлённые дети похожи на приёмных родителей. Чудно тасуется колода Жизни. Твоя жена алко- или нарко-зависима? Курит? Если нет, то что не так? Не так то, что ты не любишь её. Или перестал "видеть". Жёсткий ЗОЖ пробуждает в человеке Эго и раздувает его до размеров слона, из-за которого не узреть уже ничего. В таких ситуациях никогда не найти половинки себя. Все будут казаться ничтожны. Кто некрасива (а мне нужен красивый ребёнок). Кто неумна (а мне не нужен даун). Кто низка, кто худа и т.д. Может быть и в этом есть доля правды? А может и нет... Может правда в том, что от твоего семени должен выйти в этот свет Определённый Человек. И уже достаточно чистоты твоих клеток. А ты всё надумываешь "пути реализации проекта". А результат уже предопределён и будет одинаков при любом исходе. Пути Господни не исповедимы...
Гурусан, тебе безразличен человек с которым ты живёшь.
Тимсон, по глубине смысла ваши сообщения в даном топике для меня не имеют аналогов. Респект и уважуха. Но видите ли, все что вы здесь написали я уже осознал. Я с вами полностью согласен. Сейчас уже не стоит пытаться определить глубину моих чуств к жене. Я скажу лишь что эта глубина дочтаточно глубока. Следуеть иметь ввиду что я говорил Поднятый мной в топике вопрос обыгрывался мной же с разных сторон порой не имеющих отношения к действительности с единственной целью - иследования проблемы в более широком ее смысле с разных углов и точек зрения. И жену свою я не пресовал и делать этого не собираюсь.
Ведь поедом заест: то голодаешь не так и не столько, то со штангой не приседаешь
Со штангой... Блин... а вот это я упустил. Пойду учиню разборочку. Есть повод:D
Боюсь у женщин свои заскоки.
Мужчины живут мышлением, женщины эмоциями, а воспринимать реальность нужно непосредственно сознанием, без навешивания ярлыков, придавания смысла и без эгоистических галлюцинаций.
По моему где-то так.
Эх, Корнак... Этот постик так классно бы выглядел за подписью Хабибы... или Кошки...
Сообщение от gelert
Конечно! Свечку же они держат!
Уже доказано что дети в наследство берут от папы красоту,а от мамы ум.
Ум и ... смекалку. Иначе почему Гелерт свечку держит:lol:
А я рада,что может косвенно в чем -то Вам помогла.
Вы поговорили, открыли себя и она поняла Вас.Вот это и есть любовь.
А мужчины не всегда хотят открыться и в результате сами от этого страдают.
Искренне желаю Вам и Вашей жене счастья и удачи!!!
Эх, Корнак... Этот постик так классно бы выглядел за подписью Хабибы... или Кошки...
Силачом слыву недаром
Семерых одним ударом.
Муж пытался что-то квакать
Вы - герой. Вышли замуж за Жабу. Я такое только в сказках читал и то в лягушачьем обличии женщина была. Но красавица каких не видно и волшебница в добавок. У Вас муж обладает подобным? Если да, то расскажите.
К моему удивлению он бросил пить в тот же день.Хотя было это для него очень непросто!
Точно волшебник!..... Я знал:idea:
С чего начнем?
Хабиба, как Вы считаете, ненависть к противоположному полу какие корни имеет?
Силачом слыву недаром
Семерых одним ударом.
А это за подписью Изюма...:lol:
А это за подписью Изюма
А внизу подпись: Тимсон, специалист по навешиванию ярлыков.:-)
Обращайтесь!
Я не волшебник,я только учусь,но для Вас сделаю скидки.:doctor:
С чего начнем?
А внизу подпись: Тимсон, специалист по навешиванию ярлыков
Это штоб никто не потерялся и не смешался в толпе.
Отсутствие материнской любви в детстве,или отсутствие самой матери,или ревность к другим детям в семье-старшим,младшим -все равно.
Потому что когда ребенок желанный для женщины ( даже если она его воспитывает сама),даже разочарование первой любви (секса) не вызывает ненависти к женщинам в принципе.
Это не я так считаю- психология.
Думаю Вам очень нравится фильм с Челентано " Укрощение строптивого".
Вообще,наверное,такой типаж как в этом фильме вызывает у Вас симпатию.
Но я ,конечно,могу и ошибаться...Ничего личного...
Думаю Вам очень нравится фильм с Челентано " Укрощение строптивого".
Вообще,наверное,такой типаж как в этом фильме вызывает у Вас симпатию.
Но я ,конечно,могу и ошибаться...Ничего личного...
Будучи учеником школы, я ходил на этот фильм 5 раз. Мне очень нравилось начало, но не нравилась концовка. Я уходил с сеанса раньше времени.
Хорошо, я Вас понял. А в чём по Вашему мнению первопричина стеснительных эмоций мальчика к девочке, которое с возрастом остаётся и не искореняется ничем?
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot