Re: Анекдоты. И только Анекдоты!
 

Ну так всегда есть чему поучиться у креативных людей :angelinsky:

Re: Анекдоты. И только Анекдоты!
 

все мужчины "креативны". Ходящие прямо - единицы.

Re: Анекдоты. И только Анекдоты!
 

ой...Мистер, я даже боюсь представить твою походку:)))

Re: Анекдоты. И только Анекдоты!
 

-Ты что на работу опаздываешь?
-Да будильник не прозвонил.
-Небось вчера напился и разбил?
-Нет, обкурился и разобрал...

- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых...

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Блин, ты чё там, жрешь что ли?"

Re: Анекдоты. И только Анекдоты!
 

Общественный туалет.
Из одной из кабинок слышны прям-таки мучениские звуки...потом раздается: "Блям!"
Из соседней кабинки:
-Поздравляю!
-Да не за что! Это очки упали...

Re: Анекдоты. И только Анекдоты!
 

:lol: :lol: :lol:

Re: Анекдоты. И только Анекдоты!
 

Анекдот с бородой.

Жена мужу: "Милый, у нас сегодня юбилей, пятнадцать лет вместе..."

Муж, почесав голову: "Да-а-а-а ....Уже можно было отсидеть за умышленное убийство......"

Re: Анекдоты. И только Анекдоты!
 

почти в тему :)

В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!

Бал. Все напились. Поручик Ржевский стоит в полном одиночестве, облокотясь на перила балкона. К нему подходит Наташа Ростова.
- Поручик! Отчего же вы скучаете здесь совсем один?
- Я не скучаю-с, Наташа. Я блюю-с!

Девушка говорит подруге: - Ну что ты все время грызешь ногти? Это, наверное, нервное. Тебе следует заниматься спортом, а еще лучше йогой - тогда это прекратится. Встречаются через месяц. Подруга видит - у той девушки ногти аккуратненькие, идеально подпиленные, лаком накрашены... Спрашивает: - По-видимому, помогла тебе йога? - Ну как сказать... Сейчас спокойно до ног достаю...


Жена Иванова должна рожать. Иванов нервно расхаживает на входе в роддом - ждет. Жена Иванова рожает негритенка.Акушерке страшно ему об этом сказать и она подзывает дворника дядю Васю. - Спирту хочешь? - Само собой. Наливает стакан спирта.Дворник тяпнул, занюхал рукавом.
- Там Иванов ждет.Его жена родила негритенка. Пойди скажи ему и объясни, что это гены, мутация.
Выходит дядя Вася:
- Кто Иванов?
-Я
- дурак ты, Иванов. Негр у тебя родился.Геной назвали. Мутатор мыть надо!


Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка...

Re: Анекдоты. И только Анекдоты!
 

Ну и заодно (из присланного):
Она: Я просила тебя положить мне сто рублей на мобилу. Вчера ночью пришло сначала подтверждение на пятьсот, потом на сто. Что это было?
Он: Пьяный был. Положил сначала пятьсот, потом подумал, что много. Вернулся и положил сто.

Он: Зарплаты пока нет, сижу голодный, .((
Она: Ну у тебя же есть яйца
Он: О_о, Резко ты. Я конечно как мужик найду, что поесть, но типа хотел, чтоб ты меня пожалела(
Она: ... , В ХОЛОДИЛЬНИКЕ яйца. Пожарь. Идиот. ))))

помню, на первый курс поступила, двоюродная сестра (там же уже пятикурсница) говорит: у нас ЗИМОЙ так иногда в аудиториях холодно было, что я двое трусов одевала.
А я чё? Я ж дурочка-первачок, так и попёрлась на 1 СЕНТЯБРЯ в двух трусах.

В России проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазцы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне….и офигевшие от всего этого русские!
(только без комментов!!!)

Ефременко (14:28:22 6/11/2007)
Лежу второй день с температурой, выходные проходят бездарно. Любимый рядом с ноутом сидит. Начинаю ненавязчиво приставать...
Он: Так, больная, я не понял! Лежи давай, спи!
Я: Хорошо.. Лежу. Даю. Сплю. И только в такой последовательности!


xxx: я тут нашел способ приготовления дешевого энергетического напитка
yyy: м?
xxx: мгновенно бодрит
xxx: матэ, рэдбуллы и кофе нервно курят в сторонке
xxx: рецепт рассказать?
yyy: давай
xxx: короче
xxx: береш кружку, закидываешь туда пакетик чая и заливаешь кипятком - градусов 90-99 самое оно...
xxx: можешь дать настояцца, главное чтоб не остыл...
xxx: сахар естественно по вкусу....
yyy: всё?
xxx: нет
xxx: потом проливаешь всё это дело себе на штаны
xxx: бодрит .... как - тока что проверил .

Идут ночью по улице 2-а мента,свою территорию обходят.Вдруг видят,на дереве мужик повешанный.Подумали,"а на фиг нам эти проблемы?". Сняли тело,перетащили и повесили в другом районе...
Там тоже идут двое ментов.Один другому:
- Гляди,Вась,опять он здесь висит!

Жизнь как зебра: чёрная полоса,белая полоса,чёрная полоса,белая полоса,а потом хвост и полная задница!

Российскте учёные вывели новую породу кур.Теперь на птицефермах будут выращиваться не только куры-несушки,но и куры-несрушки!

Наша сборная по футболу поедет на чемпионат мира! Они собрали 5 этикеток от "Сникерса"!

- Я забыл дома утюг выключить!
-И что,у тебя теперь всё сгорит?
-Нет,блин,всё погладится!

Тебе кашку с молоком? - нет, я молоко не усваиваю.
С сахарком тогда можт?- нет, спасибо у меня на сладкое аллергия.
Ну тогда давай маслицем сдобрю? Что вы, что вы?! У меня холецистит, мне жирного нельзя!
Пей, нахрен, воду! Забодала уже! (это из моей жизни...почти).

Re: Анекдоты. И только Анекдоты!
 

тюнинг черепахи:

http://cypa.livejournal.com/5428974.html