Ощущение,что мне 89 лет-и мне пора умереть,а мне-то 20 и еще жить да жить.
 

Не знаю с чего начать.
Я уже здесь была.Но под другим ником.Он заблокирован.Видимо я уже не та Алинкина.Уже другая,пришлось создать новую ник.
Шоб не быть многословной,кто хочет,кому оно надо,или вообще,просто так,вот мой старый дневник,
http://golodanie.su/forum/showthread.php?t=6805&page=6
кто не любит читать чужие писульки,как я,плюньте и смотрите дальше по тексту.

Скажу сразу(80% людей,особенно женского пола интересует одно-сколько кто сбросил,и все,как будто эти несчастные цифры для них главное что должен написать автор на 30 страниц,своих душевно-физических изливаний и изменений!)тогда я провела 28 дневное голодание,с нормлаьным выходом,сбросила около 12-14 кг(из которых сейчас думаю вернулась половина),но я не сбросила лишний вес,я сбросила из себя ощущение страха.Голодание мне помогло морально.Кто помнит именно в процессе него и после него я начала выходить на улицу после долгих годов заперти.Но голодание мне помогло Не надолго.На пол года.С сентября 2009 года я больше не голодала ни разу.Я боялась двух вещей.
а)бессонницы(которая меня постоянно мучает,а на голоде вообще дышать не дает)
б)ощущение вяленого пастернака

Но вот недавно я опять собралась и начала голодать ,даже не голодать,а так баловаться.Потому подумав(а думала я долго),я пришла к выводу что длительные голодания ни к чему,зачем?я ни курю,ни пью,ем домашнюю пищу,ту что все едят(каши,супы,мясо,рыбу),фаст фуд ела последний раз 6 лет назад,острым,соленым не увлекаюсь,разве что сахар,много пью(пила когда было холодно) зеленого чаю с огромным количеством лимона и сахаром(2 ч.л на кружку) и так 4-5 раз на день.Пятая кружка уже не влазила,но меня успокаивал сам процесс.

Я голодаю 3 дня и выход,3 дня и выход.Ничего не измеряю,ни меряю,не считаю,не взвешиваюсь каждый день,как (нервно-зависимая от весов).
Если честно,я давно хотела написать сюда,но у меня вызывает отвращение всеобщность,как люди не стыдиться,как всю душу,все сокровенное выставляют на публику,фоткают себя во всех ракурсах,расписывают каждую минуту своей жизни,короче,извините меня и мою циничную натуру,но я к этому не хорошо отношусь.С другой стороны,это право каждого человека.Что хочешь то и делай.
Вот так,я не хотела все описывать не хотела быть зависимой от форума,не хотела нуждаться в нем как в воздухе,потому что это не правильно,но опять таки ,с другой стороны,мне нужно чтоб меня услышали.Я хочу чтоб мне я просто услышали и подбодрили.Из реальных людей,это сделать не кому,поэтому я начинаю этот дневник,чтоб писать в нем о своем душевном состоянии,как оно будет меняться с помощью коротеньких масеньких голоданий,а может вообще не будет меняться?Ну тогда буду искать еще какие то варианты.Короче,завожу я этот дневник опять через депрессию.Опять.

Что волнует.

- Нет желания жить.Абсолютно.Я только жду чтоб со мной что-то произошло.Я не хочу начинать новый день.
- Я ко всему отношусь банально,цинично,пофигистично.Мне все равно.
- У меня ощущение,что я уже все увидела,все услышала,меня ни чем не удивишь.
- У меня постоянная ностальгия за 1970-1980 годами(хотя я сама родилась 90)
- У меня ощущение,что я не должна быть там-где я сейчас есть.
- Я одинока.Единая опора,родители-заняты своим,не помню когда разговаривала с мамой,по душам.
- Учеба.Перед каждой сессией за 2 недели и после.Я в состоянии дурмана.Мне не приятны одногруппники,я пропускаю пары.мало посещаю лекции,чтоб меня меньше кто видел.Когда сижу на паре,у меня отнимает ноги руки,кружиться голова,потеет все шо только может потеть,лицо становиться цветом фуксии.У меня преподаватели спрашивают что со м ной,вам плохо?!от этого я еще больше краснею, потею,немею,на меня обращают внимание мне хочется залезть в сою сумку,в которой всегда есть полтора литровая бутыль воды,а то когда сижу на парах,от страха у меня язык прилипает к нёбу,такое ощущение что все склеино,и во рту слюня тягучая,фуу.
- Я ни куда не хожу,но мусор выношу,иногда.Мне не интересно ни кино,ни театр.А зачем туда ходить?!
- Меня раздражает мой город,люди,которые чтоб вынести мусор одевают ботфорты,идут перед этим в парикмахерскую и одевают платье от Гуччи.

Короче у меня внутренний бунт.
Я.

-Я нуждаюсь в простоте.Я хочу делать так как мне удобно.Ходить в дырявом(а если больше нечего одеть?!),не модном,носить свой 54-56 или какой там максимальный размер одежды?,быть свободной,не зависимой от мнения общества.Зачем пялиться?Зачем смеяться?Зачем делать круглые глаза?!!!!
- Спокойствие.В деревне мне спокойно.Там я и мой дедушка.Он лучше в сто раз чем 15 самых красивых и умных девушек моего возраста.Он простой.Он не смотрит на меня.Он просто слышит меня.Но я не могу там быть,потому что я учусь(но не хочу),потому что в доме тогда не будет гувернатки.
-Работа.На дому печатаю.Получила деньги.Смотрю на них,что с ними то делать дальше????Зачем они мне?Что они значат?Нету в них счастья,ка к и в одежде,в технике,богатстве,в островах,Бора-Бора,Мальдивах,Коста-Риках...Все это не то....
- Семья.Мужа,детей у меня нет.Я и не хочу.Я и сейчас одна-и мне тесно,а что будет еще с кем-то?

Счастье в другом.В простоте.В миге.В том чтоб быть самим собой.Но это не проходит.Тебя такой не принимают.Тебя даже отвергают.Хотя я старалась.И юмором и позитивом и умом,стать ближе к людям,но нет...Я не вписываюсь в ИХ рамки,которые мне(к сожалению?,к счастью ?чужды)Итог,смотрите перечисление проблем.

Цель:

Успокоисться.Набраться Терпения.Пробудить в себе желение к жизни.

П.С.не из России я,русский не учила,так шо можете даже не исправлять меня.
П.С.С. Возможно где то я написала грубо,цинично,ну что ж поделаешь,мне моя правда в глаза не колит,да и чужая тоже.

Re: Ощущение,что мне 89 лет-и мне пора умереть,а мен то 20 и еще жить да жить.
 

Привет! Если бы ВСЕ ЭТО было правдой,ты (можно на ты?) не писала бы здесь,а ходила в драной майке по деревне.
Думаю ты значительно все утрируешь,думаю ты в данный момент в роли агрессивно против всего и всех...Думаю на самом деле,тебе одиноко ,очень хочется любви и заботы и может даже детей... и от этого грустно и ... просто в данный момент ты не знаешь как из этого выйти.Вернее знаешь,но тебе ...лень.Лень признать правду,лень принять реальность,лень жить взрослой жизнью и принять все обязанности взрослого человека,в том числе самую главную и сложную-ответственность за свою жизнь.Искать причины этой лени пустая трата времени и сил.
Если тебе нравится сегодняшняя жизнь-живи сегодняшней жизнью.Тебе же по барабану мнение окружащих.Ты считаешь видимо,что ВСЕМ наплевать на тебя,и они вообще даже не заметят если ты умрешь.. и может даже обрадуются если ты просто исчезнешь...Самое оптимистическое в этой ситуации,что если ты немножко полистаешь форум,найдешь десяток,а то и сотню таких же как ты.И при одинаковости страданий и претензий к миру,родителям и вселенной со временем все- таки каждый выбирает свой путь.Кто-то так и остается претензионной малолеткой с обиженно поджатыми губками,кто-то переростает этот период и идет дальше.Все они правы,были бы счастливы.)) Но кто-то может быть счастлив только в печали и тоске и абсолютной жалости к себе несчастному и несправедливо обделенному фигурой,деньгами,славой,любовью и т.д. и т.п. .
Ничего тебе ни посоветовать ни пожелать я не могу ,да и не буду.В данный момент ИМХО ты настроена ни слушать,а защищаться.Мне так показалось.Если я написала пургу... забей.Удачи!:prv03:

Re: Ощущение,что мне 89 лет-и мне пора умереть,а мен то 20 и еще жить да жить.
 

Если бы Вы хотели, чтобы Вам не отвечали - завели бы Дневник-Соло!
Думаю, у Вас обычный подростковый бунт, хотя по годам уже должны были пройти этот кризис. В кризисах мы растем!
Почему Вы застряли - известно только Вам, и вырасти сможете только сами, если захотите...

Остальное хорошо сказала Хабиба...

Re: Ощущение,что мне 89 лет-и мне пора умереть,а мен то 20 и еще жить да жить.
 

оув,чтоб все еще так правду воспринимали как я,все люди были бы бесстрашны

кароче не то все...это ваши мысли,которые есть следствием вашей жизни и видения жизни,а может даже и не вашы а мысли общества,которые вы считаете своими..
открою вам сикрет,не знаю,а то что думала что подействует,не-а,вы пишите о банальных вещах-которые уже давно не цепляют меня и не могут стать моей целью или моей ниточкой спасения,на самом деле мне и многое не нужно,потому многое людям просто не надо,нужно чуточку,воздух,вода и спокойствие,последнее меня выбели из баланса.

Re: Ощущение,что мне 89 лет-и мне пора умереть,а мен то 20 и еще жить да жить.
 

Ага!Удачи! Только вопрос-зачем нужен ЭТОТ дневник? Как -то мне не понятно пока.))

Re: Ощущение,что мне 89 лет-и мне пора умереть,а мен то 20 и еще жить да жить.
 

главное чтоб мне было понятно.
спасибо

Re: Ощущение,что мне 89 лет-и мне пора умереть,а мен то 20 и еще жить да жить.
 

Эх,Алинкина! мы чем - то очень похожи с тобой.
Практически всё что ты описала , было и у меня.
Потом я просто поняла , что так дальше продолжаться не может.Нужно менять себя и свои принцыпы......моральный настрой.
Ты романтик это заметно , и у тебя есть своё мнение не схожее на другие.
Всё в нашей голове , будешь себя грузить так и будешь жить.Открый глаза и поймёшь что не всё так плохо , никогда не позно всё изменить!Никогда , слышишь?

Re: Ощущение,что мне 89 лет-и мне пора умереть,а мен то 20 и еще жить да жить.
 

полуничка
дякую полуничка)я вас читала)не сегодня.еще раньше,мне нравилось,у вас речь и мысли простые,лаконичные-и потому притягивают таких как я))))

я не знаю надо ли,ведь я так долго трудилась чтоб стать самой собой,чтоб быть свободной,говорить и думать то что я действительно думаю и то что я действительно хочу сказать...и это...привело меня к полному одиночеству и отчуждению от всех,и иногда я счастлива,и даже,прости Господи,с выкомерием смотрю на людей занятые бытовщиной жизни и думаю,эх ты человек,а я счастлива здесь и сейчас...но потом думаю,счастье ведь только тогда имеет цену-когда есть его с кем разделить,не так ли?!но с другой стороны,общество мне мешает быть такой какая я я есть...

Re: Ощущение,что мне 89 лет-и мне пора умереть,а мен то 20 и еще жить да жить.
 

а куды поделось-ФУуууууу????Только ,,Спасибо,, осталось.

Re: Ощущение,что мне 89 лет-и мне пора умереть,а мен то 20 и еще жить да жить.
 

Так никто не говорит поменять свой характер.
Отношение к жизни немног изменить.
Вот ты закрыта в себе , отчуждаешся от всех.
Не нашёлся еще тот человек который сможет тебя открыть , но будет обязательно)
Я тоже была , замкнута , закрыта в себе.
Когда начала встречаться с парнем , всё изменилось , я поняла что нравлюсь ему и такой.
Вот именно он и открыл меня, стала больше открытой , общительной , жизнерадостней.Никого я теперь не стесняюсь и не боюсь, хотя мы уже давно не вместе и не общаемся!Но я ему благодарна.
А понимание что нужно меняться не для кого - то , а для себя.Да он помог несомненно , но остальное делала я.
Я тоже прямолинейная , говорю всё открыто , не люблю лести .То что я говорю прямо в глаза не всем нравиться .......для людей лесть лучше...увы...
Общество тебе не должно мешать , полюби себя в первую очередь.Люди потянуться сами к тебе)
Это притягивает.
Всё в нашей психике и эти проблемы нужно решать:idea: