Дневник одной бестолочи :-) (20 дней)
 

Всем привет!

Я создаю этот дневник, потому что накопившиеся проблемы со здоровьем не оставили мне шанса продолжать идти с закрытыми глазами "как все", воспринимать свой организм как нечто непостижимое, оправдываясь тройкой по школьной биологии, полагаться на современную аллопатическую медицину и вообще жить как будто ничего не происходит.

Все, к сожалению, происходит. Уже не первый год. Сказать, что я разваливаюсь на куски - я пока не могу. Хотя... :D
Но может в этом и заключается главная пакость. Не бейте, но в каком-то смысле людям, которых на этот форум привели заболевания реально угрожающие жизни уже сейчас - им легче. Им - некуда отступать и некогда лениться физически или умственно.

Мне же, в отличие от этих "везунчиков", приходится еще и убеждать себя в том, что иного пути нет, что я хочу быть здорОвой, что здоровье важнее, чем "простые человеческие радости" гиподинамичных блюдоманов. Как известно, в здоровом теле здоровый дух, и видимо именно мой алкоголизм и блюдомания и воспитали во мне эту инертность и "вязкость" эмоциональных и умственных процессов, которые теперь мешают стать этаким Изюмом :-) и построить в себе город-сад. Дух против тела, а тело против духа - пора развязывать этот узел.

Короче: в следующих нескольких постах я выложу, так сказать, анамнез. Постов будет несколько - каждый на какую-нибудь неприятность. Так легче читается (идея стырена у ATASa :D ).
Напишу и о своих жалких начальных поползновениях в сторону решения проблем. Ну и - "будем жить, будем посмотреть".

Поехали :hi:

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Алкоголизм.

Итак, по порядку. Первая попытка написать об этой проблеме вылилась в роман на пять страниц ворда, начавшись с «трудного детства» :D и главное совершенно не собираясь заканчиваться:lol: . В общем, как говорится, «мамаша, давайте будем уже ориентироваться»:D . Романы писать буду на алкоголик.точка.ру, а в этих записках постараюсь быть красноречивой, но краткой, насколько позволит природная болтливость. Короче, простите, но будет все равно длинновато. Надеюсь кто-нибудь доползет до конца сего повествования.:hi:


Алкоголизму моему 5 лет. 14 апреля буду отмечать юбилей :lol: :lol: :lol: До этого я не пила практически вообще (в окружении было непринято и всячески порицаемо). После того, как мои жизненные обстоятельства изменились, я начала откровенно бухать (проживая не прожитое, дополучая недополученное, делая всё, что раньше было «нельзя» и «непринято»).

В апреле 2006-го начиналось все с обязательной пары пива вечером после работы. Но уже через полгода своими вечерними посиделками я могла дать фору любому мужику. (Что ж, «спасибо» запасу здоровья, что позволило держаться на ногах дольше остальных).

Могу со всей ответственностью заявить, что в мае 2007-го года не было НИ ОДНОГО дня, чтобы я не появилась на работе в состоянии «лучше бы я умер вчера».

В сентябре 2007-го я впервые потеряла память на четвертой или пятой стопке водки (которую в те времена еще не употребляла за редкими исключениями, «по особой грусти»). Домой, по рассказам подруги, пришла обиженная, плачущая, джинсы заблеваны, телефон потерян, и главное – неизвестно, что происходило со мной все те часы, что я себя не помнила. Шок заставил не пить две недели, но потом… сами понимаете, все вернулось на круги своя.

Провалы в памяти участились и стали «как здрасте».
Где-то в 2007-м году подруга, с которой мы снимали квартиру, увидев комок волос на спинке моего платья, вытаращила глаза и сказала, что что-то с моими волосами совсем не так.

2008 год прошел в кромешном страхе перед каждой пятницей, потому что, теряя память, я становилась агрессивной, и видеть потерянное лицо моей едко обруганной и опущенной до плинтуса любви каждое субботнее утро было невыносимо, тем более, что он молчал как рыба, и я даже не знаю тех страшных вещей, которые я ему наговорила. Он говорил, что во мне каждый раз было море ненависти и реки желчи...

Провалы прекратились к моему величайшему удивлению, после того, как в мае 2009-го я бросила курить (то есть сосуды в голове перестали пружинить о смеси сигарет и бухла, как я поняла). Пить от этого «на радостях» стала еще больше – ушел сдерживающий фактор. Провалы стали потихоньку возвращаться.

В 2009-м у меня появилась тенденция надираясь слать народу смс-ки и… проверять свою почту, в том числе РАБОЧУЮ… и ОТВЕЧАТЬ!! Бреда я не писала, но на утро была в ужасе от того, что могла в принципе отчебучить, ответив боссу на какой-нибудь его e-mail.

Тогда же в 2009-м пришлось честно признать, что для меня НЕ выпить один день – проблема.

Волосы продолжали выпадать сотнями. В клинике лечения волос обнаружилось, что некий Ферритин у меня зашкаливает в два раза выше максимума нормы. Первым в списке возможных причин везде стоит хронический алкоголизм, но – удивительно – я пропустила эту информацию мимо. Вернее я сказала трихологу, что знаю, от чего у меня выпадают волосы, но признать проблему удивительным образом была не готова. Два месяца процедур в клинике волос, как вы можете догадаться, эффекта не дали.

В августе 2009-го, находясь на антибиотиках от ангины и обещая себе не пить, я надралась до того, что снесла со стола и разбила ноутбук моего бойфренда, стоивший собсно порядка пяти тысяч мертвых президентов. На следующий день я впервые вслух произнесла: «у меня есть проблема с алкоголем». Тогда был первый раз прочитан Аллан Карр. Хватило - до ближайшей пятницы.

В сентябре 2010-го после двух суток непросыхания (не запой, запоев в классическом понимании не было никогда, а просто мерное вливание в себя пива то тут то там в течение двух суток), я поняла, что устала от себя. Хотелось аскетизма и «перезагрузки» и организма, и мозга. Мое первое голодание длилось 7 дней с 7 по 13 сентября 2010. Хорошая встряска получилась. Я похорошела. Помолодела и постройнела. И на некоторое время сильно исправилась в питании. Но проблема алкоголя никуда не делась. Выпадение волос приостановилось, но через месяц начало прогрессировать снова.
Так, голодая трижды по 5-7 дней и сутки еженедельно, жуя брокколи и орешки, я тем не мене продолжала безбожно бухать в течение следующих шести месяцев.
Печень, как назло, была в порядке (ходя по врачам я молилась, чтобы они нашли в ней какие-нибудь массовые поражения, чтобы это заставило меня бросить пить, но нет).

Тогда же в 2010-м мне впервые начал помогать алкоголь в качестве опохмела.

С нового 2011 года я стала пить только на выходных (вечер пятницы, суббота, воскресенье). И это было как бы достижение, но потом поняла, что стала на выходных этот будний «аскетизм» компенсировать с лихвой. Попойки в выходные перебивали весь эффект от воздержания на буднях.

В марте 2011, вернувшись с трехдневных каникул, на которых я вообще не просыхала, при этом продолжая снимать с себя волосы сотнями, я сдала анализ на Ферритин еще раз. 120 – максимум, у меня 254.
Еще раз посмотрела в интернете, и только сейчас до меня наконец дошло словосочетание – «хронический алкоголизм». Это ведь то самое… Тот самый ужас, от которого соседская полулысая тетя Глаша с тремя жиденькими прядками волос в засаленной резинке, ползает от мусорки к мусорке в поисках бутылок и выпрашивает у соседей полтинник на «поправиться». Это – хронический алкоголизм. И это – у меня. У меня – хронический алкоголизм. Н******, твою мать, у тебя хронический алкоголизм, ты понимаешь это??????
Снова Аллан Карр. И вообще понимание, что это – ВСЁ. Приехали. Как говорила одна моя подруга: «Я свое в этой жизни выпила».

Я не употребляла алкоголя девять дней. Всего девять дней, но для меня это – достижение. Достижение - не значит, что мне было трудно не пить эти 9 дней - было легко, потому что я была на волне отвращения к себе, заполированного Карровскими доводами и НЛП. И все-таки тот факт, что я не выпила ни капли за три тусовочных вечера в прошлые выходные (пт, сб, вс), находясь при этом на обычном питании (не на диете, не на голоде, а просто так, тусуя со всеми, только без бухла!) – это, по сути, невероятно.
Все сжимается, когда думаю о завтрашней пятнице. Что будет? Не знаю. Ложного энтузиазма не испытываю. Просто надеюсь, что моего понимания сложившейся ситуации и еще не совсем покинувшего меня разума хватит на дольше, чем достижение в девять дней…

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Уверена что хватит. Самое трудное - первый шаг- уже позади. Желание уже перешло в действие. Теперь главное, закрепить это. Может поменять что-нибудь? Например обои и в эти выходные их переклеить. Думаю, вариантов - море.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

BusinessLady,
Обои в съемной квартире переклеить не удастся:D . Но аналогию я поняла! :D

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Курение.

Я покуриваю. ОООчень мало. И не регулярно. И мое отношение к сигаретам сейчас и "тогда" (то есть в те дни, когда я выкуривала по полторы пачки крепких в день) - это небо и земля.
Два года назад я была той самой классикой:
- продать душу за сигарету,
- если курить нечего - жизнь кончена и дикий дискомфорт
- каждый час как минимум обязательно надо покурить, а на вечеринках прикуриваешь одну от другой.
В дурные девяностые я, можно сказать, была взрощена с сигаретой в зубах и гитарой в руках, напевая "если есть в кармане пачка сигарет..." Я курила в спокойный день чуть больше пачки "народных" Мальборо Лайтс. Во время тусовок могли уйти от двух до четырех пачек (это сколько алкоголь позволит простоять на ногах).

Однажды я дошла до ручки. Описывать "дерьмо, которое случилось" буду в следующих постах "анамнеза". Вкратце: неврология+психология. Приступы паники и полного нервного, физического и ментального коллапса, чуть не на полу уже корчилась. Не шучу. Не преувеличиваю. И мне попался на пути один бездарный невролог, который вылечить - не вылечил, но роль он в моей жизни сыграл ключевую. Он мимоходом с умным видом проводя осмотр спросил: "Курите?"
- Курю. Много.
- Ну так что ж вы хотите, - радостно уцепился он за очевидное, - это значит если вам 27, то вашим сосудам, считайте, 37 как минимум. Выводы делайте сами.

И вроде банальность сказал. Но я была в таком шоке от происходящего со мной... ээээ... как бы это помягче... кромешного п****ца, что слова врача вдруг ударили прямо в солнечное сплетение, и я моментально поверила, что это все из-за сигарет. Выйдя от врача я понимала, что это - "всё". Не "надо бросать", не "хватит травить себя", а - "ВСЁ", просто "всё".

По пути на работу я как в тумане выкурила свою последнюю сигарету, на работе открыла книжицу Аллана Карра (во второй раз в своей жизни, в первый раз она помогла мне ровно на 2 часа), и начала читать.

Перелистнув последнюю страницу, я чувствовала себя так, как будто мозг все прошлое время болтался как неприкаянный, а сейчас вдруг встал на место. Было ощущение пелены, упавшей с глаз. Было ощущение, что я вырвалась из какого-то вязкого тумана, что у меня зрение улучшилось, что я была до этого слепой, а тут свершилось чудо.
Курить? Зачем?? Первые пять месяцев после этого мне должны бы были приплатить, чтобы я притронулась к сигаретам! (именно в тот период у меня прекратились провалы в памяти на алкоголе).

Потом мозг стал давать сбои (первые желания снова покурить приходили конечно же на алкоголе), раз в месяц по пьяни, потом чаще, потом я отдала себе отчет в том, что курю регулярно по 5 сигарет в день (кроме выходных). На "бабских посиделках" не считала, там начинался классический chain smoking - такие посиделки были пожалуй самым глубоко засевшим триггером, пусковым крючком. Посудите сами - если ты всю жизнь с девчонками собиралась для того, чтобы поплакаться друг другу и обсудить судьбу свою индейку, бойфрендов-козлов, вечную нехватку денег или любви и т д и т п, и все это с непременными атрибутами - "под коньячок и сигаретку"... нет, это так просто не выбивается.

Потом пару раз освежала содержание Карровской книжки, и все в общем устаканилось. Сегодня я курю от 0 до 5 сигарет-"единичек" в рабочий день (только в офисе!) по настроению. Понимаете, да?
"По настроению"!
То есть не тупое ежечасное восстановление уровня никотина в крови забытое уже два года как, а по причине, я бы сказала, оставшихся, "завалявшихся" в мозгу старых триггеров курения. То делать нечего и вот "кликнет" что-то в рефлексах, то грядет интересное чтиво - и запускается старый ритуал "подготовки" к чему-то интересному - покурить, устроиться по удобнее и т д.
А по выходным мне даже в голову не приходит покурить. Не курю. И НЕ ХОЧУ. И даже не думаю об этом.
А когда едем отдыхать, на неделю, на две - курение просто забывается. Просто забываю, что я по идее наверное должна хотеть курить.

Это ли не результат? Хотя бы и промежуточный. Хотя безусловно, хорошо бы поставить и в этом вопросе жЫрную точку. Что ж, посмотрим.

Некоторые мои друзья подмигивая говорят мне, что неважно, куришь ли ты одну сигарету в день или двадцать, ты все равно - куришь. Есть только черное и белое, потому что как и говорит Аллан Карр - любая "только одна сигарета" имеет все шансы превратиться в двадцать в любой момент.

НО!! Я отвечаю всегда только одно - у меня после прочтения Карра уже два года не получается вернуться к пачке в день. НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ и все. Я - знаю, что у меня "всего одна сигарета" не может вырасти до двадцати и вернуть меня в прежние времена. Два года этого никак не происходило. И не произойдет. Можно уже забрасывать меня помидорами за самонадеяннось. Но не лезет в меня столько больше. А вот бросить полностью - вероятно когда-нибудь смогу.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Хлеб насущный.

Эта глава моего анамнеза будет самой короткой.
Ем я – плохо, вредно и неправильно.:D
Более того, чисто психологически, последние пять лет я себе вообще ни в чем не могла отказать.
А потом случилось страшное :D – я стала встречаться с человеком, который собственно мог позволить мне каждый день в свое удовольствие съедать по огроменному стейку в ресторанах, запивая все это литрами бухла и вообще всего, что под руку попадется.

До первой голодовки в сентябре 2010 я всю жизнь была отчаянным мясоедом. А к рыбе была равнодушна донельзя. Практически никогда ее не ела.
Голодовка (хоть вроде и всего 7 дней) внесла в мой рацион значительные коррективы:
- у меня полностью пропал интерес к мясу (я была в шоке). А рыба наоборот стала чуть не сниться ))).
- месяц как минимум после первой голодовки я питалась исключительно тремя компонентами: вареная брокколи/цветная капуста (без соли, что для меня просто шокирующая перемена), орехи, и эти ржаные хлебцы Finn Crisp. Понимаю – не сыроедство:D . Но поразительная перемена в питании для меня. У меня от такого обеда за ушами трещало.
Потом пошли сбои. И хоть я сейчас я питаюсь в три раза здоровее, чем во всей прошлой жизни вместе взятой, но Ооооочень далеко от идеала (щас вот пишу и питу с сыром жую... балда ивановна).
Из последнего – уже несколько дней пью морковный сок где-то до поллитра в день и жую морковку, запивая ее Хилаком Форте. В остальном – ни два ни полтора. Но точно могу сказать - я приду к нормальной еде. Не сегодня, так завтра. Не завтра, так через год. Скорее раньше, чем позже. А пока что так.

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Спортивная активность и водные процедуры.

Зря грешила на главу про «хлеб насущный»… эта будет еще короче:D :

НОЛЬ. БОЛЬШОЙ ЖИРНЫЙ НОЛЬ спортивной активности и водных процедур был всю мою жизнь за редкими исключениями, длящимися не долее двух-трех недель.
Более того – я работаю в офисе, сидя «на попе ровно» восемь часов в сутки. Специфика работы сама по себе не предполагает никакого движения, кроме как до туалета и обратно. Я привязана к телефону.
Конечно, и сидя за столом можно зарядкой заниматься, но почему этого не происходит – можно наверное не объяснять (квинтэссенция любых причин и отговорок содержится в названии моего дневника).

Дальше идет самое обидное:D :
У меня есть все 100% условий для спорта:
- У меня кроме любимого моего драгоценного бойфренда (далекого от кухонной тирании, совдепии и домостроя, и более того – очень хорошо готовящего) нет никаких обязательств – ни детей семеро по лавкам, ни животных, ничего, кроме элементарной уборки по дому на мне не висит, я могу пахать в спортивном режиме, сколько влезет
- Работа в пешей доступности, день начинается в 10 утра. Если бы не была совой, могла бы пахать и утром и вечером.
- У меня дома (в квартире) более чем достаточный тренажерный зал: беговая дорожка, стенд со штангой и блинами, хрень для поднятия ног (Leg Raise) то есть для тренировки нижних мышц живота, и… коврик для всего остального:D . Занимайся–не-хочу.

И при всем при этом….:D

Тем не менее.
Уже неделю как: я начала делать контрастные души по рекомендациям Андрея (Anyk99):prv03: – то есть 3.5 минуты холодного и горячего – и абсолютно в них влюбилась!! Это реальный кайф, ребята. Я никогда бы не поверила, что такое не только можно вынести, но и хотеть это выносить!!
Морковный сок, который я начала понемножку пить хоть и в небольших количествах тем не менее дает какое-то ощущение пружинистости, желания подвигаться, и в ближайшие дни я-таки выберусь на беговую дорожку - это будет второе бесценное добавление к моей активности.

Отдельным пунктом про расклад моей жизни в отношении всяческой интоксикации:

Я живу в Москве в самом центре. За неделю на полах набирается столько, что ноги – черные, если ходить босиком. Так что из воздуха я получаю все, что только можно. Воду из под крана я перестала пить еще в сентябре прошлого года. Еду покупаю в магазине и сходить с ума в поисках более экологически чистых овощей пока не готова (только морковку ищу сейчас чистую, но только потому что хочу морковный месяц сделать и не оказаться в больнице с отравлением).

Единственное, что я сделала на днях в рамках отказа от сознательного самоотравления – я отказалась от пользования дезодорантом, чтобы перестать напихивать свои молочные железы алюминием.
Два года назад моя родная сестра перенесла рак груди.
Отсюда и легкая паранойя. Хотя благодаря Анику, я в каком-то смысле успокоилась, поняв, что раку мы все-таки очень часто обязаны не столько генетической предрасположенностью, сколько собственным образом жизни, а образ жизни у нас с сестрой - разный уже давно. В одном доме не живем, одну еду не едим. Более того - я здесь, а она рак заработала в Германии...

В общем, чтобы не испытывать судьбу, дезодорант теперь будет - на крайний случай. А так - либо душ, либо салфеткой со спиртом протереть, "есличо".

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Герпес.

Описание вот тут
И далее там по ветке есть обсуждение и рекомендации Аника.

Что делаю:
1) Сегодня 19-й день, что я принимаю Цитросепт (выжимку, кажется, из семян грейпфрута) по 120 капель в день (в три приема).
2) Плюс принимаю 1500 мг L-Лизина в день, когда на Валтрексе (а я все время на Валтрексе с периодическими попытками с Валтрекса слезть), или 2000 мг в день, когда НЕ на Валтрексе.
3) До Цитросепта: в конце февраля была попытка слезть с Валтрекса, оставаясь на 1500 миллиграммах Лизина в день – продержалась ровно 4 дня, на пятый высыпало.
4) На днях, после двух недель приема Цитросепта снова слезла с Валтрекса, чтобы посмотреть, что будет. Сегодня 4-й день. Пока ничего. Посмотрим.
5) Замешала спиртовую настойку прополиса по рецепту Познающего мир. Уже меньше чем через 3 недели она будет готова. К тому моменту я уже увижу, какой есть эффект от Цитроцепта, и можно будет оттестировать настойку прополиса.
6) Ну а через пару месяцев заполирую кордицепсом (вот небось новая жизнь-то когда настанет!)

PS Аник рекомендовал исключить аспартам. А у меня на моей алкоголической 9-ти дневной просушке кока-кола в ресторанах вместа бухла оказалась сильным помощником от соблазнения на алкоголь. Ибо вкусная она. И - вызывает обезвоживание, поэтому ее удается попивать весь вечер (чего мне пока что и надо), на воде было бы труднее, ибо пить-то уже после стакана не захочется, а привычка что-то потягивать останется нереализованной. Поэтому плюнула на герпес, и на выходных пила себе колу. На буднях, правда, не доводилось. Думаю, это пока что выгодная сделка с дьяволом для меня...

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Гипергидроз.

Или по-русски – потливость. Ног.
Стал очень выраженным в течение последних двух лет.
Более детально описывала на ветке у Аника вот тут, тут, тут, и тут.

Или просто откройте ветку Anyk99 на 1217-й странице.

Что делаю:
1) Уксусные ванночки для стоп уже несколько дней.
2) Контрастный душ для стоп уже несколько дней.
3) Когда удается напомнить себе – хожу на мысочках.
4) Плюс принимаю контрастные души для всего тела уже несколько дней-неделю, если это вообще может как-то помочь применимо к конкретной проблеме гипергидроза.

Пока заметного эффекта нет. Но ведь всего несколько дней. Буду продолжать. А там посмотрим.
Скоро наверное затею поход за ветками дуба…

Интересное наблюдение в процессе контрастных душей!!!:

- Все тело краснеет (где хватает капилляров) под ледяной водой, а под горячей затем успокаивается и приходит к нормальному цвету.
- Со ступнями все С ТОЧНОСТЬЮ ДО НАОБОРОТ. На холоде – белеют. Как начинает идти горячая вода – МОМЕНТАЛЬНО распариваются и малиновеют сплошным ровным цветом.

После душа (который заканчиваю холодной фракцией) – тело быстро теплеет, стопы – белые и ледяные несколько часов (собственно, не согреваются, пока не залезу под одеяло. Тогда постепенно согреваются).

Что бы это значило? Может Леший-то прав – стопы перегреты, тонуса ноль. Их не контрастить нужно, а только холодом лечить?..

Re: Дневник одной бестолочи :-)
 

Волосы.

Ну волосы эти несчастные у меня красной линией через все проходят. Грустно как-то девушке - и без волос :hz:. Так что смейтесь - не смейтесь, а именно страх оказаться с тремя волосинами оказал решающее действие на мои подвижки в борьбе с алкоголизмом (ну и что, как говорится, любой каприз - лишь бы работал НА меня, а не ПРОТИВ меня:D ).
Волосы стали выпадать на втором году неограниченного бухания. И продолжают. Пару сотен в день физически проходят "через мои руки" остальное остается вне моего ведома на постели, на полу, забивают пылесос и сток дУше.
Но они у меня еще не все кончились! :lol: :lol: у меня еще есть!:lol: В парикмахерских даже умудряются делать комплименты, а в клинике волос (правда два года назад) девочка-медсестра умудрилась всплеснуть руками и воскликнуть: "И как вы с такой копной в душе справляетесь!".
На что я поперхнулась, конечно. Ну как объяснить этой несчастной (у которой у самой реально три пера), что всего два года до того у меня эта копна была ровно в два раза толще??
Как объяснить, что коса, о которой она мечтает, для меня - "крысиный хвостик" и "остатки былой роскоши"? Что меня тошнит, когда я вынуждена в дУше смывая шампунь, наматывать на кулак веревку выпавших волос числом от пятидесяти? А потом еще и чистить забившийся сток?
Как ей объяснить, что раньше я не могла носить высокий хвост, потому что он у меня весь скальп назад оттягивал ))) под весом шевелюры... а сейчас - могу. И что резинка для волос теперь требует трех с половиной оборотов вокруг хвоста против двух обычных?

Короче - дело плохо.
И причина - алкоголизм и д*ерьмовый образ жизни.
И, как сказал кто-то умный: "выход из проблемы обычно находится там же, где и вход" :D