Re: Анекдоты. И только Анекдоты!
 

" 12 сентября я не был на работе, потому что думал что был."

Re: Анекдоты. И только Анекдоты!
 

Скажите, вас работа удовлетворяет?
Ну как вам сказать... на работу иду - на женщин заглядываюсь... а с работы бреду - и в мыслях нет... видимо, удовлетворяет...

Re: Анекдоты. И только Анекдоты!
 

Мужик устроился работать пожарным. Его спрашивают - ну, как работа? Он отвечает: - В общем-то, нравится. Оклад хороший, работа спокойная, коллектив тоже ничего. Но как пожар - прямо хоть увольняйся.

Re: Анекдоты. И только Анекдоты!
 

Объявление в маршрутке:
"За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка"

Re: Анекдоты. И только Анекдоты!
 

7 способов не уснуть на работе

1. Фармацевтический. Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, «Негрустин». Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками «Нескафе», выпить с кипяченой водой. Недостаток: невкусно; будет ломка.
2. Физиологический. Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть. Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.
3. Физический. Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания менять проволочку. Недостаток: больно. 4. Музыкальный. Громко петь веселые жизнеутверждающие песни. Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.

5. Адреналиновый. Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск. Недостаток: сон может пропасть надолго.

6. Идиотский. Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку. Недостаток: пропадает смысл жизни.

7. Фантастический. Поработать. Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?

Re: Анекдоты. И только Анекдоты!
 

Мужик на одном заводе 45 лет отпахал и все хотел в дырку в заборе у проходной заглянуть. И все как то не получалось у него, на работу - тороплся или забывал, с работы - уставал, не до дырки было. И вот, пенсию получил, выходит с территории, вспонил! о! думает, наконец то - загляну... Заглянул - оттуда ему палец в глаз - Я тебя сука здесь уже 45 лет жду!

Re: Анекдоты. И только Анекдоты!
 

Это немного сюр уже пошел. Я тоже сюрный анекдот тогда расскажу.
Идет мужик по Америке. Вечереет, надо ночевать где-то. Он видит отель, подходит к нему, а там на входе надпись - "только для черных". А уже поздно, ночевать где-то надо. Он подходит к придорожной канаве, набирает грязи и намазывает на лицо, в отель его, соответственно, впускают. Он ложится спать, предварительно попросив разбудить пораньше. С утра его будят, он уходит из отеля и продолжает путешествие. Вечером подходит к другому отелю, на котором видит надпись - "только для белых". Не проблема, думает мужик, и начинает смывать вчерашнюю грязь. А грязь - не смывается. И мужик в ужасе понимает - не того разбудили!

P.S. Александру Катиону, любителю анекдотов, посвящается.

Re: Анекдоты. И только Анекдоты!
 

- Вы ипохондрик.
- Что это значит?
- Это значит, что вы чувствуете себя хорошо только тогда, когда вы себя
чувствуете плохо.

Re: Анекдоты. И только Анекдоты!
 

а........я сказала "спасибА" 666 раз!

Re: Анекдоты. И только Анекдоты!
 

Не мне, случайно, 666-й?