5 день сухого голода - 10 сентября 2018 года
Волшебный день! Моё тело обновляется изнутри, для меня это уже неприятно, но я ещё жива и продолжаю делать задуманные дела. Весь день болят почки, стреляет поясница в месте ущемления седалищного нерва, лёгкая сухость во рту. Всё это пока терпимо, а когда терпение иссякает, я принимаю горизонтальное положение и медитирую, молюсь, мечтаю.
С утра пошла к маме за обещанными пустыми банками для закруток. Она живёт недалеко от нас, в 10 минутах ходьбы. Больше всего я в этой встрече боялась, что она учует мой мерзопакостный запах изо рта и догадается, что я голодаю. Мы общались с ней час, вместе собирали чернослив у дома. Общалась я и со старшим братом. Даже если они и учуяли что-то, промолчали. Это хорошо. Потому что когда я начинала свои первые голодания водные в 18 лет, мама уже на второй день не могла зайти ко мне в комнату. Несло не просто изо рта, а от всего моего тела. Когда после вуза я, работая бухгалтером, голодала на работе на воде, также уже на второй день некоторые сотрудники вслух возмущались, откуда вонь в кабинете, и я прекращала голод, чтобы никого не смущать. Сейчас же уже 5 сутки без воды и еды и мама ничего не заметила. Для меня это чудо!
Потом я написала отчёт тут, отлежалась, приняла часовую ванную и снова пошла в город. В дальний магазин за арбузом, там они дешевле всего по 9,9 за кг. Купила полосатика, дыньку и сетку картошки. Назад тащила еле-еле, ибо тяжело. Во рту сушит, а я оплёвываю все газоны и кусты. Ещё по дороге насобирала пакет шиповника безхозного. Дома нет сил разбирать сумки и я снова валюсь на кровать. Больше часа меня плющит и таращит, но лёжа хорошо - почки меньше болят.
Встала, чтобы готовить закрутки помидорно-баклажанные на зиму. Запланировала это ещё с воскресенья, то есть со вчера, когда муж притащил с оптового рынка 20 кг шикарных маленьких помидорок. Но, блин, время летит так быстро. Уже начало пятого вечера, а я уставшая и до прихода мужа с работы банально не успею, так как на кухне кавардак. А мне ещё в погреб за пустыми банками лезть, доставать ящики для сушки шиповника и орехов грецких. Нехотя спускаюсь в погреб. Всё там инспектирую, достаю банки и ящики, перебираю их, расставляю на кухне, выношу на улицу сушиться шиповник с орехами. Один ящик переворачиваю по недоразумению и собираю шиповник с тротуарной плитки. Тот ещё квест. А на часах уже начало шестого вечера. Нет, уже точно не успею закрутками заниматься, да и душа не лежит к этому.
Поэтому я снова, уже в третий раз иду в лёжку. На этот раз в полуактивную - вяжу себе крючком резиночку для волос ярко-красным ирисом. За вязанием меньше думается о голоде и какой сегодня по счёту день. А там и муж приезжает с работы. Чищу ему свежесваренную картошку, он доедает вчерашние баклажаны с ней, а я на всё это смотрю и вдруг осознаю насколько мы люди всё-таки привязаны к регулярному принятию пищи. Нам внушают, что без пищи и воды жизни нет, что надо питаться регулярно. Даже сыроеды и фрукторианцы и те едят, да ещё и как едят. Мы все запрограммированы на поглощение, переваривание и выводе наружу огромного количества еды постоянно. Как такие большие механизмы превращающие пищу в дерьмо. Труба, где на входе пища, а на выходе фекалии. Разве это то, ради чего мы все пришли в этот мир?Правы мудрецы, говоря что надо не жить ради еды, а есть, чтобы жить.
Несмотря на пятый день СГ голода, сухость во рту, боль в почках, мерзлявость и всё такое прочее, у меня до сих пор нет ни жажды ни аппетита, даже запахи еды не возбуждают. В связи с этим я в непонятках. Как себя вести, когда выйду из голода. Надо же есть не просто так, не переедать, не есть по привычке, а есть только при наличие голода. Но у меня его сейчас нет, а тогда как понять, что надо есть? Праноедом я становиться не собираюсь - это точно не для меня, да и не верю я в это. Муж говорит, что он наоборот, если бы мог физиологически, давно бы питался праной. А я сейчас наверное праноед, так как именно на 5 день тело уже начинает брать белок не из своих запасов и патологических клеток, а синтезирует напрямую из воздуха.
На ночь приняла ванную. Она мне нужна не сколько как вода, сколько как нечто согревающее моё тающее тельце. Уже второй день удивляюсь, что горячие ванные, кои раньше любила сейчас не идут. Наливаю горячую, но долго находиться в ней тошно. Я то ноги высовываю наверх, то сама сажусь так, что вода по пояс. Но всё равно ванна помогает, я реально в ней согреваюсь. Потом иду баиньки, но уже ничего лишнего на себя не цепляю.
Сна снова как такового нет. Что-то чуть снилось, но невнятно. Почти всю ночь в полузабытьи лежу. Наверное дремлю, так как ночь проходит быстро. В 3 ночи встаю в туалет. Потом уже окончательно в 5:45. Для меня это необычайно рано. Но пока бессонница на мне особо не сказывается, ничего особо негативного в связи с этим не чувствую. Даже более того, сплю я или не сплю ночью, тело всё равно отдыхает и утром мне легче. Только сплёвывать белую слюну надо долго, всё утро, пока во рту станет более сносно и терпимо.
Утром во второй раз за голод почистила зубы с водой. Только из-за белого "творога" в межзубных промежутках. Язык белый, но нет на нём творожной массы, как у некоторых на голоде. Может потому, что я никого не слушаю и сплёвываю слюну регулярно.
Вес. За день упал на 1,4 кг. за ночь ещё на 600 г. Итоговый сброс за сутки - ровно 2 кг. Мой вес сейчас 72,6 кг. Всего с начала голода сбросила более 10 кг. Очень непривычно. Я когда думаю о своём весе, до сих пор в голове крутится не семьдесят сколько там, а восемьдесят с копейками. Потом спохватываюсь и говорю себе - семьдесят. Смешно и грустно одновременно.
С утреца, когда уже пошли шестые сутки сухого голода меня ожидал сюрприз духовного плана. Ни с того ни с сего начала думать о выходе. Что хорошо бы уже напиться водички и прекратить всё вот это, что со мной происходит. До выхода ещё двое суток и они кажутся безконечными.
СТОП! Это не мои мысли, а тех сущностей, что на мне паразитируют. Они чувствуют, что ещё немного и если всё будет по прежнему, им придётся меня покинуть. Вот они и переформатировали мне мозг за ночь, уговаривая меня пожалеть себя, а на самом деле пожалеть их и не выгонять. Да, во мне проснулась жалость к себе. Моральная тошнота какая-то. Я не представляю как я проживу ближайшие двое суток. Дело не в физическом состоянии, оно терпимо, а в душевном настрое. Я уже пересекла ту черту по длительности голодания, к которой раньше только приближалась. Привязки к еде и воде в голове (не в теле) очень сильны. Но есть как противоядие хорошая русская поговорка - глаза боятся, а руки делают. Мне страшно идти дальше в голодание, но я по максимуму забиваю день делами, стараюсь по возможности подальше держаться от кровати, больше гулять, дышать свежим воздухом и молюсь. Это помогает забывать трудности дороги. Я просто иду шаг за шагом. С каждой секундой я всё ближе к цели. До конца этого голода остаётся 2 дня и 2 ночи. Терпения мне и мужества на этом пути.
Ещё во мне вдруг плавно просыпается Любовь. Ещё большая, чем во мне уже есть. Та, которая была во мне в детстве - к миру, всем людям, природе, Богу и конечно к себе любимой и к мужу.
Всех вас люблю, спасибо что читаете и поддерживаете меня.
Пошла дальше - в открытый космос, в неизвестность.
Продолжение следует...