Здравствуйте уважаемые форумчане
Наступил момент, когда я поняла что без этого дневника мне не обойтись. Знаю об этом форуме год точно. Читала много тем и отчетов. Вообще, вдохновлялась вами еще летом. Вы помогли мне провести мое первое голодание на воде, оно длилось 12 дней. Я сбросила с 52 до 47. Потом совершила ошибку всех начинающих - срыв.
Короче. Предыстория и обо мне.
Девушка 32 года. Никогда толстой не была. Люблю спорт. Обожаю фитнесс. Был пресс. Ключевое слово был
Поскольку очень поесть люблю (мамина школа - она у мя гурман, фигуры никакой нету, правда в молодости была фигуристая). Наследственность по женской линии заставляет меня пахать как проклятую. Точнее заставляла до июня 2011 года. Я люблю ролики, много катаюсь. Но сало нарастает вообще без проблем. С 2009 года всерьез взялась за тренировки, было много кардио и нагрузок, было так называемое правильное питание (коридор калорий, все четко высчитывалось). Но вес сбрасывался с огромным трудом! При всех моих стараниях до седьмого пота 6 дней в неделю ничего не уходило, сбросилось с 57 до 54 (за пол года). Села на гречневую диету - результат за 3 месяца с 54 до 51.
Уволилась с работы в июне 2011 года в связи с нереальной нагрузкой - работала за троих (умственная работа+поездки по полтора часа с работы и домой, на работе нет столовки, а в центре покупать дорого - живу в Москве). Стрессы постоянно (на работе и в отношениях),нервное перенапряжение стало зашкаливать, времени на спорт не оставалось и пошла на голод. 12 дней, при поездках на работу по жаре и тд. Результат 47,5. Не долго я радовалась... меня просто подкосило - уволилась и не жалею... благо средства позволяют. Так вот, с июля по октябрь с 47 меня разнесло до 64.
Вы не думайте что я все эти месяцы, которые отрывалась, не ругала себя, не пыталась прекратить. Я писала себе мотивации, я умоляла себя, даже чуть ли не плакала (не умею плакать к сожалению, но это был сиплый визг уже) - я себя просила, у меня были жуткие отеки, от пресса ни хрена не осталось, я ложилась в 4 утра, было жарко,сердцебиение, изжога (симптомы которых у меня в жизни никогда не было!!!) утром еле вставала, сало тяжким грузом придавливало к земле и все джинсы стали малы!!!Мысль "да нафига это надо, все равно ничего не получится" - короче полный капец и размазня!
Я писала и пишу себе нереально огромное количество мотиваций. Мне некому выговорится, домашние относятся с юмором но продолжают питатся как богатыри, отчаяние тихо завладевает мной
Рост 162 (раньше был 167 но видимо от постоянной работы за компом позвонки слиплись)))), вес на данный момент 62 кг.
Всегда держался в пределах 55кг, максимум был 57(выглядела уже жырной)
Я почему стала писать тут, а не в разделе где дневы без комментов.
Потому что я поняла что мне очень нужна ваша поддержка!
Моя главная проблема психологического характера:
Я не могу начать. Я лгу себе, я обещаю, я верю себе на сытый желудок. Потом целый день не ем и вечером срываюсь!!!
Я никак не могу начать. Я пыталась вести в текстовом файле не единожды! О нет, я пыталась много раз. Но я не слушаю себя, я не могу себя обуздать. Я просто игнорирую себя, представьте себе.
На меня не действуют уговоры. Видимо мой организм решил воплотить генетическую программу моей бабушки по отцу на которую я очень похожа внешне - а это рост как у меня, но тело квадратной необъятной формы, раздутой формы, одетое в цветастый сарафан советского покроя
Но у меня совсем другие планы на мою жизнь! Я не хочу умереть от диабета в 50 лет как она.
У меня фигура груша. Вы знаете ведь что это такое? Когда попа растет в произвольном порядке, когда сама того пожелает, а худеет в последнюю очередь, когда от щек уже ничего не остается и руки как у дистрофика. И когда худей не худей а женственный изгиб бедер не исчезает даже при 45 кг.
Думаю те кому моё вступление показалось интересным поняли суть изложенной мной проблемы.
Мне нужна психологическая поддержка, в идеале конечно хотелось бы чтобы меня поддерживали в ежовых рукавицах, ибо самой мне не справится в данном случае. Я волевой человек но я сумела сломать психологическую защиту от срывов у самой себя, и теперь мозг не хочет подчинятся.
Я правда думаю что этот форум одна из последних соломинок. Я верю в себя, но вру себе и срываюсь в итоге.
Множество чужих примеров проведенных голоданий подтверждают что это возможно. Помогите мне не сорватся. Я хочу провести 21 день на воде.
Общий план:
с 6 декабря по 26 декабря - голод на воде.
с 27 декабря по 31 декабря - морковный сок.
с 1 января по 3 января - без умеренного кол-ва алкоголя не обойдется и я поем, тк у нас на праздниках не принято не есть. Но поем я помидоры с чесноком и какой-нибудь салат (крабовый скорее всего).
с 4 января по 6 января - скромное питание, овощи, сок, чай.
с 7 января - я начинаю тренировки (по часу в день) и правильное питание (преимущественно белковое).
Я надеюсь я создаю этот дневник не зря.
Что я буду принимать
точно помимо воды? Мой голод будет проходить не по схемам, а так как чувствую я. У меня в принципе здоровый организм. Клизм не будет.
Я буду пить новопассит - 5мл утром и вечером (я реально псих бываю).
Я буду пить персен - 1 таблетка утром и вечером. Успокоительное.
Я буду есть глицин. Успокоительное. Помимо этого вода.
Я очень хочу сбросить эти наетые кг и вернутся к 52 кг - хотя бы, для начала. Сейчас у меня даже нет сил отжиматся от пола - в 62 кг я не могу этого сделать (раньше могла без проблем). В идеале хочу 45 кг. У меня очень тонкая кость, любой жирок на мне выглядит как ШМАТ ЖИРА.
Итак, мой голод начался 1 час 50 минут назад.
Я буду отчитываться каждый день, расчитываю только на себя но прошу, если кто сможет реально поддерживать - буду благодарна за пинки! Особо ругать не надо - я могу стать агрессивной на голоде, предупреждаю! А вообще я добрый и буду благодарен за поддержку, конечно.
Сейчас иду спать. Завтра первый отчет.
