[Yvaine]

Про голодание чуть попозже. Пока про питание. Когда же ещё про него говорить как не на голоде? ))

У меня громадный период времени войны с едой. Такая любовь-ненависть длиной... лет в двадцать. С подросткового возраста и лет до двадцати пяти - двадцати семи страшная булимия, о которой никто не знал. Довольно значительный лишний вес, бесконечные диеты - про это знали. А вот про то что наедалась до дикой боли и вызывала рвоту до нескольких раз в день не знал никто. Я была очень одиноким человечком в те времена... Потом интерес к теме созависимости, группа анонимных созависимых, анализ отношений... и через какое-то время я осознала, что приступы стали редкими и не такими острыми. Осознала и удивилась.

Но еда всё ещё оставалась той областью, где было очень много напряжения. И всё те же попытки контроля, правильного питания, сброса веса... А где-то после тридцати очень интересный опыт осознанного питания. Я позволила себе всё и только стала вести дневник питания - осознанного питания. Всё, но прежде записать и осознать, какая потребность. Почему сейчас? А правда хочешь есть? А правда именно это?

Изумительное переживание, когда я разрешила себе всё... Это такая ПАНИКА: как всё? А что есть-то? А сколько? У меня настолько были забиты все сигналы тела - я вообще не могла на них опираться. Я всю сознательную жизнь ела только "от головы". Я вообще считала, что голова у меня - умная-умная, а вот тело подкачало... Оказалось, что голова-то у меня действительно умная, но по сравнению с телом весь её ум - ничто. Регуляция, которой владеет тело, если ему довериться, безупречна.

Ой, скажут мне что вредности я тут пишу. Не читайте! ))

Правда способность к здоровой регуляции пришлось тщательно и довольно долго откапывать. (( Это был период, когда я испытала настоящую свободу в питании, притом что питалась очень здорОво (ну нравится ему, оказывается, здоровое питание) и сильно сбросила вес. А потом потерялась. Нет, к булимии не вернулась, но к перееданию (в меньших объёмах) - да. Еда осталась спасением в сложных ситуациях. Порой единственной стабильной поддержкой. К сожалению. ((

А вот про день сегодняшний так: я с лёгкостью могу переключиться на этот полётно-свободный режим, когда ем только по внутренним сигналам организма. Что скажет и сколько скажет. Знаете такая постоянная готовность себя накормить. Чем угодно. Вредностями в том числе... Потому наверное и не просит. ))

Вернее так. Заведя здесь дневник, я вспомнила про своё свободное питание, решила к нему вернуться... И за следующие два дня съела упаковку майонеза, который не ем вообще. )) Проверка на вшивость. Дрянь эта да на фоне здоровой в целом еды вылезла, конечно, прыщами. Но капризы пока на этом и закончились.

Вот пишу сейчас и думаю, что завтра выкинет - какой финт. Вполне может чего-нибудь эдакого "потребовать". Я не буду делать семидневку. Меня уже подташнивает, а подвиги я сейчас совершать не хочу. Так что завтра утром выход (или сегодня вечером, по состоянию).

Я это вообще к чему? Задачка такая: провести недлительные курсы голодания, не потеряв вот этой свободы и лёгкости в питании. Я помню эффекты голодания и для здоровья очень хочу. При этом мне нужно сохранить интуитивное здоровое питание, которое у меня может сбиться от любого насилия над собой.