[Лина]

Друзья, простите, но писать коротко пока не получается. Я потому пишу всё в подробностях, что мне самой этого не хватало, когда читала другие дневники. Читать как изменяется вес на голодании конечно любопытно, но всё это индивидуально. Мне гораздо любопытней, что человек делает, когда голодает, как живёт, чем дышит, о чём думает, что чувствует, где болит или не болит и вообще чем больше всяческих подробностей, тем лучше. Именно поэтому у меня что ни день, то целые простыни текста. Очень надеюсь, что мой опыт будет кому-то ещё полезен, кроме меня любимой, потому и пишу. Так как могу. Простите ещё раз, если что не так. Спасибо за то что вы есть. Спасибо за то, что вообще есть этот форум. Слава Богу!

3 день сухого голода - 8 сентября 2018 года

День просто замечательный. Будто я и не голодаю вовсе. Единственное неудобство - помойка во рту. Уже есть вонючий запах изо рта, но я его не ощущаю, его терпит муж. Вечером впервые за всё время СГ почистила зубы водой и прополоскала рот. Так как между зубами стал скапливаться белый "творог".

Выделения, которые у меня начались во второй день голода плавно переросли в месячные. Да, это они самые! Я очень им рада! Только пришли раньше времени. Я ожидала их 20 сентября, так как цикл у меня раньше был 29-30 дней. В этот раз цикл получился ну очень сокращённый - 17 дней. "Виноваты" СГ, которые я проводила в августе. Они в принципе "виноваты" в том, что у меня вообще месячные пошли, так как после 12 июня их не было, я уж было подумала, что снова аменорея. Да, голодание рулит, особенно по женской части. Это очень-очень меня радует. И если в августе месячные выделения были тёмно-коричневые, почти чёрные, то сейчас самые что ни на есть нормальные - красные-прекрасные. Ура!

Днём муж поехал по делам в город на велике, а я, чтобы проветриться и подышать свежим воздухом пошла за фенхелем. В пяти минутах ходьбы от дома пустырь, почти весь поросший этим чудесным пахнущим растением. Летом, когда фенхель был молоденький, рвала его зелень на еду. Сейчас начали созревать семена и я пошла их собирать. Срезала ножничками и в пакет. Некоторые фенхеля выше моего высокого роста, а стебли с большой палец толщиной. Нарезала полный большой магнитовский пакет. Семена только начали созревать. Ещё туда приду. Семена буду использовать в лечебных целях. Они очень полезные и их можно заваривать как чай. Запах от фенхелевого пакета дома стоит волшебный.

Пока собирала фенхель, ужарилась на солнце, а кофту снять некуда. Тут я и обнаружила в себе СТРАХ. Он маскируется во мне давно, но только на голодании увидела его со стороны. Это глубинный страх смерти. Сейчас я теряю свой вес, ничем не наполняю своё тело - ни пищей, ни водой. Оно по сути уменьшается, усыхает, сходит на нет. И это, как ни странно, если его продлить - путь к смерти. Сами посудите: рождается человек, он маленький, крошечный, даже в животике у мамы ещё недавно помещался, потом растёт, взрослеет, а когда наступает старость, начинается обратный процесс, человек сгорбливается и усыхает, уменьшается в размерах и к смерти приходит миниатюрной версией себя взрослого. Нет полных стариков доживших до глубокой старости. Полные умирают гораздо раньше от разных хворей, вызванных в том числе и полнотой. Так вот я обнаружила, что вчера кофту надевала не сколько из-за холода, меня вообще не морозило, сколько надевала на себя броню, защиту. Замещала кофтой растаявшие килограммы. Слышали, как часто толстяки в оправдание своего веса, когда не хотят в себе ничего менять, говорят "хорошего человека должно быть много"? Это и есть завуалированный страх смерти. Это страх обнажиться перед миром, страх самого мира и всего того, что окружает человека. Даже по психосоматике полнота означает большой внутренний страх. Это не просто страх смерти, а страх перед жизнью. Страх, что если тебя будет мало, то как бы и нет тебя больше, ты беззащитный маленький человечек. Парадоксально, но полнота от смерти не защищает, а к ней ведёт - напрямую. Во всех случаях полнота - это следствие переедания. Даже если нарушен гормональный фон, диабет или что-то другое, что вызывает полноту, эти болезни тоже следствие переедания.

О том же говорят мудрецы и русские пословицы и поговорки:

Мудрецы говорили так: жуешь 50 раз - ничем не болеешь, 100 раз - будешь жить очень долго, 150 раз - станешь безсмертным.

Пища, которая не переваривается, съедает того, кто ее съел.

Когда жуешь, не спеши — и пальму сжевать можно.

Кто долго жует, тот долго живет.

Чем больше пожуешь — тем больше проживешь.

Не разжевав, вкуса не узнаешь.

Прежде жуй, а потом глотай.

Еда любит меру.

Ешь мало — проживешь долго.

Лакомств тысяча, да здоровье одно.

Умеренность в еде полезней, чем сто врачей.

Кто ест, когда уже сыт, тот своими зубами себе могилу роет.

Самое вкусное блюдо то, которое ешь голодным.

Кто натощак ест, не хворает.

Лучшая приправа к пище - голод.

Вот и получается, что сейчас, когда мой вес уходит, я очень этого боюсь. С одной стороны хочу стать стройнее, а в глубине души боюсь потерять себя. Я пока с этим страхом никак не борюсь, просто за ним наблюдаю. Любой страх - это нечеловеческая эмоция, а навязанная нам извне сущностями, паразитирующими на нашем сознании. И мы сами даём им индульгенцию питаться нашей личной силой, когда ведём себя небезупречно, то есть когда грешим. Голод, особенно сухой как раз избавляет от таких сущностей. На шестой-седьмой день примерно. Это одна из причин, почему я иду на длительное СГ. И мне уже сейчас страшно от неизвестности. Я не знаю что будет со мной на этих сроках, если я конечно до них доберусь.

Поскольку это суббота, у нас с мужем состоялось милование. В течение почти двух часов у меня не закрывался рот - очень много говорила. На СГ рот лучше держать на замке, чтобы беречь влагу. Но мне было настолько хорошо, нигде ничего не стягивало, не болело, что я нарушила это правило. Последствий никаких негативных не ощутила. Польза же от милования огромнейшая для всей нашей семьи - так мы расставляем так точки над Ё в супружестве.

Ещё одно нарушение в СГ, что я себе позволяю - контакт с водой. Не намеренно лезу в ванную или под душ. Нет. Я просто делаю те домашние дела, которые должна делать, в частности мою посуду. Надевать перчатки не собираюсь, так как для меня это попахивает маразмом. Тем более что позже, если будет нестерпимая жажда и вообще какие-нибудь плохости я не постесняюсь и залезу в ванную. Сейчас мне пока этого не требуется. Плюс при текущих месячных я просто обязана соблюдать интимную гигиену, а без воды этого не сделать. Относительно мягкое сухое голодание получается.

Легла спать почти в 11 вечера, но сон в этот раз был ещё хуже чем вчера. Я даже толком не поняла, спала я всю ночь или только лежала и думки думала. Поначалу какие-то прерывистые сны были, потом приспичило в туалет, еле добежала. На часах три ночи. И уже после этого я только лежала в темноте и ворочалась. Встала сразу после мужа в начале 9-го утра. И почти сразу вспомнила свой утрешний сон, как гоняла мушек и большого таракана по кухне. Значит всё-таки урывками спала. Муж сообщил, что будил меня ночью, когда я храпела, чтобы я со спины на бок перевернулась, но я этого не помню.

Утром взвесилась. Отвес ровно 1 кг. Вес 76,9 кг. Я неуклонно приближаюсь к знаковой для меня цифре в 75 кг. Именно на ней у меня весь август происходил ступор. В первое СГ я дошла до 75,8 кг и - вышла из голода. Во второе СГ, увидев на весах 75,2 кг - тут же сбежала в обжорство на выходе. В третье СГ дошла до 75 кг ровно и снова сдала назад, объелась в первые 3 дня выхода так, что прибавила сразу десяточку до 85 кг, в основном за счёт соли, сильно отекла. С перепугу проклизмилась и ушла на трёхдневочку ВГ, пару дней выхода и решила для лучшего самоконтроля завести этот дневничок и теперь я снова на СГ. Количественно приближаюсь к тому максимуму в четверо суток, который смогла выдержать в августе. Причем тогда уходила я с голода не потому, что было плохо физически, а из-за страха. Того самого страха, о котором писала выше - страха, что от меня ничего не останется, страха неизвестности и ещё потому что жалела себя. Ах, какая я бедненькая-несчастненькая, сколько мимо меня вкусняшек проходит в виде моих любимых арбузов, слив, дынь и прочего пока я тут себя истязаю голодом. Ах! Ах! Ах!

Уже пошли четвёртые сутки моего СГ. Я чувствую себя хорошо и стараюсь сейчас забыть эту цифру 4. Нахожу для себя дела, стараюсь не прилипать к кровати как раньше, меньше себя жалеть, а просто за собой наблюдаю. И ещё наблюдаю за жизнью. Время течёт как и раньше - секунды, минуты, часы - а для меня как будто жизнь остановилась. Не тормознула, не замедлилась, нет. Это как стоп-кадр при съёмке. Остановились мгновенья и они прекрасны. Я сейчас иначе смотрю на всё-всё-всё и пока не могу внятно объяснить как именно, пока слов не нахожу. Знаю одно - Жизнь и Бог - это синонимы.

Так пусть же даст мне Бог терпения и силы воли выдержать всё то, к чему он меня ведёт. Я до сих пор не знаю, смогу ли пройти до конца все задуманные дни СГ или сбегу к еде и воде раньше срока. Я не знаю. Да, сейчас мне хорошо, но криз не за горами. Он всё равно будет, только не знаю уже когда его ждать.

Продолжение следует...