Отсюда:
http://golodanie.su/forum/showthread...274#post588274
__________________________________________________ _______________
Я начинала писать дневник лично для себя: слушать себя, не впадать в крайности, не бороться с собой, а достичь внутреннего согласия.
Читала много дневников - очень помогли.
Понимаю, что сейчас я (голосом Фрекен Бок))) должна поведать о себе миру. Т.к. произошло реальное чудо.
В августе я "случайно", в результате банального анализа, узнала о своем диагнозе - "дисплазия шейки матки 3 степени" Дальше уже только рак. Врачи так и выражаются - это "предрак". И оптравляют с этим сразу в онкологию. Страха никакого не испытала. Может это покажется странным, но я вообще теперь мало чего страшусь (жизнь научила). Какой смысл отравлять себя страхом, если на все воля Бога, а моя роль только статарься жить и с радостью принимать все, что есть. Я не церковный человек и не не собираюсь раскрывать здесь подробности моего мировоззрения, речь не об этом. Важно одно: я убеждена, что человек, это в первую очередь душа, а потом уже дух и тело. Поэтому корни болезни, и, соответственно, способы излечения лежат далеко не в области физиологии.
Итак, я точно знала-верила: что бы ни случилось я буду жить и радоваться. Речь идет о радости, как об отсутствии уныния.
Подолжу о болезни. Я ни на секунду НЕ СЧИТАЛА СЕБЯ БОЛЬНОЙ.
Толко к окрябрю нашла время сделать биопсию - диагноз подтвердился.
В онкологии сразу назначили операцию - весь пораженный участок необходимо удалить. Продолжая считать себя здоровой, я не стала даже читать ничего о болезни. И вообще как-то было не до этого. Записаться на операцию надо было в определнный день цикла и меня отпустили до этого дня.
Вообще я живу ОЧЕНЬ разнообразной и насыщенной жизнью. Мне некогда болеть и даже думать о здоровье-нездоровье. Каждый день дает ТАК МНОГО эмоций и событий... У меня не была плана действий, я просто как-то интуитивно стала "косить" от операции. Я вообще не торопилась лечиться (с августа умудрилась дотянуть до ноября)))). В середине ноября у меня обострилась некая проблема, которая тенется уже год и в принципе на данный момент неразрешима. Я просто живу с этим обстоятельством и все,.. с переменным успехом. Было ТАК ТЯЖЕЛО, что я просто не знала, что делать. Мы не можем изменить мир, но можем изменить себя. Я не знала, что еще с собой сделать, куда ткнуться, чтобы сместить акценты с моей проблемы. И в один прекрасный день я решила перестать есть. О здоровье не думала вообще. Сейчас смешно, но я искренне не знала о лечебном эффекте голодания. Для меня голодание ассоциировалось с духовными практиками. Не знаешь что делать? - Выход один: молитва и пост. Зачем изобретать велосипед. На голодании мне действительно стало легче. Я думала поголодать недельку. прийти в равновесие и начать есть кашки - очень хотелось. Тем более начался рождественский пост. И тут буквально случано в сети прочитала Столешникова. Я испытала просто шок, узнав, что выходить на соках надо так же долго, как голодать, а потом еще на сырых овощах-фруктах. Как я над собой смеялась))) Вот "вкАпалась дамочка", как говорил Зощенко))) Думала немного не есть, а это ТАКАЯ длииииииииииая история. Тут как раз наступил день записи на операцию, надо было сдать анализы. А какие анализы на голоде - подумала я... и не пошла))).
Я проголодала 10 дней, ведя обычный образ жизни: семь, работа и т.д. От меня буквально осталась одна тень, начал пропадать голос и еле носили ноги. Сок вернул силы. На дворе была середина декабря и стала понятно, что в этом году я операцию сделать не успеваю. Смешно, как бы само собой, но как-то вот не складывались у меня деловые отношения с врачами))).
Прочитав Столешникова, я поняла, что мысль о голоде "снизошла"))) на меня не случайно. Можно, оказывается не только психологические, но и медицинские проблемы порешать. 5 января я снова совершенно случайно(как обычно) нашла и буквално нырнула в этот форум. И после окончания праздников 10 января я снова начала голодать.
Это желание шло буквально изнутри. Я не уповала на голод. Иснова не думала излечиться - т.к. упорно не воспринимала себя больной. Просто хотелось голодать. Я вообще умею теперь не циклиться на результате. Т.к. жить надеждой нельзя, что тогда делать, если надежда не оправдается? обозлиться на весь мир? Потерять смысл жизни?
Жить можно только Любовью. Бог есть Любовь. Мы есть Любовь. И вера в то, что Любовь останется, даже когда не будет всего остального - это то, за что только и можно держаться.
Я проголадала в сухую 6 денй и дальше на воде до 21. В весе 42 кг я пугала родных и знакомых. Не то, чтобы так страшно (мне казалось), скорее непривычно. Кроме того, я явно начала впадать в гордыню(которой у меня и так предостаточно). В общем, все хорошо в меру.
Ни к каким врачам я, естественно, не ходила и не думала. Гораздо больше меня волновала моя пищевая зависимость, о которой я раньше и не подозревала.
Дело в том, что я ГОДАМИ отказывала себе в том, что мне хотелось. Постоянно ограничивать себя стало второй натурой. Я люблю готовить и постоянно варю-пеку. Домашние счастливы, а я ничего этого не ем. Вернее ем по утрам, иногда. Но дома основная готовка и еда начинаются вечером. Я сижу рядом с детьми и мужем, нюхаю и даже мысли нет протянуть руку. После 6 я не ем. На голоде я осознала, что это и есть самая настоящая зависимость. Невозможно продить всю жизнь за счет силы воли.