[Лина]

Только закончился мой официальный выход из сухого голода и написан отчёт с хорошими моими достижениями, как мой внутренний голос сказал:

- Ангелина, теперь можешь расслабиться. Ешь, что хочешь.

Понедельник, 24 сентября, по плану 36-часовой водный голод, а мне хреново. Мёрзну и тошно от жизни, морально тошно. В 2 часа начинаю есть арбуз, а потом... готовлю себе салат из дайкона, укропа и кетчупа с майонезом. Потом вареники с картошкой с майонезоом и кетчупом, потом макароны с теми же заправками плюс сметана и на ужин картошка жареная.И совесть моя чиста и чувства вины нет - наслаждаюсь едой. А она такая сытная, что даже после небольших порций есть совершенно ничего больше не хочется. Я бы съела ещё помидор, боярышника, алычи или арбуза, но уже некуда, забила внутренности варёнкой. Значит надо терпеть и ждать пока проголодаюсь.

На следующий день я продолжила "отдых и расслабление", а по факту чревоугодие. Утром доела арбузик, а потом были варёные макароны с кетчупом и майонезом, жареные лепёшки с кетчупом, вода из-под макарон варёных. Количественно мало, но качественно - я более чем сыта и как в обед всё это съела, так до вечера ни крошки ни капли в рот. Но на этот раз счастья нет, наоборот печалька внутренняя. понимаю, что это следствие моих неправильных действий, когда делаю то, к чему не лежит душа. Арбузный сезон, а я жру (да, именно такое некрасивое слово, но по-другому не назовёшь) варёные макароны, которые никогда не любила. Безобразие!

На ночь вчера выпила отвар сенны, клизмиться не стала, ибо лень и это уже на маразм бы смахивало и РПП (расстройство пищевого поведения), хотя наверное так оно и есть. Вес за 2 дня более, чем на килограмм вырос и если дальше жрать варёнку, быстро вернутся с таким трудом прогнанные на СГ килограммы, а с ними лень, апатия и депрессия. Оно мне надо? Нет!

Снова взяла себя в руки. Поняла, что пробовать варёнку даже запланированно - это была ошибка. Пробы вылились в поедание "запретного". Сейчас буду поступать иначе - писать дневнички по методу Шичко - на ночь самовнушения рукописно ручкой на бумажечке.

То, что во мне программы на определённый стиль питания с рождения - факт№1. То, что этот стиль питания хоть и хорош и привычен мне - он не здоровый и в моих планах питаться иначе - факт№2. Мне надо в голове себе стереть прежнюю нездоровую программу питания и записать новую здравую - фак№3. Вот этим и надо в ближайшие полгода заниматься, метод Шичко мне в помощь.

Пока сегодня ем арбуз и уже умяла 2 литра смузи овощного (помидоры, кинза, укроп, чеснок и вода). Сегодня ещё ем, а назавтра иду в голод. Всё-таки буду по четвергам голодать, как и хотела. Чистый четверг!

Русская самозащита... Я решила от неё отказаться. Вначале созвонилась с тренером, договорилась, что приду, подготовила форму спортивную, вознамерилась. Но чем ближе часы первой тренировки, тем сильней моя тревожность. Нет радости в текущем моменте и предвкушения от радости грядущей. Нет состояния внутренней гармонии. Нет чувства, что поступаю верно.

Значит это неверное решение. Не важно, что много лет назад я занималась боевыми искусствами. Сейчас другое время. Тогда я была не замужем и по сути в активном поиске суженого. Тогда находиться в компании мужчин было нормальным, вдруг кто-то из них станет мне мужем. Но теперь то у меня есть муж! Зачем мне ходить на тренировки к чужим мужчинам? А ведь там будут в основном мужчины. Может даже вообще женщин не будет. Это вечером, заканчиваются тренировки затемно и мужу, уставшему после работу надо будет ещё и меня встречать. Да и деньги ещё надо за это отдать. Небольшие, но и они на дороге не валяются. Учиться себя защищать? Но на меня никто не нападает. Все конфликты можно и нужно решать миром. Лучшая битва - та, что не состоялась. Мне надо обрести мир в душе и тогда я сама могу заниматься физкультурой, благо видео и знаний об этом в интернете предостаточно. Поэтому я решила, что никаким боевым искусством заниматься не буду.

Зато... я снова буду рисовать. Уже с этой субботы начинаю ходить в художественную студию. Я раньше там занималась, но после замужества плавно это дело забросила. Однако, душа просит давно и я ей противиться не буду.