Миша_, напишу-ка я у Вас то, о чём умолчала, когда, собственно, писала Вам же, в теме Вадима. (Впервые в жизни об этом расскажу)
У меня на протяжении лет 8-9, особенно последних 5ти, было навязчивое состояние – боязнь неровных поверхностей (концов, углов, сторон и т.д.) Рваная бумага, ворсинки на одежде (особенно от ниток, которыми что-то прошито; я, прежде чем купить какую-то вещь, всегда смотрела её на свету, - нет ли этих «ужасов»), неровный контур написанного ручкой, выбивающиеся из причёски волосы.. Это всё сводило с ума. Но больше всего с ума сводила.. неровная еда.. Я ничего никогда не кусала, всё резала только ножом и только такие куски (что бы это ни было) могла есть (да, а после того, как резала, приглаживала стороны пальцами, т.к. идеальной поверхности все равно не было видно). И старалась на эти совершенные практически куски не смотреть, они ведь только «практически совершенные», понятно же… А если так случалась, что доводилось съедать яблоко или что-нибудь другое, кусая (случалось такое крайне редко), я делала это, закрыв глаза.. И мне было реально плохо – и физически (передёргивало, это как минимум), и психологически – казалось (смешно писать, но тем не менее), что я испортила себя. (...) И в эти моменты хотелось себя просто разрушить. До основания. Начинала внутренне сильно паниковать..
Происходило всё это всегда наедине со мной – окружающие не страдали и не догадывались. Я, мне так, во всяком случае, кажется, производила впечатление вполне адекватной)), была очень социальной и вполне социально успешной. Это были такие внутренние и глубоко интимные «тараканы». И смеялась над собой, и пыталась разобраться, и не реже – не обращать внимание.. Ноль. Воз (т.е. мой невроз)) был и ныне там.
Про головные боли, бессонницу и головокружения Вы уже знаете. Это всё выдавалась в комплекте. А боязнь, о которой выше, судя по всему, в нагрузку. (Хотя появилась она, хоть и не в такой ярко выраженной форме, намного раньше)
Так вот к чему я всё это.. А всё, собственно, к тому же. Эта боязнь тоже исчезла после голодания. Просто растворилась. Я ничего специально не делала и не программировала, не ставила себе побороть её в качестве цели (тем более что давно привыкла и воспринимала эту кхм.. «милую изюминку» в качестве части себя), я даже не думала об этом.. Но когда вышла из голодания (точнее, перешла на твёрдую пищу – сырые овощи и фрукты), совершенно естественным и незаметным для себя образом стала есть помидоры, морковь, яблоки, бананы и т.д., кусая (!). Раньше для меня это было не-мыс-ли-мо. Совершенно. Я даже не сразу заметила, что стала есть именно так. И что меня перестало это пугать. Мандарины я, например, раньше вообще не ела – из-за неровных белых прожилок, которыми они покрыты.. (буквально только что, кстати, съела два мандарина,.. абсолютно их не испугавшись)) В общем, как-то и отчего-то это ушло. И очень надеюсь, что безвозвратно. Свободнее дышится потому что)
А ещё я на голодании поборола страх высоты. А от высоты я просто цепенела (внутренне, внешне опять-таки всё было тип-топ). На голоде исчез (как сейчас помню, когда узнала, поняла и почувствовала это, - на 19 дне). Теперь вот собираюсь прыгнуть с парашютом. Уже нашла, где.
В общем, не хочу внушать надежду или её иллюзию, но мне, почему-то, кажется, что и у Вас всё будет хорошо. А что поможет, голодание ли, работа ли с собой, своим сознанием или подсознанием, книги или что-то совершенно другое, Вы пока и не можете знать. Время всё расставляет по своим местам. И лечит. (Ну, если мы про итог)))