Как то раз я уже умирала...
Давно.
Лет в 16 у меня начались сердечные боли, может межреберная невралгия была, или от Вегетососудистой дистонии. И валидол стал постоянным жителем моих карманов.
Мой молодой человек, вечером в кровати сказал мне: "кажется у тебя сердце останавливается..." А я и правда лежала со своими зажимами в сердце. Паника. Я жила в отдельной квартире от родителей, но тут же побежала к маме, точнее поплыла по коридору. Мама жила на том жэ этаже, она медик. Померив давление оно оказалось 70/40...
пульс вообще не могла я дождаться.
И с этого момента началось. Я всегда и везде ходила с тонометром в сумочке. Крепкий чай с сахаром поднимал мне давление если что, а валидол снимал боль и страх.
НО, иногда боль есть, а давление нормальное! А иногда мне жутко плохо, а всё хорошо. Куча обследований, анализов, всё хорошо со мной!
Я себя внутри спрашивала: "как ты себя чувствуешь Катя, что с тобой?"
А голос изнутри отвечал: "Тебе плохо, ты умираешь, прямо сейчас..."
И я верила.... Но не смирялась, я всеми силами говорила, орала внутри "НЕТ, НЕТ и НЕТ".
И так продолжалось три года. Я стала много сидеть дома, мало учиться, много бывать в лесу, в общем сильно задумывалась над тем что я делаю!
"Ведь если этот момент последний в моей жизни, чем я занимаюсь?" - спрашивала я себя. И становилось легче. Я делала только то что по сердцу, честно всё всем говоря. Не боялась ничего, кроме смерти) И то не боялась, а не хотела. Я творила невозможное: ездила с друзьями на электричках в Крым совсем без денег, гуляла сутками напролёт в лесах, общалась с невероятными, редкими людьми-существами высшего сознания, жила полной жизнью, в потоке, я научилась благодарить свою "болезнь" за то, что не даёт мне расслабиться, что я делаю только то, за что не буду жалеть потом.
И всё это конечно с тонометром и валидолом в кармане))
Потом мне это надоело. Жить в постоянном страхе, но при этом очень хорошо стало невыносимо. И приехав в Крым в горы и к морю, я решила больше не мерить давление, и принять возможную смерть, потому что все эти три года я внутри кричала "Нет, нет, этого не может быть, я буду жить!".
И сел на берегу моря, я не мерила давление на ночь, очень хотелось, ведь когда понимаешь что с тобой, как-то легче становится. А тут я больше не могла себе сказать что и как со мной, а опереться на внутреннее самочувствие я не могла, оно обманывало.
Я разрешила себе умереть тем вечером, впервые! И так и уснула на берегу моря. Утром проснулась, живая и благодарная Жизни за жизнь!
Так я стала ценить каждый момент времени!
Ни один стресс ко мне не приближался, ни одна беда меня не касалась -- всё решаемо! - это был мой девиз.
Но с годами это ощущение "замылилось", и теперь я как будто в перманентном стрессе, как в общем-то и в тот раз, когда не смирялась с возможной смертью...
Я хорошо помню вкус простой радости жизни, но что-то не дает мне это проживать.
Я сейчас не согласна умирать, я снова внутри кричу "Нет" и боюсь сказать "Да", я как бы сопротивляюсь реальности.
Один человек сказал мне: "это супер левел в твоей игре, и его надо пройти, чтоб выйти на следующий уровень". Очень сложная игра сейчас идёт. Я боюсь сказать "Да", а вдруг действительно да. Я ещё не доделала здесь дела)
И сейчас понимаю что именно эти дела и надо делать, прямо сейчас! ох, спасибо! не думала что этот пост выльется в такое понимание! Надеюсь это и есть решение моей внутренней дилеммы!