[Николь_]

Добрый вечер, всем участникам сего безобразия!

Еле заставила себя сесть и написать отчёт за день. Что-то не пишется мне, не дышится и не поётся. ((((((.... ХОЧУ ЕСТЬ!

Мысли о еде заслонили собою все остальные мысли, даже о весе. Я отвлекаюсь только когда работаю. Но при первой минутной паузе Я ДУМАЮ О ЕДЕ. ... Думаю я о ней много и по разному. Иногда с мазохистским наслаждением: "Да-да-да! Гори-гори ясно, чтобы не погасло! Ты сама воспитала эту гидру чревоугодия в себе, сама и души её. Или ты её или она тебя поставит на колени." Но такое супергеройское настроение хоть и бывает во мне раз пять на дню, но остальные 854 раза делятся ровно пополам: 1) Обречённое терпение - ну нельзя и нельзя, сама подписалась. Ну да, хочу есть, да. Но, всем всё понятно - до этого ещё далеко. У тебя есть какие-то существенные предложения? Нет? Ну и терпи дальше. 2) Хочу есть без всяких рассуждений, держу себя цепями, чтобы не полететь на кухню и Великим постом не натушить себе корыто разнообразного мяса. И тогда кажется, что от падения меня отделяет лишь тонкая-тонкая грань. Причём, этот, падла, зелёный горошек, не присутствует даже на периферии моего сознания, впрочем, как и любые салаты, винегреты, постные оливье, постные пловы с кальмарами и т.д. и т.п. МНЕ НУЖНО МЯСО (хотя, почему-то, предпочтительнее птицы))))) ).

Вот так. Такие животные инстинкты во мне открылись. Как в фильмах ужасов - открыл маленькую, затянутую паутиной деревянную дверь в подвал или на чердак, зашёл... и попал к мертвякам и разным чудовищам. (((((

Самое грустное в моих размышлениях то, что когда я думаю - оторвусь после Пасхи и съем всё-всё-всё, что я хочу, то понимаю, что не съем. Потому что тогда всё моё голодание -коту под хвост, как и все прежние похудения на 30-35 кг. Что контроль должен быть как пожизненное иго. С ума сойти! Сердце мое не справляется с такой перспективой. Мне предельно грустно от этого. Я не могу есть кусочек белка, размером с колоду карт и 100 грамм гарнира, как советуют на правильном питании. Я только расстроюсь от этого. Мне лучше не есть весь день и вечером съесть все 3 порции разом. Эхххх....как же мы сами себя испортили. И это совсем не смешно.

Единственная моя надежда на то, что желудок сократиться и сам не захочет больше положенного. Но надежда настолько хрупкая, почти иллюзорная. Мой желудок и сейчас вообще ничего не хочет. Нигде под ложечкой у меня не сосёт, нет ощущения, что желудок прилип к позвоночнику, что на диетах бывало. Меня бесит моя голова. Если её отрезать вместе с ненасытной гортанью по плечи, то у всего остального, вообще, проблем нет! Теперь я твёрдо вижу, что мы едим не животом, а мозгами. И если даже мой желудок после голода будет переполнен, то голова уговорит его ещё на 5 сочных лакомых кусочков (да, фиг тебе, на 5! лучше сказать на 25). И растянуть его обратно -пара пустяков. (((( Грустно от того, что это борьба. Борьба на всю жизнь, как мне кажется сейчас из этой точки времени. Когда я ела и была на диетах, я даже не представляла всей глубины вопроса. Это трагедия. Причём желание есть никак не зависит от того, что у тебя плохая жизнь и ты заедаешь проблемы. Как уже достало это заезженное тупое выражение! Отличная у меня жизнь и я СЧАСТЛИВА! Я и в самое прекрасное своё детство, когда была залюблена родителями, когда просыпалась с чувством ликующего счастья и мучилась только вопросом что выбрать из миллиона моих увлечений, т.к. мне хотелось осуществить их все и сразу, когда я мысленно любила и обнимала весь мир и всех людей. Даже тогда я ела как конь! Отец иногда говорил мне в 13 лет: "Знаешь, не всякий здоровый мужик сможет столько съесть!" Я ела подряд 2 супа (из глубоких тарелок), две порции второго с большими горками и чай с бутерами, сколько влезет. Но я была тогда прям стройняшка-стройняшка! Не назвать, что скелет, но такая себе вся точёная. Наверное, просто был дикий метаболизм и большая активность. И какие-такие проблемы я заедала тогда? Что не могу разом прочитать все книги мира? Я читала занимательную астрономию, занимательную математику, географию, выписывала газеты на английском языке, очень любила читать о внешней политике , например "Тайная политика ЦРУ". (А читала я тогда такие книги стопками под подбородок.) Меня в библиотеке уже боялись. Переписывалась с каким-то библейским обществом в Англии и США и они присылали мне книги. А родители (время было советское), получая их на почте, говорили полушутя: "Посадишь ты нас всех в тюрьму, лет так на 25."))))))

Словом, вкусная еда, умеренно жирная, с различными приправами - это сильнейший наркотик. И я попала. Ела я всегда очень много, и только где-то с 33 лет начала набирать вес, когда прочно угнездилась в неважно какое кресло. Блин! блин! блин!!!!!
Да и кресло тут не причём. Я понеслась по всем кочкам. Я смогла позволить себе на регулярной основе то, что раньше было только по праздникам. И всё это было помножено на привычные мне размеры порций. А движение перешло к минимуму. Потому что даже бытовую работу я уже не делала лет сто, мне кажется. Мразь! Тряпка! Св...чь! Ну на кого мне ещё злиться как не на саму себя? Я ненавижу никаких зависимостей - и вот, посмотрите распишитесь: я стою на коленях перед едой. Я! Такая вся из себя, с такой адской самооценкой! Г...вно я! И если завтра я пойду и нажрусь еды- я заслужила это по полной! Собаке - собачья смерть. Считаем себя образованными, интеллектуальными людьми, разглагольствуем о пространстве и времени, а сами - свиньи, привязанные к корыту на поводок 30 сантиметров. Вот наша Родина и вот наш Бог.

Я всё заслужила. Я всё сделала своими руками. И что бы ни было со мной дальше - страшная выматывающая борьба в голоде и потом после голода во всю жизнь, или срыв в ближайшее время, и залезу я в свиное корыто всеми 4 конечностями - Я ЗАСЛУЖИЛА ЭТО! Я не перестану быть свиньёй пока не научусь силой мысли, а не силой воли ставить еду на последнее место в своей жизни. Пока не поменяются мои мозги! ... Наверное, этого никогда не случится.((((( И я заслужила это.

Вот такие невесёлые мысли крутятся постоянно в моей голове. Но нам ничего не остаётся кроме терпенья. Будем жить.

Отчёт:
Диета витаминная, день 2-ой.
Вес 94,5 (-800)
Давление 141/92
Пульс 70
Сон - очень долго не могла уснуть, но спала долго и хорошо.
Самочувствие плохое. Как два разных человека -пока сижу -чувствую в себе огромную энергию, мысль ясная, думается отлично, с места вскакиваю.
Но когда чуть подольше стою, начинается любимый процесс - слабость, тремор, дрожание кадыка и гортани, и медленное сползание в обморок.
Настроение. Ну, не сказать, что плохое. Это я про еду выражаюсь так категорично.
В остальном жизнь меня радует и балует. Но еда, блин, та самая ложка дёгтя.

Всем всего хорошего и не быть такими свиньями, как я.