Ухудшения пошли у меня со вчерашнего вечера, вчера была хорошая погода, ходили в лес за грибами, настроение было отличное, домой пришла, вечером чувствую - лицо горит. Подошла к зеркалу -так и есть. Сегодня красноты нет, усилился зуд и боли, вероятно, потому что начались месячные, кроме гормонов связать не с чем. Ну что ж, тоже хорошо. Завтра иду к гинекологу, на днях сдам гормоны и, наконец (надеюсь!), узнаю, что у меня там барахлит, когда и буду решать проблему радикально.
Сегодня читала про инсулинрезистентность и ее связь с месячными и кожей,думаю, то ли сдать анализы (индекс Нома, кажется, называется), то ли самой просто резко урезать себе все, что на инсулин фигово влияет. Опять же - пишут, что инсулинрезистентность сопутствует лишнему весу, а я в принципе к полноте не склонна. Запуталась уже в этим системах оздоровления, главное - запуталась, какая все же мне нужна. Сыроедение не для меня (ну не принимает мой жеудок сырое в таком количестве), кето не для меня (при себорее рекомендуют ограничить жиры), просто пп результатов не дает, питаться по аюрведе - ну там вообще очень странно все, хоть и диета при повышенной Питте кажется вполне себе обоснованной. Не знаю. Голод, конечно, привлекает, но тут загвоздка -вес еще слишком мал.
Астма, кстати, не беспокоит, уже вроде 2 или 3 дня пользуюсь только бронхорасширяющим ингалятором пару раз в день, гормоны не пшикаю.
Вчера наконец начала снова делать упражнения (после операции сказали недельку потерпеть), проехалась на велике - настроение было супер, самочувствие, вроде, тоже, но вот вчера вечером снова все усилилось. Плачу от болей, не могу спать лежа (больно кожей к подушке прикасаться), потом вспоминаю - это не рак, это не диабет, я не умру, значит, нужно найти в себе силы и бороться. Плачу, потом ругаю себя - ну чего ты плачешь, нельзя тебе плакать сейчас, глаза же только после операции и еще не восстановились, становится еще грустнее - мало того, что боль адская, как будто кожу содрали, еще и выпустить боль через слезы нельзя.
Вот завидую (белой завистью) людям, которые по своей природе бойцы, у меня бабушка такая. Вот я не боец, а если ты не боец - хоть ты тресни, ну не будешь ты настолько же оптимистично настроенным и нацеленным на победу, как природный "боец". Нет, я себя не оправдываю - я все равно себя настраиваю, что все это закончится и я обрету здоровье, но унываю я намного чаще, чем "бойцы"
За родных и близких тоже переживаю. За маму - ну она же мама, разумеется, она видит, в каком я состоянии и расстраивается, что не может помочь, вчера даже ее пришлось успокаиваться - увидела мое лицо и заплакала. Из-за мч переживаю - тоже видит, хочет помочь, но не знает, как, а может и скоро уйдет - опять же, можно понять, ну не любят мужчины унылых женщин, хоть я и стараюсь быть унылой только наедине с собой.
Вроде дневник должен быть про техники оздоровления, а у меня тут в основном выплескивание своего наболевшего по поводу болячек. Хотя выплеснуть накопившийся негатив, поныть всласть - тоже своего рода оздоровление.