Серотонин, Бета-Эндорфин и чувствительность к сахарАм. Теория и практика. Продолжение

[Fuyu]

“Potatoes not Prozac” by Kathleen DesMaison, Ph.D.

...
САХАР КАК УТЕШЕНИЕ

Абстиненция от алкоголя подталкнула меня в другую зависимость. Алкоголь не прильщал меня, но сахар, мороженное, макароны, хлеб и газировка явно это делали. Эти, на вид безопасные продукты, сделали меня непроницаемой для душевной боли и окутали как кокон так плотно, что я даже не скучала за алкоголем.

После того, как я закончила колледж, я поступила опять учиться на Магистра в области управления и консультаций. «Достигающий больших успехов ребенок алкоголика», которым я была, меня взяли работать директором программы одной из организаций, даже еще тогда, когда я не получила свой диплом. Восемьнадцать месяцев позже, я получила повышение по службе и имела в подчинении более сотни сотрудников. С внешней стороны я выгледела преуспевающей, компетентной и обладающей профессиональными навыками. А внутри, я убегала от своих собственных чувств. Я ощущала огромную боль бурлящую под бравадой моей жизни. Я не была осведомлена о воздействии алкоголизма моего отца на меня и не имела никакого понятия о том, что двигало моей жизнью.

В конце концов, в возрасте 30 лет, я уже больше не могла выносить эту душевную боль. Я поняла, что мне нужна помощь и я обратилась за консультацией. Так как я была главой одного из райных центров психологического здоровья, я думала, что мне нужно поддерживать внешний вид эмоционального товарищества. Я ездила 4 часа и двести миль каждую неделю на консультацию. Терапевт убеждала меня высказать мой гнев. «Я не буду», я отвечала. «Гнев убивает. Это не безопасно». Мы спорили в течении целого года. Наконец-то я согласилась и разозлилась. Но гнев был направлен не на моего отца и не на мою семью, а прямо на моего терапевта. Я была зла на терапевта и не согласна с напралением моего лечения и диссонансом, который я чувствовала между тем, что она говорит и что я делала. Через два дня она покончила жизнь самоубийством. Это было чрезвычайно сложно и тяжело для меня понять, что ее смерть не была моей виной. Мне было около тридцати и никто не знал, что я брала консультации. «Не рассказывайте, не чувствуйте, не делитесь» все еще управляли моей жизнью и были ответом на боль.

У меня не было навыков понять боль и я стала поедать сладкие донатсы, переехала в новый город и нашла новую работу. Я думала, что вероятно новая жизнь приведет к лучшему. Я переехала к океану, он меня успакаивал. Я жила в соседнем доме от кафе-мороженное. Я успокаивалась поедая мороженное. Я набрала много лишнего веса. Закономерности в моем поведении, которые распознал мой муж, продолжались. Я все также была Dr.Jekyll и Ms. Hyde, две разных личности, в одном лице. Когда я чувствовала себя хорошо, то все было очень очень хорошо, но когда мне было плохо, то я разваливалась на части. Я прилагала все усилия, чтобы держаться молодцом, но когда я достигла сорока, то я поняла, что моя жизнь не будет складываться, если я не найду способ встериться со свой болью. Давнешняя пропасть между моими чувствами и внешней жизнью растянулась до предела.

Мое решение было переехать в Калифорнию, где мягкость холмов, звуки моря и открытость людей успокаивали меня. Я соединилась с моим внутренним ребенком, который любил плавать, танцевать и улыбаться. Я начала чувствовать себя лучше, но мой лишний вес и сильные перемены настроения продолжали меня доставать. После каждой диеты, на которой я сидела, я набирала вес. Я работала над внутренним самосовершеннствованием годами, потому что я думала, что мои проблемы с едой уходят корнями в эмоциональные раны. Я прочитала сотни книг, посетила десятки семинаров по саморазвитию и исписала множество страниц дневника стихами.

Не важно, какую внутреннюю работы я проделывала, я терпела поражение. Стрелка на моих весах оставалась около 240 паундов, и я все еще думала, что проблема в моей силе воли. Я все еще думала, что я соберу свою силу воли и дисциплину, и все будет хорошо. Время текло и ничего не менялось. Я продолжала жить с более глубокими чувствами несоответсвия.
...

Переведу еще...