Это будет не трудно. Это по-любви... (26 дней (7СГ +19ВГ))

[TatyanaM]

День 17 7СГ+10

вес 44

Сил меньше, вчера работы море, как обычно. Да и сегодняшний день трудно назвать выходным. А завтра... ну точно - день тяжелый))) Хочется дождаться прилива сил. Скакать и порхать, а не ползать. Кроме слабости и нереализованного жеания полежать-помолчать, ничего особо не беспокоит. Начинает очищаться язык: налет стал более рызлым, а по краям вообще ушел.

Подкрадываются мысли о выходе, но справиться с ними довольно легко. Спрашиваю у себя: а чем сегодняшний день отличается от предыдущих? тебе сегоня настолко тяжелее, чем вчера? Я понимаю, что начинаю уставать. Чтобы не поддаться этой усталости от голода нужноне считать себя героем и вообще не считать дни. Каждый день уникален. И не важно, сколько перед ним и после... Важно только СЕЙчас, только то, что касается СЕГОдня.
Сегодня я еще радостна, а завтра будет завтра))))

[TatyanaM]

Я начинала писать дневник лично для себя: слушать себя, не впадать в крайности, не бороться с собой, а достичь внутреннего согласия.
Читала много дневников - очень помогли.
Понимаю, что сейчас я (голосом Фрекен Бок))) должна поведать о себе миру. Т.к. произошло реальное чудо.

В августе я "случайно", в результате банального анализа, узнала о своем диагнозе - "дисплазия шейки матки 3 степени" Дальше уже только рак. Врачи так и выражаются - это "предрак". И оптравляют с этим сразу в онкологию. Страха никакого не испытала. Может это покажется странным, но я вообще теперь мало чего страшусь (жизнь научила). Какой смысл отравлять себя страхом, если на все воля Бога, а моя роль только статарься жить и с радостью принимать все, что есть. Я не церковный человек и не не собираюсь раскрывать здесь подробности моего мировоззрения, речь не об этом. Важно одно: я убеждена, что человек, это в первую очередь душа, а потом уже дух и тело. Поэтому корни болезни, и, соответственно, способы излечения лежат далеко не в области физиологии.
Итак, я точно знала-верила: что бы ни случилось я буду жить и радоваться. Речь идет о радости, как об отсутствии уныния.
Подолжу о болезни. Я ни на секунду НЕ СЧИТАЛА СЕБЯ БОЛЬНОЙ.
Толко к окрябрю нашла время сделать биопсию - диагноз подтвердился.
В онкологии сразу назначили операцию - весь пораженный участок необходимо удалить. Продолжая считать себя здоровой, я не стала даже читать ничего о болезни. И вообще как-то было не до этого. Записаться на операцию надо было в определнный день цикла и меня отпустили до этого дня.
Вообще я живу ОЧЕНЬ разнообразной и насыщенной жизнью. Мне некогда болеть и даже думать о здоровье-нездоровье. Каждый день дает ТАК МНОГО эмоций и событий... У меня не была плана действий, я просто как-то интуитивно стала "косить" от операции. Я вообще не торопилась лечиться (с августа умудрилась дотянуть до ноября)))). В середине ноября у меня обострилась некая проблема, которая тенется уже год и в принципе на данный момент неразрешима. Я просто живу с этим обстоятельством и все,.. с переменным успехом. Было ТАК ТЯЖЕЛО, что я просто не знала, что делать. Мы не можем изменить мир, но можем изменить себя. Я не знала, что еще с собой сделать, куда ткнуться, чтобы сместить акценты с моей проблемы. И в один прекрасный день я решила перестать есть. О здоровье не думала вообще. Сейчас смешно, но я искренне не знала о лечебном эффекте голодания. Для меня голодание ассоциировалось с духовными практиками. Не знаешь что делать? - Выход один: молитва и пост. Зачем изобретать велосипед. На голодании мне действительно стало легче. Я думала поголодать недельку. прийти в равновесие и начать есть кашки - очень хотелось. Тем более начался рождественский пост. И тут буквально случано в сети прочитала Столешникова. Я испытала просто шок, узнав, что выходить на соках надо так же долго, как голодать, а потом еще на сырых овощах-фруктах. Как я над собой смеялась))) Вот "вкАпалась дамочка", как говорил Зощенко))) Думала немного не есть, а это ТАКАЯ длииииииииииая история. Тут как раз наступил день записи на операцию, надо было сдать анализы. А какие анализы на голоде - подумала я... и не пошла))).
Я проголодала 10 дней, ведя обычный образ жизни: семь, работа и т.д. От меня буквально осталась одна тень, начал пропадать голос и еле носили ноги. Сок вернул силы. На дворе была середина декабря и стала понятно, что в этом году я операцию сделать не успеваю. Смешно, как бы само собой, но как-то вот не складывались у меня деловые отношения с врачами))).
Прочитав Столешникова, я поняла, что мысль о голоде "снизошла"))) на меня не случайно. Можно, оказывается не только психологические, но и медицинские проблемы порешать. 5 января я снова совершенно случайно(как обычно) нашла и буквално нырнула в этот форум. И после окончания праздников 10 января я снова начала голодать.
Это желание шло буквально изнутри. Я не уповала на голод. Иснова не думала излечиться - т.к. упорно не воспринимала себя больной. Просто хотелось голодать. Я вообще умею теперь не циклиться на результате. Т.к. жить надеждой нельзя, что тогда делать, если надежда не оправдается? обозлиться на весь мир? Потерять смысл жизни?
Жить можно только Любовью. Бог есть Любовь. Мы есть Любовь. И вера в то, что Любовь останется, даже когда не будет всего остального - это то, за что только и можно держаться.
Я проголадала в сухую 6 денй и дальше на воде до 21. В весе 42 кг я пугала родных и знакомых. Не то, чтобы так страшно (мне казалось), скорее непривычно. Кроме того, я явно начала впадать в гордыню(которой у меня и так предостаточно). В общем, все хорошо в меру.
Ни к каким врачам я, естественно, не ходила и не думала. Гораздо больше меня волновала моя пищевая зависимость, о которой я раньше и не подозревала.
Дело в том, что я ГОДАМИ отказывала себе в том, что мне хотелось. Постоянно ограничивать себя стало второй натурой. Я люблю готовить и постоянно варю-пеку. Домашние счастливы, а я ничего этого не ем. Вернее ем по утрам, иногда. Но дома основная готовка и еда начинаются вечером. Я сижу рядом с детьми и мужем, нюхаю и даже мысли нет протянуть руку. После 6 я не ем. На голоде я осознала, что это и есть самая настоящая зависимость. Невозможно продить всю жизнь за счет силы воли.

[Рафис]

Сообщение от TatyanaM

"дисплазия шейки матки 3 степени" Дальше уже только рак. Врачи так и выражаются - это "предрак".

Наверняка проанализировали, почему с Вами такое......
Что не так в отношениях с Творцом....
Когда унижена была любовь.....

[TatyanaM]

Я до смешного многословна))), но, повторюсь, считаю, что дело вовсе не в физиологии. Именно поэтому стараюсь передать мой внутренний настрой. Я знаю, что если не получается задуманного, значит я просто СЕЙчас не вижу. чем то, что происходит лучше загаданного... Пройдет время и я точно пойму почувствую, что ВСЕ К ЛУЧШЕМУ!
27 февраля снова голод 5СГ+5, 7 дней выхода, и сегодня 17 день очередного голода.
В понедельник наконец дошла до врача. Меня отругали (на операцию не явилась). Я не стала вилять и призналась, что голодала. Врач очень резко ответила, что при ТАКОМ диагнозе без оперции обойтись не возможно. Я была радостна и безмятежна и пообещала прооперироваться при первой же возможности, если не стало лучше. При визуальном осмотре (под микроскопом) врач с изумлением заметила некоторые улучшения. Я поняла. что даже маленький сдвиг в лучшую сторону - это чудо и хирургии я не хочу. В среду я пришла за результатом анализа. Приветливая прежде врач не понимает на меня глаз и пишет в карте. Говорит: "Анализ у вас нормальный".
Я НЕ МОГУ ПОНЯТЬ, что она сказала.
Переспрашиваю: "Стало лучше? Вместо 3-й степени 2я???"
Она повторяет: анализ нормальный, аномальных клеток вообще НЕТ. Приходите на контроль через пол-года." Я не выпила ни одной таблетки за все это время, мне даже нигде ничем не помазали - хи-хи...
Я испытала реальный ШОК. До сих пор не могу прийти в себя от изумления.

Итак, начала я в конце ноября, на сегодняшний день:
10+6СГ+15+5СГ+5+7СГ+10=58 суток голода

Я продолжаю голодать сейчас на сколько хватит сил и веса.
Про зависимость от пищи писала - работаю, повторяться не буду. Дальше в голоде будет перерыв. Не надо фанатизма. Это нездорово, Это гордыня. Осенью - поглядим. Конечно будут 1-2 дневные голодания-разгрузки, над графиком подумаю.

Я не приписываю себе никаких заслуг. Не хочу кричить: я победитель, супер-герой и прочее. Голодала, т.к. был какой-то посыл изнутри.

Я ощущаю себя одАренной, ОБЛАГОДЕТЕЛЬСТВОВАННОЙ (вот словечко))). Я ТАК трепетно отношусь к этому дару мне. Теперь я не смею легкомысленно относиться к такому подарку. Еда или отсутствие еды не должны мной управлять. Надо это все еще осмыслить-прочувствовать, но внутренний настрой очень изменился.

Вот как-то так)))

[TatyanaM]

Сообщение от Рафис

Наверняка проанализировали, почему с Вами такое......
Что не так в отношениях с Творцом....
Когда унижена была любовь.....

Да - я знаю.
Вернее, думаю, что знаю))) Настолько, насколько это знание мне открыто сейчас.
Спасибо, я понимаю, о чем вы.

[Voldy]

Татьяна, прочитала твой дневничок. Многие мысли разделяю. Результаты твои вдохновляют).

Сообщение от TatyanaM

Я испытала реальный ШОК. До сих пор не могу прийти в себя от изумления.

Вероятно врач тоже испытала сильные эмоции, может даже произойдет подвижка в сознании, эт пошло бы на пользу многим пациентам)

[Arrow]

TatyanaM, замечательно! вот это я понимаю-отличный результат, при таком то настрое-действительно умница! я читала про поход к врачу и улыбалась, радовалась как за себя!

[TatyanaM]

Поделюсь, что думаю про свободу от еды и про дальнейшую неголодную жизнь вообще.
Я бы не хотела (пока, а там... как знать) отрицать ничего. Пусть в моей жизни будет все, но В МЕРУ и ВОВРЕМЯ. Есть врем для работы, и есть время для молитвы. Есть время быть сильной, и быть слабой. Быть собранно-деловитой, и быть умиротворенной пассивной. Есть время человеческих радостей и время отрешенности поста...
Всему в нашей чудесной жизни можно найти время и место.
В любом отрицании (в том числе вареной пищи или чего-то подобного) мне видится временность. Так зачем давать себе зароки и корить себя за срывы? Лучше сразу допустить - разрешить себе все. Разрешить, насладиться и оставить до следующего раза, т.к. точно знаешь. что все еще будет... Тогда, возможно, исчезнет это чувство обделенности, когда другие наслаждаются тем, что мы себе запретили усилием воли. Не будет этого судорожного ожидания праздников, с мыслью "оторваться-нажраться"... Просто каждый день или каждый прием пищи(возможно и это понадобится на превых порах) разговаривать с собой: что мне сейчас действительно необходимо, почему, стоит ли это моего хорошего самочувствия или самоуважения, к примеру.
Спасибо нашла сегодня такой пост в дневнике Полунички, копирую сюда.

Сообщение от Tor

1 "Внешнее" действие - освойте наули.
Краткое описание

1. Почувствовать приступ Жорика
2. Вспомнить про дыхательное упражнение Наули.
3. Принять решение о выполнении дыхательного упражнения вместо еды
4. Выполнить наули, для чего
- выдохнуть воздух
- задержать дыхание
- напрячь диафрагму, тазовую диафрагму и область горла, голосовую щель, чтобы изолировать брюшную полость и создать в ней ваккум (по нерусски - замки мула бандха, уддияна бандха и еще какой-то, забыл название)
- делать движения брюшной стенкой внутрь-наружу пока не кончится воздух
- когда воздух кончится, сделать еще несколько движений на силе воли
- медленно, очень медленно, я подчеркиваю, не спеша, расслабить замки и сделать медленный вдох

Выход из задержки дыхания замедленный, по аналогии как из задержки питания (голодания)

Если еще не помогло, повторить 3-5 и более раз подряд

2. Параллельно следует сделать внутреннее действие

постараться найти убеждение, которое заставляет переедать
http://golodanie.su/forum/showpost.p...&postcount=203
под спойлером ссылка на сообщение Гвоздя, там у него много всего и все по делу

Каждый срыв или жор - повод много подумать и что-то перекроить

3. Просто почувствуйте, что переедать - это так же неприятно, как перетрудиться

[TatyanaM]

Не удержалась, скопировала Гвоздя... Буквально мои мысли и ощущения:
"Выиграть бой с самим собой невозможно.Даже если дух победит плоть, то плоть-то это тоже мы! Физиология и психика потребления очень мало в нашей власти. И они нам же отомстят. Умерщвление плоти - умерщвление самого себя. Ни одно движение к ЗОЖ не должно происходить без чёткого ощущения радости. Конечно, это требует настоящего творчества, хорошего понимания и себя и ситуации. Но зато это даёт ощущение внутренней свободы и даже счастья. Это мне однозначно показывают мои глаза, разум и сердце."

Это по-любви...))

[КиПариSка]

Татьяна, это ЧУДЕСНО!!!!
Я так рада за тебя!!!
Чувствовать ЛЮБОВЬ, это прекрасно! Верить и получить по Вере своей!
И я Верю, что у тебя будет и есть уже все замечательно!!!
... по любви...
И твои результаты, по истине вдохновляют!