Вечная борьба

[mountain river]

Добрый вечер!
Читаю форум на протяжении нескольких месяцев и за это время все настраивалась на голод. Голодала я буквально пару раз по 2 дня. Сейчас хочу попробовать себя на более серьезном уровне и поголодать 10 дней. Ранее моей целью было желание сбросить вес, но теперь для меня более важным стал психологический момент - хочу избавиться от зависимости подавлять депрессию и плохое настроение едой. Именно это портит мне жизнь.
Голодать начну завтра.

[mountain river]

Добрый день!
Морально готова к голоданию. Приняла слабительное. Отсчет можно начать с 13.00 ч.
Никогда не вела дневники. Странное немного ощущение того, что ты выражаешь свои мысли и тебя кто-то возможно читает.
Расскажу немного о себе. Наверное, я делаю это, в первую очередь, для себя, чтобы иметь возможность прочитать это потом, спустя некоторое время, что позволит взглянуть на себя со стороны. Итак, мне без пяти минут 26 лет. Я, скорее, интроверт, поэтому даже в жизни мне сложно рассказывать о своих сокровенных проблемах. Не все тебя поймут. Я никому не рассказывала о том, что меня мучила булимия. И, продолжает мучить, ибо бывают срывы. Я читала и пыталась понять, откуда она взялась. Но не могу найти истоки. Мои проблемы начались в классе 7-8. Был горм.период. Я была норм.ребенком, без отклонений в весе. Потом в конце 7-го класса начала резко терять в весе. Я была худенькой, весила 47 кг. А потом что-то в организме произошло, и я стала также резко поправляться. К окончанию 8-го класса весила около 80. Режим питания был тот же, физическая активность такая же. Такой я ходила до 10-го класса. Потом диета, на которой я сбросила до 65 кг. И вот тут появился страх поправиться, что привело к тому, что я начала срываться, считала, что ем не те продукты и вызывала у себя рвоту. Это продолжалось года 2. Изнуряла себя диетами и голодовками, но все всегда возвращалась в круги своя. Однажды я влюбилась. Это произошло на курсе 2-ом. И проблемы с едой и весом стали уходить незаметно для меня. Благодаря этой влюбленности, хотя тут больше были слезы и нервотрепки, чем приятные воспоминания, я похудела еще, стала весить 53-55 кг. Я сейчас с умилением вспоминаю, как в этот период по ночам лопала любимый зефир в шоколаде и не поправлялась..даже худела как-то. Да, были времена. Потом закончила универ, устроилась на работу и тут это вновь началось. Я не была зациклена на весе, но как-то нам принесли весы и я взвесилась. Увидев там 57 (глупышка) я испугалась, что стану вновь набирать и поправляться. Решила скинуть. И да здравствует моя булимия вновь. И с тех пор, уже года 3 живу с этим. Хочу отметить, что я не ем жареной, жирной пищи. Еду не солю вообще, к сладкому отношусь ровно. Я мясоед. Но, когда случается срыв, я ем и сладкое, только потому что лежит под рукой. Люди, столкнувшиеся с этим, меня поймут. Я ем не потому, что люблю это, а потому что надо, черт возьми, перечеркнуть все, к чему шла. Странно, но заметила, что со мной это происходит только дома. В других местах я вполне контролирую себя. Я легко могу отказаться от еды. Я как-то жила без родителей недели 2, и мне было легко. Никаких срывов, хотя знаю, что там лежит еда. У меня такое ощущение иногда, что когда переступаю порог дома, что-то мною овладевает. В общем, надеюсь, еще разобраться с этим.
Я много пишу,оказывается. А мне так хочется высказаться. Так хочется поделиться. Извините, если засоряю и пишу "ни о чем", но мне необходимо разобраться. Не хочу жить с этим. Хочу нормальной быть.
Сейчас не взвешиваюсь. На той неделе весила 59, сейчас, по-любому больше. Даже не хочу вставать на эти весы. Сделаю это в конце.
Я работаю и учусь в аспирантуре. Меня интересует такой вопрос: можно ли совместить голодание с тренажерным залом? хватит ли сил на силовые упражнения?

[mountain river]

Все-таки смогла начать голодание. Пережила много срывов. Но 26.10 в 19.00 был вход в голодание. Сегодня уже 2-ой день идет. Начала с сухого. Мне так легче.
В первый день было тяжело. С утра уже была тяжелая голова. В течение дня боль усилилась. Хотела спать. Но нельзя на работе спать. Сначала была боль в левом полушарии, потом она перешла в правое. Приехав домой, хотелось есть, очень. Взяла в руки свежий, теплый и вкуснопахнущий лаваш, понюхала его, положила обратно и пошла спать. Мысли о срыве сопровождали меня в эту минуту. Но удержалась. Горжусь собой. Не взвешивалась.

Сегодня 2-й день.
Проснулась рано, около 5.45. Голова ватная, а силы, на удивление, присутствовали. Собралась и поехала в зал. Выдержала 45 минут ходьбы. Почувствовав, что силы покидают, не стала замахиваться на привычные 60 мин и более. Пишу с работы. В целом состояние норм, не такая энергичная, как обычно. Говорю даже медленно, что несвойственно мне. Да и говорить лень, если честно. Голова побаливает. Дико раздражает, как мой коллега, сидящий прямо напротив меня, поедает постоянно сухари, приносит еду и пр. Больше всего на нервы действуют сухари. Их хруст. Хочется взять и швырнуть их в лицо и сказать - "хватит!!!!!".
Завтра меня ждет силовая тренировка. Очень надеюсь, что силы будут. Но посмотрим, как буду себя чувствовать утром.

[mountain river]

Вчерашний 2-й день прошел хорошо. Не пила воду вообще. Получилось, что 2 дня на сухом выдержала. Голова перестала болеть днем. Загрузили работой и я даже не заметила, как боль ушла и появились силы. И настроение, на удивление хорошее. Вообще есть у меня такое - под нагрузкой, напряжением у меня появляются силы. Мне проще намного. Вечером приехала домой и увидела, что мой папа купил специально для меня мой самый любимый фрукт - гранат! Ох, этот гранат, красный и спелый, до чего же я люблю его. Даже не сам фрукт, сколько то, что его нужно чистить. Прям удовольствие получаю от этого процесса. Но я просто взглянула, вздохнула и пошла спать.

3-й день.
Проснулась около 2 часов ночи из-за сильной боли в копчике. Странно, когда я голодала 2,5 дня в августе этого года, то было то же самое. Я здоровая, болезней нет и не было у меня. Но вот боль в копчике, которая проявляется при голодании, не дает мне покоя. Но как-то смогла побороть ее и снова уснула. Проснулась в 7.30. Не удержалась и взвесилась. Печально было увидеть на весах 61.4. Расстроилась. Собралась и поехала на тренировку. Самочувствие нормальное. Голова не болит, слабости нет. Только вялая какая-то. Я ожидала, что не будет сил для зала. Но я сделала это, 60 мин силовой тренировки. Прокачивали сегодня верх. Вот в пятницу будет тяжко - ноги! Тут боюсь, меня не хватит. Головная боль отсутствует. После тренировки не скажу, что бодрая, но и без особо прилива энергии. Забыла сказать, начала пить воду. Во-первых, сильно пересохло во рту за эти 2 дня, а во-вторых, на силовых я без нее никак. Чувства голода особого нет. Иногда ловлю себя на мысли, что я не ела, но это уже привычка.