Просто похудеть... Хотя, ох как это не просто...

[ElleZ]

Elenore, я очень рада за тебя, рада, что ты пошла к психологу, тем более, что ты осталась довольна визитом. Молодец! Не буду никак комментировать твои слова по поводу страха вторжения и непозволительной близости, потому что с этим тебе нужно разбираться самой и будет просто отлично, если психолог тебе в этом поможет. Чисто с бытовой точки зрения, часто излишняя близость незнакомых людей действительно очень раздражает :) А еще я считаю, что осознать проблему- это уже почти пол дела (как и правильно поставленный диагноз- это уже первый шаг на пути к выздоровлению) Удачи тебе, милая Эленор!
Может быть не стоит начинать голод во время экзаменов? а то я беспокоюсь за тебя все же!

[Elenore]

Ellez. Верно я разберусь. Я тоже так думаю. Но настораживает что остановилась на полурешении я на 5 где-то лет. Ты же знаешь любой обморок лучше чем жир. А сегодня мне приснилось самоубийство. Я радостно пыталась утопиться. Просто лежать под водой в озере. Это очень хорошо. Сегодня именно тот день. Избаляюсь от недуга. Мррр. Голод поможет. Сегодня первый экзамен) А вчера это опять было. Тошнит.
Спасибо драгоценная Элиза!

[ElleZ]

Elenore, извини, но я не думаю, что обморок лучше, чем жир. С этим я не могу согласиться.
Не слишком ли ты строга к себе? Девушка ростом 1м.70 см. и весом в 60 кг. не смотрится толстой ни разу! Где ты видишь на себе жир? А если он и есть, ну зачем доводить до обмороков?
А твои мысли о самоубийстве я даже не хочу комментировать. Все списываю на твой возраст, который, конечно, прекрасен, но иногда и почти не выносим.
Эленор, не обижайся, пожалуйста, на меня, но скажи- зачем ты так себя мучаешь, ведь заметно, что голод дается тебе не легко. Твои несколько, как ты считаешь, лишних кг. отлично покинут тебя и после пары месяцев в спортзале. И фигура твоя станет заметно лучше и подтянутей.
Можешь со мной больше не разговаривать, но я скажу все же, что думаю. У тебя нет с проблем с весом! У тебя есть психологические проблемы, которые тебе нужно решить. Нужно походить к психологу, да и спорт может помочь в наведении порядка в голове намного лучше, чем голод.
Извини, если резко, но иногда кто-то должен сказать правду.
А после твоих слов о самоубийстве я не могу промолчать.
И еще один момент, ты ведь сильная девочка, это прекрасно чувствуется, ты очень умная, у тебя есть характер, есть сила воли, а идти ты хочешь по самому легкому пути. Может быть тебе кажется, что голод- это и есть самое сложное, почти подвиг, он выделяет тебя из толпы, он помогает собой гордиться. Мысли типа: "Я такая крутая! Я могу! Кто еще из моих знакомых мог бы повторить такое? Им слабо, они даже если не поедят пол дня, сразу стонут и готовы слона съесть...А я не ем неделю и у меня все хорошо" Но голод в твоем случае- это именно самый легкий из возможных вариантов! Поголодал 7-10 дней и достиг идеального веса! Красота! И кажется, что все проблемы решились... Ан нет... Похоже, что не решилось ничего... А вот если бы ты пошла по более сложному для себя пути- пути самосовершенствования, занятий спортом, сыроедения- ты уважала бы себя намного больше! Ведь это же сложнее на самом деле- изменить свою жизнь, намного сложнее, чем поголодать немного...
Но решение за тобой, конечно.
Все это я написала, не чтобы тебя обидеть, а чтобы помочь, так как я это понимаю.

[ElleZ]

Elenore, Очень надеюсь, что ты хорошо сдала экзамен!
Я даже не сомневаюсь, что ты отличница!

[Elenore]

Ellez. Это так мило. Дело в том что этот сон был смешон. Самоубийство мне представляется предпоследней эпостасией сумасшествия. Последняя - самоунижение. У меня легкие кости и совсем нет мышц. В 60 (а сейчас 64) я ощущаю себя чудовищно. Кожа живота распредается. Я не способна общаться учиться двигаться полноценно. Это не исток - а последствия нарушений в мыслительном возможно душевных процессах я понимаю. Мысли о самоубийстве благополучно пропали годам к 6 об этом не стоит беспокоиться достопочтенная Элиза. Нелегко мне дается каждодневное истязание своих внутренних сил их истощение. Я сниспадаю с каждым днем все ниже. И ниже. Голод - не испытание для организма после подобного. Я почти почувствовала свободу. СВОБОДУ
И все сгубила. Я испугалась. Как? Что же теперь будет приносить мне страдание недоудовлетворение и искреннее покаяние из-зо дня в день? От чего мне теперь зависеть?
Я была готова. Значит буду еще. Да. Это самый легкий путь для меня. Природа других не ищет а я не стремлюсь идти ей на перекор. С меня хватит.
Что касается гордыни - мне как и каждому не кажется что я имею склонность оценивать себя неадекватно. Мне не кажется что голод меня как-либо выделяет. О нем ни одна душа не осведомлена. Мне не кажется что еще большее отделение от толпы разрадует моё самодовольство. Я и так лишена с ней сходства. Это напрягает. Я и так не совсем её понимаю.
Жизнь! Именно получить (даже не изменить) её желаю я от голода. Встряска. Ты очнись! Твой разум затуманен а истины ложны! Но реформы сверху не доходят до низменных стремлений. Были бы проблемы иначе? Нет. Был бы совершенный контроль.
Я завязла в очервивелой гнилостности. Теперь я на самом дне. Зато нащупала почву - есть от чего отталкиваться.
Я не отличница. В этом году. Алгебра. Стоит ли говорить насколько это несправедливо) Одна из абсурдностей мира сего что ж) А экзамен... Ну мне всегда думается что я все решила идеально. Спорно.
Любимая Элиза! Я почему-то до сих пор полагаю что ты меня понимаешь. Как меж строк Хорошей скользит агрессия так меж очерченных тобой таится близкая мне логика. Заботой меня обидеть сложно. Легко раздражить. Но ты искусно избежала и этого. Спасибо тебе. Спасибо тебе за беспокойство и осторожность. Спасибо что пишешь это для меня - такое обычно пишется на представление именно себя самой. Спасибо за благоразумность и снисходительность. Спасибо за внимание.

[ElleZ]

Elenore, уффф... Я очень рада, что ты так восприняла мои слова и не обиделась. От души отлегло...
А теперь по существу.

Сообщение от Elenore

Дело в том что этот сон был смешон

Но он был... Сны контролировать мы не в силах. Этим они и ценны иногда, что дают нам возможность услышать голос оттуда, куда заглянуть мы не можем И может быть этот сон все же не так уж безобиден, как кажется на первый взгляд. Может быть твое подсознание посылает тебе таким образом какой-то сигнал. Расскажи об этом психологу, если пойдешь еще на прием.

Сообщение от Elenore

У меня легкие кости

А откуда ты знаешь? Как ты можешь это знать?))))

Сообщение от Elenore

В 60 (а сейчас 64) я ощущаю себя чудовищно.

Не в 60 ты чувствуешь себя плохо, а конкретно в этот день ты чувствуешь себя ужасно. Я понимаю, что ты можешь и не поверить, но я чувствовала себя прекрасно и в 95, когда была любима человеком, которого обожала. А некоторые девушки могут чувствовать себя толстухами и при весе в 50 кг... Часто не в весе дело.
Сдается мне, что чувствуешь ты себя плохо из-за того, что тебе кажется, что ты потеряла контроль над собой (мне и самой это чувство очень знакомо )

Сообщение от Elenore

Нелегко мне дается каждодневное истязание своих внутренних сил их истощение. Я сниспадаю с каждым днем все ниже. И ниже. Голод - не испытание для организма после подобного.

Что же ты такое с собой делаешь, что голод для тебя не испытание?
В

Сообщение от Elenore

СВОБОДУ

я не верю... Ее не достичь и в буддийском монастыре. Настоящая свобода не может напугать, потому что это и свобода от страхов тоже. Я думаю, что ты просто испугалась изменений, которые почувствовала в себе. А может быть это твое подсознание испугалось и послало такой мощный сигнал в твой мозг, что ты "все сгубила"...

Сообщение от Elenore

Природа других не ищет а я не стремлюсь идти ей на перекор

Природа не ищет, а вот люди всегда идут на перекор. Тем более такие не похожие на остальных как ты...
Я думаю. что если бы не было в нас этого вечного стремления к преодолению и себя самих и обстоятельств, то сидели бы мы сейчас в пещере, а возможно и вовсе на пальме))
И самый легкий путь не всегда правильный, на мой взгляд. И сильные люди, к коим я отношу и тебя, идут по правильному пути, а не по самому легкому.

Сообщение от Elenore

Жизнь! Именно получить (даже не изменить) её желаю я от голода.

Жизнь ты получила от своих родителей. А теперь ты можешь делать с ней, что тебе заблагорассудится. А что ты имеешь в виду, говоря "получить жизнь" Чего ты хочешь?
Я Очень надеюсь, что не обидела тебя. По крайней мере, я этого хотела меньше всего, надеюсь, что ты воспримешь мои слова как беспокойство и заботу, а не как беспочвенную критику.

[misspomidor]

Все получится! День за днем быстро пройдут особенно если не зацикливаться на еде, голоде и обязательно хвалить себя ( и мы будем) за каждый, даже маленький успех)

[Elenore]

Ellez. Я не имела в виду смешон для меня в сознании - мне и во сне было легко и спокойно. Мы с мамой там были. А давай? А давай. Что-то такое. Тем более у нас не получилось) Хотя конечно ты права это говорит о чем -то.
Гы ну легкие кости)) Когда я весила 43 нельзя было сказать что нелюдь)) Так что наверняка.
ДаДа. На самом деле и я чувствовала себя толстухой при 50. Когда привыкла к 47-48. А при 54 поверглась в отчаяние. А сейчас я не против столько весить!! Сказал бы мне кто тогда) Согласна опять. Контроль.
Уже 220-ый день я набиваю себя едой. Каждый каждый божий. Последнюю неделю моя кожа болит. Стоит ли упоминать что это для моего здоровья.
Для меня свобода - выбирать свою страсть и ею управлять.
Я не говорю о низменной природе. Я абстрактно. Природа. Мир как говорится.
От родителей я получила существование. А жизнь для меня это КОНТРОЛЬ КОНТРОЛЬ КОНТРОЛЬ. Регулирование. Удовольствие в совершенствовании а не в сниспадении.
Конечно! Я нахожу лишь доброжелательную помощь у тебя в дневнике и не идет речи о неприятии! Но до сих пор мне стыдно что столько внимания на меня. Это твой дневник! Я жду новостей от тебя. Все равно что прийдя в приют с благотворительной акцией получить что-то в подарок. Вот не так как-то хотя и приятно неимоверно.
Расскажи как дела у тебя.

[Elenore]

возвращайся быстро

[ElleZ]

Ну вот, я вернулась! Здравствуйте, мои дорогие!
Ну что я могу сказать? Ужас-ужас-ужас! Все это время питалась кое-как и при том совершенно не правильно! Правда, на прошлой неделе голодала 4 дня и только уже собралась завести дневник, как опять все сначала... Ну что же. Я поняла, что я как алкоголик. Честное слово! Мне нельзя ни крошки еды. Съедаю дольку апельсина и ВСЁ!!!- понеслась душа в рай! Каждый день собираюсь начать голод, поэтому каждый день думаю, что ну сегодня то можно же себе позволить лишний кусочек. И так каждый день! Ужас- кошмар и стыд! Но, кстати, надо заметить, что после прошлых моих голоданий, когда я выходила правильно такого жора у меня не было! Вот, что значит ВЫХОД. Правильный выход- залог успеха.
Ну что же, в итоге вес на сегодняшний день 85,5 кг. (и еще 100 плачущих смайликов)
Но слезами, как известно, делу не поможешь.
Так что завтра начинаю новое голодание. Планирую- нет, не правильно!- сделаю каскад из трех голоданий на 12 дней. При этом буду голодать с физической нагрузкой, так как заметила, что это отлично помогает сбрасывать вес на голоде.
Завтра первый день!
Пожалуйста, поддержите меня! Ведь начинать- самое сложное...