Анекдоты. И только анекдоты.

[Habiba]

А на ДР Кучьмы Черномырдин выдал:
Нефтяная скважина-это как женщина,чем больше гладишь,тем больше дает.

[Гита]

Жена игриво приподнимая одеяло над мужем:
"Сейчас к нам придет покусайка...Ой, как придет покусайка!"
Муж, нервно одергивая одеяло:
"А пососайка к нам когда придет????!!!!!"



Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
– Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь – на задницу садится и ни в какую.
– А Вы её не в Рязани ли купили?
– В Рязани. А как Вы догадались?
– У меня жена оттуда.

[Гита]

Объявление в туалете:Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду.


Два психотерапевта разговаривают за чашкой кофе.Один:
-Вот, все-таки есть истина в том, что оговорки, описки наталкивают нас на самую суть внутренних проблем...
Второй:
-А что случилось?
Первый:
-Да вот, сижу вчера с женой. Поужинали, приступили к чаю. И только хотел ей сказать:Милая, передай, пожалуйста сахар...Как случайно оговорился и сказал: Что ж ты мне, сука, всю жизнь испортила?!


-Ваши лингвистические экзерсисы иногда вводят меня в ступор..
-Чё?????
-Ну, вот и я о том же...


Реальный случай от строителя с очередного объекта:
У хозяйки имеются куры, утки, две собаки и пять котов. Один кот очень дикий, черный, всех боится, если что, то убегает, куда глаза глядят.
У меня обед, а хозяйка взялась кур разделывать. Поливает забитых кур кипятком, что бы перья легче снимались. Вонь стоит неимоверная. Я ухожу продолжать свой обед на улицу.
В это время хозяйка вытащила все внутренности и кишки отдала котам (полную миску). Я, перекусив немного, возвращаюсь в дом, чтобы налить чаю к пряникам. Черный кот, услышав мои шаги, набирает из миски столько кишок, сколько можно унести и лихорадочно ищет пути, что бы ретироваться. Я про кишки еще не знаю.
Захожу в дом, с пряником в зубах, вижу такое кино: черный кот несется по кухне и со всего размаху прыгает в форточку. Немного не долетает, бешено работает задними лапами, и как пуля вылетает в огород, что-то волоча за собой. Можете себе представить, что я подумал в тот момент, когда увидел, застрявшего в форточке бешеного кота, после которого по окну медленно сползают кишки, оставляя на стекле кровавый след.
Пряники я в этот день уже не ел.

[маримба]

замученным жарой посвящается:

...(извиняюсь за грубость, но...как говорится "из песни слова не выкинуть")

http://s60.radikal.ru/i167/1006/6e/542c797b4281.jpg

[Igor]

Еврей приходит к раввину за советом:
— Рэб Нохум, помоги. У меня есть два гуся — серый и белый. Дочь выходит замуж, одного надо резать. Какого?
— Режь серого.
— Белый заскучает.
— Ну, тогда белого.
— Серый заскучает.
— Мда. Слушай, вообще–то у нас так не принято, но в этот раз, так я в затруднении, разрешаю тебе сходить к русскому попу в церковь через дорогу и спросить у него совета.
— Батюшка, у меня есть два гуся, серый и белый. Дочь выдаю замуж, одного гуся на надо на стол подать. Какого резать?
— Режь белого!
— Так серый же заскучает.
— ДА И Х.... С НИМ!

.........
Раввин жалуется православному священнику, как дорого нынче стало отужинать в ресторане. Священник говорит:
— Слушай, у меня есть одно «ноу–хау». Я прихожу в ресторан незадолго до закрытия и заказываю ужин. Постепенно зал пустеет, официанты начинают расходиться. Наконец, ко мне подходит один из оставшихся и предлагает расплатиться. На что я отвечаю: «Послушайте, сын мой, я ведь расплатился с только что ушедшим вашим коллегой!». Официант извиняется и я спокойно заканчиваю трапезу и ухожу. Если хочешь, завтра вместе сходим.

На следующий день священник и раввин приходят в ресторан, как и надо, незадолго до закрытия, заказывают плотный ужин, далее по сценарию. Наконец, один из оставшихся официантов не выдерживает и подходит с просьбой расплатиться.

Священник: — Послушайте, сын мой, я ведь расплатился с только что ушедшим вашим коллегой!

Раввин: — Да! И сколько нам еще ждать сдачу?!


.....


Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
— Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась–посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, ну ты же не можешь из–за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Да я вас, б....., на этот корабль три года собирал!


..........




Мужик попадает в Ад. А по жизни пил, гулял. Но и там с чертями дружбу нашол: смолу варит, водку глушит. И уж очень понравился он чертям. Говорят ему:
- Ты нормальный пацан, даем тебе отпуск.
- Какой отпуск?
- Домой на Землю на сутки, но если вовремя не вернешся, на поляну у старого дуба, Ад - действительно покажеться Адом.
Согласился мужичок, еще и денег дали. Попал домой - водка, коньяк, бабы. Ну, тут приходит то время, что надо уезжать, ловит такси:"Давай браток туда и туда, к старому дубу". Едут, а тут на дорогу бабка стоит - лет 70. Мужык таксисту:
- Тормозни, бабку подвезем.
- Не успеем.
- Вдвойне плачу.
Взяли они ту бабку, едут, а мужик все в сторону бабки посматривает, и думает, ай чего уж там, и отимел ее.
Приезжают к старому дубу, секунда в секунду. Ударил яркий свет и очнулся мужик... Смотрит, бабочки летают, трава зеленая, солнце светит. Спрашивает у людей, стоявших над ним:
- Где я? Что это?
- Рай!
- Как Рай, я в Аду был.
- Бабку помниш?
- Ну.
- Отмолила!!!

[Яга]

[Гита]

У мужика жена попала в автокатастрофу. Кинулся он в больницу, ждет под дверью конца операции. Через три часа выходит хирург, вытирает пот со лба. Мужик кидается к нему:
- Ну!..
- Жива.
- Слава богу!
- Жить будет долго. Но вы должны знать, что она полностью парализована, мы отняли у нее ноги и руки и кормить ее придется через трубочку в животе.
Мужчик меняется в лице, доктор хлопает его по плечу:
- Да шучу я, шучу! Умерла...


Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим сексом, а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру.


Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь...

В магазине игрушек.
Декодировали с приятелем ценник "Клован" (клоун). Ржали. Девочка-продавщица смотрела тупо, улыбалась натянуто.
Потом заметил ценник "Панда таёжная". Говорить не могу, мычу, тычу пальцем. Из глаз слезы. Приятель на пол сел. Голову руками накрыл, трясется весь. Девка незаметно трубочку подняла: "Алё, милиция? Тут два наркомана укуренных..." Выходили ползком.


Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
-Ну заходите, голубые береты...!


-Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

- Дорогая, ты так прекрасна в этом туалете...
- Закрой дверь, придурок!!!

Семинар. Сижу на последней парте. Преподу надоедает, что мы с соседом без перерыва базарим, и он задает моему соседу задачу, типа не ответишь - хана тебе.
- Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица - попал парень. Тут я, ковыряясь в зубах, говорю:
- А в чем проблема-то? Люди тоже на вкус одинаковые.
У всех, включая препода, истерика.
Тот еле из себя выдавил:
- Каннибалу - пять.
Соседу ничего не поставил...

Возле входа в бристольский зоопарк, в Англии, есть парковка на 150 машин и 8 автобусов.
Её обслуживал очень вежливый и предупредительный смотритель собиравший плату за парковку в размере £1(около $1.40) с машины и £5 (около $7) с автобуса. Смотритель проработал на этом месте 25 лет, но в один из дней он просто не появился на рабочем месте.
Руководство бристольского зоопарка сказало: «Ну что ж, надо звонить в муниципалитет и попросить прислать нового смотрителя.....»
Позвонили.
-«Э-э-э... Это ваша парковка и обслуживать её – это ваша обязанность», - сказали в муниципалитете.
-«Э-э-э... Но ведь смотритель работал у вас?» - спросил зоопарк.
-«Э-э-э... Нет, он у нас никогда не работал...», - ответил муниципалитет.

[Jseven]

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
- И ещё, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет!
- Что значит "нет"?
- Это значит то же самое, что "есть", только наоборот...

[Гита]

Пошлвато-с, но смешно...

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: "Ну как насчет минета?!" И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!


История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ***у рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама то же начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты… Водила завел машину.… Тут дверь открывает бабка.… И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец -Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом, салон поняла, что свободных мест нет.… И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...

[Гита]

Тут на соседней ветке вспоминали матюжный гороскоп. Кто не читал:

Овен.
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ....не колышет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам где раки зимуют. Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, ....., ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, ...., талантом искать приключения на свою прекрасную опу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло, как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, ...., всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного .....разгильдяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.


Телец
Телец - это ....трындец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным .....разгильдяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное г...., очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому г.., из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до ...одури, ревнивый как ...., ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым м...... Тайный извращенец. Секс любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на опе - волоса. На кой .... друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.


Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут .....трындеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой опе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в г.... в событиях. Любит секс, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец ....отвязались и оставили в покое. Производит впечатление .....болтуна и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между .....разгильдяйстом Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая ....проститутка, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов г..... не хватает.

Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное...., постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-, который, конечно же, балдел на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Секс любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с ..... за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно ....трындеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.


Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную ..офигительность. Падок на лесть, ...., с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в опе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского мерзкого желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько ....обалденное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его офигенностью. Любит пожрать, поспать и ....потрындеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.


Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, ...., жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта дрянь способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чёрными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что подло обманули, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний захавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь пи-пи. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. ....секс по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, ....., каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и ....достаёт окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чёрным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.


Весы
Коротко - эстет ....фигов. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-...., о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом ....достанет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще ...мерзавец. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что ..... натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные мерзавцы, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять опу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, ....., в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.


Скорпион
......Сексуальный террорист. Когда секса нет, начинает насиловать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до .....опупения, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только сексом и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, ...., сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, ..., постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю опу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, ...., грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный ...трындец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, ...., очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен ...вякнуть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, ...., а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но фиг это сразу поймешь.

Козерог
На первый взгляд - унылое ... (с). Девиз у Козерога такой: как бы ...фигово мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, .., под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение морды лица, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - пашет, как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитропопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит ...подкалывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам ....обалдевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собака такая, счастлив как никто.

Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части ....потрындеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ...долбанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фанатов. Даже если в жизни Водолея все идет через опу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, ...., работают. При всей видимой и осязаемой пушистости и .... потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, ....., отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: ...обнаглевшие в собственной беспринципности, исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, ....офигевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. ....Гулять могут по-страшному, причем поймать Рыбу на ...загуле или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные ...мерзавцы, никаких моральных приницпов. Склонны ....трындеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались ....придурками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-.....дурному Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются ..... и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.