Анекдоты. И только анекдоты.

[Леопольдовна]

• Самое увлекательное занятие - это поиск виноватых в собственных неудачах: круг подозреваемых очень широк, а вне подозрений только один человек.
• Много на свете людей недовольных жизнью, а вот на смерть ещё никто не жаловался.
• Если обычно тебе жить скучно, попробуй жить необычно. Веселья не обещаю, но скучать будет некогда.
• Если хорошенько поторговаться со своей совестью, то можно добиться значительных скидок на прегрешения.
• Ум, честь и совесть редко пребывают в одном человеке - катастрофически не хватает места.
• Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...
• Чем больше в запасе свободного времени, тем больше возможностей появляется для поиска способов его убийства, вплоть до самых изощрённых.
• Чтобы сделать прорыв в нанотехнологиях, сначала надо порвать с мегакоррупцией.
• Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает!

[Edisson]

Из устава армии обороны Израиля:

Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!


Чем англичанин отличается от еврея?

— Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.


Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
— Ой, кто вам сказал такую чушь?!

[маримба]

Животные:

* Табличка на заборе: "Осторожно, во дворе злая собака: без прививок, жрёт что попало, давно мечтает реализовать себя в сексе".


* - Чем отличается в отношении животных гурман и вегетарианец?
- Гурман любит животных :...shuffle: искреннее.


* Жизнь несправедлива. У животных тоже существует неразделённая любовь:
хищники любят травоядных, а травоядные хищников - нет!


* Ну КАК объяснить коту, что квартира и так - наша, и метить её не обязательно?!!!


* Это интересно:
Свинья, увидев во дворе готовящийся мангал ,... начала лаять на прохожих и ловить мышей в амбаре.

[sanek]

Я всегда мечтал путешествовать, как мой отец, летать в другие страны, видеть мир. Но годы идут, а я всё еще простой крокодил... Неужели мне так и не стать чемоданом?...

Я же купил себе планшетник.
Теперь руки мою после еды.

Ну, почему вот у нас всё как-то вот
так?! Как красиво по-английски звучит
«поцелуй» - «kiss» Нежно так…
А по-русски? - «чмок»! Как будто
презерватив на пол упал.

Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает:
- Слушай, братела, в натуре, все жужжат - деноминация, деноминация... Шо это в натуре такое?
- Ну деноминация - это нули будут отрезать.
- Так это шо выходит что я теперь на "шестерке" ездить буду?

Приходит мужик домой и застает жену с любовником! Бросился на него,
начали драться, а он скользкий такой - не ухватиться. Схватил за руку -
выскользнул, схватил за член, а он мокрый, скользкий - тоже выскользнул.
Любовник выпрыгнул в окно и бежать, а муж хватает ружье и вдогонку:
ба-бах!!! И... не попал. Сел на кровать и думает: "И член ему вытер, и салютом проводил".

Жизнь удалась- это когда в пятницу
вечером выходишь из дома поужинать
и на всякий случай берешь
загранпаспорт.

Жили у бабуси… завелись у деда)))

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма НЕхороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно
случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в кататонию.

В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг.

Вопрос - как же все-таки этим двум уродам переспать?



Иногда я ругаюсь матом. Потому что мат, как и рафаэлло,- вместо тысячи слов...)))

[Happie]

sanek, однажды, проезжая в маршрутном такси, наблюдала очень интересный диалог. На очередной остановке вошел молодой парень, руки у него были заняты. Он попытался пристроить одну из сумок, чтобы можно было пойти расплатиться за проезд. Но так, как находящийся в ней арбуз постоянно пытался вырваться на волю, то он решил передать деньги за проезд и обратился к впереди сидящему гражданину:
- Будьте так любезны, если Вам не трудно, передайте, пожалуйста, за проезд.
К нему обернулось небритое лицо с полным отсутствием каких-либо намеков на остатки интелекта и спросило:
- Что, интелегент что-ли забацаный?
На что парень, не раздумывая ни одной секунды, тут же ему ответил:
- Что Вы, что Вы - такое же быдло как и Вы!

[sanek]

Сообщение от Happie

sanek, однажды, проезжая в маршрутном такси, наблюдала очень интересный диалог.

Так я тебе и "поверил" , счастливая Happie Призналась бы честно : копипаста. как , например, вот эта

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается...
-"Много мата ".. оторвете ж нафек голову!!!
Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем...
- Извините, был напуган.

[Jseven]

Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая? ..

[Edisson]

Русская семья в представлении американской

— Дорогая, я дома!

— Почему так поздно?

— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.

— Садитесь все! Давайте выпьем водки.

— Мам, я пойду поиграю с медведем.

— Хорошо, только сначала выпей водки.

— А где наш дедушка?

— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.

— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.

— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

[mister]

.

[47kg]

Ну, почему комар пьёт кровь, а не жир?