Анекдоты. И только анекдоты.

[47kg]

Люблю свою бабушку!... Для неё я всегда худая!)))))))))


- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?


Слишком лёгкая смерть для Кощея,подумал Иван Царевич и вставил иглу в швейную машинку...-Пущай,колбасит!....


Боксёра может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться...

[Edisson]

[mister]

:-)

[Леопольдовна]

• Жизнь, в которой всегда есть место подвигу, обычно резко разделена: для меньшинства - жизнь, для большинства – подвиги.
• Расставить все точки над е в два раза труднее.
• Рано или поздно правда всплывает... кверху брюхом.
• В нужное время и в нужном месте оказываются только ненужные.
• Рождаемость в стране падает: все больше людей понимает, что лучше появиться на свет в другом месте.
• Драться за принципы проще чем жить по ним.
• Люди готовы много платить за то, чтобы ничего не делать. И готовы сделать многое, чтобы не платить ничего.
• Уж если мечтать, то ни в чем себе не отказывать!
• От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества: желание похохмить, желание залезть повыше и отсутствие желания работать.
• Мир принадлежит оптимистам, пессимисты - всего лишь зрители.
• Сексуальная жизнь - это особо приятная форма существования белковых тел
• Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки…
• И во флоре, и в фауне, и в человеческом обществе вольготнее всего себя чувствуют паразиты.
• Мечта о том чтоб нас носили на руках сбывается чаще всего тогда когда нас уже несут на кладбище.
• Для вранья нужны двое. Один врет, другой слушает.
• Иллюзия - это хороший стимул для взлёта и плохой парашют для приземления.
• Никто не спорит, что заповеди, законы и понятия должны неукоснительно соблюдаться. Всеми другими.
• Хочешь получить быстро - плати. Хочешь получить бесплатно - жди, но рискуешь не дождаться.
• Не пытайтесь заставить лошадь думать от того, что у неё голова большая. Уж пусть лучше пашет.
• Реальность - это иллюзия, вызванная недостатком алкоголя.
• Когда человеку нужно всё или ничего - то он обычно получает последнее.
• Истина - событие, подтверждённое двумя соседками.

[маримба]

Весёлые объявления:

* Молодой носитель тестостерона ищет красивого носителя эстрогена для совместного выделения эндорфинов


* Наношу пользу, причиняю добро, подвергаю ласкам...


* "Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки. Нужно поднять рояль на 8-й этаж".


* Объявление в лифте:"Курить здесь разрешается только дебилам и лицам, к ним приравненным"(Говорят, действует безотказно).

* В похоронном бюро:
С 1-го числа исполнение похоронного марша будет стоить в четыре раза дороже. Для тех, кто не может уплатить по новому тарифу, похоронный марш будет исполняться в четыре раза быстрее.


* Авто-Новости: Вместо обязательного талона техосмотра, для владельцев продукции АвтоВаза вводится обязательная справка от психиатра...


* Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты.

[Edisson]

Спортивные новости:
Идут отборочные соревнования по армреслингу.
Против человека с комплекцией «бритый шкаф с антресолью» выходит «длинный и тощий» (видимо на спор).
Когда судья дал команду на начало и убрал свою руку с рук партнеров, тощий приподнимается и целует шкафа в лысину… после чего спокойно заваливает руку…
Тощий выиграл раунд, и пока он убегал, разъяренного шкафа держали зрители…
***
Школьные новости: :
В германских школах дети, так же как и в России, пишут сочинения и
рефераты. Местами эти порождения неокрепших умов заставляют в корчах от
смеха сползать со стула.
Оправившись от очередного приступа веселья, после прочтения одного из
таких опусов, я нашел в себе силы перевести кое-что из немецкого
школьного фольклёра на русский.

Итак, из чего состоит мир учеников второго класса в Германии:

1. Библия у мусульман назывется Кодак.

Ага, а Фуджи по японски, это когда умирают.

2. Папа Римский живет в Вакууме.

А что, неплохая идея!

3. Во Франции раньше преступников казнили желатином*.

4. У нас можно женится только на одной женщине. Это называется
монотония.

Грустно, если даже второклассники уже понимают это.

5. У нас у каждого есть своя комната. Только у папы нет, поэтому он
должен спать у мамы.

Вот ведь не повезло папе!

6. Садовые гномы носят красные колпаки, что бы их не переехали
газонокосилкой.

Логично.

7. Мужчины не могут женится на мужчинах потому, что тогда никто из них
не сможет надеть платье невесты.

Какая жалость.

8. Страхование жизни, это деньги, которые получает тот, кто пережил
смертельный случай.

Абсолютно точно! А живет он потом где-нибудь в Бразилии под вымышленым
именем.

9. На выходных мой папа занял первое место на выставке кроликов.
Какой замечательный папа.

10. Вообще-то усыновлять лучше. Родители могут ребенка себе выбрать
сами, а не должны брать, то что получат.

Угу, на домашних животных это тоже работает.

11. В будние дни Бог живет на небе. Только в воскресенье он появляется в
церкви.

И постоянно эти муки выбора, про таком количестве церквей.

12. Мой брат упал с дерева, и теперь у него потрясение мозга.

13. Северное Полушарие вертится противоположную сторону от Южного.

Ага, особенно рады жители Экватора, завтракаешь в Африке, а ужинаешь в
Америке.

14. Коровы ходят медленно, что бы не пролить молоко.
Умницы.

15. Дождевые черви на кусаются потом, что у них спереди и сзади только
хвост.

И это тоже абсолютно логично!

16. Персик - это такое яблоко, покрытое ковром.

А “лысые” персики перед продажей бреют!

17. Я не крещен, но зато привит.

Можешь быть уверен - так оно гораздо полезней.

18. После того как люди перестали быть обезьянами, они стали египтянами.

Вот этого не знал! Но смутно подозревал.

19. Весна - первая из четырех веремен года. Весной куры несут яйца, а
крестяне картошку.

Вот засада!

20. Дядя отнес свинью в сарай и быстро заколол её вместе с дедушкой.
Бабушку видимо оставили “на потом”.

21. У моей тети так болели суставы, что она еле-еле могла поднять руки
над головой. С ногами было тоже самое.

22. Земля кружится 365 дней каждый год. Но раз в четыре года ей нужено
на один день больше. Этот день случается всегда в феврале. Почему так я
не знаю. Наверное потому, что в феврале всегда холодно, и кружиться
немного сложнее.

23. Моя сестра тяжело больна. Она принимает каждый день одну таблетку.
Но так, что бы родители не видели, а то они будут беспокоится.

Какая заботливая дочка!

24. Самое полезное животное это свинья. От нее можно использовать все -
мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для
оскорблений.

[Багира]

[маримба]

Любителям животных:

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=WGWRvdwmZno

))

[Edisson]

Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё п"пец – ты единственный!
***
Haчaльник рaсскaзывaет подчиненным aнекдот. Все, кроме одного, смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я зaвтрa увольняюсь.
***
Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
- Чай, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

[маримба]

Нарочно не придумаешь:

Друг работает в М-Видео, рассказал вот такую историю:
Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.
- Простите, какой чайник?
- Чтоб подметал!
Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней.
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Чайник мне нужен, чтоб подметал!
- Простите, наверное у нас нету таких чайников.
- Как нету?
- Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.
Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего...
Подходит мой друг.
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Чайник, мне дайте, чтоб подметал!
- Э... Может, вам нужна электрощётка?
- Да вы чё тут, все тупые?!
Берет ручку и большими печатными буквами пишет на листке бумаги: "ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ"!