Дневник GURUSUNNY (18+10+9+7...)

[Edisson]

Жизнь прекрасна!

Лепс

[Раз_Два]

Сообщение от Edisson

Жизнь прекрасна!

Да, Edisson, " я счастливый тем что я живу" - замечательная песня! Люблю песни в исполнении Лепса))) Жаль правда такие чувства не длятся вечно. С другой стороны может это и к лучшему.
Лично мне ближе к сердцу восприятие жизни сродни "кастанедовского Ищущего в духе" а именно: "Жизнь это тонкое искусство баланса между ужасом быть человеком и великолепием быть человеком". (может не дословно но смысл точен).
Если говорить откровенно, о том Пути которым я иду по жизни - то это довольно таки трудный путь. Знания и вправду множат печаль. С каждой новой ступенькой познания, с каждым новым витком роста моего сознания у меня всё больше усиливается странное чувство дежавю. Мне кажется что я уже всё это проходил. Я почти уверен в этом. Эта роль и много других постановок сценариев жизни уже были мной сыграны. Смею даже допустить что последние сценарии проживались мной в состоянии полной осознанности. (Ведь в этой жизни я достаточно быстро пришёл к осознанности и очень хорошо начал помнить свою жизнь именно с момента её осознавания. стало быть ощущение дежавю - это воспоминание прежних опытов. А ведь большинство людей не приходят к осознанности вообще. И под конец жизни живут на автомате, по привычке, в глубочайшем сне наяву. В забвении.)
За каждой радостью меня неизбежно посещает печаль (причём беспричинная и необъяснимая). Каждый раз расширяя кругозор своего сознания я испытываю усталость и безразличие. Я не привязан ни к чему в этой жизни. Я люблю её но не боюсь потерять. У меня есть чувство ответственности перед своей семьёй и большое отцовское желание заботливости. Но моё холодное и слепое влечение к высшей мудрости, своей жёсткостью (не путать с жестокостью) порой пугает даже меня.
Я молод и живу в прекрасно подготовленном для жизни месте на этой планете. У меня есть семья, родные, друзья и я достаточно обеспечен. Казалось бы с чего это вдруг мне горевать. Как будто сам ищу проблемы на свою жО.
Но иронния, в том что я не выбирал всего этого.
И вместе с этим я не мог всего этого не выбрать. Прекрасный пример юмора нашего Творца (Бога, Брахмана, Создателя - не важно).
Свободная воля - иллюзия (майя)! Сколько себя помню я был педантичным материалистом. Маниакальная любовь к порядку и систематизации в паре с аналитическим складом ума отточили во мне умение всегда просчитывать свои шаги на несколько ходов вперёд. Я никогда "не тупил" и в молодости всегда пользовался хорошим авторитетом среди друзей. Потом престижный университет, серьёзная работа и твёрдая уверенность в том что мир обязан прогибаться под моим натиском наделяло мое эго особой важностью. И я давил. При этом почти всегда оставался недоволен собой так как полагал что давлю недостаточно. Что могу сильнее, жёстче.
Пока в один прекрасный момент не осознал что это путь в никуда. Гонка на истощение со своей тенью. Ублажение эго в его ненасытных желаниях. Естественно это осознание произошло не как следствие моих умозаключений, а как обычно бывает - жизнь просто дала мне щелчок по носу. Катализатор проявился слишком явно и игнорировать его было равносильно согласию прекратить игру под названием "жизнь". (Кстати это было время моего первого знакомства с голоданием).
Вобщем я не буду вдаваться в подробности но могу сказать что сейчас моё восприятие диаметрально противоположное тому что было.
Так вот, наша жизнь нам не принадлежит! Мы не живём, нас проживают.
Свободная воля есть, но не в том смысле в каком мы её себе представляем (это отдельная тема). Все наши радости или печали - это рябь на водной глади нашей жизни. Наша подлинная сущность невозмутима, холодна и беспристрастна. Наша истинная воля это не человеческая воля. Это какая то машинная воля - жёсткая, непоколебимая, безэмоциональная и даже бесчувственная. Глубоко внутри мы абсолютно статичны. Наше истинное Я не прошибёшь!
А вот наш разум, как часть нашего биологического организма, посредством восприятия, эмоций и реакций создаёт в нашем сознании концепцию отождествления нашего Я с нашим телом. И будучи отождествлёнными (в той или иной степени но все без исключений), мы уже расщеплённым умом вовлекаемся в дуальность нашего трёхмерного мира и как говориться - добро пожаловать, Игра началась! Желания-ожидания-разочарования-страдания….отдаление от Единства, забвение, эмоциональные перекосы, как следствие болезни-лечения – вобщем жизнь во всей красе какой её знает большинство из нас.
Безусловно есть ещё и Радость и Любовь, вот только увы Радость эта и Любовь не безусловны – а это первично и архиважно!
Именно от этого нужно отталкиваться – от «Без –условности» во всем. От не -посредствености. Так ладно, что то отвлёкся)))
О чём я? Ага, вспомнил. )) И вот значит в какой то момент я начал осознавать что моя жизнь (не зависимо от моих, якобы свободных, действий) мне не подвластна. Больше того, чем сильнее и настойчивее были мои усилия тем менее эффективными в конечном результате оказывались мои действия. И я решил броситься из одной крайности в другую. Собственно это не я решил но жизнь подвела меня к этому, как и во всём другом.
Я начал воспитывать в себе осознанность и заниматься внутренней дисциплиной. Суть этой дисциплины заключалась в активном недеянии. Кастанедовская «контролированная глупость», трансерфинг по Зеланду, Дао-де-Цзин, Адвайта и иже с ними а также многое другое. Вобщем в какой то момент «железный занавес» в моём сознании рухнул и информация пошла. (я писал об этом уже здесь).
Мир вокруг начал меняться. Всё стало становиться на свои места, причём чем больше я расслаблялся и погружался во внутрь (голодание в этом деле просто отличнейший инструмент. Не зря Иисус любил поститься.) тем поразительнее вещи происходили в моей жизни. В каждом событии всё более явно узнавалась его причина, которая всегда была результатом тех или иных действий. Некоторые действия я совершал совершенно неосознанно хотя при этом всегда отдавал себе отчёт в том что в момент принятия решения нахожусь в Здесь и сейчас. Это навело меня на мысль что – жизнь течёт, дела делаются и всё это независимо от нашей воли. Я начал наблюдать за своими мыслями и открыл для себя что они живут своей жизнью. Они приходят и уходят - постоянно. Потом наступил момент, когда я видимо стал готов – и я встретил своего гуру. Дальше уже можно писать книгу ))))) шучу.
Наблюдение за жизнью в таком ключе воистину впечатляет просто впечатлить кого то только своими рассказами об этом у меня вряд ли получиться. Так что вернусь к тому с чего начал.
С одной стороны человек – чудо природы а жизнь действительно прекрасна и легка. Нам не в чем себя винить, не за что нести ответственность, не о чём волноваться. Всё есть Бог. Всюду Дао. Всё уже совершенно. Мы ничего не выбираем. У каждого из нас свой путь эволюции во всей этой Божественной Лилле и хотим мы этого или нет мы пройдём этот путь до конца. И я не пытаюсь произвести впечатление своими ощущениями. Я просто принимаю себя таким какой я есть и учусь действовать спонтанно, по зову сердца. Я уже пытался «контролировать» свою жизнь и мне есть с чем сравнивать. Кому то это надо раз этот текст пишется.
С другой стороны ужас быть человеком состоит в том что не каждый может принять такую концепцию за основу. Отказаться от контроля (пусть даже иллюзорного) и отдаться на волю Бога - воистину трудный путь. Наверное всё таки проще верблюду в иголье ушко)))) Осознание того что ничто от нас не зависит, любому по началу вселяет УЖАС! Жизнь в неведении? Нееет, увольте-с! Ни за что!))))))) Но, позвольте, разве "иллюзия контроля" может дать нам уверенность в том что струна нашей жизни не замолчит, например сегодня ночью, когда Вы будете спать? Или завтра, переходя дорогу на красный свет? Давайте не будем обманываться. Мы себе не принадлежим – и это истинно.
Впрочем неважно как кто к этому относиться, всё равно никто ничего не сможет изменить. Каждый будет плыть по своему маршруту и пожинать плоды «своих» деяний не зависимо от того будет он осознавать причинно-следственную связь своего плавания или нет.
Безусловно для баланса между великолепием и ужасом быть человеком необходимо наличие определённого интеллекта, способного наблюдать и делать выводы. Но это именно то что мы нарабатываем во время всех своих воплощений. Есть люди чьё "духовное тело сердце" уже созрело и оно способно сохранять определённую форму в промежутках между воплощениями. А есть люди у которых это "духовное сердце тело" находиться в эмбриональном состоянии своего развития и если не начать заботиться о своём духовном наследии уже в этой жизни то после смерти такое сердце(тело) просто поглотиться Источником, растворившись в свете Единства а следующая жизнь уже будет совсем новой и вновь с самого неосознанного начала.
В принципе все Пути рано или поздно заканчиваются слиянием в единстве с Творцом. Но есть осознанные, наполненные безусловной любовью суммы опытов сильной Души а есть просто жизни-вспышки – отрыжки Вселенной. И в любой из жизней всё есть Бог!
Какой вариант по душе каждому из нас? Каждый ответит для себя сам Как по мне, то хотя знания и множат печаль но осознанное смирение дарует истинную свободу.
Опора в отсутствии чего бы то ни было на что можно было бы опереться - истинное место Силы!

Любви Вам!

Все эти присказки, я пишу потому что мне хочется об этом писать. Собственно я даже не знаю кто именно всё это читает и читает ли вообще. ))
А вот по существу,(чтобы не бегать по всему форуму), задам интересующий меня вопрос здесь.
Как долго после голодания набирается вес? У меня рацион не очень калорийный (писал о нём на предыдущей странице) но вес после последнего голода набираю как на дрожжах.
Сегодня почти две недели после голодания а вес продолжает прибавляться по 1 кг. в день! Как это остановить? Снова в голод? Особо не переедаю, но ем много ....из того что ем. Только не говорите что мне следовало бы меньше есть гречки или морской капусты))))))))))))))

[Багира]

Сообщение от Visor

Сегодня почти две недели после голодания а вес продолжает прибавляться по 1 кг. в день! Как это остановить? Снова в голод?

Visor, рецептов много, выход один - потеря интереса к еде

[Раз_Два]

Сообщение от Багира

выход один - потеря интереса к еде

Багира, твой простой и такой очевидный ответ, подействовал на меня отрезвляюще. Ну вот честное слово, "умный, умный а дурак"
Я ведь в принципе малоед (а раньше вобще на прану собирался переходить собирался. Ахаха-аха))))
Известно что если где то прибыло значит где то убыло. И на деле получилось так что "продвинувшись" в духовом поиске я "сдал" позиции по части телесной дисциплины.
Но ведь у каждого из нас рано или поздно наступает момент когда устаёшь и приходишь к мысли что высокие требования к себе не всегда хорошо. И тогда строгая практика аскеза трансформируется в оптимальное бытие. Начинаешь забИвать на то в чём раньше себя ограничивал и учишься принимать всё таким как есть. Когда всё не хорошо - не плохо, приходит простое интуитивное понимание того что что то либо укрепляет тебя либо тебя разрушает. Этим критерием и руководствуешься.
Но получилось так что определив новую оптимальность для себя я упустил из виду главное а именно так ли необходима эта самая оптимальность, вообще. Ведь по сути всё это надуманная условность.
И ведь действительно, зачем объедаться (пусть даже и не слизеобразующими продуктами. А я большой сторонник "бесслизистой" теории А.Эрета), ведь можно продолжить питание с того режима к которому пришёл до голодания. К чему это торжество "ЗОЖного чревоугодия"? Всё таки "и сие надлежало делать и того не оставлять". Так что всё. Решено. С завтрашнего дня перехожу на соки. И может даже удастся повернуть вспять затухающий биоситез.
Воистину "в не окрепших руках меч опасное оружие". Можно и себя поранить и другим дурной пример показать.
Так что, беру тайм-аут по словоблудию и умолкаю. Мне необходима срочная внутренняя инвентаризация и обновленная волевая дисциплина. Спасибо Багира, таки жизнь идёт, дела делаются и все мы так или иначе причастны к друг другу в этой crazy web of life .
На пару дней исчезаю.

Всем Любви!

Пы.Сы.
Ах, да забыл сказать о самом главном)) Халязион с первых дней восстановления начал рассасываться. Правда у меня он не такой большой как на фото из википедии, но всё равно изъян достаточно неприятный. Своим скорым "обжорством" я не дал ему рассосаться до конца. В идеале конечно надо было на день-два дольше поголодать, но на голоде он вообще никак себя не проявлял. А потом со второго дня восстановления пошёл процесс. Я поначалу очень обрадовался а сейчас всё остановилось за шаг до победы. Всё таки голод его зацепил и я на верном пути. Однако вполне вероятно что придётся пару дней голоднуть. Но сначала попробую посидеть на соках. Как ни как, тяжело мне сразу после длительного опять в "крутое пике".

[Раз_Два]

Всех с первым днём Весны!

Пусть в каждом из нас вместе с Природой пробудиться искреннее стремление к духовному поиску. И пусть этот Путь наполняет Радостью и Вдохновением каждое мгновенье нашей Жизни. Пусть Надежда вселяет уверенность а Любовь сделает Жизнь увлекательной прогулкой, лишённой всякой борьбы и сожалений. Да любите другъ друга!

Спешу сделать заметку о своих результатах. Пару дней на морковном соке (правда был ещё пуэр и авокадо ) существенно поправили ситуацию. Мало того что вес перестал рости так он ещё и начал снижаться. Потеря составила 4 кг. за каких то три дня. Как я и полагал причиной столь быстрого набора веса была отёчность, так как в последнее время наблюдалась небольшая припухлость на лице да и ощущения были похожи на некую налитость во всем теле. Сейчас то уже есть с чем сравнивать, особенно после того как в первый соковый день жидкости выводилось на много больше чем я пил. Вобщем что я решил? Решил сделать себе "спартанскую" диету (не ищите в гугле это я сам придумал ).
Рацион следующий: замоченная и приготовленная на пару гречка, печённая в духовке свекла, морковный сок, морская капуста с семенами кунжута/льна. На десерт замоченный на ночь чернослив/финики с прелюбимейшим алишань улуном.
Планирую недельки дв.... или нет! Ничего планировать не буду! Вобще буду так питаться, пока не надоест. )))
В остальном всё alles ist super

Нажмите тут для просмотра всего текста

Мой внутренний мир начал сжиматься. Ему не хватает моего внимания как влаги цветку. Возникает желание защитить его, поддержать. Перечитал свои "откровения" выше и на секунду как то стало не удобно за самого себя. Скрыть бы всё - возникла мысль. Но я не буду этого делать! Потому что я знаю что если начну пытаться сохранить "статус кво" это будет значить только одно - что я уже его потерял. Ничто не должно обладать мной. Я буду скользить легко, всего касаясь но ни к чему не привязываясь.
Всё абсолютно не имеет никакого значения и ни к чему не ведёт. И если моё тело-ум сейчас вовлечено в игру особенно сильно (после голодания у меня всегда жизнь становиться более насыщенной разного рода событиями, требующими того или иного моего участия как мирского человека) то я буду проживать этот опыт с абсолютной бдительностью и полной осознанностью. Я не боюсь забыть тот наитончайший аромат исходящий из чертога брачного. Кто попробовал на вкус каплю из океана всегда узнает вкус океана.
Всё что удалось познать, всё к чему получилось расшириться своим сознанием уже отложилось в моей памяти неким эталоном напоминающем мне о том что есть нечто более многомерное и всеохватывающее, тончайшее в грубости и непостижимое в простоте.
Как бы не сжимался сейчас мой внутренний мир пока я двигаюсь наружу - он уже никогда не станет меньше чем был до последней из покорённых вершин. Как бы сильно я сейчас не вовлекался в игру мои духовные глаза видели истинную красоту и великолепие с высоты птичьего полёта и мой внутренний наблюдатель не позволит поменять совершенную реальность на иллюзию лиллы.
Мне не чего сохранять, не о чем беспокоиться и нечего исправлять. Всё это признаки нищеты духовной а у меня нет намерения испытывать этот некогда прожитый опыт снова. И всё что пишется пишется не из неведения о расточении себя и распылении внутренней силы. Это пишется от переполненности и изобилия которое я не в силах удерживать в себе. Пусть Жизнь течёт через меня в мир. Да будет так!

Буквально позавчера друг прислал книгу. С первых же страниц я остановился на одной мысли которая уже второй день является моей медитацией .
делюсь с теми кому это интересно:
"Для вечно печального смех — усилие. Для тех, кто постоянно сердит, гневен, раздражителен, спокойствие и благожелательность являются усилием. Но для того, кто находится в состоянии любви, гнев, печаль, злость связаны с большим усилием. Он может проявить гнев, но реально он не может быть сердитым. Познавший не способен ненавидеть, а вам требуется усилие для любви".

[Багира]

Visor, слегка коснусь твоего поста указкой Макса Люшера
Основные цвета, по мнению Макса Люшера, символизируют следующие психологические потребности:

№ 1 (синий) — потребность в удовлетворении, спокойствии, устойчивой положительной привязанности;
№ 2 (зеленый) — потребность в самоутверждении;

№ 3 (красный) — потребность активно действовать и добиваться успеха;

№ 4 (желтый) — потребность в перспективе, надеждах на лучшее, мечтах.

Первый цвет фиолетовый

+5 +1 (фиолетовый и синий) — неопределенное настроение, стремление к согласию и гармонии.

Сообщение от Visor

Познавший не способен ненавидеть

Познавший любовь способен на всё, что может почувствовать... Выбор зависит от способности отделить своё от чужого (своя жизнь или чужая...)

[Раз_Два]

Нажмите тут для просмотра всего текста

Сообщение от Багира

неопределенное настроение, стремление к согласию и гармонии.

С Люшером не поспоришь )))
На самом деле последовательность цветов в моей подписи банальна - это интерференция света (Каждый Охотник Желает Знать Где Сидит Фазан), вот только жёлтый я исключил.

Сообщение от Багира

Выбор зависит от способности отделить своё от чужого (своя жизнь или чужая...)

Мне думается что Познавший не отделят но все видит Единым. "Не возможно сорвать лист с куста чтобы не задрожали звёзды во Вселенной" (с)

[Раз_Два]

20-й день восстановительного питания. Вес нормализовался. Результатами проведенного голодания очень доволен.

Нажмите тут для просмотра всего текста

Выражаю искреннюю благодарность тому состоянию прекрасной "одержимости", переполнявшей все мое существо когда я писал свои последние посты в этом дневнике. Было бы лицемерием скрывать, то глубокое удовлетворение и я бы сказал даже -гордость за свои "осознания". Всё я таки молодец в своей последовательности и устремлённости. Должен ли я скрывать свою любовь к Поиску Сущего? Творец определил для меня некую роль в этой жизни а я сумел нащупать её и "притвориться" что этот сценарий результат моих собственных действий и усилий.
Я буду стараться "завязывать свои ботинки безупречно" и пусть это будет "моей контролируемой глупостью". )))

Сообщение от Кошка

Тебе пока еще нравится играть в эти игры. А потом тебе надоест, и ты будешь играть в другие игры

Игра есть игра. От неё можно отвлечься но её нельзя прекратить. Безразличие рождённое из истинного понимания, помогает играть нам эффективно. А осознание и принятие совершенства процесса, позволяет нам не предаваться тоске и не впадать в иллюзию собственной важности.

Любая обусловленность является ограничением. Всё что нас побуждает к действию связывает нашу Самость. Любое обещание, желание, действие воспринимаемое нами как наше собственное удерживает наше внимание на этом факте как таковом, тем самым ограничивая нашу ментальную свободу.
Ничто не принципиально. Ничто не истинно. Всё что выражено искажено. Всё что не искажено интерпретировано. Всё что интерпретировано не может является чьим либо действием ибо всё есть наблюдаемая нами фикция. Жизнь это безличное течение.
СВОБОДА возможна только без тождественности с чем бы то ни было. Наше Сознание - зеркало и весь мир как отражение в этих зеркалах. Жизнь-медитация когда зеркало Сознания свободно от отражения. Свободное сознание ничего не отражает. Сознание ничего не создаёт. Сознание пустое. Сознание свободно от чего бы то ни было. Нет ни огорчения, ни страдания, ни со-страдания, ни желания, ни нужды, ни зависти, ни гнева, ни обиды, ни радости, ни жалости, ни праздности, ни удовольствия, ни надежды. Есть лишь Любовь как сумма всего этого, интерпретирующаяся через меня. Но это всё не есть Я. Есть лишь Источник Всего во Всём. И даже это концепция. Нет ничего что когда либо было или отсутствовало…

P.S. Голодание не прошло бесплодно и кроме всего прочего я сочинил некий "цитатник". Пусть это будет моим подарком для всех Ищущих!

Нажмите тут для просмотра всего текста

P.Р.S. Скептикам:
"Часто случается, когда человек терпит неудачу в мире, когда страдает в мире, не может преуспеть и чувствует, что амбиции остаются неудовлетворенными, а жизнь проходит, он обращается к духовности. Те же самые амбиции желают быть удовлетворенными в новой области. И их легко удовлетворить на этом пути, потому что в духовной сфере вы можете легко обмануть себя и других.
В реальном мире не так легко обманывать. Если вы бедный, очень трудно притвориться, что вы богатый. Вас быстро разоблачат, а если вы будете настаивать, то посчитают сумасшедшим. Но в, духовном мире очень легко обманывать. Вы можете сказать, что в медитации увидели Иисуса, что обрели просветление, что 24 часа пребываете в глубокой молитве, что вы самый смирен¬ный, что открылось сердце, что испытываете ко всем божественную любовь.
Вы будете обманывать себя и будете искать других, которые поддержат вашу иллюзию. Вы не интересуетесь реальной трансформацией самого себя, но только тем, что провозглашается. А провозглашать легко, вы можете дешево купить признание вашей лжи, если сами будете поддерживать ложь другого. Так создаются сообщества, братства, ложи, союзы, школы, где нет никакой реальной работы, а есть культивирование самообмана."

.....если Вы думали также читая этот дневник... что ж, я искренне рад что мне удалось сохранить возможность для невежества, стоящего стражем на пути к Истине, Всякого но не Каждого.Соблюдение Закона Запутывания))

В действительности для меня не было абсолютно никакой надобности выражать то что было мною понято.

Ом!
The end!

[FOX]

Сегодня почти две недели после голодания а вес продолжает прибавляться по 1 кг. в день! Как это остановить? Снова в голод?



Увеличить физическую нагрузку и есть за один раз примерно горсть еды ( если сложить ладошки как будто пьёте воду с ладоней). И так 3-4 раза.




http://golodanie.su/forum/showthread...564#post749564

[JonnyPrice]

Visor читал первые страницы вашего дневника и был впечатлен вашим опытом и результатами, отказам от мяса, плавный переход к СЕ, но я не читал его весь и пропустил существенную его часть. По описанию последнего рациона я увидел рыбу и варенку. С чем связан возврат к этому?