Мой путь к себе. Дневник Екатерины. Спонтанное такое голодание.

[ЕкатеринаЯ]

ПРЕДИСЛОВИЕ.

Буков будет много, предупреждаю сразу. Ибо накопилось очень много и хочется выложить все. Писать буду, в большей степени, для себя, чтобы потом, со временем была возможность перечитать и проанализировать. Я не знаю часто -ли или редко, но писать буду. Ну с Богом, поехали!

1 глава.
Мне 39! Через пару месяцев будет 40. Как это много и как это ничтожно мало! Когда то, мне,15-18 летней девчонке, казалось что это глубокая старость, что в таком возрасте можно думать только об детях, внуках, пенсии и вязаных носках. Глупая была. Сейчас вспоминаю и смешно даже. Мне сороковник на носу а в голове иногда ветер...)))

Половина жизни уже за плечами, а я все живу иллюзиями, мечтами. Все думаю-вот еще вот это, и еще то, а потом я найду время для себя. Но потом как обычно находится еще то и то и восемьдесят второе это и ты бежишь, спешишь, пытаешься везде успеть, все подтянуть, залатать, догнать... А потом, вдруг, в суматохе, останавливаешься пред зеркалом и в ужасе думаешь - КТО ЭТО??? Что это за страшная, помятая, расплывшаяся тетка??? Кого-то она напоминает... И начинаешь всматриваться ей в глаза, глаза в которых нет огонька, начинаешь с недоверием и удивлением рассматривать морщины, множественные подбородки, седые волоски, мешки под глазами. Потом замечаешь подвявшую кожу на шее. Грудь, которая вываливается из, когда-то горячо любимого лифчика( а он оказывается уже давно маловат) Обвисшую, дрябленькую кожу на руках. И, о ужас, живот!!! И спина! Обтянутые трикотажной майкой, они напоминают докторскую колбасу! А ниже, сзади, два полупопия, выпуклые и огромные как дно от бабушкиного тазика для варенья. А ноги... чьи это ноги? Два столпа, иссеченных капиллярной сеточкой сосудов со вздыбившимися, в некоторых местах, буграми варикозных вен.

Кто это в зеркале?... Неужели... нет, не может быть!!! Эта женщина не может быт мной! У нас нет с этой странной теткой ничего общего! Я ведь еще молода, стройна, красива, полна сил. И глаза у меня горят. И жизнь бьет ключом. Ну может быть, конечно, есть немного лишнего веса, не спорю, но ведь совсем чуть чуть!

И опять дотошно и придирчиво начинаешь рассматривать тело в зеркале. И где то там, на затылке, как у кошки, начинают шевелится волоски, и по спине пробегает холодок, почему то вдруг, холодеют кончики пальцев и к горлу подступает острый ком тошноты. И как во сне, поднимаешь руку и прикасаешься к этой щеке, волосам, пробегаешь кончиками пальцев по морщинам, пытаешься судорожно их разгладить в жалкой надежде что это все, как-то, чудесным образом сейчас исчезнет. Пытаешься втянуть живот, расправить плечи, выпятить грудь. Даже приподнимаешься на пальчики( ведь так кажешься сама себе стройнее). Начинаешь медленно, и с каким то странным, смешанным чувством удивления и отвращения поворачиваться вокруг своей оси, и в то же время не отрываешь глаз от зеркала... И вдруг приходит понимание, как гром среди ясного неба! А это ведь я... Хотя нет, не может быть!!! Прячешь лицо в ладонях, трешь глаза, лоб, взъерошиваешь волосы на голове и опять смотришь в зеркало... Да. Сомнений быть не может. Ты видишь в зеркале свое собственное отражение!

Это ты Катенька, ты и никто другой. Это ты и то что ты сама с собой сделала.

2 глава.
Я всегда была мягкой и доброй. И никогда не любила себя. Не умела. У мамы нас четверо, я самая младшая. Папа ушел когда мне было семь. Мама растила нас одна. И она всегда мне говорила -довольствуйся хоть тем что у тебя есть. И видать это намертво засело в моей голове. Впечаталось в мой мозг и мою жизнь. Я никогда не умела требовать и просить что либо для себя, я была рада всему что мне перепадает. Вещи, игрушки, книги. Но даже то что мне отдавали после старших сестер и брата я не имела право называть своим. Не знаю почему так. До сих пор не понимаю. Но это уже не важно.
Важно то что не разрешалось иметь свое мнение, не разрешалось сказать ни слова в свою защиту, не разрешалось отстаивать себя и свои права. Лучше промолчи -любимые слова моей мамы. Лучше уступи. Лучше повинись. Лучше отдай.

Мне было тяжело в детстве. Я росла замкнутым тихим и спокойным ребенком. Я любила читать и мечтать. В мечтах меня любили. Обо мне заботились. Меня ценили и дорожили мной. В мечтах было то чего не было у меня в реальности. И я начала переносить мечты в реальность. Я врала. По поводу и без повода. Я выдумывала истории, которые якобы произошли со мной, и рассказывала одноклассникам, я выдумывала себе друзей. Я выдумывала себе свой мир.

Я врала матери, сестрам, брату. Когда я говорила правду о чем либо и мне не верили, я начинала врать, и мне начинали верить. Моя жизнь состояла из вранья. Помню, в школе, я училась средне, но на первом в моей жизни экзамене, по математике, я получила пятерку! Я побежала к маме в кабинет( она работала в школе) с криком -Мама, у меня пять!!! Она мне не поверила... Она сказала мне -Не ври, я ведь узнаю, ты не могла сдать на пятерку, говори правду!.. Я пыталась доказать, но она не верила мне. И я начала врать. Я придумала что подсмотрела где лежал билет который я знала, и вот таким образом сдала. И она поверила в мою ложь!!! Она поверила моей лжи скорее чем поверила в меня!
Только совсем недавно я сказала своей маме о том что как же твои дети могут верить в себя если ты в них не веришь?
Я так ей и сказала -Мама, пока ты не научишься верить в своих детей и доверять им, твои дети не научатся верить в себя!

Все проблемы идут из детства, теперь я это точно знаю.
А еще я очень люблю свою маму. Я знаю что она любит нас, и растила и воспитывала нас как могла и умела, и я очень благодарна ей за то что она дала мне жизнь Все остальное со своей жизнью сделала я сама.
Да Катенька, все остальное ты сделала с собой сама!

3 глава.
Зачем я пришла сюда? Что я хочу?
Ответ прост. Я хочу себя, новую! В жизни. Не в мечтах. И я готова ломать себя. Наверное. Я хочу проломить эту чертову стену между своими мечтами и своей жизнью и впустить в свою жизнь себя, ту, которая за стеной. Ту, которая счастлива. Я хочу себя ту, которая любима и горда собой.
Я хочу себя цельную. И если для этого надо будет умереть и родиться вновь - я готова! Я попытаюсь.

Шесть месяцев назад у меня диагностировали рак. Рак шейки матки в начальной стадии.
Это был шок. Это был удар под дых такой силы, что я слабо понимала в каком мире я нахожусь. Я жила на автомате.
Врачи. Узи. Биопсии. Гистологии. Анализы. МРТ.

Потом результат - папиломовирус человека, лейкоплакия, дисплазия, атипичные клетки, лечение.
Потом опять -анализы, гистология, операция.
Удалили шейку матки. Лечение. Гистология... Атипичные клетки не обнаружены. Победа!!! Пол года ада...

Но...пока ежемесячное обследование. И в нагрузку вылезла целая куча сопутствующих болячек.
Фибромиома. Панкреатит. Гастрит. Песок в желчном, камни в почках. Проблемы с печенью. Варикоз полез как вьюнок. Одышка. Головокружение. Давление. Боль в суставах. И еще это ненавистное сало! Сало которое висит у меня со всех боков! Сало которое я сама нажрала и таскаю на себе уже много лет! 50 кило чистого ненавистного сала!

Господи, неужели я пишу о себе??? Катенька, ты не ошиблась? Это точно о тебе, а не о бабульке какой, лет эдак восьмидесяти семи? Увы и ах! Это обо мне! Это все что я имею на сегодняшний день.
Это ты Катенька, ты и никто другой. Это ты и то что ты сама с собой сделала.

4 глава.
Сама я эту кашу заварила, самой мне и расхлебывать.
Все что я имею в анамнезе я уже написала, сейчас хочу дополнить замерами.
рост-170
вес-112
грудь-125
талия-105
бедра -125
Имеем 52 кило лишнего жира.
Я не знаю что мне со всем этим делать, знаю лишь что так жить нельзя. И такой жить нельзя. Это не жизнь, это существование. Перелопатила массу инфы( диеты, методики, новшества) Не знаю. Не могу найти свое. Очень много чего испробовала на себе. Не идет. Привлекает лечебное голодание как способ избавления от многих болезней и лишнего веса в частности. Понимаю мозгами что не смогу. Не доросла еще, наверное. Недавно наткнулась на серию статей о интуитивном мышлении. Заинтересовало. От слова очень.
Попробую положиться целиком и полностью на свою интуицию и подсознание. Да -да! Вы не ослышались! Мой мозг знал что он делал когда заводил меня в дебри моего сально-жирного существования со всеми вытекающими последствиями, значит он должен сам найти выход. Как бы глупо это не звучало.
Я сама сделала с собой то что сейчас имею, своими собственными методами запуталась в этой паутине нервов, жира, спешки и, как следствие, болячек. А значит сама и выпутаюсь. Своими методами. Пусть это будет мой, интуитивный метод перерождения.. Я не хочу это называть похудением. Это будет именно перерождение.
Хочу быть здоровой. Хочу 60 кг вместо 112. Хочу тонкую талию и стройные ножки. Хочу опять научиться радоваться жизни. Хочу научиться мыслить по другому, чувствовать по другому, жить по другому, ощущать и осязать по другому.
Хочу гордиться собой в конце концов!!!
Хочу когда нибудь с гордостью сказать - это все я сделала с собой сама!.


ЭПИЛОГ.
А нет его, эпилога. Он конечно когда -то будет, но очень не скоро. Очень-очень не скоро. Когда я умру, на моей надгробной плите напишут
коротко- Умерла...

[ЕкатеринаЯ]

Длинный какой пост. Столько мыслей хороших было. Желание было,стремление А дальше слов не пошло,увы. Но все же как хорошо что этот пост сохранился,будет пинком под зад. Практически два года моей жизни прошло а воз и ныне там. Да еще и дополнительный багаж добавился. Мдя...

[ЕкатеринаЯ]

Ну а теперь о делах насущных...)))

Голод.
День 1.
Вес 107.9

Вчера вечером уснула и не выпила магнезию,пришлось сделать это сегодня утром. Святые грабли! Какая гадость!!!Я ведь ее никогда раньше не пила... Запивала водой -не помогло! Она упорно рвала наружу тем же путем что зашла во внутрь Пришлось запустить зубы в лимон. От такого действа полезли глаза на лоб и брызнули слезы( ну не люблю я кислое) Ё-мое! И не предупредил же никто что пить сие лекарство надо как самогон- хлопком и под закусь. Дааа... самые веселые пять утра в моей жизни сегодня были...))
Пошла в кровать захватив с собой грелку под бок. Часа через два энта самая магнезия начала рваться наружу естественным путем. Но... я так поняла расставаться со мной она не очень хотела и по ходу действия решила захватить с собой все мои внутренние органы. Было стойкое впечатление что в унитаз улетает не только содержимое кишечника но и оный орган тоже. И печень. И желудок. И все это продолжалось где то до 16.00. С перерывами конечно..)) После каждого посещения "белого друга" пила по стакану чуть подкисленной лимоном воды. В итоге выпила за день 3 литра жидкости.
Понимаю что этот день нельзя полноценно назвать днем голодания,но я ведь обещала себе начать в воскресенье..)) Пусть будет днем тотальной чистки

Какое однако грандиозное начало второго этапа! Даже боюсь представить что будет дальше!

[Jelenka]

Сообщение от ЕкатеринаЯ

Ну а теперь о делах насущных...)))

Пусть будет днем тотальной чистки

Какое однако грандиозное начало второго этапа! Даже боюсь представить что будет дальше!

Поздравляю.нмвзгл ты совершила ЭТО!!!Правильное действие в нужное время.
Я к этому(очистительному дню) только готовлюсь.)))

[ЕкатеринаЯ]

Сообщение от Jelenka

Поздравляю

Сообщение от Jelenka

ты совершила ЭТО

Благодарю! Мне вот интересно,магнезия не имеет ли действия сродни марихуаны? Такое странное состояние- блаженно ржу и плачу до сих пор

Сообщение от Jelenka

Я к этому(очистительному дню) только готовлюсь.

Это совсем не страшно. ПотомВсе будет хорошо,я узнавала!

[piumina]

ЕкатеринаЯ,

Сообщение от ЕкатеринаЯ

Буков будет много, предупреждаю сразу.

...
[IMG]
[IMG]
таких буков много не бывает.!

[Katarinaotress]

Привет. Напугала меня. Тоже никогда не пила магнезию. Есть один пакетик, хотела попробовать, теперь боюсь.

[ЕкатеринаЯ]

piumina, Валюша! Благодарю! Хорошего дня тебе!

[ЕкатеринаЯ]

Сообщение от Katarinaotress

Напугала меня.

Извини дорогая..)) Это реакция моего организма,может у тебя легко пройдет. Я с прошлого этапа запахи и вкусы очень четко воспринимаю.Хотела полынь попить,да не смогла даже глотка сделать-подворачивать начало.
Так что пробуй,не бойся! По крайней мере будешь знать пойдет она тебе или нет.

[Lesya 777]

ЕКАТЕРИНА У ТЕБЯ ВСЁ ПОЛУЧИТСЯ! УДАЧИ ТЕБЕ ВО ВСЁМ! Maria-Starzyk-12.jpg