Сухое голодание, чтобы стать мамой

[Лина]

Друзья, простите, но писать коротко пока не получается. Я потому пишу всё в подробностях, что мне самой этого не хватало, когда читала другие дневники. Читать как изменяется вес на голодании конечно любопытно, но всё это индивидуально. Мне гораздо любопытней, что человек делает, когда голодает, как живёт, чем дышит, о чём думает, что чувствует, где болит или не болит и вообще чем больше всяческих подробностей, тем лучше. Именно поэтому у меня что ни день, то целые простыни текста. Очень надеюсь, что мой опыт будет кому-то ещё полезен, кроме меня любимой, потому и пишу. Так как могу. Простите ещё раз, если что не так. Спасибо за то что вы есть. Спасибо за то, что вообще есть этот форум. Слава Богу!

3 день сухого голода - 8 сентября 2018 года

День просто замечательный. Будто я и не голодаю вовсе. Единственное неудобство - помойка во рту. Уже есть вонючий запах изо рта, но я его не ощущаю, его терпит муж. Вечером впервые за всё время СГ почистила зубы водой и прополоскала рот. Так как между зубами стал скапливаться белый "творог".

Выделения, которые у меня начались во второй день голода плавно переросли в месячные. Да, это они самые! Я очень им рада! Только пришли раньше времени. Я ожидала их 20 сентября, так как цикл у меня раньше был 29-30 дней. В этот раз цикл получился ну очень сокращённый - 17 дней. "Виноваты" СГ, которые я проводила в августе. Они в принципе "виноваты" в том, что у меня вообще месячные пошли, так как после 12 июня их не было, я уж было подумала, что снова аменорея. Да, голодание рулит, особенно по женской части. Это очень-очень меня радует. И если в августе месячные выделения были тёмно-коричневые, почти чёрные, то сейчас самые что ни на есть нормальные - красные-прекрасные. Ура!

Днём муж поехал по делам в город на велике, а я, чтобы проветриться и подышать свежим воздухом пошла за фенхелем. В пяти минутах ходьбы от дома пустырь, почти весь поросший этим чудесным пахнущим растением. Летом, когда фенхель был молоденький, рвала его зелень на еду. Сейчас начали созревать семена и я пошла их собирать. Срезала ножничками и в пакет. Некоторые фенхеля выше моего высокого роста, а стебли с большой палец толщиной. Нарезала полный большой магнитовский пакет. Семена только начали созревать. Ещё туда приду. Семена буду использовать в лечебных целях. Они очень полезные и их можно заваривать как чай. Запах от фенхелевого пакета дома стоит волшебный.

Пока собирала фенхель, ужарилась на солнце, а кофту снять некуда. Тут я и обнаружила в себе СТРАХ. Он маскируется во мне давно, но только на голодании увидела его со стороны. Это глубинный страх смерти. Сейчас я теряю свой вес, ничем не наполняю своё тело - ни пищей, ни водой. Оно по сути уменьшается, усыхает, сходит на нет. И это, как ни странно, если его продлить - путь к смерти. Сами посудите: рождается человек, он маленький, крошечный, даже в животике у мамы ещё недавно помещался, потом растёт, взрослеет, а когда наступает старость, начинается обратный процесс, человек сгорбливается и усыхает, уменьшается в размерах и к смерти приходит миниатюрной версией себя взрослого. Нет полных стариков доживших до глубокой старости. Полные умирают гораздо раньше от разных хворей, вызванных в том числе и полнотой. Так вот я обнаружила, что вчера кофту надевала не сколько из-за холода, меня вообще не морозило, сколько надевала на себя броню, защиту. Замещала кофтой растаявшие килограммы. Слышали, как часто толстяки в оправдание своего веса, когда не хотят в себе ничего менять, говорят "хорошего человека должно быть много"? Это и есть завуалированный страх смерти. Это страх обнажиться перед миром, страх самого мира и всего того, что окружает человека. Даже по психосоматике полнота означает большой внутренний страх. Это не просто страх смерти, а страх перед жизнью. Страх, что если тебя будет мало, то как бы и нет тебя больше, ты беззащитный маленький человечек. Парадоксально, но полнота от смерти не защищает, а к ней ведёт - напрямую. Во всех случаях полнота - это следствие переедания. Даже если нарушен гормональный фон, диабет или что-то другое, что вызывает полноту, эти болезни тоже следствие переедания.

О том же говорят мудрецы и русские пословицы и поговорки:

Мудрецы говорили так: жуешь 50 раз - ничем не болеешь, 100 раз - будешь жить очень долго, 150 раз - станешь безсмертным.

Пища, которая не переваривается, съедает того, кто ее съел.

Когда жуешь, не спеши — и пальму сжевать можно.

Кто долго жует, тот долго живет.

Чем больше пожуешь — тем больше проживешь.

Не разжевав, вкуса не узнаешь.

Прежде жуй, а потом глотай.

Еда любит меру.

Ешь мало — проживешь долго.

Лакомств тысяча, да здоровье одно.

Умеренность в еде полезней, чем сто врачей.

Кто ест, когда уже сыт, тот своими зубами себе могилу роет.

Самое вкусное блюдо то, которое ешь голодным.

Кто натощак ест, не хворает.

Лучшая приправа к пище - голод.

Вот и получается, что сейчас, когда мой вес уходит, я очень этого боюсь. С одной стороны хочу стать стройнее, а в глубине души боюсь потерять себя. Я пока с этим страхом никак не борюсь, просто за ним наблюдаю. Любой страх - это нечеловеческая эмоция, а навязанная нам извне сущностями, паразитирующими на нашем сознании. И мы сами даём им индульгенцию питаться нашей личной силой, когда ведём себя небезупречно, то есть когда грешим. Голод, особенно сухой как раз избавляет от таких сущностей. На шестой-седьмой день примерно. Это одна из причин, почему я иду на длительное СГ. И мне уже сейчас страшно от неизвестности. Я не знаю что будет со мной на этих сроках, если я конечно до них доберусь.

Поскольку это суббота, у нас с мужем состоялось милование. В течение почти двух часов у меня не закрывался рот - очень много говорила. На СГ рот лучше держать на замке, чтобы беречь влагу. Но мне было настолько хорошо, нигде ничего не стягивало, не болело, что я нарушила это правило. Последствий никаких негативных не ощутила. Польза же от милования огромнейшая для всей нашей семьи - так мы расставляем так точки над Ё в супружестве.

Ещё одно нарушение в СГ, что я себе позволяю - контакт с водой. Не намеренно лезу в ванную или под душ. Нет. Я просто делаю те домашние дела, которые должна делать, в частности мою посуду. Надевать перчатки не собираюсь, так как для меня это попахивает маразмом. Тем более что позже, если будет нестерпимая жажда и вообще какие-нибудь плохости я не постесняюсь и залезу в ванную. Сейчас мне пока этого не требуется. Плюс при текущих месячных я просто обязана соблюдать интимную гигиену, а без воды этого не сделать. Относительно мягкое сухое голодание получается.

Легла спать почти в 11 вечера, но сон в этот раз был ещё хуже чем вчера. Я даже толком не поняла, спала я всю ночь или только лежала и думки думала. Поначалу какие-то прерывистые сны были, потом приспичило в туалет, еле добежала. На часах три ночи. И уже после этого я только лежала в темноте и ворочалась. Встала сразу после мужа в начале 9-го утра. И почти сразу вспомнила свой утрешний сон, как гоняла мушек и большого таракана по кухне. Значит всё-таки урывками спала. Муж сообщил, что будил меня ночью, когда я храпела, чтобы я со спины на бок перевернулась, но я этого не помню.

Утром взвесилась. Отвес ровно 1 кг. Вес 76,9 кг. Я неуклонно приближаюсь к знаковой для меня цифре в 75 кг. Именно на ней у меня весь август происходил ступор. В первое СГ я дошла до 75,8 кг и - вышла из голода. Во второе СГ, увидев на весах 75,2 кг - тут же сбежала в обжорство на выходе. В третье СГ дошла до 75 кг ровно и снова сдала назад, объелась в первые 3 дня выхода так, что прибавила сразу десяточку до 85 кг, в основном за счёт соли, сильно отекла. С перепугу проклизмилась и ушла на трёхдневочку ВГ, пару дней выхода и решила для лучшего самоконтроля завести этот дневничок и теперь я снова на СГ. Количественно приближаюсь к тому максимуму в четверо суток, который смогла выдержать в августе. Причем тогда уходила я с голода не потому, что было плохо физически, а из-за страха. Того самого страха, о котором писала выше - страха, что от меня ничего не останется, страха неизвестности и ещё потому что жалела себя. Ах, какая я бедненькая-несчастненькая, сколько мимо меня вкусняшек проходит в виде моих любимых арбузов, слив, дынь и прочего пока я тут себя истязаю голодом. Ах! Ах! Ах!

Уже пошли четвёртые сутки моего СГ. Я чувствую себя хорошо и стараюсь сейчас забыть эту цифру 4. Нахожу для себя дела, стараюсь не прилипать к кровати как раньше, меньше себя жалеть, а просто за собой наблюдаю. И ещё наблюдаю за жизнью. Время течёт как и раньше - секунды, минуты, часы - а для меня как будто жизнь остановилась. Не тормознула, не замедлилась, нет. Это как стоп-кадр при съёмке. Остановились мгновенья и они прекрасны. Я сейчас иначе смотрю на всё-всё-всё и пока не могу внятно объяснить как именно, пока слов не нахожу. Знаю одно - Жизнь и Бог - это синонимы.

Так пусть же даст мне Бог терпения и силы воли выдержать всё то, к чему он меня ведёт. Я до сих пор не знаю, смогу ли пройти до конца все задуманные дни СГ или сбегу к еде и воде раньше срока. Я не знаю. Да, сейчас мне хорошо, но криз не за горами. Он всё равно будет, только не знаю уже когда его ждать.

Продолжение следует...

[Лина]

Прежде чем писать отчёт по голоданию, приведу цитату из сообщества по голоданию, где также много и другой ценной информации именно по сухому голоданию, включая практический опыт длительных голоданий участников - vk.com/suxoe

Как Постится так чтобы не сорватся?

Существует множество методов которые помогают не срыватся при длительных сухих постов/голоданий.

Мы всего лишь назовем несколько которые помогли пройти назначенные сроки без срывов. Ведь в сухом голодании самый важный эффект происходит именно на 7-11 сутки сухого голодания/поста, а дойти до
этого срока не так легко, и хотя физически многие могут выдержать такой срок - На Психологическом уровне они срываются, почему? потому что всю жизнь мы привыкли употреблять пищу, наш мозг запрограммирован постоянно принимать пищу от одного до несколько раз в день, поэтому сложно противостоять естественному желанию есть.

И так испытав не мало срывов в своем личном опыте, делюсь парой методов которые помогли превзойти срывы.

Правилa

1. Во время сухого голодания, не концентрируйтесь на самом голодании. Если будете концентрироваться на голодании вы сорветесь очень быстро.

2. Заранее сделайте плотный график/распорядок дня то чем вы будете заниматься во время сухого голодания/поста. Нужно раслабиться ментально, и стараться быть занятым весь день ( легкая нагрузка).

3. Уходите по возможности на длительные прогулки, желательно среди природы.

4. Желательно не замерять давление, пульс, кислород в крови и так далее во время голодания, потому что бывают разные скачки при кризе либо при резких подъемах, и следственно все результаты могут напугать
голодающего и он сразу же выйдет из голодания.

5. Не смотрите на часы, смотрите на свою работу которую вы должны были сделать в этот день. Не зацикливайтесь на резком ухудшении состояния, типа головокружения, слабости, усталости, и прочего, дайте время присев на стул или прилечь на кровати и состояние нормализуется через короткое время 10-20 мин.

6. Для полного эффекта, Читайте Библию и Молитесь. Это поможет освободить и очистить дух, душу, тело от духовных существ которые как по многим правилам начинают покидать тело человека начиная с 7х суток.

Конечно когда вы дойдете до криза, начиная с 7х суток, здесь такие состояния как жар, озноб, усталость, головокружение и прочие симптомы могут длится намного дольше, здесь вам нужно включить силу воли и выдержать эти трудные дни. Для некоторых это дается легко, для других весьма трудно перенести это состояние которое начинается с 7х суток. У некоторых наблюдается "Катарсис" с 10 суток сухого, у других с 7х жестко сухих при жаркой погоде, (так как влажность выходит намного быстрей из организма следственно и эффект наступает намного быстрее)
Все же преодолев этот барьер и достигнув 9-11 суток при выходе вы не пожалеете что это сделали. Так как с этим приходит, ваше освобождение, омоложение, уничтожения болезни (возможно не сразу но как минимум сломаете ей руки своим сухим голоданием, если оно попадает под категорию показаний для сухого голодания), очиститесь духовно, приблизитесь к Богу (если цель ваша есть духовное очищение).
_____________________________
Практически со всем вышеизложенным согласна. Соблюдение этих правил помогает выдерживать сухое голодание. Поэтому рекомендую всем!

4 день сухого голода - 9 сентября 2018 года

Начало дня похоже на вчерашнее - хорошее самочувствие. Даже подозрительно хорошее. Сходила в город по магазинам. Гуляла 2 часа и подустала. Солнышко, тепло - благодать. Хожу медленно, не спеша, не торопясь. Движение плавные, как будто не иду, а плыву. Спешки нет и я окунаюсь в текущую жизнь, в летящие мгновения бытия, смакую каждый миг. Куда спешить, если впереди вечность?

Уже начала потихоньку скупать овощи на выход - свекла и капуста для соков. Нарвала алычи также для будущих соков. Дома отлежалась немного и пошла любимому готовить жаренные баклажанчики с чесночком. Пахнет божественно! Но мне как ни странно до сих пор не хочется ни есть ни даже пить. Вообще. Тьфу-тьфу-тьфу.

Ближе к вечеру начались сюрпризы. Стали болеть почки. Я даже сидеть за компьютером и писать не могла. Пошла в лёжку. Только принимаю горизонтальное положение - всё проходит. Часок полежала, встаю. Проходит несколько минут и снова боль в почках. Но я уже не обращаю на неё внимание, как будто так и надо. Терплю. Позже начались острые боли слева в пояснице ближе к позвоночнику. Не сразу сообразила, что там находится причина моего ишиаса - именно там ущемлён нерв, который даёт боли всей левой ноге. Если раньше на СГ у меня при ишиасном обострении болела нога, то теперь острые специфические боли в самом сердце моей болезни. Значит тело, наконец, взялось за эту мою болячку. Прощай, ишиас, уходи из меня вон. Ура!

А совсем перед сном начали крутить икры ног. Вначале просто ноги болели, как будто я 30 км пешком за день прошла. Потом начали крутить так сильно, что ни сидеть, ни стоять, ни лежать невмоготу. Подобное у меня было ранее только в зелёной юности после простуд. Видать ноги оздоравливаются таким образом. Ступни очень мёрзли. Я пошла в ванную. 1,5 часа в ней лежала - согревалась и вообще блаженствовала. За это время ноги перестали крутить. Но стоило выйти из ванной - снова болят. Так и легла спать с этой болью, плюс острые поясничные боли и некоторое время пульсировали почки и живот.

Весь день у меня беготня в туалет по-маленькому. Раз 20 если не больше бегала. Выходит каждый раз мизер, зато ощущения сразу после мочеиспускания оргазмические, словами не передать. Длятся несколько секунд. Знаю, что это продлится не больше суток. А потом последует криз. По сути мне кажется, что он уже подступает, уже близко. Раньше такие частые пописы-оргазмы у меня случались на 2-3 сутки СГ. Чтоб на 4 сутки - такое со мной впервые. Может потому, что я подготовилась к этому СГ коротенькими голоданиями. А может причины в другом, я не знаю.

Месячные продолжаются. На удивление достаточно обильные и по-прежнему алые. Я же думала, что раз извне не поступает воды, то и влаги во мне неоткуда взяться. Ан нет, всё идёт как положено. Даже более того, меня очень радует их цвет. Такой у меня был только в подростковом возрасте, когда они у меня только-только начались. Потом уже были красного в первый день, а дальше тёмно-вишнёвого цвета почти буро-красные. Теперь же светло-алые. Ура!

Спать легла с болью в ногах. Вечером было мерзляво и оделась в ночь как капуста - кофта плюс носки и спала под двумя одеялами. Точнее не спала, а лежала в полудрёме. В 1:30 встала в туалет и почувствовала жар - разделась полностью. Потом ещё в 5 утра вставала по той же причине. Чувство, что всю ночь не спала, но судя по тому, как быстро ночь прошла, всё-таки спала, только без снов, забываясь на время.

На этот раз большущий отвес. За весь вчерашний день я потеряла 1,9 кг, а за ночь всего 400 г, всего аж 2,3 кг. Теперь мой вес 74,6 кг. Благополучно проскочила знаковый для меня вес в 75 кг. В принципе эта потеря в пределах нормы. Говорят, что потери могут даже до 3 кило доходить. Так что всё в ажуре.

Сейчас состояние хорошее, ноги уже не крутят, поясница болит по прежнему, во рту впервые небольшая сухость появилась. Кстати, я всё время сплёвываю слюну. Не могу держать её в себе. Некоторые советуют глотать для экономии влаги, но я так не могу. А вдруг через слюну токсины выходят, зачем их тогда в себя запихивать. Глотаю только ночью, днём плююсь как верблюдица.

Уже пошёл пятый день моего сухого голода. 5 дней - это мой максимум, больше не голодала насухую ни разу. Страшно от той неизвестности в которую иду. Но я стараюсь сейчас не думать о цифрах и вообще о голодании. Я просто живу и радуюсь жизни, пока жива. Жизнь - это чудо. Давайте радоваться вместе!

Продолжение следует...

[Sergeyb]

Лина, Очень красиво, подробно пишете свой дневник. Всегда с удовольствием его читаю, из него все становится понятно - Ваше состояние, чувства, мысли, занятия в течение дня и т.д. Очень хороший и понятный стиль написания. Мне это особенно важно, так как я тоже запланировал на конец ноября сухое голодание в течение 5 дней, раньше у меня такого опыта не было, поэтому страшно от осознания, того, что со мной может случиться за эти 5 сухих дней, и так же важно как правильно выходить. Спасибо за Ваш подробный дневник, он мне очень помогает подготовиться к своему 5 дневному сухому голоду, буду читать его и дальше, надеюсь, что и дальше будет все так же подробно и интересно.

[Lesya 777]

Линочка, удачи Тебе в Твоем оздоровлении

Очень интересный у Тебя дневничок и Ты большая Молодец, что голодаешь!

Я тоже не доверяю врачам, прошла путь от сыроедения до веганства. Потом начались проблемы с гормональным фоном, даже поправилась на 20 кг.
Сейчас обнаружили две кисты в груди. Голодаю каскадно с января месяца, перепробовала все методы, СГ больше всего подходит.

Питание у меня в большой мере веганское, летом сыроедение, моносыроедение (правда иногда срываюсь на сладкое)
Моя практика показала, что к сожалению самые полезные продукты, пусть они будут био, супер органические, купленные в мегаполисе и сама жизнь в мегаполисе не дают большого результата в оздоровлении. Чтобы быть здоровыми нужно систематически голодать СГ. Вообще СГ каскадами до 5 дней за год и потом в течении всей жизни помогут человеку полностью оздоровиться и дальше оставаться абсолютно здоровым (как физически, так и духовно)

Здесь два интересных дневника о длительных каскадах СГ: http://golodanie.su/forum/showthread.php?t=22287 и http://golodanie.su/forum/showthread.php?t=15172

[Лина]

Sergeyb, большое Вам спасибо за отзыв. Мне очень важна обратная связь, ведь иначе я бы просто вела этот дневник голодательный на компьютере. Рада, что мой опыт Вам полезен. Для того и пишу. И для себя конечно в первую очередь. Мне самой очень помогает ведение дневника прилюдно. Стала лучше осознавать что со мной происходит и выявлять страхи из-за которых ранее раньше намеченного срока выходила из голода. Дневничок очень дисциплинирует. В течение дня замечаю что и как и заранее обдумываю, что в отчёте написать, чтобы ничего не упустить. Пишу подробно, так как по сути не знаю что важно, а что нет. Авось часть из написанного кому-то будет как новый пазлик в картину мира. Вообще писать люблю, делаю это постоянно с подросткового возраста. Веду личные дневники, пишу сказки, рассказы, очерки и статьи. Сейчас в процессе написания книга о моей непростой жизни. Вам желаю пройти намеченные 5 суток СГ. Главное для этого - внутренний настрой и моральная готовность. Когда это есть, выдержать можно всё. Вот у меня сейчас как раз пятые сутки подходят к концу и я стараюсь об этом меньше думать, потому что цифра для меня страшная если честно. Я как и все запрограммирована на регулярное принятие пищи, на то что без еды и воды жизни нет вообще. Поэтому сейчас мои шаблоны внутренние трещат по швам. И чем дальше в голод, тем громче этот треск. Я сейчас не ем и не пью и даже не хочется, при этом жива и даже занимаюсь различной деятельностью, а не в коме на кровати. Это удивительно прекрасно. То ли ещё будет!

Сообщение от Lesya 777

Линочка, удачи Тебе в Твоем оздоровлении

Леся, большое мерси за доброе пожелание. Удача мне как никогда сейчас кстати. Молю Бога, чтоб всё шло хорошо и чтобы я всё выдержала. На него надежда и ещё на помощь и поддержку форумчан. Спасибо тебе и всем, кто меня читает. Меня это очень морально поддерживает, что я не одинока в своём голодании. Не варюсь в собственном соку, а взаимодействую тут с единомышленниками. Это здорово!

Сообщение от Lesya 777

Моя практика показала, что к сожалению самые полезные продукты, пусть они будут био, супер органические, купленные в мегаполисе и сама жизнь в мегаполисе не дают большого результата в оздоровлении.

Согласна полностью! Я сейчас живу в городе. Это не магаполис, 400 тыс жителей, но всё-таки город есть город. Мы с мужем хотим уехать в деревню и жить на своей земле. Давно об этом мечтаем и копим финансы на свою мечту. А пока да, приходится голодать. Мне тоже СГ больше всего нравится. На влажном голодании я не смогла более 6 суток выдержать и на 5е сутки было очень плохо, не сравнить с моим сегодняшним состоянием пятых суток СГ. Небо и земля. Мне кажется, что ещё очень влияет какую воду мы пьём на влажном голодании. От качества воды многое зависит, особенно это важно на длительных сроках. Я тогда пила воду колодезную. Всё равно было очень плохо. Сейчас меня на выход ждёт местная родниковая водичка, набранная собственноручно. Очень вкусная, только её и пьём. Специально ради неё частенько хожу на родник. Заодно и плаваю там, когда есть настроение.

Сообщение от Lesya 777

СГ каскадами до 5 дней за год и потом в течении всей жизни помогут человеку полностью оздоровиться и дальше оставаться абсолютно здоровым

Согласна, но немножко дополню. Отличное здоровье сохранится, если между СГ вести максимально здоровый образ жизни - правильное питание, физкультура, общее состояние счастье, то есть здоровый дух и жизнь как можно ближе к природе на своей земле. Всё это вкупе с СГ даст шикарные результаты по здоровью.

Благодарю за наводку на дневнички. Почитаю обязательно!

[Only]

Сообщение от Лина

правильное питание, физкультура, общее состояние счастье..

Ох Лина..
Это-то и неисполнимо главное в любом голоде..)
Вы уже продумали свой последующий режим?..
Читаю дневник Орхидеи, как Кремышев ее строго контролирует..
Подумываю может всем надо с доктора начинать..)))

[Лина]

Сообщение от Only

Вы уже продумали свой последующий режим?

Разумеется! Только этим и занимаюсь, что думаю, как буду жить дальше - как выходить, как дальше питаться, про физкультуру и всё такое прочее. Даже в городе можно быть максимально здоровым. Всё зависит от человека. Думаете в деревнях и хуторах живут все здоровенькие? Там почище, чем в городе болеют. Здоровый свежий воздух лесов, полей и огородов - это хорошо, своя пища со своей земли это тоже здорово - но это далеко не все факторы, влияющие на здоровье. Многие деревенские жители даже выращенные свои овощи и фрукты портят, делая из них варенье с сахаром, жарят, парят, варят. Чем они лучше городских сыроедов, которые питаются супермаркетовскими фруктами-овощами? Всё относительно в этом мире, уважаемый Only, Всё.

Сообщение от Only

может всем надо с доктора начинать..)))

Не поняла Вашего юмора. Предлагаете перекладывать ответственность за себя и своё здоровье на чужого человека? На врача?

5 день сухого голода - 10 сентября 2018 года

Волшебный день! Моё тело обновляется изнутри, для меня это уже неприятно, но я ещё жива и продолжаю делать задуманные дела. Весь день болят почки, стреляет поясница в месте ущемления седалищного нерва, лёгкая сухость во рту. Всё это пока терпимо, а когда терпение иссякает, я принимаю горизонтальное положение и медитирую, молюсь, мечтаю.

С утра пошла к маме за обещанными пустыми банками для закруток. Она живёт недалеко от нас, в 10 минутах ходьбы. Больше всего я в этой встрече боялась, что она учует мой мерзопакостный запах изо рта и догадается, что я голодаю. Мы общались с ней час, вместе собирали чернослив у дома. Общалась я и со старшим братом. Даже если они и учуяли что-то, промолчали. Это хорошо. Потому что когда я начинала свои первые голодания водные в 18 лет, мама уже на второй день не могла зайти ко мне в комнату. Несло не просто изо рта, а от всего моего тела. Когда после вуза я, работая бухгалтером, голодала на работе на воде, также уже на второй день некоторые сотрудники вслух возмущались, откуда вонь в кабинете, и я прекращала голод, чтобы никого не смущать. Сейчас же уже 5 сутки без воды и еды и мама ничего не заметила. Для меня это чудо!

Потом я написала отчёт тут, отлежалась, приняла часовую ванную и снова пошла в город. В дальний магазин за арбузом, там они дешевле всего по 9,9 за кг. Купила полосатика, дыньку и сетку картошки. Назад тащила еле-еле, ибо тяжело. Во рту сушит, а я оплёвываю все газоны и кусты. Ещё по дороге насобирала пакет шиповника безхозного. Дома нет сил разбирать сумки и я снова валюсь на кровать. Больше часа меня плющит и таращит, но лёжа хорошо - почки меньше болят.

Встала, чтобы готовить закрутки помидорно-баклажанные на зиму. Запланировала это ещё с воскресенья, то есть со вчера, когда муж притащил с оптового рынка 20 кг шикарных маленьких помидорок. Но, блин, время летит так быстро. Уже начало пятого вечера, а я уставшая и до прихода мужа с работы банально не успею, так как на кухне кавардак. А мне ещё в погреб за пустыми банками лезть, доставать ящики для сушки шиповника и орехов грецких. Нехотя спускаюсь в погреб. Всё там инспектирую, достаю банки и ящики, перебираю их, расставляю на кухне, выношу на улицу сушиться шиповник с орехами. Один ящик переворачиваю по недоразумению и собираю шиповник с тротуарной плитки. Тот ещё квест. А на часах уже начало шестого вечера. Нет, уже точно не успею закрутками заниматься, да и душа не лежит к этому.

Поэтому я снова, уже в третий раз иду в лёжку. На этот раз в полуактивную - вяжу себе крючком резиночку для волос ярко-красным ирисом. За вязанием меньше думается о голоде и какой сегодня по счёту день. А там и муж приезжает с работы. Чищу ему свежесваренную картошку, он доедает вчерашние баклажаны с ней, а я на всё это смотрю и вдруг осознаю насколько мы люди всё-таки привязаны к регулярному принятию пищи. Нам внушают, что без пищи и воды жизни нет, что надо питаться регулярно. Даже сыроеды и фрукторианцы и те едят, да ещё и как едят. Мы все запрограммированы на поглощение, переваривание и выводе наружу огромного количества еды постоянно. Как такие большие механизмы превращающие пищу в дерьмо. Труба, где на входе пища, а на выходе фекалии. Разве это то, ради чего мы все пришли в этот мир?Правы мудрецы, говоря что надо не жить ради еды, а есть, чтобы жить.

Несмотря на пятый день СГ голода, сухость во рту, боль в почках, мерзлявость и всё такое прочее, у меня до сих пор нет ни жажды ни аппетита, даже запахи еды не возбуждают. В связи с этим я в непонятках. Как себя вести, когда выйду из голода. Надо же есть не просто так, не переедать, не есть по привычке, а есть только при наличие голода. Но у меня его сейчас нет, а тогда как понять, что надо есть? Праноедом я становиться не собираюсь - это точно не для меня, да и не верю я в это. Муж говорит, что он наоборот, если бы мог физиологически, давно бы питался праной. А я сейчас наверное праноед, так как именно на 5 день тело уже начинает брать белок не из своих запасов и патологических клеток, а синтезирует напрямую из воздуха.

На ночь приняла ванную. Она мне нужна не сколько как вода, сколько как нечто согревающее моё тающее тельце. Уже второй день удивляюсь, что горячие ванные, кои раньше любила сейчас не идут. Наливаю горячую, но долго находиться в ней тошно. Я то ноги высовываю наверх, то сама сажусь так, что вода по пояс. Но всё равно ванна помогает, я реально в ней согреваюсь. Потом иду баиньки, но уже ничего лишнего на себя не цепляю.

Сна снова как такового нет. Что-то чуть снилось, но невнятно. Почти всю ночь в полузабытьи лежу. Наверное дремлю, так как ночь проходит быстро. В 3 ночи встаю в туалет. Потом уже окончательно в 5:45. Для меня это необычайно рано. Но пока бессонница на мне особо не сказывается, ничего особо негативного в связи с этим не чувствую. Даже более того, сплю я или не сплю ночью, тело всё равно отдыхает и утром мне легче. Только сплёвывать белую слюну надо долго, всё утро, пока во рту станет более сносно и терпимо.

Утром во второй раз за голод почистила зубы с водой. Только из-за белого "творога" в межзубных промежутках. Язык белый, но нет на нём творожной массы, как у некоторых на голоде. Может потому, что я никого не слушаю и сплёвываю слюну регулярно.

Вес. За день упал на 1,4 кг. за ночь ещё на 600 г. Итоговый сброс за сутки - ровно 2 кг. Мой вес сейчас 72,6 кг. Всего с начала голода сбросила более 10 кг. Очень непривычно. Я когда думаю о своём весе, до сих пор в голове крутится не семьдесят сколько там, а восемьдесят с копейками. Потом спохватываюсь и говорю себе - семьдесят. Смешно и грустно одновременно.

С утреца, когда уже пошли шестые сутки сухого голода меня ожидал сюрприз духовного плана. Ни с того ни с сего начала думать о выходе. Что хорошо бы уже напиться водички и прекратить всё вот это, что со мной происходит. До выхода ещё двое суток и они кажутся безконечными.

СТОП! Это не мои мысли, а тех сущностей, что на мне паразитируют. Они чувствуют, что ещё немного и если всё будет по прежнему, им придётся меня покинуть. Вот они и переформатировали мне мозг за ночь, уговаривая меня пожалеть себя, а на самом деле пожалеть их и не выгонять. Да, во мне проснулась жалость к себе. Моральная тошнота какая-то. Я не представляю как я проживу ближайшие двое суток. Дело не в физическом состоянии, оно терпимо, а в душевном настрое. Я уже пересекла ту черту по длительности голодания, к которой раньше только приближалась. Привязки к еде и воде в голове (не в теле) очень сильны. Но есть как противоядие хорошая русская поговорка - глаза боятся, а руки делают. Мне страшно идти дальше в голодание, но я по максимуму забиваю день делами, стараюсь по возможности подальше держаться от кровати, больше гулять, дышать свежим воздухом и молюсь. Это помогает забывать трудности дороги. Я просто иду шаг за шагом. С каждой секундой я всё ближе к цели. До конца этого голода остаётся 2 дня и 2 ночи. Терпения мне и мужества на этом пути.

Ещё во мне вдруг плавно просыпается Любовь. Ещё большая, чем во мне уже есть. Та, которая была во мне в детстве - к миру, всем людям, природе, Богу и конечно к себе любимой и к мужу.

Всех вас люблю, спасибо что читаете и поддерживаете меня.

Пошла дальше - в открытый космос, в неизвестность.

Продолжение следует...

[Only]

Сообщение от Лина

Не поняла Вашего юмора. Предлагаете перекладывать ответственность за себя и своё здоровье на чужого человека? На врача?

Ни в коем случае не юмор..
Это же наш местный доктор умница и достаточно успешный опытник..
Это восхищение дружеским и плодотворным симбиозом..

Вот почему я обратила внимание на Ваш дневник..
Он напомнил мне "себя в юности", в начальных попытках..))

Пока я не встретила здесь замечательный опыт господина Гфогеля, который подучил меня уму разуму и Вы знаете пошло на ура..
"Все что слишком напрягает не есть истина"..

А мне показалось, это конечно может быть ошибочным искажением интернет восприятия - Вы слишком перевозбуждены и напряжены..
Так и в зачатии бывает..
Моя лучшая подруга достала своего гинеколога, не могла никак забеременеть..
На что он посмотрел ее анализы и сказал - у вас все в норме, расслабьтесь и дело пойдет..
Четверо детей...

С ув..

[Лина]

6 день сухого голода - 11 сентября 2018 года

День, когда я пережила ацидотический криз, но это не точно - я всего лишь предполагаю. Было очень сложно. Причём не сколько физиологически, сколько психологически. Плющило и таращило не по детски. Я даже не могу толком объяснить в чём это заключалось. Просто мне очень часто хотелось в кроватку. Я шла несмотря на все свои дела и по часу примерно лежала в полузабытьи - потом отпускало и я делала, то что надо было делать. Специально запланировала кучу дел, чтобы меньше думать о голоде. Но как представлю, что до выхода ещё ого-го сколько, так сразу хочется напиться воды - ведро выхлебать минимум. При этом жажда как таковая отсутствует - всё в моей голове.

Из очевидных звоночков в теле - по-прежнему болят почки, всё тело какое-то скукоженное, как сдувшийся шарик - сморщенный и неприглядный. При этом я очень себе нравлюсь в зеркале. Ощущения скукоженности чисто внутренние.

Желание самое большое даже не сколько выхода и воды, сколько - лечь, свенуться калачиком и дремать и чтобы никто не трогал, чтобы не было никаких дел, ради которых надо вставать и чтобы меня пожалели так, чтобы при это меня не касались и я не видела жалеющего, чтобы меня пожалел Бог и чтобы помог мне.

День, когда мне как никогда требуется информационная тишина. Не хочется ни с кем спорить, никому ничего доказывать, ни читать, вообще ничего такого. Поэтому я не ответила на сообщение человеку вышеотписавшемуся. Он высказал свою точку зрения и хорошо, а я что я думаю по этому вопросу - не важно. Компьютер за весь день включала 2 раза. Утром, чтобы написать отчёт тут на форуме и вечером, чтобы проверить сообщение. Мне пришёл ответ от опытной голодальщицы о правильном выходе. Теперь я точно знаю как выходить из СГ по науке, но расскажу об этом позже,когда придёт время - на выходе из своего СГ.

С утра я пошла в город за арбузом. Дело в том, что в ближайшем магазине с 8 до 10 часов скидки 10% и всегда хожу туда по утрам. Муж говорит:
- Может хватит арбузов? Дома уже 2 лежит. Их надо съесть.
- Не мешай мне закупаться арбузами. Меня это успокаивает.
- Это у тебя такой арбузный шоппинг?
- Ага.
Купила 2 небольших арбузика и довольна аки дельфин в море. Потом залегла в ванную на 1,5 часа. Отлежалась, согрелась и начала кулинарничать. По плану закатать на зиму баклажанную икру. Начала сиё действо в 11 часов. Перемолола морковку, болгарский перец, баклажаны, помидоры - большущая кастрюля получается. Пока она закипает. мою отряд банок с содой и крышки. Потом закатываю банки и под шубу их до полного остывания. На словах всё просто, но на деле сей процесс занял у меня 6 часов против 3 как раньше. Только в 5 вечера закончила. Потому, что меня регулярно плющило и когда совсем невомготу, я бежала искать спасение на кроватке, вылёживаясь там до более менее сносного состояния. Много раз возникало желание всё бросить и не вставать с кровати, а жалеть себя и жалеть. Но взялся за гуж, не говори, что не дюж. Делала через силу. Итогом стали 14 банок по 0,5 л, которые муж будет есть до весны. Как говорится день год кормит.

Сразу после окончания закрутки пометелила в город. Весь день лил дождь, на улице свежо и дышится в разы приятней. Там я сразу почувствовала, что вполне проголодаю до конца намеченного срока. Сразу какая-то внутренняя уверенность появилась, что всё будет хорошо. Я сходила в дальний магазин. Ничего путного там не было, но был арбузы и я купила ещё один. Дома уже пять арбузов, которые меня ждут, когда я закончу это голодание. Арбузный шоппинг, блин. Подобные покупки меня успокаивают. Это мне вместо питания. Кулинария, кстати, и кормёжка мужа тоже. Хоть и говорят что на длительных сроках СГ надо голодать только под наблюдением специалиста, где-нить на природе, а не в городе и исключить контакты с едой, но у меня эти "правила" соблюдать не вариант. Главное, что я вообще голодаю. К тому же, голодай даже я в суперклинике, никто там за меня голодать не будет, всё самой придётся переживать, всё самой. Это как в родах. Можно рожать дома, а можно в роддоме. В последнем случае, если это конечно не кесарево, за женщину никто не рожает, никто. Роды и голодание - очень интимные процессы. Именно поэтому животные, когда голодают, делают это в уединённых местах, подальше от всех. Нормальная женщина также не перекладывает ответственность за роды на врачей, а рожает сама, дома, в уютной обстановке, где даже стены помогают. Я кстати до голодания перечитала весь сайт Филонова. Он предлагает голодать у него на Алтае. Берёт за это 3500 в сутки. Причём не обещает ничего, никакого лечения. Типа вы голодаете на свой страх и риск, а я только предоставляю вам место для голодания в кругу единомышленников на природе, экскурсии, массаж и пиявки. Он даже не кормит людей, потому что голод. Только чуть чуть на период между голоданиями. Если посчитать во сколько бы мне обошлась поездочка получается (7+5+7+2)*3500=73500 руб, более 1000$. И это ещё не считая затрат на дорогу туда-обратно. У меня нет такой возможности и желания ехать туда тоже. Голодаю самостоятельно, как могу - без красот Алтая, без массажа и пиявок. Вот только сюда пишу и муж конечно очень меня поддерживает. Говорит "я с тобой, держись".

На обратном пути из города насобирала полное ведро чёрной бузины. Буду варить из неё варенье с яблоками без сахара. Часть бузины у меня ещё с 1 сентября сушится, это следующая партия. Бузина супер полезная ягода и зря люди её игнорируют. Всего поход в город занял у меня час.

Потом снова в лёжку уже до прихода мужа. Он поел и помог перекрутить через молку ещё одну большую кастрюлю помидор, так как они перезревшие, очень быстро портятся и надо сразу с ними что то делать. На этот раз он заказал кетчуп. Сказал, что хватит баклажановых закруток. Вскипятили томат и закрывать его буду на следующий день. Пошла снова в ванную, второй раз за день. Пролежала там 2 часа - рекорд. Потом взвешивание и баиньки.

Спала снова непонятно. То ли спала, то ли нет. Сон какой то был, я кажется всю ночь только лежала и дремала, а вот и утро. Встала снова в 5:45 без будильника.

Вес за день уменьшился на 900 г, а за ночь на 500 г - всего за сутки растаяло 1,4 кг. Сейчас вешу 71,2 кг.

К утру как ни странно моё состояние стало лучше. Я же ожидала худшего. Но нет, состояние тошнотворной муторности и плющенья ушло, как корова языком его слизала. Конечно не супер бодрое состояние, но нет ощущения, что подходит к концу неделя без еды и воды. Тьфу на цифры, меньше о них думать и всё будет хорошо. Мне осталось прожить на голоде весь этот день и будущую ночь. Ещё могут быть сюрпризы, надо быть готовой ко всему. Надеюсь я всё это переживу и когда завтра утром буду писать отчёт, к тому времени начну пить благословленную водичку.

Продолжение следует...

[Лина]

7 день сухого голода (полдня) - 12 сентября 2018 года

С утра состояние улучшилось по сравнению с предыдущим днём. Но по прежнему болят почки и вялость во всём теле. Ещё день назад я задумала на сегодня идти на холодный родник. С утреца написала тут отчёт и вместе с мужем вышла из дома в начале девятого. Муж на работу на велике поехал, а я пешочком на наш местный родник Корыта. Там оборудованы бассейны и можно плавать. Да только вода настолько холодная круглый год, что большинство тех, кто решается окунутся, только заныривают, проплывают до противоположного бортика и сразу на сушу - греться. Я в отличие от них прыгать в ледяную воду не могу, духу не хватает. Обыкновенно вхожу туда постепенно. Смочу ноги, руки. Опущу ноги по колено, высуну, погреюсь. Опущу ещё раз ноги, потом руки, погреюсь, Залезу по пояс (есть лесенка, где можно стоять), постою, вылезу. Потом ещё раз по пояс и чуть больше. Погреюсь. Потом только захожу по пояс, собираюсь с духом и - плыву. Ощущения сразу - аж дух захватывает. Я даже повизгиваю от удовольствия. Но не спешу вылезать наружу. Продолжаю плавать. Проходит 1-2-3 минуты и становится тепло. Вода кажется вполне нормальной и ни капельки ни холодной. Тогда заныриваю, чтобы полностью в неё погрузиться, иначе должного эффекта не будет. Так плаваю и ныряю пока не почувствую холод изнутри, когда запасы моей "печки" начинают иссякать. Обычно мёрзнут ступни ног. По времени получается 15-20 минут.

Когда шла на родник даже не знала, хватит ли духу искупнуться. Но купальник под одежду поддела, даже не взирая, что месячные не до конца закончились. Шла не просто медленно, а ползла улиткой. Обычно мой путь до родника от порога дома занимает 30 минут. В этот раз шла 1 час 10 минут. На роднике ни единой души. Это и понятно, осень и курортники все боятся сентябрьской прохлады. Типа не сезон. Я там останавливаться не стала и пошла дальше.

Корыта - это по сути бывший карьер по добыче камня ракушечника для строительства. Из него много зданий в нашем Ставрополе построено. Он был действующим более века назад. С тех пор порос травой, кустарниками и большими деревьями. Встречаются там дикие яблони - терпкие, но очень вкусные и лёжкие, не портятся до весны. Есть и шиповник. Вот я и пошла для начала собрать всё это богатство. Вокруг Корытов наш местный буковый лес, где я тоже очень люблю бывать с детства.

На пути река и мне надо было перейти её по мосту. Спускаюсь по ступенькам к мосту, вижу бурлящий водный поток и тут меня накрывает по полной программе. Ни с того ни с сего начинаю реветь. Причём из глаз слёз нет, они скапливаются в носу и я сморкаясь, продолжаю реветь. Мне не плохо и не хорошо и причин рыданий до сих пор не знаю. Хорошо, что рядом ни единой души. Сколько я так ревела, глядя на воду, не знаю. Постепенно собралась с духом и перешла, наконец мост. Поднялась на дорогу и пошла в своё любимое место. Меня ещё накрывали периодические рыдания, но постепенно попустило. Стала молиться. В лесу я наобнималась вдосталь с деревьями и стало совсем хорошо. Я раньше, когда было плохо на душе всегда шла в лес и обнимала деревья и всегда помогало. Сейчас, спустя сутки, понимаю что это был катарсис на голоде. Может быть даже паразитические сущности из меня так выходили, как и положено на этом сроке. Я просто не знаю как они выходят. Кто-то катается по земле, кого-то трясёт, кто-то бьётся головой об стенку. А у меня вот так - рыдания без видимой причины.

В лесу я долго искала своё любимое место. Полочка над обрывом, где можно сидеть, глядеть на красоту и ни о чём не думать. Впервые её не нашла. Зато набрела на другое хорошее место, тоже на краю скалы. Села там в молчании и стала наслаждаться жизнью. Хорошо! Птички поют, листва шелестит, солнышко ласкает лучиками, небо голубеет, душа радуется. Сколько там просидела, не знаю, не засекала. Почувствовала, что пора назад и пошла на родник. Мне уже было не до яблок и шиповника. Никуда они от меня не убегут, в другой раз насобираю.

На роднике сняла одежду и стала примериваться к воде. Холодная, брр! По своей методе долго решалась в неё окунуться полностью. До последнего не знала, смогу или страх меня пересилит. Но я смогла. И ни капельки не пожалела. Наплавалась и нанырялась вдоволь. Когда плавала ни на грамм не было ощущения, что я на голоде. Только я и вода. Блаженство непередаваемое! Только подмерзать начала раньше времени и пришлось вылезать. Пока я плавала, набежали люди - человек 7 мужчин-спортсменов. Они все разделись до плавок и занимались физрой на берегу. Только один при мне занырнул и сразу же выскочил на берег. Я пока одевалась, на меня напал колотун, ноги дрожали. Одна мысль - скорей домой в горячую ванную. Воду родниковую вкусную и полезную я предусмотрительно до плаванья набрала, поэтому не задерживаясь пустилась в обратный путь.

На этот раз шла чуть быстрее. Спешила в ванную. Постепенно колотун прошёл и я даже пособирала по пути чернослив и алычу. Всего мой поход занял 4 часа.

Дома залегла в горячую ванную и начала блаженствовать. Но вскоре стало жарко. Я присела на краешек ванны и в этот момент впервые за всё время голода ясно ощутила жгучую жажду. Поняла, что если сейчас из голода не выйду, мне кирдык. Ни капельки не раздумывая, я закуталась в банное полотенце и поспешила на кухню за водой.

На часах был час дня, когда я начала пить воду. Получился срок моего СГ всего 6,5 суток или 157 часов. Перед тем, как пить воду взвесилась - за полдня минус 300 г, итоговый вес 70,9 кг, что на 12,2 кг меньше с начала голода. Напоминаю, что входила в голод я с весом 83,1 кг. Получается, что в среднем сбрасывала по 2 кг в сутки. Теперь мне очень важен правильный выход, ведь 70% результата от голодания приходится как раз на выход, на сам голод всего 30%. Вес мне надо удержать, это почти мой идеальный вес. Поэтому решила выходить по науке.

1 день выхода из сухого голода (полдня) - 12 сентября 2018 года.
Водное голодание

По правилам положено в первый день пить один литр воды и не больше. Но обязательно пить его медленно, не спеша, при помощи чайной ложечки, смакуя каждый глоточек. За раз выпивать на больше 200мл, потом делать перерыв. Это делается для того, чтобы не нагружать почки и лимфатическую систему.

Поскольку у меня рост ого-го, решила, что литра мне мало будет, надо больше. Но так как день наполовину уже прошёл, значит пусть будет литр. Отмерила себе ровно 200мл, взяла ложечку и стала на эту воду молиться, пожелала ей всего хорошего и попросила от неё помощи. И конечно попросила помощи у Бога. Только потом начала по чайной ложечке заливать в себя живительную влагу, смакуя каждую капельку. Это было волшебно. Не сказать, что вода супер вкусная, но она тушила мой внутренний пожар и в этом её прелесть.

Чуть попила и больше не хочется. А думала на голоде, что ведро выбухаю. Вернулась вместе с кружкой и ложкой в ванную, так как она всё ещё горячая. Продолжила блаженство. Вода снаружи и вода внутрь. Красота. Провела в ванной аж 2 часа.

Потом меня потянуло на боковую. Неожиданно стало клонить в сон. Сонливость сильная, я боролась с ней как могла, ведь у меня куча дел, а ещё ночь впереди. Через час выпинала себя с кровати и пошла готовить мужу обещанные вареники с картошкой. Когда картошка сварилась, позвонила мама и сообщила, что её соседка угостила домашним виноградом, который ей не осилить.

Пошла в гости к маме. Шла уже бодрее, чем раньше. Мама впервые за всё время, сказала:
- Ты хоть что-нибудь ешь?
- Конечно, - солгала я, - Почему ты спрашиваешь?
- У тебя глаза ввалились, щёки тоже ввалились.
Оправдалась тем, я что не свинья, чтобы с меня сало свисало. Мужу же очень нравится, что припухлость щёк ушла и лицо теперь стройное. Кто не в курсе моего поста, тем перемены кажутся неправильными. Но главное, что я сама себе в зеркале очень нравлюсь.
Когда шла назад, у калитки хозяева, у которых мы снимаем дом, выгружали дрова с машины. Хозяйка меня увидев, воскликнула:
- Ангелина, ты очень измождённая!
- Я просто устала, - оправдалась я.
Та проводила меня подозрительным взглядом. Это тоже первое её подобное замечание за всё время с начала моих голоданий.

Дома меня снова потянуло в кроватку. Снова хочется спать. Почти 2 часа там провела, нет никаких сил моральных и физических ни на вареники, вообще ни на что, хочется только спать. Как будто я пробежала марафон в 50 км. По сути моё голодание тоже можно назвать марафоном. Теперь отходняки. Плюс в том, что почти сразу бяка во рту прошла и я изнутри стала чувствовать себя лучше. Периодами боли в почках стали затихать. Я долежалась до прихода мужа.

Потом только занялась варениками. Кстати всё это время регулярно по часам пила свою водичку с помощью ложечки. Причём пила настолько медленно, что порция в 200 мл порой затягивалась на час и более. Уже пора следующую порция пить, а я ту ещё мусолю.

Днём, когда была на кухне, услышала треск. Это треснул почти напополам арбуз, лежащий под стулом. Хорошо, что я была рядом, иначе бы он пропал. Тогда поняла, что на следующий день буду выходить не овощными соками, а арбузным. Муж тоже конечно будет его есть, а я только помогать. Он уже с вечера приступил к поеданию полосатика.

В общем, ест муж свежетреснутый арбуз, я леплю вареники, попиваю водичку и чувствую, что ещё чуть- чуть и свалюсь прямо тут в сон. Долепила порцию, чтобы мужу на утро хватило, закинула в морозилку, взяла кружку с водой и ложку и пошла последнюю порцию допивать в кровати. Но, блин, пить мне не особо хочется, пью только потому что надо пить, зато спать хочется невообразимо. Так я и не допила свой литр. Утром померяла, получилось, что чуть меньше 0,9 литра за полдня выпила.

Вырубилась почти сразу. Сон снился, но не помню его. Спала крепко-прикрепко. Проснулась, когда большая часть ночи прошла и потом дремала. Окончательно встала в 5:30 и пошла готовить себе арбузный сок.

Вес за период водного голодания не изменился. Как был 70,9 кг, так и остался, тютелька в тютельку. Хотя я днём вообще не ходила в туалет с момента начала пития воды. Только утром их меня чуточку вышло, но не литр конечно. Причём моча была пенная, как пиво. Куда всё остальное делось - для меня загадка.

Сейчас, когда я писала этот отчёт, то попивала через трубочку разбавленный арбузный сок. Он гораздо приятней воды. Вкусняшечка! Но о сегодняшнем дне, я напишу завтра, друзья мои.

Всё хорошо. Всех целую и обнимаю.