Отрывки из моей книги "Тридцать второе мая"

[Ann-Marie]

Дорогие форумчане!
Долго думала, надо или не надо публиковать эти отрывки именно сейчас, когда всё только в самом начале... Хотелось уж дописать, а вот потом и выдать сразу и целиком. Но получила только что поздравление с днём рождения от нашего замечательного форума. Понимаю, что это высылается автоматически и всё такое... Но стало тепло на душе, потому что я люблю этот форум, тусуюсь здесь уже лет 6, никак не меньше. А ещё я вчера была на замечательном концерте и сейчас слушаю сделанные мною записи и ощущаю себя почти на седьмом небе.

Да, звучит-то как громко - книга! Её пока нет, она в процессе написания.
Зачем пишу? Для развлекухи себя и ближних своих. На какую-то официальную публикацию не рассчитываю. Да и надо ли? Тема-то основная будет голодание и многое, что с ним тесно связано. Это ненужно и неинтересно большинству, это наконец возмутительно!

Немного о себе. Завтра мне исполняется 45. Впервые голодала 2 суток когда мне было 16. Потом был долгий перерыв. В 24 года голодала 12 суток. Потом практиковала более длительные сроки, но всё это было несистематично, хоть и давало всегда очень хороший результат. Самое длительное голодание, которое я осилила было 4-недельным. Но это было довольно давно, 6 лет назад.

Не буду слишком занудствовать на эту тему, а скажу лишь что завтра понедельник и мой день рождения, то есть двойной повод начать новую жизнь, с чистого листа почти. Ну, как водится, то есть! По всем правилам!

Я живу и работаю в Стокгольме. И учусь. Уже давно! Всё никак не доучусь. Этакая вечная студентка. Образование есть, конечно, училась здесь в Стокгольме в мед.институте на медсестру и даже выучилась. Но это "брак по рассчёту". Есть пламенная мечта "развестись" и освободить место для настоящей "любви". Но об этом в своё время. Если, конечно, найдутся желающие читать моё повествование.

Ну что, выкладываю первые небольшие части. Прошу уважаемых модераторов переместить тему в более подходящий отдел, если таковой имеется. Или удалить, если она не вызовет интереса форумчан.

Дайте мне знать, друзья, желаете ли вы читать дальше. Если нет, то остановимся на тех кусках, которые я выкладываю сегодня.

[Ann-Marie]

1.В пятом терминале

Пока Мария знакомилась со шведскими таможенниками, я успела переделать кучу дел. Во-первых, я прослушала несколько моих любимых итальянских песен, столь же древних, как и я сама. Во-вторых, я вспомнила свои прошлогодние полёты в Норвегию.

Норвегия – это такая, почти метафизическая страна на краю света. Там обитают тролли, гномы и шведские медсестры, а я, Ольга – одна из них. Представляете? Кроме того, в Норвегии у вас есть шанс встретить норвежцев. И хотя их не слишком много, они очень нуждаются в нас. Норвегия, год за годом, поглощает огромное количество моих уважаемых коллег. Я даже не знаю, возвращаются ли они в Швецию, или переходят, незаметно для себя, в другое измерение. Могу сказать только о себе - я вернулась, и эта книга - тому доказательство. Некоторые, не очень умные люди, могут предположить, что как минимум половина норвежцев прикована к больничной койке. Но это не так! Просто мы созданы друг для друга - мы и они. Ну примерно как Ромео и Джульетта, или на худой конец, как Отелло и Дездемона. Так, вероятно, было задумано самим Творцом в Начале времён… И вряд ли с этим можно что-то поделать.

После этого я всплакнула. Не от жалости к норвежцам, конечно же. Чего их жалеть, они в надёжных руках! А просто из-за вот этой, такой долгожданной, просто чудом свалившейся на нас с Марией встречи. Итальянцы надрывались у меня в наушниках, и я плакала всё сильнее. Не скрою, мне пришлось немного поднапрячься, чтобы прекратить это безобразие.

…Уже после отъезда Марии я вдруг вспомнила, что одна из песен, которую я слушала раз за разом там, в аэропорту, называлась «Su Di Noi». Она мне ужасно нравится. И если вы никогда её не слышали, то наберите в YouTube это название, а имя певца – Pupo.
Никакой книги я в тот исторический момент писать не собиралась, и, очень возможно, что и не напишу, ибо пока не знаю, как Мария отнесётся к моей идее. Дело в том, что её история должна занимать половину повествования. В этом соль, так сказать.

Мысль о книге посетила меня только что, ну буквально пару часов назад. Хотя, возможно, в этом нет ничего страшного. Ко мне в голову благополучно приходят довольно много всяких идей, и также благополучно её покидают, не поблагодарив за постой, и не сказав «до свидания». Она – то есть моя голова - иногда представляется мне этаким хостелом, где довольно тесно, но зато дёшево. Там можно сходить в туалет, пожарить яичницу и даже принять душ. Но жить долго в хостеле невозможно. Уж слишком у него большая пропускная способность.

«Su Di Noi» - песня о любви, о такой обычной гетеросексуальной любви. Об этом по секрету рассказал мне друг всех человеков Mr. Google. Ну это я к тому, если вы всё-таки не поленились забежать на YouTube и послушать песню, а по-итальянски не понимаете. Я вот совершенно не понимаю. В моём «хостеле» иностранные слова задерживаются с большим трудом. Итальянские - тоже.

«Su Di Noi» значит «О нас». Мне приглянулось это название. Так вот простенько, но по существу, ибо книга будет рассказывать именно о нас – обо мне и Марии, о том как мы проходили через песчаную бурю-каждая через свою. Вы скажете, а почему бы так и не написать - «О нас»? Просто мне нравится именно итальянский вариант, вот и всё. А ещё это напоминает мне о любимой песне.

[Ann-Marie]

2.Спустя полжизни

Сразу предупреждаю: в книге будет очень много трёпа. По делу и без. А что вы хотели? Это ещё не самое неприятное, знаете ли. Я вот в Драмтеатр не так давно ходила, а мне там главный герой пьесы член свой показал. Да-да, так проворно стянул штанишки, что я не то, что отвернуться, я зажмуриться не успела. Он потом еще какое-то время любовался своим отражением в зеркале, поигрывая пенисом, довольно длинным, надо сказать. Как я поняла, почитав критику, это всё стряслось с ним из-за эмоционально-холодной мамы. Ну не то, что пенис длинным отрос, а то, что он губы красил и, кажется, хотел стать женщиной. Но, оставим театр и вопросы трансвентизма, и вернёмся к нашему повествованию, пока я не забыла, о чём написать хочу!

…До нашей недавней встречи в Стокгольме мы с Марией не виделись почти 20 лет. Да, такая вот цифра, можете себе представить? Это я, конечно, для красного словца про «полжизни», хотя, по правде говоря, именно так оно и ощущается.

Мы были дружны в студенческие годы в той, ещё советской Москве. Но ветер перемен, подувший в 1991 году, разнёс нас в разные стороны, так что мы надолго потеряли друг друга из виду. Казалось, что навсегда… Я очутилась на афганской границе, с мужем, маленьким ребёнком и большим страхом за будущее этого ребёнка. А она, моя подруга, отправилась искать счастья в совершенно ином направлении, её путь из Москвы лежал на северо-запад.

…Она говорит, что навещала меня однажды в городе нашего детства, года через два после окончания университета. И я вдруг припоминаю этот факт, но как-то смутно и с большим трудом… Могу только предположить, что я так была заморочена своими проблемами, что память упрятала это событие куда-то в дальний, пыльный угол и только теперь мне удалось его извлечь на свет Божий, испытав при этом удивление, и - чего уж там! - конфуз…

После того недолгого свидания, о котором мне, спустя чёрт знает сколько лет, напомнит сама Мария, мы потеряли всякий контакт друг с другом, и пожалуй вряд ли обрели бы его вновь, если бы не Его Милость Интернет. Не буду писать, как я люблю интернет, и отнимать тем самым ваше время. Скажу лишь, что я существую всего в двух режимах – “on-line” или “сплю”, и если со мной нет моего лаптопа, то iPhone всегда наготове. Он - мой спутник везде и всюду, и приносит мне много радости и вообще развлекает меня как может, то есть пополной.

Так было и на этот раз, когда я ехала в Арланду. В наушниках звучали итальянцы восьмидесятых, со временем ничуть не утратившие способность радовать и вдохновлять меня на какие-то немыслимые подвиги. Или лучше так- продолжающие обещать мне, что в жизни меня ещё ждёт масса всего лучезарного. Из этого вы должны вообще-то понять, что я по природе оптимист, хотя некоторые это отрицают. И они совершенно неправы, скажу я вам!

…Стокгольм хмурился, но было безветренно, тепло и сухо. То есть достаточно прилично. Я стояла в пятом терминале, боясь пропустить Марию, когда она выйдет в зал. Облюбовав место чуть в стороне, так чтобы она не сразу меня заметила, я держала наготове камеру. Мне очень хотелось сфотографировать её, когда она об этом не будет даже подозревать. Её первые шаги в Стокгольме, начало нашей встречи должно было быть задокументировано и заархивировано.

Стоит ли говорить, что я очень ждала этот день? Мне казалось, что вот-вот перекинется некий мостик в моё, такое уже далёкое прошлое, и соединит две половины моей жизни- «до» и «после». А ещё я получу подтверждение, что это самое прошлое, моя такая другая жизнь – реальный факт, а не сон или вымысел. И не чудом сохранившаяся память о предыдущем рождении… Но самое важное даже не это. Самое важное – это встреча с человеком, с которым можно быть искренним и ожидать ответной искренности. Таких друзей люди обретают, наверное, только в детстве и юности, пока нет ещё тяжкого и неизбежного груза по имени Опыт.

…Мои любимые итальянцы постарели… (Догадываюсь, что со мной произошло нечто похожее.) Я как-то смотрела их концерт в Москве. То есть я-то была в Стокгольме, ясное дело. А вот Pupo, Cutugno и остальная «старая гвардия» – выступали в столице России. Грустно было видеть следы времени на их лицах… Но всё же в моей памяти они остались молодыми навсегда. Дело в том, что их песни докатились до нашего далёкого азиатского города когда мне было всего-то шестнадцать лет. Догадываетесь, с чем они у меня ассоциируются?

«Если бы молодость знала, если бы старость могла» -истина с протёртыми до дыр локтями . С этим можно поспорить. Может быть, старости и не помешало бы «мочь» чуточку больше, но вот молодости знать слишком много просто опасно, иначе она неизбежно превратится в старость. И не будет у нас ни искренних друзей на всю жизнь, ни первой глупой любви. И много ещё чего ценного. Или бесценного. Так что пусть всё идёт так, как идёт. Вы согласны?

[Ann-Marie]

3. Панчами

Панчами – это пятый день лунного календаря. Он случается дважды за лунный месяц- когда Луна растёт и когда она убывает. Древняя индийская астрология выделяет эти два дня лунного месяца как лучшие. И если вы не ставите цель отравить тёщу, открыть фабрику по производству ЛСД или начать войну против Англии, то Панчами – это то, что вам нужно. Смело начинайте своё дело в день Панчами и вы непременно поймаете в свой парус попутный космический ветер.

Но ничто вам не поможет, если вы не готовы отправиться в путь. И неважно, по какой причине – оттого ли, что лодка ваша прохудилась, или вы вообще забыли её построить. Или потому, что вам, на самом деле, не хочется покидать вашу тихую гавань. То есть вам может казаться, что очень даже хочется и вообще это жизненно-необходимо, но …. Вы раз за разом откладываете свою мечту, потому что в гавани есть горячий чай с сахаром и какая-никакая крыша.

Вам, разумеется, известно, что вы достигните гораздо большего, отправившись по задуманному маршруту, и преодолев сей нелёгкий путь. Иначе зачем бы вы об этом мечтали? Но вы не можете не догадываться, что в пути придётся пережить бури и шторм, дождь будет хлестать вам за воротник и никто не поднесёт не только чашку чая, но и стакана пресной воды. Так-то!

И в результате мы имеем то, что имеем, то есть тупо сидим в гавани, ненавидим себя и продолжаем мечтать. Время делает своё дело, мы стареем, нам всё больше нравится незамысловатый чай из пакетика, нам всё слаще спать под прохудившимся одеялом. А мечта… что мечта… живут же люди и без неё.. и я проживу. Как говорится, синица в руках дороже, чем журавль в небе.

Нечто похожее происходит со мной и Марией вот уже который год. Мы мечтаем о разном, и к разному стремимся. Ну ОЧЕНЬ к разному! Тем не менее, у нас много общего. Дело в том, что мы впали в зависимость. Я от еды, а она – от женатого мужчины.

Наверное, её зависимость выглядит романтичнее, чем моя. Я почти уверена, что вы так считаете. И не имею ничего против этого. Но беда в том, что романтичность эта никак не решает проблемы, а наоборот, только запутывает её. Потому что, если обжорство –это «фи», признак какой-то душевной проблемы и много чего ещё, то там – любовь! То есть святая святых если не для всего человечества, то уж для его женской половины – точно!

Они с Виктором вместе уже пятый год, а я с моим обжорством - уже десятый. По этому показателю я явно проигрываю и Мария ведёт со счётом 1:0. Но я делала неоднократные попытки вырваться из рук моего монстра, собрав кучу информации и выработав кое-какие навыки. Я вижу себя более подготовленной навсегда покинуть ненавистную гавань, чем Мария. Так что здесь наш счёт выравнивается и превращается в ничью. Хотя, возможно, это всего лишь моё дуратское самомнение и будущее покажет, как сильно я заблуждаюсь.

Если вы подумали, что я каким-то образом соревнуюсь с Марией, то вы просто меня не знаете. Соревнование – не мой стиль. Кроме того, вся эта писанина затеяна не только для моего блага, но и для блага Марии. Мне хочется, чтобы начав писать про свои отношения с Виктором, она повнимательнее посмотрела на них, на себя и на него. Чтобы она увидела дырки на одеяле, чтобы просроченный чай начал вызывать у неё рвотный рефлекс. Тогда, возможно, она отправится в путь, поймав в свой парус космический ветер. Однажды в Панчами…

[Ann-Marie]

4.А вчера и был Панчами...

... и я, прерывисто дыша и от натуги вихляя задом, потащила лодку к кромке моря. Вода захлюпала в дырявых ботинках…

-Может тебе завтра поплыть? – ковыряя в носу, спрашивает меня мой монстр, не отставая от меня ни на шаг. Сначала он всегда очень вежлив и даже нежен, это потом он воет как стая волков. Вот и теперь моё чудище ласково так смотрит на меня и шепчет:
-Завтра, всё начнёшь завтра. А сегодня нужно набраться сил – физических и душевных. Тебе ведь нужно ОЧЕНЬ много сил! Почему бы тебе не перекусить хорошенько? Сказать любимой пище «Прости и прощай!»?

Вот здесь я немного отвлекусь и расскажу вам о ритуале прощания с пищей. Это случается очень часто, а в некоторые периоды, когда я особенно решительно настроена, то и ежедневно. Он заключается в том, что я иду в магазин и набираю там всё, что я особенно люблю- артишоки, чипсы, булочки, сыр, шоколад, ну и прочий хлам. Обходится это, конечно же, в копеечку! Но ведь это – в последний раз. А потому - не жалко никаких денег! Ведь я, с завтрашнего дня, уже никогда не притронусь к такой еде! Всё купленное нужно съесть сегодня, чтобы назавтра соблазна не осталось. А с завтрашнего дня я буду хорошей и очень скоро сброшу свои 30 килограммов лишнего веса и 20 лет лишнего возраста. И будет мне счастье! Ну вот, теперь-то вы в курсе, и можно продолжать про монстра…

-А и правда, - думаю я. – Какая разница – Панчами, или какой-то другой день? Всё равно всё зависит только от меня, а не от Лунного календаря.
Я мысленно перебираю, куда-бы можно было пойти пообедать. Собственно, выбирать особо не из чего. Или отправится к Аджане в Эрмитаж, или в Херманс на Слюссене. И там, и там отменно готовят вегетарианскую еду. А я, кстати сказать, уже двадцать лет как вегетарианка.
-Давай к Херманс,- шепчет монстр, - там такая картошечка – мммм!- и каждый день твоя любимая лазанья. Картошечку с цацики – ой-ой- как вкусно! А какой вид открывается из окошка! Эстетика с большой буквы! И в среду начнёшь свой путь, а я – клянусь!- отстану от тебя навсегда!
Он с умилением наблюдает, как на моём лице проступает всё чревоугодие этого мира. Но тут раздаются первые порывы космического ветра – это звонит моя дочь. Мы с Тиной отрываемся, и за пару-трёшку часов успеваем обсудить почти всё, начиная новой песней Билана и кончая коровами из Бангладеш.

А часы тем временем тикают и уже показывают 13:30. Монстру не терпится возобновить беседу по душам. Но вы помните, что я всегда on-line, а так как за три часа разговора с дочкой я ни разу не проверила почтовый ящик, то меня распирает желание туда заглянуть. Вдруг кто чего умного мне написал. Ну или неумного. Или шеф предлагает работу на выходные и ожидает ответа.

И как только мои пальцы дотрагиваются до клавиатуры, из Скайпа раздаётся звонок. Беседа с Катей, моей старой приятельницей, занимает ещё около часа. Она тоже пишет книгу, но не как я, а по-настоящему. Вторую уже! Она, в отличие от меня, усердно изучает теорию литературы и теперь знает, как нужно писать книги. Я по белому ей завидую, потому что меня на такой подвиг никогда не хватит. Ну, на изучение таких вот премудростей..

После столь интенсивного общения, в изнеможении, засыпаю. Когда просыпаюсь, то иду проверить почту. И тут из Скайпа… да, опять разговор. Часа на два, я думаю. С Георгием мы обсуждаем мой поход в Драмтеатр, плачевное положение гомосексуалистов в России и трудности изучения шведской юриспруденции. Потом приходит его бойфрэнд и они отправляются ужинать.

Чисто из любопытства я заглядываю в меню Херманс на текущий день, то есть вторник, 15 ноября 2011 года. Конечно, в семь вечера я уже никуда не попрусь, это точно. Но любопытство сильнее меня. Итак, что же там написано? Ни много, ни мало «The best way to get something done is to begin.» И больше ни-че-го. Честное слово.

Я рассеянно проверяю ящик, он по-прежнему пуст. Приняв горячий душ, ложусь в постель. Уже довольно поздно, но магазинчик в нашем Lappis пока открыт, и монстр предлагает мне сходить туда и прикупить Люсиных булочек и вегетарианского сыра. Шесть мандаринов и парочка груш, доставшихся мне на завтрак, уже давно отдали моему телу всё, что только могли. «Да пошёл ты!» говорит тело монстру и переходит в режим «сплю».

…Знаете, я сделала скриншот со странички Херманс. Ну так, на память. Согласитесь, такие философские меню – большая редкость!

[астра]

Ann-Marie прочла все, мне нравится. но я не в коей мере не знаток литерутурных правил, поэтому хочу Вам просто сказать, что пишете интересно, во всяком случае для меня - Вашей ровесницы.
Назвние мне как-то не очень: "тридцать второе мая" - "тридцать первое июня", ну вобщем... Хотя, может из-за названия и заглянула? ИМХО.
Будете продолжать, почитаю с удовольствием, успехов Вам.

[Ann-Marie]

Астра, я вам сообщение отправила.

[юРа]

..Ann-Marie.. Всякую жизнь интереснее прожить, чем о ней прочитать.. Ваша книга о жизни,..или от хорошей жизни.. Вы однако пишите, еще лучше-живите.. Эпилог мы напишем вместе..:)

[Ann-Marie]

Юра, вы совершенно правы, лучше жить жизнь, чем писать о ней. Так что в топку все написанное, в том числе и эпилоги. Пошла жить. Удачи!

P-S Жалко, что не могу удалить эту тему самостоятельно. Надеюсь, что модераторы помогут с этим.

[юРа]

...Ann-Marie... Такая она сознательная жизнь....Только сказки с счастливым концом... "эпилог" мог бы быть и другой...:)