Третье голодание. Путь к себе (26 дней)

[КиПариSка]

День 25.
14 июня
56,8 кг.

Без зарядки, зато выспалась!
Но без зарядки плохо.
Голова болит страшно. Не делала массаж.
К 8 была у чудо доктора – рефлексотерапевта – ставим спинку и мышцы по его авторской методе. Насколько чудесна метода, настолько доктор «чудно» ее объясняет, что половина пациентов не понимая отказываются. Я начала в прошлом году. Когда лишних было кг 25.
Не доходила, но после занятий год спала как солдатик. И сейчас сплю без подушки. Т.е. организм во сне даже сам себя выпрямляет и лечит.
Еще сходила к терапевту. Моя беда – всегда правду говорю, но мозгов про голод не сказать хватило. А про китайский самомассаж рассказала.
«Господи, за что мне с утра все эти сумасшедшие люди?» спросила у меня врач, моментально повышая мой статус до ранга «Господи». Хотя все мы боги. Я тока за. А за что тебе? Да за то, что ты, старая перечница, должна была давно уйти на пенсию, может на твое место придет кто – то, кого не придется упрашивать послушать пациента?
Послушала. Здорова.
Я рада, что здорова.
Но нормально относятся к пациентам там только мужики.
Так что бабуля терапевт подтвердила – Я БОГИНЯ! Априори здорова.

И еще, иду сегодня ставить зубки!!! Перенесли, правда на 19 с 17, но сегодня – же!!!!

МНЕ НУЖЕН ОТПУСК!!!!!!!!!!!!!!



Мои никто ни слова не говорит, выходи, мол, из голода. Все уже понимают. И теперь борюсь только с собой…. Червяк опять голову поднял.
А червяков на что ловят? На рыбу! Вот! Надо его на рыбалку сводить, пусть его рыбки выманят! Он у меня жирненький уже такой… . На сазана даже пойдет, а карасей можно будет наловить – ведро! Только мне надо, что бы весь вышел, а не частями!


У меня упадок. Может кризис?
Во рту пузыри и КАКА!
Точно помню, что в это время выходить нельзя. Да и объективно не на что. И отечественных фруктов еще нет. А если и есть – то ягоды по таким ценам, что дешевле голодать, чем один день на таких «ягодках».
Опять же тошнит. Значит печень еще что – то выводит?
Двигаться, дышать, радоваться!
Осталось ВСЕГО 16 дней!!!!
Может попробовать на выходные с.г.? пятница, суббота и воскресенье?

[TatyanaM]

Валя, ты ушла за зубками? Чудесно, будешь читать - улыбнись себе и мне заодно.
Очень думаю о тебе и посылаю тебе всЁ-все-все хорошее, что могу.
Тебя бодрит Лисси Мусса, или мне показалось?

Ты такая умница-красавица, так радостно, и вдохновляюще-полезно тебя читать. Спасибо!!!!
Про тошноту очень понимаю, у меня началась как раз после 21 дня и непрерывно. Ей надо не поддаваться, с ней надо постараться ужиться. И обязательно себя занимать. Чем угодно.
Про червяков напишу позже - много хочется сказать, не успеваю.
Ты чудесно со всем справляешься. И очень похорошела))) по сравнению с прошлым дневником. Любуюсь.

[КиПариSка]

День 25.
14 июня

Зубки….
Этот стон у нас плачем зовется.
Хотя, после переделок часовых с доктором могу загадочно улыбаться, как Джоконда…
Теперь еще более непонятно, почему тошнит, еще и от этой челюсти…
Когда доктор, говорит: «Только не надо сразу плакать…» вы бы что ждали???
Ну да ладно.
Зубы это еще не я…
По дороге домой, такая счастливая была почему – то… и улыбалась – Джокондой.
Еще немного изменились губки. Тоже радость. Люди силикон накачивают, а у меня "все включено" и губы поднялись!

[КиПариSка]

Сообщение от TatyanaM

Валя, ты ушла за зубками? Чудесно, будешь читать - улыбнись себе и мне заодно.
Очень думаю о тебе и посылаю тебе всЁ-все-все хорошее, что могу.
Тебя бодрит Лисси Мусса, или мне показалось?

Ты такая умница-красавица, так радостно, и вдохновляюще-полезно тебя читать. Спасибо!!!!
Про тошноту очень понимаю, у меня началась как раз после 21 дня и непрерывно. Ей надо не поддаваться, с ней надо постараться ужиться. И обязательно себя занимать. Чем угодно.
Про червяков напишу позже - много хочется сказать, не успеваю.
Ты чудесно со всем справляешься. И очень похорошела))) по сравнению с прошлым дневником. Любуюсь.

Танюшка, спасибо!!! СПАСИБО!!! СПАСИБИЩЕЕ за поддержку!
с Лисси давно дружу, даже писала тебе о волшебниках.
только все наполовину. Хотя всегда все идет замечательно, а веры - на половину.
Утром куда то решимость моя на 40 дней подевалась.
Думаю пора выходить. Ноги еле волочу.
А червячка уже с утра придумала как поведу на рыбалку!!!

[TatyanaM]

Валя, ты мне тоже ОЧЕНЬ помогаешь. Правда!!!
Ты же знаешь, что все и всегда взаимно.
Червяков твоих знаем в лицо
Ты описывала свой сон и ощущения после: нельзя уповать на голод, мол он все исправит...
Как это знакомо. Знаешь, я много лет придерживалась определенных правил питания. Спокойно, при любых обстоятельствах не ела вечером, например. А после голода "пустилась во все тяжкие" Типа нашла волшебный ключик: как потом вернуть все в норму. И распустилась. Вот это открытие. Представляешь.
Разговариваю с собой и понимаю: и это мне надо прожить. И такой опыт необходимо получить. Сдвиги-то в самоощущении есть. Перестала бесконечно зарекаться, меньше стала себя корить за любой промах. Пусть со стороны это выглядит абсурдно (мол сама себе врежу), но я-то чувствую: это путь к себе. Путь к приятию себя любой!!! Не идеальной, не совершенной, не достигающей, не управляющей, не жесткой. Это поиск себя раслабленной (не распущенной) и гармоничной. И ЛЮБЯЩЕЙ жизнь в любых ее проявлениях.
"Не согрешишь - не покаешься". Будешь прятаться от жизни, от ошибок - не получишь и уроков.
Поэтому не устаю тебя хвалить и радоваться, и учиться твоей смелости и искренности. Спасибо тебе.

Не ставь себе условий. Постарайся расслабиться и почувствовать: что действительно нужно сейчас тебе. Очередной подвиг? Достижение? Красивая цифра?.. Не знаю - тебе видней и слышней Прислушайся к себе.
Вот еще поделюсь - может тебе поможет найти ответ. Иногда на голоде кажется, что ОЧЕНЬ хочется что-то съесть. Начинаешь себя жалеть: мол сколько можно терпеть, я уже столько испытала ... и можно себе позволить и т.д. Допустим, ты съедаешь вожделенный кусок, но эйфория проходит быстро. Через пять минут, через час, через день.. ты жаждешь этот кусок ничуть не меньше (возможно и больше). Т.е. от съеденного глобально в твоем состоянии ничего не изменится. Ты будешь хотеть и терпеть все так же.
Как же быть? Как провести границу между распущенностью, потаканию своим слабостям и спокойным приятим себя любой? Мне кажется, надо четко ощущать в любой момент, кто кому хозяин, кто кем управляет: ТЫ едой; или ЕДА тобой.

Мне понравилась, как ты писала, что много лет плохо относилась к своему организму и теперь отдаешь ему долги.
Все верно, но ты же знаешь, как губительно чувство вины. Давай назовем это как-нибудь по-другому. И тогда не важны будут сроки (мол за 40 дней расплачусь сполна). Важно будет, что ты стала другой. У тебя другая мотивация, другое мироощущение. Смысл не в наказании, а в изменении себя. Наверное так. И относиться к себе постараемся бережно, с безусловной любовью. Иначе получится, что раньше пытала себя непомерными излишествами, а теперь пытаешь себя непомерными ЗОЖевскими достижениями.

[КиПариSка]

День 26. 56,8
15 июня

Вчера ванна, по быстрому, и клизма.
Все – таки тошнить начинает во время и после клизмы. А сил на них уже нет. Тело не держит, а как поняла вчера и сегодня – надо мыть и мыть до конца.
Накрыло с утра. Слабость. Тошнота. Шатает.
Думаю, кому чего доказываю, может выйти?
Начинаю готовить плацдарм к отступлению. Сегодня хочу заказать соковыжималку на работу, т.к. у меня нет, пока чужой пользуюсь. Да и удобно будет и на работе и дома.
О с.г. пришлось забыть. Пекло внутри очень сильно.
Воду на работе еле запихала. Чужое нёбо пока не принимает ничего…

Со вчерашнего для появилось чувство голода.
Так все хочется!!!

[КиПариSка]

Сообщение от TatyanaM

Перестала бесконечно зарекаться, меньше стала себя корить за любой промах. Пусть со стороны это выглядит абсурдно (мол сама себе врежу), но я-то чувствую: это путь к себе. Путь к приятию себя любой!!! Не идеальной, не совершенной, не достигающей, не управляющей, не жесткой. Это поиск себя раслабленной (не распущенной) и гармоничной. И ЛЮБЯЩЕЙ жизнь в любых ее проявлениях.

Танюшка, как точно...
Принимаю себя и узнаю. А если узнала, то приняла. Это же не чужая тетя... Это я. Это моя жизнь, мои потребности мои искания. Если что - то меня во мне удивляет, стараюсь понять, почему так? и, понимаю, что просто на этом этапе (ЭТАПЕ) жизни (ВОПЛОЩЕНИЯ) я действительно должна все попробовать все на "вкус". Я должна была и любить и ненавидеть, быть любимой и быть брошенной, и бросать, и быть преданной и предавать.
А потом сделать выбор...
Я была во всех шкурах...
Что ближе мне?... Вернее КТО Я? Любовь? Статус? Материальный достаток? Моя душа? Мои полеты? Я гордыня или я гордость? есть ли разница? я смирение? нет. Не нравится мне это слово... Хотя с МИРОМ жить хочу...
Самая трудная работа, это работа над собой..
Дай мне Бог Любви...

[TatyanaM]

Я не буду советовать тебе выйти из голодания или голодать - сама все решишь. И себе не навредишь, я знаю.
Напиши пожалуйста, что думаешь делать дальше. Это очень важный момент.
Голодать легко с точки зрения излюбленного русского вопроса "что делать". А вот дальше что делать? Мы, например, умеем легко набрать 14 кг, чтобы не было мучительно жаль несъеденного мороженного. Ну да, кто ж его бедолагу употребит, если не мы
У тебя сейчас четкий план имеется, как дальше жить? С какими продуктами дружить?
Мы так много говорили, что надо трепетно к себе относиться: любовно, без насилия, без экстремизма. Прислушиваться к себе - это хорошо, только что может посоветовать организм, не имеющий опыта другой жизни? Это же очень серьезно. Не важно, выбираешь ты радикальное сыроедение или просто умеренное питание. Нужно выработать новые привычки. Чтобы не метаться из крайности в крайность, надеясь на спасительный голод.
Я пока не сумела. Наверное потому, что не сформулировала себе заранее, как буду жить. Думаю теперь, что необходимо придерживаться четких рамок. Может другого выхода нет? Откуда появятся новые привычки и пристрастия, если их не закреплять многократными упражнениями. Только разговаривать с собой постоянно нужно. Говорить, что рамки эти - не тюрьма, а свобода. Свобода от зависимости. Зависимость-то не только пищевая. Все гораздо глубже. Да
Поделись своим реальным планом.

[КиПариSка]

Сообщение от TatyanaM

Поделись своим реальным планом.

Как раз пока легко думается о дальнейшем.
Т.е. сыроедение - однозначно,
Я же уже пробовала "разбавлять" его - радости никакой, вкуса тоже. Я уже не говорю о физиологических последствиях.
Как первый раз попробовала сыроедение - это наркотик! т.к. легкость, радость, нет запахов нигде! ) Тебе не нужна даже (пардон) туалетная бумага.
Ездила на встречу выпускников (прошлым летом), нас много, и в машину - друг на дружку сели, к ребятам на коленки. Так ребята мою кожу потом целый день нюхали, не могла объяснить волшебный аромат. Да, и гели тоже не нужны, слишком сильно ароматизируют...

а мороженое - да!! Так специально наедала же - тоже попала в ловушку - сейчас наберу - а потом посижу на голоде.. Теперь вижу разницу. В первых двух голоданиях и уходило легче, и все было гармонично, и вес уходил, и кожа подтягивалась. а сейчас я ее РАСТЯНУЛА!!! Тупо, не подумав, и тупо набрав, чтобы сбросить!??? Еще "грешна и грешна" перед организмой!
Я не буду зарекаться. Если мясо мне не идет, то вот рыбы то хотела...
а сейчас поеду в Абхазию... Там фрукты, и сыр....
Вот как зарекаться? Единственное, что для себя решила - не корить себя. Если я этого хочу, то с любовью, в охотку, смакуя, а не обжираясь...
У одной виноградинки вкус такой же, как у килограмма....
Опять же - доверяю себе.
Ты тоже изменилась...
Раз от разу мудреем?

[TatyanaM]

Я изменилась? Пожалуй.
Чувствую себя усталой и растерянной (а ты что почуяла? ) Дело не в голоде - много чего произошло.
Спасибо за ответ, ты так "вкусно" пишешь о сыроедении. Даже промелькнула мысль попробовать. Но только промелькнула. Я пока не вижу себя(свою жизнь) настолько другой. Я привыкла от многих удовольствий в жизни отказываться. Много лет ограничивала себя в еде ради внешнего вида... Сила воли - не вопрос вообще. Но, как я уже говорила, хочется не силы, а слабости. Например, перестать бороться за привлекательную наружность и при этом не потерять устойчивость внутренюю. Не только принять себя несовершенной, но и поверить, что МИР меня любую принимает и любит. Оказывается, я так цеплялась за свою достойную "упаковку"...
Извини, я со своими излияниями явно выхожу за рамки твоего дневника.
Договорю, раз начала . Я поняла, что у меня никогда не существовало логической связки: "еда-здоровье". Всегда логика была однозначная: "еда-внешность". Так интересно, никогда не думала, что я так на этом зациклена (вообще жизнь-то моя очень разнообразная и насыщенная). Т.е. я постоянно себя ломала-строила ради каких-то иллюзорных целей. Так это глупо и смешно, так суетно. И вот теперь, я только нащупываю новые цели. Кажется это очень далеко от еды и голодания, но мне сейчас связь очевидна. И тема все та же: Я, Я самодостаточная, Я истинная и искреняя. Пока только нащупываю, только улавливаю, только прислушиваюсь... Так ново, интересно и азартно жить. Такая благодарность Богу за время и силы, что мне отпущены. За помощь и уроки, которые получаю со всех сторон.
Для меня сыроедение будет насилием. Но дело не в повторении твоего пути, дело в твоем настрое, твоих размышлениях и отрытиях. Благодарю тебя снова и снова и поддерживаю во всем.