Хотеть-значит мочь,120кг,аденокарцинома.мой путь к исцелению.

[Pani Valevska]

Здравствуйте посетители моего дневника,мне 42 года, вес 123кг и множество проблем со здоровьем.Ожирение 4ст,гипотериоз,храп,дисбактериоз и самое печалное-аденокарцинома эндометрия,диагностирована 12.12.12.От операции по удалению матки и яицников я отказалась,поскольку по моему твердому убеждению болезнь лишь симптом,который нам дает знать,что с организмом непорядок и я убеждена,что проблема вовсе не в матке и эндометрии.Первых 3 месяца после установки диагноза я перешла полностью на веганское питание95%сырое.Похудела на 30 кг,прекратились кровотечения.Забыла добавить,что до этого целый год у меня были постоянные слабые кровотечения,в июне 2012 мне поставили диагноз-полипы и поскольку это были маленьких 2 полипа,поставили в список на несрочные операции,а там -лето,каникулы...Вобщем оперировали меня в ноябре и вместо 2 полипов уже были множественные.Их взяли на гистологию и в декабре сообщили неутешительный диагноз.После 3 месяцев веганского питания и следования методу доктора Юнга-метод выравнивания кислотно-щелочного баланса,результат был более чем достоин,кроме того толщина эндометрия из 24мм уменьшилась до 12,что по словам моего гинеколога было неплохим результатом,хотя она категорически не согласна что рак можно вылечить другими методами,кроме официальных.Но,к моему величайшему сожалению,я не сберегла ни утерянный вес ,начала есть все подряд,у меня случился пищевой и психологический срыв,до причин которого я добралась лишь осенью,когда это повторилось.Сейчас,через год,моя проблема с раком все еще не решена,но ,слава богу,и не ухудшилась,пробы я делаю каждых пол года,как и подписываю отказ от операции,кстати при свидетелях,не знала,что так положено.Пишу через транслит и вообще это мой первый пост в каком либо сообществе.Надеюсь потом найти этот дневник и продолжить в нем писать.В чем моя задача?Мне нужно голоданиями уменьшить объем моего желудка,справиться с пищевой зависимостью и разобраться с психологическими проблемами и верю что после этого и после очисток,организм сам сможет справитьця с любой болезню.

[Pani Valevska]

Опишу немного мой опыт излечения от других болезней.И еще-я не хочу оперироваться по моему твердому убеждению в том ,что организм имеет все необходимое для самоисцеления-нужно только помочь ему и создать для этого условия.В 2009 году мне был поставлен диагноз-диабет,что учитывая мой лишний вес было предсказуемо.Начало болезни было стремительным,20ед,мне сразу же-не очень понимаю почему-предложили госпитализацию и сказали,что в больнице мне подберут дозу инсулина и понаблюдают за мной.И от болницы и от инсулина я отказалась,зная ,что по всей вероятности это будет пожизненно.Принимала таблетки-метформин,сначала 850мг 3р в день,потом иногда доходило до 1000мг.Начала придерживаться диеты,много-иногда до 10км в день ходить,перестала есть мучные изделия,сладости и картофель,вес снизился от120 до105,а вместе с ним и уровень сахара.Во время лечения-2 года приблизительно заметила ,что организм ´´просил´´кислоты,почти ежедневно ,а иногда несколько раз в день пила сок лимонов,иногда даже неразбавленный,до 6шт.Также весь сахар заменила на листья стевии,и по возможности в еду добавляла корицу,прочитав в одной книге,что 1 ч.л корицы способна снизить уровень сахара на четверть.Дополнительно я провела чистку кишечника ,печени и антипаразитарную по Семеновой. В итоге через два года приблизительно уровень сахара понизился,паралельно доктор мне снижала прием таблеток и вот уже 2 года как та оставила их полностью,хотя лечащий врач настаивала на приеме 500мг метформина 1раз в день пожизненно.Без таблеток сахаропонижающих я вот уже больше 2 лет,уровень сахара проверяю раз в пол года и средний уровень держится в пределах ниже 7,что для ´´диабетика´´ неплохо.

[Pani Valevska]

К сожалению вес уже в который раз удержать не удалось,я настолько себя этим давила,что неудивительно,что в 2011году у мне диагностировали гипертонию.Давление было совершенно дичайшим-2 раза я лежала в больнице с давлением 260/150,в ´´ нормальные ´´дни оно было 190/110 причем чувствовала я себя ´´неплохо´´.Два года мне понадобылось чтобы привести его более-менее в норму и пол- года назад отказаться от таблеток.В случе с давлением отказ от медикаментов был сложнее-первых 2 месяца прошли только в подборе таблеток и ,к тому же,я сильно испугалась возможного инсульта.Но снова на помощь пришло похудение-пешие прогулки,отказ от солений,почти полный отказ от мяса,периодические чистки снизили вес со 127кг до 93.К сожалению нервный срыв,последовавшая за ним депрессия-снова привели меня к120кг и заменили мою гипертонию на рак...У меня как в том анекдоте:умирает Абрам,возле него сидит Сара.Абрам:¨А помнишь,золотце,когда я сломал ногу-ты ведь была со мной,и когда в аварию,и когда ожоги получил-ты всегда была со мной...´´Сара:´´Да,да,любимый!´´Абрам:´´Вот я и думаю-не ты ли несчастья мне приносишь!¨Только это вовсе не шутка относительно моего лишнего веса-я действительно считаю его одним из очень важных факторов моего заболевания.Повторю:МОЕГО и на данный момент это есть мое убеждение.На данный момент. На данный момент я готовлюсь к краткосрочному голоданию:на 1-3 дня.Знаю,для многих это звучит смешно 1-3 дня. Но не для человека зависимого от пищи,кем я,как ни печально в этом признаться,являюсь.Для этого оставшиеся дни месяца я проведу на растительной пище и с завтрашнего дня буду делать клизмы очистительные.ежедневно в пищу я употребляю льняное масло,микроэлементы серу и селен,антиоксиданты,куркуму,лимоны и чеснок. В моих планах до ревизии в июне пройти полный курс детоксикации кишечника,печени и дегельминтизации ¨по Семеновой´´,1-3-7 и,возможно,14 -дневных голоданий,возможно несколько дней из них ¨сухих¨.

[Pani Valevska]

Знай, что атман – это едущий в колеснице,
Тело – колесница.
Знай, что разум – возница,
Мысль поистине узда.

Говорят, что чувства – это кони,
А то, что действует [на чувства], – их пастбище.
Мудрецы говорят, что упряжка из тела, чувств и мысли
И есть наслаждающийся [атман].

Тот, кто живет неразумно,
Никогда не напрягая мысли,
Тому не подвластны чувства,
Как возничему – непослушные кони.

Но тот, кто живет разумно,
Кто постоянно напрягает мысль,
Тому подвластны чувства,
Как возничему – послушные кони

[Pani Valevska]

Слова из предыдущего поста я прочитала еще в молодости,и они запали в память.Я много раз убеждалась в жизни,что мысль первична.В библии есть такие слова:¨Что посеет человек-то и пожнет¨,-я,к сожалению,в мыслях своих сеяла вовсе не¨разумное,доброе,вечное...¨Сейчас я понимаю откуда растут корни моих проблем,болезней и лишнего веса.Знаю,но нелегко признать что вот уже 10 лет нужно было ¨пересмотреть¨сценарий и изменить роль.Если вы читали книгу Павла Санаева¨Похороните меня за плинтусом¨-вы поймете о чем речь.Только в моем случае это была не бабушка,а мама.В нашем доме всегда чувствовалась как бы невидимая граница:по одну сторону -мама и брат,по другую-отец и я.Брат был всем для мамы,я-никем.Она настолько унижала меня ,ломала мою психику,что даже соседи мне ,уже подросшей,говорили:¨Не обижайся на маму,она любит тебя ,когда с нами разговаривает-так тобой гордится,а когда вы вместе-будто черт меж вами скачет.¨Знаю,многие подумают:¨эка важность-детские обиды!¨К сожалению это не просто обиды,это корни моей сломанной психики,первопричина лишнего веса и теперешней моей болезни-в этом я убеждена.И вот еще одна странность:бабушка моя,мамина мама,мою мать тоже не любила,хоть я своим скудным детским умом не понимала:почему?Мама помогала бабушке во всем:мы жили в городе и она,отпахав на заводе свои смены,тащилась в деревню каждые выходные-обрабатывать бабкины 40соток,причем с города тащила все:хлеб на неделю,колбасу,масло...Напахавшись как лошадь,ехала домой,провожаемая проклятиями бабушки,плача весь обратный путь.Странно что она забыла об этом,когда десятилетие спустя,на этом же подворье не раз кляла меня совершенно без причины.Немало времени прошло прежде чем я ее поняла и простила,но обида и горечь оставили след и на теле ,и в душе.Представьте себе:вам 6 или7лет,вы заигрались и не помыли посуду,а мама вернулась с работы.¨эка важность,¨-подумаете вы и будете неправы,потому что в моем случае посуда летела в меня,билась о стены или летела на пол и на весь 5-этажный дом раздавался бравый голос,закаленный в штамповочном цехе:¨с@ка,прос@ка,б@ть! снова посуда не мыта?¨Напомню- мне всего лишь 7 лет.Когда я подросла-начался просто кошмар для меня,она чего только стоят мои первые¨женские дни¨(простите)-когда мама поняла, что они пришли,сказала:¨Что,обосрал@сь уже?¨до сих пор помню тот день и плачу.Нужно ли сказать,что брат ,старший на 7 лет тоже обижал меня,причем этот здоровый болван бил меня не только руками но и ногами,а жалобы мои совершенно никого не интересовали:подумаешь ,подрались,с кем не бывает?Вот только если всмотреться:14-летний бугай бьет ногами 7-летнюю девочку,а родители считают это ¨детскими шалостями¨...В ту пору и надолго,да что там надолго-до сих пор моими друзьями,моим утешением,стали еда и холодильник.

[Pani Valevska]

Проснулось мое ¨графоманство¨,продолжу.Итак-моим другом на долгое время стал холодильник,ведь как -поел,кровь от головы отошла к желудку,вот и ¨на душе¨ легче.И ¨чем дальше в лес-тем толще партизаны¨-я толстела,и к20 годам я весила 90-92кг и хоть и приближались ко мне время от времени какие-то парни,дальше 2-3 свиданий дело не шло,и дело было не только в лишнем весе,как я думала,но и вмоих дичайших комплексах и зажатости.В 18-19лет я очень заинтересовалась религией,ходила в церковь,читала библию,имела много друзей-христиан,и,думаю,именно это удержало меня от последнего шага,буду честна-в молодости я не раз думала о том,что всего лишь маленький шаг из окна меня отделяет от обид,от оскорблений и чувства своей никчемности и ненужности,всего один шаг-и ты свободна.Шаг этот я не сделала благодаря моим друзьям и утешении в религии.Но именно тогда ,наверное,¨включился счетчик¨-я ведь хотела умереть-получите-распишитесь...Немного с опозданием,но ведь¨заказ не отменила¨.Молится еврей,начинает издалека:¨Боженька,что для тебя миллион лет?Минута,-отвечает Бог,-А миллион долларов?,-копейка,-О,Боже,не дал бы ты бедному еврею копеечку?И перед ним падает копейка.О Боже, я не это имел ввиду!А,ну тогда подожди минуточку!¨Вот и я -совсем не то и не тогда имела ввиду.Впрочем,пока мы живы,многое можно изменить,чем я и занимаюсь.В 30 лет-это были голодные нулевые-мы с подругой уехали искать работу ближе к морю,на юг.Я ,кроме работы,которая в нашем небольшом городе,после развала заводов и фабрик, стала очень дефицитна и низкооплачиваема-спасалась расстоянием:с глаз долой -из сердца вон.И впервые,к сожалению это был единственный раз,я получила от мамы письмо, в котором она меня назвала:доця.НИ-КОГ-ДА мама меня не называла дочка,доченька,никогда.Только по имени,причем никогда уменьшительно-только полностью.Я тогда письмо порвала от обиды,а другого мне не суждено было получить-внезапно,через 5 месяцев мама умерла,у нее оказалась саркома и она угасла за 2 недели всего.В это время мне очень помогли книги Луизы Хей-я зачитывалась ими,работала с аффирмациями,работала над прощением,впрочем мне не всегда это удавалось.Со временем появились поклонники,я уже не шугалась от них,как от чумы и в 34 вышла замужи родила сына.Боюсь,что модераторы сочтут неуместными все эти¨ писания¨-просто мне показалось уместным рассказать немного обо мне и о том пути;который ,как мне кажется,привел кменя к болезни. Спасибо,что прочитали.

[Pani Valevska]

Здравствуйте,сегодня объясню немного мой выбор продуктов и витаминов,которые принимаю ежедневно.Куркума:согласно книге Давида Сервана-Шрайбера¨Антирак новый образ жизни¨-куркума-сильное противовоспалительное средство,куркумин предотвращает Рост многих видов рака в том числе печени,желудка,яичников,Блокирует рост кровеносных сосудов и провоцирует аптоз раковых клеток.Употреблять обязательно с черным перцем молотым,который увеличивает всасывание куркумина в 20 раз.Из этой же книги:¨тестирующими веществами были селен...магний...витамин С и витамин А...У 50%мышей,которые получали только 1 из данных веществ и дозу канцерогенного вещества-образовалась опухоль.Среди тех,кто 2-треть заболели раком;те,кто получали 3-только20%.А те ,кто получали 4 вещества одновременно-только 1 из 10 заболевали...благодаря простому потреблению комбинации веществ...эти мыши от 100%риска развития рака переходили к 90%возможности избежать его. Куркуму и перец я добавляю в салатную заправку в которую добавляю льняное масло,чеснок или лук,морскую соль и иногда-тертый имбирь.Этой же заправкой пользуюсь для печеного картофеля или вареных на пару овощей.Еще одна ссылка из книги:¨...Исследования японских ученых показали,что те из женщин ,которые заболели раком груди без метастазов и употребляли ежедневно минимум 3 чашки зеленого чая ,имели на 57%меньше рецидивов,чем те,кто не употреблял..¨Поэтому я стараюсь употреблять зеленый чай с листьями стевии,поскольку сахар при раке противопоказан.В этом я убедилась на собственном опыте:лишь я начинала есть сладости-правда в немалых количествах-где-то через неделю возвращались кровотечения;возвращаясь к диете-дней через 10 кровотечения прекращались. На сегодня пока все,завтра попробую день полностью на овощных соках и ,если буду чувствовать себя готовой,в субботу проведу первое 1-дневное голодание.Спасибо,что читаете.

[Pani Valevska]

Здравствуйте!Сегодняшний день начала,как и запланировала,с овощных соков.Приготовила сок из:шпината,сельдерея,броколи и капусты(брр),получилось приблизительно 1,6л;до 2л довела добавлением 4 апельсинов и лимона.Но вкус все равно нехорош.Все свои соки испытываю на свекрови-мы живем в 300м друг от друга,и я каждый день хожу к ней.Сегодня,попробовав 50грамм,она сказала:¨Ну вот сегодня как-то ну совсем никуднышний¨.Еще приготовила 1,5л воды с разведенными 3ч.л соды(так легче контролировать объем выпитого).Давление сегодня высокое 150/100 и болит голова.К сожалению вчера под вечер мне очень захотелось острого и я, ничуть не задумываясь,налила в тарелку оливкового масла,добавила 1чл каенского перца и щепоть морской соли и вымакала это все черным хлебом.Немного странный выбор,я согласна,но мне не хотелось есть,хотелось именно горечи масла виржин екстра и жгучести.Поэтому,возможно и подъем давления.А теперь об¨ интересном¨,а именно:почему я не считаю возможным голодать большие сроки на данный момент,хоть мне с моим лишним весом ,как говорится-все карты в руки?Дальше идет моя теория,которая на данный момент мне кажется верной.Но для начала пример:когда мы сдаем анализ крови-нас не удивляет,что доктор потом может на его основе нам поставить диагноз,все верно,по биохимическим данным можно составить представление о физическом состоянии.А о психическом или психологическом?Где находятся эти данные,только ли в нашем мозге,в нашей памяти?Еще один пример:когда в улей к пчелам попадает оса или другое мелкое насекомое-пчелы зажаливают ее насмерть и вытаскивают из улья.А если это что-нибудь побольше,например мышь?Вытащить они ее не могут-силы не те.Что же они делают?Они зажаливают агрессора насмерть,а потом ¨бальзамируют,мумифицируют¨его воском,и вот труп как бы есть,но здоровью улья не мешает.Так вот:я думаю,что жир в нашем теле-он не враг наш,он просто консервант тех отходов,которые организм не смог вывести вовремя.Но это более-менее знают все,что при похудении организм сбрасываыет токсины,мы плохо себя чувствуем.Но если дело не только в токсинах?Или не столько в них?Но для этого позвольте две цитаты из библии,добавлю только,что написанное в ней часто имеет и потаённый смысл,поетому читать ее нужно вдумчиво.Ну что же,цитата :если человек ест ,пьет -и видит радость...то это- дар Божий(из книги Экклезиаста) и вторая цитата из послания апостола Павла Коринфянам(речь в этом отрывке идет о причастии,но я не думаю,что только о нем):если кто из вас принимает пищу сию недостойно-погибель свою ест и пьет.(цитаты по памяти)так вот:когда я вес огромный свой наедала,какие чувства я при этом испытывала?Радость,удовлетворение?Возможно это не относится к людям с небольшим лишним весом,но все у которых его больше 25кг-¨заедали¨ свои проблемы,боль,обиды,слезы...

[Pani Valevska]

Помню на 4 году семейной жизни заподозрила я мужа в измене,как-то участились между нами ссоры,он абсолютно беспочвенно оскорблял меня,он вообще на ор очень скор,часто сравниваю его с молоком,которое вот-вот закипит.Слава Богу,что руки он никогда не поднимал,впрочем, это не только со мной-он убежденный пацифист,как это не звучало бы странным и считает,что ударить человека-это унизить прежде всего самого себя;так вот-он в то время так орал на меня,что я думала:¨Ну ударь меня,я хоть со всей дури дам тебе сдачи,пусть лучше тело болит,а не душа...¨Выросши в семье,где ор и оскорбления были´хлебом насущным´ я просто не могу отвечать тем же,вернее-не хочу;уметь-то-кто не умеет?Так вот:я покупала огромные киллограмовые ведра мороженого и съедала их,давясь от обиды и слез,жрала и плакала.А теперь-внимание -вопрос:А ЧТО ЕСЛИ В ЭТОТ МОМЕНТ ОРГАНИЗМ НЕ ТОЛь´КО СКЛАДИРОВАЛ ЖИР(от килограмма-то мороженого за раз)НО И ЗАПИСЫВАЛ ´В ПАМЯТь ОРГАНИЗМА´:ЧТО,КОГДА И ПОЧЕМУ?И что если эти записи находятся, как в файле, ИМЕННО В ТЕХ ЖИРОВЫХ КЛЕТКАХ,которые образовывались в тот момент?Абсурд?Возможно.Но если бы лет эдак 150 назад мы говорили бы об интернете,например,не это ли слово мы бы услышали?Не потому ли мы,когда теряем вес,зачастую так плохо себя чувствуем не только физически,но и морально?Возможно,с выводом жира выводятся и залежи этих деструктивных мыслей?А мы ничего не делаем,чтобы облегчить это?Для тела можем сделать клизмы,баню,душ.А для души?Возможно,нужны какие-то молитвы о прощении,возможно что-то еще...Мне лично понравился психологический прием,прочитанный в книге´Сделаем из тушки фигурку´Лисси Мусса:нужно вспомнить все свои обиды,записать их на бумажках и когда их соберется много-это не так сложно-не так ли-сделать из этих бумажек хвост и ,прицепив его к себе,походить так целый день;почувствовать,как он мешает движению,как неудобен,а потом,вечером,уничтожить его-сжечь,утопить...Я бы еще добавила:за каждую записанную обиду нужно бы помолиться или просто сказать мысленно этому человеку,что вы прощаете его за ту обиду,и себя самого ,тоже.Ивот когда хоть половина работы будет сделана-тогда и организм подскажет-может ли он ¨дать стране угля¨длительным голоданием.Стикеры для записи я уже приготовила.Сок выпит наполовину,давление 155/115.Если Вы,прочитав мои сегодняшние мысли,нашли их не слишком абсурдными,мне бы хотелось увидеть внизу Ваш ник.Благодарю.

[Pani Valevska]

Здравствуйте,для начала опишу остаток вчерашнего дня:давление держалось до вечера 160/105,очень болела голова,особенно под вечер.Онемела левая часть лица,я очень испугалась возможности инсульта,поэтому ,навсякий случай ,приготовила иглы-остались от глюкомера,чтобы уколоть пальцы и уши,к счастью-не понадобилось.Объясню:в жж mari_de_boshir(да простит она,не знаю как поставить ссылку)встретила информацию,что в Китае при первых признаках инсульта,как первую взаимопомощь прокалывают кончики пальцев так,чтобы выступила кровь,все 10.А если парализует часть тела,то нужно помассировать хорошо уши,потянуть за них и тоже уколоть мочку уха.Если кровь не выступит-следует нажать палцами,чтобы выступила капля-две.Говорят,что эта простая процедура помогает снизить ПОСЛЕДСТВИЯ инсульта,заметьте:тут не идет речь о спасении от инсульта,а лишь о облегчении последствий.Не знаю,насколько информация правдива,но провести ее ничего не стоит,всегда есть подручные средства,да и время-скорая все равно минут 20 добирается(в лучшем случае).Сок я выпила все 2л,а вот воды-всего лишь стакан.Стул был 4 раза,что характерно,лишь один раз жидкий-сколько же во мне дер@а.Перед сном сделала кофейную 1,5л клизму(по Марку Герзону) задержать смогла не 15мин,как советуется,а 6,но как говорил один из наших бывших президентов Кравчук:¨Маемо тэ що маемо.¨Также сделала(ура!у меня были силы и желание!)японский массаж лица.Рекомендую всем,ссылку не знаю как поставить,зайдите на ютуб и введите в поиск:Алена Соболь,японский массаж. Сегодня провожу мое первое 1-дневное голодание,водное.Жаль не успела приготовить дистиллированной воды,только ионизированную(живую),буду пить ее с содой.Довожу уровень ph до 9(проверяю лакмусовой бумагой).Основным методом исцеления для себя на данный момент я избрала ощелачивающий метод доктора Юнга(или Янга,тоже встречала такую манеру прочтения его имени-судить о правильности не могу-учила в школе не английский) Утром кофейную клизму повторила,¨выдержка¨5мин,взвесилась и обмерялась.Взвешиваться собираюсь лишь раз в неделю,независимо от дней голодания,так лучше видна динамика и меньше психую ,видя данные весов.Весы кстати у меня электронные и ¨говорящие¨То есть вы становитесь и они вам говорят:ваш вес -столько-то кг и гр.Это, наверное,для толстяков,которые из-за живота(позор!не помню как пишется слово из-за.Впрочем я полу-полька полу-украинка из украины,мне-простительно)не видят свой вес,мне пока видно.Но речь не об этом.Приехал ко мне летом отец в гости-мы живем всего в 8км от моря-и он гостит у меня все лето,сел на велик-10минут и ты уже в воде,так вот:не знаю,что он там нажал в весах-они начали говорить по-английски(раньше говорили по немецки или испански,что мне одинаково-мне главное-цифры).Ну по английски-ерунда-глядь на весы:240!! Онемела!!2месяца не взвешивалась,но со 120 в 240???Оказалось-английских фунтов!!!!!!!!