Голодание на воде сколько получится

[Наниджан]

Мне 38 лет.
Вес 66, а мой "студенческий" вес был 47 кг до 23-х лет.
Несколько последних лет ела, стараясь придерживаться здорового питания. До этого ела что попало, много, пила легкий алкоголь. После этого - натуральные продукты без химикатов, много фруктов и овощей. 2 месяца назад перешла на сыроедение. А теперь решила получить опыт голодания, т.к. есть пищевые зависимости, от которых не могу пока избавиться, и еще оздоровиться по возможности. Ну и привлекают внетелесные опыты, которые гипотетически возможно получить таким способом. Впервые узнала о голодании из книги о Славе Курилове, и когда искала способы освободиться от пищевой зависимости, вспомнила. До этого не голодала. Начала 6 марта, сегодня 5-й день, копирую свой дневник за 4 дня. Писать каждый день не обещаю, по возможности:

6 марта
Первый день
Утро: взвесилась, 66200 грамм. Третий день продолжается насморк, добавился кашель. Заложен нос, в голове туман, мерзнут кисти рук и стопы, чешутся веки. Взяла больничный. Решила не откладывать голодание. Пью щелочную минералку и дистилированную воду, есть почти не хочется. Тесты на ацетон в моче не купила, буду определять по самочувствию. Обнаружился автоматизм: войдя на кухню, заглянуть в холодильник. Нет дорогая, ты вечером все выкинула, и за ночь там ничего не прибавилось…и да, за последние полчаса ничего нового там тоже не возникло.
На три дня раньше начались месячные. Похоже, организм воспользовался возможностью очистить все и сразу.
Две коротких интенсивных прогулки.

Днем поспала 3 часа.

Вечер: за день выпито два с половиной литра воды, периодически возникает желание поесть. Желудок спокоен, это желание идет из мозга. Он помнит, что еда должна быть каждый день. Любой предмет, хоть как-то связанный с едой, вызывает красочный образ и вкусовое ощущение потребности в этой еде. Причем в кислотной жареной еде. Белая салфетка? О! Именно такие кладут в макавто в пакет с жареной картошкой.
Возникло желание хозяйственной активности, убираю кухню.

Второй день.
Вес 64300
Утро: спала 11 часов. На губе деликатно вскочил герпес. Язык с немного большим белым налетом, чем обычно. Кашля нет, насморк остатки. В голове туман, мерзлявость ушла.
Взвесилась в той же одежде, за 1 день ушло 1900 грамм. Стул есть, желудок продолжает что-то переваривать, хотя 2 дня перед 6 марта была на соках с мякотью.
Желудок есть не хочет, наоборот, такое ощущение, что в него напихано уже больше, чем необходимо и там остатки неприятной, тяжелой пищи, от которой есть воспаление. Мозг пока в тумане, поэтому его желания не оформлены. Периодически рука тянется к дверце холодильника. Иногда возникают вялые мысли о еде и о прекращении голода.
Простояла в планке 70 секунд.

День: заметила очищение мыслей, приходит взгляд с другой стороны на ранее казавшимися конфликтными ситуации. Легкой кратковременной болью и периодической тяжестью дал о себе знать желчный (или что-то с той стороны), периодически постреливает в сердце, в горле тяжесть.
Мерзлявость вернулась.

Интенсивная прогулка 30 минут.

Вечер: от соседей доносятся запахи готовящейся еды. Появились слюноотделение и желание есть. Появилась одышка после минимальной активности.
Выпито 3 литра воды, из них примерно 300-400 мл щелочной минералки. Подумала, что так накопление ацетона будет отложено, качественного криза может не произойти. Решила больше минералку не пить. В 7 вечера уже появилась сонливость. Поспала час. Легкая тошнота от воды. Отрыжка. Слабость, внутренняя мелкая дрожь тела. Периодически накатывают волны мути в голове, мешают думать. Читаю отзывы голодавших длительные сроки, помогает отвлечься и вспомнить, зачем мне это все. Стула не было.
Лежа перед сном увидела, как пришло в движение мое энергетическое тело. Красивое, но с помехами.

Третий день.
Вес 63600
Утро: проспала 8 часов. Налет на языке небольшой. Насморка нет. Ушло 700 грамм, за 2 дня ушло 2600 грамм. Небольшая слабость, мельчайшая дрожь и внутри временами будто отблески огня, но температура тела не повышена. В желудке тяжесть, после первого стакана воды кратковременная легкая недотошнота. Показалось, что изо рта неприятно пахнет, хотя только что почищены зубы и язык. Когда попила воды, запах исчез.
Скандинавская ходьба 30 минут. Свежий морозный воздух очень бодрит.
Читаю всякие истории о мужестве духа, проявилась плаксивость.
В кишечнике бурчит. Литровая клизма, душ. Полегчало везде.
День: Спустила летние шины в машину, пока есть силы. Съездила в магазин за новой порцией воды. Вкус воды перестал устраивать, поменяла воду, купила более качественную на пробу несколько видов.
Обнаружила, что если 30 минут сидеть неподвижно с рукой, согнутой в локте (телефон прижат к уху), после этого боль в мышцах. Это не онемение, а застой. На окончательное исчезновение болевого эффекта ушел час.
Состояние стало бодрее.
Пару часов чувствовался гнилостный запах изо рта, «помойка».

Вечер: периодически слабая кислотная отрыжка. Иногда вспоминаю, что нужно поесть, хочется еды. Усилилась чувствительность к запахам.
Бодрости (от клизмы?) хватило до 17, потом час поспала.
Сохраняется мерзлявость. Периодически на несколько десятых повышается температура. К ночи стало бросать в пот, сделала еще клизму. Вышло что-то темно-зеленое. Затошнило, решила вырвать, выпила пол литра воды, но вырвать удалось мл 150.
Итого выпито 4,5 литра воды.

Четвертый день
Вес 62300.
Утро: проспала 8,5 часов. Ушло 1300 грамм, за 3 дня ушло 3900. Мысленно поспорила с образами знакомых, которые любят высказать свое непрошенное мнение о том, как другие должны жить. Позлилась на них, потом посмеялась. Победила)). В голове легкий туман, мыслительная деятельность заторможена. Чтобы вычислить общую потерю веса, пришлось взять калькулятор. Учащенный и кажется слегка неравномерный сердечный ритм.
Из носа однократно выход густой слизи.
Чуть позже чих, свежая слизь.
Простояла в планке 50 секунд. Сильное сердцебиение, жар по телу.
Контрастный душ. В голове тяжесть, в теле легкость. В желудке по-прежнему происходят чувствительные процессы. Неприятного запаха изо рта не чувствую.
Периодически приходят мысли сорваться и поесть своей любимой жареной картошки. Картошка и сыр – то, к чему сохранилась зависимость даже после 2х месяцев сыроедения. Сыр начал видеться еще вчера вечером.
Впервые появилась легкая агрессивная реакция. Примерно через час прошла (точнее, свернулась в дрему глубже, чувствую, она есть)
Через силу подмела комнату, увидела кучу взметнувшейся пыли. Сделала влажную уборку. Лежу. Силы вроде есть, но в то же время хочется спать.

День: сделала клизму, вышло зелено-коричневое. Старое, ведь за 2 месяца на сыроедении такого кала не было. Убрала животным туалеты. Не сложно, но собиралась с силами несколько часов. Читаю дневники длительно голодавших, набираюсь чужого опыта, который может никогда не пригодиться.
С работы написали просьбу поработать, поняла, что не буду. Силы нужны на другое. Официальная нетрудоспособность + благодарю гендира за прививку от гиперответственности. Еще несколько месяцев назад я считала, что фигня, если ноги временно не ходят (защемление седалищного нерва), ведь еще остались руки и глаза, мозг функционирует нормально, а значит могу работать хотя бы лежа, из дома. Безобразный скандал в его исполнении о том, что есть подозрение: я симулировала, всё расставил по местам и очень помог увидеть в себе эту самую гиперответственность. И разобраться с ней. В результате первый больничный за три года, и я больше не чувствую вины за то, что не работаю.

Вечер: съездила помыла машину и сменила шины. Свежий воздух взбодрил. Вернулась домой, легла на 20 минут заснула, увидела какой-то легкий красочный сон. Больше времени не было, надо ехать к стоматологу. Дорога 30 минут в один конец, там полтора часа в кресле, и ничего, бодрячком. Отказалась от анестезии и от рентгена. Лежу в кресле с закрытыми глазами, чувствую откуда-то пошел свежайший вкусный воздух. Дышу, не могу надышаться. Будто еда. Оказывается, медсестра открыла окно. До этого не чувствовала, что у воздуха есть вкус. Он холодный, но холода больше не избегаю, как ни странно. На обратном пути проезжаю мимо мест, где обычно закупаюсь продуктами. Ко всему ровно, кроме жареной картошки и сыра. Фрукты и овощи это вкусно, но нет зависимости. А тут есть. Пока не пойму, что за причина. Однократная отрыжка кислотой. Пока есть силы, захватила из машины 6-ти литровую бутылку воды. Поднялась пешком на 4-й этаж.
Закончились месячные. Все как обычно, 4 дня, безболезненно, немного. Только начались на 3 дня раньше.
Поняла, что появляется навык жить сегодняшним днем: я не знаю, каким будет мое состояние завтра, поэтому пока есть силы и желание, ничего нельзя отложить на завтра. А ведь в обычной жизни абсолютно так же: есть планы, есть представления о будущем, основанные на прошлом. Но все это не имеет значения, потому что завтра будет совершенно иным, чем представляется. И это прекрасно. Бонус от голодания.
За день выпито 3 литра.

Тема для обсуждения моего голодания: http://golodanie.su/forum/showthread.php?t=21251

[Наниджан]

Пятый день
Вес 61200, ушло 1100, всего за 4 дня 5000. Проспала 11 часов.
Когда ложилась спать, ныли коленные суставы и тазовые кости, утром нормально. Тело легкое, голова тяжеловата, но мути чуть меньше, чем когда не могла в уме подсчитать убыль веса. Язык с небольшим белым налетом, изо рта не пахнет. Кожа лица очень сухая, смазала натуральными маслами.
Нужны прогулки, прогулялась в магазин за водой. Обнаружила, что люди в магазине видятся состоящими из тяжелой темной, почти черной энергии. Иногда - коричневой или серой. Все серые, нет других красок. Дети иногда золотисто-бежевые. Не знаю, что это, но лучше ограничить контакты. Вода пока есть, буду гулять в лес.
Заныл позвоночник в районе поясницы. Сидеть тяжело, лежу. Пора к врачу.

День: съездила к врачу закрыть больничный.
Чувствую бодрость, хочется петь. Пою. Позвоночник не беспокоит.
Душ, вымыла голову.
Читаю форум со спорами в дневниках голодающих длительные сроки. Вижу ту же энергию, что и в магазине. Как они ею друг за друга цепляют, как движется энергия. Много ментального мусора. Редко искры светлые. Заметила, что периодически внутри меня появляется на это отклик – вступить в диалог, участвовать в увеличении мусора. Выделила области темного мусора в себе. Вынуть их пока не получилось, но они сравнительно не глубоко. Как оборка на платье: снять можно, но нужно найти место прикрепления и аккуратно разъединить.

Вечер: снова к стоматологу. Как только собираюсь туда, сразу вспоминаю о месте рядом, где можно купить горячей картошки фри. От мяса отказалась легко, даже от любимых ранее поджаристой курочки и запеченой рыбы, а здесь тяжело. Картошка проросла корнями. Причем любая – в драниках, фри, чипсы, в сковородке с мясом и луком и т.д. Сырой не хочется. Получается, пока их объединяют масло и термическая обработка, дающие особый вкус. И еще – воспоминания детства. Возможно, стоит найти иные способы поддерживать связи с собственным детством. Печеную на костре, кстати, помню, но зависимости не чувствую, а ведь она - спутник многих забавных воспоминаний. Значит, дело не совсем в этом. Но почему именно картошка? Вопрос.
Что-то в мочеполовой системе активизировалось, тянет и слегка ноет.
Выпито 3 литра.
В 2 часа ночи проснулась от сильного желания сходить в туалет. Выходили жидкие и фрагментарные твердые темные мелкие каловые массы, анус жгло от концентрации кислоты, тело бросало в жар и озноб. Сделала клизму, стало легче.

[Наниджан]

Шестой день
Утро: проспала 8,5 часов. Вес 60700. Ушло 500 грамм, всего 5500. Возможно, это наступление криза, завтрашнее утро покажет. Чувствую себя как обычно «на еде», только учащены сердцебиение и пульс.
Попыталась понять, к чему из еды у меня есть зависимость. Получившийся набор: черный хлеб (преимущественно бородинский и другой ржаной), твердые и полутвердые сыры, копченая (в домашней коптильне) разная красная рыба и омуль, жареный карп, жареная картошка в разных видах, сагудай, винегрет. Осталось понять, что их объединяет.
Из питья зависимости нет ни к чему.
Ночью то почки ныли, то суставы, покоя не было ни в каком положении, наконец угомонились. Поняла бабулек, страдающих от кучи хронических заболеваний и ждущих, когда наконец помрут. Для них это единственный способ избавиться от боли.
Сейчас снова тяжесть в голове, но сознание ясное. Состояние организма среднее, чувствуется интоксикация. Снова мысли выйти из голодания. Но нет, пока продолжу. Когда еще у меня будет вес, теоретически позволяющий спокойно провести 40 и больше дней на воде.

Я поняла зависимость от этой еды. Это то, что мы чаще всего ели с родителями во время совместных посиделок. Приготовленная мамой с любовью, еда имело потрясающий вкус. Все тогда еще были живы и счастливы. Я скучаю по ним. Очень. И стараюсь хоть как-то приблизиться к тому времени. Но почему? Живые или мертвые, они всегда со мною. Так почему же я будто глухая и слепая, бесчувственная в то время, когда они обнимают меня, пусть и не физически. Однажды они соединились, дав мне жизнь. С тех пор они всегда во мне. Но мне было проще поесть, чем заглянуть вглубь себя, в то самое единство, которое не восполнить никаким винегретом.

День: легко возникают слезы.

Вечер: Клизма, душ.
Икота, отрыжка. Подташнивает, интоксикация распространяется.
Ванна с пол пачки соды, затем сон 2 часа. Немного полегчало.
Снова организм будто изнывает, сложно себя куда-то деть, постоянные микрометания. Сижу не так, лежу не так, ощущение интоксикации из желудка поднялось вверх по пищеводу. Хочется извиваться, как червяк, но источник недомогания внутри, из него не выползешь. Надо ждать. Постоянная отрыжка, легкая тошнота.
За день выпито 3,5 литра.

[Наниджан]

Седьмой день
Утро: проспала 8,5 часов. Вес 60100. Ушло 600 грамм, всего 6100. Последние 2 дня стало сложно засыпать. Подолгу верчусь, жду сна, а до этого засыпала почти мгновенно. Состояние неплохое, в таком можно и на работу попробовать пойти. Слабость немного, в голове легкий туман, учащенного сердцебиения нет. Высморкалась со сгустками крови. Что со вчерашней интоксикацией, пока не поняла.
Есть больше не хочется, существование еды кажется отдаленным и меня не затрагивающим.
В моче второй день белая пена. Сама моча светлая и без явно выраженного запаха. Предполагаю причину в очищении желчевыводящих путей или в патологии почек, которая таким образом излечивается. Или это скрытая инфекция мочевыводящих путей..но нет жжения или боли. Более вероятны все же почки.
Так же второй день периодически чихаю. Насморка нет.

День: самостоятельный стул, фрагменты каловых масс почти черного цвета. Жжение кислоты слабее, чем до этого.
Лежу, подошла кошка, понюхала мою голову и стала об нее тереться, как о заросли кошачьей мяты. До этого ни разу так не делала.
Голодание – такое интересное путешествие, будто идешь на яхте по чудесным акваториям, есть карта с основными портами захода, но ты впервые вступила на палубу, и пока все вокруг восхищаются окружающими красотами, ты шатающимися перебежками от туалета до борта, не поднимая глаз и плохо соображая. В кают-компании подают вкусный ужин, но тебе не до него, он существует в параллельной вселенной. Когда-нибудь потом. А сейчас – бортик, очередной позыв тошноты и буэ прямо в прозрачные теплые волны средиземного моря. Пока они востребованы тобою только для этого.

Вечер: поспешила я про отключение интереса к еде. Из приоткрытого окна донесся запах готовящихся продуктов: опознаны куриные котлеты на рафинированном подсолнечном масле. Сковородка очень чистая, владелец следит за чистотой дна. Огонь немного сильнее, чем нужно. О, положили готовиться новую порцию.
А раньше реакция на запах звучала как «кто-то что-то готовит на ужин». Интересно, во сколько раз обострилось обоняние.
Одна «радость», есть почти не хочется и не сможется, ибо тошнит всем организмом, тяжесть в голове и икота пополам с отрыжкой.
Выпито 4 литра.

Восьмой день
Утро: вес 59500, ушло 600, всего ушло 6700. Осталось 10 кг, в пределах которых можно голодать. Надеюсь, их хватит. В любом случае, это одна из точек безусловного выхода.
Проспала 7,5 часов. Первый раз за неделю встала по будильнику, поспала бы еще пару часов, по ощущениям. Надо ложиться раньше. На ночь выпила кружку воды с чайной ложкой лимона. Брр. Зато сегодня нет ощущения отравляющей интоксикации всего тела. Уши периодически закладывает, значит, понизилось давление, но померить пока нечем.
Душ.
Cъездила к остеопату, он поработал с сердцем и со спиной. Сказал, перикард был напряжен. Давление нормализовалось. В голове тяжесть, но мысли ясные. Моча по-прежнему с белой пеной. 7 дней не показывалась знакомым, а на восьмой никто не заметил, что похудела на 6,5 кг. Хорошо, меньше вопросов.
Почти на каждое собственное эмоциональное или ментальное действие возникает внутренний вопрос: это действительно нужно? Зачем это тебе? В 99% случаях понимаю, что это не важно. И лишнее слетает, как шелуха. По физическим действиям такое началось со вчерашнего дня. Оптимизация. Зависимости уходят не только от пищи.
Поняла, что после выхода из голода буду есть только то, что приготовила сама или тот, чья энергия мне подходит. Как многого я раньше не видела. Все эти взаимодействия..теперь вижу причины, лежащие за некоторыми строгими религиозными требованиями, например, к кошерной еде. Людям надо объяснять как можно проще и неотвратимее, через «что угодно богу, а что нет». Если рассказывать про энергии, многие уснут через 5 минут. Получается, даже если просто поставить две тарелки с несовместимой пищей рядом, идет взаимопроникновение энергий, и еда портится на этом тонком уровне. Она уже с примесью, уже искажена. А при непосредственном смешивании все ускоряется на порядок. Кровь в любом мясе поразительно сильно меняет структуру человека. Как, впрочем, и всё остальное. Поистине мы то, что мы едим.

День: Коллега с тонким нюхом (ради неё я давно отказалась от использования на работе туалетной воды, кремов даже с легким запахом и т.п.) режет папайю, купленную в местном супермаркете. Еще не видя, что именно она делает, почувствовала сильный химический запах. Это нельзя есть. Спрашиваю, как ей. Ей нормально.
Похоже, скоро вопрос не в том, чтобы избавиться от пищевых зависимостей, а как бы найти приемлемое поесть.
Купила необходимое для гидропоники и семена, буду выращивать зелень на подоконнике.
После 16-ти часов слегка начала ныть поясница. Сердце в порядке. Слева под ребрами что-то чуть покалывает.

Вечер: слабая тошнота. Выпито 3,5 литра.

[Наниджан]

Девятый день
Вес 58900, ушло 600, всего ушло 7300. Проспала 9 часов.
Клизма, душ, работа.

Сегодняшние открытия – музыка и боль.
Музыка. Самая лучшая музыка теперь – звуки природы и человеческий голос. Голос, если он не сильно искажен. Задушенный смех с периодическим визгливым подхихикиванием хорошо показывает уровень напряженности и замусоренности, только шлаки здесь не органического происхождения. Так мало свободного, так много зажатого. И всё это вижу, слышу, ощущаю.

Боль. Внутри меня есть место полного покоя, а вокруг него – разные оттенки напряжения. Когда я чувствую чужое напряжение, на это отзываются области аналогичного напряжения во мне. Общее напряжение увеличивается, его сложнее игнорировать, и мне становится больно. Я пытаюсь избавиться от этой боли, и применяю привычное: агрессию (уйди от меня подальше со своей болью, чтобы я перестала её испытывать), критику (твоя боль – это не боль вовсе, прекрати влиять на меня), поддержку (давай я сделаю для тебя то и это, твоя боль уменьшится, а значит, уменьшится и моя), жалобу (моя боль сильнее твоей, сделай что-нибудь, чтобы она прошла) и т.д. Совсем закрыться от чужого напряжения не получится, значит, надо себя расслаблять.

Физическое состояние: небольшая слабость. Несмотря на 9-ти часовой сон хочется поспать еще. С утренней клизмой вышло совсем мало фрагментов коричневых каловых масс. Во рту уже привычный слабый привкус кислоты. Налет на языке небольшой, по краю всего языка розовая каёмка примерно 5 мм. До этого язык полностью покрывался налетом. Сердце лучше, чем вчера. Сердцебиение возникает реже, проходит быстрее. Вчера вечером почувствовала сильное тепло в груди. Приятное, не обжигающее. Сегодня оно меньше, спокойнее. Связываю это с работой остеопата. В мышцах ног нет такой сильной усталости после минимальной физической активности, как было в последние несколько дней. Возможно потому, что время ходьбы увеличилось. Под вечер что-то дергает в правом боку.
Периодически вспоминаю о еде. Представляю, по каким рецептам буду готовить после выхода.
Выпито 4 литра.

Десятый день
Вес 58500, ушло 400, всего ушло 7700.
Проспала 8 часов. Бодрее, чем в предыдущие дни, голова почти ясная. Вымыла голову, стало противно от химии в шампуне. Сушит, пахнет, неприятные ощущения. Розовая каемка на языке менее выражена, белый налет гуще. Под ребрами справа что-то ноет и колет. В теле легкость, в голове легкий туман, какой бывает, когда разово не доспишь час-другой. Сердце хорошо, поясница периодически чувствуется. При подъеме по ступенькам ощутила слабость в икрах. К вечеру началась легкая тошнота. За день выпито 3 литра.

Ищу контакты окрестных фермеров с прицелом на май. Ранняя редиска, молодая картошка, тепличные огурцы и помидоры.. В идеале, найти просто частников с большим участком. У которых продукты есть, а каналов сбыта нет. Договориться, пусть для меня 2 доп.грядки засеют.
До нас довезли воду с Байкала. Поставки нерегулярны, но приноровиться можно.

Фильмы перестала смотреть. Смотрю сюжет, а вижу, как эти актеры относятся друг к другу, у кого что на уме, какие интересы и проблемы в жизни. Тотальное несовпадение с сюжетом.
Привычное уходит, интересно, что придет взамен.

Сегодня день гордыни. Так много на неё оказалось завязанным, что даже не знаю, с какой стороны начать. Наверное, с любой: не ошибешься)). Огромный клубок в голове, отдающий во всё тело, определяющий мысли и поступки. Формирующий жизнь.

Хочу, чтобы не замечали мои внешние изменения, пока я ничего не ем, чтобы не сбивали, не распыляли настрой. И никто не замечает. Интересный эффект.

Пластик. Даже пищевой, он все равно реагирует с пищей. Перехожу на стекло.

Посмотрела на свою одежду, набитый одеждой шкаф 2,5*2,5 метров. Мне не нужно такое, мне не нужно столько. Кто эта женщина, которая носит всё это? Я не знаю её. Это не я. Я не придаю такого значения вещам. Вещи проходят по краю сознания, как трава под ногами. Их удобство, красота и гармония образуются автоматически, как отклик на моё внутреннее. Я вижу те, которые подходят. И не вижу остальных. А то, что сейчас висит в шкафу, носит кто-то другой. Противоречивый, страдающий. Как произошло, когда случилось, что я стала такой? Не знаю. Постепенно. Незаметно. Ушла в серый туман и заблудилась. Теперь возвращаюсь.

Важная встреча, много участников, некоторые опаздывают и их ждут. Кто нервничает, кто уткнулся в телефон, кто сидит в защитной позе. А я впервые вообще никуда не спешу. Место покоя внутри меня стало больше и сильнее. Напротив девушка нервно уточняет, сколько нужно ждать, связались ли с опоздавшими, какие ответы получены..ровно то, что и я бы делала "до". А сегодня просто сижу, никаких мыслей, только спокойствие.

[Наниджан]

Одиннадцатый день
Вес 58100, ушло 400, всего ушло 8100. Проспала 9 часов и еще хочу. Высмаркиваюсь желтой слизью. Не тошнит, голова ясная. Утром тяжесть и кололо в левом боку. Снова стала подмерзать. В сердце угнетение. Позвоночник будто чешется. Сил мало, мысли вялые. Хочется лежать, укрывшись пледом, и смотреть на природу. Где-то 5-й день сплю без подушки, хочется лежать прямо на спине. За день выпито 3,5 литра.

Коллега проставляется за др, принес пироги со всякими овощными и фруктовыми начинками. Метров за 20 почувствовала, что картошка полусырая и вступила в неблагоприятную реакцию с тестом. Остальные запахи приемлемые. Обоняю тушеную капусту и понимаю, что ею тоже можно проводить очищение организма. Категорическое отрицание полезности термически обработанных овощей - ошибка. Всё применимо: смотря для кого, смотря зачем. Взаимная нейтрализация ядов.

Учуяла потрясающий запах, карамельный и в то же время свежий, фруктовый. Оказалось, что так пахнут яблоки сорта фуджи. В обычное время отношение было «ну яблоки и яблоки, бывают сладкие и кислые, зеленые и красные». А сейчас это удовольствие – даже не есть пока, но знать, что такое в жизни существует.

Стали быстрее приходить варианты решений, вижу больше возможностей.

Двенадцатый день
Вес 58000, ушло 100, всего ушло 8200. Проспала 7,5 часов и больше не хочется.
Физическое: состояние вообще очень бодрое, как после завтрака соками и фруктами, только ум всё не может забыть о необходимости наполнения желудка. Сигнализирует, что я забыла позавтракать, завтракать надо, а то.. на этом месте мозг вспоминает, что завтраков нет уже 12 дней, и умолкает. Убыль веса сократилась либо потому, что на ночь выпила щелочной минералки, либо организм перестроился. Завтра будет понятнее. Периодически из носа наружу и в горло сверху носоглотки льется непонятное, по консистенции как вода. Ненадолго возникла мелкая вибрация языка. К вечеру ненадолго закололо сразу в обоих боках и в бедренной мышце левой ноги.
Выпито 3,5 литра.

С утра множество поверхностных мимолетных мыслей-мелких желаний, черных мошек, за которые нет смысла цепляться. В определенном смысле они – аналогия токсинов, покидающих организм. Каждая из них содержит настолько мало энергии, что исчезает меньше, чем за секунду. Позже пришло состояние безмыслия. Идет очищение клеток мозга.
Последние несколько лет с утра и до вечера носила разные талисманы, из дома без них не выходила. Сейчас поняла, что сегодня впервые забыла их надеть. Исчезла потребность во внешнем подкреплении.
Вспомнила, что перед началом голодания воспринимала его как интересное захватывающее путешествие. Потом пришло физическое недомогание и затенило это восприятие. Сейчас восприятие вернулось.

[Наниджан]

Тринадцатый день
Вес 57400, ушло 600, всего ушло 8800. Проспала 7,5 часов, выспалась. Состояние легкости, общий эмоциональный фон немного снижен. К вечеру состояние немного ухудшается, становлюсь вялой и заторможенной. За день выпито 3 литра.

Наблюдаю за собственными пищевыми автоматизмами. Хочешь почитать – возьми что-нибудь пожевать «заодно». Почувствовала запах еды – надо поесть. Видишь прилавок с продуктами – надо подойти. В итоге купила иранские финики)). Они прекрасно пахнут, без хим.обработки и высушены без потери питательных свойств, но зачем они мне сейчас? Вдруг потом не достанется)). А может и вообще не понадобится, но должно быть. Автоматизм..

Снова изменилось восприятие фильмов: теперь они как набросок, в который я могу вложить что хочу и прожить как хочу.

Был день, когда везде в людях ясно видела токсины, болезни, застои. Горы и залежи. Не только видела, но и воспринимала всеми органами чувств. Хотелось бежать подальше. Потом вспомнила, что есть же не только тело. Начала искать в людях души. Нашла. Теперь смотрю на них, иначе быть с людьми сложно, все равно что по свалке ходить между кучами мусора. На своё тело таким взглядом не смотрю, чтобы не нарушить пока хрупкий баланс воли и намерения.

Четырнадцатый день
Вес 57300, ушло 100, всего ушло 8900. Спала 10 часов. Все платья и юбки велики, купила пару новых, дождаться установления нового веса. Талия 65.
Состояние заторможенно-сонное, ничего не хочется делать, говорить, мыслить, даже пить.
Поспала, стала чуть бодрее. Закладывает уши, отрыжка. Стали острее слух и зрение. Во рту вкус не совсем свежего молока.
Выпито 2,5 литра.

Внезапно всплыла картинка бутерброда с багетом, сливочным маслом и красной икрой. И еще колбаса, особенно докторская. Паштет. Тело говорит однозначно нет, а ум помнит, что это вкусно. Интересно, из чего вообще состоит вкус для ума. Похоже, тело добралось до запаса жиров, когда я ещё ела всё это.
Зато хлеб, картошку, копченую рыбу и винегрет ум уже не хочет. Сыр еще держит позиции.

Яичница, салями, обжаренные тосты, шаурма…Ну, понеслось)). Зато под эти воспоминания удалось пропихнуть воды.

[Наниджан]

Пятнадцатый день
Вес 56900, ушло 400, всего ушло 9300. Спала 7,5 часов, хочется ещё.

Во всем теле слабость. С утра на 6-й этаж без лифта далось тяжело – одышка, слабость в ногах, сердцебиение. Периодические позывы кишечника, но пока без результата. Стали ярче губы. Кожа лица белая, со слабым румянцем. Синяки под глазами побледнели и уменьшились в диаметре.
Всего выпито 3 литра. Вечер клизма, темно-коричневое.

Съездила к остеопату, помог со спиной. С сердцем нужно еще дополнительно поработать. Судя по запаху, остеопат съел на завтрак гречку с молоком. Нельзя…молоко начало закисливаться вместо того, чтобы перевариваться. И уже начался гнилостный процесс, хотя прошло точно меньше часа. Раньше запах гречки с молоком казался мне здоровым и вкусным.

Сыра и пиццы больше не хочется, из прошлых пищевых желаний остались карп на пару, шкура от куриных крылев в духовке безо всего, багет с маслом и красной икрой, чиабатта с оливковым маслом, узбекская самса из тандыра.

Внезапно физнагрузка: вернувшись домой, увидела в коридоре взрослую коричневую мышь - смышленые глаза, длинный хвост. Поймала. Совершенно непонятно, откуда она возникла.

Шестнадцатый день
Вес 56300, ушло 600, всего ушло 9900. Спала 9 часов, хочется ещё. Утро клизма. Темно-коричневые мелкие каловые массы. Состояние нормальное, будто я последний раз ела вчера, а не 15 суток назад. Хотя в теле чувствуется слабость. Во рту по-прежнему кисловатый привкус, уже слабее. Язык обложен белым. Голова ясная.
Выпито 3 литра.

Пришло понимание воздействия раздельного питания.

Идет разотождествление ума и сознания. Ум тихонько просит: «давай съедим какой-нибудь еды…или хотя бы картиночки еды посмотрим…рецептики почитаем...». Тело слегка тошнит от переработки токсинов. Сознание спокойно за всем этим наблюдает.

Окружающие заметили, что похудела. Рассказываю про чудеса правильного питания.

[Наниджан]

Семнадцатый день
Вес 56100, ушло 200, всего ушло 10100. Спала 8 часов. Состояние сонное, слабости почти нет. Голова ясная.
Приснилось, что ем яблоки и закончила голодание. Все составляющие организма с этим согласны. Проснувшись, поняла, что пора выходить. Вес 56, токсины не чувствуются, давление 110/74, пульс 75. Язык наполовину розовый. Губы розовые, такие красивых и не помню.
Итого 17 суток голода. Вечером клизма.
Подводить физические итоги рано. На задворках ума медленно умирают оставшиеся без подпитки оборванные каналы связей, и не только пищевых.

Выход:
Начала с сока зеленых яблок без мякоти, разбавленного водой 1:1. Очень вкусно, хочется пить, не отрываясь.

Первый день выхода
Вес - 100
Прозрачный разбавленный яблочный сок. Чистый слишком концентрированно. Бодрости добавилось. Руки теплые, особенно ладони изнутри. Повысилась их чувствительность. Ступни ещё слегка мерзнут.

Второй день выхода
- 100
Грушевый сок с мякотью. Груша. Клизма.

Третий день выхода
+300
Утром самостоятельный стул, практически сформированный. В нем остатки чистки, зеленоватого цвета.
Морковный, сельдерея сок.
Салат из капусты с морковью.

Все самое интересное в психике начинает происходить на выходе.

[Наниджан]

Заметила, что система обработки токсинов после 17 суток ВГ разбалансировалась. Если раньше я съедала «вредное», не было видимых проявлений последствий. Теперь – сразу отеки на лицо и голени. Что подтверждает правильность ощущений о незаконченности процесса очистки и желание идти на новый круг, в этот раз – СГ. По моим представлениям, подкрепленным некоторой спец.литературой, после полной очистки организм должен стать «железным», и не выдавать реакций на токсины, а вместо этого в кратчайшие сроки их утилизировать. Как в детстве, в общем. Не в младенчестве)). Пока «как в детстве» работает только ЖКТ. Он прекрасен и радует меня, и я хочу большего).
После ВГ ушла зависимость от определенных видов продуктов, но постепенно проявилась зависимость от еды вообще. Хоть какой, хоть суперздоровой, но – килограммами и литрами. В результате вес за 13 суток питания после ВГ увеличился на 8700. За несколько дней до запланированного старта начались головные боли. С самоблокировкой и страхами удалось разобраться до начала старта. Моей ошибкой было, обнаружив помехи ума стремлению оздоровиться, без разбора лишать его права голоса. После коннекта с сердцем я поняла его хотя бы в этом. Он чудесный. Точно делает, что однажды было сказано)).

Первый день СГ
Старт с 20.08 предыдущего дня. Проспала 8 часов.
Утренний вес 64600.
Настроение ровное, позитивное. Самочувствие хорошее, мышление ясное. Жажды и голода нет.