голодание для борьбы с пищевой зависимостью (дневник с фото)

[Clover]

возраст: 24 года
рост: 170 см
вес: 80 кг

мои цели:
1) избавиться от блюдоманства, чтобы
- вернуть наслаждение вкусом простой здоровой пищи
- отпала страсть к искуственным продуктам-наркотикам
- потреблять меньшее количество еды и быстрее насыщаться
2) дать организму отдохнуть от ядов и ограждать его от них в дальнейшем, чтобы
- очистилась кожа и зубы
- стали здоровыми волосы
- наладилось пищеварение
- излечился целлюлит
- снизился вес

мои задачи:
1) провести голодание с 21 декабря по 30 декабря (10 дней)
2) провести выход с одновременным входом в следующее голодание (до 5 дней)
3) провести повторное голодание с функциональным выходом (ориентировочно 14 дней + 20 дней)
4) в дальнейшем проводить еженедельные 36-часовые голодания

мои методы:
- ежедневно отчитываться о ходе голоданий и выходов
- раз в 5 дней измерять параметры тела, взвешиваться и делать фото

мои параметры на 20 декабря:
вес - 80 кг
предплечье - 31 см
грудь - 103 см
талия - 81 см
живот - 102 см
бедра - 108 см
ляжка - 64 см
икры - 38,5 см

фото на 20 декабря:

[Clover]

мой первый день прошел очень хорошо! не было желания наесться, как часто у меня случалось. в целом самочувствие отличное, настрой серьезный.
сразу заметно, что прыщики на лице уже сейчас подсушились и зубы немного побелели. то ли еще будет! как всегда у меня бывает к концу первого дня, лопнул сосудик в глазу. через 3-4 дня пройдёт, знаю заранее. голова не болит. она у меня никогда не болит при голоданиях. даже странно, вдруг это оттого, что я что-то неправильно делаю?

upd: в самом конце суток появилось чувство легкого голода. но это был именно голод, а не желание полакомиться! для меня это первый шаг к избавлению от зависимости. ведь обычно я физического голода не испытываю. ем часто, помногу, и только ради удовольствия. вот он и не успевает проявиться. во всякое голодание чувство голода и желание есть простую пищу возвращается. нужно, чтобы после выхода оно не угасло. нельзя гасить его ядами и сознательным перееданием! буду за этим тщательно следить.

[Clover]

идет мой второй день. сон был прекрасным и долгим. когда проснулась, почувствовала обычный эффект голодания по ощущениям во рту. ни пить, ни есть не хочется. хотя появляются мысли о том, как вкусен обычный салат из помидоров и огурцов. вот уже и здоровые мысли! как они меня радуют! о еде я кроме этого вообще не думаю. читать кулинарные книги, как раньше, не тянет совсем. и я не вычисляю судорожно, сколько мне еще осталось без еды. наоборот, иногда появляются мысли продлить голод, если всё будет хорошо. но для таких мыслей еще совсем рано.

моё здоровье. кроме легких ощущений во рту, ничего пока не беспокоит. прыщики на лице стали почти незаметны. они бы и совсем исчезли, если бы я не терла шелушащуюся кожицу. воспаление нескольких фолликулов, которое меня беспокоило уже месяц (!) - резко спало. подкожные уплотнения в этих местах за один прошедший день сократились. кожа на губах погрубела, как обычно. когда хотела рассмотреть вчераший лопнувший сосудик в глазу, не нашла его! точнее, нашла два места, где он мог быть, но не помню наверняка, который из них был он. удивительно!

сейчас впервые читаю книги Алексея Суворина о голодании. почему-то раньше вообще ничего о нем не слышала. как мне всё нравится у него! чаще всего воспринимаю голодание как "необходимое зло", очень трудное дело. а его книги меня настраивают на стоический лад! он всё-всё объясняет, о чем я всегда хотела знать. также я нашла у него предположительный ответ на свой вопрос, почему у многих болит голова, а у меня нет. он полагает, что голова болит от недостатка жидкости. если это так, то всё объяснимо. у меня же очень большая жировая масса, не плотная, а желеобразная. вот и воды достаточно извлекается.

прочла у него о методе выхода из голодания. нужно жевать лук и черный хлеб не глотая, чтобы слюна очистилась и стала жидкой и сладкой. горькую вязкую слюну и остальные "голодные" выделения, также и налёт, глотать нельзя! думаю, что это справедливо, правильно. там содержатся все яды, выделившиеся из организма за время голода. проглотить их - означает впитать обратно в тело.

в доме есть продукты. один или два раза мелькала мысль, что "а не наесться ли теперь хлеба?". но нет ни голода, ни аппетита. это просто шальная мысль о лакомстве. так проявляется моя зависимость от бесцельного поглощения пищи. я это осознаю и мысль набить желудок меня не привлекает.

[Clover]

в середине суток кратко поспала, после чего снова бодрость, как в начале дня. но почему-то вернулись мысли о еде. физически кушать немного хочется. уверена, что чувство уйдет от одной ложки молока. а раз так, зачем же портить такое хорошее начало? но мне пока не хочется "портить". хотя те утренние мысли о продлении голода ушли. даже наоборот, хочу второй голод также сократить до десяти дней. при этом понимаю, что глупо пока об этом думать. завтра утром опять наступит эйфория и голод захочется продлить.

уже подумываю, как и чем буду выходить из голода. во-первых, стану жевать хлеб с луком несколько раз и выплевывать. потом выпью обычной воды. буду тихонько втягивать ее прямо из бутылки, чтобы отливалось по капельке. через часок попью газированной воды полстакана. еще через пару часов добавлю к воде ст. л. лимонного сока и снова полстакана выпью. потом можно попробовать разведенный сок грейпфрута. томатный сок буду есть ложечкой каждый часа по 50 г. ну а вечером будет немного вареных овощей: цветной капусты или моркови. жевать надо будет очень тщательно. я вообще думаю, что сырую тертую пищу после голода не стоит есть, а нужно вареную. тертую пищу человек не может как следует жевать, даже если старается. она ведь и так вроде измельченная, сама проскакивает в горло. зато мягкую, вареную, тщательно жевать очень легко. и переваривать наверняка легче, а сырая пища груба. в ней, конечно же, витамины и там все прочее, но я решаю ее отложить на следующий день. утром следующего дня съем тертый овощ, например огурец. в течение дня будут томаты без шкурки, которые останутся из-под баночки с соком. может быть, натру моркови. вечером возможно поем ложечкой молока без лактозы. оно мне всегда помогает насытиться после голода. кефир наоборот возбуждает аппетит.

ну вот, план составлен. теперь я не боюсь обжорства на выходе. прямо чувствую, как успокаиваюсь по этому поводу. ведь выход - самое важное. всегда боюсь его нарушить. а с планом всегда легче, теперь точно знаю, что можно а что нельзя.

как-то получилось, что я еще не пила. не было желания. водных процедур тоже пока не делала, рук не мыла. как только желание воды появится, сразу попью и помоюсь. поэтому не делаю прогнозов насчет длительности сг. лучше это делать по желанию, как получится. но заставлять себя голодать всухую не стану нарочно.

[Clover]

вот сейчас чуть не сорвалась! начались уже третьи сутки голодания. и вдруг возникло страшное желание поесть. неукротимое! до сих пор мучит голод. настоящий, а не желание полакомиться пищей. но ведь если сорвусь, потом длительное точно не получится. на меня всегда плохо действуют срывы. даже не знаю, продержусь ли. попробую занять себя задачками. взяла школьные учебники по математике и алгебре и решаю задачи оттуда. очень увлекает.

очень удивил вес. ради дополнительной мотивации вскочила на весы. после двух суток голодания ровно 75 кг. получается, за двое суток слилось 5 кило. никогда такого не было. всегда 1 сутки = 1 кг уходил.

[Clover]

снова приступ голода. теперь страшно захотелось конкретной пищи. залить геркулес холодной водой, оставить на ночь и утром съесть безо всего. так слюнки текут! желудок с ума сходит. не болит, а просто неприятные ощущения. но очень радуюсь, что хочется простой пищи. вот уже исправляюсь.

[Clover]

середина вторых суток позади. только что проснулась: половина третьего дня. а заснула только в 10 утра. так мало спала и совсем не выспалась! а всегда прекрасно сплю на голоде. как сложно! до того как лечь спать, мыла посуду. только за это краткое время успела раз 20 передумать, поем я как закончу или смогу продержаться! заснуть не могла от чувства сильнейшего голода. когда решаешь "не есть после 6-ти" и засыпаешь при этом в четыре часа ночи, чувство голода примерно такое же. но там знаешь, что назавтра поешь! а тут надо держаться! это легко написать, что "буду голодать 10 дней, а потом 14 дней". на самом деле мне вряд ли удасться проголодать первые десять. вторые 14 - вообще невыполнимый срок!! хорошо строить такие планы на сытый желудок! придется пересматривать планы. мне так тяжело! отчего это? интересно... еще интереснее, что я всё-таки не сорвалась! трогала продукты, была уверена, что наброшусь на них. но не набросилась! так и чувствую, как внутри меня тянет в разные стороны. вижу 2 положительных момента:

1) хочу поесть не из-за желания лакомства, а строго из-за чувства физического голода. это прорыв в избавлении от зависимости!

2) когда тянет "наесться", то во рту представляются овощи без соли и овсянка настоенная на холодной воде! другие продукты кажутся невкусными, даже гадкими, не могу представить их во рту. это еще больший прорыв! так бывает при каждом голодании. но после я все время засовываю в себя дрянь. неделю назад еще не могла представить свою жизнь без мучного и мясного. обпивалась кока-колой. теперь содрогаюсь при мысли о них. нужно положить этому конец!

мое самочувствие. прыщички на лице совершенно пропали!! они у меня были не меньше месяца! разве могут даже за двое суток сальные протоки совсем раскупориться? раньше мне хватало пяти дней. удивительно! корочку на губах всю обгрызла за время лежания в кровати, прямо чувствовались ранки. сейчас встаю, всё зажило! через пять часов губы покрылись новой корочкой! голодание все-таки необыкновенная вещь. но почему мне так тяжело даётся в этот раз? всегда входила во влажный голод на сухом три дня. может быть, теперь стоит попить раньше? прямо сейчас? попробую...

ой, перечитывала свои записи и оказывается совсем забыла написать важное! те планы по выходу с томатным соком и овощами в первый день, это если сорвусь раньше недели! конечно, при удачном исходе буду пить разведенные соки не меньше 3-х дней! никакой твердой пищи в это время. удачный исход - это от недели до полных 10 дней. но что-то я уже сомневаюсь в успехе... хотя этого делать нельзя!

[Clover]

времени сейчас почти половина 7 вечера. после предыдущей записи сделала всего один глоток воды, и чудо! появилась уверенность, что я выдержу свою десятидневку. в ту же минуту заболела голова, очень сильно. уже через 5 минут она прошла! мне кажется, Суворин прав, когда пишет что в начале голодания голова болит от недостатка жидкости. современные авторы утверждают, что болит она от выделяемых токсинов. почему тогда у некоторых людей она болит, а у некоторых нет? ведь у абсолютно всех есть токсины! также голова чаще всего болит именно в первый и второй день. а в эти дни токсины еще не успели как следует выделиться. я так себе объясняю головную боль по глотку воды. из запасов организм выделял много влаги, но ему тем не менее ее не хватало. я сделала глоток, и он сигнализировал: "вот чего мне не хватало!" потом когда влага только начала поступать и медленно всасываться, боль прошла. "влага есть, мне ее хватит!" - это организм наверное так думает. но я выпила всего один глоток, через полчаса наступила сильная жажда. я снова немного попила, и почувствовала себя очень хорошо! настрой окреп!

узнала, что возобновляются мои занятия в спортзале с самого начала января. я думала, что они будут только в феврале. поэтому запланировала себе на январь 14дневку. теперь конечно 14дневку не выдержу точно. зато выдержу каскады! суворин против лишнего веса кстати рекомендовал каскады также. у одной пациентки был режим первые 4 дня в неделю - не есть, 3 следующих - есть. и так 8 недель. у меня лучше получится последние 4 дня не есть, а 3 первых есть. но 8 недель мне не нужно. возьму макс. 4.
это еще не план, я только обдумываю такой способ. возможно, буду есть - 4 дня и не есть - 3. посмотрим на самочувствие и настрой.

upd: никогда раньше не вела дневник! сейчас перечитываю записи и понимаю, что много важного не объяснено и не сказано! вдруг я забуду о чем-нибудь важном и это меня отведёт от успеха? вдруг позднее прочту его и не пойму сама себя? тяжелое это дело, дневник.

[Clover]

снова конец дня, и снова желание всё бросить. моментально оно сменяется уверенностью, что пройду всё до конца. потом снова тяжело. еще оказалось, что меня на завтра ждут в гостях. как же быть? сказать, что у меня пост? или вовсе не пойти? но там обидятся. буду думать. голод не хочу так бросать. если брошу, то только по своему желанию, а обстоятельствам вмешаться не позволю.

[Clover]

сплошной кошмар. осталось полчаса до конца третьих суток. чувство голода неугасаемое. есть хочется страшно!! я плачу от голода. пить не хочется. вода противная на вкус и еще больше возбуждает желание поесть. мне так плохо. не знаю, что делать дальше. у меня запасов в теле недель на 7 голода, а я не могу вытерпеть трех дней. такого никогда не было.