Программа на все 100 (50-сокотерапия, 50-выход)

[Светуля]

Здравствуйте всем, кто зашёл на этот дневник. Здесь много интересных дневников и может мой будет скучным и никому не интересен, но всё же я собралась его завести, так как он меня будет дисциплинировать и я поняла, что таким образом мне легче будет дойти к поставленной цели.
Не буду сравнивать мой дневник с другими, какой будет, такой и будет. Есть такая пословица – Biginning to compare puts an end to your happiness... Начало сравнения себя с другими является концом собственного счастья.... (не знаю, как это лучше перевести),
поэтому начинаю свой дневник.

Мой план:
питьё свежевыжатых соков 50 дней, потом 50 дней выход, посмотрела в календаре, так это получается почти до Пасхи, как раз и хорошо, до того времени не намечено никаких праздников, день рождений и т.п. Поэтому решила воспользоваться моментом.

Мои цели:
Снижение веса (рост 167, вес сейчас 69-70, летом всегда ниже, гдето 63-65, сам уходит на фруктах, зимой не особо ем фрукты, по крайней мере не в таком количестве, как летом, зимой ем больше, двигаюсь меньше-вот и результат), Если бы не было цели снизить вес, то не "соковыжималила" бы 50 дней, а две недели хватило бы мне для очистки (конечно с подальшим изменением пмтания).

Остальные цели: хочу просто обновиться, расшлаковаться, проясниться, стало всё как то с трудом даваться в последнее время, не хочу утром вставать, не хочу то, не хочу сё, нет желания на то, что раньше интересовало, нет достаточно энергии на осуществление планов, которых очень много, иногда всё пофиг, нет сил иногда даже думать, вот поэтому нужен толчёк.

И ещё хочу сильнее развить интуицию, но это отдельная тема...

Почему я буду пить соки, а не есть просто фрукты? Потому что мне так намного легче. Во первых нет зверского голода, соки быстрее всасыватся в кровь и желудок отдыхает. Но это конечно мои выводы и у каждого свой выбор. И потом фрукты это для меня еда, а питьё соков длительное время, особенно цитрусовых, а ещё и если разбавленных водой для меня считается полуголоданием, так как результат тотже, как и от голодания, только процесс идёт медленнее и мягче, и легче выдерживается. Имхо. Кому сложно голодается, как мне, или кто не готов пока психологически к длительному голоданию, тот может воспользоваться этим методом, постепенно разбавляя соки всё больше и больше водой и так плавно перейти на голодание. Организм так плавно привыкнет к недостатку сахара и научится превращать жир в сахар постепенно. Тоже имхо. Ну ладно, заканчиваю "имховать" и начинаю соки выжимать. Ой даже в ритму получилось

Буду здесь выкладывать сколько и чего пью, как уходит вес и так далее.
Да, и ещё забыла сказать, что когда «сидела» на фруктах, то очистительных процессов не замечала особо, а вот на соках у меня всё проходит по другому, язык обложен, слабость, короче полный букет, как на голодании (конечно если соки не вёдрами в себя заливать).

Sorry за ошибки, мой родной язык украинский. (До 10 лет русского даже не понимала )
И ещё: со мной можно на "ты"

[Yoginya-Katrin]

Светуля, привет!
Отписывайся подробнее по сокам. Мне очень интересна эта тема в плане снижения веса. Интересно, на каких худеется лучше?

[Светуля]

Первый день.

Вес 69,8

Самочувствие так себе. Но это от того, что я не выспалась. Вчера вечером не могла уснуть, была уставшей, но голова была набита разными мыслями, я начала размышлять над всякой фигнёй и сон прошёл. Крутилась со стороны в сторону с надеждой, что всё таки засну. Ничего не получилось. Встала, был час ночи. Порылась в форуме, потом начала рыться в холодильнике. Чего то хотелось вкусненького... К сожалению (или к счастью!) ничего не нашла, что меня бы сильно привлекло (хотя конкретно и не знала, что искала). Потом с ужасом осознала, что первый день сокотерапии пошёл. Пути назад нет. Пошла спать, немного голодной, понимая, что ооооочень долго ничего не буду есть и уснула со стахом от своего решения.

Утром еле встала, собрала и отправила детей в школу и бухнулась опять спать. (Сейчас до апреля не работаю).Часа через два проснулась, вялой правда какой то, поделала кое какие дела, голода и жажды не было. В час дня гдето начала сомневаться в своей выдержке и силе воли, почувствовав голод, во рту был кислый привкус. Выжала апельсиновый сок 250 мл, через час ещё столько же. Потом был стул. Голод мгновенно прошёл и сейчас затишье. Усталость тоже прошла, появилась энергия , хорошее настроение и уверенность в себе. Чувствую запах изо рта. Дело пошло.

Все пришли домой: друг с работы, дети со школы.
Попросила моего друга меня сфоткать со всех сторон, чтобы в конце было с чем сравнивать. Н-да..., подумала я, увидев себя на фотках, особенно сзади, есть над чем работать.

Друг повёз детей на кружки, сказал, что готовить сам будет для себя и детей и постарается готовить то, что особо не пахнет и то, что я не люблю, чтобы мне психологически было легче. Но я себя знаю, где то после десяти дней, когда раньше тоже пила соки, так соскучилась по еде, по её вкусу, что начинала готовить очень разнообразные и вкусные блюда для семьи и смотрела даже, как они это с аппетитом поедают. Но этого я в этот раз постараюсь не делать, так как именно это было часто причиной срывов.

Сегодня выпью за вечер ещё два или три стакана апельсинового сока по 250 мл и воду (если будет хотеться).

Итого за сегодня будет выпито немного больше литра апельсинового сока + вода (если захочется)

[Светуля]

Привет всем! Очень благодарна за поддержку!

Решила написать немного мою предисторию, и не только ту, которая касается питания, так как без неё как бы и дневник не полноценный, подумала, если уже завела дневник, то пиши честно сюда всё как есть, а точнее как всё было и с чего всё началось. Хотя и думала очень долго писать это сюда или нет, так как всё таки это моё личное и вообще никому это не надо, но решила, что это надо мне. Я никогда ещё не вела дневники, это мой первый, поэтому куда же мне всё это писать, если не сюда. И притом это просто моё прошлое и больше ничего. Ромиль тоже у себя много откровенничал и жив ещё поэтому я решила тоже.
Но будет много негатива и поэтому советую тем, кто настроен на позитив просто пропустить это и следующее сообщение.

Моими 50 днями сокотерапии хочу просто покончить с прошлым и как бы подвести черту, не знаю как это даже обьяснить.

Итак всё началось со дня моего рождения
Я была всегда пухленьким ребёнком, моя мама не могла представить, чтобы на мне хотя бы одна косточка просматривалась. Тогда считалось, что пухленькие дети всегда здоровые дети, а худенькие-больные. Поэтому мама кормила меня от пуза, есть у меня фотки, где я в один год сижу с хомячими щеками и не могу проглотить сосиску с картошкой и мама считает до 10-ти, на десятый раз я обзана проглотить, чтобы сосиска потом за мной ночью не бегала . Ужас какой то, как представлю это. Но маму я в этом не виню, тогда было такое время, она хотела же для меня самого наилучшего, как и все мамы для своих детей. Просто тогда же никто того не знал, что мы сейчас знаем и поэтому маму я люблю, какая она есть и не обижаюсь на неё.

Потом в детве я много двигалась и всё пришло более менее в норму. Но те допольнительные жировые клетки, которые образовались из-за переедания, у меня конечно будут всегда. Но ничего страшного, просто мне надо немного контролировать питание и занитаться спортом и тогда всё ОК.

В школьные годы я не была полной, но и худенькой тоже не была. Спортом не занималась, но много лазила по деревьям, ездила на скейтборде и каждый день играла в настольный теннис. Всегда хотела быть похудее, подстричь волосы под длинный каскад, но мама этого не разрешала . Была постоянно под полным контролем мамы, что касается всего. Мама любовалась моими длинными волосами и ей я такой нравилась. То что я себе такой не нравлюсьсь это её не интересовало, она сама рано подстриглась коротко и больше не могла отростить волосы, поэтому и не хотела, чтобы я повторила её ошибку. (Кстати, когда мне было 16 лет, мне моя скучная причёска так осточертела, что я насобирала денег и подстриглась коротко. Как же я была счаслива и думала, если сейчас, прийдя домой, мама меня выгонит, то хоть с короткими волосами. Мама меня не выгнала, даже сказала, что неплохо смотриться).

На счёт питания был тоже всегда какой то контроль: мама контролировала, что я ем и сколько, если ела мало, то говорила, типа знай, что больше сегодня ничего не получишь, если уплетала много, особенно её пирожки с вишнями, то постоянно утверждала, что если так и дальше буду есть, то стану такой же полной как и она и она не сможет хвастаться, какая у неё стройная дочь.

Когда я училась в универе (на немецком факультете) я начала интенсивно заниматься спортом: пять раз в неделю тренажёрка, три раза в неделю шейпинг и по утрам ещё играла в теннис (в спортзале в универе). Сделала себе красивую спортивную фигуру, но худенькой никогда не была (весила всегда 63-65). Спорт приносил мне огромнейшее удовольствие и давал мне кучу энергии.

Продолжение следует...

[Светуля]

...
Дома был постоянный контроль и агрессия со стороны мамы, она часто закатывала истерики и я находила в спорте мою отдушину. (Мама была очень не довольна браком с моим папой и её всё в нем раздражало просто бесило, поэтому она и орала и истерила каждый день. Я на это не могла смотреть, мне было очень жалко папу , он так от этого страдал, но помочь я ему не могла. Кстати сейчас у него инсульт на этой почве, он прикован к постели, но мама не видит вины в себе и продолжает дальше орать).

В один прекрасный день я не выдержала всего этого и заявила родителям, что я скоро перееду жить в Германию . Папа покрутил пальцем у виска, мама обрадовалась, так как всегда мечтала, чтобы её дочь вышла замуж за багатого иностранца, но разочаровалась, когда я ей сказала, что я выбираю себе мужчину по сердцу, а не по кошельку.

Так и получилось. Вскоре я познакомилась с немцем, за которого и вышла замуж. Поспешила конечно, но дома больше жить не могла, поэтому решилась на этот шаг. Если бы дома был уют и покой, то может всё было бы и по другому. С мужем по началу было всё более менее хорошо, но со временем я поняла, что мы очень разные и что я с таким не хочу остаться навсегда. Были страшрые ссоры, был сплошной негатив в семье и я решила покончить с этим, развестись и начать новую жизнь. Но у нас двое детей и этот вопрос для меня был очень сложным. Дети его очень любили и любят и он их тоже.

Когда я заявила, что подаю на развод, то муж закатил истерику, такого я ещё не видила, только в фильмах. Муж побежал к детям и начал перед ними рыдать и оскорблять меня перед ними всякими словами, говорил, что мама нас не любит, мама нас бросает, разрушает семью, маме на нас наплевать, она сплошная эгоистка и только за себя думает и т.д. и т.п. Короче я была в шоке. Дети сказали, что они папу не оставят и никуда со мной не пойдут.

Так я провела с ним ещё примерно года два, в полном аду. Я детей одних ему оставлять не собиралась, поэтому решила пока остаться, но планировала будущее без него. Депрессия не заставила себя ждать. Я потеряла интерес к жизни. Делала всё автоматически ради детей, но без малейших эмоций.

Муж приносил мне торты, я их ела, заедала ситуацию короче. Потом зааметила, что со мной чтото не то происходит: после тортов на меня нападала такая неестественная сонливость, просто сшибало с ног, языком не могла даже повернуть, и я впадала в спячку на дня два-три. Как потом выяснилось, мой муж подсыпал мне приличную дозу каких то наркртиков в торты и другие продукты, которые были в холодильнике и которые я только для себя делала, чтобы я не могла встать, а он ходил везде с детьми и показывал, какой он заботливый папа, а мама всё время только спит и ей на детей наплевать.

Когда я это узнала, то поняла, что так дальше жить нельзя и решила, что что то надо делать...

[Светуля]

...
Начала рыться в его лептопе, нашла сообщение, которое он своему другу написал, что он меня тортами специально кормит, чтобы я стала толстой, как свинья, и таким образом не привлекательной для других мужчин и поэтому я таким образом всегда буду с ним и никогда от него не уйду. Мой вес достиг тогда 86 кг.Потом я еще рылась в подвале, в его больших картоновых коробках, которые меня до этого не интересовали. Нашла кучу извращённой порнографии, и со зверями.. и чё только я не нашла, подробности описывать не буду...

Спустя пару дней случайно (хотя я в случайности не верю) я познакомилась с одним мужчиной, он меня очень полюбил, я ему конечно всё рассказала и он помог мне развестись и наконец начать новую жизнь. Развод длился долго и мне много пришлось ещё вытерпеть и выслушать, были и угрозы самоубийством и что он пойдёт в суд и дети у него будут жить. Но я была спокойна, так как у меня была поддержка. Дети были уже постарше и я много разговаривала с ними обо всём и они очень полюбили и привязались к моему другу.

Теперь я живу вместе с другом и детьми, муж вроде как успокоился, но долго ещё психовал. Но у него свой план, надеется детей всё таки переманить к себе, когда они повзрослеют. Дети его регулярно видят.

С тех пор у меня началась новая жизнь, я занялась ЗОЖ-ем и постепенно похудела (на соках). Сейчас я хочу добить остаток.

Вот и вся моя история

[Habiba]

Светуля, жутковато ,конечно..но ты вроде как уже успокоилась...раз можешь выговориться.У каждого своя трудная история.Главное найти в себе силы двигаться вперед.Сделать выводы и не повторять ошибки.Так что все будет ХОРОШО!Держись!

[Светуля]

Да, Хабиба, давно успокоилась, так как добилась своего . Просто хотела, чтобы эта история была здесь, так лече понять, как я пришла ко всему и к моему весу.
Многовато конечно написала, но меньше не могла. Я даже как то и всему, что случилось благодарна (странно). Но я прошла через это и сделалась сильнее, стала терпеливей, выносливей, может и есть правда в пословице "всё, что не делается, всё к лучшему". Если с нами что то плохое случается, то это не всегда значит, что это плохо для нас. Это плохое может быть надо, чтобы получить хорошее, имхо.

[Светуля]

Так, теперь вернёмся к делу.

Второй день.

Вес 68,7

Целый день болела голова и до сех пор болит, но терпимо. Пью не очень много, как то и не хочется, вот может и поэтому голова болит. Пила воду и апельсиновый сок по 250мл три раза, сейчас ещё один стакан выпью и всё.

Итого 1 л сока и пол литра воды. Завтра постараюсь пить больше воды.
Моё самочуствие: так себе. Голова болит, а всё остальное пойдёт. Голода нет, аппетит есть , но у меня он есть всегда, так как я эмоционально привязана к еде. Ем я вообще то не только для утоления голода, а и для наслаждения, но я могу наслаждаться и салатом, особенно летом с обалденно вкусными свежими с грядки овощами и с авокадо и всякими другими вкуснятинами. Стараюсь, чтобы мой рацион состоял на 2/3 из сырых овощей и фруктов. Это конечно не каждый день получается, но стараюсь. Неспеша, но уверенно иду к этой цели.

Настрой у меня сейчас конечно офигенный. Такого никогда не было. Поэтому пока всё проходит легко. Мозг и тело поняли, кто здесь хозяин и тихонько исполняют всё, что я скажу . А говорить и не приходиться, они меня уже боятся .

Вот так всё пока идёт. Я этого же сама хочу, меня никто не принуждает пить соки, холодильник забит-иди ешь. Поэтому плакать нечего, типа "как это тяжело" и т.д. И притом тут люди сидят на воде, ЭТО тяжело (имхо). А я же пью сок, поэтому нечего ныть .

Я очень восхищаюсь теми, кто может голодать. А соки пить длительное время я могу. Но не 50 дней подряд. Это я делаю первый раз. Знаю, что после 3-й недели может пойти ломка, станет психологически сложновато и надо будет себя отвлекать как то. Но до этого ещё надо дожить. Посмотрим как это в этот раз будет.

[Светуля]

Всем привет

Итак третий день.

Вес 68,3

Сегодня утром проспала, ганяла потом обливаясь, собирая детей в школу, была сильная слабость, но голова уже не болела и не болит, а наоборот ясная. Потом выжала апельсиновый сок. Очень большая жажда была и хотелось только апельсиного сока, он меня сейчас удовлетворяет по всем параметрам. Я покупаю био-апельсины (органик), они маленькие, меньше чем обычные и очень сочные и сладкие, на стакан приходится 3 или 4 апельсинки. Но они конечно дороже, чем обычные. Кг таких био апельсин стоит 2 €, а бычные стоят 0,80 сентов/кг. Но обычные апельсины у нас нахимиченые, от них руки прям оранжевые после того, как выжмешь. Не хочу таких. На день мне приходиться около полтора кг апельсин. Я их так люблю, что могу себе представить долго на них просидеть. От вкуса просто кайфую, но если надоят, то буду давить яблоки или гуши, тоже пойдёт.

Сегодня днём спала час, потом была сильная слабость, не могла встать, в глазах не темнело, но слабость ужасная. Я всё таки себя заставила встать, так как квартиру надо было убрать. Выпила сок и начала совсем потихоньку убирать, потом силы начали приходить, в конце убирала уже быстро, но при этом заметила, что обливаюсь холодным потом и сердце гухкает. Стала медленнее убирать. Была какая то потребность всё убрать, поменять постель, всё помыть. Когда убралась (а перед этим был бардак), то стало так спокойно на душе, куда не глянь, всё убрано и чисто. Уборка заняла три часа, при пульсе наверно 160

А так всё проходит пока легко, голода нет (был только один раз в первый день днём). Когда в желудке чувствуется неудобство (но не голод), то пью сок (каждые три часа по стакану), так очень всё легко переноситься.

Через пару дней, когда полностью втянусь, буду делать обязательно прогулки быстрым шагом при пульсе 120-130 по два часа каждый день или утром и вечером по часу. Завтра начну делать упражнения с лёгкими гантельками (1 кг). Буду начинать с малого количества и каждый день увеличивать.

Итого 1,3 л сока за сегодня, пью когда хочется, если будет больше хотеться, буду и пить больше. Язык обложен, но не сильно, только по середине, по бокам и кончик розовые, утром была бяка во рту и запах ужасный. Стула два дня не было, если завтра не будет, тогда буду делать клизму, не хочу отходы в себе держать .