Дальше Куда?

[Юлия Юля]

Начинаю!!! а точнее будет сказать - с радостью продолжаю, с начала ..Пока что кратко о главном:
Как? ступенчатое комбинированное: 4 ступени по 6 голодных и 3 восстановительных дня.
Сроки: 12 марта - 13 апреля
Цель: красивое здоровое стройное тело и избавление от главного порока - обжорства.
Ну, Успеха, Веры, Сил, Настойчивости Мне!

[Юлия Юля]

сейчас надо было бы описать как прошел Первый день, но я не могу себя порадовать ничем таким, потому что зашла после сна на кухню и подумала: ну ведь от одного яблочка ничего не будет. ..и поехало... тупо ела целый день, уж если я сама этому свидетель, то то, что узнают это кто-то другой через мой дневник голодания не имеет значения..

говорят, что Нет Проблем, что мы только Воспринимаем Что-то Как Проблему..но это не так......это не дает мне учиться, общаться и вообще радоваться жизни...

когда я голодаю, я постоянно нахожусь сама с собой, всегда осознаю себя, от этого иногда страшновато, может у меня потому не получается нормально всегда выйти из голода, что я не могу выдержать этой встречи с собой, до конца....Поэтому иду в магазин, покупаю, ем и все: проблем больше нет, я в защищенном месте, далеко от себя и всего остального... но ведь на самом деле я в эти моменты становлюсь далека от истинной жизни...

раньше я плакала, от бессилия и от того, что ничего не меняется в моих отношениях с едой..сейчас обещаю себе НАЧАТЬ после сна, т.е. с нового утра, 13 марта и ставлю точку и пойду читать книгу Кристины Гроф "Жажда Целостности: Наркомания и Духовный Кризис", я должна узнать в чем причина зависимости.... chert, eto budet nelegkij putj..

[Юлия Юля]

мда, после описания Этого дня,думаю, каждый оставит попытку заходить в мой дневник, потому что человек заходит и хочет увидеть Как проходит Голодание. Не начала. Но я Все Равно Продолжу и Смогу!

В чем дело, почему не получается начать???
Литературу по голоданию читаю, постепенно появляется доверие к методу, но я бы не сказала, что страх перед голоданием проработан.
Это придет с практикой, пока же мой опыт - это 2 раза по 7 дней с перерывом в неделю, плюс маленькие 1-2 дневные несколько раз.

Возможно стоит лучше настраивать себя психологически. Хорошо, что дает мне голодание?
Плюсы:
-сосредоточенность на себе, своих целях, делах
-познавательная активность меня радует, в отдельные дни - это просто интеллектуальная эйфория
-уходит вес
-отличный сон
-становлюсь серьезнее, говорю меньше (хотя и так всегда в основном по делу)
-физического голода нет

минусы:

- слабость тела временами
- испытание искушением поесть, вообще мучительный психологический голод (самое ненавистное для меня )
- сыпь на коже ( на теле, шее, руках)
- субъективное чувство, что обделяю себя...

со временем будет что еще добавить в каждый из пунктов. Возможно, мое бессознательное, предвкушая встречу меня с описанными выше "минусами" , меня удерживает. Почему тогда ему не нравятся "плюсы", чтобы наоборот помочь мне легко начать...Я постараюсь. мне это надо, я пересмотрю программу, скорее всего это жестко для моего опыта , характера и привычек. (на пример восринимать неудачу в пищевом поведении, или очередное обжорство, как конец света и др)

[Юлия Юля]

Целый день дрейфовала по морю уныния и неудовлетворенности собой... за пошедшую неделю у меня большие достижения в деле прибавки веса. Наверно никогда еще такой не была, 65 килограммов позади, яхуу!

хорошо, у меня как-то повелось с понедельника все время начинать новую жизнь, и со смены города, т.е. еду домой на выходные , а приезжаю в студенческуб общагу в понедельник и вперед.

Юля!!я тебя перестану уважать, если ты не внедришь голодание и не изменишь свои отношения с едой. Карьера обжоры - это не то, что тебе надо. Подумай над этим.

[Юлия Юля]

Ура, я Начала . Сегодня 1 й день сухого мягкого. Девизом этого дня был : "Я легко начинаю голодание". И почти так и прошел день.

Утром и вечером зарядка. (вообще я ее делаю уже несколько лет с перерывами, т.е. перестаю в те недели, когда начинается обжорство), не менее 20 минут. Упражения на растяжку ног, позвоночника, упр.для шеи, для талии,пресс.

моя мечта проводить и жесткое сухое, но будет это возможно только летом (??? в жару??.. .) во время каникул.

пить хотелось,но вместо этого я открывала окно и впускала холодный воздух, даже снега намело на подоконник - была хорошая метель.

в желудке иногда неприятные ощущения, обычные после переедания. Побаливает голова, скорее всего из-за несоблюдения режима сна и бодрствования.

Мысли о еде приходят, слюна появляется. Было искушение что-то купить. Я прогнала эти мысли.

Да , сразу перемены во внутреннем плане: меньше говорю, организовываю свое время, определяю что мне надо сделать и Делаю ... Прислушиваюсь к своим ощущениям в теле, мыслям, легко получается общаться с людьми.

Книги хорошо поддерживают, сейчас дочитываю "Медитативное голодание", Кучеренко... прямо эпиграфом к моему голоданию могу поставить эти его слова:
"Я нигде не писал, что голодать легко. Это испытание, это вызов своему эго, своим страхам, своим устоям и привычкам...
Голодание – прекрасный способ пробудить себя..."

[Юлия Юля]

2й День прошел под девизом "Стараюсь". На мягком сухом.
Эта дорожка мне уже знакома, поэтому чувствую себя комфортно (думаю не провести ли завтра день сухого жесткого. 3 й сухой день - это будет новый опыт.)

Проснулась со вчерашней головной болью. Мысленно настроилась на новый день, представила какие меня ждут дела, как все хорошо пройдет. Встала и - Зарядка (и вечером.)
Постепенно головная боль Прошла.

На языке с утра - белый налет. И целый день ощущала неприятный запах от себя , как будто я очистиельное сооружение. И это не удивильно, после того как я без разбора пихала в себя что-попало.

Много сил, но сосредотачиваться на текстах учебников было не очень легко.
Не знаю Как Реагировать, на разроворы других, кто рядом со мной, о Еде. Стараюсь сразу выкидывать это из головы. И без других иногда чувтвую соблазн поесть. Но это не более чем Привычка Жевать напоминает о себе. Дегенеративная привычка обжорства.

Думаю о своем круге общения: одногруппниках, соседях по общаге... Точнее Как мне сябя С Ними Вести. Я говорю все реже и реже. Буквально одной двумя фразами в день в своей комнате перекидываюсь с соседками. Стараюсь там вообще не находиться вечером : они едят, потом эти запахи еды в комнате, потом они очень много болтают. А Хочестся Уединенности. Поэтому я подозреваю, что теперь читалка ( все там же, в общаге) - мой 2й дом.

Стараюсь находить и применять Новые Способы Получения Удовольствия (или расслабления) (Надо обратиться к литературе.) . Т.е. раньше это была Еда , как средство от всех неприятностей. Сегодня же, после дня учебы, чтобы прошла усталость я пришла, удобно расположилась на кровати и час отдыхала, слушая музыку, даже поспала...

Определилась с программой: 5 дн.голода - 2,5 восст; 6 - 3; 7-3,5; и 8 дн.голода.

[Юлия Юля]

3й день. Мягкое сухое. Это был день Эмоциональной Бомбардировки и прошел под знаком "Я Прощаю..."

почему ничего не происходит с телом? Ни сыпи на теле, ни слабости тела как в прошлые разы. Утром и вечером - Зарядка. Налет на языке есть. Только вес не могу отслеживать.
Как будто так было всегда.( Ура, привыкаю)

Но зато Психическая Жизнь сотрясается. Дело в том, что я знала, что если поеду сегодня в универ, меня ожидает Эмоциональная встряска. Я подозревала, что лучше не подвергаться тому, что способно вывести из равновесия, т.к. это грозит срывом. но меня тянуло, я подумала :"Хорошо, я посмотрю Какие это будут эмоции, и я придумаю, Что с ними сделать".
Пришли Разочарование, Чувство Отверженности, и, как показалось, Боль. Была готова. Что оставалось сделать -
это Осознать, Принять и в конце Простить (человека) для освобождения себя от этих чувств. Повторяла "Я прощаю тебя...Я прощаю себя...Я прощаю ...." много раз, задаваясь вопросом "когда же я поверю в это".

Уже в комнате, я сыграла Нас с Ним по ролям. Сидя на своем стуле и глядя на другой стул, где мысленно сидит он, говорила о том, что прощаю его, что желаю ему счастья. Потом пересела на его стул и от его лица говорила мне о том, что прощаю, что желаю счастья...Мы улыбнулись друг другу.
Сработало.
Стало мгновенно легче. Потом поспала , и внутри штиль...а могло быть цунами. Хочется петь, улыбаться, радоваться, жить. Общаюсь со всеми, дружелюбна.

Зачем я это отмечаю? Я просто делаю свое голодание Медитативным.

вечером стала усиленно думать о предстоящих 2,5 восстановительных днях, немного заволновалась, как это пройдет. Составляю список того, как буду питаться.

[Юлия Юля]

4й день. Влажное голодание. Зря я сегодня спала только 2 часа.Но несмотря на это, утром - зарядка. Сразу после сна стала пить воду,(с первых глотков на миг показалось, что я насытилась) перед этим поблагодарив ее. До 10 утра чувтвовалась слабость, но после катания на лыжах на физ-ре слабость исчезла и так до вечера. Жажда особо не мучила. ... Было приятно пить воду.

хотелось бы сейчас вернуть время с 9 часов вечера и прожить его иначе.
потому что я проснулась после часового сна около 9 и решила , что мне надо съесть фруктов, кот. купила для восстановительного периода. Просто не успела включить мозги и вспомнить смысл, цель своего голодания.Просто Не Предприняла Ничего, чтобы остановить себя. В общем переела ( яблоки + апельсины + грейпфрут + банан + ряженка)Хотя бы это были не сладости.

Трудно думать, Трудно сейчас Проанализировать богатый на эмоции день. противно от этого отупения.а ведь материал очень интересный. значит придется вернуться к этим чувствам в другое время. Жель.Сейчас как видно Могу Только Пересказать Происходящее Без Посторения Дальнейших Действий. Хочется просто оключиться , заснуть.

просто прочту себе сейчас на последок одно свое стихотворение из 2007 года:

Неужели я не смогу?!
Восстань, моя Гордость,
Властным порывом!

До цели не добегу?!
Возьми же верх надо мной,
Моя Сила!

Моя Страсть,
Как никогда ты меня держись,
Я горю тобой и хочу
Выйграть в жизнь!

[Юлия Юля]

Дальше Куда?
беру тайм аут от учебы на завтра. Мне всегда противно выходить в мир, Когда я Переедаю. Как Сегодня. Да еще общий эмоциональный фон - просто иллюстрация к произведению "Униженные и оскорбленные".
ааааа...

Кристина Гроф в своей книге говорит, что в основе зависимостей - Жажда Целостности,Жажда Открытия в Себе Духовной Сущности, Духа Природы, Божественного Источника, Духовного Ядра, Сущностную Составляющую нашей Природы, а также недолюбленность, оскорбления ( духовные, сексуальные, интеллектуальные)...

надо подумать над этим.

Давно уже надоели срывы, Давно от них устала, и сейчас Не знаю Как на них реагировать. Правда, со временем я перестала "делиться" своим настроением во время срыва с другими. Т.е. перестала на них выливать негатив.

Читала, что нарушение пищевого поведения встречается как раз в этом возрасте. Скорее Вырасти и оно само пройдет? Нет, не пойдет . Надо что-то делать с этим, это время должно быть зачтено в жизнь... но что..все это продолжается бесконечно...

Раньше об этом никто не должен был знать. Когда тяжелые переживания меня настолько достали, когда я все больше понимала, что это медленное самоубийство, я стала делиться с этим с некоторыми людьми. Одногруппницами, психологом
Самое Смешное, я Зря Боялась Когда-то, что об этом кто-то узнает. Люди, оказывается, настолько поглощены своими проблемами и делами, собой, что для них "Моя Ужасная Проблема", "Моя Зависимость", "Это проклятое Обжорство" - для них прозвучавшая проблема не выходила из ряда вон таких вещей как прогноз погоды...Их рекция - " я тоже люблю есть" и "обратись к специалисту". угу.

Психолог предложил изменить к отношение к ситуации. Он сказал мне "перестань испытывать чувство вины" . Я сказала "Хорошо", и с того момента месяц жила без этого чувтва и было прекрасно. Дейсвительно ,делай вид, что проблемы нет, что ты не пихаешь в себя еду до отупения, далай вид, что твое тело не расползается с стороны и не замечай, что твоя кожа становится некрасивой....

я вернусь, когда будет что сказать по-существу. Я недалеко.

[Юлия Юля]

плохо мне. хочу снова начать рдт, но не могу. предаюсь своей привычке. меня это убивает...