Анекдоты. И только анекдоты.

[маримба]

[Edisson]

[Edisson]

iPhone с кнопками

[Peace13]

[Peace13]

Моржи собрались для совещания. На повестке дня проблемы уменьшения жилплощади для своего вида (глобальное потепление и таяния ледников).

[Edisson]

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента.

Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: -165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:

- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?

Старушка ответила:

-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.

На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.

Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента

- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?

Старушка ответила:

- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

[маримба]

ЗЯТЬ и ТЁЩА

* Тёща говорит зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... А пепел рассыпьте вот здесь, в нашем дворе.
Зять отвечает: - Ну уж нет, мама! Чуть ветерок - и вы опять в доме?!
-------------------------------------

* Умиpает мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждёт своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой «В Ад». Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу.
Мужик ненадолго опешил, а потом совладал с собой и закричал: «Мама! Вы куда: на пpоцедуpы или на работу?»

-------------------------------------

* Купил тёще билет в цирк….на 1 ряд……на представление с живыми тиграми…..Сижу- готовлюсь: натираю ее туфли салом…

-------------------------------------
* - ЗЯТЁК, УБЕЙ МУХУ, ОНИ ПЕРЕНОСЯТ ЗАРАЗУ.
- МАМА, УГОМОНИТЕСЬ, ОНА ВАС НЕ ПОДНИМЕТ..

--------------------------------------

[Гвоздь]

- Алло, Галочка, а ты где хочешь побыть:
на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Вадик! А ты что,
путевки берешь?
- Так-то - нет: выбираю освежитель
воздуха для туалета...
>
Учитель математики, наконец
застукав свою Машу за изменой, заявил:
-Что и требовалось доказать!
>
- Петя, я слышал ты опять женился?
- Да, на Дашеньке....
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Ну да - я к тёще уже привык....
>
Если к вам приехало много гостей и вам
негде их положить на ночь,
возьмите побольше водки и они сами
найдут себе место.
>
— Иванов, почему раньше в вашей
квартире были разнообразные цветы,
а сейчас одни кактусы?
— Видите ли, нам поставили водяные
счетчики...
>
Две блондинки секретничают:
- Блин, я на этом долбаном курорте
залетела... Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не
родился...
- А чё, у тебя Вася расист, что ли?

[Edisson]

[Edisson]