Форум «Лечебное голодание»

Вернуться   Форум «Лечебное голодание» > Опыт голодания > Обязательства и дневники голодающих > Основные дневники голодания
Сайт Форум Регистрация Галерея Справка Пользователи Награды Календарь Файловый архив Сообщения за день

Основные дневники голодания Здесь открывают дневники голоданий. Законченные дневники модераторы перемещают в соответствующие разделы, незаконченные - в Архив.

В "Основных дневниках" могут писать только сами авторы дневника. Для общения и обсуждения создавайте темы в разделе "Обсуждение дневников голодания"


Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
Старый 06-09-2018, 08:25   #1
 
Аватар для Лина
 
Регистрация: Apr 2008
Адрес: Ореховка
Сообщений: 230 Поблагодарил: 173
Поблагодарили 1,219 раз(а) в 226 сообщениях
Файловый архив: 0
Закачек: 0
Радость Сухое голодание, чтобы стать мамой

Всем привет!

Пришла сюда за моральной и информационной поддержкой. Пишу этот дневник, чтобы не голодать в одиночку, а в кругу доброжелательных единомышленников.

Опыт голодания по максимуму был 6 ВГ и 5 СГ. Порой практикую каскады и еженедельные 36-часовые ВГ или СГ. По стилю питания веган, но стремлюсь к видовому питанию сыромоно плодами. Бывают периоды, когда я суперстрогий сыромоноед, а порой скатываюсь в веганство, и бывает даже отступаю и от него. В принципе никаких особенных вредностей в пище себе не позволяю, но покушать люблю. Спасает то, что люблю фрукты и ягоды. Табака в моей жизни не было. Алкоголь был немного, но уже более 16 лет я веду трезвый образ жизни.

Замужем уже пять лет, а детей до сих пор нет. Чувствую, что проблема во мне, а с мужем всё в порядке. В первый год супружества была беременность, но неправильная - анэмбриония. С тех пор при активном желании стать родителями, ничего у нас пока не выходит. По врачам не ходили, какие диагнозы и в чём точно причина, не знаю. Могу только предполагать, но всё это будет "вилами по воде писано". Чтобы на себя не наговаривать, про свои множественные предположения промолчу.

Из очевидных неполадок в репродуктивном механизме, то что видно и без врачей - нерегулярные месячные. Это началось незадолго до замужества. Всё эти годы бывали частые задержки от нескольких дней до 3х месяцев. Почти каждый раз болела грудь, тянул низ живота и всё такое прочее, что наталкивало на мысли о возможной беременности. Я переводила впустую уйму тестов и пожинала плоды глубоких разочарований. Постепенно задержки стали напоминать аменорею. В последний раз у меня месячные отсутствовали с 31.08.17г. по 12.06.18г. То есть почти год! В это время были периоды, когда болела грудь и появлялись прочие ложнобеременные симптомы. Всё это наводит на мысли о нарушенном гормональном фоне. Но! Возможно причины в другом. Я не знаю, честно.

К врачам за диагнозами идти не хочу. Потому что я, во-первых, впечатлительная, а они там наговорят ужасов. Во-вторых, ненавижу гинекологические осмотры. В третьих, я всё равно не буду выполнять их предписания. В четвёртых, моё решение - голодание, и что бы у меня ни было не в порядке, сухое голодание должно этому помочь.

Выбираю сухой голод, так как он более эффективен для восстановления репродуктивной функции тела.


В 2015 я уже предпринимала попытку голодания с той же целью. Только тогда решилась на водное голодание. Выдержала всего 6 суток и вышла на пике криза. Здесь есть мой дневничок об этом - чисто дневник и дневник с обсуждениями. Ожидаемого результата это голодание не принесло, хотя и дало положительные эффекты в другом.

С 7 августа я уже начала подготовку к длительному СГ. Провела на данный момент 1СГ+2,5СГ+3СГ+1СГ+4СГ+3ВГ. За почти месяц получается 14,5 суток голодания. Получился каскад. Если быть до конца откровенной, то я хотела в длительное СГ с самого начала. Но не смогла. Каждые 2,5, 3, и 4 суток СГ выходила раньше задуманного по психологическим причинам, физиологически вполне было приемлемо, могла бы и дальше голодать запросто. Но у меня вылазила большущая жалость к себе, которая диктовала свои условия. Я заморачивалась, что сейчас самое благодатное время по свежим фруктам, арбузный сезон, а мне приспичило голодать. Муж меня всячески поддерживает в моём решении голодать. Но, он взрезает новый арбуз, а меня накрывают запахи от него аж с другой комнаты. И я выхожу из голода. Потом наступает жор и чувство вины, что вышла раньше положеного. Каскады, что пока получились по факту - хорошо, но я хочу большего.

Планирую 7+7 суток СГ. Между ними 1 сутки ВГ и восстановительное питание 4 дня. Но это опять не жёсткий план, а то, к чему максимально морально сейчас готова. На большее даже в мыслях пока не замахиваюсь. А там уже как Бог даст.

Кстати, в первый год я тоже не сразу забеременела, а лишь спустя 4 месяца. Как раз сразу же после 5 суточного СГ. Поэтому в голове сидит срок в 5 суток, который мне надо как минимум отголодать. Надо! Утешаю себя мыслью, что это всего лишь несколько дней. По сравнению с уже прожитой жизнью - мгновение.

Вчера 5 сентября 2018 года я подготовилась к СГ. Вечером хорошо проклизмилась. Шесть раз горячей водичкой получилось. Промывала кишечник до чистой водички. На выходе выливалось нечто ярко-красное. Похоже на последствия поедания арбузов. Цвет красный возможно потому что они крашенные химические, либо у меня ЖКТ работает неправильно и арбузы просто проскакивают мимо, почти не перевариваясь. Выпила отвар сенны в полночь. Так что прошедшую полночь можно считать точкой отсчёта входа в СГ.

Рост 188 см. Вес 83,1 кг. Возраст уже не юный, но и до старушки далеко. Таких как я врачи называют "старородящими".

Помимо того, что хочу стать мамой, хорошо бы параллельно избавиться и от других хворей:

1. Ишиас. У меня и раньше бывал смещён седалищный нерв. Но одного похода к костоправу бывало достаточно, чтобы всё стало в ажуре. На этот раз прихватило не по-детски. В конце марта начались сильные боли в левой ноге. Я даже сразу не поняла в чём дело. Поехала к костаправу, она мне всё поправила. Но облегчения нет. Я уже на стенку от боли лезу. Через 2 дня поехала ещё раз. Говорит "слетело всё". Снова поправила. Но снова нет облегчения. Я в третий раз к ней поехала. Поправила и сказала быть в лёжке минимум 2 недели, вставать только в туалет, помыться и покушать. Я провалялась в постели месяц, перечитала за это время кучу книг. Улучшения начались очень медленные. Меньше боли и меньше. Сейчас спустя 5 месяцев боли бывают каждый день, но они не сильные и редкие, жить не мешают, но регулярно о себе напоминают. Однако я считаю, что у меня ишиас, так как не могу делать то, что раньше было легко доступно. Гибкость не та. Я уже не могу большим пальцем ноги достать носа, а раньше ногу за голову закидывала. Не могу наклониться как следует. Пишут, что СГ помогает при ишиасе. Я в это верю!

2. Лишний вес. Считаю, что при моём росте нормальный вес должен быть в пределах 65-70 кг. К нему и стремлюсь.

3. Общий тонус. Хочется просто стать здоровее. Меньше уставать. Чтобы стало больше силы, выносливости, гибкости. Пусть мой тонус повышается.

4. Психика. Хочу быть эмоционально более устойчивей и ощущать счастье более полно. Пусть нервная система моя тоже оздоровится.

5. То, чего хочет Бог. Голодание - это не только практика для физического тела и психики, это ещё и путь к Богу, а значит и к самому себе. Я не знаю, какие у Бога планы на меня. Поэтому пусть Бог решает, что ещё надо во мне изменить посредством сухого голода. И пусть Бог решает как у меня всё пройдёт.

Для меня это даже не сколько голод, сколько пост. Постараюсь соблюдать психогигиену, исключить социальные сети, держать рот на замке почаще, больше гулять на свежем воздухе, физкультурничать, медитировать, молиться и улыбаться.

В добрый путь!

P.S. Этот же дневник голодания с обсуждениями.
Лина вне форума   Ответить с цитированием
8 пользователей сказали Лина спасибо за это полезное сообщение:
galla (06-09-2018), klukva-nady77 (21-12-2018), Sergeyb (07-09-2018), Vik7022 (07-09-2018), Александр66 (04-11-2018), Анна Плотникова (23-09-2018), бок (18-08-2019), Пери (25-09-2018)
Старый 07-09-2018, 07:21   #2
 
Аватар для Лина
 
Регистрация: Apr 2008
Адрес: Ореховка
Сообщений: 230 Поблагодарил: 173
Поблагодарили 1,219 раз(а) в 226 сообщениях
Файловый архив: 0
Закачек: 0
Смех 1 день сухого голода - 6 сентября 2018 года

Для начала скопирую сюда некоторые свои ответы из дневника с обсуждениями.

Венкиан, я написала четыре причины, почему игнорирую врачей. Для большего понимания моей позиции напишу главную причину.

Я НЕ ВЕРЮ И НЕ ДОВЕРЯЮ ВРАЧАМ И ВСЕЙ СОВРЕМЕННОЙ ОФИЦИАЛЬНОЙ МЕДИЦИНЕ. Вообще, напрочь не верю. Голодание, особенно сухое это как кость поперёк горла для медиков. Они это не одобряют, порицают, пугают страшилками о вреде сухого голода и тем более длительного голода. Мол только под их наблюдением. Они что, боги? Врачи сейчас порой болеют чаще пациентов. Если я прихожу к окулисту, а она в очках, о чём это говорит? Если диетолог в двери не пролазит, это нормально? Но я их не обвиняю, просто любой врач заложник порочной системы и всегда действует в её рамках, хочет он того или нет. В медицине нет случайных людей. Все они проходят горнило медучёбы, когда режут невинных лягушек, потрошат трупы и всё такое прочее. Те, у кого совесть подобное не позволяет, уходят сами ещё на 1 курсе.

У меня бабушка была фельдшером. Видела всю медкухню изнутри. И всегда говорила, что от врачей надо держаться подальше. Лучше к ним вообще не попадать.

Муж меня поддерживает, это правда. И он также против обращения к ним. Мы с ним солидарны этом.

Вы представляете, что такое сдача спермы для для мужчины? Он должен в отдельной комнате дрочить на плакаты с голыми женщинами... Ни он, ни я - для нас это ДИКО. Можете считать нас отсталыми от жизни, но для нас это не приемлемо. Анализ спермы это не кровь из пальца сдать. Анализы у гинеколога - это ещё похуже унижение. То, что женщины вынуждены всё это терпеть никак не уменьшает той боли моральной и физической, которую они при этом испытывают. И всё только как минимум ради диагноза, ещё не факт, что верного, и ещё не факт, мед.нормы по анализам тоже верны.

Знаете, как часто бывает, что пара приходит к врачам на обследование с желанием иметь детей. Те проверяют и ничего патологического не находят. Говорят "вы здоровы". Идите и любите друг друга, пробуйте, старайтесь. Те тык-пык, а детей по-прежнему нет. А врачи снова разводят руками. И наоборот бывают, когда ставят диагноз "безплодие", а женщина беременеет и рожает здорового ребёнка. Потом ещё и ещё. А сколько женщины загубили ложными диагнозами и ненужными манипуляциями, как думаете? Врачи ведь не святые, даже если с чистой душой к вам относятся. Они люди, а люди могут ошибаться.

Зачатие, беременность, роды и всё что связано с материализацией души в нашем мире - всё во власти Бога и одновременно всё это ЧУДО! А чудеса не измерить никакими проборами. Чуду можно только радоваться и изумляться. Никто из нас не знает, какие планы Бога на нас и кто и почему нас выбирает в родители. Никто. Всё в воле Божьей, поэтому я ему доверяю. До конца доверяю только Богу.

Голодание - это когда лечишься не у врачей, а ложишься на операционный стол к Матушке-Природе. Считай, приходишь на приём за здоровьем к самому Богу. Ему виднее, что лечить в тебе в первую очередь и лечить ли вообще. Здоровье после нездоровья ещё надо заслужить.

Если болезнь не вылечить голоданием, её не вылечить ничем.

Цитата:
Сообщение от Венкиан Посмотреть сообщение
Лина, Если у вас такие представления,то почему не голодаете вместе с мужем?
Если бы да кабы, во рту выросли грибы... Если же серьёзно, то у него противопоказания к сухому голоданию - "выраженный дефицит массы тела". При росте 170 см он весит 53 кг. Есть и другие причины:

1. В отличие от меня, от домохозяки, которая работает дома и может распоряжаться собой более свободно, он человек подневольный, работающий не в офисе за перекладыванием бумажек, а на тяжёлой физической работе. Мой муж грузчик в транспортной компании.

2. В отличие опять же от меня у него нет такого опыта голоданий. В первый раз он попробовал ВГ незадолго до нашей свадьбы, а это больше 5 лет назад. Уже к обеду ему было настолько плохо, такая слабость, что он даже идти толком не мог (мы были в городе по делам) и приходилось останавливаться на каждой лавочке и отдыхать. После обеда он вышел из голодания. Я не люблю утром есть и часто оттягиваю первый завтрак. У мужа иначе. Он часто даже просыпается утром от голода. Спать хочет, но голод перебарывает и тогда он встаёт и ест. Для меня это непонятно, а ему непонятно, как я могу не есть по утрам. К тому же если он утром не поест и пойдёт на работу голодным, много не наработает. А он почти всю сознательную жизнь работает на работах, связанных с физическим трудом. Получается, что у меня регулярно небольшие пищевые паузы. а у него нет. Конечно он пробовал и потом голодать. Его максимум - 1 день водного голодания и всё, больше он не выдерживает. Да и то поначалу ему трудно давался выход даже из такого казалось бы маленького по срокам голода - пьёт свежевыжатый сок и тут же его рвёт этим соком, потом рвёт желчью. Проходит время, он снова пробует сок и снова всё наружу. Так проходили его первые голодовки. Потом получше. Но он не голодает регулярно, ибо работа не позволяет, на выходных отъедается и отсыпается. Один раз пробовал насухо проголодать денёк и снова были трудности с выходом. Организм не принимал воду и полдня он её рвал назад. Еле-еле запустил ЖКТ. О том, чтобы голодать со мной насухо да ещё и длительно - об этом речи нет вообще. Мы этот вопрос даже не рассматривали.

3. Даже если закрыть глаза на противопоказания и голодать, муж быстро начнёт терять вес. Я теряю вес с трудом и легко его набираю. У него всё наоборот - он его с трудом набирает и с лёгкостью теряет. По питанию он строгий веган, не ест сахар даже, соль по минимуму и всё стараюсь ему натуральное готовить. Но стоит ему в рацион добавить больше фруктов и овощей свежих, его вес начинает стремиться к нулю. В первый год супружества он пробовал сыроедение вместе со мной. Тогда как раз был на больничном из-за поломанной руки. Так вот он похудел до 43 кг и был похож на тень. Сильная слабость и нет обещанной эйфории и всех тех плюсов сыроедения, о которых все говорят. Потом еле-еле вернул свой вес.

Поэтому не все мы можем делать вместе, даже если и хочется. Но он продолжает меня всячески поддерживать в моём голодании, так как понимает его пользу и тоже вместе со мной надеется на чудо, что моё голодание поможет нам в задуманном, в нашей общей мечте.

ВНИМАНИЕ!

Прежде чем писать дальше о том, как прошло голодание и вообще, прошу внимательно прочитать следующий абзац.

Я вполне могла бы вести этот дневник в единственном экземляре и не создавать дневник с возможностью комментирования и обсуждения. Да могла бы и даже была такая мысль в начале. Но я сделала 2 дневника, потому что мне нужна обратная связь. Мне нужна ваша помощь. Не палки в колёса, а именно помощь. За этим я сюда пришла. Иначе могла бы вести этот дневник на компьютере, как делала уже не раз. В самом первом абзаце первого сообщения после приветствия я обозначила, что мне нужен круг доброжелательных единомышленников. Если вы таким не являетесь, лучше мне не пишите - так будет лучше нам обоим. Я не против конструктивной критики, подсказок, советов и замечаний, я против только язвительных уколов и критиканства под маской доброжелательности.

Просьбу эту я неспроста написала. В обсуждательном дневнике мне написал человек под ником Osinka. Написал коротко, но ёмко. О том, что у меня дефицит питания и вообще надо к врачам обращаться. Я удивилась, что этот человек делает на форуме, где в принципе все его методы (голодания, разные методики очищения, вегетарианство, веганство, сыроедение и т.д) очень далеки от официальной медицины и иже с ними. Ответила соответствующе. Потом полюбопытствовала почитать другие сообщения на форуме этой Осинки. То, что это большой жирный тролль подтвердилось на все сто! Своих тем нет, гадит только в чужих. Пишет другим о нехватке разных веществ, выражает сомнения, что у людей получится задуманное (что получится выздороветь), а одном человеку говорит прямо, что его вес в 100 кг является нормой и переживать не надо, вот если бы 200 кг, тогда да. Посему я сразу добавила этот ник в список игнорирования и теперь все сообщения этого человека для меня скрыты.

Этот форум - открытая площадка большей частью. И нет тут никакого интима. Всё может прочесть любой человек, кому доступен интернет. Написать может любой, даже тролль. В том, что подобные сущности существуют, я давно поняла, на практике. Встречаю их везде по интернету, поэтому не всё воспринимаю на свой счёт, что мне пишут в инете. И вас всех призываю к бдительности.

Но главное, к чему зову: ДАВАЙТЕ ЖИТЬ ДРУЖНО!

Теперь, когда точки над Ё расставлены, можно писать то, ради чего я вообще завела этот дневничок.

1 день сухого голода - 6 сентября 2018 года

Этот день меня удивил. Я ожидала лёгкости и того, что не замечу, как он проходит, что это не голодание, а просто небольшая разгрузка. Там было раньше в первые 1-2 дня СГ. В этот раз у меня ощущение, что будто это не начало голода, а уже третий день пошёл.

Встала сама не своя. На улице темно от туч и гуляет сильный ветер. И как я могла ещё вчера плавать с удовольствием на ХОЛОДНЫХ родниках? Как будто это было в прошлой жизни. Мне зябко и морозит. Утепляюсь в зимнюю толстую кофту. За утро три раза опорожняю кишечник. Внутри после сенны всё крутит-мутит. Выходит много мочи после арбузопоедания. Вес в сравнении с началом уже утром падает на 2,2 кг до 80,9 кг. Всё утро текут прозрачные сопли, я аллергически чихаю и бегаю сморкаться в ванную. Общее состояние нестояния и муторности.

После полудня иду пешком на дачу. Уже светит солнышко, но тепла я не ощущаю, продолжает морозить и я иду в кофте. На улице хорошо и приятно. Ветер всё ещё силён. На даче, когда собираю урожай, становится жарко, прощаюсь с кофтой. Нагружаю рюкзак, ведро и сумку - яблоки, груши, боярышникк, орехи. Все руки и спина занят. Туда шла с горки полчаса. Назад мой путь в гору и домой занимает час.

Всё делаю очень медленно, не спеша. Внутренняя усталость. Тягучесть в мыслях и движениях. Действую как в замедленной киносъёмке. Сама себе кажусь вязкой как кисель. Но время при этом бежит галопом.

Дома снова становится зябко. Здравствуй, кофта! Нет сил разобрать сумки и плюхаюсь на кровать. Плющит и таращит. На 1,5 часа меня отключает от жизни в полузабытьи. Потом встаю, пишу книгу, делаю домашние дела, готовлю мужу на ужин тушёные баклажаны с картошкой, морковкой и лучком. Пахнет вкусно! Но для меня это не еда. Для меня сейчас всё не еда и не вода. Контакт с водой есть минимальный. Я не заморачиваюсь на том, чтобы надевать перчатки - мою посуду и овощи.

Муж на работе задерживается и приезжает не в половине восьмого, а аж в десять вечера. Я переживаю. Когда он, наконец, появляется, из-за пустяка впадаю в слёзную истерику. Виноват не пустяк и даже не непривычности в начале голода, а моя жалость к себе или если говорить кастанедовским языком - индульгирование. Саможалость всплывает во мне ровно так же как всплывают застарелые токсины в теле. Голодание обостряет не только физические хвори, но и душевные.

Весь день даёт о себе знать ишиас, даже мешает жить. Он и раньше на голодании обострялся, но пока не вылечен. Может в этот раз я от него избавлюсь. Хорошо бы.

Не сразу, но слёзы высыхают. Пока муж готовится ко сну, читаю книгу про медитативное голодание. Потом мы вместе засыпаем. Снятся красочные яркие сны. Сплю крепко.

Просыпаюсь в восемь. Мне всё ещё зябко, я всё ещё в кофте со вчерашнего, даже спала в ней. Ходить босиком неприятно и я дополнительно утепляюсь зимними вязаными носочками. Вес меньше вечернего на килограмм - 79,1кг. Потеря за сутки ровно 4 кг. В основном за счёт опорожнения кишечника после сенны и мочевого пузыря после арбузов. Дальше должно уходить поменьше.

Состояние лучше вчерашнего, но во рту начинает ощущаться начальная стадия помойки. Бегаю сплёвывать слюну в ванную.

Продолжение следует...
Лина вне форума   Ответить с цитированием
6 пользователей сказали Лина спасибо за это полезное сообщение:
galla (07-09-2018), klukva-nady77 (21-12-2018), Sergeyb (07-09-2018), velutto (08-09-2018), Александр66 (04-11-2018), Анна Плотникова (23-09-2018)
Старый 08-09-2018, 07:37   #3
 
Аватар для Лина
 
Регистрация: Apr 2008
Адрес: Ореховка
Сообщений: 230 Поблагодарил: 173
Поблагодарили 1,219 раз(а) в 226 сообщениях
Файловый архив: 0
Закачек: 0
Хорошо 2 день сухого голода - 7 сентября 2018 года

2 день сухого голода - 7 сентября 2018 года

С утра чувствовала себя на все сто. Будто и не голодаю вовсе. Если 1й день голодания ощущался как 3й, то этот 2й в самом начале чувствовался как нормальный 1й. Я посплёвывала слюну и даже во рту приятно. Начала утром подготовку к закатке на зиму овощей - настрогала гигантскую кастрюлю баклажан, яблок, морковки. Когда резала яблоки, чуть слюной не истекла. Не от голода, а от представления насколько они кислые, если положить их в рот. Это яблочки-дички, собранные в лесу.

Потом пошла в город по делам. Утречком прошёл хороший дождь, а к тому времени как я оказалась на улице, уже светило солнышко, безветренно. Свежо и приятно вдыхать прохладу. Пахнет прелыми листьями. Я впервые в этом сезоне почувствовала. что уже осень. Прогулка растянулась на 2 часа. Шла неспешно и просто радовалась жизни. Настроение - чудо!

Дома обнаружила небольшие тёмные выделения. Что бы это ни было, раз оно из меня выходит - это хорошо.

Я не без труда закатала 12 банок овощного рагу. Всё это время был контакт с водой - мыла банки, убиралась и вытирала со стола. Руки потом сильно сушит.

Ближе к вечеру лёгкость прошла и я почувствовала, что всё-таки сейчас нахожусь на сухом голоде. Живот начал гореть. Внутри чувствуется скукоженность и сухость. Иногда начинают скукоживаться почки и такие неприятные ощущения в животе, что появляются мысли, что до конца намеченного срока не выдержу. Если сейчас так, то что будет потом? Как это пережить? Но проходит какое-то небольшое время и - отпускает. Так несколько раз - приходят неприятные ощущения и уходят. Наверное они возникают, когда тело расходует всю эндогенную воду, собранную по каплям, нужна новая вода, а её нет. Поэтому вот такая внутренняя жажда даёт неприятности телу. Но потом оно синтезирует воду и всё снова в ажуре.

Почти весь день морозит и я не расстаюсь с кофтой и носками. Только раз почувствовала себя жарко и снимала её. Но уже спустя короткое время мне снова холодно. При этом живот горит под кофтой. Вечером было настолько зябко, что хотела отогреваться в ванной или на крайний случай попарить ноги в горячей воде с горчицей. В ванную не полезла, потому что пока терпимо и у меня сухой голод. Ноги не стала парить из-за лени.

Ишиас снова давал о себе знать. Даже не смогла сделать "берёзку". Когда ноги наверху, левая болит настолько сильно, что терпеть не могу ни одной секунды, хотя ещё недавно могла находиться в ней по нескольку минут.

Начинают появляться мысли о еде. О выходе - чего и как буду есть. Но я пока гоню все образы еды, так как рановато об этом думать. Надо сосредотачиваться на тех оздоровительных процессах, что во мне сейчас идут.

Вечером много писала книгу, потому легла поздно, после полуночи. Спала не крепко. Сны снились, но я просыпалась несколько раз среди ночи и ворочалась. Встала в начале девятого, вместе с мужем. Сегодня в сб и завтра вс у него выходные дни. Для моего сухого голодания это то ещё испытание - он же регулярно кушает и появляются соблазны. Утром он уже вскрыл новый арбуз. Как ни странно, но пока я, большая любительница арбузов, его арбуз за еду не воспринимаю. Ощущение, будто смотрю телевизор. Вот ест муж арбуз, а для меня он сейчас также недоступен, как еда из телевизора. Наблюдательница, блин.

Утром взвесилась. Отвес за сутки 1,2 кг. Вес 77,9 кг.

Обнаружила, что выделения уже красные пошли, как кровь. Похоже на месячные, но пока выделения очень скудные. Я уже не знаю, что и думать. Последние месячные после почти годовой аменореи у меня были аж 12 июня. Новые в срок не пришли. А 20 августа на следующий день после второго СГ в 4 суток начались тёмные выделения, достаточно обильные. Длились они ровно шесть суток. Похоже на месячные, только цвет не тот. Что это было на самом деле, для меня до сих пор загадка. И что сейчас из меня начало выделяться, я тоже не ведаю. Буду дальше за собой наблюдать. По любому, раз выходит, значит хорошо, тело чистится.

Мерзлявости за собой с утра не замечаю, но и кофту снимать пока не хочется. Спала же в кофте и носках.

Уже третьи сутки СГ пошли. Время, когда вполне может наступить ацидотический криз.

Продолжение следует...
Лина вне форума   Ответить с цитированием
6 пользователей сказали Лина спасибо за это полезное сообщение:
klukva-nady77 (21-12-2018), Sergeyb (08-09-2018), stiven (08-01-2019), Александр66 (04-11-2018), амчанин (15-09-2018), Анна Плотникова (23-09-2018)
Старый 09-09-2018, 07:45   #4
 
Аватар для Лина
 
Регистрация: Apr 2008
Адрес: Ореховка
Сообщений: 230 Поблагодарил: 173
Поблагодарили 1,219 раз(а) в 226 сообщениях
Файловый архив: 0
Закачек: 0
Радость 3 день сухого голода - 8 сентября 2018 года

Друзья, простите, но писать коротко пока не получается. Я потому пишу всё в подробностях, что мне самой этого не хватало, когда читала другие дневники. Читать как изменяется вес на голодании конечно любопытно, но всё это индивидуально. Мне гораздо любопытней, что человек делает, когда голодает, как живёт, чем дышит, о чём думает, что чувствует, где болит или не болит и вообще чем больше всяческих подробностей, тем лучше. Именно поэтому у меня что ни день, то целые простыни текста. Очень надеюсь, что мой опыт будет кому-то ещё полезен, кроме меня любимой, потому и пишу. Так как могу. Простите ещё раз, если что не так. Спасибо за то что вы есть. Спасибо за то, что вообще есть этот форум. Слава Богу!

3 день сухого голода - 8 сентября 2018 года

День просто замечательный. Будто я и не голодаю вовсе. Единственное неудобство - помойка во рту. Уже есть вонючий запах изо рта, но я его не ощущаю, его терпит муж. Вечером впервые за всё время СГ почистила зубы водой и прополоскала рот. Так как между зубами стал скапливаться белый "творог".

Выделения, которые у меня начались во второй день голода плавно переросли в месячные. Да, это они самые! Я очень им рада! Только пришли раньше времени. Я ожидала их 20 сентября, так как цикл у меня раньше был 29-30 дней. В этот раз цикл получился ну очень сокращённый - 17 дней. "Виноваты" СГ, которые я проводила в августе. Они в принципе "виноваты" в том, что у меня вообще месячные пошли, так как после 12 июня их не было, я уж было подумала, что снова аменорея. Да, голодание рулит, особенно по женской части. Это очень-очень меня радует. И если в августе месячные выделения были тёмно-коричневые, почти чёрные, то сейчас самые что ни на есть нормальные - красные-прекрасные. Ура!

Днём муж поехал по делам в город на велике, а я, чтобы проветриться и подышать свежим воздухом пошла за фенхелем. В пяти минутах ходьбы от дома пустырь, почти весь поросший этим чудесным пахнущим растением. Летом, когда фенхель был молоденький, рвала его зелень на еду. Сейчас начали созревать семена и я пошла их собирать. Срезала ножничками и в пакет. Некоторые фенхеля выше моего высокого роста, а стебли с большой палец толщиной. Нарезала полный большой магнитовский пакет. Семена только начали созревать. Ещё туда приду. Семена буду использовать в лечебных целях. Они очень полезные и их можно заваривать как чай. Запах от фенхелевого пакета дома стоит волшебный.

Пока собирала фенхель, ужарилась на солнце, а кофту снять некуда. Тут я и обнаружила в себе СТРАХ. Он маскируется во мне давно, но только на голодании увидела его со стороны. Это глубинный страх смерти. Сейчас я теряю свой вес, ничем не наполняю своё тело - ни пищей, ни водой. Оно по сути уменьшается, усыхает, сходит на нет. И это, как ни странно, если его продлить - путь к смерти. Сами посудите: рождается человек, он маленький, крошечный, даже в животике у мамы ещё недавно помещался, потом растёт, взрослеет, а когда наступает старость, начинается обратный процесс, человек сгорбливается и усыхает, уменьшается в размерах и к смерти приходит миниатюрной версией себя взрослого. Нет полных стариков доживших до глубокой старости. Полные умирают гораздо раньше от разных хворей, вызванных в том числе и полнотой. Так вот я обнаружила, что вчера кофту надевала не сколько из-за холода, меня вообще не морозило, сколько надевала на себя броню, защиту. Замещала кофтой растаявшие килограммы. Слышали, как часто толстяки в оправдание своего веса, когда не хотят в себе ничего менять, говорят "хорошего человека должно быть много"? Это и есть завуалированный страх смерти. Это страх обнажиться перед миром, страх самого мира и всего того, что окружает человека. Даже по психосоматике полнота означает большой внутренний страх. Это не просто страх смерти, а страх перед жизнью. Страх, что если тебя будет мало, то как бы и нет тебя больше, ты беззащитный маленький человечек. Парадоксально, но полнота от смерти не защищает, а к ней ведёт - напрямую. Во всех случаях полнота - это следствие переедания. Даже если нарушен гормональный фон, диабет или что-то другое, что вызывает полноту, эти болезни тоже следствие переедания.

О том же говорят мудрецы и русские пословицы и поговорки:
Цитата:
Мудрецы говорили так: жуешь 50 раз - ничем не болеешь, 100 раз - будешь жить очень долго, 150 раз - станешь безсмертным.

Пища, которая не переваривается, съедает того, кто ее съел.

Когда жуешь, не спеши — и пальму сжевать можно.

Кто долго жует, тот долго живет.

Чем больше пожуешь — тем больше проживешь.

Не разжевав, вкуса не узнаешь.

Прежде жуй, а потом глотай.

Еда любит меру.

Ешь мало — проживешь долго.

Лакомств тысяча, да здоровье одно.

Умеренность в еде полезней, чем сто врачей.

Кто ест, когда уже сыт, тот своими зубами себе могилу роет.

Самое вкусное блюдо то, которое ешь голодным.

Кто натощак ест, не хворает.


Лучшая приправа к пище - голод.
Вот и получается, что сейчас, когда мой вес уходит, я очень этого боюсь. С одной стороны хочу стать стройнее, а в глубине души боюсь потерять себя. Я пока с этим страхом никак не борюсь, просто за ним наблюдаю. Любой страх - это нечеловеческая эмоция, а навязанная нам извне сущностями, паразитирующими на нашем сознании. И мы сами даём им индульгенцию питаться нашей личной силой, когда ведём себя небезупречно, то есть когда грешим. Голод, особенно сухой как раз избавляет от таких сущностей. На шестой-седьмой день примерно. Это одна из причин, почему я иду на длительное СГ. И мне уже сейчас страшно от неизвестности. Я не знаю что будет со мной на этих сроках, если я конечно до них доберусь.

Поскольку это суббота, у нас с мужем состоялось милование. В течение почти двух часов у меня не закрывался рот - очень много говорила. На СГ рот лучше держать на замке, чтобы беречь влагу. Но мне было настолько хорошо, нигде ничего не стягивало, не болело, что я нарушила это правило. Последствий никаких негативных не ощутила. Польза же от милования огромнейшая для всей нашей семьи - так мы расставляем так точки над Ё в супружестве.

Ещё одно нарушение в СГ, что я себе позволяю - контакт с водой. Не намеренно лезу в ванную или под душ. Нет. Я просто делаю те домашние дела, которые должна делать, в частности мою посуду. Надевать перчатки не собираюсь, так как для меня это попахивает маразмом. Тем более что позже, если будет нестерпимая жажда и вообще какие-нибудь плохости я не постесняюсь и залезу в ванную. Сейчас мне пока этого не требуется. Плюс при текущих месячных я просто обязана соблюдать интимную гигиену, а без воды этого не сделать. Относительно мягкое сухое голодание получается.

Легла спать почти в 11 вечера, но сон в этот раз был ещё хуже чем вчера. Я даже толком не поняла, спала я всю ночь или только лежала и думки думала. Поначалу какие-то прерывистые сны были, потом приспичило в туалет, еле добежала. На часах три ночи. И уже после этого я только лежала в темноте и ворочалась. Встала сразу после мужа в начале 9-го утра. И почти сразу вспомнила свой утрешний сон, как гоняла мушек и большого таракана по кухне. Значит всё-таки урывками спала. Муж сообщил, что будил меня ночью, когда я храпела, чтобы я со спины на бок перевернулась, но я этого не помню.

Утром взвесилась. Отвес ровно 1 кг. Вес 76,9 кг. Я неуклонно приближаюсь к знаковой для меня цифре в 75 кг. Именно на ней у меня весь август происходил ступор. В первое СГ я дошла до 75,8 кг и - вышла из голода. Во второе СГ, увидев на весах 75,2 кг - тут же сбежала в обжорство на выходе. В третье СГ дошла до 75 кг ровно и снова сдала назад, объелась в первые 3 дня выхода так, что прибавила сразу десяточку до 85 кг, в основном за счёт соли, сильно отекла. С перепугу проклизмилась и ушла на трёхдневочку ВГ, пару дней выхода и решила для лучшего самоконтроля завести этот дневничок и теперь я снова на СГ. Количественно приближаюсь к тому максимуму в четверо суток, который смогла выдержать в августе. Причем тогда уходила я с голода не потому, что было плохо физически, а из-за страха. Того самого страха, о котором писала выше - страха, что от меня ничего не останется, страха неизвестности и ещё потому что жалела себя. Ах, какая я бедненькая-несчастненькая, сколько мимо меня вкусняшек проходит в виде моих любимых арбузов, слив, дынь и прочего пока я тут себя истязаю голодом. Ах! Ах! Ах!

Уже пошли четвёртые сутки моего СГ. Я чувствую себя хорошо и стараюсь сейчас забыть эту цифру 4. Нахожу для себя дела, стараюсь не прилипать к кровати как раньше, меньше себя жалеть, а просто за собой наблюдаю. И ещё наблюдаю за жизнью. Время течёт как и раньше - секунды, минуты, часы - а для меня как будто жизнь остановилась. Не тормознула, не замедлилась, нет. Это как стоп-кадр при съёмке. Остановились мгновенья и они прекрасны. Я сейчас иначе смотрю на всё-всё-всё и пока не могу внятно объяснить как именно, пока слов не нахожу. Знаю одно - Жизнь и Бог - это синонимы.

Так пусть же даст мне Бог терпения и силы воли выдержать всё то, к чему он меня ведёт. Я до сих пор не знаю, смогу ли пройти до конца все задуманные дни СГ или сбегу к еде и воде раньше срока. Я не знаю. Да, сейчас мне хорошо, но криз не за горами. Он всё равно будет, только не знаю уже когда его ждать.

Продолжение следует...
Лина вне форума   Ответить с цитированием
8 пользователей сказали Лина спасибо за это полезное сообщение:
galla (15-09-2018), klukva-nady77 (21-12-2018), Nocka (06-10-2018), Sergeyb (09-09-2018), Александр66 (04-11-2018), амчанин (15-09-2018), Анна Плотникова (23-09-2018), Пери (25-09-2018)
Старый 10-09-2018, 08:15   #5
 
Аватар для Лина
 
Регистрация: Apr 2008
Адрес: Ореховка
Сообщений: 230 Поблагодарил: 173
Поблагодарили 1,219 раз(а) в 226 сообщениях
Файловый архив: 0
Закачек: 0
Смех 4 день сухого голода - 9 сентября 2018 года

Прежде чем писать отчёт по голоданию, приведу цитату из сообщества по голоданию, где также много и другой ценной информации именно по сухому голоданию, включая практический опыт длительных голоданий участников - vk.com/suxoe

Как Постится так чтобы не сорватся?

Существует множество методов которые помогают не срыватся при длительных сухих постов/голоданий.

Мы всего лишь назовем несколько которые помогли пройти назначенные сроки без срывов. Ведь в сухом голодании самый важный эффект происходит именно на 7-11 сутки сухого голодания/поста, а дойти до
этого срока не так легко, и хотя физически многие могут выдержать такой срок - На Психологическом уровне они срываются, почему? потому что всю жизнь мы привыкли употреблять пищу, наш мозг запрограммирован постоянно принимать пищу от одного до несколько раз в день, поэтому сложно противостоять естественному желанию есть.

И так испытав не мало срывов в своем личном опыте, делюсь парой методов которые помогли превзойти срывы.

Правилa

1. Во время сухого голодания, не концентрируйтесь на самом голодании. Если будете концентрироваться на голодании вы сорветесь очень быстро.

2. Заранее сделайте плотный график/распорядок дня то чем вы будете заниматься во время сухого голодания/поста. Нужно раслабиться ментально, и стараться быть занятым весь день ( легкая нагрузка).

3. Уходите по возможности на длительные прогулки, желательно среди природы.

4. Желательно не замерять давление, пульс, кислород в крови и так далее во время голодания, потому что бывают разные скачки при кризе либо при резких подъемах, и следственно все результаты могут напугать
голодающего и он сразу же выйдет из голодания.

5. Не смотрите на часы, смотрите на свою работу которую вы должны были сделать в этот день. Не зацикливайтесь на резком ухудшении состояния, типа головокружения, слабости, усталости, и прочего, дайте время присев на стул или прилечь на кровати и состояние нормализуется через короткое время 10-20 мин.

6. Для полного эффекта, Читайте Библию и Молитесь. Это поможет освободить и очистить дух, душу, тело от духовных существ которые как по многим правилам начинают покидать тело человека начиная с 7х суток.

Конечно когда вы дойдете до криза, начиная с 7х суток, здесь такие состояния как жар, озноб, усталость, головокружение и прочие симптомы могут длится намного дольше, здесь вам нужно включить силу воли и выдержать эти трудные дни. Для некоторых это дается легко, для других весьма трудно перенести это состояние которое начинается с 7х суток. У некоторых наблюдается "Катарсис" с 10 суток сухого, у других с 7х жестко сухих при жаркой погоде, (так как влажность выходит намного быстрей из организма следственно и эффект наступает намного быстрее)
Все же преодолев этот барьер и достигнув 9-11 суток при выходе вы не пожалеете что это сделали. Так как с этим приходит, ваше освобождение, омоложение, уничтожения болезни (возможно не сразу но как минимум сломаете ей руки своим сухим голоданием, если оно попадает под категорию показаний для сухого голодания), очиститесь духовно, приблизитесь к Богу (если цель ваша есть духовное очищение).
_____________________________
Практически со всем вышеизложенным согласна. Соблюдение этих правил помогает выдерживать сухое голодание. Поэтому рекомендую всем!

4 день сухого голода - 9 сентября 2018 года
Начало дня похоже на вчерашнее - хорошее самочувствие. Даже подозрительно хорошее. Сходила в город по магазинам. Гуляла 2 часа и подустала. Солнышко, тепло - благодать. Хожу медленно, не спеша, не торопясь. Движение плавные, как будто не иду, а плыву. Спешки нет и я окунаюсь в текущую жизнь, в летящие мгновения бытия, смакую каждый миг. Куда спешить, если впереди вечность?

Уже начала потихоньку скупать овощи на выход - свекла и капуста для соков. Нарвала алычи также для будущих соков. Дома отлежалась немного и пошла любимому готовить жаренные баклажанчики с чесночком. Пахнет божественно! Но мне как ни странно до сих пор не хочется ни есть ни даже пить. Вообще. Тьфу-тьфу-тьфу.

Ближе к вечеру начались сюрпризы. Стали болеть почки. Я даже сидеть за компьютером и писать не могла. Пошла в лёжку. Только принимаю горизонтальное положение - всё проходит. Часок полежала, встаю. Проходит несколько минут и снова боль в почках. Но я уже не обращаю на неё внимание, как будто так и надо. Терплю. Позже начались острые боли слева в пояснице ближе к позвоночнику. Не сразу сообразила, что там находится причина моего ишиаса - именно там ущемлён нерв, который даёт боли всей левой ноге. Если раньше на СГ у меня при ишиасном обострении болела нога, то теперь острые специфические боли в самом сердце моей болезни. Значит тело, наконец, взялось за эту мою болячку. Прощай, ишиас, уходи из меня вон. Ура!

А совсем перед сном начали крутить икры ног. Вначале просто ноги болели, как будто я 30 км пешком за день прошла. Потом начали крутить так сильно, что ни сидеть, ни стоять, ни лежать невмоготу. Подобное у меня было ранее только в зелёной юности после простуд. Видать ноги оздоравливаются таким образом. Ступни очень мёрзли. Я пошла в ванную. 1,5 часа в ней лежала - согревалась и вообще блаженствовала. За это время ноги перестали крутить. Но стоило выйти из ванной - снова болят. Так и легла спать с этой болью, плюс острые поясничные боли и некоторое время пульсировали почки и живот.

Весь день у меня беготня в туалет по-маленькому. Раз 20 если не больше бегала. Выходит каждый раз мизер, зато ощущения сразу после мочеиспускания оргазмические, словами не передать. Длятся несколько секунд. Знаю, что это продлится не больше суток. А потом последует криз. По сути мне кажется, что он уже подступает, уже близко. Раньше такие частые пописы-оргазмы у меня случались на 2-3 сутки СГ. Чтоб на 4 сутки - такое со мной впервые. Может потому, что я подготовилась к этому СГ коротенькими голоданиями. А может причины в другом, я не знаю.

Месячные продолжаются. На удивление достаточно обильные и по-прежнему алые. Я же думала, что раз извне не поступает воды, то и влаги во мне неоткуда взяться. Ан нет, всё идёт как положено. Даже более того, меня очень радует их цвет. Такой у меня был только в подростковом возрасте, когда они у меня только-только начались. Потом уже были красного в первый день, а дальше тёмно-вишнёвого цвета почти буро-красные. Теперь же светло-алые. Ура!

Спать легла с болью в ногах. Вечером было мерзляво и оделась в ночь как капуста - кофта плюс носки и спала под двумя одеялами. Точнее не спала, а лежала в полудрёме. В 1:30 встала в туалет и почувствовала жар - разделась полностью. Потом ещё в 5 утра вставала по той же причине. Чувство, что всю ночь не спала, но судя по тому, как быстро ночь прошла, всё-таки спала, только без снов, забываясь на время.

На этот раз большущий отвес. За весь вчерашний день я потеряла 1,9 кг, а за ночь всего 400 г, всего аж 2,3 кг. Теперь мой вес 74,6 кг. Благополучно проскочила знаковый для меня вес в 75 кг. В принципе эта потеря в пределах нормы. Говорят, что потери могут даже до 3 кило доходить. Так что всё в ажуре.

Сейчас состояние хорошее, ноги уже не крутят, поясница болит по прежнему, во рту впервые небольшая сухость появилась. Кстати, я всё время сплёвываю слюну. Не могу держать её в себе. Некоторые советуют глотать для экономии влаги, но я так не могу. А вдруг через слюну токсины выходят, зачем их тогда в себя запихивать. Глотаю только ночью, днём плююсь как верблюдица.

Уже пошёл пятый день моего сухого голода. 5 дней - это мой максимум, больше не голодала насухую ни разу. Страшно от той неизвестности в которую иду. Но я стараюсь сейчас не думать о цифрах и вообще о голодании. Я просто живу и радуюсь жизни, пока жива. Жизнь - это чудо. Давайте радоваться вместе!

Продолжение следует...
Лина вне форума   Ответить с цитированием
9 пользователей сказали Лина спасибо за это полезное сообщение:
galla (15-09-2018), klukva-nady77 (21-12-2018), Sergeyb (10-09-2018), velutto (10-09-2018), Vik7022 (10-09-2018), Александр66 (04-11-2018), Анна Плотникова (23-09-2018), Мольфарка (11-09-2018), Сергеев (10-09-2018)
Старый 11-09-2018, 05:56   #6
 
Аватар для Лина
 
Регистрация: Apr 2008
Адрес: Ореховка
Сообщений: 230 Поблагодарил: 173
Поблагодарили 1,219 раз(а) в 226 сообщениях
Файловый архив: 0
Закачек: 0
Счастье 5 день сухого голода - 10 сентября 2018 года

5 день сухого голода - 10 сентября 2018 года

Волшебный день! Моё тело обновляется изнутри, для меня это уже неприятно, но я ещё жива и продолжаю делать задуманные дела. Весь день болят почки, стреляет поясница в месте ущемления седалищного нерва, лёгкая сухость во рту. Всё это пока терпимо, а когда терпение иссякает, я принимаю горизонтальное положение и медитирую, молюсь, мечтаю.

С утра пошла к маме за обещанными пустыми банками для закруток. Она живёт недалеко от нас, в 10 минутах ходьбы. Больше всего я в этой встрече боялась, что она учует мой мерзопакостный запах изо рта и догадается, что я голодаю. Мы общались с ней час, вместе собирали чернослив у дома. Общалась я и со старшим братом. Даже если они и учуяли что-то, промолчали. Это хорошо. Потому что когда я начинала свои первые голодания водные в 18 лет, мама уже на второй день не могла зайти ко мне в комнату. Несло не просто изо рта, а от всего моего тела. Когда после вуза я, работая бухгалтером, голодала на работе на воде, также уже на второй день некоторые сотрудники вслух возмущались, откуда вонь в кабинете, и я прекращала голод, чтобы никого не смущать. Сейчас же уже 5 сутки без воды и еды и мама ничего не заметила. Для меня это чудо!

Потом я написала отчёт тут, отлежалась, приняла часовую ванную и снова пошла в город. В дальний магазин за арбузом, там они дешевле всего по 9,9 за кг. Купила полосатика, дыньку и сетку картошки. Назад тащила еле-еле, ибо тяжело. Во рту сушит, а я оплёвываю все газоны и кусты. Ещё по дороге насобирала пакет шиповника безхозного. Дома нет сил разбирать сумки и я снова валюсь на кровать. Больше часа меня плющит и таращит, но лёжа хорошо - почки меньше болят.

Встала, чтобы готовить закрутки помидорно-баклажанные на зиму. Запланировала это ещё с воскресенья, то есть со вчера, когда муж притащил с оптового рынка 20 кг шикарных маленьких помидорок. Но, блин, время летит так быстро. Уже начало пятого вечера, а я уставшая и до прихода мужа с работы банально не успею, так как на кухне кавардак. А мне ещё в погреб за пустыми банками лезть, доставать ящики для сушки шиповника и орехов грецких. Нехотя спускаюсь в погреб. Всё там инспектирую, достаю банки и ящики, перебираю их, расставляю на кухне, выношу на улицу сушиться шиповник с орехами. Один ящик переворачиваю по недоразумению и собираю шиповник с тротуарной плитки. Тот ещё квест. А на часах уже начало шестого вечера. Нет, уже точно не успею закрутками заниматься, да и душа не лежит к этому.

Поэтому я снова, уже в третий раз иду в лёжку. На этот раз в полуактивную - вяжу себе крючком резиночку для волос ярко-красным ирисом. За вязанием меньше думается о голоде и какой сегодня по счёту день. А там и муж приезжает с работы. Чищу ему свежесваренную картошку, он доедает вчерашние баклажаны с ней, а я на всё это смотрю и вдруг осознаю насколько мы люди всё-таки привязаны к регулярному принятию пищи. Нам внушают, что без пищи и воды жизни нет, что надо питаться регулярно. Даже сыроеды и фрукторианцы и те едят, да ещё и как едят. Мы все запрограммированы на поглощение, переваривание и выводе наружу огромного количества еды постоянно. Как такие большие механизмы превращающие пищу в дерьмо. Труба, где на входе пища, а на выходе фекалии. Разве это то, ради чего мы все пришли в этот мир?Правы мудрецы, говоря что надо не жить ради еды, а есть, чтобы жить.

Несмотря на пятый день СГ голода, сухость во рту, боль в почках, мерзлявость и всё такое прочее, у меня до сих пор нет ни жажды ни аппетита, даже запахи еды не возбуждают. В связи с этим я в непонятках. Как себя вести, когда выйду из голода. Надо же есть не просто так, не переедать, не есть по привычке, а есть только при наличие голода. Но у меня его сейчас нет, а тогда как понять, что надо есть? Праноедом я становиться не собираюсь - это точно не для меня, да и не верю я в это. Муж говорит, что он наоборот, если бы мог физиологически, давно бы питался праной. А я сейчас наверное праноед, так как именно на 5 день тело уже начинает брать белок не из своих запасов и патологических клеток, а синтезирует напрямую из воздуха.

На ночь приняла ванную. Она мне нужна не сколько как вода, сколько как нечто согревающее моё тающее тельце. Уже второй день удивляюсь, что горячие ванные, кои раньше любила сейчас не идут. Наливаю горячую, но долго находиться в ней тошно. Я то ноги высовываю наверх, то сама сажусь так, что вода по пояс. Но всё равно ванна помогает, я реально в ней согреваюсь. Потом иду баиньки, но уже ничего лишнего на себя не цепляю.

Сна снова как такового нет. Что-то чуть снилось, но невнятно. Почти всю ночь в полузабытьи лежу. Наверное дремлю, так как ночь проходит быстро. В 3 ночи встаю в туалет. Потом уже окончательно в 5:45. Для меня это необычайно рано. Но пока бессонница на мне особо не сказывается, ничего особо негативного в связи с этим не чувствую. Даже более того, сплю я или не сплю ночью, тело всё равно отдыхает и утром мне легче. Только сплёвывать белую слюну надо долго, всё утро, пока во рту станет более сносно и терпимо.

Утром во второй раз за голод почистила зубы с водой. Только из-за белого "творога" в межзубных промежутках. Язык белый, но нет на нём творожной массы, как у некоторых на голоде. Может потому, что я никого не слушаю и сплёвываю слюну регулярно.

Вес. За день упал на 1,4 кг. за ночь ещё на 600 г. Итоговый сброс за сутки - ровно 2 кг. Мой вес сейчас 72,6 кг. Всего с начала голода сбросила более 10 кг. Очень непривычно. Я когда думаю о своём весе, до сих пор в голове крутится не семьдесят сколько там, а восемьдесят с копейками. Потом спохватываюсь и говорю себе - семьдесят. Смешно и грустно одновременно.

С утреца, когда уже пошли шестые сутки сухого голода меня ожидал сюрприз духовного плана. Ни с того ни с сего начала думать о выходе. Что хорошо бы уже напиться водички и прекратить всё вот это, что со мной происходит. До выхода ещё двое суток и они кажутся безконечными.

СТОП! Это не мои мысли, а тех сущностей, что на мне паразитируют. Они чувствуют, что ещё немного и если всё будет по прежнему, им придётся меня покинуть. Вот они и переформатировали мне мозг за ночь, уговаривая меня пожалеть себя, а на самом деле пожалеть их и не выгонять. Да, во мне проснулась жалость к себе. Моральная тошнота какая-то. Я не представляю как я проживу ближайшие двое суток. Дело не в физическом состоянии, оно терпимо, а в душевном настрое. Я уже пересекла ту черту по длительности голодания, к которой раньше только приближалась. Привязки к еде и воде в голове (не в теле) очень сильны. Но есть как противоядие хорошая русская поговорка - глаза боятся, а руки делают. Мне страшно идти дальше в голодание, но я по максимуму забиваю день делами, стараюсь по возможности подальше держаться от кровати, больше гулять, дышать свежим воздухом и молюсь. Это помогает забывать трудности дороги. Я просто иду шаг за шагом. С каждой секундой я всё ближе к цели. До конца этого голода остаётся 2 дня и 2 ночи. Терпения мне и мужества на этом пути.

Ещё во мне вдруг плавно просыпается Любовь. Ещё большая, чем во мне уже есть. Та, которая была во мне в детстве - к миру, всем людям, природе, Богу и конечно к себе любимой и к мужу.

Всех вас люблю, спасибо что читаете и поддерживаете меня.

Пошла дальше - в открытый космос, в неизвестность.

Продолжение следует...
Лина вне форума   Ответить с цитированием
10 пользователей сказали Лина спасибо за это полезное сообщение:
galla (15-09-2018), Kazanka56 (25-06-2020), klukva-nady77 (21-12-2018), Sergeyb (11-09-2018), velutto (11-09-2018), Vik7022 (11-09-2018), Александр66 (04-11-2018), Анна Плотникова (23-09-2018), бок (18-08-2019), Мольфарка (11-09-2018)
Старый 12-09-2018, 04:34   #7
 
Аватар для Лина
 
Регистрация: Apr 2008
Адрес: Ореховка
Сообщений: 230 Поблагодарил: 173
Поблагодарили 1,219 раз(а) в 226 сообщениях
Файловый архив: 0
Закачек: 0
Стрелка 6 день сухого голода - 11 сентября 2018 года

6 день сухого голода - 11 сентября 2018 года
День, когда я пережила ацидотический криз, но это не точно - я всего лишь предполагаю. Было очень сложно. Причём не сколько физиологически, сколько психологически. Плющило и таращило не по детски. Я даже не могу толком объяснить в чём это заключалось. Просто мне очень часто хотелось в кроватку. Я шла несмотря на все свои дела и по часу примерно лежала в полузабытьи - потом отпускало и я делала, то что надо было делать. Специально запланировала кучу дел, чтобы меньше думать о голоде. Но как представлю, что до выхода ещё ого-го сколько, так сразу хочется напиться воды - ведро выхлебать минимум. При этом жажда как таковая отсутствует - всё в моей голове.

Из очевидных звоночков в теле - по-прежнему болят почки, всё тело какое-то скукоженное, как сдувшийся шарик - сморщенный и неприглядный. При этом я очень себе нравлюсь в зеркале. Ощущения скукоженности чисто внутренние.

Желание самое большое даже не сколько выхода и воды, сколько - лечь, свенуться калачиком и дремать и чтобы никто не трогал, чтобы не было никаких дел, ради которых надо вставать и чтобы меня пожалели так, чтобы при это меня не касались и я не видела жалеющего, чтобы меня пожалел Бог и чтобы помог мне.

День, когда мне как никогда требуется информационная тишина. Не хочется ни с кем спорить, никому ничего доказывать, ни читать, вообще ничего такого. Поэтому я не ответила на сообщение человеку вышеотписавшемуся. Он высказал свою точку зрения и хорошо, а я что я думаю по этому вопросу - не важно. Компьютер за весь день включала 2 раза. Утром, чтобы написать отчёт тут на форуме и вечером, чтобы проверить сообщение. Мне пришёл ответ от опытной голодальщицы о правильном выходе. Теперь я точно знаю как выходить из СГ по науке, но расскажу об этом позже,когда придёт время - на выходе из своего СГ.

С утра я пошла в город за арбузом. Дело в том, что в ближайшем магазине с 8 до 10 часов скидки 10% и всегда хожу туда по утрам. Муж говорит:
- Может хватит арбузов? Дома уже 2 лежит. Их надо съесть.
- Не мешай мне закупаться арбузами. Меня это успокаивает.
- Это у тебя такой арбузный шоппинг?
- Ага.
Купила 2 небольших арбузика и довольна аки дельфин в море. Потом залегла в ванную на 1,5 часа. Отлежалась, согрелась и начала кулинарничать. По плану закатать на зиму баклажанную икру. Начала сиё действо в 11 часов. Перемолола морковку, болгарский перец, баклажаны, помидоры - большущая кастрюля получается. Пока она закипает. мою отряд банок с содой и крышки. Потом закатываю банки и под шубу их до полного остывания. На словах всё просто, но на деле сей процесс занял у меня 6 часов против 3 как раньше. Только в 5 вечера закончила. Потому, что меня регулярно плющило и когда совсем невомготу, я бежала искать спасение на кроватке, вылёживаясь там до более менее сносного состояния. Много раз возникало желание всё бросить и не вставать с кровати, а жалеть себя и жалеть. Но взялся за гуж, не говори, что не дюж. Делала через силу. Итогом стали 14 банок по 0,5 л, которые муж будет есть до весны. Как говорится день год кормит.

Сразу после окончания закрутки пометелила в город. Весь день лил дождь, на улице свежо и дышится в разы приятней. Там я сразу почувствовала, что вполне проголодаю до конца намеченного срока. Сразу какая-то внутренняя уверенность появилась, что всё будет хорошо. Я сходила в дальний магазин. Ничего путного там не было, но был арбузы и я купила ещё один. Дома уже пять арбузов, которые меня ждут, когда я закончу это голодание. Арбузный шоппинг, блин. Подобные покупки меня успокаивают. Это мне вместо питания. Кулинария, кстати, и кормёжка мужа тоже. Хоть и говорят что на длительных сроках СГ надо голодать только под наблюдением специалиста, где-нить на природе, а не в городе и исключить контакты с едой, но у меня эти "правила" соблюдать не вариант. Главное, что я вообще голодаю. К тому же, голодай даже я в суперклинике, никто там за меня голодать не будет, всё самой придётся переживать, всё самой. Это как в родах. Можно рожать дома, а можно в роддоме. В последнем случае, если это конечно не кесарево, за женщину никто не рожает, никто. Роды и голодание - очень интимные процессы. Именно поэтому животные, когда голодают, делают это в уединённых местах, подальше от всех. Нормальная женщина также не перекладывает ответственность за роды на врачей, а рожает сама, дома, в уютной обстановке, где даже стены помогают. Я кстати до голодания перечитала весь сайт Филонова. Он предлагает голодать у него на Алтае. Берёт за это 3500 в сутки. Причём не обещает ничего, никакого лечения. Типа вы голодаете на свой страх и риск, а я только предоставляю вам место для голодания в кругу единомышленников на природе, экскурсии, массаж и пиявки. Он даже не кормит людей, потому что голод. Только чуть чуть на период между голоданиями. Если посчитать во сколько бы мне обошлась поездочка получается (7+5+7+2)*3500=73500 руб, более 1000$. И это ещё не считая затрат на дорогу туда-обратно. У меня нет такой возможности и желания ехать туда тоже. Голодаю самостоятельно, как могу - без красот Алтая, без массажа и пиявок. Вот только сюда пишу и муж конечно очень меня поддерживает. Говорит "я с тобой, держись".

На обратном пути из города насобирала полное ведро чёрной бузины. Буду варить из неё варенье с яблоками без сахара. Часть бузины у меня ещё с 1 сентября сушится, это следующая партия. Бузина супер полезная ягода и зря люди её игнорируют. Всего поход в город занял у меня час.

Потом снова в лёжку уже до прихода мужа. Он поел и помог перекрутить через молку ещё одну большую кастрюлю помидор, так как они перезревшие, очень быстро портятся и надо сразу с ними что то делать. На этот раз он заказал кетчуп. Сказал, что хватит баклажановых закруток. Вскипятили томат и закрывать его буду на следующий день. Пошла снова в ванную, второй раз за день. Пролежала там 2 часа - рекорд. Потом взвешивание и баиньки.

Спала снова непонятно. То ли спала, то ли нет. Сон какой то был, я кажется всю ночь только лежала и дремала, а вот и утро. Встала снова в 5:45 без будильника.

Вес за день уменьшился на 900 г, а за ночь на 500 г - всего за сутки растаяло 1,4 кг. Сейчас вешу 71,2 кг.

К утру как ни странно моё состояние стало лучше. Я же ожидала худшего. Но нет, состояние тошнотворной муторности и плющенья ушло, как корова языком его слизала. Конечно не супер бодрое состояние, но нет ощущения, что подходит к концу неделя без еды и воды. Тьфу на цифры, меньше о них думать и всё будет хорошо. Мне осталось прожить на голоде весь этот день и будущую ночь. Ещё могут быть сюрпризы, надо быть готовой ко всему. Надеюсь я всё это переживу и когда завтра утром буду писать отчёт, к тому времени начну пить благословленную водичку.

Продолжение следует...
Лина вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователей сказали Лина спасибо за это полезное сообщение:
galla (15-09-2018), klukva-nady77 (21-12-2018), Sergeyb (12-09-2018), Александр66 (04-11-2018), Пери (25-09-2018)
Старый 13-09-2018, 10:14   #8
 
Аватар для Лина
 
Регистрация: Apr 2008
Адрес: Ореховка
Сообщений: 230 Поблагодарил: 173
Поблагодарили 1,219 раз(а) в 226 сообщениях
Файловый архив: 0
Закачек: 0
Смех 7 день сухого голода и начало выхода - 12 сентября 2018 года

7 день сухого голода (полдня) - 12 сентября 2018 года

С утра состояние улучшилось по сравнению с предыдущим днём. Но по прежнему болят почки и вялость во всём теле. Ещё день назад я задумала на сегодня идти на холодный родник. С утреца написала тут отчёт и вместе с мужем вышла из дома в начале девятого. Муж на работу на велике поехал, а я пешочком на наш местный родник Корыта. Там оборудованы бассейны и можно плавать. Да только вода настолько холодная круглый год, что большинство тех, кто решается окунутся, только заныривают, проплывают до противоположного бортика и сразу на сушу - греться. Я в отличие от них прыгать в ледяную воду не могу, духу не хватает. Обыкновенно вхожу туда постепенно. Смочу ноги, руки. Опущу ноги по колено, высуну, погреюсь. Опущу ещё раз ноги, потом руки, погреюсь, Залезу по пояс (есть лесенка, где можно стоять), постою, вылезу. Потом ещё раз по пояс и чуть больше. Погреюсь. Потом только захожу по пояс, собираюсь с духом и - плыву. Ощущения сразу - аж дух захватывает. Я даже повизгиваю от удовольствия. Но не спешу вылезать наружу. Продолжаю плавать. Проходит 1-2-3 минуты и становится тепло. Вода кажется вполне нормальной и ни капельки ни холодной. Тогда заныриваю, чтобы полностью в неё погрузиться, иначе должного эффекта не будет. Так плаваю и ныряю пока не почувствую холод изнутри, когда запасы моей "печки" начинают иссякать. Обычно мёрзнут ступни ног. По времени получается 15-20 минут.

Когда шла на родник даже не знала, хватит ли духу искупнуться. Но купальник под одежду поддела, даже не взирая, что месячные не до конца закончились. Шла не просто медленно, а ползла улиткой. Обычно мой путь до родника от порога дома занимает 30 минут. В этот раз шла 1 час 10 минут. На роднике ни единой души. Это и понятно, осень и курортники все боятся сентябрьской прохлады. Типа не сезон. Я там останавливаться не стала и пошла дальше.

Корыта - это по сути бывший карьер по добыче камня ракушечника для строительства. Из него много зданий в нашем Ставрополе построено. Он был действующим более века назад. С тех пор порос травой, кустарниками и большими деревьями. Встречаются там дикие яблони - терпкие, но очень вкусные и лёжкие, не портятся до весны. Есть и шиповник. Вот я и пошла для начала собрать всё это богатство. Вокруг Корытов наш местный буковый лес, где я тоже очень люблю бывать с детства.

На пути река и мне надо было перейти её по мосту. Спускаюсь по ступенькам к мосту, вижу бурлящий водный поток и тут меня накрывает по полной программе. Ни с того ни с сего начинаю реветь. Причём из глаз слёз нет, они скапливаются в носу и я сморкаясь, продолжаю реветь. Мне не плохо и не хорошо и причин рыданий до сих пор не знаю. Хорошо, что рядом ни единой души. Сколько я так ревела, глядя на воду, не знаю. Постепенно собралась с духом и перешла, наконец мост. Поднялась на дорогу и пошла в своё любимое место. Меня ещё накрывали периодические рыдания, но постепенно попустило. Стала молиться. В лесу я наобнималась вдосталь с деревьями и стало совсем хорошо. Я раньше, когда было плохо на душе всегда шла в лес и обнимала деревья и всегда помогало. Сейчас, спустя сутки, понимаю что это был катарсис на голоде. Может быть даже паразитические сущности из меня так выходили, как и положено на этом сроке. Я просто не знаю как они выходят. Кто-то катается по земле, кого-то трясёт, кто-то бьётся головой об стенку. А у меня вот так - рыдания без видимой причины.

В лесу я долго искала своё любимое место. Полочка над обрывом, где можно сидеть, глядеть на красоту и ни о чём не думать. Впервые её не нашла. Зато набрела на другое хорошее место, тоже на краю скалы. Села там в молчании и стала наслаждаться жизнью. Хорошо! Птички поют, листва шелестит, солнышко ласкает лучиками, небо голубеет, душа радуется. Сколько там просидела, не знаю, не засекала. Почувствовала, что пора назад и пошла на родник. Мне уже было не до яблок и шиповника. Никуда они от меня не убегут, в другой раз насобираю.

На роднике сняла одежду и стала примериваться к воде. Холодная, брр! По своей методе долго решалась в неё окунуться полностью. До последнего не знала, смогу или страх меня пересилит. Но я смогла. И ни капельки не пожалела. Наплавалась и нанырялась вдоволь. Когда плавала ни на грамм не было ощущения, что я на голоде. Только я и вода. Блаженство непередаваемое! Только подмерзать начала раньше времени и пришлось вылезать. Пока я плавала, набежали люди - человек 7 мужчин-спортсменов. Они все разделись до плавок и занимались физрой на берегу. Только один при мне занырнул и сразу же выскочил на берег. Я пока одевалась, на меня напал колотун, ноги дрожали. Одна мысль - скорей домой в горячую ванную. Воду родниковую вкусную и полезную я предусмотрительно до плаванья набрала, поэтому не задерживаясь пустилась в обратный путь.

На этот раз шла чуть быстрее. Спешила в ванную. Постепенно колотун прошёл и я даже пособирала по пути чернослив и алычу. Всего мой поход занял 4 часа.

Дома залегла в горячую ванную и начала блаженствовать. Но вскоре стало жарко. Я присела на краешек ванны и в этот момент впервые за всё время голода ясно ощутила жгучую жажду. Поняла, что если сейчас из голода не выйду, мне кирдык. Ни капельки не раздумывая, я закуталась в банное полотенце и поспешила на кухню за водой.

На часах был час дня, когда я начала пить воду. Получился срок моего СГ всего 6,5 суток или 157 часов. Перед тем, как пить воду взвесилась - за полдня минус 300 г, итоговый вес 70,9 кг, что на 12,2 кг меньше с начала голода. Напоминаю, что входила в голод я с весом 83,1 кг. Получается, что в среднем сбрасывала по 2 кг в сутки. Теперь мне очень важен правильный выход, ведь 70% результата от голодания приходится как раз на выход, на сам голод всего 30%. Вес мне надо удержать, это почти мой идеальный вес. Поэтому решила выходить по науке.

1 день выхода из сухого голода (полдня) - 12 сентября 2018 года.
Водное голодание
По правилам положено в первый день пить один литр воды и не больше. Но обязательно пить его медленно, не спеша, при помощи чайной ложечки, смакуя каждый глоточек. За раз выпивать на больше 200мл, потом делать перерыв. Это делается для того, чтобы не нагружать почки и лимфатическую систему.

Поскольку у меня рост ого-го, решила, что литра мне мало будет, надо больше. Но так как день наполовину уже прошёл, значит пусть будет литр. Отмерила себе ровно 200мл, взяла ложечку и стала на эту воду молиться, пожелала ей всего хорошего и попросила от неё помощи. И конечно попросила помощи у Бога. Только потом начала по чайной ложечке заливать в себя живительную влагу, смакуя каждую капельку. Это было волшебно. Не сказать, что вода супер вкусная, но она тушила мой внутренний пожар и в этом её прелесть.

Чуть попила и больше не хочется. А думала на голоде, что ведро выбухаю. Вернулась вместе с кружкой и ложкой в ванную, так как она всё ещё горячая. Продолжила блаженство. Вода снаружи и вода внутрь. Красота. Провела в ванной аж 2 часа.

Потом меня потянуло на боковую. Неожиданно стало клонить в сон. Сонливость сильная, я боролась с ней как могла, ведь у меня куча дел, а ещё ночь впереди. Через час выпинала себя с кровати и пошла готовить мужу обещанные вареники с картошкой. Когда картошка сварилась, позвонила мама и сообщила, что её соседка угостила домашним виноградом, который ей не осилить.

Пошла в гости к маме. Шла уже бодрее, чем раньше. Мама впервые за всё время, сказала:
- Ты хоть что-нибудь ешь?
- Конечно, - солгала я, - Почему ты спрашиваешь?
- У тебя глаза ввалились, щёки тоже ввалились.
Оправдалась тем, я что не свинья, чтобы с меня сало свисало. Мужу же очень нравится, что припухлость щёк ушла и лицо теперь стройное. Кто не в курсе моего поста, тем перемены кажутся неправильными. Но главное, что я сама себе в зеркале очень нравлюсь.
Когда шла назад, у калитки хозяева, у которых мы снимаем дом, выгружали дрова с машины. Хозяйка меня увидев, воскликнула:
- Ангелина, ты очень измождённая!
- Я просто устала, - оправдалась я.
Та проводила меня подозрительным взглядом. Это тоже первое её подобное замечание за всё время с начала моих голоданий.

Дома меня снова потянуло в кроватку. Снова хочется спать. Почти 2 часа там провела, нет никаких сил моральных и физических ни на вареники, вообще ни на что, хочется только спать. Как будто я пробежала марафон в 50 км. По сути моё голодание тоже можно назвать марафоном. Теперь отходняки. Плюс в том, что почти сразу бяка во рту прошла и я изнутри стала чувствовать себя лучше. Периодами боли в почках стали затихать. Я долежалась до прихода мужа.

Потом только занялась варениками. Кстати всё это время регулярно по часам пила свою водичку с помощью ложечки. Причём пила настолько медленно, что порция в 200 мл порой затягивалась на час и более. Уже пора следующую порция пить, а я ту ещё мусолю.

Днём, когда была на кухне, услышала треск. Это треснул почти напополам арбуз, лежащий под стулом. Хорошо, что я была рядом, иначе бы он пропал. Тогда поняла, что на следующий день буду выходить не овощными соками, а арбузным. Муж тоже конечно будет его есть, а я только помогать. Он уже с вечера приступил к поеданию полосатика.

В общем, ест муж свежетреснутый арбуз, я леплю вареники, попиваю водичку и чувствую, что ещё чуть- чуть и свалюсь прямо тут в сон. Долепила порцию, чтобы мужу на утро хватило, закинула в морозилку, взяла кружку с водой и ложку и пошла последнюю порцию допивать в кровати. Но, блин, пить мне не особо хочется, пью только потому что надо пить, зато спать хочется невообразимо. Так я и не допила свой литр. Утром померяла, получилось, что чуть меньше 0,9 литра за полдня выпила.

Вырубилась почти сразу. Сон снился, но не помню его. Спала крепко-прикрепко. Проснулась, когда большая часть ночи прошла и потом дремала. Окончательно встала в 5:30 и пошла готовить себе арбузный сок.

Вес за период водного голодания не изменился. Как был 70,9 кг, так и остался, тютелька в тютельку. Хотя я днём вообще не ходила в туалет с момента начала пития воды. Только утром их меня чуточку вышло, но не литр конечно. Причём моча была пенная, как пиво. Куда всё остальное делось - для меня загадка.

Сейчас, когда я писала этот отчёт, то попивала через трубочку разбавленный арбузный сок. Он гораздо приятней воды. Вкусняшечка! Но о сегодняшнем дне, я напишу завтра, друзья мои.

Всё хорошо. Всех целую и обнимаю.
Лина вне форума   Ответить с цитированием
7 пользователей сказали Лина спасибо за это полезное сообщение:
klukva-nady77 (21-12-2018), Nocka (06-10-2018), Sergeyb (13-09-2018), stiven (08-01-2019), Александр66 (04-11-2018), Анна Плотникова (23-09-2018), Пери (25-09-2018)
Старый 14-09-2018, 07:38   #9
 
Аватар для Лина
 
Регистрация: Apr 2008
Адрес: Ореховка
Сообщений: 230 Поблагодарил: 173
Поблагодарили 1,219 раз(а) в 226 сообщениях
Файловый архив: 0
Закачек: 0
Хорошо 2 день выхода из сухого голода - 13 сентября 2018 года

2 день выхода из сухого голода - 13 сентября 2018 года

На второй день уже можно пить свежевыжатые фруктовые или овощные соки. Позволяется более 2 литров в день. Но обязательно разбавленные водой, цельные пока рановато.

Поскольку в моём распоряжении был треснутый арбуз, который муж частично уже оприходовал, решила пить его сок. Соковыжималки у меня никакой нет. Зато есть молка и блендер. Молоть арбуз в молке не годится, с ним легко справится блендер. Очистила от косточек мякоть, поместила в блендер, чуток воды добавила и через несколько секунд готово смузи. Отжала через марлю. Жмыха почти ноль - только небольшие белые волосинки, совсем капелюшечка. Добавила в сок воды. Соотношение получилось такое: 900 мл арбузного сока+600 мл воды=1,5 л вкуснейшего напитка.

На вкус божественно! На сравнить с водой. Так бы и выбухала всю полторашку за раз. Но нет, надо сок пить понемножку весь день. Поэтому я стопариком, который служим мерным стаканчиком наливала по 100мл в кружку и в течение дня при помощи маленькой ложечки смаковала каждый глоточек. После стольких дней поста ощущения непердаваемо прекрасные, как будто вливаю в себе амброзию - божественный нектар. По сути это так и есть. Я как будто заново рождаюсь после поста. И теперь очень важно, какой строительный материал буду предоставлять своему телу. Он должен быть самым лучшим, как пища для младенца. Сейчас это очень важно! Вообще это всегда важно, но мало кто это осознаёт. Если бы я питалась правильно, то и голодать бы не пришлось. Голодать - это большой труд, духовный в первую очередь. И дальше питаться абы как, чтобы нивелировать весь пройденный путь по голоданию, весь мой труд чтобы насмарку пошёл. Нетушки! Моё питание должно быть теперь идеальным и максимально здоровым. Не только на дни выхода из голода, но и на всю последующую жизнь. Я так решила и это решение пришло мне именно на голоде. Пост хорошо мозги прочищает, лучше всех!

С утра, когда проснулась, сделала сок, чуть попила его и села за комп с намерение писать отчёт. Прочитала сообщения, открыла форум и понимаю, что вообще не хочу ничего сюда писать, душа не лежит. Вообще мне комп сейчас не нужен. Прислушалась к себе и понимаю, что хочу увидеть Солнце. Выключила электронный ящик и пошла во двор здороваться со светилом. Утренний мягкий свет, чистота и свежесть. Ну как тут дома сидеть? Нет, я ни одной минуты дома не останусь, надо прогуляться. Дождалась ухода мужа на работу. Вышли с ним вместе. Он поехал на велике, а я пешком.

Повод - купить клёвые тарелки глубокие в "Фикспрайсе". Иду и мне хорошо! Взяла с собой бутылочку сока. Отмерила туда 300 мл. Этого как раз на 2 часа прогулки хватит. 2 часа и получилось. Пила периодически по чуть-чуть. Не удержалась и купила ещё один арбуз. На фоне остальных - самый маленький, но еле-еле его в рюкзаке допёрла. Дома оказалось, что он самый большой из нашего арбузного запаса. Состояние гораздо лучше, чем вчера, но почки ещё болят. Периодами боли затихают, а потом по новой.

Пришла и наконец появилось желание написать сюда отчёт. Сделала дело и завалилась в кровать. Снова хочется спать. Провалялась в полудрёме 1,5 часа. Но надо делать дела и пошла кулинарничать. Долепила вареники с картошкой. Получилось аж 68 штук. Постирала гору грязной одежды, скопившуюся за время моего поста. Генералила кухню, приводила в порядок овощи и фрукты, которыми у нас вся кухня и стол во дворе под навесом завалены. В общем, развила бурную деятельность. И сна уже ни в одном глазу.

После обеда примерно появилась твёрдость в ногах и я уже не ползаю как улитка или блаженная, Хожу нормально и даже есть желание большей активности физической. Бодрость появляется и внутри свежо и приятно. Во рту вообще благодать. Муж ещё с вечера вчерашнего сказал, что вонь из рта у меня уменьшилась. Утром этого дня она ещё меньше. Сама я её не чувствую, каждый раз у него спрашиваю.

Когда арбузный сок закончился, я вспомнила, что у нас же помидоры переспевшие, который вот-вот пропадут - целое ведро. Сделала себе в блендере помидорный сок. Жмыха гораздо больше, чем от арбуза, но всё равно маловато. Соотношение сока такое: 700 мл помидорного сока+500 мл воды = 1,2 л вкусняшки. На вид один в один как арбузный, тот же цвет, а вкус конечно другой. Тоже очень приятный. Я только к концу дня поняла, что пью не соки, а воду со вкусом арбуза, потом помидор. И она всё равно очень вкусная. Очень! Не верите? Поголодайте как я и попробуйте, ибо словами не передать, это надо чувствовать самому.

Ближе к вечеру занялась закруткой кетчупа. Помолотые помидоры и проваренные ждали меня уже 2 дня. Я их 1 раз дополнительно кипятила. Наконец, пришла их очередь. Закрыла баночки и в бутылки. Когда закрывала последние пару баночек, приехал муж с работы. Я ещё натушила ему баклажаны в томатном соке. Весь день на ногах и при этом бодрая и даже более того, появилось желание заниматься физкультурой. Надо же куда-то девать прибывающую энергию. Хочется физкультурничать так, что аж пятки чешутся.

Днём снова встретилась во дворе с хозяйкой дома. Та воскликнула:
- Ангелина, ты как с креста снятая. У тебя всё хорошо?
- Да.
- Такое впечатление, что ты будто с концлагеря вернулась.
Я промолчала, потому что нет желания оправдываться, спорить, что-то доказывать. У каждого своя голова на плечах. Каждый человек идёт своим жизненным путём.

А после обеда, когда развешивала постиранное бельё, встретилась с хозяйном дома. Он сразу сказал:
- Ты что-то очень худенькая.
- Да не, я нормальная.
- Когда ты к нам вселялась, была в 2 раза больше, сейчас от тебя только половина осталась
Это преувеличение, потому что тогда я весила 90 с копейками, а теперь 70 с копейками. Минус 20 кг и минус 45 кг - 2 большие разницы. И ещё когда вселялась они с женой подумали, что я беременная, настолько у меня выпирал живот. Это ненормально. Напомнила ему про этт. Он согласился, но всё равно ввернул:
- Тебе на 3-4 кг бы поправиться и будет хорошо. У тебя голова не кружится?
- Нет, всё хорошо.
- Главное, чтобы ты хорошо себя чувствовала.
- Согласна.

Вечером спать хотелось, но не так сильно, как вчера. Но я ещё приняла ванную, впервые за время поста почистила зубы с пастой. Снова пошла спать раньше мужа и снова не слышала как он ложился. Вырубило в сон почти мгновенно. Спала великолепно. Ближе к утру проснулась и дремала в темноте, пока в 6 не зазвонил будильник мужа. Я ещё понежилась и встала.

Взвесилась - 72,1 кг. Привес - 1,2 кг. А я выпила всего 2,7 л соков, мочеиспускание было всего 2 раза. Вечером ярко-оражевой-розоватой мочой совсем чуть-чуть и утром ещё меньше уже нормальной жёлтой мочой. Ну от силы 200 г из меня вышло. Куда девались оставшиеся 1,3кг. С мочой они не вышли, во мне их нет. Прям как на голодании, когда я бегала в туалет часто, но по каплям, а теряла до 2 кг в суткии. Наверное всё в организме сжигается, перерабатывается, исчезает - идёт на питание и строительство клеточек.

Утром муж заметил, что щёчки у меня уже не вваленные, как сразу после голода и стали очень даже хорошенькими. Не пухлыми, как раньше, а в самый раз. Сама я обнаружила, что кожа на щёчках мягкая. нежная и шелковистая, просто блеск!

Я снова вышла утром вместе с мужем в город. На этот раз на пробежку.

Продолжение следует...
Лина вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователей сказали Лина спасибо за это полезное сообщение:
galla (15-09-2018), klukva-nady77 (21-12-2018), Sergeyb (14-09-2018), амчанин (15-09-2018), Анна Плотникова (23-09-2018)
Старый 15-09-2018, 12:54   #10
 
Аватар для Лина
 
Регистрация: Apr 2008
Адрес: Ореховка
Сообщений: 230 Поблагодарил: 173
Поблагодарили 1,219 раз(а) в 226 сообщениях
Файловый архив: 0
Закачек: 0
Радость 3 день выхода из сухого голода - 14 сентября 2018 года

3 день выхода из сухого голода - 14 сентября 2018 года
День выхода, когда можно уже пить цельные неразбавленные соки. Столько, сколько хочется. Но обязательно соблюдать медитативный медленный режим поглощения их - маленькими ложечками, по чуть-чуть, разжёвывая каждый глоточек.

День этот прошёл у меня на ура, но с сюрпризами. Встала раненько и чувствую бодрость и отсутствие аппетита. Ни есть, ни пить не охота. Общалась с мужем, готовила ему вкусности на работу, а потом всё-таки ощутила дискомфорт. Сделала арбузный сок, пригубила - сразу же хорошо стала. До выхода из дома потихоньку пила арбузный сок. Всего получилось 550 мл.

В начале девятого вышла из дома на пробежку. Почесала пятки о городской асфальт в течение 15 мин, сделала зарядку и скажу вам, товарищи, что желание активности и реализация желание - две большие разницы. Как будто я после большой болезни только начала выздоравливать. Моей бодрости хватает на простые пешие прогулки уже не черепашьим шагом, а бегу медленно, часто останавливаюсь. Мышцы и дыхалка слабые. Только настрой бодрый. Многое из упражнений, что делала раньше, не осилила. Но всё равно мне всё понравилось, получила массу удовольствия от движения. Потом ещё дома догонялась качанием пресса, растяжками и разными упражнениями, которые на улице делать не вариант. Ясное дело, что останавливаться нельзя, надо продолжать физкультурничать и сила ко мне прибудет.

Дома, занимаясь хозяйственными делами, потихоньку попивала сок. Он у меня стоит на видном месте с ложечкой. В охотку подхожу и выпиваю несколько ложечек, потом ещё и ещё. Наразбавленный цельный сок - это вещь. Даже не так. Супернапиток!

К 12 часам арбузный сок закончился. Сделала свеколько-капустного. Всё перекрутила через молку и в 2 заходе через марлю в 4 слоя отжала. Вначале свеклу - на вкус просто пальчики оближешь, что я и сделала. Потом капустный в свекольный сок добавила - тоже вкусно, но не так как чисто свекольный. Капуста специфический привкус чуть с горчинкой даёт. Получилось 250 мл тёмно-бордового сока.

Пила его очень долго. Аж до 16 часов. Так и не допила. Не хочется. Он в меня не лезет. Вообще. Может я уже праноед, блин, раз так мало требуется. Но пить я хочу. Только от этого овощного сока воротит, даже смотреть на него тошно. Только к 16 часам я поняла, что это не то, что мне сейчас нужно. Раньше пила его и очень нравилось, но на выходе из СГ некоторые даже очень хорошие продукты могут не пойти по разным причинам. Важно прислушиваться к себе. А я этого не делала. Не надо было капустный сок добавлять. Может капуста химическая, может ещё что, но не надо было. Я даже когда пила по несколько ложечек, сразу голова слегка начинала болеть и подташнивало. Минут через 15 проходило. Как снова чуть сока выпью, снова голова болит и тошнит. Я долго игнорировала очевидное, так как ещё на голоде намечтала как буду лакомиться свекольно-капустным соком, специально покупала для этого овощи. А тут такой облом.

Не допила сока чуть меньше половины и поняв, что хочу иного, пошла готовить помидорный сок. Получилось 550 мл. Пригубила и сразу аппетит появился и пила его в удовольствие. Долой "праноедение" - помидоры рулят!

По приходу мужа сделала 1 литр арбузного сока и за пару часов его выпила. Потом ещё 1,1 литра, но этот допить мне было не суждено в тот день. В начале десятого вечера почувствовала, что всё - я сыта и хочу спать. Искупалась и баиньки.

Снова спала хорошо, но на этот раз помню свои сны, что для меня норма. Ночью раз бегала в туалет. Проснулась в 5, но вставать не было сил - головная боль, то есть мигрень. Я ни на какую пробежку не пошла, а провалялась в кровати почти до 8 часов. Встала никакущая. Боль то ли из-за того, что арбузного сока перепила, то ли меня плющит от сока капустного. Только Бог знает ответ.

По питанию за этот день у меня получилось 2,76 л цельных соков. По объёму почти столько же, сколько и в предыдущий день.
0,55+1+0,5=2,05 л арбузного сока
160 мл свекольно-капустного сока
550 мл помидорного сока

Вес за день вырос до 73,7 к вечеру, то есть на 1,6 кг. За ночь эти 1,6 ушли. Утром, когда я контрольно взвешиваюсь вес тот же, что и вчера, ни больше, ни меньше - 72,1 кг.

Организм похоже, что уже напитался водой и готов её отдавать в виде мочи, а не всё в себя, как первые 2 дня. Вечером 2 раза бегала в туалет. В первый раз вышло ярко-оранжевое, во второй раз уже водичка еле окрашенная в жёлтый. Разок ночью вставала и утром ещё раз. Всего 4 за сутки, что я считаю хорошо.

Вообще парадокс с мочой на выходе. Говорят, что в норме человек должен бегать по-маленькому в день более 8 раз. Если меньше 6, то это обезвоживание. Но я на сухом голодании вообще не пила воду. Явное обезвоживание. Зато в туалет бегала до 20 раз на день. По чуть-чуть, но бегала. Теперь пью жидкости вдоволь, а организм хитренький, всё в себя, наружу не хочет отдавать и как земля после засухи напитывается влагой. Я уж думала когда же тело насытится влагой, когда перестанет жадничать и начнёт отдавать, ведь иначе я чисто водой верну себе все исчезнувшие килограммы, а этого так не хочется. И вот похоже всё плавно приходит в норму.

Сейчас мне очень важно продолжать держать правильный выход. Ведь выход из СГ гораздо важней чем СГ. Выход длится в 2 раза дольше, чем было сухое голодание. В моём случае - 13 суток, то есть примерно до середины дня 25 сентября. Это время мне для привыкания к новому режиму питания, гораздо более правильному, чем до голоданий. Кстати, на вредности вообще не тянет. Даже на фрукты не на все подряд, хотя дома вкусняшек просто завались. Я теперь разборчивая, абы что не ем, только лучшее.

И ещё скажу напоследок тем, кто не ленится и читает мои длинные простыни текстов дневниковых. Читать о голодании и голодать - это далеко не одно и то же. Слепой никогда не поймёт, что такое Солнце, сколько ему ни рассказывай о нём, но он поймёт в тот же миг, когда прозреет. Можно хоть обчитаться чужими дневниками, но того, что происходит с тобой ты можешь нигде не найти. Опыт каждого уникален. Каждое голодание даже по одинаковым сроками у одних и тех же людей проходит по разному. В общем, пока не поголодаете, вряд ли почувствуете, что это такое. Голодать надо - оно того стоит.

Говорят, что от текста, в который писатель вкладывает свои эмоции, чувства и переживания, читатель ощущает не более 10%. Но ведь как нас заставляют переживать некоторые хорошие книги. Я порой могу читая плакать, смеяться, удивляться и вообще текст так захватывает, что забываешь о реальности. У меня так не раз чайники с выкипевшей водой сгорали. И вот представьте, что чувствовал писатель, когда писал этот текст. С дневниками голодательными тоже самое. А если учесть, что большинство в отличие от меня пишут очень кратко свой день, буквально 1-2 абзаца, то там вообще ничего толком нельзя понять, что с человеком происходило на самом деле, что он чувствовал, чем дышал. Даже более того скажу. Муж находится рядом со мной, видит каждый день меня вживую, видит моё состояние, дневники мои ему некогда читать, я ему устно всё рассказываю, но и он не в полной мере понимает мои чувства. Зато мудро советует: "Смотри по своим ощущениям, береги себя".

Поэтому мой вам совет тот же самый. Берегите себя. Не гонитесь за большими сроками голоданий. Если никогда раньше не голодали, начинайте постепенно. Питание в сторону лучшего преобразовывайте, двигайтесь больше (двигайтесь, а не передвигайтесь), радуйтесь жизни, солнцу, людям. Любите!

И ещё! Голодание - это в большей степени духовная практика. Особенно это чувствуется на длительных сроках голода. В здоровом теле - здоровый дух. Причём здоровье духа первично.

Будьте здоровы!

Продолжение следует...
Лина вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователей сказали Лина спасибо за это полезное сообщение:
galla (15-09-2018), Nocka (06-10-2018), Sergeyb (15-09-2018), Анна Плотникова (23-09-2018), Пери (25-09-2018)
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Избавление от зависимости в еде - мы едим, чтобы жить, а не живем, чтобы есть. Sveta.legion Архив 0 23-04-2017 17:03
Голодание 15+. Для того, чтобы быть здоровой мамой. Ka_Ty Архив 1 05-08-2016 19:26
Перехожу на сыроеденье, чтобы стать и оставаться здоровой Жужа999 Дневники стремящихся к здоровому образу жизни 1573 25-02-2014 06:20
Вернулась чтобы стать еще лучше! (7 дней) Mary8 Примеры успешно проведенных голоданий 62 06-10-2011 07:46
Голодаю чтобы стать красивой и вернуть парня..( Julietta-1 (Julietta1993) Архив 38 20-07-2010 05:40


Спонсорские ссылки:

Текущее время: 18:15. Часовой пояс GMT +4.

top@Mail.ru
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Права на форум защищены авторскими правами
yandex cycounter