Анекдоты. И только анекдоты.

[Алена]

Приходит врач в палату к больному и говорит:
Врач: - У меня есть для вас 2 новости: одна хорошая, другая плохая
Больной: - Давай сначала хорошую.
Врач: - Эту болезнь назовут вашим именем.
________________________________________
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
________________________________________
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!
________________________________________
Перед операцией студент-практикант подходит к профессору заламывая руки:
- Профессор, я так волнуюсь, так волнуюсь, ведь это первая моя операция!!!
- Что тут волноваться, Вы самое главное на скальпель сильно не давите, а то стол покарябаете!
________________________________________
Три солдата с признаками умственного расстройства из-за перенесенной контузии в бою были доставлены в госпиталь. Их сопровождал молодой врач в звании сержанта.
День прошел, второй и третий, а молодой доктор все не возвращался в свою часть.
Командир части позвонил в госпиталь и спросил, прибыли ли к ним три пациента.
- Четыре пациента, а не три, - последовал ответ.
- Что вы подразумеваете под словами "четыре пациента"?
- Трех солдат и одного сержанта, страдающего манией величия и утверждающего, что он доктор.
Его случай самый сложный из всех.
________________________________________
Секретарша в приёмной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что произошло.
- Я осмотрел её и сказал, что она беременна, - заявил врач.
- Но доктор! - воскликнула секретарша. - Этого же не может быть!
- Конечно, не может, - ответил врач. - Но зато икоту как рукой сняло.
________________________________________
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- М-да, - сказал психиатр, - вы попали куда надо.
- У вас что, есть спички?
________________________________________
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-огурца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.
________________________________________
Врач на обходе:
- Так-с!.. А вас на следующей недельке посмотрит Егор Степанович.
- А кто это такой?
- Наш патологоанатом.
________________________________________
Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
- Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка...
- Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.
________________________________________
- Когда у вас тут болит?
- Когда дышу.
- Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.
________________________________________
- Пациенты часто умирают у вас в больнице?
- Только один раз.
________________________________________
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите,- а вот вам список того, что вы должны захотеть.
________________________________________
- Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.
________________________________________
- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
________________________________________
- Доктор, помогите, у меня всё время чешется голова! Что только не пробовал!
- А мыть вы не пробовали?
- О! А что такое "мытьвы"?
__________________________________________________ ____________________
- Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
- Тогда попрошу предоплату.
________________________________________
Звонок в реанимацию:
- Скажите, Петров еще жив?!
- Еще нет.
________________________________________
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!
________________________________________
- Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо поболтать.

[foxxxik]

Как однако Вы выглядите... Вам бы лучше сегодня в гробу отлежаться!


Как правило, здоровый образ жизни обретается вместе с болезнями.


Какая это скучная болезнь - оберегать свое здоровье чересчур строгим режимом! (Франсуа де Ларошфуко)


Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни.



Клиника голодания штата Техас перешла на метрическую систему ягодиц!


Когда я вижу столы,покрытые столькими явствами,мне чудится,что за каждым из них прячется,как в засаде,подагра,водянка,лихорадка и множество других болезней.


Кроме родного языка желательно изучить тридцать два зуба.


Кто расчитывает обеспечить себе здоровье, пребывая в лени, тот поступает так же глупо, как и человек, думающий молчанием усовершенствовать свой голос.



Курить Ты можешь: стоя, лёжа, сидя, боком, а сдохнешь раком тваю мать.


Легко разобрать механизм здоровья.


Лечение должно порождать метастазы здоровья.


Лечение – трансфер из большинства больных в меньшинство здоровых.


Леченье - свет, а не здоровых - тьма.


Лечись грамотно, иначе плачевность удвоится.



Лучше быть больным, но богатым, чем бедным, но больным.




Лучше иметь хорошее здоровье, чем отлично лечащего врача.


Лучшее, на что мы можем рассчитывать без консультации у врача, - это постепенное ухудшение здоровья.


Любой, кто способен утром выбраться из постели, находится в очень приличной форме. Спросите любого из тех, кто уже не способен.


Люди с детства себя настраивают на то, что с годами здоровье будет хуже... Даже здороваться перестают.

[Инaя]

(девушку зовут Пильник Яна)
он: у тебя родители приколисты?
она: почему?
он: ты свои имя и фамилию местами никогда не меняла?
она: б....ть! я знаю!
**********
Мегафон, Билайн, и МТС решили объедениться, эмблемой новой компании станет- зелёная пчела с красныи яйцами.
*******
Один гражданин решил подшутить. Подошёл к телефону-автомату, набрал номер:
- Алло, это КГБ?
- Да слушаем...
- Плохо работаете, - сказал и повесил трубку.
На следующем перекрёстке:
- Алло, это КГБ?
К нему подходят сзади, хлопают по плечу:
- КГБ, КГБ. Как умеем, так и работаем.
*********

[Инaя]

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

[mister]

не, немного не так. На военно-грузинской дороге остановился автобус на перекус, ну чтобы в кустики сбегать, в кафешку зайти........
и вот тронулся в путь, из кустиков бежит мужик, застегивая штаны, падает, поднимается, опять бежит, из последних сил вскакивает на заднюю площадку. Пассажиры смеясь с него
- мы тут уписались с тебя, смотря на то как ты бежал.
- вы бы не только уписались, но и укакались бы зная что я водитель этого автобуса.

[Инaя]

Девочка работает в Протезно-ортопедическом Предприятии.
Конец рабочего дня, звонит партнёрам
- Здравствуйте! Вас беспокоит протезно-ортопедическое изделие...
Кладёт трубку.
- Твою ж мать.. Чё я только что сказала?!.
Работа стала на полчаса. Думаю на том конце провода тоже..

[slavol]

Один мужик построил себе круглый дом с круглыми комнатами, коридорами, кухней. Его друг спрашивает :
- А зачем тебе такой дом весь круглый?
- Так теща сказала: "Надеюсь, в вашем новом доме уголок для меня найдется?"

[slavol]

Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:
- Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет, и он говорит:
- Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.

[Инaя]

"Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..."
Это я уже читал, что там еще..
"Ты подарки нам принес, пи..."
нет, это тоже я читал.. Так, а вот, что за письмо...
"Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать..."

[mister]

в присоединенной фотке увеличенный вариант.