24.02.17 - 24.03.17

[Vervikar]

Всем привет, начинаю недельную подготовку к месячному голоданию. Присоединяйтесь, кто желает.
О себе - мне 21, проблемы со здоровьем и с лишнем весом (что вполне закономерно) давали о себе знать на протяжении всей моей жизни. Избыточной массой тела страдаю с детства, и решаю эту проблему с перерывами на обжорство начиная уже с пятого класса. Как следствие - плохой цвет лица, нарушенный обмен веществ, в последнее время из-за регулярного переедания на ночь и в корне неправильно составленного рациона стала плохо чувствовать себя как эмоционально, так и физически. Пробуждение по утрам сопровождается неприятными ощущениями в животе, тошнотой, плохим настроением (нет, это не токсикоз). Днем после обеда так же вялость, слабость. Не хочется ничего делать по работе, просто спать.

[Vervikar]

О своем опыте голодания

Первые мои опыты начались года три тому назад, когда начала проводить суточные голодания раз в неделю. Хватало меня недели на три, после чего забивала и начинала есть в два раза больше. В 2014 съехалась с молодым человеком, за два года проживания с которым набрала 25(!!!) кг. Здесь было все - и сидячая работа, которой всегда сопутствовали множество перекусов и перекуров (раньше покуривала, на работе же закурила конкретно, от скуки и за компанию с коллегами), и одинокие вечера в пустом доме (молодой человек работал в за границей). Вечера неизменно заканчивались ноутбуком,пакетом с едой и просмотром сериалов.
Весной 2014 проголодала 5 дней, с огромным трудом переборов себя и под конец сорвалась все равно.
В январе 2016 случился прорыв - начала недельное голодание, плавно перешедшее в двухнедельное и закончившееся на 22 дне на воде. Результатами была ОЧЕНЬ довольна. Заходила и выходила плавно, неделю подготовки до (ела мало, в тот момент уже почти не работала, сидела все время дома). Выходила на овощах. Помню, как 4 дня спустя не удержалась и поела свеклы с чесноком, о которой мечтала посему то все голодание ). С горшка не слезала час - я серьезно, не меньше. Зато легкости потом было сколько... срывов на выходе не было, напротив - когда мч приехал с пакетом сладостей я испытывала к ним полнейшее отвращение, как и к сигаретам (курить бросила к 4 дню голодания). Затем все пошло под откос после одной пьяной вечеринки, на которой присутствовали и запрещенные препараты. Вы ведь тут наверняка все очень понимающие и все такое. Молодость, дурость. Как следствие - депрессивное состояние, в ходе которого кг снова стали наедаться. Закончилось бы все плохо, если бы с мч не разошлись и я не ушла бы от него к девушке, которая оказалась такой оторвой, что последующие полгода лишние кг ко мне и не думали возвращаться, продолжая торопливо сваливать, ибо не ела я почти ничего, кроме алкоголя и тд. Затем вместе решили остановиться, я переехала к маме, мы с ней устроились на одну работу, в зоопарк.

Жилось нам прекрасно, после работы, где нас всегда вкусно и сытно кормили, мы отправлялись кормить обьедками с кухни животных. В общем, не до депрессий. Проблема с веществами была решена, аллкоголь же из жизни уходить нашей не торопился. Поэтому я собралась с духом и совершила еще один подвиг как в своих, так в ее, так и в глазах всего кухонного персонала зоопарка (вы в ресторане работали на территории' если что). Начала голодание 3 июня и завершила 3 июля.
Ровно месяц отголодав, я сильно похудела, НО результатами довольна не осталась, в чем, впрочем, виновата сама. Опишу свои ошибки, чтобы может кому-нибудь помочь.

Я снова курила, и курила много весь период голодания. После каждой сигареты мне становилась тяжело, наваливалась слабость. Темнело в глазах, когда вставала, садиться и двигаться было тяжело.
Курение - нет. Никак. Вообще. Даже если очень хочется.
Ко входу подготовилась плохо. Совсем не готовилась. Ограничилась несколькими клизмами на 3-4 дни голодания. Помню, как и в первое голодание, где то в 15ых числах ночью очень сильно прихватывало живот, бежала в туалет с дикой болью и выходило из меня что-то черное. Именно черное. Жутко.
Выход. ОООО ВОТ СЕЙЧАС МЕНЯ ЗАБРАСАЮТ ТАПКАМИ.
Итак. 30 дней проголодав я, видимо, так и не добилась даже перехода на внутреннее питание - чувство голода присутствовало всегда, даже в 20ых числах сосало под ложечкой. Да, похудела. Да, вроде цвет лица стал лучше и прошли странные белые пятна на коже. Но внутренне ощущала, что все неправильно и была права. Выход из голодания начался морковным свежевыжатым разбавленным соком на работе, а закончился вечером следующего дня на траве после нескольких бутылок алкоголя, огромного количество съеденной еды (печенье, гамбургеры, чипсы, помидоры, хлеб,мороженое, чего я только не сьела за три часа после сока...). Скажу больше - я наелась таблеток, накурилась и только после травы отключилась на несколько минут, в течение которых меня будто резали ножами, а я не могла двинуться. Извините, за откровенное повествование, просто хочу максимально поделиться этим опытом. Проснувшись утром, я чувствовала себя нормально, не считая похмелья и отходняков. И начиная с того дня вплоть до октября я беспрерывно ела, пила, дебоширила. Мы ушли с той работы по окончанию сезона и снова решили остановиться. Она пошла учиться на курсы, я - работать на кухню, все так же без выходных. Удалось завязать, с октября ни я, ни она ни к какой дряни, кроме алкоголя и сигарет не притрагивались.

Теперь, чувствую, пришло время завязать и с этим.

[Vervikar]

Позитив и негатив

Девушкам с большой грудью и бесформенным телом - таким, которое вроде как имеет очертания человеческие, но при этом все такое мягкое, как тесто.
Если ваша цель похудеть - забудьте о длительном голодании. Ваша грудь, и без того чрезмерно мягкая, обвиснет, обмякнет и много других страшных слов. Голодайте кратко и занимайтесь спортом. Испортите грудь потом будете локти кусать. После первого голодания мой вес со 119 уменьшился до 89 (22 дня, и две недели диеты до и после). Грудь была в приемлемом состоянии, но уже не найс. После второго голодания я перестала снимать лифчик (вес уменьшился до 74 за 30 дней). Грудь обвисла, лишнюю кожу на ней можно было собрать в кулак. Сейчас снова набрала и стало получше, но все равно зрелище так себе. Сейчас уже обвисания не боюсь, решила, что когда достигну своей идеальном формы посредством спортзала, тогда решусь на подтяжку груди (чтобы убрали лишнюю кожу). Будьте осторожны, обладательницы больших С и Ж.
Далее - волосы. Я облысела конкретно после второго голодания. Здесь, бесспорно, сыграл роль мой вход, а больше - выход. Не суть. Я потеряла половину волос. Они начали лезть в сентябре, после покраски. Было страшно мыть голову и рассчесываться - образовывался целый ковер из моих волос. Сейчас они потихоньку отрастают, но проплешины все еще виднеются. Заметно поредела челка.

Теперь о положительном. У меня исчезли, всосались, растворились - как хотите называйте - те проявления некоторых впч, из-за которых на коже появляются наросты. То есть, сами наросты и исчезли. Так же исчезло то, что по мнению интернета (я узнавала) даже после удаления лазером может вернуться (типа рецидив). А у меня само.ушло. после 21 дня. Не сразу, где то через полторы неделм после окончания. И до сих пор не возвращалось (год прошел).
Это по здоровью.
По душе.
Я начала писать стихи. В августе. Прямо вот села на работе за обедом, глядя на свою красавицу и как понесло меня... никогда раньше я не писала красивых стихов со смыслом, так, в школе - любовь морковь, розы-мимозы. А тут написала так, что она даже не поверила бы, если события в стихах так безоговорочно не указывали бы на происходящее между нами.
Во время первого голодания было очень много творческой энергии - я лепила из пластелина у мамы в гостях, снеговиков в саду дома бывшего мч, рисовала пальцами на себе, полу, и чуть чуть на бумаге, фотографировала лесные пейзажи.
В общем, душа запела. Словно бы освободилась. Компьтером не пользовалась. Телефон старый кнопочный.счастлива была. А потом сама все испортила. Вот сейчас хочу все вернуть.

[Vervikar]

СЕЙЧАС

О том, как живу в последние месяцы и чего хочу достичь

С октября работаю на кухне, работаю каждый день, с одним выходным в неделю, чем вполне довольна. Из полезных привычек продолжаю соблюдать следующие:
Любое утро начинается с воды. Теплой. Трех, четырех стаканов, выпиваемых до работы, на работе и перед первым приемом пищи примерно за 20.

На этом полезные привычки заканчиваются.
В качес ве первого приема пищи у меня идут жирные, соленые блюда нашего заведения. Как и в качестве второго. Третий - за 40 минут до сна, совершенно анологичный по степени полезности.
Добавьте к этому регулярное злоупотребление алкоголем сигареты, масса стрессов (измены, расставания, возвращение к молодому человеку, три месяца ада, закончившиеся избиением меня и возвращением (вновь) к маме. Это событие, произошедшее две недели назвд, и дало толчок. Первую неделю было тяжело, а потом я словно заново родилась душой. Теперь хочу и телом.
В общем, неправильное питание плюс алкоголь и сигареты, и все это помноженное на не всегда качественный сон и нервную обстановку вокруг.
Скажу честно, глядя в свои глаза в зеркальном отраженит.
В свои 21 я выгляжу как кусок говна. Рыхлый, болезненный, с поредевшими волосами, синяком на переносице, чуть было не начавшим сползать под глаза, с мешками под глазами от задерживаемой в организме соленой пищей жидкостью, темными кругами вокруг глаз и синяками ( ну это ладно, круги - пожизненно со мной, даже на детских фотографиях, а синяки кажутся огромными из-за нависающих над ними щек, которые отбрасывают тень на следы от очков.
Мало слежу за собой, не покупаю себе одежду, хотя хорошо зарабатываю. Все жду момента, когда это тело станет достаточно хорошим для того, чтобы его украшать.
Весна, перемены.
В общем, ближе к сути, все равно никто уже до сюда не станет дочитывать, сама с собой монолог веду.
Сегодняшний день был стартом, жую овощи, с жадностью. Осознала, что не ела свежих овощей уже несколько месяцев. Одно только мясо и картошка на работе, и жирные салаты.
Моя цель - за 30 дней голодания избавиться навсегда от алкогольной и никотиновой зависимостей, освежить свой организм ( при моей массе тела и степени заспиртованности излечить его полность за 30 дней не выйдет), вернуть ясность мыслей, бодрость духа и привести тело в форму, из которой уже можно лепить скульптуру в спортзале.
Дневник веду больше для себя, ибо привыкла быть откровенной, изливая мысли письменно, поэтому если кто-то наткнется в тексте на информацию, которая покажется ему неприятной, не эстетичной и вообще фу - не обессудьте и просто не читайте. Мне, быть может, очень важно для души описать оттенок, консистенцию и так далее, ну вы поняли :)

[Vervikar]

Вполне ожидаемые сложности и борьба с собой

Сижу в ноутбуке, сегодня в ночную. Жую конфеты. С мамой жить хорошо, но без мамы - никто конфеты домой не приносит, а самой покупать лень.
Если честно, я думала, что будет легче. Когда голодала летом не было, как сейчас кажется, таких проблем с самоконтролем. Моя подруга ежедневного наваливала передо мной в свою тарелку кучу еды, заливая все жирными соусами и с аппетитом ела, слегка виновато поглядывая в мою сторону и извиняясь за чавканье. А я - как сейчас помню - смотрела на нее со спокойствием, добротой и полнейшим равнодушием. Голодание на тот момент уже начало действовать на меня успокаивающе, я стала очень флегматичной по поведению и совершенно не имела никаких эмоций ко всему меня окружающему. Проще выражаясь - было на все xxxxx. Как будто-то бы накурилась. Кроме того, было мало стрессов.
Сейчас же работа поменялась, часто работаю не только на кухне, но и на обслуживании, в целом беготня мне нравится, я такой человек - люблю когда вокруг шумиха и сама люблю работать быстро, НО. Если есть здесь люди, работающие в сфере обслуживания, они меня поймут - есть определенные моменты в рабочем дне, когда обстановка вдруг ну очень-очень накаляется. И людей вдруг как-то много становится, и текущих задач, требующих немедленного решения. В такие мгновения лично я физически ощущаю стресс, ощущаю его в плечах и шее, которые резко напрягаются и через некоторое время начинают ныть. В эти самые моменты как раз и начинаешь думать про себя: "Вот сейчас это все закончится, и я ка-а-ак покурю, а потом ка-а-ак поем картошки с мясом". И все. Как ни уговаривай себя, не упрашивай, какие доводы не приводи - картошка с мясом прочно засела в подсознании как единственное лекарство от стресса и как вознаграждение себя за проделанную работу.
И главное ведь - есть-то не хочется. Да и мысль о сигаретах вызывает легкий приступ тошноты, не лезет. Но привычка есть привычка. И очень с ней сложно бороться.

[Vervikar]

Поиск. Где пустить якорь?

Все думаю о том, какая у меня мотивация. В последнее время жизнь вроде бы наладилась. Повысили зарплату. Оплатила штрафы - последние напоминания о прежнем разгульном образе жизни. Не контактирую с бывшим вторую неделю, хорошо, что не пришлось забирать вещи в этот раз. Хотя, признаться, мысли мои он иногда посещает, в определенные интимные моменты. Приснился вот сегодня. Все таки, женщина - странное существо. Мужчина её избил, унизил, а она теперь вовсю его представляет, когда...
Ну ладно, не суть. Нет, конечно же это все животное, не человеческое. Силу проявил - вот на подсознательном уровне и стал восприниматься иначе. Но мы то люди. Себя нужно уважать, а если не за что - значит, меняться. Чтобы было, за что.
Вот этим мне и предстоит заняться. Смотрю по сторонам - на улице, на работе в зале среди клиентов и на кухне среди коллег - полно людей, которые выглядят убого. Спрашиваешь себя - почему? Потому что не любят себя. Не уважают. Считают себя отбросами и причин этому множество. Как бороться? Кто бы знал. Интернет выдает массу вариаций на одну и ту же тему: "Повторяй себе, как ты хорош и ты им станешь".
Ладно, утекла я куда-то не туда.
В общем.
15 числа я жрала овощи, 16 овощи, 17 довели клиенты и наелась картошки (нет, в нашем меню полно других блюд, картошка - это собирательный образ всего калорийного и вредного), 18 проснулась утром с изжогой и дерьмовым настроением, которое лечила кофе с булкой по дороге на работу и сигаретами (100% иллюзия, никогда после сигарет мне не становилось лучше, чем до курения), 19 все было, в целом, неплохо, но семья моя (люблю их) очень уж просили посмотреть с ними кино. А потом очень просили покушать с ними пирога. А после буквально умоляли сходить за мороженым.
Господи, ну как себя побороть???
Я не понимаю, просто не понимаю - силюсь, но не могу вспомнить, как я голодала раньше. Как выдерживала, что чувствовала и о чем думала.
Самое сложное - это стрессы на работе. Самое сложное, это свободное время. Когда работы очень много - аппетита нет, совершенно. Даже если в последний раз поела часа 4 назад. Но вокруг все начинают есть, ибо наступает обеденный перерыв, делаешь то же самое, по инерции.
Сегодня позавтракала согласно плану - 100 г овсянки, горсть сухофруктов, льняное семя. Часа через два сьела банан и выпила стакан кефира. А потом сьела три конфеты >:))))))))
Мне не стыдно.
На самом деле, я больше не стремлюсь к тому, чтобы добиться успеха во всем и сразу. Понимаю, что невозможно полгода питаться фастфудом и калорийными обедами на работе, бухать, курить и прочее и враз исправиться. Я бросила употреблять в прошлом году. На данный момент не пью совершенно ничего уже полторы недели (для ведущих здоровых образ жизни это кажется ерундой, но если есть тут те, у кого были в прошлом проблемы с алкоголем - те поймут, что избегать алкоголя (банки пива даже) в течение хотя бы трех дней - уже прогресс, особенно если ты избегаешь его осознанно). За все те же полторы недели выкурила от силы пачку сигарет (своих сигарет не держу уже 4 месяца, не покупаю, если курю - то только то, что на работе суют). Никакого дискомфорта от отсутствия сигарет не испытываю. По-настоящему хочется курить тогда же, когда и есть. На голодный желудок в общем. Хотя в те же моменты хочется и бухать. В конце концов после двух стаканов воды оказывается, что организм просил просто пить.
К слову, очень часто так и выходит, что нам кажется, словно мы хотим есть (например, что-нибудь сладкое или молочное), и мы начинаем поглощать это в большом количестве, не утоляя при этом этого голода. А вполне могло оказаться, что выпей ты стакан воды и это чувство исчезло бы. Хотим воды - кажется, что хочется курить, есть, алкоголя и так далее. В общем, вода ключ ко всему, ага.
Я к чему. В общем, все постепенно. И самое главное - в этот раз я совершенно спокойна и знаю, что срывы будут и не боюсь их. Я просто буду через них перешагивать и идти дальше, невозмутимо уставившись вперед, принимая их как саму собой разумеющуюся неудачу. Без этого никак, имейте в виду. Главное, не останавливаться.
Пойду конфетку еще съем.
Шучу.
Пойду собираться на работу. Пообедаю через 40 минут тушеной цветной капустой БЕЗ СОЛИ (ее, к слову, в моем меню сейчас абсолютно не наблюдается). На работу возьму с собой гречку и кефир, которыми заем печаль часов в 8 вечера.
Сегодняшний день был последним, когда ошибки в подготовке считались мною допустимыми, больше никаких конфеток.

[Vervikar]

СТЕРЛОСЬ xxxxx

Накропала сообщение на телефоне, а страница решила перезагрузиться.
В общем, вкратце. У меня месячные, дерьмовое настроение, мне разбили сердце и я начала голодание днем раньше. День прошел быстро, черезипару часов конец смены, а еду я до сих пор трогала лишь руками. Зафоткала фрагменты своего лица, буду отслеживать изменения кожи, ибо она меня волнует больше всего. Когда все будет кончено - опубликую снимки и пусть все продавцы омолаживающих кремов для лица передохнут. У любви моей (уже не моей) сердечная недостаточность, прескверный цвет лица и характер в последнее время стал под стать этому цвету. Но не смотря на синеватые округлости вокруг глаз и в целом вид уставший выглядит в сто раз лучше, чем я (а у меня даже язвы нет, бог с ними - с шумами в сердце). Удивительно, какие разные люди мы все и какие разные усилия нужно приложить каждому, чтобы выглядеть хорошо. Все же дело в том, что внутри. В голове и сердце. Если там дерьмо, и в зеркале ты видишь дерьмо. Я имею в виду, что любить себя надо. Вот она мимо зеркало проходя обязательно остановится и громко восхититься увиденным. И пойдет дальше довольная, в себе уверенная, счастливая и в гармонии с собой. Любишь себя ты - остальные тоже начинают любить. А я себя дерьмом считаю. Невзрачным, тухлым куском мясо, лежащем себе в углу на прилавке, никем не замечаемый. А хочу быть вырезкой.

[Vervikar]

Коллега-индус ест мои любимые конфеты. Совершенно некстати подумала о том, что не люблю коричневый рис. Мысль засела в голове. Кому он вообще нравится? У меня рисовая нетерпимость.
Пьют кофе. Пахнет вкусно.

[Vervikar]

Любовь пишет стихи и отсылает мне. Стихи так себе, но мне, разумеется, нравятся. Отвлекают от мыслей о еде. Еще отвлекает форум. Особенно дневники, которые обрываются. Фиксирую, сколько продержались. Обязана продержаться дольше.
Писать - очень помогает. ОЧЕНЬ. За весь период кофейной паузы (затянувшейся, кхе) отвлеклась только на индуса с конфетами. Носом чую присутстве шоколада с орехами и чего-то кисло-молочного.
Ну и плевать.
У меня зато стихи и дневник.