тАю...

[Снежная звездочка]

Да, специфическое ощущение: быть соло в теме "соло". Какой-то виртуальный некрополь. И где все остальные солисты, в каких-таких нетях пребывают? Их молчание многозначительно и красноречиво. Ой, чую, сколько за ним прячется центнеров варенки и галлонов истошно сладкого пития!..
Ну да ладно, как говорил набоковский Гум-Гум, продолжим эту жалкую повесть...
Ведь надежда - это хорошая вещь. Может быть, самая лучшая на свете.

[Снежная звездочка]

А напоследок я сожру,
А напоследок я сожру...


В общем, не от завтрака до завтрака, а от обеда до обеда. С 13 часов 12 минут сегодня до 13 часов 12 минут завтра. Водные сутки. Решено и подписано.
Цель: скинуть 1,5 кг и вообще, вернуть себе самоуважение.
До старта был столовский обед. Смущало то, что самопроизвольного голод не было, а вот желание напоследок сожрать что-нибудь из любимых блюд присутствовало. Но во время еды пришло что-то очень похожее на аппетит.
Ну да ладно, голод все спишет!
Вперед!

[Снежная звездочка]

Кажется, я нашла свой способ психологического кодирования от обжорства. На работе автоматически влетаю в одну и ту же кабинку в дамском туалете (хотя каждый раз себе напоминаю: именно сюда в следующий раз - ни-ни!). Дел в том, что там на внутренней стороне двери, сверху, какая-то творческая душа футуристически развесила собственные... козявки из своего, надо полагать, носа. И, когда взгляд случайно падает на это художество, непроизвольно возникает рвотный позыв, и, даже если ты до этого был голоден, как сорок тысяч братьев, жрать моментально "расхочивается". Вот это на сегодня и есть для меня самая эффективная "анти-ЛОПа".
Еще, говорят, можно представлять в однй руке, допустим, кусок торта, а в другой - дохлую раздавленную мышь с вылезшими кишками. И в какой-то момент, когда ощущение этих вещей на ладони станет стереоскопически реальным, просто хлопнуть ладошками и смешать торт и мышь в одну массу.
Есть и еще одна простая техника, как надолго избавиться от тяги к шоколаду. Но, возможно, здесь такие темы считаются флудом, так что остановлюсь.
В последние дни я не поправляюсь, и отмечается даже тенденция к стихийному отвесу (очень небольшому, не больше 1 кг за несколько дней, но все же... А все дело в моих психологических заморочках, связанных с работой. Оказывается, когда в жизни неопределенность, а в делах - непонятки, аппетита нет, в утробе - физическая тошнота, переходящая в нравственную, и о еде думается вяло, скучливо, почти с отвращением.
А вот когда на работе и дома все хорошо, стабильно, надежно, и в душе, как поется в песне, расцветают незабудки, - вот тогда начинается объедалово без правил, с риском отдать концы прямо во время процесса, и никакие козявки остановить катящийся в тебя пищевой вал будут не в силах.
Так что, выходит, быть депрессивной и апатичной для фигуры полезнее, чем жизнерадостной и позитивной?

P.S. А намеченное выше суточное голодание блестяще провалилось (((. Потому что настоящего намерения не было, а лищь одни понты. Неискренние и лживые, как фраза "с меня шоколадка".
Но я над этим буду работать.

[Снежная звездочка]

Совет от Эвелины Хромченко:

"...Надо поверить в то, что ты реально достойна лучшего. Нужно перестать слушать о плохом, нужно перестать общаться с вечно ноющими людьми, поскольку все эти бытовые проблемы заразны. Если ты здорова, у тебя вообще нет проблем: просто много работай, и все сложится. Все решения очень просты. Толстая? Хватит жрать! - и в момент похудеешь. Заждалась принца? Во-первых полюби себя, и прискачет целый полк на белых конях. И не ищи пути «к себе, к успеху, к гармонии» и к прочей ерунде. Будь проще. И купи новые туфли".

[Снежная звездочка]

Вот у художников бывают периоды в творчестве: голубой, розовый, акварельный, еще какой-нибудь... импрессионистский...
У обжор типа меня - тоже: голубцовый, пельменный, пловный, шашлычный, а вот сейчас я переживаю... самсычный. В одной точке на улице на днях наткнулась на обалденно вкусную слоеную самсу, прям из духовки, с пылу-жару, и появилась очередная пищевая навязчивость. Пока от нее не избавлюсь (а способ тут один, известный: налопаться этой самсы до полного изумления), - так вот, пока не "пресыщусь", ни о каких диетах и, тем более, голодании подсознание и слышать не желает.
Вот что со мной? Я сейчас абсолютно сыта (более того, по моей личной шкале, у меня "обожратушки второй степени" (крайняя степень - четвертая), и тем не менее мысленно перебираю информационные поводы для похода за этой обольстительной хавкой. То есть идти специально за ней как-то не комильфо, а потому я вовремя вспоминаю, что неподалеку от этой самсычной - офис того банка, в котором я должна заверить печатью доверенность.
Конечно, удобнее это сделать завтра, по дороге из дома на работу, ну так ведь до завтра, во-первых, еще дожить надо, а во-вторых, не факт, что самса у них бывает готова прямо с утра.

В стихотворении Чуковского какие-то мутанты пожар тушили пирогами да блинами, да сушеными грибами. А вот какой пожар внутри себя пытаюсь потушить я, посредством самсы?
В чем причина: в недостатке впечатлений, одиночестве, подсознательных страхах и тревоге? Или в стремлении накопить побольше кг, чтоб было на чем держаться на голоде? Наверное, да (последнее - вероятнее всего). Я уже давно вынашиваю планы водного несколько-дневного голодания, и организма просто испугалась предстоящего блокадного Ленинграда. И решила к нему по-своему подготовиться.
Вот такие пироги.
Брюшко у меня сейчас ноет, есть я однозначно не хочу, а вот горячую самсу зажевать рот просит, чтоб почувствовать этот греховно-вкусный луково-мясной аромат, упиться горячей сочной начинкой...
А потом, мол, можно и на голод.
При этом варианты плавного вхождения в голодание организмом отвергаются с каким-то мечтательным презрением.
Так жрать или не жрать? Вот в чем вопрос...

[Снежная звездочка]

Мутный кисель в голове, сонная одурь, больное горло, насморк, слизь, кашель, памперсы – одним словом, ОРЗ во всей своей сопливой красе. Мне так хреново - какой-то окончательной, крайней хреновостью - что аж… приятно. Ну а почему бы и нет? Во-первых, это ОРЗ - королевская отмазка, чтобы ровным счетом ни-че-го не делать, ни по работе, ни по дому, и пусть оно все горит синим пламенем. Какие там дела, когда «кашель сухой, а трусы мокрые», в тяжелые веки хоть спички вставляй, на глазные яблоки кто-то давит пальцами, в голове – кака, изнасилованная салфетками кожа на носу, под ним и вокруг него саднит и щиплет, и даже волосы расчесывать больно, и желание только одно: спать, спать, спать…
Во-вторых, какая-то смутная память детства, когда ты зимой вот так валялась в постели с бронхитом, читая любимую книжку «Необыкновенные приключения Карика и Вали», а мама приносила тебе с базара пахучий мед в стакане, прикрытом сверху бумажкой, перехваченной аптечной резинкой, и вкуснючие, еще горячие жирные треугольные манты.
Давно уже нет на свете мамы, и никто ничего не принесет тебе в постель, но вот заболевший организм, дурачок, все равно как-то затаился и застенчиво ждет заботы, баловства, тепла, ощущения беспричинной радости и беспечности.
Причина этого ОРЗ (помимо вульгарного заражения вирусами воздушно-капельным путем где-нибудь в автобусе или магазине) мне, в общем-то, понятна. Месяц выдался кошмарным: маразм и климакс руководства на работе, решившего нам, рабочим лошадкам, показать кузькину мать, неряшливое питание с огромным количеством мясного, колбасного и жирного. Организм зашлаковался и утомился, отсюда и «простуда», или, как еще принято говорить в наших палестинах, «грипп».
(Хотя, если бы это действительно был грипп, вряд ли бы я сейчас сидела за компом и все это писала).
Ох, и не люблю я эти ОРЗ! У всех они проходят как-то по-человечески: неделя – и все. У меня же через 10 дней от начала болезни, когда она вроде бы уже отступает, все только начинается. Обильно вырабатывающаяся слизь попадает в горло – и начинается кашель. Не простое «кхе-кхе», а богатырский Кашель Кашлевич, как будто в меня вселяется сама душа Кашля. И продолжается это так долго, что мне уже начинает казаться, что я работаю только на противокашлевые сиропы и памперсы, без которых в такие периоды просто не могу обходиться.
(Легкие проверяю регулярно, с ними все в порядке, а дьявольский кашель во время простуды– это, наверное, что-то кармическое).
Один из неприятных симптомов начала простудной болезни, до ее кризиса – это насморк и полное отсутствие обоняния. Сразу оговорюсь, что никаких капель типа галазолина я не применяю, так как терпеть не могу закапывать жидкость в свой маленький нос. И обычно во время ОРЗ от 3-х до 5-ти дней мне приходится жить в мире, полностью лишенном запахов. И жевать еду, как безвкусную бумагу (уже второй день крутится в голове дурацкая фраза из «другой оперы» - «нюхать розу в противогазе»). Конечно, есть в этом и определенные преимущества (например, когда заходишь после кого-нибудь в туалет). Но в конце-концов это смертельно надоедает, и жизнь без запахов становится просто невыносимой. Так что когда наконец «пробьет», начинаешь радоваться даже туалетному "амбрэ".
Вот такое получилось длинное предисловие к простой и логичной идее: а что, раз обоняние все равно отключено, и никакая снедь не смутит меня своим дразнящим ароматом, попробовать просто… поголодать? А чтоб памперсы так часто не менять (правда, пока еще хватает обыкновенных женских прокладок), поголодать всу***?
И посмотреть, что из этого получится. Может, хоть нюх быстрее вернется, на фоне стресса от голодания.
Но сразу скажу: утром, по своему обыкновению, я выпила довольно много горячей воды – чтоб сработал спусковой крючок дефекации. И сработал, конечно! Но потом в тубзик, по-мелкому, убегалась…
Хоть и с опозданием, я все же явилась на работу. И вот теперь сижу, думаю, что хорошо бы из этого лимона (ОРЗ) сделать лимонад - отвес килограммчика в 3-4, за 2 дня.
Да, всю дорогу, пожизненно, только и приходится что делать из г.вна – конфетку, а из лимона – лимонад. А ведь кому-то, наверное, все это задарма и сразу дается – и конфетки, и лимонад.
Пользуясь болезнью, хочу пораньше сорваться с работы, за 1 час приготовить домашним давно уже заказанный ими плов (без запаха он мне, наверное, будет казаться просто чем-то вроде песочного кулича) и блаженно повалиться в постель, под два одеяла, с книжкой и включенным теликом.
Мой милый, измученный организм, я теперь для тебя сама – заботливая, любящая мама, и я тебя не выдам...

[Снежная звездочка]

Пришла чистосердечно каяться. Перед этим размышляла, какой же из моих пищевых дневников удостоить этой чести. Ведь, помимо здешнего, я веду (а точнее, тоже НЕ веду), еще один днев на другом форуме. Но там почему-то люди не такие добрые, как здесь, прочтений мало, стимула нет.
Не поверите, я сейчас не сижу за компом, а полулежу на своем неудобном покатом стуле, накренившись набок, вытянув ноги, потому что иначе мне сильно мешает мой ноющий и вздутый, как небольшой дирижабль, живот.
Может, это предовуляционный синдром (маленькие кровавые салютики в брюшной полости в честь того, что еще одна яйцеклетка канет в небытие неоплодотворенной).
А скорее, причина - тот Большой Пищевой Запой на почве тотального внутреннего беспокойства, который начался у меня дней 10 назад. Он накрывает редко, но метко, и именно тогда, когда мне надо хорошо выглядеть (парадоксальное состояние, которое Леви называет синдром Торобоан (Наоборот). В общем, назло врагам козу отдам, чтоб дети молока не пили. А точнее, назло врагам козу сожру, чтоб быть еще толще и страшнее, чем сейчас, если это уже вообще возможно.
Все, жрать уже просто физически не могу (брюхо вздулось и болит, чипсы уже из глотки назад лезут, но я почему-то решила сделать пачке "конец".
А началось все с книжки рассказов и повестей Джека Лондона, из которых я позаимствовала идею спасаться от арктических холодов горячей пищей и питьем (а у нас сейчас именно такие, при этом мне холодно и дома, и на работе, и на улице). И пошло-поехало...
Вот теперь думаю: что делать? Как прервать сей круг порочный?
В то, что выдержу суточное голодание, хотя бы с зеленым горячим чаем, уже не верю... Но это моя единственная надежда в ударные сроки обрести человеческий облик...

[Снежная звездочка]

Наконец-то я четко для себя сформулировала то, что давно во мне зрело: я ненавижу Новый год! За все: ритуальное многочасовое бдение у плиты, за тазик оливье, остатки которого потом так противно выбрасывать в унитаз, за фальшивую приподнятость настроения, за необходимость гасить в зародыше скандальчики и трения между домашними, чтобы не портить самый семейный праздник в году, за страх не соответствовать волшебности момента, когда часы 12 бьют, чтобы успеть себе чего-то выклянчить у судьбы и деда Мороза в этот сакральный миг, за то, что принц так и не прилетает, за обманутые надежды, за неновогоднюю слякоть на улице, за необходимость отвечать на поздравительные СМС, за до слез малое количество этих СМС ...

Я ненавижу это новогоднее обжиралово без правил, до икоты, до тухлой отрыжки, до многочасовой дикой желудочной боли, когда готов лезть на стенку и оглашаешь сортир жалобными обетами перейти на солнцеедение, если сегодня не сдохнешь от заворота кишок.
Но все-таки и в этом тоже можно найти позитив. В предыдущем посте я писала о накрывшем меня большом пищевом запое, который остановить было так же трудно, как степной пожар. Говорят, единственный способ загасить такой пожар - это... встречный пожар. Две огненные стены схлестываются друг с другом в смертельной схватке и в конце концов взаимно друг друга пожирают. И остается лишь черное пепелище...

Вот так и мой декабрьский пищевой запой схлестнулся с большим нвогодним обжираловом. Это была настоящая битва титанов, едва не стоившая мне жизни (я честно думала, что в ночь с 1 на 2 января скончаюсь от заворота кишков, хотела даже скорую вызывать).
Но в конце концов... два пожара, к моему большому облегчению, сожрали друг друга.
И вот я сейчас сижу на работе (да-да, у меня сегодня первый рабочий бал Наташи Ростовой), и робко радуюсь, что, кажется, пищевое цунами миновало, и я в нем не утонула, не погибла, и добрая волна вынесла меня на берег новый, незнакомый, на котором не знаю пока, что меня ждет.

А дневник из этого раздела, наверное, надо переносить. Какое же это голодание соло? Это позорное антиголодание, прикрывающееся депутатской, ой, СОЛОвьиной неприкосновенностью. Пинков никто не даст, язвительным замечанием не пристыдит...

Вот почему я попросила админа перевести меня с моей темой в раздел "Просто дневники". Там я, наверное, буду уместнее...

[Нэлли]

Сообщение от Снежная звездочка

Вот почему я попросила админа перевести меня с моей темой в раздел "Просто дневники". Там я, наверное, буду уместнее...

Здравствуйте,дорогая Снежная Звёздочка! Прочитала ваш дневник. Мне кажется,что я вас прекрасно понимаю. Хотя ваши посты повествуют о сплошных неудачах в вашем голодании,но,поверьте мне, они ещё говорят о вашей смелости,самокритичности,уме и,самое главное,о вашей силе воли. Да,да!! Это не ирония. У вас есть сила воли,только вы её пока не правильно используете.Но это дело наживное!!! Научитесь. (Пожалуйста не обижайтесь на меня за откровенность,ваш тип характера мне глубоко симпатичен).

[КисиМяка]

Полностью согласна с уважаемой Нелли! Не знаю на сколько вы Снежная,но точно - Звездочка! ))) Дневник,конечно,смех сквозь слезы )))),не мне осуждать,сама - бывший "хомяк - переросток" От души желаю вам удачи! ....Почему то вспомнился Мальчиш - Кибальчиш )))"НАМ БЫ ТОЛЬКО ДЕНЬ ПРОСТОЯТЬ,ДА НОЧЬ ПРСДЕРЖАТЬСЯ! В борьбе с холодильником можно победить,ИМХО )))