Анекдоты. И только анекдоты.

[Слуцкий]

Возращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька.
-Хоттабыч, миленький, что это у меня в штанах бегает и свистит?
-О, Волька, звезда моей души! Да будут благословенны все твои желания! Не ты ли сам туда направил судью, куда ему и дорога, когда он назначил пенальти в ворота твоей любимой команды?



Секция парашютного спорта. Аэродром.
Взлётная полоса. Пилот с мрачным видом наблюдает за происходящим, затем отлипает от штурвала самолёта и находит инструктора:
-Скажи своим, что бы перестали прыгать, мы ещё не взлетели.

[лед]

Пропеллер играет роль вентилятора. Когда он останавливается - пилот потеет.

[Jseven]

Высота набрана сигнал к прыжкам горит, парашютисты бодренько выскакивают, инструктор их выпускает, похлопывая по спине:
-Пошли, пошли, пошли, пошли, парашютики не забываем..

[Слуцкий]

Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксёрами, и поэтому дарил им одну игрушку на двоих.


Объявление: "Одинокая команда мечтает познакомиться с олигархом своей мечты"

[riskon]

Ночь.
Мужик с тяжелого бодуна просыпается, голова болит, медленно встает, включает свет, идет на кухню, по дороге на автомате сдергивает покрывало с клетки с попугаем, доходит до холодильника, открывает его, достает бутылку пива, откупоривает и выпивает, закрывает холодильник, идет назад в комнату, также на автомате накидывает покрывало на клетку с попугаем, выключает свет, ложится и сразу засыпает.
Голос попугая из под покрывала: "Ох*енно прошел день..."

[Леопольдовна]

Два врача:
- Месяц лечил больного от язвы, а оказалось - аппендицит.
- Это ерунда. Я полгода лечил человека от желтухи. Оказался китаец!

- Твоя жена очень похудела во время отпуска. Как это ей удалось?
- Она сидела на китайской диете: ела куриный бульон китайскими палочками.


Встретились 2 китайца.
- Ты не мог бы мне порекомендовать хорошего врача?
- Конечно: Ли Ши. Он спас меня от смерти.
- Как это случилось?
- Сначала я лечился у знаменитого Ли Хи. Он мне прописал такое снадобье, от которого мне стало хреново. Тогда я пошел к известному Ли Чи. От его лекарств я вообще чуть коньки не отбросил. После этого я кое-как дополз до Ли Ши, а его дома не было.


Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев. В общем, хоть как-то отвлечься.


Сын - отцу:
- Нам сегодня в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с паразитами.
- Это тапками что ли?!


Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке сигарет есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Стоит ТОП-менеджер в мужской курилке и со стоном бьётся головой об стену.
- Витёк, ты чё?
- Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!


- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил...


Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии. Врач, с ухмылкой:
- Что будем делать? Разглаживать морщинки?
Блондинка:
- Нет, блин, подтягивать извилинки!

[riskon]

Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на
которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят
рассказать, что они видят.
Грабитель:
- Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего
не стоят...
Убийца:
- Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...
Насильник:
- Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо
сейчас...
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
- Девять взяток!
- Что девять взяток?
- Ну, восемь крестов и марьяж...

[Витай]

Молдавские учёные после длительных исследований обнаружили, что больше всего витаминов находится в аптеке.

[лед]

"Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими техническими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация".

" Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме".

Для съемок малобюджетного фантастическог фильма требуются аквариумы круглые с отверстием для головы и вантусы в форме бластера

ИЧП "Сам себе парикмахер" предлагает рассаду стригущего лишая.

Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет.
Загримировался, переоделся, пошел на рынок.
Подходит к продавцу мяса:
- Сколько кило мяса стоит?
- 40 гривен.
- А чего так дорого?
- Потому что у нас президент м%дак!
Ющенко ушел. На следующий день приходит в костюме,
с охраной, к тому же продавцу:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте, Виктор Андреевич!
- А почем у вас кило мяса?
- 40 гривен.
- А чего так дорого?
- Я ж тебе, м%даку, ещё вчера сказал!

Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное. Торопитесь! Количество двигателей - три

Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная
яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло,
отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался?
Hу что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке!
Успокоились..? Hу и молодцы... Пойду к пассажирам!

[лед]

Немного черного юмора

"Живой уголок" (Hадпись на двери кладбищенской сторожки)

Первый признак отравления грибами - это посинение трупа.

Экскурсия по Гималаям.Экскурсовод раздает туристам маленькие колокольчики и говорит: -А это для того,чтобы отпугивать громадных гималайских медведей,которые здесь водятся в изобилии.Как только вы почувствуете приближение медведя, начинайте звонить в колокольчик. Мужик из группы туристов: -Да как же я узнаю,приближается он или нет?! Экскурсовод: -О,это очень просто определить по калу. Тот же мужик: -Hу и как мне определить,что это медвежий кал,а не,к примеру,кабаний?! Экскурсовод: -Очень легко:в этом кале всегда много колокольчиков!

- В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость - емy отpyбали головy! - А если хоpошyю? - А если хоpошyю - пpибивали еще однy..

Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущени й! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!

Суперакция нашей столовой: "Купи 10 беляшей и собери собаку!"

Hа путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке: - Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Hикодима... Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: "Весна пpишла"

А у нас пришла осень ... вот