Или выплыву, или утону...

[Временная]

Мне нет еще и 40-ка, а проблем по здоровью накопилось много - и физическому, и психическому. Гепатит С, преддиабет, сколиоз, многочисленные аллергии, кошмарный лишний вес - это если говорить о физических проблемах. Психические - депрессия с суицидальным компонентом, тревожное расстройство, ОКР (обсессивно-компульсивное расстройство - грызу ногти, ковыряю любые намеки на прыщи на теле и лице до шрамов, объедаюсь), в молодости были серьезные зависимости, с которыми я справилась.
Итог печален. Никакой самореализации и социофобия, которая проистекает также от моего внешнего вида.
Сегодня ночью проснулась с мыслью, что тело меня победило. Я всегда разделяла себя на тело и душу, при этом довольно высоко оценивала свой интеллект и творческий потенциал - и вот, констатация факта - тело, его слабости и зависимости победили все хорошее и ценное, что могло реализоваться, развиться, родиться в конце концов.
Такие мысли сводят меня с ума, я чувствую себя, словно в тюрьме.
В общем - нужна строгая самодисциплина - контроль и за телом, и за мыслью.
Основной своей проблемой на данный момент я считаю уже патологическое затворничество, я, конечно, интроверт, но раз в две недели всегда встречалась с моими неглупыми, интересными, образованными друзьями, и получала от этого удовольствие. На данный момент я уже 2 года не встречалась ни с кем, кроме родных - мне просто стыдно показаться - толстая тетка с пятнами на лице, а ведь когда-то считалась красавицей, это еще тяжелее.
В общем, начать надо с похудения, конечно. Также поддерживать в относительной норме свое психическое состояние, дальше - больше, много чего надо сделать.
Этот дневник станет иллюстрацией того, СМОГУ ЛИ Я - утону или выплыву? У меня остались силы бороться, это дает надежду.
------------------------------------------------------------------
Итак, стартовые данные - рост 161, вес 99.5. Хорошо выглядела при 53 кг, но это было очень давно, при 62 кг - приемлемо, это было (короткий период, но все же) 7 лет назад. Значит, поставлю пока цель 59 кг, потом, если что, откорректирую.
Планирую - раздельное питание плюс кое-какие идеи из системы Минус 60 - в частности - какие-то вольности позволять себе до 12 дня, не есть после 18.00 (скорее, после 19.00 - я поздно ложусь спать). Естественно, много воды.
На данный момент принимаю фенибут (противотревожное мягкое средство) и метформин.

[Helen Vasileva]

Раз решили взяться за себя - всё получится. Начало сделано!

[Мадму Азель]

Временная, удачи вам! пишите, не замыкайтесь в себе!

[Alisiya]

Как все до боли знакомо! Но жизнь продолжается !!!

Жили-были две лягушки. Были они подруги и жили в одной канаве. Но
только одна из них была настоящая лесная лягушка - храбрая, сильная веселая,
а другая была ни то ни се: трусиха была, лентяйка, соня. Про нее даже
говорили, будто она не в лесу, а где-то в городском парке родилась.
Но все-таки они жили вместе, эти лягушки.
И вот однажды ночью пошли они погулять.
Идут себе по лесной дороге и вдруг видят - стоит дом. А около дома
погреб. И из этого погреба очень вкусно пахнет: плесенью пахнет, сыростью,
мохом, грибами. А это как раз то самое, что лягушки любят.
Вот забрались они поскорей в погреб, стали там бегать и прыгать.
Прыгали, прыгали и нечаянно свалились в горшок со сметаной.
И стали тонуть.
А тонуть им, конечно, не хочется.
Тогда они стали барахтаться, стали плавать. Но у этого глиняного горшка
были очень высокие скользкие стенки. И лягушкам оттуда никак не выбраться.
Та лягушка, что была лентяйкой, поплавала немножко, побултыхалась и
думает:
"Все равно мне отсюда не вылезти. Что ж я буду напрасно барахтаться.
Только нервы даром трепать. Уж лучше я сразу утону".
Подумала она так, перестала барахтаться - и утонула.
А вторая лягушка - та была не такая. Та думает:
"Нет, братцы, утонуть я всегда успею. Это от меня не уйдет. А лучше я
еще побарахтаюсь, еще поплаваю. Кто его знает, может быть, у меня что-нибудь
и выйдет".
Но только - нет, ничего не выходит. Как ни плавай - далеко не уплывешь.
Горшок узенький, стенки скользкие, - не вылезти лягушке из сметаны.
Но все-таки она не сдается, не унывает.
"Ничего, - думает, - пока силы есть, буду барахтаться. Я ведь еще живая
- значит, надо жить. А там - что будет".
И вот - из последних сил борется наша храбрая лягушка со своей
лягушачьей смертью. Уж вот она и сознание стала терять. Уж вот захлебнулась.
Уж вот ее ко дну тянет. А она и тут не сдается. Знай себе лапками работает.
Дрыгает лапками и думает:
"Нет. Не сдамся. Шалишь, лягушачья смерть..."
И вдруг - что такое? Вдруг чувствует наша лягушка, что под ногами у нее
уже не сметана, а что-то твердое, что-то такое крепкое, надежное, вроде
земли. Удивилась лягушка, посмотрела и видит: никакой сметаны в горшке уже
нет, а стоит она на комке масла.
"Что такое? - думает лягушка. - Откуда здесь взялось масло?"
Удивилась она, а потом догадалась: ведь это она сама лапками своими из
жидкой сметаны твердое масло сбила.
"Ну вот, - думает лягушка, - значит, я хорошо сделала, что сразу не
утонула".
Подумала она так, выпрыгнула из горшка, отдохнула и поскакала к себе
домой - в лес.
А вторая лягушка осталась лежать в горшке.
И никогда уж она, голубушка, больше не видела белого света, и никогда
не прыгала, и никогда не квакала.
Ну что ж. Если говорить правду, так сама ты, лягушка, и виновата. Не
падай духом! Не умирай раньше смерти...

1937

[МИЛУСЯ]

Сообщение от Временная

Или выплыву, или утону...

немного не так ты начала. напиши "выплыву, никогда не утону." любые наши мысли материализуются. я читала примерно такую историю как у тебя. женщина очень стеснялась себя. так она начала с того, что дожидалась когда стемнеет и каждый вечер по 1-2 часа гуляла. кушала она один раз в день и только полезную пищу.(ну конечно не так как дочка о своем отце говорила "наш папа кушает один раз в день с утра до ночи") а когда хотела кушать, пила воду и соки свежевыжатые. она не только похудела но и оздоровилась и расцвела. знаешь, если ты задумалась, если попала на этот форум, значит точно теперь твоя жизнь изменится в лучшую сторону. удачи тебе.

[Багирочка]

Я по поводу раздельного питания верное решение
сама сижу на нем не первый год
Результат не заставит себя ждать. И сахара станут на место
Да и многое изменится в плане здоровья.
Только это не просто есть все подряд но раздельно -тут фишка есть раздельно но полезную пищу. Своего рода двойная диета должна быть

Еще хочу предупредить раздельное питание это серьезно. Если на нем пробыть пол года. А потом
передумать и бросить. Оно этого не простит будут проблемы. Еще круче чем до. Я знаю о чем говорю. Пробовала))).
Это образ жизни должен быть постоянным.
Так как организм полностью перестраивался и работает иначе чем обычно
Ну это так кратко))).
А так желаю удачи. Перестраивать себя не легко
Это работа, постоянная.и не легкая.
Силы воли Вам и побольше. Главное помнить время не стоит
И придет тот час, когда ты будешь безумно рад видеть результат на себе. .

[Решившаяся]

Сообщение от Временная

На данный момент принимаю фенибут (противотревожное мягкое средство) и метформин.

У Вас достаточно проблем с гепатитом, не стоит еще нагружать печень химией. После голода хотя бы дней 5, Ваша психика нормализуется и сами уже сможете дальше найти правильное направление.

[Временная]

Огромное спасибо всем поддержавшим меня! Мне так это нужно, каждое доброе слово прямо вытягивает меня из личного ада, в котором я оказалась! Я очень благодарна и признательна!


Багирочка, у меня есть опыт раздельного питания, и я, конечно, по достижении результата все забросила, так что обожглась уже знатно, второй раз не буду!
Решившаяся, я все понимаю про химию, не принимаю, к примеру, серьезные АД, и вообще стараюсь по минимуму всем обходиться. Но сейчас без противотревожного средства я могу дел натворить - недавно был неприятный для меня случай в официальном учреждении, где я вела себя абсолютно неадекватно, случаются и панические атаки, но самое неприятное - это постоянная пластинка, крутящаяся в голове - ты никто, пора все закончить, напрасно ты тщищься что-то сделать, всему конец, неудачница, лишний человек - и так целый день, без остановки. Кстати, я и переедаю также и поэтому - когда пялюсь в экран монитора, читаю, постоянно перескакивая, статьи, форумы и т.д., и при этом жую - то впадаю в некотором роде медитативное состояние и эти мысли оставляют меня, ненадолго, но оставляют.
Так что я лучше печень пока попорчу, но это навязчивое самобичевание я не выдерживаю уже. Раньше получалось более-менее скрывать свое состояние, теперь окружающим все со мной понятно, это тоже не придает уверенности.
Голод - позже, не сразу, мне бы пищевое поведение в норму привести, иначе выйду я, мягко говоря, некорректно. Если что, опыт голодания есть, так что знаю, о чем говорю.
------------------------------------------------
Так, по поводу вчерашнего дня - получилось не есть после 20.00 только, ела гречку, залитую на ночь водой и зеленую стручковую фасоль. Утром за завтраком еще яблочное варенье. Гречку целый день больше не буду есть - испытывала сильный голод. Ушло 300 гр.

[Решившаяся]

Сообщение от Временная

самое неприятное - это постоянная пластинка, крутящаяся в голове

То что тебе крутит твое подсознание всего навсего токсины, скопившиеся в организме. Давай потихоньку очищай тело и все с психикой нормализуется.

[Мадму Азель]

Временная, начало положено! ура! не бойтесь идти дальше, пусть ваши шаги будут маленькими, скорость в нашем деле не имеет значения и даже вредит