Анекдоты. И только анекдоты.

[Starvey]

http://ru.youtube.com/watch?v=e-yldqNkGfo

[Инюленька (Elios)]

Суши из кролика - только в ресторане "Дед Банзай"

Нефтяные компании поднимают цены на бензин, чтобы компенсировать убытки, вызванные падением цен на нефть

На акцию протетста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что не могут разобрать, что именно написано на транспарантах.

В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.

- А у меня кошечка необычная!
- И что же в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну...птички...мыши...рыбки...сметана...И что?
- Кошка фотографировала!

[Alex2]

Если кассирша не принимает надорванную купюру, не рвите на себе волосы,а порвите кассиршу.

Если продавец впаривает вам залежалый товар, пусть сам ляжет рядом.

[Алена]

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Если мужчина найдет дома ненужную тряпку, он ее выбросит.
Если женщина найдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на 10 других
ненужных тряпочек.

-Почему на новой милицейской форме на рукавах металлические пуговицы?
-Чтобы рукавом нос не вытирали!
-А почему они блестят?
-Так все равно вытирают.

Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу.
Сторожевая: "Я себе все лапы отморозил".
Такса: "Мне б твои проблемы".

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на
дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не
могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и
есть их АД.

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год
убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен
вырвался и убежал.

Что можно противопоставить женской логике?
-Комплимент.

[slavol]

Массовое промывание мозгов, начало пути... Сейчас уже даже с улыбкой вспоминается...

http://youtube.nnm.ru/pomnite_kak_et...m_youtubevideo

[Алена]

Две блондинки разговаривают:
- Чего бы ты хотела в жизни?
- Я бы хотела встретить фею и чтоб она мне подарила сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион – это нереально.

К череде извечных вопросов "Кто виноват?" и "Что делать?" женщины добавили - "Как я выгляжу?".

Блондинка думала – волосы чернели…

Одна блондинка другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну... готичненько.

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
- (обреченно) Ну, начни с хорошей.
- (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...

Записи в ежедневнике женщины блондинки.
Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.

Полноватая блондинка пришла на консультацию к врачу с единственной целью – похудеть!
Врач посоветовал ей бегать по 10 километров в день в течении 30 дней. Это, по словам врача, гарантировало ей потерю 8 килограмм веса. Блондинка строго следовала предписанию врача. И через 30 дней к своей огромной радости, она обнаружила, что действительно похудела на 8 килограмм. Она тут же позвонила врачу и поблагодарила его за правильный совет, обеспечивший ей такой замечательный результат.
Но в конце разговора она, не вытерпев, задала вопрос: «Каким способом мне теперь лучше добраться до дома, ведь я нахожусь в 300 километрах от него?»

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!"
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

[Вика с]

Алена,
А Вы блонд?))

[Юрий]

В операционной.
-Вам какой наркоз? Импортный- доргой или отечественный-дешёвый?
-Мне подешевле, если можно.
-Угу. Ложитесь поудобнее. Баю-баюшки-баю, баю-баюшки-баю...

Я решила худеть по совету подруг -
Вместо всяких диет крутить хула-хуп...
Как мои дела? Да как мои дела...
Я надела его, а снять не смогла!

Встречаются два друга:
- Привет.
- Привет. Что это у тебя?
- Я вот шубу жене купил. Норковую!
- Ух ты... Покажи!
- Во!
- Да ты что!!! Она же вся в дырках!!!
- Чудак... Это не дырки... Это НОРКИ!

- Ух ты, какие у вас арбузы уродились!
- Это не арбузы, это крыжовник.
- А какие кабачки!
- Это не кабачки, это горох.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, это счётчик Гейгера...

[Вика с]

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какойто козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какойто. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какойто парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!


Встречаются 2 приятеля, у одного из них синяк под глазом.
- С кем подрался-то?
- Да вот пошел в кино, а передо мной тетька толстая садится. Фильм закончился, тетка встает, а у нее платье в попу забилось. Я ведь только помочь хотел, а она как повернется, да каааааак тыкнет мне в глаз бейсбольной битой! Вот так вот...
Проходит пара недель, встречаются они снова. У мужика опять фингал.
- Все буянишь?
- Не поверишь! Пошел в кино, а тетка уже там. Фильм закончился, тетка встает, платье вестимо в попе. И тут какой-то галантный мужичек подскакивает и платье ей поправляет. Я ему: "Зря! Она этого не любит" и запихал обратно.

[Happie]

Многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?