Анекдоты. И только анекдоты.

[Gringo]

......вспомнился эпизод с Штирлицом и его женой в ресторане.

[Gringo]

Штирлиц склонился над картой, его сильно рвало на Родину.

Штирлиц проснулся, на окне висели занавески. Чешские разведчицы Зана и Вески были заброшены на теритоию германии для помощи Штирлицу.

[Master]

Сообщение от маримба

это совсем не означает, что взяла их подданство

(Голос за кадром): Предубеждение к Германии.

[Gringo]

Приехал росиянин в Джорджию. Смотрит, знак как наш ограничитель, только там не цифра а просто написано "НЕ". Он в недоумении прет 120, снова знак только там нарисован ящик, он не збавляет. Опять знак, в красном круге изображен огромный мужской член, сразу за ним стоит грузинский гаишник и остановливает его.
-нарушаем дарагой.
-не нарушал, у вас на знаках бред всякий, еду сколько надо.
-НЭЭТ дарагой, первый знак "НЕ", второй знак???
- ящик там был.
-вах вах....это не ящик -это тара.
-а третий???
-это пися.
-"НЕ""ТАРА""ПИСЯ"

[Алексаша]

Сообщение от маримба

Ответ Алексаше:

Я по сути своей космополит, и мне абсолютно безразлично, кто какому государству присягает и какому богу молится.

[маримба]

НАЦИОНАЛЬНЫЙ ВОПРОС

В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол(Х) и видит - сидит негр(Н) и читает газету на украинском языке.
(Х)- Тюю! Негр на наший мови газету чытае!
(Н)- А чому не чытаты?
(Х)- ТюЮЮ!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
(Н)- А я украинець- Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол)-Ты-украинець?! А я тоды хто???!!!
(Н)- Та не знаю... Чи жид, чи москаль...
...............

- Что будет, если в России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...!

[Master]

Папа Римский прибывает в Париж. У трапа самолета его встречает толпа газетчиков, и один из них во всеуслышание задает вопрос: "Как вы относитесь к парижским публичным домам?" Папа думает: "Сказать, что хорошо - сан не позволяет, сказать, что плохо - потеряю аудиторию." Придумывает оригинальный ход: делает удивленное лицо и говорит: "А что, в Париже есть публичные дома?" На следующий день все парижские газеты выходят с огромными заголовками: "Первый вопрос Папы Римского на французской земле: а есть ли в Париже публичные дома?"

[маримба]

Ватикан. Наши дни.
Ежедневно на приём к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос: - Вы по какому делу? -Отвечают: - По личному.
Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился-таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои.
- Здравствуйте. Вы Папа?
- Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это ж все наши святые: Апостол Петр, Апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
- Тут мне от предков их счёт остался. ..Они тогда за обед-таки не заплатили...

[alagor]

Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
Берет и идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, в овцах ты ничего нэ панимаэшь, так что палажи сабаку на мэсто и уезжай...

[маримба]

В благотворительной организации заметили, что известнейший в городе адвокат никода не пожертвовал ни единой копейки.
Представитель благотворительной организации посетил адвоката.
- Ваша практика настолько успешна, что вы, наверное, мультимиллионер. Не могли бы вы пожертвовать хоть сколько-нибудь?
- Знаете ли вы, ответил адвокат, что моя мать умирает от мучительной и продолжительной болезни? Её медицинские счета астрономические, а она практически нищая?
- О простите меня пожалуйста, я, конечно, этого не знал...
- А знаете ли вы, продолжал адвокат, что мой брат - ветеран войны, слепой и прикованный к постели?
А у него жена и шестеро детей?
- О, боже мой, конечно, я не имел ни малейшего понятия...
- А знаете ли вы, повысил голос адвокат, что муж моей сестры погиб в автомобильной катастрофе, оставив сестру в долгах и с тремя маленькими детьми?
- О, боже мой, боже мой, конечно...
- Так вот, закончил адвокат, если я никогда в жизни не дал им ни одной копейки, почему вы думаете, что я дам вам?!!